Первая любовь

[Инсомния 10 541]

Ах, первая любовь и разумеется школьная. Столько всего забытого вспоминается.

Темные волосы, немного смуглая кожа и такой молчун. Для подростка, последнее, это было необычно и добавляло ему загадочности. Так думали мы, его одноклассницы. Еще умный, круглый отличник.

И была у меня соперница, по совместительству подружка. Делить нам было нечего, на обеих внимания не обращал. Повздыхала я вплоть до выпускного. Но долго страдать я не умею, да и внешностью бог не обидел. И понеслась душа в рай, пока не попалась в брачные сети. Как там по Высоцкому- где мои семнадцать лет...

[Михалина 5 076]

Наша школа была" десятилеткой". Учащиеся из двух других школ поселка - восьмилеток приходили учиться к нам в школу, разумеется,те, кто хотел закончить десять классов.

Мальчик, который стал учиться в параллельном девятом , и стал моей первой любовью. Боже. как я страдала, тихая, скромная девочка с косой и в очках, сколько слез пролила! Сколько стихов прочитала, находя в них отзвуки своих переживаний!

Парень был отличником, шел на золотую медаль. Его портрет до сих пор висит в нашей школе вместе фотографиями других медалистов.

А он не обращал на меня никакого внимания, как, впрочем. и на девчонок вообще.

По окончании школы он уехал учиться в Москву, это очень далеко от нас. Поступил в старейший и "сложнейший" вуз страны.

...Мы увиделись, когда нам было по 30. Я приехала во время отпуска в родной поселок, в котором встретила и его. "Ты, кажется, училась в параллельном классе?" - спросил он, поздоровавшись. "Да.- ответила я. Ты был моей первой любовью."

Мы встретились еще пару раз . Передо мной был по-прежнему красивый, но совсем седой, измученный жизнью мужчина. "Два года провел от звонка до звонка," - признался он, моя первая любовь. Нет, не в тюрьме. В психушке. Свихнулся от учебы в Бауманке. Института так и не закончил...Теперь инвалид.

Я дала прочитать ему страницы своего дневника, где писала горячие строчки о нем.Очень был растроган. Особо акцентировал на строчке"Вовка, ты же не дурак!" "Ну почему,почему ты не подошла тогда ко мне, не призналась? Кто знает, возможно, наша жизнь сложилась бы по-другому." "Нет, Володя, - отвечала я, - это кому чего на роду написано."

...А два года назад мне сказали, что он умер.Грустно...

[Татушка 0]

Ничего, кроме боли, мне моя первая любовь не принесла. Как же мне было плохо, я жить без него не хотела. Он знал о мих чувствах, но взаимностью не ответил. Он очень красивый молодой человек, избалованный вниманием девушек и даже женщин. Он старше на четыре года. Что я могла ему дать в свои 15 лет? Прогулочки под луной, вздохи на скамейке? Ему это всё было не интересно. Лишь когда не было 18, он обратил на меня внимание, как на девушку, но он так и не полюбил меня, наши встречи ни к чему не привели, только моё окончательно разбитое сердце.

В этом году пять лет моей семье, я давольна своей жизнью. А он женился месяц назад. Я спокойно это восприняла. А если бы он женился тогда, когда я очень сильно его любила, то не известно, что было бы со мной...

[Фионка 0]

У меня было три первых любви! Мне повезло! Судьба для моего удобства на этапы разделила любовь.

Первая:

Наивная. С поцелуями на песчаных барханах нашего Мещерского озера. С трепетом души, и дрожащим голосом: " Ты можешь меня поцеловать! "

Мне было двенадцать лет. 1995.

Вторая:

Мне четырнадцать. Прихожу к любимому. Я ему сама позвонила. Я знаю зачем к нему иду. Меня тянет. Ему 22. Машина цвета мокрого асфальта. Голова лысая. Кожаная жилетка. Кобура. Первое порно на экране. И мои хлопковые трусики в сердечках, отброшенные человеком в которого я влюбилась, за кровать.

А после: " Малыш, тебе нужно уходить. Давай, давай, собирайся! " 1997.

Третья:

Самая самая. Я о ней всегда стараюсь молчать. Я потом, когда нибудь. Может быть я и расскажу. Хотя бы сама для себя.

P.S. Замужем, счастлива!

[Индиго 8]

Началась весна - упало настроение, проснулась тоска по несбывшемуся и прошедшему. Самый момент писАть о первой любви.

Хотя я в силу характера влюблялась прямо с детского сада (ага, мама рассказывала, даже сразу в двоих ), но первой любовью всё-таки считаю свою пятнадцатилетнюю, с мальчиком из параллельного класса.

Несмотря на то, что она была взаимной, всё равно получилось грустно. Он активно проявлял знаки внимания, а я, обычно раскованная и смелая, вдруг начинала краснеть, мямлить и убегать, боясь показаться смешной. А потом опять ждала встречи, придумывала слова чтобы снова забыть их, глядя в его глаза. Эти серые глаза были необыкновенны: смотрели в самую душу, заманивали, завораживали и дарили много-много тепла.

