Муж выпивает в компании малолеток

[маринуля 0]

Юлона

Только хотела посоветовать Ал-Анон, а Вы уже сами написали про него. Могу еще дать Вам справочно-информационный телефон Ал-Анона 8-926-539-74-69, на нем дежурят родственники и друзья алкоголиков, телефон работает по вторникам, четвергам и субботам с 20 до 22 часов. Успехов Вам!

[Юлона 0]

Луковичка , конечно, жду тебя!!!! приедешь позвони! Мой телефон еще сохранился?

маринуля , спасибо!!!

Сегодня на работе поняла, что все равно, оставаясь жить вместе, нельзя быть врагами. Надо подумать еще и о сыне... Я решила все же общаться как-то с мужем, но продолжать спать у сына в комнате и жить своей жизнью.

Вечером заметила, что муж не пьет сегодня. Странно... Но я не буду тешить себя надеждами...

Сейчас такое состояние, что ничего не хочется и руки опускаются. Ничего не могу...

[Zireael 6]

Юлона

все равно, оставаясь жить вместе, нельзя быть врагами

Вообще нельзя быть врагами. Потому что враги - это все - таки очень сильно значимые друг для друга (враг для врага )люди. О враге постоянно думаешь, он одним своим существованием/присутствием дает мощный заряд негатива. Враг занимает все мысли, и помимо воли становится ближе, чем друг (только в обратном смысле).

А Вам надо прстараться сделать так, чтобы этого дополнительного негатива не было. Попробуйте отстраниться. Спокойно, вежливо общайтесь, не поддавайтесь на провокации (а они обязательно будут, ведь, насколько я понимаю, он привык к тому, что Вы на его поступки даете реакцию, причем реакцию предсказуемую. А он знает, на какие "кнопки" нажать, чтобы выбить Вас из колеи.)

Это очень трудно, я знаю. Но надо держать лицо, если Вы решили быть последовательной в решении, которое приняли.

Важно понимать, что состоится развод или нет - к прошлому возвращаться Вы не намерены. И когда Вы сможете справиться с первыми эмоциями, чувствовать себя спокойно и уверенно - он почувствует это сразу, и, возможно, сам пойдет на разговор с Вами о том, что происходит.

Я помню, как сама отделила БМ полностью, спала в одной кровати с сестрой, а БМ отселила в маленькую комнату (хотела сразу вытурить, но вошла в положение его родителей - они как раз продали свою квартиру и до переезда в новую жили всем скопом в однокомнатке у старшего сына. Свекровь плакала, просила если уж не погодить с разводом - там все было ясно, то подождать еще хоть месяц, пока все у них определится, и я пошла ей навстречу). Конечно было чрезвычайно тяжело. Я выделила ему вплоть до посуды - все отдельное, - после того, что я узнала о его "личной жизни" я стала очень им брезговать. Часто с его стороны была агрессия - но я его никогда не боялась, уж что - что, а постоять за себя чисто физически я умела!

Мне всегда было куда пойти, старалась поменьше бывать дома. А когда он стал водить дружков в мое отсутствие - популярно обьяяснила, что с ним будет, если я хоть раз замечу пребывание в моей квартире посторонних.

А потом - "с вещами" - до свидания.

Сейчас такое состояние, что ничего не хочется и руки опускаются. Ничего не могу...

Юлона, Вам важно высыпАться, как следует отдыхать, не загоняйтесь, Вам надо научиться себя щадить!

И в любом случае, утро вечера мудренее!

Удачи!

[маринуля 0]

Юлона !

Вы знаете, можно еще прослушать лекции бо алкоголизме, чтобы лучше понять это заболевание, и это тоже поможет изменить климат в Вашей семье. Не опускайте рук, позаботьтесь о себе! Это здорово, что у Вас есть желание что-то изменить в своей жизни.

[Виноградинка+ 0]

Надо еще подобрать такой тон, чтоб понял, что это конец и я не буду больше жить его жизнью.

Слова и тон найдутся сами, когда Вы станете к этому готовы, а пока эмоции еще сильны, хотя первые шаги Вы уже сделали. И результат будет, обязательно будет, но немного позже, а мы хотим конечно скорее перемен, мы их торопим. Вам станет легче и спокоайнее, когда Вы его ощутите, не Ваш муж испугается, а Вы сама почуствуете.

Юлона

Вы молодец, все Вы делаете правильно.

Важно понимать, что состоится развод или нет - к прошлому возвращаться Вы не намерены

Когда это решение к Вам придет у Вас даже желания говорить об этом с мужем не станет. А если он спросит, то Вы удивитесь и ответите: Да конечно, а разве не видно?

Удачи Вам, сил, терпения, Пусть все будет у Вас хорошо на работе и дома.

[Юлона 0]

маринуля Я сама выпивала раньше и очень хорошо представляю себе, что такое алкоголизм, а потому и полностью понимаю мужа. Сейчас у меня все хорошо в жизни с алкоголем, т.е. я отказалась от него совсем!

