За что мы обижаемся на своих вторых половин

[Магистр 244]

Нюра

У моей знакомой муж тоже обвинял ее в том, что она не может забеременеть. Развелись. Через полгода она забеременела совсем от другого человека.

Если нет детей, то может, это и не Ваша вина?

Я стараюсь не обижаться на своего мужа, он у меня, в общем-то хороший. Но одна ситуация довела меня буквально до слез. Пришел его друг, выпил хорошо, мой чуть-чуть за компанию. Потом этот друг говорит: "На праздники поедем на шашлыки". Я отвечаю, что там видно будет, не обещаем, что составим компанию, как получится.

Тут он на меня начинает наезжать, что я плохая жена, мужа не уважаю, если не поедем, то он нас знать не хочет и т.д. и т.п. Я молчу, отвернулась, не хочу с ним вообще разговаривать. Тот распаляется еще больше. Прорался и ушел.

Спросите, при чем здесь муж? Ведь накричал на меня его друг.

Но обиделась я именно на мужа, что он никак не отреагировал на слова друга стоял и молчал, будто был с ним во всем согласен. Не защитил меня, хотя знал, почему я отказываюсь от этой поездки: у меня было несколько недель беременности, гинеколог хотела положить меня в стационар, потому что подозревала внематочную, говорила об угрозе прерывания и не положила потому, что пожалела (впереди было столько праздников). Но сказала, чтобы из города никуда и вообще гуляла не далее, чем в радиусе километра от пренаталки.

Естественно, что мы никому из друзей ничего не говорили, но муж-то знал! Потом он меня успокаивал, был очень нежный и ласковый и я его, конечно же простила

Изменено 6 Сентября 2008 пользователем Магистр

[Нюра 5]

Спасибо всем! Муж конечно как умеет попросил прощения. но осадок остался конечно. Говорит типа так неудачно пошутил, спросонья, типа на фоне внутренних переживаний. А я сегодня пошла в аптеку и купила ему растительное лекарство Спеман,давно хотела. для улучшения подвижности и выработки сперматозоидов. У него как раз такие проблемы. Говорю - вот давай принимай. Так наотрез отказался! Типа кормить его надо лучше и все нормально будет! Ну блин вообще разозлилась...

Пошла приготовила обед и во второе эти таблеточки разломала - не мытьем так катаньем скормлю...

[sevda 0]

Вспоминаю первые годы нашей совместной жизни с мужем ,старалась не обижаться причем очень старалась, в результате заработала среди родственников его репутацию человека с очень хорошим характером.

Но у обид есть свойство накапливаться, а у терпения лопаться, теперь он мне заявляет что я смотрю на него с ненавистью.

И это правда, когда обиды накопились по другому смотреть уже не получается.

Этим летом поехали отдыхать с его драгоценными родственниками, нет, конечно, я к ним хорошо отношусь, обижаюсь то я на мужа, не на них.

И представьте всю дорогу угождал им, а меня как будто здесь не стояло, представьте такую ситуацию: доехали до места и он всем раздает деньги, причем сумма то не маленькая,"на мелкие расходы", это при том что дорогу проживание и питание оплачивает тоже он, всем раздал кроме меня, и вот идем мы мимо базарчика и дети просят у меня игрушку а я им говорю у меня денег нет, а эти родственники смотрят на меня как на дуру.

Я даже не знала что он им деньги дал,это я потом выяснила.Чувсвовала себя такой униженной, так разозлилась, но ничего не сказала, не буду же я при всех ему скандалы закатывать, но достало это его отношение ужасно .

Изменено 8 Сентября 2008 пользователем Котота

[Скалолазка 9 466]

Сегодня мой младшенький выдал:

-Да, частенько вы с папой ругаетесь.

Вот как ребенку кажется! (а может, и не кажется?)

Представляете! Видимся с мужем редко - зато ругаться успеваем часто!

Вот недавно возвращались с югов. До дома - меньше 100 км. Все в предвкушении скорого прибытия домой. Дети бесятся сзади, я рядом с мужем - читаю МС( еще на море купила свежий номер). Муж начинает баловаться: пристает ко мне и пощипывает меня за ногу, руку. Тыкет пальцем в бок. Мне не нравится, прошу прекратить. Ни в какую - продолжает требовать внимания к себе ( не очень он любит, когда я читаю). Опять прошу прекратить: т.к. мне уже больно! Повышаю тон!

НиФкакую!

Тогда я начинаю орать, что понравилось бы ему, если б я его щипала и делала "вот так"? И пытаюсь что-то изобразить руками, попутно задевая, а вернее, как-то нечаянно тыкнув ему почти в самый глаз!

Муж хватается за глаз, свирипеет, потом выхватывает у меня из рук газету! МОЮ ГАЗЕТу! МОЮ МС!!!!! СВЕЖИй номер!!!!!!!! И выкидывает на полном ходу в раскрытое окно машины!