Несмотря на мою заторможенность (ругала себя - да он больше не подойдёт но ничего не могла поделать), Ваня настойчиво двигал наши отношения вперёд, расшевеливал меня, заставляя забыть о стеснении. Пишу и заново переживаю тот момент, когда замерло всё внутри, забилось сердце, задрожали колени - он меня обнял.

Всё это происходило на переменках или вечером, когда мы приходили на занятия баскетболом. Жизнь поделилась на ожидание, мечты и встречи, больше я ничего не хотела и ни о чём не думала. Соседка по парте уже боялась гинекологов и залёта, а я ещё мечтала ночами, чтобы он меня поцеловал. Несмотря, на то что мои переживания казались ей детскими (ну вы помните - я уже целуюсь... я взрослая)) но она меня успокаивала и давала советы, как себя вести.

Правда я их благополучно забывала, спасибо его глазам Удивительно, как быстро они изгоняли из моей головы абсолютно все мысли, оставляя лишь глупую улыбку на лице Никогда и ни с кем после со мной такого не происходило. Сейчас видимся с ним изредка, встречаемся взглядом, но такой эйфории уже нет, хотя так хочется вернуться...

А потом появилась девочка, влюблённая в него и готовая на всё, в отличие от меня. Я, радостная, лечу в школу, мечтая о встрече, бьётся сердце, завидев его приближение и натыкаюсь на его взгляд, колючий, жёсткий. "Она сказала, что ты про меня гадости рассказываешь, это правда?".

Я даже сказать ничего не смогла, ни слова в оправдание. Повернулась и убежала, что доказало ему мою "вину". Сейчас думаю, а если б я сказала, защитилась... Но вышло так как вышло... Сколько слёз было пролито, и тетрадок исписано, каким горем это казалось тогда...

Через год после окончания школы довелось мне с ним побеседовать - но насколько это был другой человек: грубый, жёсткий, насмешливый. И пьяный. Попытался затащить меня в постель, хорошо хоть, хватило ума послать, понятно же, что всё очень изменилось и уже просто так. Благодаря этому(отказу) он так и остался моей первой любовью, ничем не опошлённой и потому самой сильной, наверное.

Я теперь никогда не краснею и не заикаюсь, правда, и ТАК ни к кому уже не отношусь. Всё стало гораздо прохладнее и практичнее, спокойнее на то время, пока не просыпаются тоска и воспоминания...

Хорошо, что теперь можно с кем-то поделиться, так быстрее успокоиться и вернуться на землю. Спасибо тебе за это, форум, моя теперишняя постоянная любовь

[Совёнок 7]

Первую любовь люблю до сих пор. Хотя он живёт в другой стране, с другой женщиной, которая является его женой, и с ребёнком, которого родила ему жена.

А влюблённостей была куча, начиная с детсада. В группе со мной был мальчик Саша, на Новый Год у него был костюмчик медвежонка и мы его с двумя девочками дразнили. И как-то он побежал за нами, я упала, расшибла коленки и разлюбила его

В 5 классе, перейдя в среднюю школу и начав ходить из кабинета в кабинет, как "большие старшеклассники", влюбилась в мальчишку старше себя на год. Но тогда он мне казался таким взрослым и красивым, что аж дух захватывало. Любовалась на него до 8 класса, пока он в колледж не ушёл.

Сейчас переписываемся с ним в соц.сетях и он мне как-то признался, что всё знал о моих чувствах, но не мог ко мне подойти, т.к. около меня постоянно был его одноклассник, который за мной очень настойчиво ухаживал (ну да, дружила я с его одноклассником, а любила его!). Так что вторая моя влюблённость была даже взаимная, как я узнала по прошествии огромного количества времени

[Приличная 122]

Да, хорошая тема .

Я влюбилась в третьем классе (кошмар). Эти его зеленые глаза !!! Ни рост ни волосы не помнила , а вот его взгляд так и был в сердце до 19 лет.

Судьба распорядилась жестоко. Он с друзьями изнасиловал мою подругу и попал в тюрьму.

Если бы со мной не случилось такое же , я бы наверное верила ему. Он естественно гадости всякие про нее говорил.

Письма ему писала пока сидел. Даже езъдила к нему. Перед подругой очень очень извинялась. Не могла тогда с ним сразу порвать. Но потом все-таки сделала это. Подруга меня простила, мы с ней до сих пор лучшие подруги ( простите за тафтологию).

Он приходил после тюрьмы , но я сказала что пусть будет все так как есть.

Вообщем так и был он в моем сердце , пока будущий муж таким же взглядом не выбил его из моего сердца навсегда, прочно заняв там его место

[Кузькина мать 15 999]

Первых любовей у меня было, как ни парадоксально, много. И в яслях, и в саду, и в школе. А вот первая самая настоящая любовь случилась у меня в 17 лет.

Он был сыном маминых друзей, на 7 лет старше меня, прошедший и армию, и северные вахты, и на тот момент переживающий тяжелый разрыв с девушкой, которую очень сильно любил. Его и мои родители решили нас "зазнакомить", я не стала дожидаться сего события, узнала его телефон и сама позвонила ему. Разговор состоялся, как тогда было "модно", весь в загадках: привет, как дела, ты меня не знаешь... Проболтали мы часа полтора, а еще через полчаса он пришел ко мне Я-то по наивности думала, что он ничего не знает, а ему уже тоже родители рассказали о своих великих планах.

