За что мы обижаемся на своих вторых половин

[Вармада 855]

marine

Дитё и есть. С чего он должен заботиться как Родитель???

А вот как насчет того, чтобы позаботиться как Ребенок о своей маме? Вы проанализируйте, научили ли его в семье заботиться о Родителях, и вообще - принято ли заботиться друг о друге; как ведут себя он и его братья-сестры по отношению к своим родителям?

У него очень теплые и уважительны отношения с мамой. Искренне переживает, ругает и любит свою сестру (с непростым отношенем к жизни), ревнует к малдшему брату по матери. С родным отцом есть серъезные ИМХО проблемы в отношениях. Отец не признавал и не желал своего сына, молодой, неумеющий быть отцом. Муж не желает общения с ним и пресекает все попытки отца пойти на контакт. Прошлой весной предложила мужу, разобраться с отцом внутри себя. Понять и поставить себя на его место, может даже съездить на его родину и узнать в каких условиях вырас отец. Скорей всего он злодей не по сути, а по неведенью иного, неумеющий любить. После того как поймет почему отец так себя вел, можно было бы уже перейти к разговору... Сказать, что понимает и прощает.. Не для отца, а для своей сущности.. построить мостик между своими Мальчиком и Мужчиной. Ведь отец это вроде как первообраз Мужчины. Не желает ни чего слышать. Моего отца зовет папой. Я ему говорю, у тебя теперь то же есть папа, мой папа. Соглашается.

Вот об этом и речь. Возможно, он настолько приучен к тому, что заботятся о нем, всё делают за него, что эта ситуация, когда нужно заботиться самому о заболевшей маме, выбила его из колеи?

Да я об этом говорю сдесь и ему то же говорила.

Потому что как Женщина не созрели - мама Вас подавляла, не дали возможности расцвести женственности, постоянно сталкивали на позицию маленькой девочки. А девочка, когда выросла, решила, что повзрослеть - это значит стать Родителем, "старшим", и кем-то руководить. А для этого достаточно копировать своих родителей - всего делов!

Точно, мама причем продолжает настаивать на указаниях и планах действия.. пытаясь контролировать. Не только меня, но подругу свою.. Вчера был с ней разговор о подруге совершающей ощибку связанную с имуществом. Хотя мама ей гвоворит как надо поступать. Так вот предложила маме дать людям возможность пожинать плоды своего действия и бездействия то же Очень внимательно посмотрела, растерялась и замолчала.

Так же про копированье опять в точку. Есть кому подражаеть .. Мама вышла третий раз замуж и этот счастливый любящий брак совершенно, не тот который был со отцом и вторым мужем. Она как бы расцвела, у них совместные поездки (которыми я мужа задолбала), походы по магазинам, совместный отых. Чего я так добиваюсь в своей семье. Уф вот это камень с души, я уж думала предется копаться в своих детских годах и искать травму породившей тревожность.

Или у Вас представление, что женщина состоялась настолько, насколько она состоялась как мать?

Когда я стала "мамой" поначалу было все замечательно. Я как и моя мама была эмоционально сдержана. Например: Я не могу разговаривать на людях, произносить слова "Да любимый".. "Я люблю тебя"... "Целую".. Мне очень неловко. А он может позвонить в любом обществе и говорить "Люблю. Скучаю. " Скоро мне выходить на работу и я задалась вопросом, осилю ли? Есть ли во мне нужные качества? Что умею? Какие слабые и сильные стороны? провела инвентаризаию и приступила к действиям.. ан нет.. Для начала как вы заметили моему Ребенку надо повзрослеть Только я этого не понимала и наступил Тупик. читала множество историй и премеряла на себя, но без учета параметров по размеру не подошли. Очень сложно сформировать проблему в своей жизни и способы решения.

А теперь предстоит Вам долгая работа по повышению уверенности в себе, поиск того, что может дать уверенность в своих силах, повысить самооценку.

Да блин, а твоя личность где? Естественно, личность женского рода - для начала тогда стоит вообще определиться, поискать внутри себя эту самую личность, своё Я.

Роль Родителя = лишь роль. А в чем выражается моя истинная сущность, где моя душа???

Вот Вы сейчас боретесь с этим, протестуете: сняв личину, ищете свою сущность. Это личностный кризис, но он конструктивный, ибо это - поиск себя, путь к себе!

Знаете ту инфу которую нашла пронизывала одна мысль. "Муж - Ребенок это добровольный выбор сильной Женщиной". чегоооо?

Выбор ненормальный, согласитесь: либо ты любишь "девочку", но только она не очень-то привыкла к обстановке взаимной любви и неосознанно тебя отталкивает (указывая, какой ты бяка); либо ты любишь "мать" - но тут рано или поздно сработает внутреннее табу, секс.отношения сойдут на "нет".

