За что мы обижаемся на своих вторых половин

[Джина 10]

Музыка

НИКОГДА я не допущу такого позора у меня дома. Не потому, что я так воспитана, а потому, что мне неприятно, если дома грязь.

Вам неприятно, а кому-то все равно. Это выбор каждого - разводить дома грязь или вылизывать до блеска. Выбор взрослого человека. Нравится трудиться во славу чистоты - трудитесь. Но заставлять других трудиться, если им все равно - по меньшей мере бесполезно. А злиться на них, что не хотят - вообще вредно.

Хотя, конечно, я чистюля, и меня тоже ОЧЕНЬ напрягает, что мой папа, делая салат, разбрасывает луковую кожуру по всей кухне, которую я вымыла 2 часа назад.

Я воспринимаю это как неуважение к моему труду.

А возможно ваш папа, когда вы делаете ему замечание (к примеру), воспринимает это как неуважение к его возрасту и авторитету. Так-то. У каждого своя правда.

Поэтому Жаконю понимаю.

Мы все Жаконю понимаем . Более того, многие (да что там, почти все!)были в ее шкуре. И поняли, что злиться, пилить и воспитывать - БЕСПОЛЕЗНО, а чаще всего и вредно для отношений. Поэтому если у нее в планах нет развода с "инфантильным мальчиком, который не понимает...и т. д." - тактика должна быть другая.

[alya 11]

Zireael

Кувшинка

Да потому что, у него ЕСТЬ эта потребность выпить и ему от нее не избавиться и ваш муж прекрасно это чувствует и надо не контролировать и запрещать, а просто РАЗОБРАТЬСЯ откуда ноги растут у этой потребности...

Девчонки, конечно может быть я и кажусь такой безмозглой дурой, которая на мужа только рычит и цыкает.

Но это далеко не так. Я действительно не хочу, что бы мой муж пил. И перепробовала все методы: и не замечать, и не запрещать, и совместные романтические ужины раз в месяц( с бутылкой вина...после чего он бежал в магазин за пивом и догонялся уже им), и так как сейчас- строго контролировать.

Я перепробовала ВСЕ способы.

И самый действительный последний.

Да, и сейчас он пьет, но не каждую неделю и не каждый месяц.

Мы каждый раз разговариваем, выясняем где собака зарыта.

Мне кажется, что дело в генах. Да и его мама говорит( а уж она то сына знает), что ему лучше СОВСЕМ не пить.

Муж говорит, что он не знает, почему вот так случается.

Говорит: Я и не хотел пить, Вовка мне пиво купил, я и выпил...

Я говорю: Ну выпил, почему сразу потом домой не пошел?Или хотя бы не пил больше..

Он: Не знаю...ты меня сама знаешь, если бутылку выпью-то уже не остановлюсь.

Расслабляется он так.

Вы может мне и не поверите, но я его пыталась отвлечь,что бы он научился отдыхать без алкоголя.

Ездили с ним в развлекательные центры, играем там в настольные и др.игры, ездим почти каждую неделю в кино, ходим в кафе-рестораны, летом из парка не вылезаем-катаемся на всевозможных аттракционах, ходим в тир, в сентябре запишемся в бассейн и в спорт - клуб....Короче, все для его удовольствия.

Но потом походы в развлекательные заведения ему надоедают, в гости он ходить не хочет(т.к. там все пьют), а если и идем , то он там сидит с таким лицом, как будто ему все неприятно

И опять самое любимое расслабление - алкоголь. Он не может отказать своим дружкам.

Если бы я смолга ему помочь, что бы он не пил это пиво-обязательно помогла бы..Я не знаю, что еще я могу сделать для него.Да и он сам этого не знает...

Я знаю, что я не права этим постоянным контролем, но ничего другого мне не остается.

Сейчас чуть расслаблюсь- и опять загулы участятся, и плевать ему тогда на нас с ребенком.

Выпьет- и хоть трава не расти.

Девчонки, не осуждайте меня, просто посоветуйте что нибудь.

[Музыка 1 106]

Джина

А злиться на них, что не хотят - вообще вредно.

А кто злится? Неприятно просто. К себе я такого отношения не хочу.

Но заставлять других трудиться, если им все равно - по меньшей мере бесполезно.

Естественно, никто не заставляет. О чем это Вы? Где тут про это?

А возможно ваш папа, когда вы делаете ему замечание (к примеру), воспринимает это как неуважение к его возрасту и авторитету

А Вы действительно так думаете? Или лишь бы поспорить?

Не вырывайте из контекста, пож-та.

тактика должна быть другая.

Меня немножко напрягают пространные разговоры. Я вообще не люблю лить воду, поэтому давайте конкретные предложения.

Распиливать надвое на форуме - пожалуйста. А помочь...

Конкретные действия в студию!

Вот и alya

Девчонки, не осуждайте меня, просто посоветуйте что нибудь.

про это говорит.

[Кувшинка 445]

Конкретные действия в студию!

Музыка, на самом деле в этой веточке очень много конкретных советов, по каждому случаю индивидуально...

alya

Вопрос в том, что вы своего мужа держите за маленького мальчика...

Пока будет такое отношение, будет эта проблема...Зачем думать самому, когда обо всем позаботится жена?

Я вас понимаю в какой-то мере, потому что, проблема контроля есть не только у вас, она существует вообще в семейных парах, в отношениях дети-родители...На самом деле, чтобы с ней разобраться - надо очень и очень серьзно поработать над собой. Именно над собой.

Вот вам кажется, что вы в замкнутом кругу, что только контроль поможет преодолеть эту проблему. Но это не так. Это дает иллюзию решения вопроса. Пока. И может давать еще много лет...

Так многие пары и живут...только потом удивляются - почему нет взаимопонимания и куда ушла любовь...

Я действительно не хочу, что бы мой муж пил

Это ВЫ хотите. Разницу чувствуете? Вы хотите, чтобы другой человек делал именно то, что хотите ВЫ! Вы хотите его переделать.

А он еще не готов, он еще не прошел все свои уроки жизни..

Муж говорит, что он не знает, почему вот так случается.

Говорит: Я и не хотел пить, Вовка мне пиво купил, я и выпил...

Я говорю: Ну выпил, почему сразу потом домой не пошел?Или хотя бы не пил больше..

Он: Не знаю...ты меня сама знаешь, если бутылку выпью-то уже не остановлюсь.

Расслабляется он так.

