Муж выпивает в компании малолеток

[Недолёт 0]

Zireael

Я отследила свое поведение и ужаснулась, насколько же я глупа...

Да, он вернулся, он действительно ХОЧЕТ все вернуть, он говорил мне очень важные вещи в самом начале, когда только решил все восстановить. Но я его не слышала!!! Я была ослеплена обидой и злостью!!! А ведь он сказал мне, что у него была возможность выбора межу свободой (+подружкой) и мной. Я тогда сильно обидела его своими пьянками и гулянками (да-да, было и такое), он подумал, что, разорвав все, он переживет стресс расставания и начнет жизнь сначала. Я же, в это время, не соображала ничего и активно Бросилась "во все тяжкие" и "зажигала" не хуже его самого.

В течении года, пока длился этот кошмар, у него была масса возможностей бросить все, тем более, что я еще и упрямо гнала его от себя, оскорбляла и унижала...

Он сказал, что так и не смог расстаться со мной, понял, что любит меня и решил все исправить. Все эти 2,5 месяца я продолжаю хамить, оскорблять и гнать его от себя. Он много раз просит меня "не отталкивать его", но Я ОПЯТЬ упрямо, обиженная и униженная, никому не верю и посылаю его.

Получается, он терпит меня во имя семьи?

Но я не могу вот так взять и все забыть, я все еще сильно страдаю воспоминаниями (и не только). Я стараюсь прислушиваться к советам, но у меня негативные эмоции лезут вперед и я, пержде чем поступить разумно, успеваю накрутить себя так...

Я еще подумала, что, наверное бы, мой муж давно бы сказал ей, чтою она не звонила так поздно, т.к. дома жена. Но она названивает постоянно... И шлет смс. Что это? Назло мне? Но так она рискует испортить отношения с ним, что для нее не лучший вариант...

Сегодня муж сам сказал мне, что никогда не уйдет от меня. Не слишком ли смело? Откуда такие заявления вдруг?

Вчера я, приехав из института, еще озлобленная на ее звонок накануне, стала собираться гулять. Он язвительно поитересовался, куда это я собралась? Я не ответила, но опять наговорила гадостей, типа "сначала разберись со своей подружкой, а потом будешь мне задавать вопросы" и т.д. Поехала и накупила себе косметики. Мне показалось этого мало и пошла в кино с другом (просто друг). Во время сеанса мне пришло смс от мужа со словом "сволочь", потом еще смс "хорошо гуляется?". Значит, ему не безразлично где я и с кем. Но! У него была прекрасная возможность тоже уехать... Он остался дома. На мой вопрос "чего же ты дома остался?" он ответил, что он не такой мстительный и если ему будет самому надо уехать, он поедет, а не в отместку.

Получается, что он все еще там... Просто дома он временно и от меня ничего на зависит? Его поманят + будет желание и все??? Спросила его об этом...

Ответил, что, раз для меня эти поездки настолько неприятны, то он не будет ездить на встречи. Но! Это же не навсегда... Глупо сдерживать его дома все время. рано или поздно он сорвется все равно... Я опять запуталась...

Как выработать у себя это чертово безразличие??? занимаю себя всем, чем угодно, а мысли все об одном!!!! Уже сил нет...

[Zireael 6]

Юлонка

Да, он вернулся, он действительно ХОЧЕТ все вернуть, он говорил мне очень важные вещи в самом начале, когда только решил все восстановить.

Говорил - это одно. Делал ли хоть что - нибудь кроме демонстративных заявлений "я не пью" и последующих "рецидивов"?

Я тогда сильно обидела его своими пьянками и гулянками (да-да, было и такое), он подумал, что, разорвав все, он переживет стресс расставания и начнет жизнь сначала.

ОН подумал или Вы? Я тоже когда - то была более чем уверена, что мой БМ после развода со мной возьмется за голову и начнет хоть что - то делать в этой жизни. Надо ли говорить, что тщетно...

Я же, в это время, не соображала ничего и активно Бросилась "во все тяжкие" и "зажигала" не хуже его самого.

Вы справились. Теперь видите со стороны, что он считает себя вправе вести себя так, как ему вздумается. Не потому ли это, что Вас мучит чувство вины за то, что было в прошлом с Вами? И наверное, Вы тоже начали "зажигать" не от большого добра, Вам не кажется...

А для человека, который манипулирует, чувство вины другого - благодатнейшая почва...

пришло смс от мужа со словом "сволочь", потом еще смс "хорошо гуляется?". Значит, ему не безразлично где я и с кем.