5 минут я отупеваю в шоке.... А потом: СКАНДАл по полной! Щипала так, что мало ему не показалось! Ну раз так ему нравиться щипаться! Но ТАК было обидно!!!

А дома отомстила: пока выгружали вещи и таскали их в квартиру, я спрятала мышку от компа! Все равно, пока он не уедет, мне бы не дали подойти к компу: папа играет в стрелялки про фашистоФ.

Много пива и игрушка -

Что для счастья папе нужно?

Через три дня ему ехать на работу. Я продержалась два дня, на третий выдала мышку, пожалела.

И, наверное, зря! Потому-что, оказалось, что он за свой глаз хотел меня ударить!!! Но, сдержался и "просто" выкинул мою газету!

Это что ж значит? Ему меня можно тыкать больно? А когда ему показали как это неприятно, то он так обиделся, что даже хотел меня ударить! Представляете?! Ударить?!

А потом заменил это газетой! У меня тогда от возмущения и обиды аж дыханье сперло, и слезы на глазах и заплакала я ! И главное: выкинуть-то из его вещей и нечего, все нужное.

Вот такая моя последняя обида!

Звезда в шоке!!

[Вармада 855]

Давно сюда не заглядывала. Потому как тема крепко дала мне щелчок в нос. Пришлось полностью переосмыслить свою семейную жизнь.

Постепенно пришла к мнению, что муж застрял в возрасте 17 лет. Так как если ему под сорок, но в приоритете друзья. А не семья. Он уделяет им слишком много времени. Он отдыхает именно с ними, а к нашим прогулкам относится как к вынужденному. Конечно не показывает этого, но я своей антенной чувствую.

Вроде из за этого "ребенка внутри" и выбрала его отцом своим детям. Можно сказать с этим не прогадала. Именно он скачет в припрыжку на одной ноге со строптивой дочкой когда идут в садик. Они очень здорово играют когда вместе, постоянно на одной волне. Но это бывает редко. В комплекте идут так же игры на компе, стремление выполнить обещания друзьям, организация отдыха с ними, безответсвенность и неумение планировать результат своего бездействия.

Когда после очередного "я обещаю, что приду в 18.00 после работы".

Пришел поздно вечером и навеселе. Причем я звонила, он то с Димоном, то с Жекой.

После этого я сказала те самые слова . "У тебя будет отпуск в сентябре, ты обещал нас свозить в место где вырос, но оказывается планируешь уехать на рыбалку. Почему про наши планы забыл и так азартно выбил отпуск для рыбалки. Так вот у тебя две недели. Мы не будем к этой теме возвращаться. выбирай или мы или друзья. Сентябрь хороший месяц провести вместе ".

Уехал с друзьями на рыбалку. Вот наслаждаюсь одиночеством.

Еще говорит, что я завидую его множеству друзей, но у меня нет такой тяги общаться с подругами. Мы в хороших отношениях, но выходные хочу проводить с семьей.

Я хочу партнерских отношений. Не хочу усыновлять мужа и нести ответственность за его решения.

Август был тяжелым месяцем для наших отношений. Мы постоянно перепирались и всякий диалог сводился к обвинениям.

Причем мои попытки перейти ли обсуждение претензий ко мне или к нему, а не сваливать в одну кучу мало, что позитивного приносило.

Видно очень наболело оба встали в позу "говорить буду первым", "мои проблемы обсуждаем первыми".

Хочу выговориться, что бы остыв выслушать его. Так как разговор постоянно не получался и его уходы к друзьям только отягощали ситуацию.

Я включила игнор на него. Не спрашивала, не смотрела в его сторону, готовила, что удобно мне.

Не ждала, не звонила, дала полную свободу действиям.. иди куда хочешь, с кем хочешь право имеешь, но и от меня не жди улыбок и приветливого отношения я то же имею право чувствовать, что чувствую.

Мне понравилось планировать время и дела, не учитывая сделает не сделает. Как будто избавилась от баласта, что не выполнит, забудет. Не надо контролировать и волноваться. Он с детьми стал больше общаться и купать и спать укладывать.

Через неделю мне было сказано, что я над ним издеваюсь, на что я твердо настаивала как раньше не будет. Пошел поток обвинений в мой адресс. После чего уже сорвалась, на слезы и крик "я во всем виновата, я дура". На его продолжение, был только мой ответ. "Я же дура. Извини, что так веду себя. виновата". Конечно не в извиняющемся тоне.

На что мне было сказано "Я еле сдерживаюсь, что бы тебе нос не расквасить".

Мы не понимаем друг друга. я от бессилия плачу , он от бессилия хочеть разможить мой нос . Отличная, млин, семейка.

Два выхода.

1) Он продолжает встречаться с друзьями каждый день и по выходным, но я абстрагируюсь от него и, никаких требований от меня не услышит. Все сама буду делать, не рассчитывая на него и его пустые обещанья.