Знаю, что это МОЖНО сделать, поэтому и ждала этого от мужа

А он, кстати, уже второй день сидит трезвый. Может, где и прячет, да попивает, но я после групп АлАнон уяснила, что должна оставить его полностью в покое, наедине с его проблемой, т.е перестать замечать, что он выпил\покраснел\заныкал.

Я не спрашиваю его о поездках, он раньше каждый четверг ездил с каким-то Славкой (19 лет) пить пиво. Теперь сидит дома...

Уж и не знаю теперь, чего он там задумал... все равно всю дорогу пялится в монитор, улыбается глупой улыбкой...

Ой. ну его!

Завтра поеду вечером с друзьями посидеть в кафе, еще хочу найти еще какую-нибудь группу АлАнон днем.

Мне нравится заниматься собой, уделять себе внимание (не путайте с салонами и косметикой). Я имею ввиду приводить в порядок мысли и психику. Когда я сумела все же отстраниться от проблем с мужем, я поняла, насколько я больна.

Я посмотрела на себя со стороны и очень честно и критично оценила себя. Вот:

-низкая самооценка

-постоянная самокритика, трудно переношу критику других

-нуждаюсь в одобрении, но с трудом его переношу, много смущения и стыда

-сильное чувство своей неадекватности, неполноценности, страх сделать что-то не так

-постоянная потребность что-то или кого-то контролировать

-избыток гнева и страха

-сильное чувство вины и стыда

-трудности в общении

Вот такая вот я стала... как это ни печально, но это правда... надо очень долго и кропотливо работать над собой теперь...

Я уверена, что у меня все получится, только бы не оступиться и не рухнуть опять в это болото!!!!!!!

[marine 4]

Юлона!

я поняла, насколько я больна

Алкоголик никогда не бывает "болен" один. "Больно" всё окружение. Отчасти поэтому лечение не приносит плодов.

На группах, должно быть, Вам скажут от этом, что меняться необходимо всей семье.

Как ни дико звучит, порой именно родственники не хотят меняться. Подсознательно именно они толкают человека "в бутылку", они сваливают на него все свое чувство вины, они доказывают, какие они на его фоне замечательные по сравнению с ним, опустившимся (при этом мягко подтолкивая вниз). Пиля его день и ночь, они доказывают человеку его никчемность, выпивают из него все соки. А тот человек и так-то пьёт чаще всего от жалости к себе, от низкой самооценки, синдрома неудачника!

Такой замкнутый круг, где каждому жалко самого себя, где каждый обвиняет другого. Я сейчас не про Вас, Юлона, а в общем. Думаю, что это небесполезная ветка и для других людей.

Но попадают люди в этот круг не случайным образом.

Те свои качества, которые Вы перечислили, возникли не вседствие этой ситуации, а ДО НЕЁ.

У "Анон. алкоголиков " имеются ли психологи? Там вроде "утопающие" помогают себе сами?

Вам было бы полезно обратиться к психологу и пройти ряд занятий, поработать и с детскими воспоминаниями, и с самооценкой.

муж не пьет сегодня. Странно... Но я не буду тешить себя надеждами...

Сейчас такое состояние, что ничего не хочется и руки опускаются. Ничего не могу...

Чувствую, что ситуация грозит затянуться, Вы с ним зависимы друг от друга, связаны невидимыми нитями.

Вы-то, допустим, хотите порвать эту связь, а вот он - вряд ли. Он будет манипулировать Вами, липнуть к Вам, дергать за известные ему нити, и не будет давать Вам оставаться равнодушной. Иначе его ждёт эмоциональный голод, поэтому он не может не воспротивиться.

Вот такая вот я стала... как это ни печально, но это правда... надо очень долго и кропотливо работать над собой теперь...

Да, себя придется не только восстанавливать, а и менять, лучше это делать со специалистом.

[Юлона 0]

Муж считает, что я специально спровоцировала ссору в его ДР, чтоб слинять из дома (ага и "сукой-бл...ю" сама себя назвала), теперь не разговаривает, строит из себя обиженного.

У меня нет никакого желания даже выяснять ничего. Сидит и пусть сидит себе. Видели бы вы его! Неумытый, непричесанный с утра, сидит и лыбится в монитор. Ужас. Пусть думает, что хочет. Я вспоминаю про НГ и мне ничуть не жаль его!

На психолога денег сейчас нет. Только на работу устроилась, только первую зарплату получила. Деньги небольшие, а надобностей много. Пока буду стараться сама вылезать, с вашей помощью.

Мне помогает мой оптимизм, он неиссякаем! Это единственное, пожалуй, что осталось у меня и я этим дорожу!

