Епиходовщина. Дурная голова. Человек-катастрофа

[Морра 62 490]

У меня есть знакомая, которой всегда не везёт что-нибудь скрыть, или спрятать. Как нарочно, она купила сапоги, мужу сказала меньше в 2 раза цену, чтоб лучше спал. На другой день ждёт мужа у подъезда, копался в машине, идёт соседка: О, у тебя сапожки! Мы с дочкой зашли в магазин, она тоже за такие схватилась, вот ну точно, ну, нос не дорос, в 14 лет за 11 тыщ сапоги брать.... Муж конечно уже здесь.

От своей мамы она всю жизнь прячется с сигаретой. Но если вдруг, в пятилетку раз, Оксана закурит у себя в квартире, или разрешит закурить гостям, тут же раздаётся звонок! И на пороге её мама (живущая кстати неблизко). Заходит и крутит носом: ОКСАНА! ТЫ КУРИШЬ?!!! И так всегда!

Но самый прикол был такой. Прихожу к ней, и вижу мужа с перевязанной рукой. Что случилось? Невнятно что-то бурчит, на работе порезался, и убегает. Уже без него Ксюха сказала, что вчера выяснял кто в доме хозяин, треснул об стену и попал в кухонную дверь, с стеклом в середине. Распорол руку, стекла нет.

Тут я понимаю загадку прилепленого во всю кухонную дверь огромного постера с каким -то шоуменом (Оксана терпеть не может ничего вешать на стены). Вдруг придёт мама, увидит что нет стекла, и поймёт, что было побоище!

Ага. Тут же приходит мама. Проходит в кухню, закрывает за собой дверь, и спрашивает, Оксана, а где Миша, ты чего такая кислая, вы опять поругались? Ксюха блеет: нееет, и тут мама так с устатку опирается всей спиной на дверь, и мы только видим мелькнувшие в дырке ноги! В общем, в том, чтоб сбрехать, Ксюшке ещё ни разу не повезло.

[Галиматья 1 628]

Существует определенный тип женщин – Хозяйки, именно с большой буквы «Х».

Дома у них всегда всё сверкает, муж и дети заботливо начищены, наглажены, накормлены вкуснейшими эксклюзивными пирогами и обуты в собственноручно связанные носки. А они всё неутомимо хлопочут и хлопочут по хозяйству, подносят, уносят, укрывают, поправляют.

На прошлой работе у нас была такая Хлопотунья.

Так как семья из трёх человек оказалась недостаточно велика для такой деятельной натуры, то в зону её поражения автоматически попадали соседи, друзья и мы - сослуживцы.

Праздники в те времена отмечались скромненько, но со вкусом. Сооружали вскладчину стол, готовили культурную программу - и веселились до упаду. Излишне уточнять, что главным добровольным распорядителем по гастрономической части была наша Хозяйка.

Однажды под новый год мы всей братией налепили пельменей и после работы устроили банкет.

Все расселись за столом, выпивают, закусывают. И только наша Хозяйка озабоченно мечется между столом и кастрюлей, вооружившись шумовкой и с полотенцем на локотке. За столом шум, гам, все болтают и хохочут. Наша Хлопотунья с материнской улыбкой, одобрительно наблюдая за жующими коллегами, прохаживается вдоль стола, то скатерку из кальки поправит, то крошки смахнет.

Видимо она так вошла в роль, что, проходя мимо начальника, рассеянно протерла полотенцем капельки пота, выступившие на его глянцевой лысине. Сначала народ замер на полуслове, потом кто-то прыснул. Хлопотунья густо покраснела и начала оправдываться. Начальник поблагодарил её за заботу и от души расхохотался, за ним грохнул весь коллектив.

[Liera 0]

Я вам свои 20 дней жизни вкратце опишу и Вам всем станет легче!

Иду вечером из ванны, умылась на сон грядущий. А Ричарду (кот. Теперь его зовут Чупакабра) захотелось поиграть - напал сзади на ноги. Ну я его и шуганула полотенцем. А он догнал и отомстил - укусил за ногу, сильно проколол клыком свод стопы. На второй день чуть опухло, на третий не могла ходить. И понеслось!!!

В травме - противомикробные таблетки и йодинол на ранку. Окей. Уже в поликлинике по месту жительства - какого фига кожу на ноге сожгли? Отменили. Назначили другой препарат для перевязок, сначала всё хорошо, опухоль спадает не спеша, кожа слезает веселей. Уже вот-вот идти к врачу на приём - фигакс, мелкие яркие красные пятнышки по всему телу.