Я его увидела и пропала. Взрослый, разносторонний, сдержанный. Где-то язвительный, где-то жестокий. Меня он никогда не любил, просто с моей помощью пытался справиться со своей болью. А я смотрела ему в рот и буквально боялась лишний раз что-то сказать... Я старалась выглядеть взрослее, ярко красилась, делала нелепые прически, а он тащил меня в ванную и смывал всю косметику

Он пел мне песни под гитару, а мне хотелось, чтобы это продолжалось вечно. Он навеки привил мне любовь к бардовскому творчеству, Высоцкому и Битлз. Мы очень много говорили. Такое ощущение, что он меня взращивал, воспитывал.

Он мог пропасть на месяц-два, но я никогда не чувствовала себя свободной. Я каждую минуточку ждала его и бежала к нему по первому зову. Понимала даже тогда, что так нельзя, что это неправильно, но ничего не могла с собой поделать и просто плыла по течению и жила им. И писАла-писАла-писАла стихи...

А потом гром среди ясного неба. Его девушка, которая тогда его бросила и вышла замуж, вдруг развелась и вернулась в отчий дом - в соседний подъезд. Он мне даже ничего не сообщил, я сама все поняла, что он будет вновь ее добиваться. А чуть позже я узнала от его родственников, что у них скоро свадьба...

Я была там, я пришла к ним во двор, в черных очках, в новом плаще и в шляпе - не узнать Сидела в сторонке и наблюдала, как он вышел из своего подъезда, как с друзьями пошел выкупать невесту, как вынес ее на руках, как пили шампанское, как сели в машины и уехали...

В тот момент моя жизнь остановилась, замерла. Я жила как в вакууме. Я забросила учебу, я забросила друзей, я жила в мирке из своих переживаний и боли. Я не знаю, как я выжила, как я справилась сама, одна, без помощи родителей или психологов, но через год я стала потихоньку приходить в себя.

Жизнь продолжалась. Мы переехали, и я больше не видела его дом со своего балкона. У меня последний курс техникума и параллельно работа. Жизнь брала свое. Стали появляться мужчины, отношения. Но постоянно в каком-то потайном уголке моего сердца жил он. Я рожала детей, выходила замуж, разводилась, искала себя, выживала, упахивалась на работах, судилась, но он никогда не исчезал из моего сердца. Мне часто снились сны про то, что мы случайно встретились, и в этих снах я наконец-то рассказала ему, как его любила, как жила им...

Моему старшему сыну было уже 6 лет, когда случилось чудо . Совершенно случайно выяснилось, что ОН - троюродный брат моей вновь обретенной подруги, с которой мы три года всего общаемся - дети в одну группу в садик ходили. И много чего она мне про него порассказала И что с женой он давным-давно развелся, и что девушек у него уже толпа была, а он все ищет себя, весь в творческих метаниях, и что жлоб и зануда стал ужасный, что даже с сестры требовал денег за то, что провел у нее свадьбу И вообще, стал жирный и противный, и как человечишко мерзкий и склочный

Вот так, спустя 10 лет, я отпустила свою великую любовь и с тех пор он мне больше ни разу не снился

[Рыжая Бесстыжая 0]

Глаза - зеркало души? Ничего подобного! Некоторые, настолько искусно научились "занавешивать свои зеркала", что не поймешь в жизни, сколько ты не вглядывайся в глаза человеку, что же там у него в душе. Так и с Ним получилось. Взгляд внимательный, холодный и... злой. А душа... суть этого человека, настолько не соответствует тому, каким его видят окружающие! Но это я узнала потом.... А сначала была броня. Мощная такая, толстенная, непробиваемая броня и холодный, колючий взгляд...

Десять лет? да нееет... больше, чем десять. Лет 13 наверное, я была уверена, что Кощей Бессмертный безобиднее чем Он раз в миллион. Не, понятно, что Он девиц не похищал и в яйцах ничего не хранил... Вот ведь, сказка ложь - да в ней намек..... Просто мне казалось, что у Него в душе чернота... Четыре черненьких чумазеньких чертенка чертили черными чернилами чертеж... и получилась Его душа. Ну, мне так казалось, по крайней мере.

Помню, как я с ним познакомилась. Да не важно совсем место и время, важно впечатление. Он стоял слегка в стороне и курил. Красивый.... Ни тебе здрасти, ни тебе досвидания. Даже головой не кивнул, когда меня ему представляли. Только смотрел в глаза. Не мигая... И я испугалась.... поняла что тону. Вот именно тогда поняла, что значит выражение "утонуть в глазах". Омут. Черный омут. Встретилась с Ним взглядом и все. В районе солнечного сплетения заворочалось чувство, именуемое любовью... проснулось... как будто только Его и ждало. Сколько мне тогда было? Семнадцать? Восемнадцать? А.. какая разница.

