Первая любовь

[Вредная мама 210 490]

Ух ты, прочитала тему и столько вспомнилось.

Первая-первая, наипервейшая моя любовь приключилась в детсаду. Его звали Саша. Он был младше всех деток в группе, черненький, косолапый и ОЧЕНЬ сопливый. Видимо эта беспомощность в обращении с носовым платком и подвигла меня на нежную заботу, а потом и влюбленность.

Наши кроватки стояли рядом, в тихий час я рассказывала ему что-то, потом засыпала, а он, укрыв меня одеялом, сидел рядом и смотрел на меня спящую (это моим родителям воспиталка рассказывала). Жили мы рядом, гуляли вместе, только что не ночевали. Потом мы с родителями переехали и потерялись на долгих 14 лет. И вот, как-то уже в Самаре, гуляла я с собакой и меня по имени окликнул парень. Это оказался он. Мы встретились пару раз, оказалось, что он меня любил все эти годы. Сразу же сделал предложение, но у меня уже была новая ОГРОМНАЯ любовь. Мы расстались и больше не виделись. Хотя вспоминаю его (того детсадовского) с огромной нежностью.

Вторая любовь - школьная, в 12 лет приключилась. Он на год младше, тоже все время вместе, портфель носил, в компании наших ровесников не стеснялся держать меня за руку. Тоже жизнь развела. Виделись после. Никаких эмоций почти. Иногда в одноклассниках общаемся и все.

Третья любовь - тоже школьная, но драматичная. Нам по 14 лет было. В параллельных классах учились. Закончив 8 класс он уехал в другой город, в суворовское училище, дождалась. Письма по две штуки на дню, ожидание его приездов на каникулы. Потом он поступил в высшее военное училище. Я его ждала. Только мама моя решила, что школьная компания - угроза нашим отношениям и написала ему письмо, чтоб не обольщался на мой счет. И мы расстались.

Много всего было. Сейчас замужем за замечательным человеком и кажется, что ждала его всю жизнь.

[Мышь обыкновенная 2 584]

Моя первая осознанная любовь случилась в 16 лет. Его звали Лешей, он был старше меня на 7 лет и женат, правда с женой уже года 2 как не жил. Мои родители поначалу были против наших встреч, т.к. было и ежу понятно, что моего кавалера платонические отношения не устроят, но все же он ждал пока я сама созрею и через 9 месяцев дождался. Любовь у нас с ним была как в сказке - ухаживания, цветы, подарки, в буквальном смысле на руках меня носил, боготворил. А через 3 года ушел к другой . Она была старше его, злоупотребляла алкоголем, муж в тюрьме, с ребенком. Вообщем продержался он 3 месяца и вернулся ко мне.

Как мне не было больно, но я его простила. Потом мы стали жить вместе, но правильно говорят, в одну реку дважды не войдешь. Он стал курить травку, появились дружки, которые подливали масла в огонь, и в итоге, он понял что гулянки ему больше по душе, чем семейная жизнь и стал меня выживать. Я собрала вещи и ушла. Было очень плохо, думала не переживу, а уж когда узнала что его новая подруга, с которой он познакомился сразу после нашего расставания , ждет ребенка, вообще думала что это конец.

В себя приходила 2 года, но закончила университет, устроилась на хорошую работу. А он с той девушкой разошелся когда ребенку еще и года не было, потом нашел другую, та тоже забеременела,ее родители вынудили его женится на ней, хоть и не хотел он. Я тоже вышла замуж, родила доченьку и очень счастлива, что все так получилось, что живу я не с ним, а с надежным, добрым и заботливым мужчиной.

А недавно мы встретились. Он стал таким некрасивым, старым, сильно поправился, вообщем ужас. Краем глаза все пытался заглянуть в коляску А мама его как меня встретит, так плачет и говорит что очень часто меня вспоминают.Видимо не все так гладко у них.

Изменено 23 Мая 2010 пользователем binomN

[Lindada 0]

Я про свою осознанную первую любовь всегда помню. Я считаю, что это именно первая любовь, а не просто влюблённость, которых у меня много было.

Мы учились в параллельных классах, а потом в 10 классе попали в один. Вот тогда то я в него и влюбилась. Рассматривала его на уроках, а он на меня внимания не обращал, так 2 года проучились. А на выпускном, пока все пили за углом водку, он ко мне подошел и сказал:"Давай прогуляемся." Мы побродили вокруг школы, не помню о чем говорили, а потом в темном коридоре он вдруг меня обнял и так нежно начал целовать. Я в этот момент думала, что улечу на небо. До утра мы с ним были вместе. Пошли встречать рассвет всем классом, он меня заботливо в свой пиджак укутал и никого ко мне не подпускал. Я была самым счастливым человеком! Размечталась о наших с ним отношениях, а он даже больше не позвонил и ни разу со мной не встретился. Я ревела жутко! Потом через 2 недели поехали мы с классом на турбазу отметить окончание школы. Пока все накачивались спиртным (он не пил вообще) он опять проявил ко мне внимание и мы весь вечер и всю ночь провели с ним вместе (интима у нас не было).

Потом он опять пропал, а когда я позвонила ему, то он отмазался, что занят и всё.