А про алкоголизм в семье... Я ж писала, сама я алкоголичка, только справилась с собой, не потеряла внешность, веру в себя. Я сма через все это прошла и знаю, что можно говорить и делать, а что нельзя. Алкоголик придумывет причины для выпивки и винит во всем всех, потому что он искуссный манипулятор и он ХОЧЕТ продолжать пить. А потому любая зацепка есть прекрасная причина для выпивки!

Мне было смешно слушать, как мой муж мне говорил, что выпил, потому что вышел на улицу, я его обидела. на работе устал, пациент у него был нехороший, он сегодня настроился со Славкой пива попить, а тот не смог. Но он-то уже настроился! Сами видите, все, что не происходит вокруг - явная причина. Так что правильно говорят, надо оставить алкоголика наедине с его выпивкой и пусть все решает сам.

Сейчас он выбрал позицию обиженного. Пусть. Кстати, это тоже прекрасная причина для выпивки. "обидели мышку, написали в норку"

Нет, теперь он все решает только сам. Хочет пит - пусть пьет, хочет гулять - пусть гуляет. я теперь другая, я развиваюсь, я стремлюсь вверх, а он пусть остается в прежней жизни, если она так ему дорога.

Какие он мне песни пел! Что теперь у него есть друзья и он счастлив, что он может общаться не только с мужчинами, но и с женщинами. Но меня он никогда не звал в свою компанию, говорил, что я там чужая и не пойму много. Хлопал дверью и уезжал на ночь.

Я плакала и очень страдала. Все. Я ПЕРЕЖИЛА это. Я хочу теперь восстановить то, что потеряла. Я молода, привлекательна и хочу быть счастливой. И дело в том, что хочу быть счастливой я сама, а не впридачу с кем-то (с ним, еще с кем-то)

[Zireael 6]

Юлона

Муж считает, что я специально спровоцировала ссору в его ДР, чтоб слинять из дома (ага и "сукой-бл...ю" сама себя назвала), теперь не разговаривает, строит из себя обиженного.

Естественное для такого рода товарищей решение проблем - свалить свои проблемы и вину на другого. Пресловутый вопль всех алкашей "Ты меня до этого довела!"

А своя- родная голова где была? В каком, простите, месте?

Знакомо, как же!

Видели бы вы его! Неумытый, непричесанный с утра, сидит и лыбится в монитор

Это тоже понятно. Зачем напрягаться? Есть монитор, есть куда полыбиться... почему бы и нет?

А я своего БМ как только... так сразу и кормить и деньги ему давать перестала. Хочешь жрать - заработай. Или иди туда, где тебя "обслужат", у кого ты травку задарма берешь, "натурой" расплачиваешься. Или травку да пиво - даст, а пожрать приготовить да постирать - слабо?

Так он и месяца такого "режима" не выдержал. Работу искать не подорвался, конечно, к маме стал ходить поджирать да двадцатки стрелять... А та поругает - поругает... да и даст, куда денется. "крест" ведь... А попробует не дать - так сынуля и ее матами обложит так, что только держись!

Так что правильно говорят, надо оставить алкоголика наедине с его выпивкой и пусть все решает сам.

Сто процентов правильно говорят. Я уже говорила: жизнь нам дается только одна. И от нас самих зависит, что мы из нее сделаем. Ваш муж выбрал то, что выбрал и не хочет делать ничего? Тогда можно оставить его в покое. Потому что "лошадь можно подвести к воде, но заставить ее напиться, если она не хочет - невозможно".

Юлона, Вы достойно справились со своими "демонами", Вы знаете сами, какой это путь, какой титанической работы над собой, самоконтроля и самоограничения он требует.

Но Вас, я уверена, подтолкнули не чьи - то уговоры и скандалы, а только Ваша внутренняя сила, "толчок" изнутри", когда поняли, что всё, нужно решать.

А у мужа Вашего все - таки, судя по последнему Вашему посту, этой самой силы нет. Нет "посыла к переменам". Незачем ему собирать в кулак свои внутренние ресурсы и воевать. Он хочет идти по "легкой" дорожке. Тем более, что пивной алкоголизм и за алкоголизм - то обычно не считается, ведь "алкоголизм" в обывательском понимании - это водка, спирт, денатурат, маргинальные синие рожи, потерявшие человеческий облик...

Сейчас он выбрал позицию обиженного. Пусть. Кстати, это тоже прекрасная причина для выпивки. "обидели мышку, написали в норку"

Он найдет причину для выпивки всегда. И крайним, как всегда, будет тот, кто ближе всех - то есть Вы.

А вниз всегда проще, чем вверх. Вы решили вверх. Это очень чувствуется. тогда Вам надо сделать так, чтобы у Вас никакой "гири на ногах" не висело. Чтобы никто, ни одна живая душа Вам не мешала и не тянула назад, в отчаяние и депрессию.

