Первая любовь

[Гость Жайка]

Спасибо большое за советы,_за высказвания!_Они мне очень важны.

Я мозгами понимаю всё это,_а вот сердцем пока не могу!!!!

Кстати записалась на танцы,_теперь хожу танцевать)))

Изменено 23 Декабря 2009 пользователем binomN

[binomN 3 431]

Жайка

Настоятельно рекомендую вам ставить пробелы после знаков препинания и делить большой текст на абзацы с помощью клавиши Энтер.

[Камрада 8]

Жайка

В семье у меня всё хорошо, муж просто золотце, всё для меня делает. Я постоянно думаю о бывшем.

Что имеем не храним, потерявши плачем?

Сейчас плачете о прошлом, а будете продолжать так поступать и дальше, смотрите, чтоб не пришлось плакать о разрушенной семье.

Он мне сказал что это просто был классный секс и всё.

Там у вас семья, а здесь просто секс. И всё. По-вашему, сравнимые это вещи?

каждый месяц у меня как будто обострение, я ему постоянно звоню

Я не знаю что мне делать???

Девушка, мой вам совет - надавайте себе по рукам, сразу же, как только надумаете брать трубку, чтоб позвонить.

Думаю, если бы бывший ваш, любил вас на самом деле, так разве допустил, что бы вы замуж за другого вышли?

А мужа своего берегите, хорошими мужчинами не разбрасываются и не надо этого - спать не могу, в глаза не посмотрю... Заподозрит вдруг, что-нибудь... Тогда что?

Ну случилось такое, изменили... Но если семью рушить не хотите, значит старайтесь прошлое отбросить и не повторять ошибок, а живите настоящим и цените то, что есть.

[Гость Жайка]

Порой я чувствую вину за собой.

Может я поторопилась, может надо было подождать.

Ведь всё таки 6 лет встречались.

Я понимаю что мы уже не будем вместе, но вот чувство вины меня мучает.

[Камрада 8]

Жайка

Порой я чувствую вину за собой.

Напрасно, мне кажется.

Может я поторопилась, может надо было подождать.

Вы же встречались с бывшим молодым человеком, перед свадьбой - сначала он не захотел возобновить отношения, а потом говорите, вас ничего не тронуло...

Так в чем ваша вина? Что он не захотел или что вас не тронуло?

Мне кажется, просто, так было суждено.

Да и сейчас его слова о том, что это просто классный секс - ну это не те слова, которые должен был сказать любящий человек.

Думаю, что если есть любовь, то люди и после того, как побывают в браке, понимая, что ошиблись, соединяют судьбы. Не помеха счастью это, на мой взгляд.

Мне кажется, вам нужно успокоиться и перестать думать о бывшем, перестать анализировать и искать виноватых. Ни к чему это теперь.

Живите настоящим.

[Личность 18]

Есть такое выражение - "чужую беду - рукой отведу". Легко давать советы другим. Чужие проблемы кажутся пустяком, а со своими справиться сложно.

У меня была похожая ситуация и решение пришлось принимать самостоятельно. Тогда оно было единственно верным...

Он - моя первая любовь, а я - его. Я - глупенькая наивная девочка. Он постарше на пару лет. Юношеская любовь... Все было так невинно... От того - безумно романтично. Он мне сразу понравился, и я попросила подругу - познакомь... В любви друг другу не признавались. Я была слишком неуверенна в себе - до него ни с кем не встречалась. А у него уйма девушек на одну ночь... С ним я училась целоваться, а он со мной - любить по настоящему. Расстались по причине моей сумасшедшей ревности и его дикого упрямства. С его стороны была попытка примирения, но я отвергла ее (дурацкая гордость). А, ведь, любила... и тихо страдала... Он тоже переживал и долго ни с кем не встречался.

По прошествии нескольких лет, случайно столкнулись на улице... Он - все такой же любитель женского общества, а я - глубоко беременна и счастлива в браке... Воспоминания неожиданно нахлынули новой волной и так же неожиданно улетучились с рождением ребенка (другие - более важные заботы занимали меня)...

Следующая встреча была уже не такой неожиданной... Один только взгляд... Меня бросает то в жар, то в холод... Ноги подкашиваются... Вижу - он чувствует то же самое... Ни словечка... Эта ночь - наша... Буду помнить ее до конца своих дней.

Утро... Лучше бы оно не наступало... Солнце бьет по лицу... "Зачем, зачем? Что ты натворила? Как ты могла?" - твердит здравый смысл. "Ты ведь любишь его, а он - тебя. Не думай ни о чем. Просто - люби..." - стучит, рвется сердце.

Полгода как в тумане... Только - он... Только - я... Только - мы... Остальное - не важно... Полгода вранья и лицемерия... В семье я просто существую... Только с ним все по настоящему, только с ним я живу...

Постепенно спадает розовая пелена... Косые взгляды знакомых... Странные намеки подруг и пересуды соседок... "Посмотри - вокруг руины". - Слышен голос разума. - "Еще шаг и все кончено... Теряешь все... Здесь твоя семья, твои самые родные и близкие люди. Они же любят и не хотят потерять тебя". Сердце ноет и трепещет: "А как же любовь? Она, ведь, на всю жизнь... Она одна такая... Другой уже не будет..."