Прошел год. Мы собрались у нашего одноклассника почти весь класс. Когда мы с ним встретились взглядом всё снова понеслось по-старому сценарию. Мы весь вечер были вдвоем. Никак не могли нацеловаться и наглядеться друг на друга. Он не выпускал меня из своих объятий. Пошел провожать меня домой. Долго обнимал, а потом сказал: "Я не для тебя. Мы никогда не сможем быть вместе. Ты достойна лучшего." Развернулся и ушел. Я думала, что сойду с ума, но моя "девичья гордость" не позволила мне позвонить или встретиться с ним. Долго я страдала, а потом стала потихоньку встречаться с другими, но если бы он меня позвал, я бы не раздумывая побежала бы за ним, бросив всех.

Через 4 года я вышла замуж. У меня родился сын. И я встретила его на улице. У меня аж сердце зашлось. Он улыбнулся и сказал:" Твой?" Я говорю: "Мой". А про себя думаю, что ж ты меня будешь постоянно "пинать", а я всё твоей милости ждать буду.

А в прошлом году он умер... У него не было не жены, не детей. Но наши 3 встречи всегда я буду помнить. Вот такая у меня невинная первая любовь.

Изменено 25 Мая 2010 пользователем Lindada

[Гость одна из тысячи...]

Первая любовь.. Столько нежности до сих пор от этих воспоминаний - такие нежные были чувства, особые.

Он приехал в нашу деревушку из города - совсем еще мальчуганом, веселый, до сих пор в памяти его глаза - цвета разлитого шоколада. А потом были неоднозначные взгляды, скомканные разговоры под луной, игры в догонялки - мы убегали от остальных ребят и разговаривали, разговаривали. Но никаких объяснений, признаний, поцелуев - нам было лет по десять. Просто было так хорошо вместе.

А потом мы выросли, я переехала в его город. Несколько раз видела в его толпе, но не решалась подойти первой и поговорить, все думала как-нибудь в следующий раз, не сейчас. Много раз представляла нашу встречу, перебирала в мыслях слова, фразы. Но все получилось не так.

Год назад он погиб, попал в автокатастрофу. Узнала о случившемся только после похорон. Долго приходила в себя, не могла смириться. Сейчас общаюсь с его сестрой, пытаюсь поддержать ее, хотя и самой очень тяжело. И до сих пор ругаю себя, что в те редкие моменты не остановилась, не подошла, не поговорила. Остались теперь одни воспоминания. И в памяти его взгляд. И глаза. Цвета разлитого шоколада.

[Irinabest 9]

Звали Миша. Мне было 14 лет, ему 13. Я познакомилась с ним, когда перевелась в другой класс, в 8В. Нас посадили за одну парту. Сначала он мне жутко не нравился, я все время просила классного руководителя меня пересадить за другую парту.

Но я ему видимо понравилась, хотя я сразу этого и не поняла. Он оказывал мне знаки внимания, улыбался, глядя мне в глаза.

Он злился, что я не хочу с ним сидеть за одной партой, начал хамить, обзывать. Видно так проявлял свою симпатию и недовольство одновременно. Потом нас все же рассадили по разным местам, и с тех пор он мне проходу не давал. Даже классный руководитель заметила, что Миша ко мне неровно дышит.

Я начала по нему страдать, так как влюбилась в него. Так мы проучились 8-й и 9-й классы. Но, к сожалению, дело ничем не закончилось. Я после девятого класса поступила в колледж, а он перешел в 10-й.

Всё, после этого мы ни разу больше не общались. А когда изредка сталкивались на улице, то он даже не здоровался со мной. Обиделся значит.

Потом он уехал в Питер, поступил в институт, это рассказывала его мама. Но в институте не доучился, вернулся обратно в наш город.

А недавно я случайно видела его с девушкой. Это меня задело, хотя с тех пор прошло почти 11 лет, и конечно же любви никакой у меня к нему давно не осталось.

P.S. Какой-то сумбурный рассказ получился. Писала на одном дыхании. Даже не перечитала, сразу отправила.

[девочка с обложки 6]

У меня, как и у многих, в школе случилось. Ромка не то чтобы ухаживал, он изводил меня своими знаками внимания! мы сидели за одной партой и выгоняли нас из класса тоже вместе, я девочка импульсивная и реагировала на его выходки бурно, хлопая его всем, что попадалось под руку. А для него было в кайф рассказывать мне пошленькие анекдоты, рисовать голых тёток на тетради, или просто сидеть и смотреть мне в глаза не отрываясь... Я лет в 13 ещё не была прозорливая и принимала всё это за откровенное издевательство над своей особой, призадумалась тогда, когда он стал тайком ждать меня по утрам и идти за мной в школу, а после уроков ждать меня и провожать до дома.

Он был самый красивый мальчик в классе и мне очень льстило его внимание, я видела завистливые взгляды подруг и внутренне торжествовала! но все его домогательства принимала в штыки однозначно, делая при этом жутко равнодушный вид! а потом я влюбилась в него... слишком поздно, как оказалось, он уже нашёл более сговорчивый обьект для страсти.