2) Или он взрослеет и меняет свои приоритеты. Планирует в будни выходные с семьей, не бегает по встречам и сводит пиво к минимуму.

Оба варианта не выполнимы. В первом не смогу так жить, потому что своего мужа хочу уважать и с его мнением считаться. Получается, это вроде жизнь ради детей никаких личных отношений.

Он тоже не сможет - я нужна ему как любящая жена, с заботой и теплом. Я же против подмены понятий мама и жена.

Во втором он не сможет измениться. У него мышление другое., его "ребенок" в мозгу не может мыслить иначе, а пока он преобладает.

Есть другие варианты, но пока еще не готова их увидеть, что ли. Как то сложно абстрагироваться и разложить свою проблему.

marine

Извините, что так долго не отвечала на ваш пост. Он очень меня встряхнул.

Хочу сказать, что с мамой отношения хорошие. Может, пока росла в те сложные 80-90 годы, не такие теплые.

Но сейчас очень часто видимся и общаемся. Только одно "но" есть - она стремится все сделать за меня.

Показывая как бы, что сомневается в моем успехе. Но я это пресекаю. Не хочу больше опеки, она порой злится эмоционально реагирует, на то что не успели например субсидию оформить.

Я много читала, про воспитание детей и научилась понимать её даже когда она обвиняет и злится. Отец в каждом телефонном звонке повторял "Я люблю тебя дочка". Мама на слова и проявления знаком любви скупа, не потому что не любит, просто не умеет. Только сейчас мы стали обниматься и целоваться при встречах и прощаниях.

Изменено 13 Сентября 2008 пользователем Котота

[marine 4]

Вармада

Ввиду обширной амнезии я уже, честно говоря, не помню, что писала. Будем исходить из имеющегося на данный момент.

всякий диалог сводился к обвинениям. ...  Видно очень наболело оба встали в позу "говорить буду первым"

По описанной картине ясно видно, что оба вы стоите в позиции Ребенка, вот и спорите "кому сегодня дежурить", кому нести ответственность. По сути дела, перекладываете роль взрослого, "взрослые" дела на другого.

Вы лично их худо-бедно исполняете, но стремитесь ношу сбросить, ибо взятая на себя роль Вас тяготит. Очевидно, это была роль Родителя, от которой Вы устали, и вернулись к исходной внутренней позиции Ребенка.

Два выхода.

1) Он продолжает встречаться с друзьями каждый день и по выходным, но я абстрагируюсь от него и ни каких требований от меня не услышит. Все сама буду делать не рассчитывая на него и его пустые обещанья.

Наиболее реалистично, по-моему. Ведь никто никому ничего не должен. Не хочет взрослеть - как его заставишь? Вы устали и решили тоже побыть Ребенком - тоже право имеете. Живут же дети в лагерях, распределяя коллективную ответственность и поочередно выполняя неизбежные обязанности. Вот и распланируйте домашние дела по типу пионерского лагеря "Орлёнок".

То есть, будьте на равных!

Тем более что есть определенные типы личности, романтики по жизни. Их вообще не переделать. Я вот могу привести в пример знак Близнецы. Мужчины этого знака - это вообще "песня". Воздушный знак, оторванность от реалий полнейшая. Зато - романтик, душевный человек!

Ваш муж, если является схожим типом, таким и останется - это уже натура!

в приоритете друзья. А не семья. Он уделяет им слишком много времени. Он отдыхает именно с ними

[Вармада 855]

marine

Ввиду обширной амнезии я уже, честно говоря, не помню, что писала. Будем исходить из имеющегося на данный момент.

А я эта та училка навесившая на себя требования. Не дающая мужу проявлять инициативу. Хочу строго, как я сказала. И параллельно ждущая инициативы от него. А он не понимал что мне надо, как и я сама. Еще меня мучала(ет) тревожность и Вы спросили как обстоят дела в отношениях с мамой. И доверяли ли мне.

Насчет доверия. Родители стремились сделать все сами, это проще и без затрат. А доверия сама стремилась избегать, то есть людей, которые хотят на меня рассчитывать. Могла выкинуть фокус вроде "А не пойду на ужин, знакомится и пофигу, что нас ждут" Спишу на свою послеродовую депрессию. Сейчас стараюсь себя организовывать.

По описанной картине ясно видно, что оба вы стоите в позиции Ребенка, вот и спорите "кому сегодня дежурить", кому нести ответственность. По сути дела, перекладываете роль взрослого, "взрослые" дела на другого.