Я вообще ничего понять не могу - побоялась что это заражение крови, заодно и на ветрянку подумала, ибо никто не помнит болела я ею или нет, а как выглядит ветрянка - я не помню, вызвала врача на дом, побоявшись заразить кого нить в больнице. Врач "успокоил", аллергия! А так как не изначальная - то перенасыщение организма - вполне возможно. Назначил укол и таблетки. Укол "вколола" сестра,я её поругала за криворукость - больно было - потом извинилась - укол вот такой "больнючий".

На следующий день чешу к врачу - пятнистая вся такая, красивая блин. Поругал за пропущенный день. Отправил к дерматологу - и снова здорово, таблетки назначили другие, и ещё по два укола в течении 10 дней - 1 в ягодицу и второй внутривенное вливание.

Казалось бы - вот оно, ещё чуть чуть и я из концов то в концы здорова, пятна пропадают прямо таки на глазах! Фиг. Сегодня мне внутревенное влили в мышцу, хоть я и жаловалась что больно.

Шишка на руке и йодовая сетка, чтоб "рассосалось".

Муж уже смеётся над моей невезучестью - всё, что могло пойти не так - пошло не так

Итого: нога не долечена (шишка в месте укуса, но хоть хожу нормально), аллергия от лекарств от укуса (в процессе излечения, другими лекрствами), впереди ещё 7 дней уколов ( а на работу выходить во вторник), свозить Чупакабру в ветклинику - чтоб подтвердили что не бешеный.

Чупакабра спит всегда со мной. Вот идёт ночью ко мне и мяукает - и фиг его знает, то ли погреться захотел то ли добить решил!

П.С. Кот хороший, просто мама(они очень привязанны) уехала к бабушке, помогать и ухаживать, стресс видимо у кота.

[Галчонка 240 594]

Есть у нас на работе этакий человек-авария - с ним ничего не бывает просто так. Если заболел зуб, то окажется, что там какое-то страшное воспаление и ему удаляют сразу 6 штук. Споткнулся - сломал палец. Обычная простуда заканчивается осложнениями и месяцем в больнице. Точит нож - обязательно порежется, начнет что-то ремонтировать - сломает окончательно...

Но вот выяснилось,что невезение - заразно... Нет, конечно, изначальной ошибкой шефа (и он это признал) было поручить данному товарищу ремонтные работы. Оправданием может служить только то, что все остальные были заняты, а от него требовалось только шуруповертом открутить саморезы и снять декоративную панель. А моей ошибкой было то, что я находилась на расстоянии пары метров от этой ходячей катастрофы, а не покинула помещение, едва увидела, как он берет в руки инструмент.

В общем, товарищ попытался одновременно одной рукой держать шуруповерт, а другой снять доску. И, конечно же, не удержал. И эта доска толщиной 2см, шириной сантиметров 20 и длиной чуть больше полуметра спланировала мне точно в лоб.

Ну, там все отработано - лед на голову, пока я сидела с ледяным компрессом, мужик сбегал в аптеку за кремом с бодягой, свозили меня в травмпункт, где вяснили, что голова у меня крепкая - ни переломов, ни сотрясения нет...

Вот только на лбу - шишка (но это было еще полбеды - потому как шишку успешно маскировала челка), а к третьему дню под глазами вылезли чудесные темно-багровые синяки. Синяки скрываются темными очками (хотя, конечно, в пасмурный день под дождиком очки смотрятся пикантно), но вот вчера на медосмотре очки пришлось снять, и каждый врач мне посочувствовал, и каждый говорил глубокомысленно о том, что "если мужчина один раз поднял руку"... В конце концов не выдержала - позвала из коридора товарища (наши врачи нас хорошо знают всех - много лет проходим медосмотры в этой поликлинике, да еще они корпоративы у нас проводят) и попросила рассказать ему, как плохо поднимать руку на женщину...

Но все равно - работать не работала - в зал в таком виде не выйдешь (правда нет худа без добра - наконец нашла время заняться инвентаризацией), да и просто всем и каждому объяснять, что это не муж мне в глаз засветил напрягает... Да и ловить взгляды странные от незнакомых людей - тоже...

Подумываю товарища перевести из своей смены...

[Юмор на лицо 962]

Несколько дней погостила у нас свекровь.

В сухом остатке по ее отъезду мы имеем: сломанный телевизор, как и пульт от него, сгоревший электрический чайник, уничтоженную пластиковую этажерку для обуви и безвозвратно вывернутый наизнанку и страдающий неизлечимой формой заворота спиц зонт!

Уже боюсь ее в гости приглашать! Лучше, как наоборот говорится, - мы к вам на Колыму!