Мы встретились с ним спустя 17 лет после окончания школы. Вот тогда то он и признался мне в любви. Я не удивилась, т. к. где то внутренне всегда это знала, а вот он жалел... жизнь у него не очень сложилась, у меня тоже не всё удачно, но я смотрю на мир более оптимистично. Предложил встретиться... я отказалась, для меня он остался лишь одноклассником, прошлым,а с прошлым я не в мире живу... дружим с ним ВКОНТАКТЕ, иногда пишем друг другу, смеёмся, шутим... вот такая жизнь, такая вот любовь...

Изменено 29 Июня 2010 пользователем девочка с обложки

[binomN 3 431]

девочка с обложки

После знаков препинания необходимо ставить пробел, а текст делить на абзацы с помощью двойного нажатия на клавишу Энтер.

Пожалуйста, воспользуйтесь кнопкой "Редактировать", которая находится в правом верхнем углу окна сообщения, чтобы привести свой текст в соответствие Правилам форума.

[Шушенька 2]

Первая любовь случилась со мной в 15 лет. Красавчик, из обеспеченной семьи. Сама не понимала чем такое счастье заслужила.

Не знаю , чем бы все дело закончилось, но моя семья переехала из Украины в Россию. Помнила его всегда, мужей с ним сравнивала. А через 13 лет появилась возможность съездить на родину.

Сестра уговорила его найти. Адрес я помнила. Девочки, открывается дверь, а там опухшее чудо в растянутых трениках. Вспомнил, правда меня, поболтали минут 20.

У меня тааакое разочарование. Зато нынешнего супруга ни с кем не сравниваю

[жена сократа 1]

У меня воспоминания о первой любви ассоциируются с глухой тоской.

Полюбила я в 19 лет в красивого, успешного парня, студента престижного ВУЗа Европы. Помню, после первого поцелуя ощущения были сумасшедшие, столько радости и восторга я больше не испытывала, такое, наверное, только в первый раз и бывает. Любила до сумасшествия, где-то глупо себя вела, сейчас понимаю. Навязывалась моментами, надоедала... Не умела тогда себя контролировать, продумывать и просчитывать, любила без остатка. Я тогда даже писать стихи стала - от тоски по нему. Отношения наши длились почти четыре года. Виделись мы только на летних каникулах, потому что жили в разных странах. Никаких измен не было, я никого не видела кроме него.

Эх, ударилась в воспоминания старушка!

Познакомились, как водится, случайно, я была в гостях в другой стране, там на землячестве встретились. Сразу друг друга заинтересовали, договорились о встрече - город показать он мне предложил. Мы гуляли целый день, усталости я не чувствовала, слушала его рассказы, забыв обо всем. Провожая меня домой, он меня поцеловал.

Так мы встречались. А потом я уехала. Пока еще я была с ним, не смогла сказать, что любила, но дома тоска совсем меня съела, я не удержалась, позвонила, сказала, что люблю его, но он всего лишь спасибо сказал. Горько было, но мы стали хотя бы по интернету переписываться.

Потом я опять поехала в его город, поняла, что люблю его по-прежнему, хотя надеялась, что пройдет, потому что любовь у меня была безответная. После второй поездки я поняла, что надо что-то решать, ну, не любит он меня.

После долгих раздумий, работы над собой, анализирования я постепенно стала убеждаться, что не моя он судьба. После третьей поездки я уже убедилась, что будущего действительно, нет. Опять лично не смогла сказать, позвонила, когда вернулась. Как ни странно, он признался в любви, просил не расставаться, в общем, сказал все, что я мечтала когда-то услышать. Жаль, что с большим опозданием.

Вот, вспомнила, и опять грустно стало, эх... Первая любовь не забывается. Сейчас я иногда захожу на его страничку в контакте, благо, там не отражаются гости. Ничего, живет - не тужит. Но видимо тоже вспоминает меня - у него в друзьях мои тезки по имени и фамилии, а я под замужней "прописалась". Вот так.

[Полишинель 0]

Первая любовь не забывается.

У меня первая любовь была в 19 лет. Встречались, постоянно были вместе. Практически, я уже должна была стать его женой, хотя интимных отношений у нас не было. Но что - то разладилось. Он мне надоел. Я уже всё о нём знала, он стал скушен.

Хотя я жить без него не могла! Казус! Я рыдала в подушку, когда мы ругались. Мне без него не хотелось жить! Но... Расстались.

Тогда мне казалось, что я его люблю. Я с ума сходила. А теперь вспоминаю его изредка. По случаю, практически и не помню о нём! Первая любовь - и никакой реакции! Иногда зайду на его страничку в соц. сети и ничего. Никаких эмоций.

[Чёзанафик 8 740]

То, что он действительно был моей первой любовью, я поняла только вчера.

Раньше он был одним из первых, в прямом смысле этого слова, он был у меня первый, но в нашу единственную ночь, так у нас ничего и не получилось. Но это знала только я, а он так и не понял, что мог быть моим первым мужчиной, он посчитал, что стал моим 101. Он меня добился, и поставил галочку, тем самым перечеркнув мне всю жизнь.

Знаете, есть такая категория мужчин. Дарить цветы, гулять ночью под луной, шептать на ушко нежные слова, а добившись своего, утром пожелать всего хорошего. Он был из той же категории, и я это знала, но считала, что я самая лучшая, единственная и неповторимая, с которой он так не поступит, и мы будем любить друг друга до гробовой доски. Наивная дурочка! Он поступил со мной так, как и с другими девочками, но и то я не могла в это поверить.