Вы лично их худо-бедно исполняете, но стремитесь ношу сбросить, ибо взятая на себя роль Вас тяготит. Очевидно, это была роль Родителя, от которой Вы устали, и вернулись к исходной внутренней позиции Ребенка

Это так. Раньше всегда была очень спокойной и здравомыслящей девушкой. Что бы хоть одну слезинку пустить, не бывало. Ревела только в случае крайней безысходности, от моральной усталости и страха. Прекрасно понимаю, свою позу Ребенка и позволяю себе немного покапризничать. Но не могу слушать его претензии, это мои слова из его уст. Я делилась с ним, про мой дефицит впечатлений, информационный голод, который добираю через Интернет. 4 года в декрете сижу Не хочу через Интернет, но с двумя маленькими детьми особо не повыбираешь. Короче скажу. Я считаю, что имею больше прав быть Ребенком. Или уже наверно считала, даже мое убеждение относительно крепости его "стены" или "спины" не зависит теперь от моего благополучия в будущем. Как то уж слишком превозносила слово "МОЙ МУЖ". Оказывается у этой фразы продолжение есть.. "Мой муж - ребенок". Неожиданный поворот конечно, думаю справлюсь.. но такой ощущение, как говорят плачу но ем кактус. Если честно, меня пугает мой Ребенок он как то не к месту проявляется.

Наиболее реалистично, по-моему. Ведь никто никому ничего не должен. Не хочет взрослеть - как его заставишь? Вы устали и решили тоже побыть Ребенком - тоже право имеете. Живут же дети в лагерях, распределяя коллективную ответственность и поочередно выполняя неизбежные обязанности. Вот и распланируйте домашние дела по типу пионерского лагеря "Орлёнок".

То есть, будьте на равных!

Мне то же этот вариант кажется приемлемым, тем более мы как бы так сейчас и живем. Может тут подсознание помогает и направляет. Потому как я очень хочу "повзрослеть" в рекордно кроткие сроки, как это возможно. Только он ждет от меня подтверждений любви и заботы, а я пока не готова их испытывать и отстранятся одновременно, со временем. Мне надо сформировавшимся пониманием, что из себя мы представляем. Мой образ "Мужа" рухнул, а чего с новым делать пока не знаю. Ведь помимо прагматизма есть еще и эмоциональная сторона. В которой я остро нуждаюсь и похоже выжимаю из этих проблем себе впечатления. Пока следую этому направлению, так как обижаться уже смысла нет. Конфликт назрел и этот кризис будет началом нового витка в наших отношения, а уж какой он будет жизнь покажет. А пока пошла читать инфу о "Муже ребенке".

Тем более что есть определенные типы личности, романтики по жизни. Их вообще не переделать. Я вот могу привести в пример знак Близнецы. Мужчины этого знака - это вообще "песня". Воздушный знак, оторванность от реалий полнейшая. Зато - романтик, душевный человек!

Ваш муж, если является схожим типом, таким и останется - это уже натура!

Он - Овен. "Умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять " Поэтому имея деньги и отличную идею украсить Д/Р шариками, воздушными фигурами.. заснять реакцию пробуждающегося ребенка. Деньги закончились. Не смог из 21 тысячи отложить строго на свою замечательную идею. На деньги мне не дает контроль распространять, все в секрете. Пароли, сколько получил. Что то же обидно и досадно.

Спасибо за участие

[Лелька 20 922]

Вот мы всегда жалуемся: муж обидел!

Но ведь мы и сами далеко не ангелы. Иногда обидим, иногда сорвёмся...

Я сейчас мужа обидела.

Фарширую перец на ужин. Муж фарш ещё утром накрутил из разных сортов мяса мяса, провернул туда лук. Я сварила рис и собралась перемешать всё в другой ёмкости.

Подходит мой милый и так назидательно из-за плеча: "Перемешать нужно!"

Ненавижу когда говорят под руку и подсказывают сделать то, что я и сама делаю.

Высказалась несколько раздражённо: "Что, не видишь!"

А ваши мужчины на что обижаются?

[Леонталь 29]

Десять лет женаты, а я всё такая же нетерпеливая - если что происходит, зудит всё, рассказать не терпится. Вот он только за порог, и я давай всё выкладывать.

Никак не дойдёт, что это для меня важно. А для него - может быть, но потом - когда поест-попьёт-отдохнёт. В результате - нервничает, а я пытаюсь успокоить. Нет, чтоб не допускать... Эх...

[marine 4]

Вармада

он ждет от меня подтверждений любви и заботы, а я пока не готова их испытывать

Недопоняла... То есть раньше эмоции Вы могли ему дарить, лишь находясь в "мамской" позиции? Будучи "мамой", Вы готовы любить (может, больше жалеть??? ). Образ любящей матери, созданный Вами в воображение, и которому Вы решили соответствовать, у Вас удаётся. Однако требует затрат (еще и детям ведь надо дать), этим и может усталость объясняться. А сами Вы, как женщина, достаточно ли любви получаете? Баланс-то должен быть, однако. Всё Вы да Вы - а Вам???

Вот сейчас Вы вернулись на позицию Ребенка, девочки - в таком состоянии не можете любить, буквально в ступор эмоциональный впали. Потому что будучи маленькой, неведомо Вам было это состояние взаимной любви, Вы же выросли в условиях эмоц.холодности.