Для этого и нужен то самый "моральный развод". Если человек не поддерживает Вас, а видит в Вас только "грушу для битья" и шею, на которую можно повесить свои проблемы - он Вам "не товарищ". А когда Вы станете полностью от него морально свободной - независимо от того, состоится ли развод - Вы так или иначе перестанете позволять ему решать его проблемы за Ваш счет.

Удачи! Сил Вам!

[Нюра 5]

Юлона, я бы посоветовала сходить к психологу вам, мне кажется, вам уже сложно будет разрулить даже с форумом, а с хорошим специалистом, еще лучше даже психотерапевтом по-другому себя почувствуете. И присоединяюсь к советам о каком-то отдыхе для себя самой. Просто даже пожить может немного одной, сын не младенец, переживут ваши.

[Юлона 0]

Сегодня мне аж 4 раза домой звонил наш главный врач и трепал нервы. В мой выходной позвонил мне аж 4 раза из-за какой-то ерунды. Ужас.

Зато вечером посидела с друзьями в кафе, очень мило пообщались. Все заметили, что в последние полтора-два месяца я сильно изменилась. Конечно!!! Что-то ведь кольнуло у меня внутри!!! Приехала домой - все как всегда. Компьютер, пиво.

Нашла не далеко от моего района реабилитационный центр для близких, родных, друзей наркоманов, алкоголиков, больных СПИДом, гепатитом. там и собирается группа АлАнон. Но я еще хочу посетить там психолога.

Конечно, бывают моменты, когда вздрагиваешь, вспоминая проблему. Но я учусь думать только о хорошем. Иногда мне бывает жалко мужа, хочется поговорить с ним, наладить отношения, но резко осекаю себя, т.к. понимаю, что это и есть возврат назад, в болото. Для пущей уверенности просто вспоминаю все его гулянки , вранье, мои слезы и нервы, глупые поступки и сразу четко понимаю, что все делаю правильно. Любит, хочет все вернуть - путь идет вслед за мной. Не будем все равно вместе, так хоть вытяну его из его же г..... Всю жизнь потом вспоминать буду, как помогла человеку не скатиться.

Зачем-то замариновал сегодня мясо... Обычно он так делает, когда мы собираемся на шашлык. Живем рядом с МКАДом , лес под боком. Спросила его, сказал, что ОН никуда не собирается. Ладно. У меня завтра в 16-00 АлАнон, а в 19-00 хочу сходить на группу АА. Короче, день расписан!!!

[Zireael 6]

Юлона

ногда мне бывает жалко мужа, хочется поговорить с ним, наладить отношения, но резко осекаю себя, т.к. понимаю, что это и есть возврат назад, в болото. Для пущей уверенности просто вспоминаю все его гулянки , вранье, мои слезы и нервы, глупые поступки и сразу четко понимаю, что все делаю правильно. Любит, хочет все вернуть - путь идет вслед за мной. Не будем все равно вместе, так хоть вытяну его из его же г..... Всю жизнь потом вспоминать буду, как помогла человеку не скатиться.

Поговорить, конечно, это хорошо, но вот "жалко"... это не для нас с Вами. Жалеть его? За что? Он инвалид? Он перенес тяжкое горе? За что жалеть? Тем более, даже в таких ситуациях жалеть - это немного не то. Сочувствовать, сопереживать. Даже сострадать...

А Вашего мужа пожалеть если и можно, то только в одном ключе - с высоты того, что Вы смогли - а он - нет. Более того, не хочет.

И постоянно вспоминать гулянки и враньё - тоже, на мой взгляд, не стОит. Это тоже шаг назад. Ведь когда мы вспоминаем то или иное - мы не просматриваем простоую хронику событий, мы вспоминаем именно свои чувства и эмоции, этим событиям сопутствовавшие. И снова пропускаем через себя все то, о чем лучше не помнить, а если и помнить, то только как факт, который уже в прошлом, и выводы из него сделаны. Помнить не чувства, а выводы, и на пути вперед ими руководствоваться.

Тогда мы скорее избавимся еще от одного "балласта" - негативных воспоминаний, и нам будет гораздо проще - о событиях, происходивших с нами, мы сможем говорить и думать спокойно, без содрогания в душЕ и обид.

Юлона, разрешите порекомендовать Вам одну замечательную книгу, она мне в своё время сильно помогла.

Это американский автор Каролин Бушонг, книга называется "7 крупнейших ошибок, которые совершают женщины". Так вот там очень здорово описан именно процесс "спасания" мужчины женщиной, почему это "спасание" является ошибкой, и как его прекратить.

И описывается как раз случай с "женой алкоголика" - как получается этот замкнутый круг "спасания - пития - спасания"...

Еще Эрика Бэрна почитайте, "Игры, в которые играют люди". Очень рекомендую.

Удачи Вам, Юлона. Светлых Вам праздников, спокойствия и сил!