"Привет. Как живешь?" "Отлично..." "Все хорошеешь..." "Стараюсь..." Натянутая улыбка... Теперь она часто сопровождает меня - маска отличного настроения. Так хочется расплакаться у тебя на плече... Ты нежно обнимешь, поцелуешь, и я успокоюсь. Мне всегда было так спокойно в твоих руках... ТЫ - моя первая и единственная - настоящая любовь... Другой уже не будет...

[Крестная 1]

Для него я стала первой любовью еще в 5 классе. Он провожал меня домой, пытался привлечь моё внимание, а я считала себя еще маленькой для того что бы с ним встречаться. Он меня любил... и в 9 классе так случилось, что познакомил меня со своим другом. Тут то я и влюбилась в первый раз... в его друга. Мы встречались год и безумно любили друг друга. Прошел год и мы расстались, он просто перестал ко мне приходить и звонить. Я поняла все без слов : он не хочет быть вместе ( правда причину этого решения я не знаю до сих пор ). Я его то любила, то ненавидела, думала, что ребенка назову в честь него Александр или Александра... Прошло время, чувства улеглись, но на этом моя история не закончилась. Случайно в интернете меня нашел тот мальчишка, который с 5 класса за мной безрезультатно ухаживал... Мы вместе уже 2 года и сына зовут... Егор

Изменено 25 Декабря 2009 пользователем Крестная

[Гость Бриллиант]

А что,_вообще,_считается первой любовью!? Помнится мне было лет 5-6,_моя сестра засобиралась замуж_(она меня на 13 лет старше) и я жуть как "влюбилась" в своего будущего зятя,_истерики ей закатывала,_мол её он не любит. Помню даже,_однажды в волосы ей вцепилась_-_всем домом оттаскивали! Отчётливо помню,_что мне эта любовь приносила боль и ревность! Но разве может маленькая девочка с бантиками испытывать такие чувства!?? До сих пор гадаю,_что это было и можно ли считать первой любовью!?

Кстати,_сестра уже 15_лет живёт с ним в счастливом браке! А я теперь его люблю,_исключительно,_как отца моей любимой племяшки! А эта история в нашем доме пересказывается на уровне анекдота!

Изменено 25 Декабря 2009 пользователем binomN

[Гость Жайка]

Трудно очень не думать о нем! В мозгах постоянно он, аж прям сердце болит от боли

Вроде днём всё нормально,_а вот под вечер какая то тоска!!!

Хочу с ним поговорить,_а он на контакт не идет, мне еще больнее становится(

Изменено 25 Декабря 2009 пользователем binomN

[Кошка Лукова 0]

Моя первая настоящая любовь случилась в 12 лет, мы одногодки. Любила его, просто с ума сходила, записки там всякие, цветы, открытки, подарки друг другу... голова кружилась!..

Но я всё испортила! Уж слишком независима была всегда, а он жутко ревнив. Потом еще 3 года мы то расстовались, то заново начинали встречаться, в итоге окончательно разошлись, я уехала в другой город на год. Вернувшись, мы стали видеться очень редко, но и в эти редкие встречи, когда мы гуляли вместе (как друзья), всё равно чувствовалось, как-будто между нами еще что-то есть, как-будто еще не всё решено между нами... Старалась не замечать этого, мы уже были знакомы с моим будущим мужем, я уже была влюблена и также до потери сознания, но, в то же время думала и о "первой любви"...

Да-да, я тоже жалею, что тогда, в 12 лет всё провалила! Вернуть бы то время...

А еще, иногда он мне снится... После таких ночей я хожу почти весь день как больная...

У меня семья: муж, ребенок... Но свою "первую любовь" я не смогу забыть никогда...

[Чаечка 2]

У меня первая любовь была тоже в 12 лет. К сожаленью, безответная. Мой избранник ни о чём не догадывался.

Это было в школе, он на 2 года был старше меня и, естественно, меня не замечал.

Так я и ходила влюблённая в него, пока школу не закончили- он 10 классов, а я 8.

Больше нигде его не встречала, пока не прошло 23 года.

Через такой промежуток времени встретила его случайно в Крыму, на отдыхе.

Самое интересное, что он там в санатории в охране работал.

И тут меня прорвало... Я ему призналась в том, что в школе он был моей первой любовью, а он меня совсем не замечал.

Признавшись ему во всём я вдруг чего- то испугалась, развернулась и ушла.

Потом мы виделись ещё несколько раз, но больше я не подходила- стеснялась.

Представляю, как я огорошила его своим признанием, ведь он - то меня совсем не помнил.

У меня уже и внучка есть, а я его вспоминаю до сих пор.

Изменено 5 Января 2010 пользователем binomN

[Язычница 0]

У меня в подготовительной школе был друг Алёша. Мне было 6 лет, ему чуть поменьше. У нас была любовь, но он мне всё время дарил конфеты, которые мне не нравились

[Звук вокруг 8]

Первая любовь еще в школе была красивым, голубоглазым блондином. С очаровательной улыбкой, мы так и не познакомились толком, хотя ходили и улыбались друг другу каждый день, так как жили в одном подъезде. А потом он уехал в Москву и больше я его никогда не видела, а так охото хотя бы одним глазков взглянуть какой мужчина стал .

А дальше одни убеждения что влюблена, что человек мне нравится.