А в состоянии взрослой женщины??? Какие эмоции и чувства испытывает женщина к мужчине??? Очевидно, что до этого состояния вы пока не дотягиваете, Вам стоит больше раскрывать в себе Женщину. А для этого прежде всего убедить себя в женской привлекательности, самоценности. Если мать не любила дочь, у дочери не развита женственность - так и происходит.

Рассуждая так, мы опять же убеждаемся, что муж не виноват, и вообще не при чем. Просто Вы, очевидно, поняли, что невозможно любить взрослого мужчину, будучи ему психологически матерью. Как мальчик с девочкой - не можете, см.выше. Как женщина - еще не умеете. Учитесь!!!

Конфликт назрел и этот кризис будет началом нового витка в наших отношения,

А я вижу кризис прежде всего внутри Вас. Ваша личность выходит на новый уровень развития, и поэтому отношения с мужем в прежнем качестве уже невозможны. А новые еще не созрели. Вот как бы мужу это донести, чтобы не принял за охлаждение???

П.С. Я всё вспомнила! Ключевое слово: "тревожность". Вспоминала о Вас, кстати.

[Канталуп 10]

Мой муж обижается (иногда в шутку, если я в состоянии сдержать себя, иногда всерьез, года я громко рявкаю) в такой ситуации.

Я бегаю по квартире выпучив глаза и судорожно собираюсь к выходу из дома-докрашиваю глаз, напяливаю юбку, ищу сережку, вытаскиваю из зарядки телефон, вытряхиваю из сумки содержимое, чтобы засунуть его в другую, т.к. сегодня мне нужна другая сумка и т.д. и т.п.

Не скажу, что это бывает каждый день, но пару раз в неделю случается, когда я катастрофически опаздываю. Мужу на работу позже. Он лазит по квартире за мной и пристает с "нежностями" - типа "Ну обними меня, ну, поцелуй. Нет, не так... " Я еще понимаю, перед выходом обняться и поцеловаться, но нафига мешать мне собираться?! И ведь видит, что я нервничаю и метушусь, ну зачем лезть?!

С одной стороны- проявление чуйвств, вроде я должна радоваться, но в такой ситуации это ужасно бесит. Причем, знает же, что меня лучше не трогать, когда я бегаю такая, но продолжает свою игру вот уже ... лет!

Честно говоря, я не считаю, что виновата. Но он обижается.

[Канталуп 10]

Леонталь

но потом - когда поест-попьёт-отдохнёт.

Первое правило в общении с мужчиной: до беседы, выяснения отношений, высказывания просьб или претензий и т.п. его надо накормить!!! Даже отдых не так важен, главное- чтобы сытый был.

Так что потерпите чуть-чуть со своими разговорами. Это такая физиологическая особенность у мужчин, против природы не попрешь.

[Леонталь 29]

Astra

Первое правило в общении с мужчиной: до беседы, выяснения отношений, высказывания просьб или претензий и т.п. его надо накормить!!!

Так знамо. Только с таким нетерпением жду его - вот сейчас придёт и всё, наконец, решится.

Я, наверно, не совсем точно выразилась. Имелось в виду серьёзное что-нибудь. Ну, или новость долгожданная. Не каждый день, конечно, трещу...

[Рыжая леди 5]

Лелька

А мой ваще на такое внимание не обращает, может помощь предложить. Могу его послать ... телевизор смотреть, с детьми гулять, так он не обижается.

Он ваще ни на что не обижается. "Как я могу на тебя обижаться, я же тебя люблю..."

Разозлить могу, но и злится на меня тоже долго не может... Вот так, даже если и поругаться нужно, ну просто чтоб жизнь медом не казалась (раза 2-3 в год ,а чаще не получается) и то не надолго...

[Клеопатра Ивановна 6]

Лелька

А ваши мужчины на что обижаются?

Да на все! На погоду, на начальника, на детей и, естественно, на меня.

Но больше всего - на мою маму. За то, что это она меня неправильно воспитала. Ровно настолько, чтобы хватило его охмурить, а вот в остальном он со мною очень сильно мучается.

[Ммари 9]

Меня муж обидеть не может как ни старается.

Последний раз говорит :

- Ты старая, толстая и тупая! Я хочу молодую!

- ОК, ты меня убедил, ищи , бог в помощь!

Уже два года ищет, а я сплю с любовником - ляпота!

Пробовал вякать и прятал мой дамский набор (презики, смазки и т.д.), я только веселюсь.

[НаСа 362]

Да, обижается. На резкость, на невнимание. Мне все время нужно быть на чеку, чтобы ненароком его не обидеть.