Проснулось в общем и заворочалось. А сколько я его разбудить до этого пыталась, страшно вспомнить. А тут... Звуки начали потихоньку стихать, свет меркнуть, а предметы и люди вокруг исчезать. Волшебство... В общем, я тогда благополучно утонула. Никто даже спасти не попытался. И все. Жизнь моя изменилась. Он мне снился каждую ночь. Вот так же, в любом моем сне, стоял в сторонке, курил и смотрел внимательно. И в жизни так же. Он за мной наблюдал. Или не наблюдал. Ну, не заинтересовала я Его. И все эти женские штучки, которым я к тому времени уже научилась, на Него не действовали. И ладно бы Он был не свободен. Нет.

Свободен, как ветер. Торнадо, блин.... я к Нему все ближе и ближе подходила, и Он, в конце концов, меня поднял в воздух, и, хорошенько так, шмякнул о землю. Ну, если уж я так увлеклась аллегориями, то могу сказать, что после этого шмяканья, ни одной целой части во мне не осталось. Он меня сломал. Совсем. Собирала я себя долго.... Ну, а что? Сама виновата... хорошо - жива осталась. Соскребла я себя в кучку, и свалила подальше. Раны зализывать. Искала, кто ж меня соберет по-новому. Все только обещали. Не нашлось такого умельца....

А потом дочка родилась. Вот она меня и собрала. Ненужное выкинула, и стала я как новая, да еще лучше прежней.

Ну, а чувство, оно осталось.... Заснуло, правда, снова. И каждый раз, когда кто-то пытался его разбудить, оно приоткрывало один глаз, смотрело на претендента, и зевая говорило: - Не, не он... и засыпало дальше. Бывало, оно вскакивало, и начиналось метаться по моему бренному, несчастному телу, когда я случайно Его встречала. Больно царапалось изнутри, когда я о Нем слышала. Да и мозг мой пребывал в состоянии глубокого шока, от информации, которая доходила до меня... Крестным стал... детей любит... Вот это бездушное чудовище?!! Холодное и безразличное! Любит? Да ладно!?

А потом мы встретились.... и я из-за этого напилась в стельку, прям при Нем... Потому что мое чувство, колотило меня изнутри, не щадя, а инстинкт самосохранения вопил и терроризировал мой мозг... не помогло... я ночевать к нему пошла... И снова Он меня шмякнул... только я готова к этому была и сгруппировалась. Мало помогло, правда.... А через несколько дней Он пришел и нежненько так меня собрал... и склеил, и жизнь вдохнул... И я поняла, что никакое Он не Торнадо, и не чудовище бездушное, и что глаза у него не черные вовсе, а болотного цвета, что в прочем не лучше.... какая разница в чем тонуть, в омуте или трясине...

И душу его ангелы рисовали... и под броней у него благородный, нежный, ответственный, любящий, понимающий, сильный, смелый, умный, великодушный, благодарный, принимающий мужчина, который не делает разницы, он зачал ребенка или нет, потому что родила его я... и любит... любит меня и мою... хотя нет, он меня все время поправляет... НАШУ... теперь, нашу дочь...

А я... я стряхнула наконец с себя оцепенение, выбросила из души все страхи и тревоги и стала счастливой... И сны мне стали снится нормальные, и обиды я все простила всем, потому что, с негативом в душе нельзя быть счастливой.... Вот только видеть бы мне его каждый день, просыпаться в его объятиях каждое утро, да с работы встречать каждый вечер... и выходные чтобы вместе... каждые.... и будет нам счастье.... скоро

Изменено 1 Мая 2011 пользователем binomN

[Концентрация счастья 15 321]

Эх, первая любовь... У кого-то так романтично и классно, а у меня - ужас. Это был урод, который вытрепал все нервы, выпил всю кровь. Все мои родные и знакомые в голос твердили - куда ты лезешь? Та нет же, вы не понимаете ничего, он самый лучший.

Слышали когда-нибудь, чтоб самый лучший обворовал ваших родителей? Нет? И такое может быть. А я опять же розовые очечки напялила - самый лучший, не трожьте его, вы клевещите на него. А потом этот самый лучший встретил очередную любовь, бросив меня на седьмом месяце беременности. И слава тебе Господи.

Потом слышала от знакомых, что оно скололось, но это уже другая история. А у меня есть доча. Самый любимый и родной человечек на всем свете. Чего и вам желаю.

[Наталишенко 3]

Первая любовь? 14 лет.

Первый поцелуй? Тогда же. С ведром смородины у меня в руках и полным ведром парного молока - у него.

Вкусно вспомнить

[Элен О"Хара 0]

Первая любовь..... и нахлынуло. Как познакомились? Ооочень романтично. Я села к нему на колени. Да-да к незнакомому парню! У нас была большая компания люди в ней постоянно циркулировали. Ну популярен наш двор был среди молодежи.

Так вот однажды мы девчонки сидели на лавочке, а парни стояли и так весь вечер. А потом, кто-то из парней предложил, давайте мы сядем на лавочку, а вы к нам на колени, а то мы стоять устали. Ну мы встали. Парни сели. И я села к незнакомому парню на колени. На следующий день он пошел меня провожать и поцеловал. Нам по 15 лет обоим было. Не знаю как для него, а для меня это был первый настоящий поцелуй! И я пропала.