[Мапуця 464]

Я конечно не совсем человек-катастрофа, но все таки что то есть Постоянно обо что то ударяюсь, вся хожу в синяках, не могу вспомнить большинство происхождения этих синяков

Лет десять назад, шла с сестрой ,по аллейке в центре города, засмотрелась на собаку - красивущая такая овчарка , и упала со ступенек, порвала брюки, и туфли хорошо подпортила.

Недавно летала с подругами в Турцию, когда летели туда, в аэропорту таможенникам не понравились мои документы, но ниче, пропустили. Летим обратно, при прохождении через турникет с металлоискателем , что то там на мне у них сработало, уже и ремень сняла, все равно срабатывает. В общем меня стали обыскивать, надо ли говорить,какие глаза были у людей, которые все это видели, и с которыми я летела одним рейсом

На море как поеду, так что нибудь случится: лоб разобью (кувыркалась я в воде), занозу глубоко в ногу загнала, разрезали потом, на банане катались, меня волной от проходящего корабля смыло в море, потом меня долго искали, т.к. не сразу заметили,что меня нету

Мои близкие уже не удивляются, когда со мной что то случается

[Мапуця 464]

В эти выходные, была в гостях у дяди, он в деревне живет. Много родственников собралось. Утром захотелось простите в туалет. А их у дяди целых два: в доме и на улице.

Спросонья бегу в тот, который в доме - занято. Я на улицу побежала. Разгоняюсь, открываю дверь туалета , забываю голову пригнуть, и головой ударяюсь об верхнюю часть этой постройки Мне показалось,что из моих глаз звезды посыпались!

Вот так выглядели глаза моего дяди. Он спросил, как это я еще не снесла весь туалет?

Шишка на голове вскочила мгновенно, сижу теперь страдаю

[Катанянша 6]

У сына в классе девочка за прошедшие пять лет обучения в школе ломала руку раз пять, ногу раза два. Сколько раз и что именно, она ломала в дошкольном периоде, не знаю. Не удивлюсь, если к перечисленному добавить можно еще.

В школе был еще такой. Рыжий. И невезучий (или наоборот, везучий?). Сколько раз он попадал в аварии, падал, переломы, ушибы. сотрясения. Когда нам сказали все ахнули. Проучился всего несколько месяцев и зелег в больнице после очередного ЧП.

Такой же племянник. Каждый год перелом, как правило руки. Но эта невезуха связана с недостатком кальция.

А если про меня, так жизнь у меня в полосочку. То невезуха, прямо черная полоса, реально ощущаешь как одно цепляется за другой и фатально невезет. А потом благодать: везет по-мелочи. и по-крупному. Оглядываясь, могу сказать, что для моей жизни полосатость - норма. Я знаю, если сейчас неудачи, значит рано или поздно наступит белая полоса.

[Счастливая70 96]

А меня в свои ряды берете?

В жизни моей бывало всякое и удачи и неудачи, но одно за мной закрепилось прочно, это продажа фирм. Меня на работе уже так и прозвали*продажная женщина*, а суть вот в чем. Если мне нравится фирма, коллектив, и я на работу иду как на праздник, то эту фирму ровно через два года моей работы продают .

Даже уже смеялись что мне можно деньги на этом зарабатывать. Что если кто хочет разорить конкурента, устройте меня к ним ни работу и создайте все условия что бы мне нравилось и фирму обязательно продадут, и она будет приходить в упадок)

Так что я в поиске новой работы, так как фирму продали и в любой момент могу остаться без работы Но я не грущу, я привыкла и знаю что найду работу еще лучше

[Козявка Носопыркина 188]

Я вообще все время все роняю, разбиваю, сама падаю. Муж называет меня "33 несчастья". А когда я прихожу к маме, она прячет от меня все бьющееся подальше. Если я порываюсь помыть посуду, то мама с воплями "Не надо!" несется мыть сама.

Один раз на работе я врезалась в открытую стеклянную дверцу шкафа, она не выдержала и рухнула мне под ноги грудой осколков. Как она не упала на меня, ума не приложу. Видимо у меня сильный ангел-хранитель, которому приходиться нелегко

А еще если у кого-то стояли кружки на столах с кофе, чаем, все уже с опаской отодвигали их ближе к себе, потому что легким взмахом руки я переворачивала эти кружки себе на ноги, себе в сапоги, которые стояли под столом, и которые я потом полдня сушила феном, на клавиатуру компьютера.

Наши компьютерщики меня, наверное, ненавидели, потому что с моим агрегатом всегда было что-то не то.

Вот буквально позавчера. Накануне я приболела, засаднило горло, начался насморк, поднялась температура. Я отлеживалась дома. Потом решила поехать на дачу. Дите будет занято с папой на улице, а я спокойно полежу.