Когда я говорила, что нужно выяснить ПОЧЕМУ есть тяга к алкоголю - я не имела в виду обычное выяснение.

Здесь есть какая-то скрытая психологическая причина...

Внутри сидит червячок, который может терпеть месяц,два - а потом ВСЕ РАВНО достигает своего...И не имеет значения - друг предложил или другим образом алкоголь был принят.

Вот до этого червячка то и надо докопаться...Скорее всего - это какой-то подсознательный страх, перед жизнью, перед проблемами...

Если вы серьзено настроены, чтобы муж не пил и, самое главное, если он настроен - надо бы найти хорошего специалиста по вопросу наркозависимости, есть очень продвинутые в этом отношении врачи...

[marine 4]

ПРО НАС.

я не допущу такого позора у меня дома. Не потому, что я так воспитана, а потому, что мне неприятно, если дома грязь

Так тогда на саму себя и нужно ссылаться, а не на других людей. Для себя чистоту наводим – значит, для себя. При чем тут надувание губ? Если нам хочется угробить здоровье ради стерильности (речь идет именно о ситуации, когда человеку НЕ ДО ЭТОГО) – это наш выбор! К чему строить всю семью и, исходя негативными эмоциями, всё же исполнить свой долг «перед людями!»

ПРО МУЖЧИН.

иногда можно помочь встать на путь истинный. А это уже зависит от умения разговаривать и услышать друг друга

Именно так, а не "стоять, бояться!!!"

Другой вопрос, если не согласны с выбором мужа - тогда зачем жить то вместе? Чтобы попрактиковаться в "командном голосе"?...

А как же! Это и самоутверждение, гордость за достигнутые успехи в деле наставления на путь истинный особи мужского пола, перед другими женами похвастаться и т.д.

У меня он сам отвечает за свои поступки

Занавес!!! Предлагаю вынести в заголовок!!!

Товарисч у ноги!

Слышали про эффект пружины?

Ты ее сжимаешь, сжимаешь и все вроде под контролем - но сколько СИЛ на это уходит. Поэтому хватку ослабляешь со временем и в самый неподходящий момент пружина ..РАЗ и...понесло...и не остановишь..

А еще у них, у дрессировщиков так иногда бывает: только отвернулся, а тигра раз! и голову откусила!

Разговариваем по существу, alya, не махая кулаками?

Ездили с ним в развлекательные центры....

Короче, все для его удовольствия. Но потом походы в развлекательные заведения ему надоедают, в гости он ходить не хочет…И опять самое любимое расслабление – алкоголь

Основное содержание жизни что-ли? Игровой стиль жизни, так получается?

Выгуливаем собачку или развлекаем сынку?

Главное – развлечь мальчика, чтобы не баловался, за бутылочкой не тянулся?

От чего он всё время расслабляется, Вы не задумывались? Не от давления, случайно???

Запретить – не значит искоренить причину, побудительный мотив остается внутри. Кто-нибудь пытался понять, отчего муж пьёт? Или любыми способами принуждения добиться трезвости, добиться приличного внешнего образа жизни, а то, что у мужа в душе – его проблемы. Пусть как хочет, так и снимает агрессию, как хочет, так и расслабляется! Главное, чтобы внешне всё было благовидно!

Для чего живём, в таком случае – для собственного спокойствия, чтобы было всё пучком, не хуже, чем у других?

А если мужу плохо на душе – «ничего не вижу, ничего не слышу»!

Захотел в институт поступить- поступил, захотел перейти на более престижную работу - перешел, захотел машину - купил.

У него есть стремление к развитию. ...

помощи от меня не ждет и никогда не просит

Но:

я к нему как ко взрослому мужчине не отношусь

взрослый ответственный человек это тот человек, который не сделает плохо своим близким, не предаст, несет ответственность за семью, за детей...

А не тот, который где то напортачил, а потом все расхлебывает.

В первом утверждении звучит гордость за свою «корову» (я извиняюсь за цинизм, но именно цинично Вы о нем и рассуждаете).

Во втором – «да, но!» всё равно я недовольная, всё равно он – не достоин звания человека!

В чем претензия, в чём он плох??? Есть жены, недовольные всю жизнь, для них не существует состояние спокойствия и довольства окружающими (собою-то они довольны). Прислушайтесь к людям, не читайте мою чушь:

Вам бы мужа поругать, наверное... пар выпустить...

Пьёт он - это болезнь. Вещи теряет – все теряют, настучать всем по башке! Растерянных с улицы Бассеянной – расстреливать на месте!

Абсолютно идеального нужно?

А зачем, нафига?; как спросила Трильби: А оно Вам надо?

Выскажу крамольную мысль: не для того ли, чтобы свои недостатки компенсировать? Как вариант: рядом с Вами, образцово-идеальной, должен находиться мужчина – мечта каждой девушки! А если ошибочка вышла, так это ничего, мы доведем деталь нивелированием!

То ли дрессура, то ли обработка деталей резанием, уже и не различить.

Скрытый текст

/Вы маг-экстрасенс????/ Маг – не по адресу. Экстрасенс – была, в далеком прошлом, в чем принесла искренние раскаяния. Скрывать мне нечего. А натиск мой толоконный лоб еще и не такой видывал…

[Музыка 1 106]

marine

К чему строить всю семью и, исходя негативными эмоциями, всё же исполнить свой долг «перед людями!»

Я понимаю Жаконю. Она не хочет, чтобы о ней плохо думали.

Но: я бы в такой ситуации вообще всех послала в сад, и уж тем более не стала бы заморачиваться ремонтом на последних сроках беременности.

Это еще и вредно.

У меня мама такая: не хочу, но надо. Потом срыв.

Я сначала подумаю: а смогу ли? Потом скажу - да или нет.

Вот здесь у Жакони действительно зажим: мазохизм ради других. Ради себя и своей семьи мазохизм понять могу (семья это ребенок и муж).

Кувшинка

Вот до этого червячка то и надо докопаться...Скорее всего - это какой-то подсознательный страх, перед жизнью, перед проблемами...

Вот вопрос, слышат ли они друг друга? И понимает ли муж, что Але больно?

И хочет ли избавиться от пьянства.

Но здесь новый вопрос: понимает ли он, что он алкоголик?

[Zireael 6]

Музыка

А это значит, поощрять его этим.

А чего? Жене нормально.