Это про меня мои метания от Матери к Ребенку, оба варианта не подходящие. А вот третий Женщина это как раз очень обнадеживающий на успех. Буду учиться её быть Тем более к обучению я имею особую тягу

Nataliii

А если б муж вытаптывал для меня в сугробе какие-то слова!!! Или лазал ради меня по деревьям!!! Знаете, Ольга. Я бы ему, если не все, то многое простила б.

Когда не в ладах с собой очень сложно видеть положительное долгое время. От близкого начинаешь ждать, невозможного чего со мной произошло Я как у этой песня ..как её там.. Бритни Спирс... "Уже не Девочка, еще не Женщина"

[федоровна 1]

Обида моего супруга на меня случилась 8-го марта. Поехали подарок мне покупать. Я, обычно, озвучиваю какой подарок надо, ну и спрашиваю в какую сумму надо уложиться (вернее наоборот - сначала деньги, потом "стулья"). Говорит мне - 2 тысячи. Ладно, отвечаю, мне еще на работе 2000 подарили, так что на пальто хватит. Поехали. Чувствую, затаился.

Удачно нашла подарочек, да еще вместе ходим, выбираем, меряем, я совета спрашиваю, он рекомендует - ляпота! И уже в машине говорит: "Вот ты мне на 23 февраля только на 2000 подарок купила, а себе - за 4000!"

Милый, - отвечаю, половина-то подарок коллег. "Я себе на следующий год так же сделаю!" - с обидой в голосе муж. Давно подозревала, что я у него в роли, скорее всего, мамы. Вот это подтверждение!

[marine 4]

Вармада

У него очень теплые и уважительны отношения с мамой. Искренне переживает, ругает и любит свою сестру

Вчера много написала, но всё равно не всё. Также подумалось и об его отношениях с сестрой. Потому что больше Ваши отношения похожи на братье-сестринские. Он к Вам больше как к сестре. Ну не может нормальный мужик относиться к жене как к матери и спать с нею! На это табу на подсознательном уровне!!!

Тем более, было кому заботиться - и мать, и сестра. Всё для него. Он и не привык напрягаться. Вы от него знаете требуете что?

Исполнения даже не родительских функций, а материнских! Ну что, мужик в больницу будет бульончик таскать (внимание, Nataliii)???

Да много ли таких мужиков сыщется? Это уже не мужик будет, извините.

Поэтому здесь насторожитесь, пожалуйста! Не становитесь на позицию ожидания от мужа материнских функций. То, чего недодала Вам мама, Вы ждете получить от мужа... Улавливаете мысль??? - При этом сами как бы становитесь на мужскую позицию!!! Он что, мама для Вас??? Это абсурд, согласны?

Тут Ваше подсознание "шутит", ставит Вас не просто в абсурдное, но парадоксальное положение, заведомо неисполнимое ожидание. От того, что ожидание заведомо невозможное, оно не исполняется=в итоге Ваше недовольство. Ваше недовольство не мужем вызвано, поймите! Оно глубинное и объясняется недоданной лаской, любовью в детстве. Вы надеялись компенсировать и получить это во взрослой жизни, перенесли свои детские эмоции (ожидание заботы, обида, претензии), направленные к маме - на мужа.

Понимаете теперь? Роль, которую Вы на мужа возложили, это не его роль! У Вас произошел перенос, отождествление. Сейчас включите мозг, сознание и поймете, что муж - это не мама. И всё встанет окончательно на свои места. Вы переориентируете свои чувства и эмоции: те, что обращены к маме - не должны предназначаться мужу. Маме их и высказывайте (хотя уже бесполезно, разве что мысленно или на бумаге), избавитесь от детских обид и станет легко.

С родным отцом есть серъезные ИМХО проблемы в отношениях. Отец не признавал и не желал своего сына

Проблемы с отцом и порождают таких невырасших мальчиков, ему не дали стать мужчиной, подавляли его "Я". Копировать отца он не хочет, внутренне протестует. Образ мужчины в себе зачеркнул, о чем Вы и пишете:

Ведь отец это вроде как первообраз Мужчины. Не желает ни чего слышать. Моего отца зовет папой

Вот и чудно, пусть зовет.

Прошлой весной предложила мужу, разобраться с отцом внутри себя. Понять и поставить себя на его место, может даже съездить на его родину и узнать в каких условиях вырас отец

Когда Вы дадите ему возможность "повзрослеть" (не будете мешать, указывать и руководить), когда он психологически станет мужчиной, он сам разберется со своим отцом. Не гоните лошадей, не требуйте этого, это не так просто.

Всё будет хорошо!

[Скалолазка 10 433]

Вармада

Я как у этой песня ..как её там.. Бритни Спирс... "Уже не Девочка, еще не Женщина"

Вы очень привлекательная молодая прелестная Девушка!

Это как раз тот этап, который находится между Девочкой и Женщиной.

Вот я, например, досих пор еще Девушка, хотя мне уже и .....