Это был конец августа, а в сентябре он уехал учиться в соседний город. Было у нас ещё встреч пять, не больше. Но умирала я долго и медленно. искала встречи, писала письма, а он пропал и всё! Без объяснений.

Встретила его через полгода на улице. Он только сказал: "Ты не в чем не виновата дело во мне!" Но легче мне не стало. Еще два года не могла его забыть. Да нет, не правда, и сейчас с теплотой вспоминаю.

А потом закрутилось- завертелось -вышла замуж, развелась. И опять нарисовался он. Ходил вокруг меня - брал прямо приступом - и на дискотеке, и дома, и на работе. Это спустя 7 лет после первой встречи!

Я снова стала с ним встречаться. Любила. Сейчас понимаю - он единственный, кого я по-настоящему любила!

Но так сложились обстоятельства, а может уже боялась ему поверить. Но. Звал замуж - не пошла, нужно было ехать за ним в другой город, а у меня учеба и работа были здесь. Мама была категорически против и т.д. и т.п. Он уехал. Я осталась. Когда через год он женился я билась в истерике, как зомби три дня ходила. Родители, глядя на меня, сначала предлагали мне поехать к нему. А смысл? А потом напоили водкой.

Порой кажется, появись он сейчас в моей жизни, пошла бы за ним на край света..... Но разве в жизни так бывает?

[Зейнаб 208]

Мне на первую любовь было отведено ровно десять дней, из которых я поняла что люблю лишь на пятый. А до этого все удивлялась и не могла понять, почему это небо стало таким синим, почему мне вдруг так хочется жить )))))

А когда дошло, то вот уж поняла смысл выражения, время утекает как песок сквозь пальцы. Потому что точно знала день и час нашего расставания, и то что мы никогда больше не увидимся...

Он был старше меня намного, но и я тоже не была уже подростком, все таки 23 года. Командировка по работе, случайно пересекшиеся пути людей из разным миров. Или с разных планет скорее... Настолько разных, что мы оба понимали что и предпринимать ничего не стоит, и не предпринимали. Просто разговаривали взглядами - слова были пустым фоном, взгляды говорили обо всем. Даже за руки не брались, просто гуляли после работы по незнакомому городу, как подростки - смеялись, ели мороженное, катались на каруселях...

Я ловила свое счастье - мне казалось что все вокруг залито солнечным светом. Я была счастлива от того люблю, что он просто здесь со мной - слегка касается меня рукой. И что у нас есть вот этот последний день, а завтра не настанет никогда... Такого ослепительного счастья я больше никогда не испытывала, это было похоже на ураган...

И тем больнее мне было - когда сказка закончилась, принц сел на поезд и уехал в свой мир - на свою планету, я улетела домой. А дома нужно было улыбаться, ехать в гости, не выдавать себя, а мне просто хотелось лечь и умереть. Никаких не было ни чувств, ни желаний - свернуться бы только в кресле и чтобы никто не трогал...

Сейчас у меня есть родной человек, но та - первая любовь, так и сидит занозой в сердце, может быть потому что так и осталась не оконченной - слова не произнесены, даже сказать о своем чувстве я не смогла, боясь показаться смешной. Как будто точка не была поставлена. И хотелось бы не вспоминать, но не знаю как.

[Просто паинька 1]

А у меня первая любовь была в... только не смейтесь, в 7 лет)) и длилась целых три года.

Мы познакомились первого сентября, сразу же подружились. А через некоторое время что то изменилось и он стал дружить с другой девочкой. Как я ревновала, плакала, но видно тогда уже проснулась во мне женская гордость, бегать за ним я себе ни позволяла... Страдала молча.

Брат, видя мои страдания, поговорил с ним, но ничего не изменилось.

А в один прекрасный день он просто заговорил со мной первый как ни в чем не бывало. И до сих пор помню это опасливое счастье - что бы это значило? Оказалось ничего, за исключением того, что я ему, оказывается, всегда нравилась.

Два года мы практически не расставались. Помню, заходит за мной в половине одиннадцатого (мы учились во вторую смену), мы с ним шли в поселок, там он оплачивал нам два часа компьютерных игр со своей разбитой копилки))

Помню, бежали в школу с компьютерного клуба, я упала и разодрала руку. Не смертельно, но до крови, и было очень больно. Как он трогательно проводил меня до автобуса и на следующий день защищал меня перед классной руководительницей.

Конечно, всего не опишешь, да и кто то может сказать, что не было мол никакой любви. Но до сих пор помню все эти чувства: восхищение - он самый лучший!, ревность, счастье. Спасибо ему за это.

Зы: кстати, до сих пор еще не испытывала ни к кому такой обжигающей ревности, как к нему... Странно

Изменено 6 Мая 2011 пользователем binomN

[жена Баскетболиста 0]

А моя первая любовь случилась в десятом классе. Мы познакомились 14 февраля в компании общих друзей. И влюбились друг в друга с первого взгляда. Мы всегда были вместе, даже в школу он за мной заходил. Запомнилось очень, первого мая кажется это было, ободрал клумбу в городском парке и мне притящил целую охапку тюльпанов))

Было все: и жаркие свидания и ссоры,и потом примерения,общие друзья,которые в последствии нас и развели...Родители подшучивали,что так и до свадьбы недалеко.Мы встечались года два или чуть больше.У него друг один был близкий (на тот момент), видимо не нравилась я ему, ну совсем (хотя поначалу нормально общались), он и постарался.