Это значит, стирать ему обос...ные штаны, рубашки, терпеть пьяный взгляд и слюнявые поцелуи. Не мне объяснять, как омерзителен пьяный человек.

Нет, наоборот. НЕ стирать, НЕ терпеть. НЕ поощрять. Ни в коем случае.

Как выглядит омерзительно пьяный человек, мне очень даже хорошо известно. И как обкуренный выглядит - тоже. И обколотый...

Грустно это, конечно же, и трудно, но если не дать человеку самому полностью прочувствовать на себе все последствия того, что он творит - он не перестанет творить.

Потому что повзрослеть можно только научившись отвечать за себя. Целиком и полностью. Не рассчитывая ни на кого. Не ожидая ни от кого помощи. Когда же вокруг "инфантильного" мужа разыгрываются баталии и операции по "спасению рядового райана" с последующей обязательной промывкой мозгов "ай-яй -яй - как - нехорошо - посмотри на себя, редиска ты этакая... ну так и быть, на этот раз тебя прощу, свинью любимую, прикрою твою глупую задницу... но чтобы это было в последний раз..." - то вряд ли получится у такого мужа повзрослеть.

Знаю, о чем говорю. Сама с первым мужем попадала в такие "переплеты" - ровно до тех пор, пока не поняла, что ситуация повторяется с точностью до миллиметра и с периодичностью раз в месяц.

Перестала. Нашел другую. Но это уже не важно - это человек был такой - приспособленческого склада, за которым сначала ходила и разруливала мама, потом жена (я), а теперь - опять мама, поскольку никому больше такое "счастье" не надь.

Знаете, сколько у нас таких? Значит, развод?

В некоторых случаях - только развод. Потому что не все могут принять новую "роль" жены - когда она из "жертвенной мамы" (она же "мама контролирующая") превращается в женщину. В просто женщину - со всеми, так сказать, "сверхзадачами".

Некоторые могут, некоторые - нет.

Я считаю, пьянство - от недостатка мозгов, от безответственности, от незрелости, от безделья и отсутствия цели в жизни.

Правильно.

Вопрос только в том, что цель в жизни тоже просто так не появится, особенно тогда, когда подавляется инициатива - и "правильная" в том числе, когда человеку не доверяют, не считают его мужчиной - в полном смысле этого слова. А назови человека сто раз свиньей - на сто первый он захрюкает... Вот так и здесь - когда от мужа ничего, в общем - то, не ждут, никаких надежд на него не возлагают, - всё равно, мол, не получится у тебя ничего...

А требовать - требуют, только всё равно не доверяют...

Что остаётся? А пьяному, как известно, "море по колено, горы по плечо..." до поры - до времени... А потом и вообще пофигу - лишь бы не трогали и пить не мешали...

alya

Да не считает Вас никто безмозглой дурой, просто слишком заостряться тоже не надо, пожалуйста! Ни по поводу советов, ни по поводу мужниного поведения - этим Вы только себе навредите, перенервничаете лишний раз, накрутите себя - а никому от этого лучше не бывает.

Что посоветовать? Вам уже много хороших и правильных советов дали - я ничего нового даже к своим словам не добавлю.

Отпускайте ситуацию. Не пускайте на самотек пьянство мужа, а старайтесь менять своё личное отношение к его проявлениям. Перестаньте его "спасать".

Выбирайтесь из ловушки, из двойных "клещей", которые называются "жертва - контролер".

Не на словах, а на деле дайте мужу в полной мере понять, что Вы - Женщина, что с Вами такое не походит - пьянки, невыполненные обещания, слезливые извинения, а потом опять по кругу... Покажите ему, что Вы себя уважаете и цените, что Вы не достойны такого обращения. Меняйте стиль поведения с "материнского" (кстати, Вы меня спрашивали, что это такое - это именно "жертвенный контроль") на женский... Как это сделать - Вам уже не раз говорили и marine, и Кувшинка, да и я тоже...

З.Ы. А если до него не дойдёт - что ж, тогда это не Ваш человек... Поверьте, люди, которые рядом с нами в данный момент находятся - не случайны. Каждый человек нас чему - то по - своему учит. Может быть, и Ваша ситуация складывается именно так, чтобы подсказать, просигналить Вам, что что - то не так именно в Ваших взглядах на эту жизнь?

Изменено 21 Августа 2008 пользователем Zireael

[alya 11]

marine

Основное содержание жизни что-ли? Игровой стиль жизни, так получается? Выгуливаем собачку или развлекаем сынку? Главное – развлечь мальчика, чтобы не баловался, за бутылочкой не тянулся?

От чего он всё время расслабляется, Вы не задумывались? Не от давления, случайно???

Нет, вы меня все равно не поняли....

Я не "развлекаю" мальчика.

Я хочу помочь ему расслабиться в другом виде "спорта"...

Именно не за бутылкой, а за другими развлечениями, коих в нашей жизни полно.

У многих моих подруг мужья не пьют в силу разных причин (вероисповедание, болезнь, кодирование или просто алкоголь не любят) , они тоже расслабляются.

Один берет с собой деньги и целый день катается на аттракционах в парке .

Другой уходит рыбачить (кстати мой муж тоже фанат), третий ковыряется в огороде, четвертый играет в бродилки- стрелялки..

От чего расслабляется???

Да мне не кажется, что он расслабляется( это просто его оправдание). Все эти гулянки и пьянки под лозунгом "РАССЛАБЛЯЮСЬ!" - это оправдание своей распущенности.

От чего пьют запойные алкоголики? От того , что устали?

Я сделала такой вывод потому, что когда мы встречались ( и жили соответственно в разных городах, видясь раз в месяц), будущий жених тоже расслаблялся, успешно наврав мне, что спит дома.

От чего он тогда расслаблялся?

Или любыми способами принуждения добиться трезвости, добиться приличного внешнего образа жизни, а то, что у мужа в душе – его проблемы. Пусть как хочет, так и снимает агрессию, как хочет, так и расслабляется!

Вы не правы, мне не надо внешней благовидности. Мне надо, что бы муж уезжая в институт или на работу приезжал трезвый, а не врал пьяным голосом:Я задерживаюсь...

Давайте поговорим о душе алкоголика..Какие в ней проблемы, что ее тяготит???

А нету у алкоголика (доп. запойного) никаких проблем.

Нажрался - отоспался-опять нажрался... и так в течении некоторого времени.

А потом все ок! И ничего не гложет, и в душе все нормально.