Вечерами подкарауливала его, пыталась взять его за руку, а он смеясь вырывался, и говорил, что сейчас не время заниматься глупостями, а именно проявлять нежные чувства, вот как стемнеет он меня будет ждать, и вся ночь будет наша. И что вы думаете? Приходила к его дому, ждала, когда он вернется с дискотеки, прячась за кустом, если он шел в обнимку с очередной дурочкой. Плакала, рыдала под его окнами, гребла землю руками и просто не знала, куда деть свою боль и обиду. В конце концов, он просто стал проходить мимо меня и делать вид, что он меня не знает.

А я начала писать стихи, сначала про взаимную любовь, потом про обман, потом я его в тюрьму сажала и бегала на свиданья, принося сигареты блоками, и в каждую пачку, вместо фильтра, засовывала высушенные бараньи какашки, а потом я его хоронила: "И я приду к твоей могиле, к ногам твоим цветы я брошу, я кровью напишу своей, что все равно тебя люблю, что ты хороший" , зачеркивала эти строки, и писала, что я станцую на его могиле. В стихах была вся гамма чувств! От любви до ненависти, и наоборот, кто еще вызывал во мне такие протеворичивые чувство, да ни кто!

Больше не было томных вздыханий, заламывания рук и крика :" Люблю не могу!"

Настала суровая реальность, где все четко написано, кто этот мужчина, что ему надо от меня, что мне надо от него, и никаких горстей таблеток, и острых бритв. Все честно, без обмана и каких либо иллюзий. Да я просто перестала верить в любовь! И сейчас читая про стенания и рыдания, по поводу несчастной безответной любви, только смеясь, вспоминаю, что сама была такой дурочкой, один раз.. И Благодарю, Его, что он дал мне этот раз, которого мне хватило на всю жизнь.

Почему я вспомнила о нем?

Я долгое время пыталась, память о нем засунуть, куда подальше в глубину, сердца, мозга, не знаю, где она хранится. И почти уже получилось, пока я не узнала, что он вчера умер. И сегодня мне предоставляется возможность исполнить свое заветное желание, правда не знаю какое именно из двух, бросить цветы к его ногам, и кровью расписаться на надгробии, или все таки станцевать.

Муж, не зная, кто он был для меня, собирается на похороны. Даже странно, все знают, а он не знает! И поэтому считаю его появление на похоронах, будет совсем не к месту, ведь он собирается туда потому что, человек то был, и неважно, что этот человек, в последнии годы своей никчемной жизни, работал санитаром в морге, а на досуге копал могилы, не забывая при этом упиваться дешевой водкой в усмерть, и кричать , что все проходящие мимо него, лежащего в луже собственной мочи на улице, женщины были его. Про меня он не кричал, боялся моего мужа, или просто забыл обо мне, было бы о ком помнить, вшивая малолетка какая-то, которой он то ли испортил жизнь, то ли научил жить.

И все же я скажу ему спасибо, за то что окунул в болото, и не подал руку, чтоб помочь выплыть. Я всю жизнь плыву сама, без розовых очков и без панамки, натыкаясь коленками на подводные камни, потирая их, и сквозь боль, плыву дальше. Так что спасибо тебе, моя первая любовь и Царство Тебе Небесное!

[Онкельскрут 4]

Первый раз влюбилась в детском саду. Все мечтала вместе с ним в цирке выступать

Потом в первом классе нравился мальчик Алеша, который играл Буратино в школьном драмкружке, а я Мальвиной была. Носил мой портфель и мы с ним целовались.

Потом еще много раз за школьные годы влюблялась. А первые осознанные чувства случились в 15 лет. Мы с подружкрй поехали в деревню к ее бабушке и пошли там на дискотеку. Клуб оказался закрыт и она предложила пойти в соседнюю деревню. Там тоже все было закрыто. Пошли обратно домой.

И тут дорогу нам преградили какие- то пьяные отморозки. Стали приставать. Было очень страшно. Я была девочкой домашней, городской, никуда не ходила. А тут такое.

И вдруг подошел здоровый парень и развязно спросил, что случилось. И тут меня прорвало. Высказала все, что о них думаю. Какие они подонки и т. д. А он слушает и смеется.

Как мы сбежали от них я не помню. Помню только, как колени от страха тряслись. А подруга спокойно говорит: " Не надо было на него кричать. Это Шурик, брат местной подружки. Он нам помочь пришел. " Но мне- то откуда было знать.

Потом много чего было. Я его из армии ждала и дождалась. А он пришел и сказал, что с такой малолеткой только конфеты есть. Как же я рыдала. А сейчас благодарна ему. Ведь мы совсем разные люди.

И потом я влюблялась. Но это уже были взрослые отношения.