Но сейчас у меня "вторая любовь", такая же яркая как и первая, и уж её я точно не потеряю.

А вот порыв на одно из убеждений, что я люблю...

Сияние звезд.

…Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...

Сегодня 31 августа, конец лета, конец…

Лета как такового не было, дожди, низкая температура, холод на улице и в душе. В субботу стояла на балконе, пила горячий чай с молоком, вечер был теплый и небо… неимоверно красивое звездное небо, привносило отчего-то еще большую горечь в телефонный разговор. Я вслушивалась в его грубый, бархатистый голос, не слыша слов…да, что слова, если он сам не понимает смысл произносимых фраз…

Пятница, вечер, я явно в ожидании, пробегает мысль, гоню прочь,… он стоит передо мной в темном коридоре, прижавшись спиной к двери и чуть запрокинув голову. Я не могу двинуться зачарована его влюбленным, нежным взглядом, а может, просто боюсь, что прерву это мгновение, где слова просто лишние,… сердца что-то шепчут друг другу...

Сидим на кухне, делаю глоток чая, с прищуром всматриваясь в его глаза, они улыбаются, замечает мой взгляд, смеётся…, вечер плавно переходит в ночь…ночь, время, когда все законы жизни просто больше не работают, на протяжении веков она манила всех своей тайной, она могла стать прибежищем влюбленным и счастливым, так же как одиноким и несчастным. Обнажая наши самые сокровенные мысли и желания, снимая маски, каждый здесь есть тот, кем он является.

Я лежу на боку, подперев голову рукой, смотрю в его глаза, посещает мысль, что делаю я это слишком часто, задаюсь вопросом, что я хочу увидеть там, что хочу понять, думаю то, что он никогда не скажет вслух, но я уже увидела это в его взгляде. Улыбаюсь от понимания этой тайны,…он тем временем прислоняется влажными, мягкими, теплыми губами, закрываю глаза, тепло разливается по телу, на мгновение кажется, что это сон, границы реальности уже стерты.

Ласкает мое тело, гладит рукой, она плавно спускается по спине и, не остановившись, оказывается на попе, легонько сжимает рукой, остатки разума мутятся окончательно. Нюхаю его шею, аромат такой, что позавидовал бы любой французский парфюмер, то чем я владею, летит к чертям, я обезоружена, я в его власти.

Он явно это чувствует, сжимает меня в своих объятиях, переворачивая на спину, оказывается сверху, целует, я приоткрываю рот, давая возможность войти в меня языком,… мгновение, когда я могу сделать так, что он никогда меня не забудет, всегда будет принадлежать мне. Что-то останавливает меня, то ли пример ранее сломанных судеб, людей с которыми я не пожелала быть, то ли не желание вмешивать лишнее в настоящие чувства.

В последних окнах гаснет свет, спать совсем не охота!…Тем временем, я с мужчиной моей мечты, уже не могу остановиться, он все сильнее заключает меня в свои объятья, словно я могу исчезнуть, впивается в губы, его дыхание учащается. Напоминает дикого зверя, провожу рукой по щеке, зажмуривается и ласкается о ладонь, ощущение волнующее и восхищающее обладать хоть долю секунды им, в свете дня он опять будет не управляем, самоволен, а сейчас приручен мной…

Суббота… делаю глоток, чай остывает, в голове не покидает мысль, не решаюсь задать вопрос,…набираюсь смелости, голос все-таки предательски дрогнул, вроде не заметил, изображаю невозмутимость и спокойствие, внутри нарастает тревога. Он молчит, ведет подсчет, судя по продолжительности тишины, цифра не маленькая. Слышу ответ, удивляет,…зачем-то рассказываю о личной жизни. Ведется какая-то беседа, его вопросы, мои невнятные ответы.

Слышу какое-то сожаление о прошлом, зачем-то задаю вопрос, на который знаю ответ. С каждым словом медленно в грудь входит что-то на подобии сабли, так медленно, что я чувствую её движение, проникает все глубже и глубже, я уже согнулась от боли, где-то глубоко внутри кричу очень громко,… лицо не выражает никаких эмоций. Он словно умеет читать мои мысли, произносит их вслух, от этого еще хуже, я слишком ему понятна.

В голове без остановки бегает бесконечно много мыслей, какие-то вопросы, я их не понимаю, лишь урывки изредка доходят до моего сознания и тут стоп,…словно ответ на всё, вспоминается фраза моего друга – «Женятся на одних, а занимаются любовью, а возможно и любят других». Остается только один вопрос, когда это я успела перейти в разряд других?

Чувствую себя уличной девкой, отвращение к самой себе жуткое, уже ничего не охота, желание лишь лечь спать и растворить эту боль в ночи, она всегда поймет и успокоит.

Голос его становится очень нежным, может он не ожидал такой реакции, хочет стабилизировать ситуацию, просит прощения, честно не понимаю за что, его слова, его правда, желания сделать мне неприятно явно не было, плюю на свои чувства, убеждаю себя, что все нормально, забываюсь вроде бы…

Утро воскресенья, открываю глаза, потягиваюсь, мозг явно не отдыхал, до сих пор, зачем-то перерабатывая информацию. Телефон громко звонит, смотрю на экран, мужское имя, морщусь и убираю его подальше. Разглядываю, узоры на потолке, о чем-то думаю, опять разрывается телефон, поворачиваю голову в сторону раздающегося звонка, встаю и иду в ванну.