Сейчас вспоминаю такая глупость, что то наговорил моему милому, а тот поверил. Уже лет пять прошло наверное, мы видимся иногда, здороваемся и проходим мимо. Интересно вот, если б не тот парень, его друг, как бы все сложилось?? Конечно в 16 лет мы не думаем еще ни о чем, а становясь старше понимаешь, что не все тебе друзья, с кем общаешься. Кстати милый мой бывший через полгода где-то поссорился с тем "другом", до сих пор не общаются, вот так.

Изменено 6 Мая 2011 пользователем binomN

[Ночная сова 8 814]

Свою первую любовь не помню, но я стала первой любовью ещё в детском садике для одного мальчика. Чувства он ко мне проявлял весьма своебразно: всё время лез в драку. Перед выпуском в первый класс он мне так сказал: если не пойдешь учиться в третью школу(его туда записали) я тебя убью.

Рыжий он был помню, и очень хулиганистый. Звали его Ярослав, имя редкое, до сих пор помню. Не остались мы с матерью в Подольске, уехали впоследствии. Как-то наткнулась на его страничку в одноклассниках, но пообщаться не решилась...

[Жена Вартана 0]

Свою первую любовь я встретила в техникуме, очень он баловный. Никогда мы друг другу не признавались в любви, никогда не говорили о наших отношениях, просто общались.

Законочились наши отношения плохо - я очень нехорошо с ним поступила. 8 лет я хотела попросить у него прощения за свой поступок, но боялась, что он не захочет со мной разговаривать, мучило меня это сильно. Теперь на моей душе спокойно, я всетаки смогла поговорить с ним (в одноклассниках нашла его страничку, но написать не смогла, стыдно, потом он мне позвонил).

В заключение, вывод из моей жизни - не делайте больно,не обижайте друг друга.

[Ромбик 2]

Первая любовь... Для меня в этом словосочетании ничего романтического... Одни лишь унижения, хотя...

Мы познакомились с ним в общаге, куда я пришла к подружке, а он приехал к брату. Гуляли в одной компании, стали встречаться.

Он подарил мне колечко и отношения перешли как бы на новый уровень. Стали снимать квартиру и жить вместе.

Какая же я была дура!!!!

Тогда я работала по ночам в покер-клубе. А он водил в нашу квартиру девок. Среди ночи мог выгнать меня в одних трусах за дверь квартиры, которую я оплачивала. Я его одевала, кормила, а он меня унижал, пару раз даже ударил и изменял мне безбожно.

Стоило ему меня лишь обнять, как я все прощала. Дура!

Сейчас до сих пор мне иногда позванивает.

[Гость Лавиния]

А у меня первая любовь была в 4 классе! Не смейтесь, самая настоящая, взаимная и счастливая. Потом я родителями уехала, мы периодически стречались, у обоих появились семьи, дети. Потом умер мой муж, а потом погиб он- моя первая любовь. Значит, на роду мне написано- стать вдовой?

[Злюка со скалкой 23]

Первая любовь!!! Было, так здорово, познакомились за два дня до начала учебы в институте. Он у меня спросил как дойти до метро, так как малость заблудился, слово за слово, начали болтать, под болтовню дошли до моего дома. Потом долго стояли и не могли наговориться. Потом был задан дурацкий вопрос, умею ли я целоватся, я сказала - что нет, выяснилось что он тоже нет. Потом еще поболтали, потом мне уже надо было домой, он решился меня чмокнуть в губы.

Встречались мы с ним после этого больше двух лет, где то месяца через два после первого поцелуя, был первый для нас обоих секс. Потом учились доставлять друг дружке удовольствие, используя вместо учебников - порнушные касеты. Правда, в самых пикантных местах, он мне глаза рукой пытался закрывать.... ну наверное что б я его не с кем не сравнивала.

У меня до сих пор на кровати лежит - белая игрушечная огромная кошка, уже изрядно облезлая и потертая, которую он мне подарил на мое 17-тилетие. В прошлом году нашли друг друга в одноклассниках, точнее он меня нашел. Иногда трепемся по скайпу, так чисто по приятельски, зато у него сохранился кожанный львеночек-брелок мой подарок на Новый 1993 Год, пивная кружка со львом-тоже я дарила, но не помню по какому случаю, и все наши совместные фотки.

Внешне мы оба изменились не сильно, сохранились хорошо, я обрезала свои длинющие волосы от которых он просто умирал,ну и чуть располнела. Он отпустил бородку,и рыжина перестала быть такой яркой с возрастом. В реале встречатся не стали, он женат, да и я замужем. А то точно бы повторили бы то что было раньше.

Пожалели что тогда очень глупо растались, я вспыльчивая и с достаточно злым языком, а он обидчивый как ребенок. Он мне устроил глупую сцену ревности, я наговорила гадостей, обиделся. Я тоже была жутко на него зла, ревность была на пустом месте. Вообщем когда он мне решил позвонить что бы помирится, я уже встречалась со своим первым мужем.