Приехали, пошла поласкать горло. Для полоскания нужен йод. Открываю йод,а там пробка эта. Открываю ножом, пробка вылетает вместе с йодом на меня, руку сильно обрезала. Ну думаю ладно, зато сразу все и продезинфицировала, йодом залила. Рана глубокая, кровь никак не останавливается. На пластырь у меня аллергия. Зову мужа, бежит с бинтом. Перевязал. Прошу застирать платье, все в крови и йоде. Муж застирал, повесил на улице.

Нашла сменные бриджи и футболку, захотела киселя, стала открывать, вылила все на себя. Зову мужа Прошу застирать, я же раненая. Муж, сверкая очами стирает, вывешивает. Иду роюсь в вещах, на даче вещей ограничено. Нашла халат. Думаю, что было дальше объяснять не надо. Халат я порвала, зацепившись за гвоздь и при этом упав в грязь.

Сижу в грязи с перебинтованным пальцем, смех разбирает, кричу мужа. Надо было видеть его лицо Потом мы вместе поржали, он постирал халат. А домой я ехала в его огромных камуфляжных штанах и футболке.

[Тигровна 68 825]

Козявка Носопыркина

Я вообще все время все роняю, разбиваю, сама падаю.

Сейчас-то я остепенилась... Все-таки возраст. А раньше тоже зажигала! С лестниц летала, пальцы резала регулярно, кухню и вареньем, и маслом растительным заливала.

Но самое любимое мое развлечение было - разливать спиртное. Сидим, бывало, в хорошей компании, выпиваем первую рюмку - все нормально. Но вторую я, начав что-то рассказывать и при этом размахивать руками, обязательно опрокидывала. Иногда свою, а чаще - мужа. Он, наученный горьким опытом, уже ставил сразу емкости подальше от меня. Бесполезно!

Сейчас-то я не пью совсем. А вспомнить приятно!

[Лилушечка 2]

Ой, я сегодня прям в горе-печали...

Есть у нас на работе человек-катастрофа. Наш геодез Олег. Вечно с ним что-то случается.

Всё, что попадает к нему в руки ломается, выходит из строя, всё, за что бы он не взялся, идёт через опу! На работе изломал все инструменты, что-то разбил, что-то потерял... Человек-убыток, короче...

Недавно зашёл к нам домой, говорит, можно я у вас умоюсь. Ну ладно, пожалуйста, нам же не жалко. Через минуту слышу грохот из ванной. А он, значит, наклонился над раковиной и так интенсивно вскинул голову, что напрочь снёс висевшее над раковиной зеркало, зацепив полочку головой. Ну да ладно, неприятно, но переживём.

Я вот о чём хочу рассказать. У нас на стройке недавно окотилась кошка. Котятки совсем маленькие, только открыли глазки. Один из них выполз, сходил "в люди", которые его тут же потискали и кошка обратно его уже не приняла. Так жалко было его, совсем малявка, и мы забрали его домой на время, чтобы окреп. Я кормила его с ватки, сын спал с ним и играл, такой весёлый котейка был. Через две недели он попузател, смог уже самостоятельно есть, и мы скрепя сердце решили отнести его обратно (мы сейчас на съёмной квартире живём и хозяйка против содержания там животных).

Так наш Олег изъявил желание взять его к себе. Взял. Несколько дней прошло. А сегодня рассказывает, что ночью встал в туалет, не включая свет в комнате и случайно наступил котику на голову. Капец, короче... Животное полчаса умирало в страшных мучениях... Я в шоке, сыну позвонила, рассказала, он плачет. Лучше бы не говорила ничего...

Вот что это??? Понимаю, что не специально он это сделал, но, блин, такая злость и обида на него! Почему у человека всю жизнь всё делается через одно место?..

[Мисс Довольность 2 058]

Люди, это, оказывается, заразно!

Я с детства бью посуду. Много и часто. За год 2-3 чайных сервиза раскокать легко. И все уже привыкли к этой моей "особенности".

Я не специально. Вот честно-пречестно. То из рук чашка выскользнет, то на сушилку так поставлю, что обязательно упадет, и разобьется. Причем, если раньше я ещё расстраивалась, то сейчас точно знаю - посуда бьется к счастью. Зато недавно приезжаю к родителям, привезла им набор фужеров - аж все целые, 6 штук, и набор стаканов тоже 6 штук.