День незаметно проходит за сменяющими друг друга делами…вечер, слушаю музыку, очередное нытье о разбитом сердце и не разделенной любви, но мелодия нравиться. Мне кажется, я даже цинично покачиваю в такт головой.

Я смеюсь над этим чувством, решив, что полностью им управляю, вздор, наверняка когда-нибудь будет так, что я не смогу встать любви на горло, как обычно развернуться и уйти,… мама протягивает сотовый, на экране его имя, улыбаюсь. Отвечаю, но почему-то говорю, что занята. Нажимаю кнопку, еле сдерживаюсь от желания, взять телефон и набрать заново номер, сказать что-то забавное, услышать его улыбку, беру телефон … и откладываю подальше…

Я, наверное, именно в этот момент решила, что этот мужчина не будет принадлежать мне, я его отпустила сердцем и позволяю себе лишь наслаждаться теми минутами, что он проводит со мной, широко улыбаясь, говорит мне в трубку – «привет», не строю воздушных замков, похоже, я опять бегу…

…Порой сидя на подоконнике, смотрю, как дождь смывает пыль прошедших дней,… звезды кружат в небе,…и солнце то гаснет, то вновь зажигается еще ярче прежнего. Бесконечно мельтешат прохожие, кто- то понурив голову, плетется, сгибаясь под ношей будней, молодые, легко порхая, летят навстречу будущему, неистово веря в его лучший исход.

Старики, сидящие на лавочках, с горьким привкусом прожитой жизни, широко раскрыв глаза, всматриваются в спины прохожих, словно боятся не успеть досмотреть трагедию жизни…и каждый одинок…и каждый несчастен по-своему. От осознания этой действительности появляется негодование и раздраженность, я словно наблюдаю за происходящим по другую сторону, не желая больше это видеть я разворачиваюсь и ухожу, я поняла, в своем одиночестве я разглядела свободу, но не нашла счастья…

Изменено 18 Января 2010 пользователем Пума Марковна

[Декабрик 20]

Позвольте и мне поделиться с вами воспоминаниями о первой любви...

Октябрь 1993 года. Я только что окончила школу, мне 16 лет...Не вдаваясь в подробности - моя старшая подруга походя знакомит меня с мужем своей подруги по работе. Я и раньше про него много слышала. он помогал моей подруге с подработкой. И вот я увидела ЕГО!!! Он был со своей малышкой-дочкой, ей было около 2-х лет. Он представился:"Игорь"... Я забыла как меня зовут... Подкашивались ноги, пересохло во рту, почему-то выступили слёзы на глазах, рука судорожно цеплялась за перила лестницы... Его дочка в это время что-то лепетала... и её я запомнила так же хорошо, как и ЕГО в тот момент. Я помню всё - одежду, запах, звуки. доносящиеся с улицы в тот момент... всё, всё, всё...

Я не видела ЕГО почти год. За это время полностью утвердилась в своих чувствах. В августе 1994 года я вновь увидела ЕГО...и поняла, что ничего не изменилось - я любила ЕГО!!! Наделала кучу глупостей - пряталась там, где ОН должен был пройти - чтобы издали посмотреть на НЕГО. Иногда звонила на ЕГО рабочий телефон - просто чтобы услышать ЕГО голос... Исхудала с 60 до 45 кг - не нарочно, просто так вышло. И в конечном итоге, подробности опускаю, это очень долго... Короче, ОН обратил на меня внимание!

Снова опускаю много интересных подробностей... ОН стал моим первым мужчиной - когда мне исполнилось 18 лет))) в январе 1995 года...

Мы встречались урывками, могли не видеться месяцами, и вновь, увидевшись, бросаться друг к другу... Мы изводили друг друга взаимными обидами - и вновь были вместе... Я набиралась наглости и являлась к НЕМУ "в гости", общалась с ЕГО женой, играла с дочкой... Да и много ещё чего...

В 1996 году, не выдержав такой жизни, я вышла замуж... Хотела назло ЕМУ - получилось назло себе. Хватило меня на 8 месяцев - я сбежала от мужа! ну не смогла я!!!

Прошло несколько лет... Я видела ЕГО за это время всего несколько раз, издали. У меня были мужчины - но, Боже... не то, не то... Их было много - ОН был единственный!!!

2002 год... Совершенно случайно, от общего знакомого, я узнаю - ОН развёлся с женой ещё 6 лет назад, ушёл в никуда, живёт один... Когда я узнала об этом, то была уже месяц как беременна, мужчина, который сделал мне дитёнка, в этом заинтересован не был, я хотела дитё для себя - мне же было уже 25... А ведь до этого 6 лет мой врач убеждал меня в моём бесплодии. Мама моя была против ребёнка, не хотела, чтобы я растила его без мужа и всячески на меня давила - и я колебалась - оставить или нет... И вот моё решение - я буду рожать! Но перед этим я решила, что начинается моя новая жизнь, и я должна проститься с прошлым. Выбросила кое-какие вещи, сменила место жительства и... в руки мне попал ЕГО номер сотового! Ну я и позвонила ЕМУ - решила, что ОН моё прошлое!!! Поговорила... А через неделю ОН встречал меня с работы...