Изменено 6 Мая 2011 пользователем Злюка со скалкой

[Кошка Шрёдингера 19 975]

Моя первая любовь была младше меня на три года. Первая серьезная взрослая любовь со всеми атрибутами.

Я училась на четвертом курсе института, он на первом. Он был совершенно не в моем вкусе на тот момент. Полноватый, кудрявый, КВНщик, да еще и моложе меня. Естественно, я на него не обращала внимания. Да и он на меня не сразу обратил внимание.

Все началось на предновогодней дискотеке в институте, сначала все плясали и выпивали как положено за елкой пока куратор не видит, потом дискотека закончилась. Мы вчетвером (я, он, еще одна девушка с моего курса и парень с его курса) стояли на крыльце института и решали куда пойти продолжать отмечать. Выбор пал на близлежащий кинотеатр, в котором было что-то вроде небольшого бара. В баре был коньяк, но совершенно не было закуски, на две бутылки коньяка у нас было два твикса и два лимона. Негусто. Как мы сидели в баре я помню. Как мы выходили из кинотеатра я тоже помню. Помню как я сказала "Ну что, по домам!" - и все, меня выщелкнуло, очнулась уже дома утром.

То, что я смогла вспомнить привело меня в ужас, меня вроде как безостановочно тошнило (не удивительно, я вообще мало и редко пью, а тут дорвалась), он держал мои волосы и вытирал мне лицо своим платком, как он вел меня домой, сдавал на руки маме... В общем, мало романтичного.

Увиделись мы уже после январских каникул. Мне было страшно стыдно к нему подойти и отдать его носовой платок. Но он обратил это в шутку, мы посмеялись и разошлись. Потом какое-то время вообще не общались, встречались на собраниях студенческого актива, сидели, косились друг на друга, но заговорить не решались. В конце февраля он пригласил меня на день рождения, познакомил с семьей и друзьями. мы начали встречаться.

Хорошее было время, он дарил мне цветы, мы гуляли, разговаривали, не было даже намека на пошлость, которой сейчас многие грешат.

Перед 8 марта в институте было устроено что-то вроде рыцарского турнира, естественно, Пашка участвовал, я в этом не была задействована, поэтому наблюдала из зрительного зала. Одним из моментов турнира было, естественно, объявление дамы сердца каждого рыцаря. Они шли в зал и выбирали свою даму. Рядом сидящие первокурсницы шептались: "Ну, все, Светка, он выберет тебя, вы и так самая красивая пара на нашем курсе" А он взял и подошел ко мне. Это был фурор, никто не ожидал такого поворота. Потом он читал стихи собственного сочинения. Было безумно приятно.

Хорошее было время, сейчас пишу это и улыбка не сходит с лица.

[Геката 0]

Первая любовь... 1996 год. Второй класс. Одноклассник Сережа. Самый красивый мальчик в параллели, от него без ума даже девчонки на 1 - 2 года старше. Еще и умный к тому же. Любовь моя к нему длилась до десятого класса, несмотря на то что в пятом классе я переехала в другой город и ушла в другую школу. Снился мне постоянно, все мечтала как будем с ним вместе, какие красивые дети будут, как подруги умрут от зависти...

В десятом раздобыла его номер телефона, а он меня оказывается и не помнит. Связь оборвалась, любовь прошла. И вот в 2008 подключила интернет, нашла его в контакте. Каким был, таким и остался. Учился в педагогическом на математическом факультете. Вот это был для меня шок! Я ему прочила как минимум МГУ. Оказалось давно уже живет в моем городе. Щас изредка общаемся.

[KattyKate 0]

Хочу рассказать историю своей первой любви, продолжается она частично до сих пор.

Мой папа был главным инженером войсковой части, где собственно говоря всё и началось. Мне было 12 лет, но девушка я была рослая, не выглядела на свой возраст. Дома появился первый компьютер, но как обращаться с ним я почти не знала. Папа сказал, что у него в части есть толковый мальчик-матросик, который легко меня научит. И так каждое воскресенье папа меня брал в часть, где Ваня учился меня азам офиса. Мы могли болтать о чём угодно часами на пролёт, мобильников тогда не было, поэтому я ждала каждой поездки с замиранием сердца. Папа сначала не догадывался, думал я ещё мала, для чувств.

Но была проблема в виде девушки Ивана. Я прекрасно понимала, что я для него маленький ребёнок и не более. Тихо плакала в подушку ночами и писала стихи. Наступило 9 мая и, конечно, парад. Я знала, что он будет там. Мы с двоюродной сестрой Машей отправились в парк, там был Ваня с Людой (девушкой). Подгадала момент, когда он был один, подошли с сестрой к нему и в общем я призналась в любви (это был самый глупый поступок в моей жизни, как мне казалось). На что он ответил, что тоже меня любит, поцеловал в щёчку и ушёл.

Папа понял, что я слишком сильно убиваюсь. Прекратил все наши встречи. Так прошло лето. За это лето я впервые поцеловалась с дворовым мальчишкой по имени Саша, но мысли мои были совсем не о нём.