Идет купаться в ванну. Через несколько минут кричит: "Принеси полотенце! Принеси трусы!" ... И так всегда. Как-то мне это надоело, я ему говорю: "Почему я перед тем, как купаться, всегда сама приношу полотенце, одежду. А тебе что, трудно?" Обиделся, да так, что теперь, если и забудет трусы, лучше выйдет, замотавшись полотенцем, но не попросит. Гордые мы!

В компьютере как-то накурочил, я ему всердцах сказала: "Не знаешь, спроси, что ты тычешь мышкой где надо и не надо?" . Все, к компу мы больше не подходим.

[Злобынюшка 134 766]

Бывший обижался на все подряд. Не так стою, не так крыльями машу. Поглядела не так, сказала подавно - не то. и дуться мог без объяснения причин днями напролет. Во весело то было!

А теперешний МЧ не обижается вообще, и не обижает тоже. Я сама. И обижаю и обижаюсь, за двоих.

[Кулижанка 28]

Astra

Рыжая леди ой, деушки, как я вам обеим завидую...

У меня же за ...дцать лет семейной жизни столько обид и претензий накопилось и добавляется КАЖДЫЙ день, что не передать.

Не жизнь, а сосуществование... Так что наверняка, если спросить мужа, он найдет, за что на меня обижаться.

Но всё уже перегорело сто раз, и ластиться, заигрывать мне абсолютно не хочется-отучили...А так порой хочется...

[Вармада 855]

Недопоняла... То есть раньше эмоции Вы могли ему дарить, лишь находясь в "мамской" позиции? Будучи "мамой", Вы готовы любить (может, больше жалеть???  ). Образ любящей матери, созданный Вами в воображение, и которому Вы решили соответствовать, у Вас удаётся. Однако требует затрат (еще и детям ведь надо дать), этим и может усталость объясняться. А сами Вы, как женщина, достаточно ли любви получаете? Баланс-то должен быть, однако. Всё Вы да Вы - а Вам???

До этого большого кризиса вроде как получала. Словами, знаками внимания, он рассказывал, как уходя на работу смотрит на спящую или приносил мазутные цветы. На руки мог поднять и закружить. Хотя как мне казалось в тот момент...

Когда я заболевала, оставлял дома уходил с другом пообщаться. Или когда в больнице лежала он приходил каждый день приносил, что просила для ребенка!!! Но в плане еды для меня(потому что япридерживаюсь определенных продуктов) собсвенного приготовления ни в какую не хотел. Его порывы это вытоптать слова благодарности в огромной сугробе за рождение сына или лазанье по дереву заглядывая как рожаю дочь. Еду и медикаменты носила мама. Он что то вроде морально - эмоциональной поддержки, а жизнеобеспечивающая шла от мамы. Как "мама" да и Женщина в беспомощный отрезок жизни была им как бы брошена, он как будто испугался, что "мама" не может болеть и хандрить. Меня это очень задевало (ет)..

Вот так считала, на всякий случай не хочу больше быть "мамой", но и мой "ребенок" не дает уверенности в будущем. Вдруг не поддержит, тут еще данные обещания не сдерживает. Поэтому вот и пишу, что не могу, точнее не знаю как, что вы абзацем ниженаписанный поддвердили. Я в ступоре.

Вот сейчас Вы вернулись на позицию Ребенка, девочки - в таком состоянии не можете любить, буквально в ступор эмоциональный впали. Потому что будучи маленькой, неведомо Вам было это состояние взаимной любви, Вы же выросли в условиях эмоц.холодности.

Конечно в начале нашей жизни его любовь воспринемала, как Любовь между М и Ж, но не как "Ребенок" ___ "Родитель". А после рождения деток, пришлось учится любить их родительской любовью. Учиталась, боялась, что не успею пропущу. Вот она настоящая мама, кое что стало напоминать. И я урезала "родителя" к мужу стала больше капризничать. вот мы уже то "родитель", то "ребенок". А кто я? А где я?

А в состоянии взрослой женщины??? Какие эмоции и чувства испытывает женщина к мужчине??? Очевидно, что до этого состояния вы пока не дотягиваете, Вам стоит больше раскрывать в себе Женщину. А для этого прежде всего убедить себя в женской привлекательности, самоценности. Если мать не любила дочь, у дочери не развита женственность - так и происходит.

Да уж являясь, мамой и женой Женщиной быть не научилась. Женственность моя тапорная, да и не прилично как то кокетничать и флиртовать. Я ж замужем, а мой муж может быть только самым, самым, разве позволю кому то в этом усомниться. <-это моя установка) Но в своей привлекательности уверена, другое дело, что с ней делать не знаю. А.. есть один способ. Когда прошу незнакомых людей улыбаюсь и в ответ мне улыбаются. Когда мне нужно, могу загадочно поулыбаться, но если получаю внимание со стороны других мужчин.. бегу без оглядки .. страшат меня такие знаки.. мы с мужем познакомились благодоря долгой предварительной переписки по Интренету. (такс интересненько для себя открыла, оказывается боюсь мужского внимания, а почему такое может быть, ведь я чувствую взгляды, но прямо повернуться и посмотреть в эти заинтересованный глаза, не могу.)