Так и у моего мужа...Есть инстинкт, вернее рефлекс-надо выпить, хочу немогу.

Вот как мне дышать хочется - так и ему выпить.

А почему мне хочется дышать? Потому что организм требует, без воздуха я умру.Так и у него, и в этом душа не задействована.

В чем претензия, в чём он плох??? Есть жены, недовольные всю жизнь, для них не существует состояние спокойствия и довольства окружающими (собою-то они довольны

Ага...а есть жены, которые пьянство мужей обзывают "проблемы в душе", когда к ребенку не подходит-на работе устает ( а я кстати, заставляла к ребенку подходить, сидеть с дочкой- сейчас его не оттащишь, а раньше-я устал, дай отдохнуть((и это в свой выходной)))

Выскажу крамольную мысль: не для того ли, чтобы свои недостатки компенсировать? Как вариант: рядом с Вами, образцово-идеальной, должен находиться мужчина – мечта каждой девушки! А если ошибочка вышла, так это ничего, мы доведем деталь нивелированием!

Может я не идеальная , но в семейной жизни у меня без сучка и задоринки.

Даже муж это признает, может по этому и чувствует себя виноватым.

Девчонки, я за три года ни разу ничего не сделала для себя, что бы мне было хорошо.

И для меня дико, когда муж пьет где то, наплевав на нас. В нормальной, здоровой семье так быть не должно.

Я не разу нигде не задержалась нигде, ни разу не напилась, не ушла гулять без ребенка.(разве что походы в магазин и парикмахерскую)...И для меня это нормально, и я другой жизни не хочу. Тогда зачем было мне выходить замуж( сначала написала - жениться))) и заводить ребенка??

marine

Поэтому ваши советы лишь домыслы. Вы не вникаете в мою ситуацию( правильно, она же чужая, с какой стати вам разбирать ее по полочкам?)

И реальных советов на поставленный вопрос от вас, к сожалению не дождешься.

Хотя Кувшинка писала, что вы даете правильные психологические расклады...

чего я от вас не услышала

[Zireael 6]

alya

Я не разу нигде не задержалась нигде, ни разу не напилась, не ушла гулять без ребенка.(разве что походы в магазин и парикмахерскую)...И для меня это нормально, и я другой жизни не хочу. Тогда зачем было мне жениться и заводить ребенка??

Вы не оговорились? Вы сказали "зачем мне жениться"?

Сразу скажу: я не цепляюсь к словам. Просто женщина не женится. женщина выходит замуж. (мой первый муж, когда знакомился с моей мамой, "оговорился": "Я хочу выйти замуж за вашу дочь..." Мама сказала: "Что это, оговорка по Фрейду?"... Посмеялась. А потом плакала - вместе со мной... и вспомнила эту "оговорку"... В общем - то, так оно и вышло... )

Огромная разница.

А по Вашим словам выходит - Вы именно женились. А Ваш муж - вышел за вас замуж.

Сместились роли - с точностью до наоборот. А это уже "внутренний конфликт", который рвет на части почище любого комплекса неполноценности...

А если бы Вы не хотели другой жизни - Вы не говорили бы о том, что ваш муж ведет себя безответственно. Когда человек живет в гармонии с самим собой - у него нет необходимости кого - то перекраивать под себя, Кого - то контролировать, учить и лечить.

Не замечается то, что "мои усилия никто не ценит". Нет такой проблемы.

А Вам дискомфортно - от того, что всё - таки хотелось бы быть за мужем, но внутренние установки на "контроль" и "спасание заблудшего" мешают расслабиться самой и позволить себе быть женщиной, которая замужем... А не "мужатой бабой", тянущей на себе всю семью.

Если Вы сами хотите отдавать себя всю семье, мужу, ребенку и не требуете за это благодарности и отдачи - это не будет жертвой. А когда то, что делается, делается "насильно", когда "Я ему всю жизнь отдала, а он, зараза, не ценит... ...

Так и хочется спросить: а ему это надо? Он об этом Вас просил?

Может быть, мужу было бы гораздо интереснее и комфортнее рядом с Вами, если бы Вы не тратили энергию на "спасание", а самореализовывались бы, как могли?

Показали бы ему, чего Вы достойны как Женщина, как его жена и мать его ребенка... а не как "мамочка", которая контролирует и наказывает... от которой так и хочется сбежать " к друзьям в пивную..." как любому "подростку" - просто из чувства противоречия...

[Музыка 1 106]

Zireael

Я понимаю, о чем Вы говорите. Я сказала, что в некоторых случаях видно невооруженным глазом, стОит ли спасать отношения.

Если бы я бросила тогда своего еще не повзрослевшего мужа, не было бы у меня сейчас самого-самого.

Хотя, конечно, у меня не так было все запущено, но самое главное, что муж сам не понимал всей серьезности ситуации. Пришлось объяснить, да и жизнь пнула. Понял.

[Гость Ламма]

Ситуация складывается прямо как в анекдоте: "Мама надевает меховое манто. Ребенок говорит что-то вроде "Мама представь сколько страдало бедное животное". Ответ "Ты не смеешь так говорить о своем отце!"

Женщины! Если вы относитесь к своим мужьям как к скотине, что же вы ждете от них человеческого? Вы же на своих кошечек-собачек не обижаетесь?

[Zireael 6]

Музыка

Сначала ответила Вам в репутации, потом еще раз перечитала Ваш пост - ошибочка у меня вышла, извините.

Поняла вас как "если бы не бросила... "

Хотя могу только порадоваться за Вас - что вам удалось справиться, и что Ваш муж понял всё, что нужно, и что для Вас он самый - самый...

Подчас действительно, любовь творит настоящие чудеса с людьми, в которых уже давно никто не верит...

У меня так не получилось - не потому, что я не любила первого мужа - я писАла о своем чувстве к нему в теме про "Любовь и жалость". А наверное, потому, что предел у меня наступил раньше, чем закончились силы и внутренние ресурсы организма, И еще потому, что я перестала его контролировать и опекать и дала возможность проявить себя как взрослый человек, сделать сознательный выбор самому.

Продолжать жить так, как раньше - на всю катушку за чужой счет (только уже не за мой ) ничего при этом не делая самому, - или начинать работать, жить не только "цыганским счастьем - кусок со стола и ходу", строить какие - то планы на будущее, самореализовываться как творческий человек - он музыкант, возможности были, я готова была ему в этом помогать...