[самомнение 2]

Никогда не была романтичной, с первого взгляда не влюблялась. И свою будущую "великую любовь" в упор не замечала. Но как-то раз столкнулись при входе в здание глаза в глаза. "Здравствуй", - и пропадай моя головушка! Снился он мне после этого каждую ночь...javascript:emoticon(':in_love:')

Учились мы вместе в одном училище, у девушек он был очень популярен, я же дышать боялась рядом с ним. А он как увидит меня, сразу начинал насвистывать "О любви не говори, о ней все сказано" и улыбался так загадочно... И каждый раз при встрече говорил:"здравствуй" /точно знаю, что никому больше он этого не говорил!/ Но на сближение не шел - зачем? У него своя , богатая событиями жизнь была. Я же земли под ногами не чувствовала, летала на крыльях своей "любви", как, помните, в песне Пугачевой:"Ты, теперь я знаю - ты на свете есть.." Хоть всю песню цитировать - всё про меня. Зачем такие песни раньше пели? Для молодой, неокрепшей души они были как инструкция по применению, и никакие мамины слова во внимание не принимались. Ребята знакомились со мной, но я смотреть на них не могла, а от их прикосновения меня просто тошнило.

А через три года он уезжал в свое далёкое далеко... Я все непонятно на что надеялась, и вот случайно пошла на звуки гитары. Он сидел на ступеньках, рядом стояли приятели. Как только появилась я, приятели рассосались, и мы остались вдвоем. Это просто незабываемо - он начал мне петь "Темную ночь".

."..Как я люблю глубину твоих ласковых глаз!

Как я хочу к ним прижаться сейчас гу-ба-ми

Темная ночь разделяет, ЛЮБИМАЯ, нас.. " /открою секрет: мы учились в музыкальном училище, он пел просто потрясающе/

Он пел, безотрывно глядя мне в глаза, абсолютно серьезно, а когда закончил петь, поднялся со ступенек, молча подошел ко мне вплотную и остановился. Что сказать - у меня был столбняк, возьми он меня за руку тогда, пошла бы за ним хоть на край света! Вот, думаю, сейчас он меня поцелует!!!!! А он вдруг опустил голову, вздохнул и молча пошел вниз по лестнице. Это было либо крайняя степень жестокости, либо не знаю, что...

Потом он уехал, и я перестала чувствовать что-либо, души не было, было сплошное пепелище. Ничего и никого вокруг не замечала. Жила два года, не помню, как, а в один прекрасный день потянуло меня что-то в родное училище: вдруг Он приехал? Захожу в кабинет - он там!!! Встретились мы вечером в кафе, потом гуляли по ночному городу, сидели в сквере. Я призналась ему в любви, он попросил прощения... Вот и все!

Потом я вышла замуж, родила детей, развелась. Недавно встретила его, спустя шестнадцать лет. Уже трезво глядя на жизнь и на него, с удовольствием с ним пообщалась, приятно было не разочароваться в человеке, но и не более того.

[lukka 0]

А моя первая любовь началась в 17 лет и длится до сих пор... уже 9 лет... И он, и я любим друг друга, НО у нас свои семьи, своя жизнь. Иногда созваниваемся... Очень тяжело бывает на душе. В юности сглупили, не поняли друг друга, гордость проявили и вот теперь расхлебываем. Очень печально.

[Мамищка 11]

Даже и вспоминать не хочу. Влюбилась в мальчика в 11 лет. Он был старше на три года, жили в одном дворе.

Ждала, что он вдруг - оппа!- заметит меня и ахнет: "Где ж были мои глаза?" Ну и дальше были мечты в соответствии с возрастом. Ждала доооолго, дурочка очкастая. Лет тринадцать в окошко выглядывала. Прямо стыдно рассказывать, честное слово.

Он уезжал в другой город, учился в вузе (я ждю ). Потом вернулся ( я ждю). Потом женился ( тут я уже очнулась). Развёлся. Его мама вспомнила о моём существовании, но я уже перегорела. Помню, обида была с Эверест. Как же, нашли запасной аэродром в моём лице!

И что самое интересное, параллельно шла иная любовная линия. Мой одноклассник любил меня безрезультатно с детского садика. После школы уехал навсегда. Хороший был мальчишка, где ж были мои глаза?

[Сальвия 1 601]

Мне повезло. Я один из тех редких счастливчиков, для которых первая любовь стала не зыбким юношеским воспоминанием, а настоящим сильным чувством. Я ждала эту любовь, меня вело к ней все – и прочитанные любимые книги, и написанные тогда еще безлично стихи, и все, чем полна душа в семнадцать.

Конечно, были и расхождения. Там, где романтичным героиням подавали руку в качестве точки опоры, меня брали за шкирку. Я до сих пор умею виртуозно висеть в позе котенка, перетаскиваемого заботливой мамой по всяким буеракам… Да и многое было не так. Мне было 18, и взрослый сильный человек искренне полагал своей священной отныне обязанностью вести меня по жизни, уча и наставляя. Вы пробовали когда-нибудь научить рыбку петь?... Он пробовал. Я не просто была неподатлива. Я упиралась, как стадо рассерженных ослов, я огрызалась, я насмехалась, я возмущалась, я орала и обижалась, что знаю все и без него. В 18 лет я искренне думала, что знаю все обо всем. Как мы ссорились – соседи утром осуждающе смотрели на него, вспоминая мои ночные слезы и вопли, и это они еще не знали, что, исчерпав последние доводы и потеряв контроль, он меня ударил. Да-да, и не один раз. Перегнул через колено, придавил к дивану и с чувством выдал мне ремнем по упрямой заднице…