В 2003 году мы поженились, родился мой сынок, которого ОН сразу принял своим, записал на свою фамилию, любил и обожал его, назвал сам Михаилом...

В 2004 году родилась наша общая долгожданная доча Аллочка...

Мы жили душа в душу, только ОН всегда жалел, что раньше не связал со мной свою жизнь. Кажется, я забыла сказать, что ОН старше меня на 14 лет... ОН любил меня всякую, я же ЕГО просто обожала, ОН был моё всё!!!

В 2008 году ЕГО убили...

Умерли мои родители, в тот же год.

Я живу с детьми одна, общаюсь как с родственниками, с ЕГО первой женой и дочкой, ей уже 18...

И никто никогда не заменит мне ЕГО - мою первую и последнюю любовь...

Спасибо, если прочитали))

Изменено 19 Января 2010 пользователем binomN

[Загадочное Счастье 0]

Первая любовь у меня была в 13 лет. Он был с параллельного класса, ровесником. Мы с ним входили в число любимчиков учительницы по английскому языку. Намечался день языков, и наш преподаватель решила собрать всех своих любимчиков и поставить сказку "Красная шапочка". На распределение ролей я не пришла, и поэтому мне досталась роль бабушки А ему главного героя - Волка

Начались репетиции. До этого я с ним не общалась вообще. Видела изредка, но особо не замечала. И тут стала замечать, что "Волк" посматривает на меня украдкой... Тогда все стеснительные были, сразу общаться не могли. Вскоре я уже сама стала смотреть на него каждый раз, когда он отворачивался На последней репетиции обменялись номерами и началось...

По телефону могли часами разговаривать, начиная с утра и до обеда, потом я ехала в школу (жила в другом районе). Как в школе виделись, так сразу смущение. Когда проходили мимо друг друга в толпе, он незаметно брал меня за руку и происходило "скольжение" Вечером снова двухчасовой разговор и перед сном переписка по смс

На 8 марта ездили в кино и пиццерию. Запоминающаяся поездка. Тогда даже чуть не случился наш первый поцелуй, но меня было не сломить

Писал мне стихи, была у нас наша песня, в общем романтика. Но почему-то на каникулах, переписываясь в очередной раз по смс что-то недопоняли и просто перестали общаться. Даже не здоровались в школе. Хотя страдали оба.

Обидно, что из-за детской глупости потеряли друг друга. Он хороший человек.

А я всё верила, ждала, что мы будем снова вместе. Столько истерик было, печали, грусти. И только через год мы начали разговаривать, немного общаться. Вскоре он начал встречаться со своей одноклассницей. Пришлось отпустить все свои мечты и надежды. Стали просто друзьями.

Он всегда даёт мне понять, что я так и осталась его единственной. Даже утешал, когда в 9-ом классе мой новый парень не пришел на нашу встречу. И после окончания школы написал мне песню "1st Love" Было очень приятно. Но теперь он только друг, как парень уже неинтересен.

Изменено 21 Января 2010 пользователем binomN

[Женюра 361]

Я впервые влюбилась в 14 лет. Ему было 17. Целый год тайно по нему вздыхала. Казался самым красвым, остроумным, талантливым. Завидовала девушкам, с которыми он встречался. Включала дома песню В. Кузьмина "Сибирские морозы" - и ревела... (почему именно эта песня - не знаю, но до сих пор, когда её слышу вспоминаю про него). Через год его забрали в армию, я еще пострадала годик и забыла о нём.

Десять лет спустя мы с ним встретились в компании, и он в меня влюбился! Ушел от жены, хотя я его об этом не просила, караулил у подъезда, дарил цветы.

Я подпустила его, думала, возможно, моя любовь вернется. Оказалось, что я любила не его, а свою фантазию. Что он свосем не такой, как мне представлялся. Я долго не выдержала, и предложила расстаться. Просто так он уходить не захотел, стал рассказывать всем знакомым, какая я плохая. И что не я предложила расстаться, а он меня бросил. Вобщем, спасал своё мужское самолюбие А я поняла смысл стихотворения "Не встречайтесь с первою любовью".

[Сильная Женщина 0]

Увжаемые форумчане, разрешите и мне вспомнить и поделиться воспоминаниями о своей первой любви.

Впервые я влюбилась в 14 лет, назовем его Митей. Это была любовь с первой секунды. Когда я видела его, краснела, забывала все на свете и несла всякую несусветную чушь. Мы познакомились, когда он закончил школу и поступал в университет. Митя самый был самый красивый парень из всех кого я видела. Мне он казался самым умным, красивым, модным и самым желанным.

У него было очень много девушек, в основном на одну ночь. Боже, как же я ненавидела всех его девушек!!! Просто за то, что они были рядом с ним, могли его целовать, трогать его волосы, руки. Да я была готова их всех убить!!!

Долго описывать, но он стал моим первым мужчиной, когда мне было 15! Сейчас даже стыдно признаться, но видимо это класика жанра: отличница и хулиган.

Уже прошло 10 лет, а я до сих пор помню, как все было, о чем говорили и день, когда все произошло.

На протяжении 6 лет после этого мы переодически встречались, но отношения сводились лишь к сексу. У него опять же были однодневные романы с другими девушкамии, а у меня были отношения с другими молодыми людьми и несколько раз предложение руки и сердца. Но, ведь я любила Митю! Я всех сравнивала с ним и конечно же ОН был лучше всех!