Ну чувствую я себя так!

marine

Исполнения даже не родительских функций, а материнских! Ну что, мужик в больницу будет бульончик таскать

Не бульоном единым жив человек!

1,5 месяца лежала на сохранении в платной палате - 1этаж. Роддом находился тут же, на 3 этаже. Там у меня тоже была платная палата - спасибо мужу, могла себе это позволить 9 лет назад.

Приходили с 1 этажа беременные девченки в гости проведать, давала им денег и они приносили все, что мне нужно из магазина.

А бульон... Лучше б он, гад такой, мне цветы в палату принес, завалил розами, залез ко мне на 3 этаж по водосточной трубе или просто, топтался бы в снегу под окнами!!

Счаз! Размечталась!

Приехал только на четвертый день, завалил врачей коньяками марочными, медсестрам там чего-то понадовал: нам свидание аж в ординаторской устроили. Только, я , как дура, осталась и без подарка и без внимания!

Вот что убивает!

[fmrlex 3]

Где же надо подрасти, чтобы не обижаться на пустяки?

[Вармада 855]

marine

Он к Вам больше как к сестре.

У сестры скажем так был недуг, многое вокруг неё крутилось (отец оберегал её, а его "наказывал") и даже когда вся её судьба вылелась в печальный итог, многие отвернулись и осудили он ни слова плохого не сказал, только сожаления, что так бездарно свою судьбу загубила. Он старший брат.

  Ну что, мужик в больницу будет бульончик таскать? 

Да много ли таких мужиков сыщется? Это уже не мужик будет, извините.

Поэтому здесь насторожитесь, пожалуйста!

Не очень я согласна. Считаю, что мы вместе "в болезни и здравии", почему должна беспокоить свою маму. Это же все требует затрат, время и средства. Меня ведь больше обижает его "не слышанье" просьб о помощи.

Хотя... Может "отцовские чувства", тот легко мог приготовить вкусный ужин/обед/завтрак.Да и когда ушел было мне 14 лет. Если мне что то надо от него я говорила маме, она уже отцу. Был такой эпизод. Я заболела и меня надо было сопроводить в больницу на неприятное лечение.. Как тогда было папа много говорил, но заботилась и помагала мама. А тут пришлось поехать с отцом на муниципальном автобусе.. я прошла к водителю.. И когда кондукторша на весь салон заорала "Эй ты оплачивай проезд".. папа её переключил на себя. Мне оставалось, только отвернуться. Это было ощущение заботы, которое мне запомнилось. Это было так сказать материальная заботы. Мне плохо, он отвлек "Не трогайте её, я с вами расплачусь" и избавил от общения с не очень доброй кондукторшей.. Были еще такие эпизоды, мне часто приходилось оставаться у него, так как автовокзал рядом. Я студентка утром в другой город. Мама отправила к нему на такси он встретил на улице и расплатился, а я просто вышла из машины и пошла в квартиру. Это такие простые ситуевины их даже не замечаешь, а во мне они что то зацепили.

Всякие странности это от него нахваталась. Он вывозил нас на природу, в баню к знакомым, за город на шашлыки. И по характеру с мужем (муж старше меня на 10 лет) очень похожи. Может отсюда мой конфликт?

Мне очень хочется приобщить мужа к плите, но он бездарный куллинар.

Скрытый текст

Я вспомнила, что муж носил продукты(только почему то мне проще было маме объяснить она находила именно то что надо.) и даже как то куриный супчик сварил. Другое дело курица была деревянная, но я честно съела, старался же... и мне хватило больше супы/бульоны не заказываю. Наклеветала на него.

Что была эмоциональная холодность с мамой я перекрасно понимаю и за последние годы... все ей старалась высказать в прямой или в завуалированной форме. Но так же понимаю ей было очень тяжело когда любимый муж ушел к другой. Но она хоть и закрылась, но заботилась Помню как на выпускной всю ночь не спала ждала в окно выглядывала. Конечно были обиды, но очень много хорошего.( Если возникали сложности первым делом шла к маме. )Как переживала за все мои экзамены, как бегала вокруг роддома когда я рожала. Муж аж на дерево полез. И не известно еще чья идея была. Я хочу что бы она отдохнула, хватит за меня переживать выросла дочка.

Не становитесь на позицию ожидания от мужа материнских функций. То, чего недодала Вам мама, Вы ждете получить от мужа... Улавливаете мысль??? - При этом сами как бы становитесь на мужскую позицию!!! Он что, мама для Вас??? Это абсурд, согласны?

Теперь получается можно заменить слово мама на отец.

[Дрок 1]

Пробовал вякать и прятал мой дамский набор (презики, смазки и т.д.)

Ммари

Вы это всё демонстративно при нем в сумочку складываете, когда из дома уходите? Или как-то иначе происходит и он у вас это находит в карманах?