Да впрочем, они многого не знали… Он заплетал мне косы по утрам, специально приезжая перед работой ко мне. Он читал каждую строчку, написанную мною, а писала я тогда везде – среди институтских лекций, на черновиках его кандидатской, на обрывках столовых салфеток и полях старых газет. Он читал, он комментировал, он нещадно высмеивал пошлость и находил неприятные пересечения оборотов и сюжетов с прочитанной классикой, он требовал, чтобы я больше читала «приличных вещей». Он учил меня мыть полы, вести женский календарь и жарить картошку. Он завязывал мне шарф, следил, чтоб я ела вовремя, отпускал на все дискотеки и вечеринки с ровесниками – и только вернувшись домой (в дом, который он создал для меня!), я находила в холодильнике сделанный им на утро завтрак, мой собранный для следующего дня в универе рюкзак и какую-нибудь смешную, ничего не значащую записку… Он вообще любил писать записки, и я скучаю порой по невозможности снова найти на зеркале утром яркий розовый стикер с надписью «Никогда не пробуй почистить язык зубной щеткой, ладно? А если попробуешь – салфетки в шкафчике»…

Я искренне думала, что любовь всегда бывает такой. Чтоб как ключик к замку подошли друг к другу характеры, чтобы всегда, при любых жизненных обстоятельствах (а они были у нас непростыми) думать прежде всего о другом, о его благе, и наступать себе на горло ради этого блага, и не знать, что есть на свете какая-то непонятная и ненужная гордость, и знать, что в любую секунду стоит за плечом надежный и верный человек, которому веришь больше, чем ангелу-хранителю…

И как несправедливо и странно, что тогда, в 18-19-20 лет, мне не казалось болезненным и обидным ничего, что для меня взрослой кажется нестерпимым: наличие у него жены и детей, а значит – и постоянная измена мне с ней, а ей со мной, ложь, притворство, жизнь на две семьи, невозможность нашего общего будущего, собственный грех любовницы, наконец. Тогда я обладала еще способностью любить не сознанием, а древним диким инстинктом, принимая его всего, полностью, таким как есть, и любя за то, что именно такой, и даже в мыслях не имея желания его переделать и изменить. С годами это, к сожалению, ушло. И ни к одному больше человеку в моей судьбе я не подходила вот так – с широко закрытыми глазами. Почти всегда я этому радуюсь, потому что это хорошо и правильно. Иногда, очень редко, - до слёз об этом жалею…

Пройдут годы, и я расскажу нашему взрослому сыну, каким был его отец. А возможно, расскажу и о том, что любовь бывает иногда совсем другой… Но первая, самая искренняя и незамутненная любовь – пусть будет у нашего сына такой же светлой!

[sina 1]

Пыталась подсчитать когда. Февраль 1982. 28 лет назад.

Мне- 15, ему-17. Очень все было трогательно. Стихи тогда написала и помню:

Над городом луна,

И на часах двенадцать,

И мыслей нет,

И в голове-туман,

Готова до утра

С тобою целоваться.

Пускай 15 лет,

Пуская любовь-обман.

Я о нем и не вспоминаю. Только иногда запах, сон, наваждение.

У меня были потом мужчины и романы "Ого-го!". Со всеми могу сейчас общаться, вспоминать. С ним нет-Любовь...

[Азучена 24 563]

Первая любовь. Слова такие красивые. Моя первая любовь случилась в старших классах школы. Я тогда по уши влюбилась в своего одноклассника.

И не давала ему прохода почти два года. Ужас! Сейчас даже страшно вспомнить насколько я эмоциональна была в проявлениях своих чувств. Я ему стихи писала постоянно. У меня такая традиция сложилась - сочиняла стихотворение, переписывала его в заветный блокнот, переписывала на отдельный лист для него и на следующий день отдавала в школе. А стихи немаленькие получались, поэмы...

Записки писала на уроках. Он сидел за четвёртой партой, я за второй. И вот беру тетрадь (специальная была заведена ), пишу там какие-то свои мысли по поводу наших с ним взаимоотношений, передаю ему. Минут через пять получаю ответ, написанный кратко, как всегда... Ну мне ж не уняться, продолжаю дальше... И так весь урок. Обычно страдала химия и литература в результате моих стараний...

Сколько всего было мной придумано, надумано. Всё казалось, что я ему в какой-то степени небезразлична... Эх...

А ещё проблем добавляло то, что я в то время очень болела, причём это выражалось внешне. Но вот сейчас меня просто поражает то, что он был настолько тактичен, что никогда не обижал меня. Хотя мог бы. А я действительно "заваливала" его этими записками, стихами, можно сказать надоедала.

Когда готовились к выпускному, то нас делили на пары. Не смогла устоять и просто подошла к нему сама. " Я хочу идти с тобой в паре." Всё, отказывать он не стал.

Все в классе знали про это моё чувство, это было видно даже слепому. А мне было плевать.