Естественно, мы не строили планов на будущее, его все устраивало, а я боялась напугать его. (Сейчас пишу, думаю и , вот дура была так себя не любить). А однажды я узнала, что у него появилась девушка... постоянная. Я позвонила Мите, он пришел, сказал, что у него якобы серьезные отношения и он не хочет обманывать свою Марину (пусть простят меня Марины, но до сих пор не люблю это имя).

Что со мной было!!! Не передать, я боялась, что сойду с ума... Прорыдав несколько месяцев, я решила, что займусь собой и стану еще лучше. Недостатком мужского внимания я никогда не была обделена. Купила себе обалденное нижнее белье, несколько модных вещей, поменяла прическу и для поднятия самооценки позвонила нескольким потенциальным ухажерам. За одного из них в последствии чуть не вышла замуж. Вобщем... понеслось (кстати интим у меня был только с одним ухажером, остальные для души)... кино, театры, рестораны, поездки на природу и т.д. Дабы занять себя и полностью лишить свободного времени, устроилась на работу (при этом училась в универе).

Во всей этой суматохе я все равно постоянно вспоминала Митю. С момента нашего знакомства по сей день, не было ни одного дня, когда бы я не думала о нем. Находясь на отдыхе, познакомилась я с мужчиной, он не украинец (поляк), но в наш город приезжает по работе. Вобщем влюбился он в меня, мне он тоже показался интересным: умный, большой жизненный опыт, умеет красиво ухаживать, не жадный, у него интересная работа. Но виделись мы с ним в лучшем случае раз в 3 месяца. В один из дней мне звонит упомянутый мужчина и сообщает, что он в аэропорту соседнего города, решает свои вопросы и сразу ко мне.

Вот сидела я и думала, жизнь интересная... человек пролетая через мой город хоть на часик, но заезжает ко мне, а Митя, которого я люблю, живет за 20 минут и не приходит. Не удержалась и от этих мыслей я позвонила Мите и попросила зайти ко мне серьезно поговорить в течении часа (ведь вечером у меня свидание). Митя пришел, мы сели, он сказал, что я сильно изменилась, что замечательно выгляжу, а в глазах у меня искорки счастья. Далее наш разговор:

Я: Тебе с ней (с Мариной) хорошо?

Он: нормально, а что?

Я: Ты ее любишь?

Он: Нет, просто с ней легко.

ВСЕ!!! Я подошла к нему, поцеловала и с тех пор (4 года) мы засыпаем и просыпаемся вместе, у нас растет замечательный сынок . Он замечательный муж и отец, обожает меня и сына. Помогает мне во всех домашних делах. Обсуждает со мной мою диссертацию, ни в чем мне не отказывает. За эти четыре года не было бы дня, когда я бы не услышала слов любви.

Все наши друзья и знакомые в начале были в шоке от таких перемен в характере моего мужа, но потом привыкли.

Вот так первая любовь стала моим мужем. Кстати, в тот вечер с упомянутым иностранцем я так и не встретилась, а он до сих пор звонит мне, поздравляет со всеми праздниками и предлагает встретится.

Извините за долгое и сумбурное повествование. Писала и

[Тофсла и Вифсла 6]

Влюбилась на дискотеке. Мне было 17, ему 25, он красивый и гламурный, и такой для меня недосягаемый. Влюбилась по уши. Через год произошло чудо и он ко мне подошел. За этот год сделала все чтобы быть по стать ему, накупила красивых дорогих вещей, хорошей косметики (вот какая глупая). И он подошел. Взял номер и не позвонил. Вот так и игрался со мной несколько лет, и я не обращала внимания на других мальчиков. А потом в один вечер разочаровалась в нем. Сейчас мне 22, я замужем, но иногда все же вспоминаю о нем, хотя мы даже не встречались.

[Рафаелка 0]

Лазила сейчас в Одноклассниках и уж не знаю с какого перепугу пришла в голову мысль найти ЕГО!

7 лет назад, на Юге, познакомилась с двумя парнями. Я отдыхала совсем одна, поэтому общение было очень кстати. Серега мне понравился сразу, но так вышло, что его друг тут же взял меня в оборот, буквально не отпускал от себя. Мы гуляли втроем, играли в билльярд, ходили в кино, пили вино на ночном пляже. Что тут скажешь: море, романтика, песни под гитару! Хотя дальше поцелуев дело не зашло ни разу (глупая я, глупая!!!!!!).

Уезжали они на пару дней раньше меня, перед поездом зашли попрощаться, но я в магазин ходила. Так и не увиделись. Как же я рыдала!!!! Мы какое-то время общались, переписывались, разговаривали по телефону. Потом общение сошло на нет. Остались фотки, теплые воспоминания, пара писем и рисунок в блокноте.