И "точка отсчета" была - моя беременность, которая сорвалась... на нервной почве... он выбрал первый вариант... При этом еще и с чужой койкой в придачу... не совсем чистой, извиняюсь за подробности...

То есть, мне пришлось сделать вывод, что я была нужна ему ровно до тех пор, пока кормила, обеспечивала, вытирала "творческие сопли" и ничего не требовала. А как только дала понять, что так как было - больше не будет - он сразу нашел себе ту, которая готова была делать то, что отказалась делать я. Но и от меня совсем отказываться не собирался...

Вот поэтому я его и "бросила". Не стала дальше тянуть его на себе и позволять мною пользоваться.

Так что у всех по - разному. У каждого свой предел терпения, но принимая решение, нужно спросить себя: а действительно ли я готова к этому решению? СтОит ли игра свеч?

Ведь никто не может дать нам гарантии, что мы верно сделали ставку...

А сейчас я только "спасибо" могу сказать бывшему - за то, что я очень многое поняла... И если бы я его НЕ бросила - не было бы теперь у меня моего самого - самого....

[Музыка 1 106]

Zireael

Знаете, так интересно получается - у нас с Вами итог одинаков, но пути достижения разные.

Да, любовь творит чудеса, если она обоюдная, если есть желание жить вместе. А если нет...тогда действительно выход один - расстаться.

Чтобы жить дальше, семена должны упасть на благодатную почву.

Муж меня всегда боготворил, понимал, мы умеем разговаривать и услышать друг друга. А вот поди ж ты, после свадьбы почувствовал себя Мужчиной, мужем, главой семьи, добытчиком.

Все так и было, но посиделки после работы меня убивали.

Так было нечасто, но было.

Проблемы со здоровьем, конечно, внесли свои коррективы, но сейчас есть возможность пить, но он не пьет. С друзьями договорились встречаться вместе. Его друзья любят у нас бывать.

Просто вырос человек, ценности стали другие.

Не скрою, было тяжело. Очень. Мне одной было с ребенком одиноко.

Но карьеру он при этом сделал, деньги в доме через 2 года после свадьбы появились.

Но все это только при обоюдной любви.

Девушки, подумайте: если есть любовь, то можно попытаться. Но, к сожалению, нередки случаи, когда инфантилизм- диагноз пожизненный.

[naivnaya 99]

Мне не понятно, для чего существует эта ветка.

Появилась обида на мужа, и она оказалась здесь высказана.

Но почему же надо не успокоить-пожалеть, а еще усугублять обиду тем, что обиженная жена, оказывается еще и не права. Практически во всем. На тебе, на тебе по мордасам.

Разве этого хотела услышать я, например, или alya? Да, мне обидно. Помогла довести до ума дело с военной пенсией, так что, это повод теперь называть меня меркантильной?

А он заявляет собутыльникам: на фига она теперь мне нужна. А те разносят по всей деревне.

Я отрывала от себя и детей, чтобы ему помочь, а он сейчас, когда наше материальное положение не самое плохое, не хочет им помогать.

Как оно, нормально? Опять я его ущемила где-то, задела гордость и достоинство? А когда он, пьяный, ходит по деревне в трусах и шляпе, это тоже супер-пупер? Или опять я неправильно обиделась?

Изменено 22 Августа 2008 пользователем Котота

[Гость Фенечка]

Привет всем! Я новенькая ! Хочу спросить : почему когда ведешь себя с мужем как ласковая кошечка и во всем угождаешь , то он перестает меня замечать , но когда становишься стервозой прыгает на задних лапках???

Изменено 22 Августа 2008 пользователем Фенечка

[marine 4]

Вы не вникаете в мою ситуацию( правильно, она же чужая, с какой стати вам разбирать ее по полочкам?)

Не чужее остальных.

ваши советы лишь домыслы

Вы удивитесь, но все семьи, и ситуации, когда мужчина пьёт - как под копирку.

реальных советов на поставленный вопрос от вас, к сожалению не дождешься

Советы... какие советы??? (так нет советов или есть, но не те???)

У нас сюда жаловаться ходят.

в семейной жизни у меня без сучка и задоринки

я за три года ни разу ничего не сделала для себя

Я не разу нигде не задержалась нигде, ни разу не напилась, не ушла гулять без ребенка

Скромности бы еще... тут тоже уважаемые женщины собрались, и всё у нас в семьях хорошо - мы же не нахваливаем себя (ветку тогда нужно завести: "Какая я умница")

муж это признает, может по этому и чувствует себя виноватым .

А вот это огромный БОНУС (наверное, один из основных) для жен пьющих мужей!!!!

Не верю в мучения, не верю. Рабство давно отменили. Признайтесь себе, что Вас устраивает в пьющих мужьях???

То, что мужчина рядом с Вами периодически чувствует себя ВИНОВАТЫМ!!!

А Вы его виной питаетесь!

Про жен лично мне понятно. Про мужей:

Есть инстинкт, вернее рефлекс-надо выпить, хочу немогу.

Вот как мне дышать хочется - так и ему выпить.

Биологическая зависимость далеко не сразу образуется, проходят годы. Что первоначально толкает к бутылке?

Это - регресс в детство. Бутылка с водкой ли, с пивом ли - это для него бутылочка с соской. Настолько погрузился в детство. Он хочет убежать от нынешней жизни, вернуться в далекое детство - видимо единственный спокойный период в его жизни.

Всё остальное время его доставали "мамы", увы!

Музыка

Да, любовь творит чудеса, если она обоюдная, если есть желание жить вместе. А если нет...тогда действительно выход один - расстаться

Абсолютно согласна! Любовь-то как раз даже не была упомянута.

Считаю любовь единственной силой, способной на чудеса. Как там правильно говорится: "Если есть любовь, ты и горы свернешь..."

Собственные хотелки и планы по "перевоспитанию" немного из другой оперы, совсем не про любовь!

Фенечка

когда становишься стервозой прыгает на задних лапках???

Ведь не все. Если он так себя ведет, то очевидно, что привык именно к такому стилю общения: добиваться любви от эмоционально-недоступной женщины (маму вспоминает).

А также инстинкт охотника срабатывает: догнать жертву! А если она сама в рот лезет - неинтересно, где же азарт???

А если он еще и прыгает, так может, это мазохист, и ему так действительно нравится?

[alya 11]

marine

Вы удивитесь, но все семьи, и ситуации, когда мужчина пьёт - как под копирку.