В ночь выпускного я много плакала, так как знала, что теперь мы видеться не будем. Ведь я для него всегда была просто одноклассницей. Да, мы ладили, достаточно хорошо понимали друг друга, но не более того. А учиться нам предстояло в одном городе. Только в разных учебных заведениях. И ещё год я маялась, зная, что он живёт где-то рядом, но мы не видимся.

После года учёбы мы встретились. И говорить было почти не о чем, и куда-то уже пропала моя влюблённость... Так, поболтали ни о чём и разошлись. С тех пор пересекались буквально несколько раз. Всё, оказывается время лечит такие детские увлечения... Да и к лучшему.

Недавно стали общаться с ним в одной из социальных сетей. Наверное переписывались с месяц. Сначала было интересно, ведь столько ничего не знали друг о друге. Он уже год как женат, работает.

Я тоже кратко рассказала о себе. И всё, на этом наше общение затихло. Чему я даже рада в какой-то степени. Первая любовь обычно случается в такой период жизни, когда человек сам ещё не определился какой он и чего он хочет от жизни... Думаю, что даже если бы у нас что-то получилось тогда, то долго быть вместе мы бы не смогли. Слишком сильно меняются люди.

Вот такая у меня история. Стихи я иногда перечитываю. Забавно, но даже не верится, что я их писала.

[Девушка дождя 0]

Первая любовь закалила меня на все дальнейшие отношения, мой возлюбленный оказался великим бабником и треплом, что слез проливала из-за него ведрами, а потом перекрестилась, спустя время после расставания.

Он пьет сейчас, бросил жену с 2-мя детьми и ничего светлого по-моему его не ждет. А мне как-то его и не жаль, он переступал через девчонок спокойно, пренебрегая чувствами в силу своей красоты. А теперь можно и плоды пожимать...

[Чучундра 1]

Моя первая любовь случилась в школе. Был у нас такой красивый мальчик, отличник, спортсмен. Влюбилась... Подруга тоже. Жил рядом, бегали и следили за ним. А он любил другую девочку. Несчастная безответная, любовь. Были такие дневники у девочек, с разными вопросиками. И там он прочитал, что я его люблю. Он посмеялся надо мной. Все, комплексы у меня развились!!! Я даже в зеркало перестала смотреться. И сама себе сказала:"Вырасту, стану красивой и ты еще за мной побегаешь!"

Когда мне стало 18 лет и куча поклонников, он подошел ко мне и просто позвал с собой в мегаполис (я живу в маленьком провинциальном городке)Это произошло так неожиданно, я страдала по другому, он меня выцепил просто на дискотеке. Я не приняла его предложение. Я просто не поверила ему.

Прошло 17 лет и мы ни разу не встречались, хотя одноклассники. Я вышла замуж, родила дочку, развелась. Он женат, маленькая дочка. Сейчас списались в интернете, и я узнаю, что оказывается он всегда мной восхищался и восхищен, и это я вышла замуж и сменила фамилию. Я в смятении чувств. Он всегда был для меня МОЕЙ ЧИСТОЙ ПЕРВОЙ ЛЮБОВЬЮ!!!

Приглашает к себе в гости, познакомиться с семьей. Моя первая любовь много достигла в этой жизни. Он обеспеченный человек. Я просто боюсь с ним встретиться. Не знаю что будет дальше. Чувствую себя героиней какой то мелодрамы "И они снова встретились...."

Изменено 1 Октября 2010 пользователем binomN

[Лорчик-моторчик 0]

Завидую тем, у кого фраза "первая Любовь" вызывает нежные и теплые чувства.Про себя этого не могу сказать. У меня она вызывает жуть.В кратце моя история выглядит так:

Моя первая любовь была несчастной.

а я потом из года в год приезжала с надеждой, что он будет со мной... но увы

мой возлюбленный оказался великим бабником и треплом

С начала.Влюбилась я в него по уши в 13 лет.Первый парень на селе, спортсмен, красивый, гордый. Таких дур как я очень много, а он один.Он это понимал, но ему было все равно - он сам как потом оказалось однолюб - влюбился в городскую девочку. Так уж получилось, что переехала я жить в другой город, далеко. А любовь эта наивная осталась в сердце.Надежда огромная, что он меня заметит. И стала я затворницей - училась и жила лишь мечтами о том, когда вновь его увижу. Каждое лето я приезжала на родину, а он то с одной моей подругой, то с другой. По ночам слезы в подушку.

Прошло время. Я еще ни с кем не встречалась, почти не гуляла. Его не видела 3 года. Думала, что забыла, прошло.

Мне было неполных 20 лет, когда с подругой мы поехали туда погостить. За это время многое изменилось - село опустело, молодежи пости не было. Осталась лишь кучка неудачников, которые вовремя не женились. А среди них и он. И вспыхнула у меня опять эта надежда и любовь. И вот как-то ночью я подарила ему себя, отдала невинность, чемм поразила его неслыханно. И призналась в чувствах.

А он... Даже вспоминать не хочется. В общем, оказалось ему нравятся опытные девушки, любит он по-прежнему ту девушку (которая не ответила ему взаимностью), а со мной он решил приятно провести время. Вы не представляете, как мне было больно, обидно, сколько слез я пролила. Видели бы вы глаза моей подруги, когда я, разговаривая с ней, начинала то громко истерически смеятся, то рыдать навзрыд... Потом, когда я уехала на несколько дней, чтобы как-то прийти в себя, он в толпе про меня говорил гадости, причем в присутсвии моей подруги.