Наступила осень, мы поехали к бабушке в деревню и папа сказал, что ему нужно заехать на работу. Моему счастью не было предела. Мы встретились. У меня на шнурке висел телефон и он молча подошёл и набрал свой номер и сохранил. Спустя некоторое время я получила смс: "Прости, моя хорошая, что никак не мог связаться с тобой." Так и началась наша переписка. Спустя какое-то время его отпустили в город, так как надо было посетить зубного, мы встретились. Мы шли по городу, опасаясь, что нас увидят знакомые моего папы. Он даже до дома проводить меня не мог, поэтому мы остановились в частном секторе рядом с моим двором и впервые поцеловались. Это было перед тем, как он поехал домой в Москву.

Потом он приезжал. Все наши встречи проходили под чутким контролем моего папы. И даже за руку мы друг друга взять не могли. Мне это всё надоело в один прекрасный момент и я сказала больше не приезжать. Не помню, что там произошло, но наше общение сошло на нет.

Дальше история продолжается спустя 2,5 года. Мне 15. Листая записную книжку нашла его домашний номер. Позвонила. Поговорили. Стали созваниваться. Он мне звонил на переменках в школе, часами болтали с ним по вечерам. Это было так мило. Он приезжал ко мне, мы целовались, гуляли. Но я понимала, что у этих отношений не может развития быть.

Так оно и произошло, Ваня не смог ко мне ездить часто. А мне хотелось его видеть. Бывали такие ситуации, что он просто пропадал, обещал приехать и не приезжал, а я его ждала целый день. После этого ему было стыдно, он мог на месяц пропасть.

В это время я познакомилась со своим Виталиком. Мы провстречались 1,5 года. Естественно он был моим первым мужчиной. Наши разговоры по телефону с Ваней продолжались и частенько я представляла как бы оно было, если бы Ваня был моим первым мужчиной.

В 2008 году у меня погиб папа, на тот момент мне было 18. На похороны приехал Ванька. Так трогательно он меня держал за руку, поддерживал как мог. Потом уехал и опять пропал, у меня, конечно, были отношения. Но мы часто созванивались и шутили, что поженимся.

Сейчас с момента нашей последней встречи прошло 3 года. Мы всё так же созваниваемся. Можем долго болтать. И всё так же шутим по поводу свадьбы. И всё так же я представляю что бы было, если б он был моим мужчиной.

Вот так вот история моей первой любви длится уже десятый год.

[Acid 4 736]

Когда мне было 12 лет, я крутилась в дворовой компании своих же ровесников.

За нашим домом стоял центр для детей, оставшихся без опеки родителей. Там появился парень 16-летний, влился в нашу компанию...

2 года мы были лучшими друзьями, проводили вместе все время, разговаривали обо всем. Мы могли просто сидеть под моей дверью в подъезде и болтать до 3-4 утра (моя мама ему доверяла), или уйти бродить на полночи. Я его боготворила, он оберегал меня от всех и всего.

Отношения у нас были чисто платонические, а он спал с другими девушками, периодически появляющимися в нашей компании. Как его ко мне ревновали... Одна особо отличившаяся просто бесилась, требовала от меня, чтобы я с ним не общалась. А у нас так сложилось - для секса другие, для высоких чувств - я. Он меня воспитывал, учил жизни, учил безумно любить жизнь во всех ее проявлениях. Я его сдерживала от самых безумных поступков, ухаживала за ним.

Перед его уходом в армию я 2 месяца спала по 1-2 часа в сутки, сама того не замечая, на фоне стресса. Писала ему письма пачками, плакала... Когда он уехал после отпуска, у меня была такая истерика...

Я так и не поняла, когда это все закончилось. В армии он с какой-то девушкой имел личные отношения, я встретила парня... Но я всегда его вспоминаю с самыми теплыми чувствами, моя мама по-прежнему его любит. И я ему очень благодарна. Если бы не его воспитание, не было бы такой меня, как я есть.

___________________________

На всякий случай, НДП

[Фрикаделька 76 473]

Первый раз я влюбилась в 15 лет, в друга старшего брата. Алексей, думала я такое красивое имя. Ему было 19 лет. Высокий, крепкий, так не похож на моих одноклассников.

На проводах брата он обратил на меня внимание! Какое счастье!

Стал встречать меня со школы и курсов секретаря. Одноклассницы мне завидовали, такой взрослый парень! А у меня поднималась температура, когда он приходил. Коленки тряслись, краснела, как дура, и голос дрожал.

Отношения были платонические, гуляние за ручку, вполне невинные поцелуи. Мне этого было вполне достаточно, а ему, видимо, нет. Через два месяца наших "отношений" он мне сказал следующее: " Прости, Наташ, но я отношусь к тебе, как с сестре!". Мир померк. Аппетит пропал. Рыдала в подушку. Появился комплекс, что я не могу быть интересной, как женщина. Теперь, все парни будут ко мне так относится. Конечно это было давно, все забылось уже...

Лет через пять, Леша объяснил мне свое поведение. Его в армию должны были призвать, боялся, что не дождусь, поэтому бросил меня первым. Предлагал начать все сначала, но поезд то уже ушел.