Рассуждая так, мы опять же убеждаемся, что муж не виноват, и вообще не при чем. Просто Вы, очевидно, поняли, что невозможно любить взрослого мужчину, будучи ему психологически матерью. Как мальчик с девочкой - не можете, см.выше. Как женщина - еще не умеете. Учитесь!!!

Очень хочу научиться!!! Если я постигну эту область, то будет ли у него кризис ведь Мальчик то же не может любить Женщину. Возможно, что меняя себя я подталкну к изменениям его? Мне это очень важно.

А я вижу кризис прежде всего внутри Вас. Ваша личность выходит на новый уровень развития, и поэтому отношения с мужем в прежнем качестве уже невозможны. А новые еще не созрели. Вот как бы мужу это донести, чтобы не принял за охлаждение???

Когда просила его о помощи поддержать в этот период моего так сказать "сдирания старой кожи". Не критиковать, а одобрять потому что любая притензия меня больно била. Он вроде как испугался и включил блок, полились упреки. Поэтому в моей жизни появились слезы. Моя "новая кожа" еще не успела превратиться в панцирь еще слишком нежная не успела огрубеть.

P.S. Только что в детскую сходила и нашла еще одно подтверждение, перетассовки ролей. Мы с детьми стараемся вести как с равными. Но я стала как то замечать, свое негласное разделение мой - сын, его - дочь. Зачем я это делаю.. Неужели собралась из сына растить образ идеального мужчины..брррр..

Скрытый текст

Если муж совсем не виноват, то я как то не в теме получается, может чего нибудь есть, ну хоть чучуточку А то погонят из этой ветки

[Хаттори Хандзо 3 507]

А я своего как ни стараюсь разозлить - ничего не получается. А мне иногда хочется просто "закозить" (хотя я его и люблю). У него ответ один "Глупенькая ты, я ж всё равно тебя люблю "

Особенно ему доставалось во время моей беременности - вот где я душу отводила Не пробило его. Никак. Это меня бесило ещё больше. А он - спокойный как удав...

[Канталуп 10]

А вот как разграничить- обиделся или разозлился? Это ведь две большие разницы. Эмоции, когда человек обижен и когда зол- разные!

Из обид первую, пришедшую на ум, я описала. Но это не значит, что муж мой на меня не злится!

А злится он на меня, когда я не хочу слушать лекцию "сначала Земля остыла...", а хочу получить быстрый ответ на простой (как мне кажется) вопрос. Заканчивается это тем, что он вопит, что я не слушаю, что он мне говорит, и вообще я его не слышу.

Это один пример.

Конечно, мы время от времени ругаемся, как все нормальные пары. Ругня начинается с мелкого, а может закончится "Вспомнить УСЕ!"

Но и в ругне мы стараемся НЕ обижать друг друга, но при этом злимся друг на друга ОЧЕНЬ сильно!

[Русская пианистка 440]

Моего сложно обидеть, за три года обиделся тока один раз, по=крайней мере, эту обиду показал.

Натворил что-то, уж не помню, что, но плохое. Я в сердцах ему смс скинула "Ты последний козел".

ВОт он дулся!!! Несколько дней как сыч ходил, с лицом на сторону.

Я говорю:"Че не разговариваешь со мной?"

Он: "А козлом нефик меня обзывать!"

Я: "А вести нефик себя так, чтобы добрым людям тебя хотелось козлом называть!"

Заржал как конь педальный, меня схватил с охапку и ну давай долг супружеский исполнять!

Ругаемся , но не обижается он. Хотя я , из-за своей эмоциональности повышенной, могу много пакостей наговорить, да и поколотить в меру сил своих.

Терпит. Внимания не обращает. Любит.

[marine 4]

Вармада

приносил мазутные цветы

Занавес. Все встают!!!

По всему выходит, у него и чувства были и есть на уровне мальчик-девочка (Ребенок-Ребенок).

лазанье по дереву заглядывая как рожаю дочь. Еду и медикаменты носила мама. Он что то вроде морально - эмоциональной поддержки, а жизнеобеспечивающая шла от мамы.

Дитё и есть. С чего он должен заботиться как Родитель???

А вот как насчет того, чтобы позаботиться как Ребенок о своей маме? Вы проанализируйте, научили ли его в семье заботиться о Родителях, и вообще - принято ли заботиться друг о друге; как ведут себя он и его братья-сестры по отношению к своим родителям?

Как "мама" да и Женщина в беспомощный отрезок жизни была им как бы брошена, он как будто испугался, что "мама" не может болеть и хандрить.

Вот об этом и речь. Возможно, он настолько приучен к тому, что заботятся о нем, всё делают за него, что эта ситуация, когда нужно заботиться самому о заболевшей маме, выбила его из колеи?