Но время лечит. Я простила его. Общалась. Только его время не поменяло. Он так ничего и не понял. Прошло полгода, мы снова встретились в компании. Он напился, обозвал при всех меня нелестными словами. Раны я зализываю до сих пор. Поехать туда смогу вновь не скоро.

А вот 4 дня назад он женился....

Объясните, где смысл в этой ситуации и в чем мои ошибки????

Изменено 21 Октября 2010 пользователем binomN

[Биография 27]

Объясните, где смысл в этой ситуации и в чем мои ошибки????

Ошибки не было, точно так же как и любви с его стороны

А моя первая любовь до сих пор меня греет воспоминаниями. Любила его до умопомрачения и он меня тоже. Мне 16 ему 18, друг на друга насмотреться не могли. О сексе и речи не было, только поцелуи. Но...вместе быть не судьба, оба упрямые никто ни в чём уступать друг другу не хотел. Боже, как же это глупо было, только с возрастом поняла. Так и разошлись в разные стороны.

А теперь продолжение истории.

Два дня назад, вечером звонок в дверь, открываю стоит он!

Живём в разных городах, уж не знаю как он меня нашёл. Я от неожиданности и двух слов связать не смогла, только дала свой номер телефона. Позвонил, поговорили в общих чертах обо всём, сказал мне, что сделал много ошибок в отношениях со мной и очень обо всём жалеет, я тоже жалею но два раза в одну реку не войти. У нас семьи, дети, обратно на 18 лет назад не вернуться!

Эээхх! Зачем он мою душу разбередил? Плакать хочется!

Изменено 21 Октября 2010 пользователем Биография

[binomN 3 431]

Лорчик-моторчик

Тест полагается делить на абзацы с помощью двойного нажатия на клавишу Энтер. Спасибо заранее.

[Пусикевич 0]

Ой, девочки, даже вспоминать не хочется.... Был один чел. Не сказать, что красавец, но что-то меня привлекло в нем. Да так сильно, что без него дышать было тяжко - ком в горле стоял. Ни есть, ни пить не хотелось. В школу ходила только потому что там был Он! Познакомились, предложений встречаться не было, как-то само собой пошло... Он полгода со мной повстречался, потом пропал. Через несколько месяцев объявился, как-будто ничего и не было.

И так повторялось раз за разом в течение пяти лет. Еще я узнала, что он спит с одной девушкой. А у нас секса не было. Я считала ,что рано. А он (по его словам) меня берёг. Когда я у него спросила о той девушке, он так глупо отмазался:"Ну понимаешь, я же парень, мне нужен секс. А с тобой у нас его нет. Поэтому ею я только пользуюсь." Кошмар!

Было больно, обидно, противно... Были слезы... А самое страшное, что я настолько его любила, что приняла это. Ругала себя, мол, а вот если бы я решилась на секс, то он был бы только со мной... Наивняк!

Потом я закончила школу, а его переводили из одного вуза в другой. В другой город, из которого он приезжал раз в полгода. Ну я и решилась подарить ему себя. Он уехал. Я его ждала. Через три месяца он мне позвонил и предложил расстаться. Мир рухнул.... Но уже на следующий день я проснулась и решила взять себя в руки и забыть его.

Было сложно, ведь все вокруг напоминало о нем. Я старалась не думать о нем, не оставаться наедине со своими чувствами. В срочном порядке обзавелась парнем. Больше всего я боялась начать его ненавидеть. Но у меня получилось просто разлюбить его. Потом я вышла замуж. После свадьбы он нашел меня в "одноклассниках", написал письмо, в котором поздравил меня со свадьбой и сказал, что очень рад за меня. Попросил прощенья...

Я ответила ему, что прощать можно только тех людей, которые существуют в жизни. А его в моей жизни нет.

И чувств к нему нет никаких абсолютно. Ни ненависти, ни презрения, ни жалости, ни злорадства, ни-че-го. Даже обиды не осталось.

[лиса дальневосточная 0]

Первая любовь... Мое первое серьезное, глубокое чувство было, как у многих, в 16 лет, в 11 классе.

1 сентября. Школьная линейка. Подхожу к своему классу, с девчонками целуемся-обнимаемся, радуемся встрече. И тут подходит Он: высокий, светловолосый, голубоглазый с застенчивой улыбкой. Увидела и поняла, что такое любовь с первого взгляда.

Это был новенький мальчик в нашем классе. На протяжении всего учебного года мы оказывали неуклюжие знаки внимания, но так и не решились открыться. Даже на выпускном, под звездным небом, мы могли только молчать.

А потом было мое семнадцатилетие, на которое моя первая любовь подарил кулончик-золотое сердечко. Думала, он наконец предложит встречаться. Не предложил

После дня рождения мы виделись все реже и реже. Хотя болела им три года. Стремилась быть первой во всем, чтобы он понял, что я лучшая для него...

До сих пор, когда смотрю на его фото, вижу эти голубые глаза, в сердце такая нежность. Спасибо тебе, Женя, что дал узнать, что такое любовь