На меня обижается, еще как обижается. Ровно как на некоторых дам их мужья. Классика жанра

я всё такая же нетерпеливая - если что происходит, зудит всё, рассказать не терпится.

только наоборот. Муж начинает мне что-то рассказывать, а я ему рот затыкаю, что мешает что-то делать. Говорю, потом расскажешь, а он обижается. Ну не люблю я, когда меня грузить начинают, если я к погрузке той не готова

[Дрок 1]

Обижаюсь. На то, что пришел невовремя. Но то, что в магазин со мной не пошел, сумки самой лень тащить, на то, что с ребенком мало погулял и при этом всякой дряни напокупал типа чипсов, чупсов, ментосов и тик-таков. Из-за этох покупок прямо-таки грызня происходит, а он не понимает, чем это вредно и вдолбить не могу.

Nataliii

Только, я , как дура, осталась и без подарка и без внимания!

Да что вы! Неужели же сам муж вам не в подарок был?

[marine 4]

Вармада

Хотя... Может "отцовские чувства", тот легко мог приготовить вкусный ужин/обед/завтрак

Чем дальше в лес, тем больше дров. Это Вы интересно разворачиваете сюжет. Но, если хорошо подумать, не следует ли из этого, что возможно такое: часть функций матери взял на себя Ваш отец (даже из Вашего рассказа видно, что и в Вашей маме было недостаточно женственности, отсюда и маловато заботы). Возможно, он был для Вас больше "мать", чем сама мать. Он отчасти нес в себе женские черты либо это Вы наделяли его этими чертами, не находя желаемого в матери.

Следовательно, по аналогии, Вы и от мужа ждете исполнения женских, материнских функций, хотя бы некоторых. А он оказался гораздо бОльшим мужиком, хоть и психологически юным. Не тянет он на роль Родителя (это уже мы вроде как выяснили), Вы сами выбирали себе "мальчика"!

Посмотрите на всю ситуацию в целом:

Вначале, внешне, Вы играли роль Родителя, тогда как Ваш внутренний Ребенок нуждался в защите, заботе. В конце концов Ребенок заявил о себе во весь голос. При определенных обстоятельствах внутри нас Ребенок активизируется, заявляет о своих нуждах. Вот и в Вас подал голос именно Ребенок. Не понятно, правда, так ли уж нужно прислушиваться к его голосу, ведь вот Вы сами говорите:

Я хочу что бы она отдохнула, хватит за меня переживать выросла дочка.

Верно. Но почему теперь от мужа ждете всё того же?

Считаю, что мы вместе "в болезни и здравии",

Согласна. Но забота обоюдная, и отношения на равных. А у Вас-то как было, вспомните? Вначале Вы себя повели как мать для него, заняли доминирующую, опекающую позицию. Потом рубильник переключился, Вы - уже в позиции Ребенка, и ведете себя соответствующим образом и ждете того, чего хочет Ваш внутренний Ребенок.

Всё же у взрослых и забота другая, и проявления этой самой заботы не столько внешние, сколько внутренние, душевные.

Всё же считаю, что Вы не добрали внимания, заботы в детстве и добираете теперь. В таком случае нужно искать мужа-Родителя, "папочку", опекающего и руководящего. А Вам такой нужен будет? Ведь им-то нельзя будет руководить!

Получается, что из всего букета Вам нужны вполне конкретные качества, присущие Родителям. Но ведь так не бывает. Вот всем муж устраивает, но было бы еще "то", "то" и "это" - и тогда "заверните мне в бумажку"!

Что-то уж больно смахивает на детский эгоизм...

Особенно в таком варианте:

я , как дура, осталась и без подарка и без внимания!

Nataliii.

Обида через край! Зайку бросила хозяйка!

А ведь любая обида родом из детства! И кто вообще сказал, что остающиеся без должного внимания со стороны близких - дураки???

Это шокирует! Миллионы людей, не побоюсь этого слова, остаются без внимания, ласки и любви, а многих и в детдом сдают, бросают, убивают. И что, они - дураки??? Или их - нехай, а вот Вас оставили без внимания, Вы сразу в разряд дур попали? А до этого в какой социальной группе находились - благополучных, "нормальных"?

Только те, у кого всё здорово, и папа-мама их любят - они - цвет общества, устроились замечательно в жизни??? Я даже не знаю что сказать на такой цинизм... Как минимум - перекос в сторону внешнего благополучия, чрезмерное внимание к антуражу.

А вообще... даже будучи взрослым, человек тоже нуждается во внимании и заботе, хотя бы иногда. Но требовать её к себе - солидно ли это? Требуя чего-то как должного, можно впасть в раздражение, обиду и даже истерическое состояние. По типу того, как дети в магазине в истерике бьются на полу...

П.С. Всё вышесказанное - мои личные рассуждения.