И вот сегодня в Одноклассниках нашла того самого Серегу. Лучше бы я этого не делала! Он почти не изменился, ну старше стал, само собой. Женат, кольцо на пальце. На фото видно, что на полке стоит фотография маленькой девочки. Зачем я только туда полезла? Сижу сейчас, реву, как девчонка

Изменено 27 Января 2010 пользователем binomN

[Нижеподписавшаяся 32 119]

Я нашла его, того, про кого писала на 45 странице, случайно, на этих долбанных Одноклассниках. Зачем я это сделала?! Просто увидела, что один из наших общих знакомых добавил ЕГО в друзья и зашла. Он сидит, фото тюремные, но выглядит хорошо. У меня все дрогнуло, сердце аж зашлось... Так хочется ему что-то написать... Но нельзя, нельзя! Почему на меня так он действует? Почему? Ведь я счастлива замужем, моя семья для меня-все...

[Алзара 90]

Первая моя любовь - это Андрей Миронов в фильме "Бриллиантовая рука". Помните сцену на палубе, когда он пел "Остов невезения"? Все, мое детское сердечко дрогнуло и растаяло. Как он волосы откидывал кивком головы, какие жесты, какие движения...

Вторая любовь - взрослый сосед, который недавно пришел с армии, потому что я нашла в нем сходство с Андреем Мироновым.

А первый мой роман произошел уже в выпусных классах. Надо сказать, что в нашем селе восьмилетка, но там я, плоская, худая, тонконогая, не котировалась на фоне моих пышных, рано оформившихся одноклассниц. А вот когда в 9-10 класс я пошла учится в соседнее село, то стала очень популярной - симпатичная светловолосая ЧУЖАЯ девушка. Поселились мы в интернате, все мои односельчанки быстренько нашли себе парней, а на меня обратил взрослый (уже школу закончил) парень.

Я не захотела отставать от остальных и, хоть он мне не сильно и понравился, тоже стала ходить с ним на свидания. Так как он работал, он каждый день мне приносил какие-нибудь знаки внимания, однажды принес целый килограмм "Кара-Кум". А я в этот вечер вышла и сказала, что не буду с ним встречаться.

Что тут началось! Он не давал мне прохода. То приходил под интернат, плакал, то угрожал. Такие страсти были, я не могла никуда выйти, опасалась встретить его. Все это продолжалось два года, а потом его забрали в армию. Он мне присылал хорошие письма, но я не отвечала. А потом "скоропостижно" выскочила замуж. Получила от него письмо, в котором он мне написал "Эх, ты! Я хотел после армии на тебе жениться, а ты..."

[Овсянка 41 111]

Зашла сейчас на сайт, где мы с одноклассниками переписываемся. Увидела, что на страничку ко мне заглядывал одноклассник, которого я не видела 20 лет. Он-то и был моей первой любовью.

Нравился он мне и моей подруге. И каждая не хотела уступать. Так и ходили втроём по улицам, гуляли. Жил он с родителями в общежитии. Так мы его и провожали, а потом домой расходились. Но всё - таки потом он выбрал меня. С ним же и был первый поцелуй. До сих пор где-то в альбоме его фотография хранится.

В этом году у нас 20-тилетие окончания школы. Может увижу. Интересно, что почувствую? Говорят, первая любовь не забывается.

[Нижеподписавшаяся 32 119]

Первая любовь...

Думаю, нет ни одного человека, кто бы ее не помнил. И найдется очень мало тех, кто может без каких-либо чувств вспоминать о ней. Она оставляет след, она напоминает о себе то похожим голосом прохожего, хотя может пройти тысяча лет, то запахом. И сразу всплывает в памяти, не стирается, просто глубоко прячется в нас.

Мою первую любовь я знала лет с 12-ти. Просто общались, дружили дворами, он на год старше меня. А потом, я как сейчас помню, мне было 13 лет, мы пошли гулять в парк всей толпой, сидели на старой танцплощадке, о чем-то болтали, и тут я подняла глаза и поняла, что все, я пропала. В тот момент я поверила в стрелы Амура. Хотя больше в жизни у меня никогда такого не было, даже с мужем. Что произошло, что перевернулось в тот момент? Ведь 5 минут назад это был просто Димка Попов из соседнего дома, а вдруг стал таким завораживающим, с голосом с хрипотцой...

Годы шли, отношений у нас не выходило, он просто изредка приходил вечером и мы стояли в подъезде и говорили ни о чем. Я стеснялась, он, видимо, тоже. Один раз, уже попрощавшись, я уже дверь открывала, он вдруг бегом вернулся на 4 этаж, поцеловал меня, весь дрожа и убежал. Я плакала всю ночь от счастья, думала, что вот, он все понял, теперь заживем laugh.gif

Но нет, он уехал после 9 класса в Питер, в Кадетское училище. Как я его ждала! А он прислал только одно письмо, но какое! Письмо Онегина к Татьяне, с именами, замененными на наши. "Я думал, воля и покой замена счастью. Боже мой, как я ошибся, как наказан... Нет поминутно видеть вас, повсюду следовать за вами, улыбку губ, движенье глаз..."

Письмо до сих пор лежит у меня в столе. wub.gif

Вернулся он совсем другим, поступил в наше Высшее Артилерийское Училище, ни словом не обмолвился о том письме. Вообще, виделись только 2 раза, издалека. Я и не навязывалась. А потом пришел снова, неожиданно. Опять пустой разговор. Я плакала, уже без стыда говорила, что люблю его. А он молчал. И я поняла, что ему это не надо.