если получаю внимание со стороны других мужчин.. бегу без оглядки .. страшат меня такие знаки. ... такс интересненько для себя открыла, оказывается боюсь мужского внимания, а почему такое может быть, ведь я чувствую взгляды, но прямо повернуться и посмотреть в эти заинтересованные глаза, не могу.

Потому что как Женщина не созрели - мама Вас подавляла, не дали возможности расцвести женственности, постоянно сталкивали на позицию маленькой девочки. А девочка, когда выросла, решила, что повзрослеть - это значит стать Родителем, "старшим", и кем-то руководить. А для этого достаточно копировать своих родителей - всего делов!

В этом видна и внутренняя неуверенность, низкая самооценка. Когда находитесь на позиции Родителя, т.е. превозноситесь, тогда знаете, что делать и как себя вести - пожалеть, например, руководить и т.д.

А на равных - не приучены. Видно потому, что на равных к Вам в семье не относились родители.

Иногда всё же необходимо вспоминать об этом, чтобы самим видеть в ребенке личность, и он это чувствовал и знал!

А теперь предстоит Вам долгая работа по повышению уверенности в себе, поиск того, что может дать уверенность в своих силах, повысить самооценку. Не может быть, чтобы это была только власть, опека (родительские, семейные функции). Кроме выполнения роли матери, в чем еще Вы видите своё личное предназначение? Или у Вас представление, что женщина состоялась настолько, насколько она состоялась как мать? Вот в подобных случаях дети вырастают и у женщины наступает "конец света" - жить незачем! Да блин, а твоя личность где? Естественно, личность женского рода - для начала тогда стоит вообще определиться, поискать внутри себя эту самую личность, своё Я.

Роль Родителя = лишь роль. А в чем выражается моя истинная сущность, где моя душа???

Бывает, что в семье отношения настолько внешние, поверхностные, что у ребенка никто и не видит душу, и не заглядывает в нее, не интересуется его внутренним миром. Все играют лишь свои роли, все - в футлярах! В итоге ребенок вовсе забывает, что у него есть душа, и делает в жизни то же самое: играет роль, возложенную на себя.

Вот Вы сейчас боретесь с этим, протестуете: сняв личину, ищете свою сущность. Это личностный кризис, но он конструктивный, ибо это - поиск себя, путь к себе!

будет ли у него кризис ведь Мальчик то же не может любить Женщину

У него по крайней мере появится такая возможность. До этого мальчик был вынужден любить девочку, которая очень хотела изображать мать. Как он еще с ума не сошёл ???

Выбор ненормальный, согласитесь: либо ты любишь "девочку", но только она не очень-то привыкла к обстановке взаимной любви и неосознанно тебя отталкивает (указывая, какой ты бяка); либо ты любишь "мать" - но тут рано или поздно сработает внутреннее табу, секс.отношения сойдут на "нет".

Вы его лишали до сих пор третьего варианта: любить Женщину. Вот Вы ему сначала дайте такую возможность, а потом увидите, сориентируется он или нет. Но - не сразу! Вы же боитесь Мужчин, почему он не может бояться Женщин???

Будете расти вместе, наберитесь терпения, для этого требуется время!

[Скалолазка 9 466]

Вармада

Когда я заболевала, оставлял дома уходил с другом пообщаться. Или когда в больнице лежала он приходил каждый день приносил, что просила для ребенка!!! Но в плане еды для меня(потому что япридерживаюсь определенных продуктов) собсвенного приготовления ни в какую не хотел. Его порывы это вытоптать слова благодарности в огромной сугробе за рождение сына или лазанье по дереву заглядывая как рожаю дочь.

Когда родила второго сына, мой муж пришел ко мне в больницу лишь на четвертый день с полной сеткой марочного коньяка и стопкой шоколадок.

Мы живем от областного города в 3,5часах езды. В 7 месяцев меня положили в областную больницу на сохранение. Пролежала там 1,5месяца. Потом предложили операцию-кесарево. Накануне муж приехал, привез-увез вещи. На следующий день сделали операцию, лежу в реанимации - ко всем приезжают мужья, а ко мне нет! День проходит, два, три - мужа нет! Я все это время лежала в реанимации - было много осложнений. На четвертый день появился. Я, говорит, проезжал в день операции из дома в Москву на работу. Заехал в роддом, спросил родила ли ты. Мне сказали: ДА! как все, и я уехал на работу. После операции есть мне было нельзя. Когда можно стало есть йогурты-бульоны, приносить мне их было некому. А муж приехал - привез шоколад! Так я его мусолила, что б врачи не видели.

А если б муж вытаптывал для меня в сугробе какие-то слова!!! Или лазал ради меня по деревьям!!! Знаете, Ольга. Я бы ему, если не все, то многое простила б. А так, уже 9 лет эта обида во мне живет.