[Zireael 7]

У нас с мужем вообще обижаться друг на друга не принято. ТТТ, за 10 лет знакомства, дружбы, а затем и совместной жизни не было еще такой ситуации, которую бы мы не могли обсудить, решить, договориться. Не приходилось как - то друг от друга таиться, копить в душЕ негатив, растравлять обидами собственные неудовлетворенные амбиции... припоминать старое тоже не приходилось - "перемололось - мукА получилась"...

Я не могу на самом деле прочесть мысли мужа, но я тонко чувствую его настроение и сама знаю, когда стОит сказать что - либо, когда промолчать и не отсвечивать.

Зная его основные "болевые точки" - естественно, стараюсь его щадить: хоть я и не охотник до выяснения отношений, не умею оттачивать остроту языка на близких людях, но иногда бывает - уж влеплю - так влеплю, "зарубка на память" останется надолго...

Поэтому иной раз мне проще сдержаться и промолчать, чем раздувать ссору - лучше поговорить позже, когда "страсти" поулягутся, а мы оба выиграем время на подумать - стОит ли игра свеч...

Но иногда мы можем обидеть любимого человека нечаянно - сами не желая того, невольно, случайно, пОходя, не думая, "как наше слово отзовётся" - эти обиды часто не менее болезненные, чем намеренные.

Мой муж не терпит вранья, недомолвок, "шифров" - тут мы с ним абсолютно солидарны.

Я всерьез обидела мужа один раз - как раз не словом, а молчанием - долго не говорила ему о появившихся проблемах со здоровьем, достаточно серьезных,

Сначала сама не была уверена, не знала диагноза, потом... побоялась сказать...

На это были причины - сидел на левом плече лукавый и нашептывал на ухо поговорку про "муж любит жену здоровую, а брат сестру - богатую"...

Естественно, всё тайное становится явным - рассказать пришлось, был долгий, тяжелый разговор. Его больше всего расстроило, что я смогла в нем усомниться - после всего, через что мы вместе прошли.

Нет - нет - да проскочит в разговоре...

До сих пор "реабилитируюсь"...

[Ммари 9]

Дрок

Я тут выссказалась вроде не по теме

У каждой дамы много чего лежит в косметичке и в сумке вообще, не надо туда лазить, это моя территория, если лазит, то специально туда кладу что-нибудь криминальное, ибо нифиг .

Обиды мужа пресекаю на корню.

Всегда стараюсь делать так как он говорит.

Например:"Это машинка стирает, а ты бездельничаешь!"

Перестаю стирать ему, только наши с ребёнком вещи.

Если ему кажется, что я плохо и редко убираюсь и мою полы, перестаю убираться совсем.

Если начинает упрекать, что много лишнего покупаю продуктов или много готовлю. Перестаю ходить за продуктами вообще и готовить.

Всё только так, как скажет он.

Если начинает выговаривать, отвечаю:"Ты же сам это сказал, пусть будет так"

Все обиды резко пропадают.

Один раз было круто. Он долго говорил на тему какая я плохая хозяйка.

На следующий день сообщил, что у нас будут важные гости. Обычно в таких случаях я бегу на рынок , покупаю продукты и готовлю что-нибудь оригинальное. В этот раз я просто уехала к подруге и у неё ночевала. Как уж он там крутился - не знаю (допускаю, что был в полной расстерянности ), но больше про то какая я хозяйка, он не выссказывается.

[Правая нога 51 934]

Мой ненаглядный часто , но понарошку обижается на мелкое невнимание к его персональным неозвученным потребностям. То есть: "А ты мне вчера перед сном голову не гладила! И вообще попой повернулась!" Или: "Я целый выходной под машиной ползаю, а ты мне и пиццы на испечешь, картошкой кормишь!"

Как правило, такие обидки я элементарно зацеловываю. Ну и исправляюсь: и пицца, и погладить буйны кудри - все запросто. Озвучь, любимый, и все будет!

А если случаются обиды покрупнее(ну бывает, бывает), то я ухожу в глухое подполье, затаиваюсь, пока он не перегорит и не соскучится. Зато уж соскучится - та-а-акое примирение бывает, что диван наутро хромает.

[Баритон 116]

Лелька

мужчины на что обижаются?

Если и обижаюсь, то на себя. А на жену не за что. Впрочем, я уже вырос из обид.

[Вармада 855]

marine

Спасибо Вам. Мне очень помогают Ваши знания и опыт, но это как то слишком личное, поэтому не могу так быстро отвечать.. мне надо время подумать проанализировать. Муж на этой недели возвращается, я хочу определится с тем, что узнала.

[Скалолазка 10 433]

marine

Обида через край! Зайку бросила хозяйка!

А ведь любая обида родом из детства! И кто вообще сказал, что остающиеся без должного внимания со стороны близких - дураки???

Это шокирует! Миллионы людей, не побоюсь этого слова, остаются без внимания, ласки и любви, а многих и в детдом сдают, бросают, убивают. И что, они - дураки???