[Луковичка 10 891]

Zireael

Как жаль, что я не читала умных книг и пыталась сохранить семью с алкоголиком. Просто я не знала, что есть пьяницы, а есть алкоголики. Просто в моём окружении не было таких...

Это сейчас я понимаю, что разойтись надо было раньше.

Вчера приходила знакомая, которая жила с другом моего БМ, тоже алкоголиком.

Так вот она ушла совсем недавно - ГБ легче "разводить". Говорит, что он решил закодироваться и доложил ей своё решение со словами : ты ведь не вернёшься, если я буду пить...

А буквально два года назад он ей говорил: Танька, ты дура... Посмотри на меня: не работаю, а каждый день могу выпить. Вот так. конечно, дурында: и его кормила, и его сына от БЖ, и своего сынка без помощи поднимает.

Она жила с ним, т.к. родной матери не нужна - у неё появился молодой любовник, и дочь-разведёнка - это конкурентка.

Эх, все мы .

Юлона, теперь всё будет по-другому, обратной дороги нет. Ну она есть, конечно, но это путь в никуда.

Пожалела мужа? Молодец, проявила заботу о ближнем.

Но ты ему НИЧЕГО не должна!

Эх, поскорей бы тебя увидеть.

[Юлона 0]

Zireael Названия книг и авторов переписала, сегодня постараюсь заглянуть в книжный.

Когда я не вспоминаю о прошлом, я начинаю "отходить" и подумывать, что можно еще что-то спасти в отношениях. Но стоит мне "окунуться"в воспоминания, как голова моя "встает на место" и я четко понимаю, чего делать нельзя сейчас мне. Воспоминания подталкивают меня вперед, напоминая ГДЕ я была, КАК я унижалась и ЧТО я с собой делала!!!

Нет, только вперед!!!

Луковичка

, я тоже очень хочу тебя увидеть, поговорить! Приезжай и сразу звонии!!!!!!!

А вот и продолжение... Только что, увидев, что я куда-то собираюсь, муж сказал:" Я сейчас собираюсь один ( ) идти в лес на шашлык, если хочешь, можешь пойти со мной". Это о том, что я писала вчера, что видела, что он мариновал мясо, но мне сказал, что никуда не собирается. Я ничего не ответила, а только дала понять, что услышала его.

Мне ясно, что он мариновал мясо специально, сегодня он ХОЧЕТ , чтоб я с ним пошла. Но онне может сказать мне просто "пошли вместе" или " я тебя приглашаю". т.е. он опять снимает с себя ответственность словами "если ты хочешь, можешь пойти". Что за дурость???

Человек не может и не умеет быть самим собой. Я пойду по своим делам, а он пусть что хочет, то и делает.

[Solmira 0]

Юлона

Все правильно делаете. И на группы сходите, поможет. Удачи вам и светлого праздника!

[Юлона 0]

Все же, когда я собиралась уходить, муж выдавил из себя, что очень хочет, чтоб я пошла с ним. я задумалась... Сказала, что в магазин все равно пойду, а он пусть позвонит, когда соберется в лес. думала, что если до 15-00 не позвонит, просто поеду на АлАнон.

Сама пошла гулять.

В книжном магазине мне, посмотрев в компьютер, сказали, что остался один экземпляр книги К. Бушонг. я бросилась искать его, но тщетно... ничего, через 2 дня там завоз, еще раз приду! стоит она не больше 100 руб.

Погуляла еще, накупила себе подарков и в приподнятом настроении вернулась домой. Дома муж уже вовсю собирался в лес и ждал меня. по времени я успевала и на группу и с ним. Подумала и пошла с мужем.

Он очень старался мне угодить, не допускать ссоры. По дороге обратно я спросила, почему же нельзя было мне с самого начала сказать, что к походу в лес он готовился еще за день да этого, когда выбирал мясо, почему нельзя было просто пригласить меня, а не пафосно заявить "если хочешь, присоединяйся". Муж, стесняясь объяснил, что он очень хотел этот день провести со мной, но не решался сказать мне прямо в лицо, что делает все это для меня, т.к. боялся получить грубый отказ.

Глупости какие... неужели я такая мерзкая, что поступлю так подло???

Вообщем, сегодня мы мирно пообщались и погуляли. Но я все время чувствовала, что держу дистанцию и веду себя уже не так, как раньше. Это порадовало меня. т.к. я поняла, что мои действия привели к каким-то результатам!!!

[marine 4]

Юлона!

Спросила его, сказал, что ОН никуда не собирается.

муж сказал:" Я сейчас собираюсь один идти в лес на шашлык, если хочешь, можешь пойти со мной".

не решался сказать мне прямо в лицо, что делает все это для меня, т.к. боялся получить грубый отказ.

Его поведение говорит о его чрезвычайно низкой самооценке.

Жалеть его - значит толкать его опять вниз и самой туда же, в то же болото.

Хотите ему помочь? (не чужой человек, чай!) - предложите сходить вместе с Вами на АлАнон.