То есть, все мужья которые пьют, всех их достали жены, мамы, дети...

Так что ли???

Поспорю с вами, некоторые пьют потому , что делать нечего, от постоянных "корпоративов", от того, что не могут отказать друзьям, и др.Еще перечислить?

Так что, не все ситуации как под копирку.

Скромности бы еще... тут тоже уважаемые женщины собрались, и всё у нас в семьях хорошо - мы же не нахваливаем себя (ветку тогда нужно завести: "Какая я умница")

А я и не хвалюсь (каждый по себе судит), и чем мне хвалиться то??? Для меня это нормально, в порядке вещей, а для вас видите-уже хвальба...

Признайтесь себе, что Вас устраивает в пьющих мужьях???

Ну (ТТТ) мой муж не алкаш, в полном смысле этого слова. Если бы был действительно алкоголик, то жить бы с ним действительно не стала. не может в пьющем человеке ничего устраивать.

Меня устраивает в муже другое:он любит нас с дочкой, мы тоже его любим, он обеспечивает нас, с ним не скучно, он умный, веселый...-вот то, что устраивает.

Это - регресс в детство. Бутылка с водкой ли, с пивом ли - это для него бутылочка с соской. Настолько погрузился в детство. Он хочет убежать от нынешней жизни, вернуться в далекое детство - видимо единственный спокойный период в его жизни. Всё остальное время его доставали "мамы", увы!

Я вас уже в который раз спрашиваю, если вы так уверены в том, что я так достаю своего мужа, что он стал пить (вы в каждом посте это утверждаете), то почему он тогда поступал так же(даже хуже) когда меня не было рядом??? Мама его никогда не пилила и не читала нотаций, поэтому так поступать у него причины не было...

[marine 4]

alya

Результаты есть, и это нельзя не приветствовать. От поста к посту Ваше отношение к мужу становится всё более объективным, ибо эмоции Вы переключили по другому адресу.

Теперь, на непредвзятый взгляд, он оказался неплохим парнем!

он любит нас с дочкой, мы тоже его любим, он обеспечивает нас, с ним не скучно, он умный, веселый...

Можно спутать внешние факторы, создающие условия для укрепления пагубной привычки, но перейти в болезнь привычка может по причинам внутреннего свойства.

некоторые пьют потому , что делать нечего, от постоянных "корпоративов", от того, что не могут отказать друзьям, и др.Еще перечислить?

Вы как раз перечисляете поводы, а речь шла о внутренних причинах.

"Не могут отказать друзьям" - выбивается из этого ряда, это как раз указывает на слабую волю.

Я вас уже в который раз спрашиваю

то почему он тогда поступал так же(даже хуже) когда меня не было рядом???

Сто двадцать пятый раз пишу, что причина тяги к спиртному - в душе человека - в его жалости к себе, в подавленной воле, неуверенности, слабости характера.

Кто его так подавил - явно это было сделано еще ДО ВАС!!!

Личность мужа, хоть и нелестно это слышать женам, формировалась гораздо раньше женитьбы - еще в родительской семье!

Мама его никогда не пилила и не читала нотаций

Так может, это был папа???

(Когда мы говорим "Родитель", мы вначале не всегда конкретизируем пол. Это уже позже выясняются интересные моменты) И тогда подтвердится следующее: в Вас он нашел прототип своего властного папы.

Не случайно Вам, alya, выше уже намекали о Вашем мужском типе поведения. И совершенно верно Вы протестовали против "мамской" позиции. У Вас она скорее "папская". Но в принципе, это внутреннее дело Вас и Вашего мужа.

Когда человек хотя бы на время выходит из своей роли и демонстрирует свои истинные эмоции, я считаю разговор плодотворным. Это помогает побольше, чем минутное сочувствие, после которого человек вернется в свое болото.

Иногда, когда вскрываешь глубоко запрятанные, истинные причины, может быть и больно. Сладкая пилюля не всегда помогает!

[Кувшинка 445]

Мне не понятно, для чего существует эта ветка.

Появилась обида на мужа, и она оказалась здесь высказана.

Но почему же надо не успокоить-пожалеть, а еще усугублять обиду тем, что обиженная жена, оказывается еще и не права. Практически во всем. На тебе, на тебе по мордасам.

naivnaya, успокоить, пожалеть можно - отчего ж нельзя

Да только толку будет ноль...Ну пожалеем, ну погладим по головке - ах, какой он плохой, скажем, муж то у вас...

И что? Ситуация лучше станет?

Как правило, в семейных конфликтах и обидах, оба супруга приложили руку к этим конфликтам, как бы одна сторона себя правой не чувствовала.

А что касается вашего случая, naivnaya, то есть целая ветка про мужей алкоголиков - там много чего интересного и полезного написано

[alya 11]

marine

Так может, это был папа???

Нет, тут вы опять ошибаетесь. Папа у мужа очень хороший, вообще спокойный и не конфликтный...Вообще у него классные родители, я даже удивилась, что у них в семье такая обстановка - никто не руководит. Все на равных и уважают друг друга..

Но вот мой папа...У нас он очень властный человек, любитель читать нотации и лекции.

Почти всегда с оскарблениями в наш( с сестрой) адрес. Он много достиг, и считает всех если не дураками, то полудурками точно. Постоянно критикует любителей выпить ( от него я каждый раз слышу: Саше твоему нельзя пить, ты что хочешь с алкашом жить?...) хотя сам выпивает( правда не запоями, но бывает после работы в течении недели, а то и больше.

У моей сестры такой же характер, мне кажется от папы.

Вот эта несдержанность к другим, постоянное сравнение с каким то идеалом человека. Мы всегда противились "лекциям " от папы. Ругались с ним, спорили всегда, из за его отношения к людям.

А сами как только женились , стали так же читать нотации мужьям.

Наша мама в шоке...Она от нас такого не ожидала, говорит, что вы наоборот должны быть мягче, терпимее.

У нас папа мог на маму рявкнуть, мы еще тогда в детсве поняли , что с нами такого не будет. Поэтому я от мужа никогда не терпела в свой адрес ругани.

Так, что

marine , вы навели меня на проблему. Действительно, от мужа тут ничего не зависит, все проблемы в нас.

А вот как их теперь изменить???

[marine 4]

alya

тут вы опять ошибаетесь. Папа у мужа очень хороший, вообще спокойный и не конфликтный

Это не страшно, ведь мы шаг за шагом приближаемся к цели. Как следопыты, идём по следу.