Даже как-то и не понятно: то ли вы возмущаетесь, то ли успокаиваете?

В той ситуации, в какой оказалась я (реанимация, неизвестный диагноз, страх за себя и ребенка, принесли его только на 3 сутки, сцеживала молоко наперекор врачам, с адскими болями - швы расходились, и т.п.) - так хотелось, ТАК хотелось заботы и внимания от близкого человека, его сочувствия, добрых слов, благодарности за все мои мучения - в конце концов! И так хотелось почувствовать себя и "зайкой", и маленькой девочкой!

А то, что я написала словосочетание "как дура", это скорее, подтрунивание над собой. Не хотелось более глубоко расковыривать и вновь переживать, так, как тогда, ту ситуацию!

Но, прочитала ваши слова и вновь все вспомнилось и накатилось.

Каждое движение приносило непередаваемые мучения, и чего мне стоило лежа(!), как-то полубоком, сцеживать молоко, насквозь пропитанное сильнейшими антибиотиками!

Как упрашивала медсестру принести мне баночку под молоко, не слушая ее причитаний, что мое молоко теперь как отрава. (Кормила ребенка целый год, наперекор всем!)

Как я рыдала от счастья, когда на третий день мне в реанимацию, медсестра, пожалев меня, принесла моего сыночка!!! Живого!!! Здорового!!!

Как в первый раз в жизни, мы с сыном смотрели друг другу в глаза...

Как дрожащими руками я пыталась погладить его, на руках у медсестры - взять самой на руки мне не дали, да и сил у меня не было...

Как, валяясь пять дней в реанимации, где было еще три койки, я каждое утро наблюдала новых девченок, а каждый вечер видела толпы родственников у их кроватей. С цветами, с фотоаппаратами. С радостью.

А я, все это время, была одна.

даже будучи взрослым, человек тоже нуждается во внимании и заботе, хотя бы иногда. Но требовать её к себе - солидно ли это? Требуя чего-то как должного, можно впасть в раздражение, обиду и даже истерическое состояние. По типу того, как дети в магазине в истерике бьются на полу...

Нет, я не билась в истерике. Ничего и ни от кого не требуя.

Я умирала.....

Не столько физически, сколько морально. И тогда мне принесли ребенка.

[Злобынюшка 139 852]

А я, все это время, была одна.

Я тоже в свое время долго была одна, без помощи.

Упиваться своим тогдашним состоянием нет желания, потому как... если есть трудности, их следует преодолевать,это требует неких сил, которые на созерцание со стороны всяческих мук собственных тратятся впустую.

Посему даже когда к роддому приходили чужие мужья, а не мой, я рада была этому. Демонстрировать однопалаточницам то, что и я не лыком шита, и у меня муж есть мне леновато было, я и так недосыпала с младенцами орущими рядом. Когда кто-то говорил, как классно рожать, держась за руку супруга - я радовалась, что моего рядом не было, меня бы это напрягало. Помочь в этом не самом легком деле он все равно не смог бы. У меня как-то легче эмоции переключались туда, где были нужны - на детеныша.

Всегда, в любой ситуации есть чему порадоваться. Обижаемся мы в большинстве случаев по инерции.

Я например, обижаюсь именно так. Как будто кто нарочно толкает меня разобидеться. А ведь запросто могу наплевать и забыть, на те мелочи, которые цепляют.

[Галчонка 251 255]

Злобынюшка

Обижаемся мы в большинстве случаев по инерции.

Я например, обижаюсь именно так. Как будто кто нарочно толкает меня разобидеться. А ведь запросто могу наплевать и забыть, на те мелочи, которые цепляют.

Уф, я последнее время стала гораздо меньше обижаться, когда поняла, что большая часть моих обид - обиды "по привычке"...

Например традиционная обида "почему именно на мне все бытовые мелочи, почему мой выходной - это повод заняться уборкой, приготовить повкуснее, закупиться впрок, решить какие-то вопросы, а его выходной - это либо поездка на рыбалку, либо если и поход по магазинам - то скорее по рыболовным..."

Обижалась, даже бывало плакала втихоря от жалости к себе... А потом подумала - а зачем... Ну что я - смогу в выходной сидеть дома и смотреть на немытые полы? Нет, не смогу... Могу я представить, чтобы мой мужик полы помыл, если при этом я в квартире нахожусь? Нет, не могу. И не потому что он не умеет или считает ниже своего достоинства - я же сама изведусь, что он все сделает не так, и в конце концов возьмусь сама делать... Так к кому претензии?

А с другой стороны - почему бы и мне к своим выходным не относиться по-другому, и я перестала мучаться совестью, говоря мужу, что вечером пойду с подругой в кафе, а его присутствие не предполагается - у нас "девочкины базары", перестала переживать, если не готовила в выходной ужин из 3 блюд или не убралась...