П.С. Действительно, прочитать Эрика Бёрна будет очень полезно, чтобы понять самому свое поведение, и что можно самому изменить в своей жизни.

С праздником Вас, со светлым Христовым Воскресением!!!!

[Юлона 0]

marine Я все вижу. Конечно, самооценка у него низкая... настолько, что побежал самоутверждаться к малолеткам...

Сколько помню, муж всегда все делал молча. А чтоб сказать....

Часто говорит мне фразу "я готов все для тебя сделать, а ты отталкиваешь меня".

Я не хочу жить, как жила и стараюсь меняться. Здесь я буду поступать жестко. Не хочет подстраиваться, пусть остается без меня. Я сама себя уважать не буду, если еще раз позволю об себя ноги вытирать. простить, может и прощу, но не забуду никогда. Это мне урок на всю жизнь...

У меня, между прочим, тогда тоже случился кризис и произошла переоценка всей жизни. Сколько же я глупостей наделала и сколько же всего мне предстоит исправить!!!!!

С праздником всех, Христос воскрес!!!

[Юлона 0]

Вот, вытащила свою тему опять. Хочется рассказать о настроении своем...

После всего того, что было, чувство брезгливости и предательства не покидает меня. Да, я изменила жизнь, постаралась стать еще более независимой. теперь муж вьется вокруг меня, задаривает цветами, говорит о любви, а мне плевать. Вроде на момент становится лучше, забывается обида, а подсознание все равно вытаскивает все наружу и тут же хочется послать все куда подальше. Временами накатывает такое бешенство, не могу сдержаться, начинаю поливать мужа грязью, особенно, когда он выпьет. Знаю, что глупее не бывает, но сдержаться не могу.

Такая обида жуткая на его предательство меня гложет, не могу никак в себя прийти. И хоть говорю и пишу всем, какая я умница-разумница, только я сама знаю, что творится у меня в душе.

Он уехал в командировку, приедет завтра. Его нет и не надо, а чувство такое, как будто он опять свалил на дачу с компанией своей. Не могу, все вюду мерещится обман... Да что я, параноик???

Сегодня пошла в магазин просто прогуляться, а мысли все время крутятся вокруг да около, зачем-то вспомнила, как ревела ночами... Только теперь у меня при воспоминаниях таких не жалость к себе просыпается, а злость и агрессия. Подумала и поняла, что себя я все же люблю больше, чем все это...

И ведь стараюсь делать много для себя. И с друзьями встречаюсь, и занятия себе нахожу, и интересы, а все равно, что бы я ни делала, мысли все вокруг да около.

Вчера гуляла с собакой, встретила соседку, она с дачи ехала и поделилась со мной нарциссами. Принесла я их домой, а муж стал допытываться, кто подарил. Я, естественно, не сказала ему. Дрянь, я ж не допытываюсь чьи трусы грязные я под кроватью нашла, когда с отдыха с ребекном вернулась...

Сильно хочется бросить его и уйти. Но куда... Зарплата не позволяет снять квартиру, с матерью жить невыносимо (скандалистка и истеричка). Здесь сын, собака (которая нужна только мне).

Ох, как же мне плохо в этом доме...

[Джина 10]

Юлона

Такая обида жуткая на его предательство меня гложет, не могу никак в себя прийти. И хоть говорю и пишу всем, какая я умница-разумница, только я сама знаю, что творится у меня в душе.

От обиды надо избавляться. Как это ни парадоксально звучит, вы должны его простить. Простить, как слабого человека. Простить во имя вашей прошлой любви, как отца своего ребенка. Это не значит, что вы должны вновь полюбить его, налаживать отношения, надеятся на будущее. Это значит вы должны очистить свою душу от негатива. Ненависть - очень тяжкая ноша. И ваша ненависть разрушает прежде всего ВАС.

Помните - ваш муж никогда не хотел досадить вам, сделать плохо. Просто он хотел сделать хорошо себе. И делал. Невзирая на вашу реакцию - только и всего. За это его ненавидеть? Слишком непозволительная для вас роскошь.

Вы все еще слишком зависимы от него. Вы не можете никак избавиться от мыслей о нем. Хороших, плохих, все равно. Это ВАША проблема и большая. Нужно работать в этом направлении. Это сродни алкоголизму и тоже требует работы над собой.

Только теперь у меня при воспоминаниях таких не жалость к себе просыпается, а злость и агрессия

Он уехал в командировку, приедет завтра. Его нет и не надо, а чувство такое, как будто он опять свалил на дачу с компанией своей. Не могу, все вюду мерещится обман... Да что я, параноик???

Дрянь, я ж не допытываюсь чьи трусы грязные я под кроватью нашла, когда с отдыха с ребекном вернулась...

Вы - это вы. Ваше поведение - это ваше поведение. Если вы не спросили - это ваше право. Он спросил - это тоже его право.