Мама в удивлении-как это так! Вроде и не новые уже (я ей их показывала), и все целые! На что маман получает мой ответ - а я ими не пользовалась. И, ставя на стол эти наборы, мама умудрилась разбить 2 фужера и стакан. Так что я передала, получается, эстафету битья дальше

Изменено 22 Июля 2013 пользователем Пума Марковна

[Козявка Носопыркина 188]

Я еще случай вспомнила . Из раннего. Купила новые босоножки, очень красивые и недешевые. Иду вся красивая домой, лето солнце, сарафан на мне классный.

А у нас как раз асфальт недавно положили, на мое счастье он успел немного остыть. Иду по этому асфальту, тут у меня рвутся ремешки на босоножке . Что делать, снимаю босоножку и прыгаю на одной ноге с перескоками на другую, на другой босой тоже долго стоять не могу, асфальт-то горячий. Тут каблук второй обутой ноги влип в асфальт, почему-то в одном месте с краю он еще не затвердел нормально.

Не знаю как я выглядела со стороны, потому что слишком была увлечена процессом и ни на что не обращала внимание, но подозреваю, что очень смешно.

Асфальт горячий, поэтому я перескакиваю с одной ноги на другую и вытягиваю босоножку.

Вытянула я ее на счастье очень быстро. Но до сих пор не пойму, на кой черт я поперлась по свежему асфальту, вместо того чтобы обойти. Видимо обходить было далеко, а я торопилась.

Когда я пришла домой, вся красная, с босыми грязными ногами, с рваными и черными босоножками в руках, мама на секунду потеряла дар речи, а потом долго смеялась и предлагала сдать только что купленные злосчастные босоножки, ведь порвались же.

[Гость Инфанта]

Я тоже отношусь к типу "человек-катастрофа". Я постоянно ударяюсь, обливаюсь кипятком, причем это происходит ненамеренно и как правило очень неожиданно. Вдобавок ко всему в моих руках все ломается, даже то, что сломать по сути нереально. Был один случай, мне муж его до сих пор припоминает. Мы с ним пообедали, я иду мыть посуду, в одной руке у меня старая чугунная сковородка, причем на ней ручка не отдельная, а приварена к этой сковородке, а в другой руке две тарелки. Я сама не поняла каким образом у меня вся посуда выскользнула из рук, но в итоге тарелки остались целыми, даже не треснули, а у сковородки отлетела ручка))) Телефоны, часы подолгу у меня не держаться, я их не теряю, но у них всегда что-то отламывается. А за неделю до свадьбы я ударилась лицом об холодильник, сильно ударилась( хорошо хоть синяка не было,а то была бы я самая красивая невеста с "неоновым светилом" в поллица

[Фанфурик 57]

Несколько дней погостила у нас свекровь. smile.gif

Как на мою бабушку по отцовой линии похоже!

У нас после её приезда и обои во время ремонта отваливались ("Ой, вы обои переклеили!"), и утюг сгорал и много чего ещё нехорошего происходило. Я сейчас так рада, что в гостях её уже несколько лет не было.

[Мадлина 13 165]

Принимайте меня в свою компанию. Все острые углы-мои. Если посередь чистого поля стоит пенек-он точно будет мой. А уж изгибы моих божественных бедер покрыты синяками разных оттенков. Когда кручусь на кухне- Димыч мой бледный повторяет "Осторожней, осторожней!".

И как-то прожила свои четыре десятка.

[Скриптура 6]

Знакомая на днях повела сына в цирк. Цирк у нас только "шапито", приезжий. Шатер на траве, с деревянными помостами.

В общем, в антракте бежала сфотографироваться со слоном и... порвала связки на ноге.

Смешно? Да нет, это было бы очень грустно, если бы произошло с кем-нибудь другим. В этом же случае реакция: "Блин, ну зачем ты в этот цирк-то пошла? И, раз уж добралась нормально, зачем было с места в антракте вставать???"

Причины такой реакции - эта женщина-катастрофа.

Пример? Ехала с ребенком в маршрутке, купили фломастеры дорогущие и альбом, везли в маленьком пакетике.

В общем, забыли они этот пакетик в маршрутке. Обнаружили только дома.

Она, сломя голову, бежит на конечную маршрутки, находит водителя, и тот даже отдает ей ее пакет!!!

Радостная, несется в магазин купить водителю пива, отблагодарить, так сказать. Ну, купила пиво, несла его, шла по тротуару, споткнулась, упала, пиво разбила, а также локти и коленки тоже.

Блин, медленно идет обратно в магазин, покупает снова пиво, несет его уже благополучно водителю и возвращается домой...

Думаете, все? Не тут то было. Пока она второй раз ходила за пивом, из кошелька выпали двести гривен...

Дорогие вышли фломастеры.

Так вот, порвала связки, зашла на работу передать обязанности, пока она на больничном. Облокотилась о шкаф...