Поводы для обид пропали сами собой...

И еще несколько привычных поводов я выбросила на помойку...

Злобынюшка

Посему даже когда к роддому приходили чужие мужья, а не мой, я рада была этому. Демонстрировать однопалаточницам то, что и я не лыком шита, и у меня муж есть мне леновато было, я и так недосыпала с младенцами орущими рядом.

Помню, когда лежала на сохранении, девушки удивлялись, как я спокойно отношусь к тому, что муж на долгие выходые (мне, естественно, повезло, единственный раз, когда я попала в больницу, совпал с майскими праздниками) уехал в лес, и меня не навещает....

Хотелось мне чтобы муж был рядом? Ну да, хотелось, тем более страшновато было оставаться в больнице на праздники с невыясненной причиной угрозы прерывания... Но я тогда себя ясно сказала, что оттого, что он будет в городе, ничего не изменится, все равно дольше часа в сутки я его не увижу, да и беседовать, собственно говоря,в такой ситуации особо нечего и не о чем - сто раз одно и то же перетирать бессмысленно... Так что если он останется в городе, особо легче мне не будет, а вот ему сидеть неделю в духоте, когда работы все равно нет, я все равно в больнице, сделать он ничего не может - это жестоко...

Точно так же на поздних сроках муж уехал в поход... ну да, хотелось, чтобы был рядом. Но рожать мне все равно предстояло самой, с больницей и врачом договоренность уже была, кому привезти в роддом - тоже договорились с друзьями, так что от мужа можно было ожидать только моральную поддержку, но в конце-концов, неужели я не знала, что он и так всецело желает мне только лучшего... И что он столь же волнуется, как и я, тем более, что от него ничего не зависит... Фиг с ним - умотал на 3 недели - по крайней мере я эти 3 недели валялась кверху пузом, ленилась и никто меня не дергал...

[Злобынюшка 139 852]

Я вот вообще обижаюсь ужасно глупо.

У меня любимый человек - маменькин сынок, обожает маму и всегда к ней прислушивается...Как меня это выбешивает иной раз, нету слов. При том, что я сама воспитываю детей точно так же, как его растила мама, мы с ней похожи ужасно по характеру и привычкам,и в том, что сын любит мать и к ней прислушивается нет ничего плохого. Я сама так сыновей ращу, они ко мне очень привязаны. Мало того, раз говорят "Глянь, как мужчина к матери относится и сделай вывод" - то выходит, мамсик это неплохо. И ее жалание ото всего оградить сына - мне тож понятно. У меня тож младший сын поскольку младший и со здоровьем у него не гладко - такой же зазнобный...

Но я обижаюсь и дуюсь и шуметь начинаю и шумлю, пока не надоест. Мне. Потому что все время, когда я шумлю, любимкин тихо сидит и ждет, когда я перестану. И это очень хорошо. Мои выкрики лучше перемолчать.

[marine 4]

Nataliii

прочитала ваши слова и вновь все вспомнилось и накатилось

А как иначе?... раз затронули эту тему (сказал "А", говори и "Б"), просто необходимо выговорить, выплеснуть наружу то, что внутри Вас оставалось. Оставаясь внутри, это подавленное переживание продолжало свою разрушительную работу на подсознании; и грозило, подобно сжатой пружине, "выстрелить" в неподходящий момент.

Так обычно и бывает, я уже привыкла. Когда разговариваешь с человеком, поначалу вроде бы просто так (консультируя человека по телефону), чаще всего вырываются наружу скрытые, подавленные эмоции. Когда эмоция пережита, то сила её иссякает. Не говоря уже о том, что появляется возможность яснее увидеть истинные проблемы человека. Именно такой диалог наиболее продуктивен, как я убедилась не раз.

Это в прошлом, сейчас я на телефоне доверия уже не работаю.

Однако не нужно думать, что это некая профессиональная жестокость.

В той ситуации, в какой оказалась я (реанимация, неизвестный диагноз, страх за себя и ребенка, принесли его только на 3 сутки, сцеживала молоко наперекор врачам, с адскими болями - швы расходились, и т.п.) - так хотелось, ТАК хотелось заботы и внимания от близкого человека

Мне самой довелось месяц провести в патологии новорожденных наедине с двумя моими близнецами, когда и помощи, и заботы был абсолютный ноль. Заходящая медсестра интересовалась, не сошла ли я еще с ума??? (вот где черный профессиональный юмор). Я спросила: "Так вы этого ждете?" и мысленно добавила: "Не дождетесь!" Тоже был выбор: или в истерике биться, или лечь и умереть, не вынеся не то что отсутствия поддержки, а общей ситуации. Еще детали накаляли ситуацию: t в палатах была 30 градусов, и весь месяц у меня болел зуб.

я не билась в истерике. Ничего и ни от кого не требуя.