Получается, что у них слабая воля - семейная черта? Тогда расклад "властный родитель - подавляемый ребенок" был в предыдущих поколениях...

И между прочим, чтобы подавить и выпить всю кровушку, вовсе не обязательно метать молнии. Это можно сделать и тихим сапом, как говорят: "капля камень точит"! В глаза не бросается, со стороны соблюдено внешнее спокойствие, а пилением и поучениями можно невротика из ребенка сделать только так.

Но, это уже из темы про энергетических вампиров. Чем мы дальше продвигаемся в разговоре, тем больше подтверждений, что история подходит именно к той теме. Подумаем логически: не могут в одной семье быть 2 ведомых, оба пассивных!

Им же нужно чем-то подпитываться! Скажу крамольную вещь (да уже не привыкать), что родители могут подпитываться от своего ребенка. Вот обычно родители устают от детей, ведь им отдаешь львиную долю своих сил. А есть другая категория родителей, которые не то что не устают, а ни минуты не могут без своих детей. Как лиана, обвились вокруг них. Такое поведение указывает как раз на то, что родители являются энергетическими вампирами. Сын вырос, возмужал, силенок у него прибавилось – казалось бы, почему бы и не поддержать стареющих родителей? Хотя бы и силами поделиться!

Всё так, но ему-то самому где силы брать? В здоровой форме это может быть общение с природой, занятия спортом, другие увлечения и хобби. А в нездоровой форме – он сам начинает подпитываться, восполнять утраченные силы за счет кого-то.

Он находит для себя такой вариант: сверхактивную, занимающую доминирующую позицию жену. Да-да! Его неведомыми тропами вывело на Вас, alya.

Для тех, кто понимает, о чем идет речь, я уточню, что энергию человек забирает не тотально, а одного какого-то вида, т.е. с какой-то определенной чакры. А другой человек, у которого он энергию забирает, начинает в свою очередь забирать энергию от него же или от детей (живут же вместе). Только другого вида, с другой чакры. Неравноценный обмен, да? Подобный нарушенный энергообмен чреват болезнями, нездоровой обстановкой, нервными срывами и пр.

Вот так и образуются сильные зависимости друг от друга. Некоторые люди принимают это за привычку, а то и за любовь!

Короче, исходя из этих рассуждений, Ваш муж, alya, должен находиться в ситуации острой нехватки энергии. С энергетической точки зрения, он тянется к бутылке, в компании, чтобы хотя бы чем-то подпитаться.

Поскольку у Вас тоже не расживешься! Даваемая Вами энергетика агрессивна, пробиваема, и не может служить основой жизнедеятельности. Я сейчас говорю об энергии муладхары (Ваш вызов, давление, являющиеся защитной реакцией от агрессивного мира), но не только, еще и свадхистаны (Вы стоите на мужской позиции, активной, атакующей).

Вы своим поведением еще больше лишаете мужа его мужской энергии.

Еще занятия какие-то детские… Не на каруселях нужно кататься, а подобающее мужчине занятие найти. Мужской коллектив и мужской досуг должен существовать! Не может мужик проводить всё свободное время с женой, или дома находиться – сидеть в пещере, у очага – не его роль!

Так что ослабьте хватку – это в Ваших же интересах. Если есть у него друзья с истинно мужскими наклонностями, брутального склада, имеющие мужские интересы – охоту, байк, еще что-то подобное – Вы по-хитрому поощряйте встречи именно с этими людьми, откройте для них двери Вашего дома. Они не засидятся, не переживайте. Была им охота дома сидеть!

все проблемы в нас.

А вот как их теперь изменить??? 

По поводу проблем. Когда и почему Вы переняли стиль поведения папы и решили быть похожей на папу??? Да всё, как и обычно, из детства тянется. Переведите взгляд с папы на маму! Заставить девочку походить на папу может отсутствие контакта с мамой, нанесенная ей обида, эмоциональная холодность или даже нелюбовь. Таков механизм, ибо еще в детстве ребенок делает свой выбор – на кого он хочет быть похожим, тогда происходит его полоролевая идентификация.

До поры - до времени этот процесс шел на подсознательном уровне, и данный сценарий управлял Вами незаметно, исподволь. Но когда проблема осознается, обдумывается человеком – она переходит на уровень сознания. И тут уже человек будет решать, подчиняться ли ему этому сценарию, или вести себя осознанно, сообразно возрасту и жизненному статусу (например: Вы же не муж, зачем Вам вести себя как мужчина???)

Однако существуют и более осознаваемые моменты.

Он много достиг, и считает всех если не дураками, то полудурками точно.

несдержанность к другим, постоянное сравнение с каким то идеалом человека

Подобная позиция Вашего отца характеризует его отношение к миру, которая передалась и Вам вместе с воспитанием.

- Если он и Вас считает плохой, недостойной – то это позиция превосходства, за которой скрывается посредственности и внутренняя низкая самооценка, искусственно завышаемая за счет других (подтверждает то, что он сам не прочь выпить, и оскорбляет все время Вас и сестру), такие часто ссылаются на то, что их опозорили! (был бы уверен в себе, никто бы его не опозорил), могут издеваться над домашними;

- если он считает других людей однозначно плохими, а с Вами вопрос до конца не ясен, требует разбора Вашего поведения, ваших поступков и прочих внешних показателей, - то это позиция аристократическая. Тут сомнительно, т.к. аристократы уверены в своей избранности, и напиваться у них причин нет.

Вот именно это достаточно осознаваемо! Вы вправе были решать самостоятельно, относиться ли к людям так, как относится Ваш папа! Вы-то с чего решили, что другие – хуже Вас??? Ответ предсказуем – это Ваша компенсация за оскорбления, за подавление, за принижаемую самооценку, т.е. попытка поднять её, самоутвердиться. А как? А за счет окружающих, как папа!

Не самой расти, а другого принижать – самый легкий путь!

Тут всё в Вашей власти – пересмотреть свое отношение к людям, а прежде всего к себе самой. Так ли уж был прав папа, оскорбляющий Вас, и такая ли Вы плохая, как он хочет это представить??? С чего вдруг мнение папы – истина в последней инстанции?

Как выясняется, папа-то так себя ведет по причине собственных личностных проблем!

Не так страшен …ой, папа!… как он хочет изобразить!