А на шкафу плохо закреплены антесоли, и все это дело начало шататься. Коллеги, все хором:" Ты с ума сошла!!! Отойди от шкафа!!!"

********

[Мадлина 13 165]

Полчаса назад я упала с лестницы. Задумалась и шагнула мимо...

Сейчас - левая ягодица болит, щиколотка распухла, боль отдает в шею и поясницу. Блин, оно мне надо было-думать? Умная голова ж... покоя не дает.

[Агат 2]

Не могу назвать себя человеком-катастрофой, но иногда бывает, действительно , что-то непонятное.

Вот недавно была я дома одна, днем кипятила чайник, благополучно заварила себе чайку. А вечером у меня этот чайник больше кипятить ничего не захотел. Погоревала я по сломанному чайнику, выбросила его и вытащила другой. Он правда тоже не новый был, но рабочий. Пользовалась я им недолго, несколько дней. И опять та же история- днем работал, а вечером не в какую не хочет. Мои домашние уже смеются:"Ты решила все чайники извести?".

Смех смехом, а чайник пришлось купить новый. Вот теперь прям включать его боюсь, вдруг опять сломается и опять я буду виновата.

[Сияющая Луна 1 798]

Была у меня коллега. Вот уж действительно - не человек, а ходячая катастрофа! Перепрыгивала лужу - влетела лбом в фонарный столб, моментально соскочила огромная шишка. А ей уроки вести, дети смотрят.

Разговаривала в коридоре с родительницей, прислонилась к стенду. Стенд слетает со стены, бьет коллегу по голове.

Искала что-то в интернете, залезла на непонятный сайт. За телефон пришел невероятно большой счет, выплачивала несколько месяцев.

Ходила она к одной бабке, думала, порча на ней или сглаз, снять хотела. Бабка сказала, что магического воздействия не видит: "Дурная ты просто!"

* *****

[Томатный сок 8]

Это про дорогого моего. Недалече как вчера. Поехали в грибы, км 30 от города, и вот КАК можно наехать в лесу на корешок, чтобы колесо пробить? Запаски, естественно не было, если бы она была, то это был бы не мой муж. Как и сколько мы добирались до города, я умолчу.

Поехал с другом на рыбалку, в результате, и рыбы не наловили, и с помятой дверью в машине. На заправке в него маршрутчик въехал. Благо, хоть не он виноват остался. Деньги сразу компенсировали, даже на порядок больше, чем требовал ремонт. Хоть это хорошо.

Поехать к бабушке за 200 км, и в глуши, на достаточном расстоянии от города, порвать тросик сцепления...

Принести домой ВСЕ пакеты из машины, а рюкзак с самой ценной и нужной вещью забыть ВОЗЛЕ машины. По классике жанра, рюкзак украли.

Дать мне телефон с незакрытым одним сайтом, где на него есть небольшой компромат...

И это так, что навскидку вспомнить могу....

[Диванка 0]

У меня одногрупник бывший такой. Вот невезет ему по жизни. Только на выходные домой ехал из общежития, то возвращался то с историей, то с гипсом, то вообще не возвращался, поскольку в больничку попадал.

Открывал дверь резко - так ручкой почку отбил. КАК?????

Если хулиганы нападали, то не только телефон да сигареты отбирали, но и сотрясение мозга устраивали.

Даже милиционеры разок побили.

Переходил дорогу - машина сбила.

Это все за год учебы.

Даже когда выучились, несчастья не прекратились. Пилил "Дружбой" дрова, так по собственной ноге прошелся ,по кости. Теперь ходит с палочкой, пока лечился набрал 40кг, нам это сложно представить ,поскольку он весил, доходяга, 45кг раньше.

Это я молчу о его тяжелом детстве и хронических болезнях

[Чармс 5 116]

Студентами мы тогда были. О себе Леша заявил еще на первом курсе,

умудряясь на всех экзаменах вытащить самый страшный билет. Но полностью он раскрылся на втором, когда курс на месяц отправился пополнять закрома родины, или проще говоря - на картошку.

. Заселили нас в барак посреди поля, в комнаты по десять человек. Леша попал в наш дружный коллектив. Вечером после работы устраивали мы посиделки с чаем, а чтобы к чаю что-то было, один из нас садился на мопед и дул в сельпо. На третий день выпала очередь Леши. Дали ему денег, авоську и, смутно догадываясь о его способностях, заставили надеть шлем.

. Как оказалось, не зря. Сидим на скамеечке перед бараком, ждем. Проходит

двадцать минут, полчаса, сорок минут - Леши нет. Мимо проходят доярки с

совхозного коровника, сворачивают к нам:

- Это не ваш там на тропинке лежит, мопедом прикрылся?