И хватит уже все это обсасывать. Хватит вспоминать гадости. Ведь не все же в вашей жизни была гадость. И не подонок он последний - просто слабый человек - не более того.

Сильно хочется бросить его и уйти. Но куда...

Не знаю. Мне уже кажется, что пока на данном этапе вам и это не поможет. От него вы уйдете, от себя - нет. так и будете крутить все в мозгу - так и этак. Вспоминать гадости - злиться, вспоминать хорошее - плакать, сожалеть...

Это путь в тупик.

Посмотрите на мужа просто как на ЧЕЛОВЕКА. Глазами постороннего. А потом - на себя. Тоже глазами постороннего. Абстрагируйтесь от эмоций. Может это вам поможет?

А еще будет полезным спросить себя - А ЧЕГО Я ХОЧУ? Так чего вы сейчас хотите? Если муж вдруг станет ангелом во плоти надолго, навсегда - простить забыть сможете? Нет? Тогда вам нужно вплотную подумать о жилье. О самостоятельности. ВПЛОТНУЮ.

Если же вы все же надеетесь на будущее с этим человеком - не надо раздувать и лелеять ненависть, смаковать гадости. Повторюсь - в этом - ваше саморазрушение.

И еще, чтобы понять себя представьте, что ваш муж ВДРУГ ИСЧЕЗ С ЛИЦА ЗЕМЛИ. Что вы будете делать? Чем займетесь? Как будете проводить время? Причем конкретно представьте, в деталях. Представили? А кто вам мешает начать жить ТАК прямо сейчас? Да никто! ВЫ САМИ! Работайте С СОБОЙ.

[Zireael 6]

Юлона

Согласна с Джиной. Если уж так случилось, что муж не захотел встать с Вами "плечо к плечу", а предпочел сбежать от трудностей к малолеткам и выпивке, построил свой "придуманный" мир, где он сильный и "крутой" - перед малолетками - то ему проще, чем перед Вами, выставляться - Вам нужно начинать с себя.

Ваш муж не подлец. Скорее, он просто слабак. А за слабость не стоит расстреливать без суда и следствия, не стОит он того (имхо).

Вам надо просто решить, нужен он Вам такой, какой он есть, или же Вам будет легче жить без него.

мысли все время крутятся вокруг да около, зачем-то вспомнила, как ревела ночами..

И через это Вы пройдете. Надо пройти. Только не нужно специально вызывать у себя мысли и воспоминания о нем. Вам уже не раз советовали - абстрагироваться. Воспринимать его "со стороны". Чужой человек - он ведь Вам, в принципе, уже чужой, и по духу, и по жизни. Ведите себя с ним, как с попутчиком по купе поезда - "будьте взаимно вежливы". А на его "камбэки" реагируйте сдержанно - обольщаться в любом случае не стОит.

Вы - хозяйка самой себе, своей жизни. Вы вольны делать то, что считаете нужным. Хотите - уезжаете в отпуск, уходите гулять по свежему воздуху, по магазинам, с сыном или с подругами...

А ненависть - к кому угодно - действительно, разрушает, и в первую очередь Вас.

Лучше и правда подумать и начать делать что - то в сторону "териториального освобождения" - начать собирать деньги хотя бы на первое время на сьем жилья, или попробовать найти подругу, с которой можно было бы скооперироваться и снять квартиру на двоих... Потому что когда есть конкретная цель, уже легче - всё - таки, знаете, за что рубитесь, и чем ближе к исполнению желаемого, тем сильнее становитесь Вы сами, потому что видя то, что мы сделали своими руками, мы утверждаемся в мысли, что несмотря ни на что, "еще такой не родился, а родился - так на войну не сгодился", чтобы нас сломал и пригнул к земле настолько, чтобы мы себя потеряли совсем и оказались ни на что не способны.

Вам надо работать над тем, чтобы поверить в себя! А обиды и ненависть только тормозят нас на пути к самой себе новой, сильной, уверенной - хозяйке нашей собственной жизни.

[marine 4]

Юлона!

Не играйте с мужем в игру "Садист - мазохист" ("Мучитель - жертва").

Меняясь местами, Вы с ним оба по очереди становитесь в позицию униженного, отвергаемого.

Затем - по очереди доставляете друг другу душевную боль.

Вот именно эти привязки не дают развиваться отношениям в сторону улучшения, но не дают и расстаться. (помните, я говорила, что вас держат эмоциональные связи?)

Посмотрите со стороны на те роли, которые Вы играете - Вы многое поймете в первую очередь в себе. Тогда слова о новой жизни будут не просто словами!

[Луковичка 10 891]

Джина

И не подонок он последний - просто слабый человек - не более того.

Zireael

Ваш муж не подлец. Скорее, он просто слабак

А где, по-вашему, грань между подонком-подлецом и слабаком? Эдак можно любое преступление и предательство "оправдать" слабостью.