Так и жили по-соседству, иногда он приходил, трепались ни о чем. Встречались на местной дискотеке, он был с девушками. его отчислили из училища, он связался с плохой компанией, начался криминал. И вот тогда он пришел, сказал, что любит, что хочет покоя, что ему все надоело. И я готова была бежать за ним на край света тогда! Хотя у меня уже был парень не первый год к тому времени.

Я мчалась с ним посреди ночи в неизвестность, у нас был потрясающий секс под ливнем на ночном пляже, я не ела и не спала, я дышала только его редкими звонками и встречами, переживала, что его убьют в драке. А он шлялся по дискотекам, грабил, дрался. Но как только чувствовал, что я ускользаю, охладеваю, сразу объявлялся, звонил и я снова была как зомби.

А потом он сел. На 7 лет. Я тогда уже встретила будущего мужа, отмела все звонки, сменила номер. Узнала от общих знакомых.

Он звонил несколько раз, даже когда я была уже беременна. Все спрашивал, как поживает муж

laugh.gif

Сейчас звонки прекратились. Ему сидеть еще 3 года.

Любви не осталось, но когда я вижу похожего парня, слышу похожий голос, вспоминаю все это... Меня охватывает волнение, бросает в жар, хочется узнать, как он.

Это все глупость, конечно. Ну, придет он, наверняка увидимся. Мне нечего ему сказать. Да и не надо это никому.

Просто такой след оставил он в моей душе, в памяти... И я благодарна судьбе, что была у меня такая всепоглощающая, безумная, дикая любовь именно в юности, поскольку сейчас она сломала бы мне жизнь.

Эти строки я писала совсем недавно, в теме о первой любви. Несколько дней назад он объявился в одной из социальных сетей. И понеслось...

Нет, он не пишет ничего плохого, мы просто мило общаемся. Но в каждом его сообщении сквозит:"Как там муж твой поживает? Как семейная жизнь?". Типа, подколоть хочет или еще что... А я... Люди, а я дрожу, как осиновый лист, сердце колотится, хочется писать еще и еще. Хочется встретится

Зачем? Зачем мне все это? У меня любящий муж. Да, мне скучно, да, сейчас не самый лучший период в нашей интимной жизни, но ведь это не повод кидаться в омут, не раз приводивший ни к чему, лишь опустошающий меня! Как мне, взрослой тетке, имеющей ребенка, мужа, крепкую семью, выкинуть эти глупости из головы? Ведь это блажь чистой воды, сама понимаю!

Обратилась к гороскопу нумерологии, вычитала, что людям моего числа необходимо иногда "вилять хвостом", не изменять, а просто окунаться во что-то другое, но при этом иметь твердыню, семейный оплот, корни, куда можно вернуться. Это дает о себе знать?

Еще заметила, после даже короткой переписки с ним, я становлюсь ласковой с мужем, он расцветает в моих глазах, так люблю его, что сил нет! Это чувство вины? Или "левак укрепляет брак"?

Форумчане, прошедшие такие приключения, разъясните!

Скрытый текст

Особенно хочется услышать мнение Мечты Поэта.

[Вверх тормашками 6]

ВОЛЧИЦА

Вы сделали осознанный правильный выбор - встретили "своего" мужчину (мужа), родили от него ребенка - это все правильные поступки взрослого разумного человека. Перешагнули чувства? Нет. Эти чувстсва изжили себя, потому что сердцу надоело мучиться.

Мужчина из прошлого... Как сказать... Однажды я создавала ветку с похожей темой и мне дружно советовали не бросаться в омут с головой, пожалеть дочь и мужа, сохранить свой брак и все такое...

А как хочется! Боже! Кто бы знал, как хочется, иногда, повернуть время вспять и исправить те свои ошибки. Как рвется душа, как не тает запрятанная в дальний угол души надежда! И все живешь и думаешь, что это не твоя жизнь, а твоя будет скоро, очень скоро...

Любовь и влюбленность - это такие два разных чувства! К первому мужчине у Вас была именно влюбленность - "...сердце подпрыгивало и проваливалось куда -то в живот и начинали стрекотать маленькие щекотливые бабочки, а когда оно билось - казалось, что вырвется сейчас из груди..."

К мужу любовь. Она величина ровная, можно сказать постоянная, она не трепещет, а плавно несет тебя по своему спокойному течению и позволяет иногда делать подвиги...

Поэтом стабильность и спокойствие, уверяю Вас, намного лучше обжигающего бурного романа, хотя бы потому что роман этот может оказаться совсем не таким, каким рисуют его наши фантазии - идеала не бывает, поймите это. А если будет - то что он даст? Душевные терзания, угрызения совести, беспонечные слезы в подушку... А если бы... а вдруг... а может быть... ну почему... за что...

Этот мужчина для Вас был наркотиком, а теперь стал прошлым, Вашим прошлым. Его уже не будет в Вашей жизни - для него там нет места и нет чувств.

[Изумрудная 281]

ВОЛЧИЦА

Мне кажется практически любая женщина вас поймет. У меня все более чем в порядке с мужем, а первую серьезную любовь тоже вспоминаю с грустью и с каким-то сожалением. Мне даже кажется, что любовь и не ушла никуда, просто перенеслась с одного объекта на другой, стала как-то выше и глубже.

Думаю, что этого не нужно бояться или тем более стыдиться, это было и были свои плюсы и минусы. Было и прошло.