Там рядом с тропинкой лежал ржавый изогнутый кусок трубы. Леша наехал на один его конец, ну а вторым концом его и снесло с мопеда. Мопед пришел в

негодность, Леша пришел в негодность частично - шлем спас.

. Ну ладно. Съездили в город, привезли велосипед. На велике, конечно, чуть

дольше получалось, да и чтобы успеть к закрытию, приходилось подналечь на

педали. Но ничего, ребята крепкие - справлялись. Подходит опять Лешина очередь. Мы попытались тактично так его пропустить, но Леша уперся:

. - Я что, хуже других?

Не обижать же парня. Да и на велосипеде что может случиться? Отправили, а сами - на скамеечку. Проходит сорок минут, час, мимо проходят доярки:

- Там не ваш на дороге сидит? Со сломанным велосипедом? Да еще и воняет.

- ????

. Наш. Тропинку Леша проехал успешно и выехал на дорогу. А был сильный

встречный ветер. Тут Леша увидел, что от коровника отъехал трактор с прицепом, по самые борта груженый жидким коровьим дерьмом, и поехал в ту же сторону. Леша сообразил, что если догнать трактор, то за ним ехать намного легче, и ветер встречный будет нипочем. И Леша - голова вниз, задница вверх - ну чисто финишер на равнинном этапе Тур-де-Франс, нажал на педали. А трактор в это время резко тормознул - то ли собака выбежала на дорогу, то ли еще что. Вся эта жижа в прицепе качнулась вперед, а потом назад, и перехлестнула немного через задний борт. Именно в этот момент Леша и финишировал головой в этот самый борт. Аут.

На этом тема "Леша и дерьмо" не закончилась.

По субботам у нас был праздник - дискотека. До самого темна. Сентябрьское темно - это ну совсем темно. А потому после дискотеки "не забывайте перед сном" делалось тут же на лугу за бараком. Отошли, проделали, вернулись. Леши нет. И слышится негромкий такой призыв - "Помогите!". Сбегали за фонариками, идем. И вскоре натыкаемся. Везде трава уже пожухла, а тут зеленая, сочная. И посреди этого оазиса Лешина голова торчит.

. - Ты что, по-большому пристроился?

. - Да нет, тут уже было.

А было там наследие предыдущих смен. Яма заполнилась, толчок и оставили, а неподалеку выкопали новый. Местные само строение на доски разобрали, а пол гнил себе понемногу. Пока его Леша не нашел.

. Много еще с ним и потом происходило, но это уже на следующую рассказку.

[Чармс 5 116]

В нашем институте военная кафедра была. Чтобы ее завалить, нужен был особый талант. Леша таковой имел. Все мы тогда были немного хиппи. Сайгон, хаер, драный свитер. С Лешей было хуже - он где-то познакомился с митьками. Адская смесь из митьков, flower power и пацифизма дала результат. Разговор преподавателя с Лешей на военной кафедре выглядел примерно так:

- Курсант, почему не стрижены?

- Дык..Дык елы-палы.

- Я вас спрашиваю не про елы-палы, я вас спрашиваю, почему не стрижены?

- Товарищ, дык, товарищ капитан, дык....

- Сегодня я вам ставлю пропуск занятий, а сейчас - немедленно в парикмахерскую.

- Оппаньки.

На следующей неделе все повторялось. Итог закономерен - вояки такого к себе отношения не простили и - два года армии.

. Но прослужил он недолго. И опять же благодаря своему таланту, который за это время развился и уже мог находить и притягивать к себе подобных "счастливчиков".

. Отслужив полгода, Леша как-то раз заступил в патруль. Патруль, в составе

молоденького лейтенанта и двух воинов курсировал по военному городку в поисках самоходов. Не выловив оных, лейтенант свернул к бетонному забору, отделявшему городок от собственно гарнизона. Местечко у забора, где со стороны городка стояла скамейка, а по ту сторону забора была свалена куча пустых ящиков, называлось "перевал". Тут-то патруль и устроил засаду на любителей нарушать воинскую дисциплину. Ну то-есть расселись на скамейке, достали сигареты и стали ждать.

. А в это время в гарнизонной КЭЧ (КЭЧ - коммунально-эксплутационная часть, это такая небольшая часть, где собраны "поваря, писаря, кухаря и прочая интендантская сволочь.") начиналось партсобрание. В повестке первым пунктом - о выполнении решений ...дцатого съезда КПСС, вторым - о подготовке хозяйственных обьектов к осенне-зимнему периоду и заготовке продовольственных запасов. Поскольку часть небольшая, то и коммунистов - по пальцам пересчитать. Пересчитали - одного не хватает. Занесли в протокол - отсутствует коммунист, старший лейтенант Гуков всвязи с решением вопросов, касающихся второго пункта повестки. И ведь не ошиблись!