Я умирала.....

Не помогает ни то, ни другое. Лично я сделала вывод, что нужно идти другим путем!

А потом подумала - а зачем...

Галчонка права - это никому не нужно, себе же хуже делаешь!

Даже если будучи взрослым, нуждаешься в поддержке, помощи, внимании - то нужно говорить об этом прямо, а не держать в себе и копить обиды. Это непродуктивно, это порождает "игры" между взрослыми людьми, последствия которых устраняются с помощью психологов долго и тяжело.

Да. Вот еще:

то ли вы возмущаетесь, то ли успокаиваете?

это я так довожу до абсурда, чтобы "нарыв" вскрыть - т.е. чтобы запрятанную внутрь проблему задеть и она вышла наружу.

[Вармада 855]

Мне муж на вопрос.. "Обиделся?" отвечает.. "Я не обижаюсь, я расстраиваюсь".

[Правая нога 51 934]

А, вот вспомнила - муж на меня вчера обиделся. Очень. Мы с ним за грибами пошли, он промок через 20 минут, обозлился, матерился так, что елки присели и лапами замахали, и потребовал, чтоб я его прям счас же, без промедления, вывела из чащи к машине. Чтоб он мог включить печку и посушиться.

А я, паразитка, не вывела. Заблудилась.

Обиделся.

Ну а как тут не заблудишься, если идет следом злая туша и бубнит, бубнит, бубнит в спину. И требует, чтоб я его сухими путями выводила. А ить по болоту идем! И матерится, блин!

Ну правда, как только он обиделся - так перестал за мной ходить, присел на валежину воду из кроссовок вылить, и тем дал мне возможность пробежаться по нескольким азимутам. Ну и через пять минут я поняла, где мы, куда выходить и где дорога к машине. Тут уж и обиды кончились...

Самое интересное, что я в теннисных туфлях - сухохонька, а он в кожаных кроссовках мокрехонек. Будто по разным местам бродили.

[Дудочка 0]

Мне муж на вопрос.. "Обиделся?" отвечает.. "Я не обижаюсь, я расстраиваюсь".

Мой тоже так говорит, мол "на обиженных воду возят, а я огорчаюсь".

[Мадам Пивоварова 0]

Мой муж смертельно обижается на невнимание. В его понимании, моё к нему невнимание заключается в том, что я вовремя не перезвонила ему, утром, опаздывая на работу, не забежала чмокнуть его (он позже встает). Обижается при этом смертельно. Молчит, не разговаривает. А когда начинаю подлизываться и спрашивать, почему он сердится, он с видом униженного и оскорблённого отвечает - не вникай! В эти моменты хочется его стукнуть

[Канталуп 10]

Галчонка

Например традиционная обида "почему именно на мне все бытовые мелочи, почему мой выходной - это повод заняться уборкой, приготовить повкуснее, закупиться впрок, решить какие-то вопросы, а его выходной

это лежание на диване с ноутбуком на пузе.

Обижаюсь. Тоже иногда даже всплакиваю втихаря и причитаю о своей тяжелой доле.

Да, меня никто не заставляет убирать, бежать в магазин и стоять 2 дня у плиты.

И муж говорит: ты устала, отдохни, не мотайся.

Потом проходит 2 часа и он начинает хлопать дверцой холодильника, лазить по кастрюлям и спашивать, что можно поесть. Говорю-мы ж договрились, что я отдыхаю, сходи в магазин и купи чего-нибудь пожевать или приготовь. Не, не будет он этого делать, повздыхает и пойдет обратно на диван. А есть -то хочется и настроение от этого портится.

И начинает он искать, к чему бы придолбаться. Найдет пыль где-то, паутину в углу и вещает в пространство о запущенности квартиры. Я опять подаю голос- тебя раздражает- убери, а я ОТ-ДЫ-ХА -Ю!

Сам ведь мне предложил не мельтешить. Замолкает на какое-то время.

Если дома дочка, то достается ей, что не занимается домашним хозяйством и т.п. (не всегда справедливо).

Если её нет, то привязывается ко мне по какому-нибудь пустяковому поводу не имеющего отношения к домашнему хозяйству.

Все- выходной испорчен, я в ярости выскакиваю из дома и бегу куда-нибудь. Иногда в магазин за едой, а иногда просто погулять с приятельницей.

Поэтому я не могу сказать, что обижаюсь "по привычке" и что уборка и готовка - это мне надо и я буду это делать, потому что мне некомфортно.

Мне некомфортно от вышеописанного, но почему я должна не отдыхать, чтобы у мужа было хорошее настроение?!

Так бывает не всегда. Но когда происходит, я злюсь. А когда пашу в выходные, то см. выше и начинай сначала.

[Бурундук 0]

А у меня голос очень звонкий, если я на взводе, он затыкает уши,грит перепонки от меня звенят)))) Я сразу же и затихаю......