[Саня 5 506]

Помогаете Вы тут я смотрю на себя со стороны взглянуть. У меня тоже вот обида на мужа. Пытаюсь разобраться в причинах и перспективах - не получается.

Когда ребенку было 8 месяцев, я вышла на работу. Продолжала кормить до 1,3: с утра, в обед и вечером. Работаем с мужем вместе. Через полгода, в августе, муж пошел в отпуск на 3 недели. Он мой зам, поэтому мне пришлось работать без выходных. Итог: ужасная усталость, депрессия. Мы решили, что мне нужно уехать отдохнуть, чтобы заодно отучить ребенка от груди. Я уехала на юг в начале октября на 1 неделю.

Вчера муж взял билеты. Он едет на юг 30 августа вместе с дорогой на 2 недели. Я из-за работы поехать не могу сейчас. Он говорит, сначала я один съезжу, потом вместе. "Ты же ездила одна!"

Обидно очень, мы договаривались, что он поедет на неделю, а он едет на 2. Причем собирается потратить в 4 (!) раза больше, чем брала с собой я. Говорит, заработал. Хотя по его вине ему три месяца не платили ЗП. И мы потеряли 25 тысяч.

Причем, мы собираемся открывать свой бизнес, пытаемся взять кредит, деньги сейчас нам очень нужны. Через несколько дней мне нужно либо лечиться, либо беременеть. Мы хотим второго ребенка, но меня останавливают претензии, которые я имею к мужу. Он сам меня уговаривал на второго, а сам ничуть не жалеет, хотя знает, что из-за его проблем, которые я постоянно решаю, пью успокоительные. Я не знаю, как себя вести и что делать.

Я сейчас очень злая и ревную. Наверно надо к психологу, но в нашеи городе их нет. :-(

[Федора 5]

Саня , а зачем вы решаете его проблемы ? Свои проблемы пусть решает сам.

Деньги , судя по всему, ровно как и бизнес, нужны не ему, а только вам. Если бы это было не так, он бы вел себя по-другому.

Вы вышли на работу, когда ребёнку было 8 месяцев. Почему? Не хотелось сидеть дома или муж не мог обеспечить ваше существование на период декрета?

Я не знаю, как себя вести и что делать.

1, Перестать с ним нянчится, поступать так, как считаете нужным и надеятся только на себя.

2. Забить на бизнес и поехать на море без него, оторваться там на всю катушку.

3. Быть эгоисткой.

======

Мой муж меня тоже недавно удивил... Вообще меня иногда достают его эгоистично-инфантильные выходки. (Посмотришь разом - не взрослый мужик, а первый класс, вторая четверть).

Купила смеситель в ванную. Мало того, что он неделю его поставить не мог, так когда начал ставить - что-то не получается. Стал психовать. То я не такой смеситель купила, то под руку лезу.

Потом говорит:"Пойди, позови соседа, пусть придёт поможет смеситель поставить!"

- Я ему:"Ты что, совсем сдурел? Зови сам. Я никуда не пойду! Еслиб не было у меня мужа- позвала бы тогда."

Что я только о себе не наслушалась: и дура, и сволочь, и будешь без воды сидеть...

Я обиделась, конечно, послала его подальше вместе со смесителем, сказала, старый сама поставлю, если чего. А для всех своих дел и нужд отныне буду звать соседей и прочих особей мужского пола.

Муж сам сбегал за соседом, поставили они смеситель, потом он долго извинялся, но злая я на него до сих пор.

[Саня 5 506]

Федора

Вы вышли на работу, когда ребёнку было 8 месяцев. Почему? Не хотелось сидеть дома или муж не мог обеспечить ваше существование на период декрета?

Он пришел работать к нам, потому что у нас платят хорошие деньги. В декрете мы жили от ЗП к ЗП. А с января вышел новый закон и появилась возможность оформить в декрет его, чтобы получать в 5 раз больше. Мы работаем одинаково, но он официально на 2/3 ставки, чтобы не потерять детские.

1, Перестать с ним нянчится, поступать так, как считаете нужным и надеятся только на себя.

2. Забить на бизнес и поехать на море без него, оторваться там на всю катушку.

3. Быть эгоисткой.

Надо начинать свое дело, он тоже хочет, что-то делает, я идеи подкидываю и знакомых. На море не могу поехать, мое присутствие очень на работе нужно. Хочется быть конечно эгоисткой, но ведь мой уровень жизни напрямую связан с его. А я хочу хорошо жить.

Он хороший отец, заботится о сыне. Не пьет, не курит, очень спокоен, рассудителен, я бы даже сказала, очень медленный. А я гиперактивна, эмоциональна и в тоже время чувствую себя одинокой. Я слишком мало получаю в ответ заботы, любви, теплоты, понимания.

Может, я слишком много хочу?

Мы ремонт делали. Так я тоже почти все стройматериалы покупала. Тоже просишь - просишь.

а зачем вы решаете его проблемы ? Свои проблемы пусть решает сам

Если я все оставлю как есть, его вообще лишат ЗП и выдавят из компании. Она у нас крупная и жесткая, а он считает, что это фигня все. Хотя налетел уже на 25 тысяч.

Как тот чемодан - и нести тяжело и бросить жалко.

[Федора 5]

Саня , тогда относитесь к этому более спокойно. а то растратите нервные клетки раньше времени

Помню, как я в первые годы совместной жизни своего (смешно сказать) на работу будила, чтоб за опоздания не выгнали. А он психовал и орал, что спать хочет. С работы бегала забирать, чтоб не напился, и т.д.

А потом плюнула, пересмотрела своё отношения ко всему...Опаздываешь - да пожалуйста. Напился да фиг с тобой, ночуй на улице...

Вылетел с работы. Что ж : сиди на одном хлебе с картошкой, больше ничего предложить не могу - зарплата у меня небольшая, ещё ребёнка кормить надо. И не картошкой с хлебом, а нормальной едой

К чести мужа скажу, что новую работу он нашел через неделю после увольнения. И с перепугу к работе стал относится серьёзнее.

Мы ремонт делали. Так я тоже почти все стройматериалы покупала. Тоже просишь - просишь.

Так многие сейчас живут. И я в том году точно также выбирала материалы для ремонта. А моя знакомая недавно двери в квартиру покупала, тоже всё сама.

А её муж, как узнал, что мастер придёт, когда её дома не будет, ужаснулся :"А что я ему скажу? А что делать?"

Звонит ей на работу :"Лен, а где у нас дрель лежит?"