. Ибо старший лейтенант Гуков, тридцать девять лет, коммунист, и всего-навсего - старлей, в это время направлялся вдоль забора со стороны гарнизона к перевалу . Перед собой он катил тележку, на которой лежал мешок лука. "Вечером он предъявит мешок жене и на пару дней эта язва умолкнет" - мечтал Гуков. Что-то подсказывало ему, что хищение социалистической собственности безопаснее осуществить в более укромном месте, чем перевал, но... Тут на тележке, а там пятьдесят кило на горбу тащить. Аааа, ладно, авось пронесет. И с этими мыслями он подъехал к перевалу, встал на ящик и, крякнув, перекинул мешок через забор.

. А там, как раз в этот момент лейтенант, покуривая сигаретку, заканчивал читать бойцам лекцию о том, что во время несения патрульной службы никогда нельзя терять бдительность, ибо прилететь может неизвестно что и неизвестно когда. Леша сидел и слушал очень внимательно.

.... Сначала ему на голову свалился мешок лука - пятьдесят килограмм. Наверное лешин ангел хранитель решил, что этого на сегодня достаточно, и сто килограмм старшего лейтенанта Гукова приземлилось рядом. Леша попал в госпиталь.

. Навещал его там теперь уже просто лейтенант Гуков. Мешок лука ему простили, но командир комендантской роты в рапорте отметил нападение на патруль с выведением из строя личного состава.

. Леша провалялся в госпитале пару месяцев - что-то с шейными позвонками, и был комиссован.

Шея зажила, Леша устроился работать в КБ инженером. И тут кто-то там наверху расслабился и пустил Лешину судьбу на самотек. Леша влюбился. Леночка, молодой специалист из отдела снабжения, ответила взаимностью. И это был джекпот. Будущая теща работала завотделом женской обуви в известном универмаге, а тесть был небольшой шишкой в райкоме партии. Вскоре после свадьбы молодым подарили семерку. ВАЗ 2107 - круче было трудно что-то представить. Всего-то надо было съездить за ней в Тольятти - тесть обо всем договорился. Леша к этому времени уже закончил автошколу и получил права. За своей ласточкой поехали вдвоем с приятелем, у того был какой никакой стаж.

. И даже доехали почти без приключений. За исключением одного - по дороге сломался бачок омывателя стекол. А подъезжали к Питеру уже под вечер, да еще погода стояла мерзослякотная, видимость никакая, а лобовое стекло не прочистить - омыватель-то не работает. Но Леша заметил, что если подъехать поближе к какой-нибудь фуре, то жижа из под колес летит на стекло. В этот момент включаешь дворники, стекло прочищается, и какое-то время дорогу видно. Так он и ехал - от фуры до фуры - стекло омывал.

, И тут всплыла старая тема. Около дороги стоял коровник. И как из всякого коровника, из этого так же вывозили дерьмо тракторами с прицепами, заполненными до краев. И так же, как везде, "это" попадало на дорогу.

И вот в момент, когда очередная фура подняла с дороги всю эту красоту, Леша к ней и подьехал. Помимо стекла, благовонный состав покрыл все поверхности, до коих смог добраться через решетку радиатора и снизу, через днище. Наутро, отмывая машину, Леша понял, что полностью избавиться от запаха в салоне невозможно. Для этого нужно время.

. А времени как раз и не оказалось. Катастрофа наступила в обед. Позвонила теща.

У них с директрисой универмага, двух утонченных театралок, сегодня был выход в Мариинский на "Лебединое озеро". И теща хотела, чтобы зять на новенькой машине встретил их после спектакля. Никакие отговорки не принимаются. Вот так.

. Вылив в салон полфлакона одеколона и понимая, что в результате он имеет эффект "под елкой наср....о", Леша ехал и мечтал только об одном - авария. Но ни проезды на красный, ни перестроения из ряда в ряд без поворотников, ни резкие торможения не помогли - ангел хранитель сегодня был начеку.

. К Мариинке Леша подъехал прямо к концу спектакля. Дыша духами и туманами, все под впечатлением прекрасного, теща с директрисой подошли к новенькой семерке цвета "спелая вишня".

-"Какая прелесть.Мы с мужем тоже недавно взяли новую. В новой машине и запах какой-то особеннный" - сказала директриса, села в машину и вдохнула полной грудью.

. Джекпот сгорел, теща Лешу возненавидела.

Изменено 4 Октября 2013 пользователем Чармс