Я понимаю так, что Юлона может простить свою измену, но забыть своё состояние на тот момент, когда она поняла, что самый близкий человек её предал она не в состоянии.

Юлона

чувство брезгливости и предательства не покидает меня.

Сама проходила это и знаю, как трудно примириться с мыслью, что предал некогда любящий и любимый. Человек, который встречал её из роддома с сынишкой...

Такая обида жуткая на его предательство меня гложет, не могу никак в себя прийти

Да, многое можно простить ради ... любви, например, или ради детей, Но ведь есть предел терпению и желанию прощать. Это как соляной раствор: вот такое к-во соли можно растворить в таком-то к-ве воды. всё, остальное уже оседает на дно и не растворяется.

marine

Вы с ним оба по очереди становитесь в позицию униженного, отвергаемого.

А мне видится здесь как раз то, что героиня "переросла" своего мужа, она именно со стороны посмотрела на свою нетрезвую жизнь с мужем и выбрала трезвую жизнь без него.

Опять же я не призываю к разводу - решать автору, мы здесь только зрители и слушатели.

[Zireael 6]

Луковичка

А где, по-вашему, грань между подонком-подлецом и слабаком? Эдак можно любое преступление и предательство "оправдать" слабостью.

И в мыслях не имела никого оправдывать. Просто озвучила конкретное отношение к конкретному человеку в известных обстоятельствах.

А грань... она у каждого своя, ИМХО. Для кого - то поступок и образ жизни мужа Юлоны покажется высшей мерой подлости и предательства и будет поводом к тому, чтобы на всю жизнь зарядиться ненавистью и жить с этим... а кто - то скажет "слабак, не стОит он даже того, чтобы его ненавидеть"... и, переступив, как через помеху на дороге, пойдет дальше...

А свое личное отношение к такого рода вещам я уже в этой же теме подробно изложила, у меня были похожие проблемы с БМ.

Я понимаю так, что Юлона может простить свою измену, но забыть своё состояние на тот момент, когда она поняла, что самый близкий человек её предал она не в состоянии.

Я тоже. Поэтому и советую ей оставить ненависть в прошлом и работать со своим состоянием сейчас, строить планы на будущее, учитывая выводы, сделанные за последнее время, и ни в коем случае не "зависать" на обидах из прошлого. А, проработав и отпустив старое, постараться не допустить новых обид!

[Джина 10]

Луковичка

А где, по-вашему, грань между подонком-подлецом и слабаком? Эдак можно любое преступление и предательство "оправдать" слабостью.

Можно не оправдать, а ПОНЯТЬ. Вещи разные в корне. Если понять причины тех или иных поступков, можно делать ВЫВОДЫ для дальнейшей жизни. Если оправдывать - соглашаться безоговорочно с тем, что человек ИМЕЕТ ПРАВО на дальнейшие подобные поступки.

И если ты осознаешь - подонок человек или слабак, сознательно он делал тебе зло или неосознанно - это вносит ясность в твой ум, позволяет отбросить мешающие жить негативные эмоции.

А без ясного трезвого ума выходить из таких ситуаций проблематично.

Сама проходила это и знаю, как трудно примириться с мыслью, что предал некогда любящий и любимый. Человек, который встречал её из роддома с сынишкой...

На предательстве (даже если это оно) не надо зацикливаться. Если каждый день царапать лицо, плакать, говорить - "Меня предали!", смакуя детали - можно довести себя до дурки или петли.

И на лице у тебя будет вечная печать - "жертва предательства", что тоже для дальнейшей жизни не супер.

Нужно трезво посмотреть на ситуацию и спросить себ: " А ЧТО СОБСТВЕННО ПРОИЗОШЛО?" Да! Что, собственно?

А мне видится здесь как раз то, что героиня "переросла" своего мужа, она именно со стороны посмотрела на свою нетрезвую жизнь с мужем и выбрала трезвую жизнь без него.

Вот это то собственно и произошло. И причем здесь ПРЕДАТЕЛЬСТВО?

То, что человек хочет играть в компьютер, пить пиво и встречаться с малолетками - это его ВЫБОР. Выбор Юлоны в данном случае - оставаться с ним или не оставаться. Но она ВЫБОР еще не сделала. А вот когда сделает - тогда снова - выбор за мужем. Что ему дороже - "линейка" и пиво или жена и семья. Все просто....Мы все взрослые люди и перевоспитать кого-либо словами и даже слезами вряд ли удастся.

Да, многое можно простить ради ... любви, например, или ради детей

Я не о том прощении... Я о прощении РАДИ СЕБЯ. Ради собственной душевной гармонии, ради избавления от ненависти и агрессии. И такое прощение вовсе не подразумевает дальнейшую совместную жизнь . Это просто путь к ЛИЧНОЙ ДУШЕВНОЙ СВОБОДЕ.