Прекрасный способ показать сво> "небезразличие", не так ли?

Допустим, что он - таки ревнует и боится потерять Вас. Но ревновать ведь тоже можно по - разному! Зачем же унижать и обзыватся? Или он думает, что Вы прочитаете "сволочь" и в это поверите и сломя голову кинетесь ему на шею в раскаянии, и всё будет как раньше - он - в линейке с пивом и с девицей, а Вы - на кухне и на работе?

Знаете, Юлонка, часто случается так, что человек, когда чувствует, что теряет и возврата прежнему не будет - показывает свое настоящее отношение - без прикрас. Зачем ему теперь перед Вами расшаркиваться... Вы же четко и не раз давали ему понять на словах и подкрепляя их поступками, что Вы не хотите жить по его "модели"...

Так что делайте выводы.

Глупо сдерживать его дома все время. рано или поздно он сорвется все равно..

Скорее всего так и будет, к сожалению.

А безразличие не нужно вырабатывать специально. Оно придет само.

Вас сильно тревожат воспоминания. Я помню, как незадолго до развода плакала, глядя на фотки БМ, сделанные сразу после свадьбы. И видела не то гороховое чучело, что жило в моей квартире и, образно говоря, гадило там, гле кушало, а симпатичного 22-х летнего парня, подающего надежды музыканта, человека, который обещал носить меня на руках (я хромаю после травмы)... И оплакивала именно его - такого, какой он был, как будто его не стало. В общем - то, так и было, по большому счету - тот мальчик для меня "трагически погиб" и я могу его помнить только в хорошем ключе.

И себя тоже вспоминала - каких то три с половиной года - и такие разительные изменения во внешности и отношении к жизни...

Юлонка, воспоминаниями тоже можно научиться управлять. Только необходимо для этого избавиться от чувства вины и "переработать" негатив.

Потому что чаще всего мы вспоминаем не только и не столько наш "предмет", сколько себя в этих отношениях и свои чувства.

Зачем выбрасывать воспоминания - все - таки, это значительная часть нашей жизни, и, возможно, в том, что эта часть прошла именно так, был свой смысл?

Мы чему - то научились, через что - то прошли.

А о плохом тоже, как ни огорчительно, надо помнить. Не смаковать с мазохистским удовольствием, не колупать едва зажившую ранку, а помнить выводы, которые мы сделали по прошествии "плохих" событий. И говорить себе: такого в моей жизни больше не будет. Я постараюсь этого не допустить.

[Джина 10]

Юлонка

Получается, что он все еще там... Просто дома он временно и от меня ничего на зависит? Его поманят + будет желание и все??? Спросила его об этом...

Ответил, что, раз для меня эти поездки настолько неприятны, то он не будет ездить на встречи. Но! Это же не навсегда... Глупо сдерживать его дома все время. рано или поздно он сорвется все равно... Я опять запуталась...

Точно...Запутались.

Со стороны выглядит, что муж делает сейчас многое, чтобы вам угодить. А вы делаете многое, чтобы показать ему, что вам этого МАЛО, МАЛО, МАЛО...Так вы никогда не придете к согласию. Вы ведете себя как капризный ребенок.

....

Вчера я, приехав из института, еще озлобленная на ее звонок накануне, стала собираться гулять. Он язвительно поитересовался, куда это я собралась? Я не ответила, но опять наговорила гадостей, типа "сначала разберись со своей подружкой, а потом будешь мне задавать вопросы" и т.д. Поехала и накупила себе косметики. Мне показалось этого мало и пошла в кино с другом (просто друг)

Чем вы отличаетесь от своего мужа в данном случае?

То есть, вы друг друга стоите.

Определитесь уже - ЧТО ВАМ НУЖНО. От мужа, от себя, от жизни! Сядьте и напишите список. ПО ПУНКТАМ. И чтоб не туманное "женское счастье", а именно - ПО ПУНКТАМ. Можете показать данный список мужу. И если он согласиться для вашего совметного взаимопонимания выполнить хотя-бы половину - это будет уже большое достижение.

НО! Вы со своей стороны должны ПООЩРЯТЬ его, а не отталкивать. Остался дома - поощрение (вкусный ужин, ваш ласковый тон, никаких скандалов и разборок и т. д., и т. п.) Не звонил девчушке - опять поощрение. Принес цветы, продукты - поощрение.

На хорошее - реагируем положительно, плохое - не замечаем! Игнорируем.

Таким образом формируется условный рефлекс. Собаки Павлова.

Вы же - наоборот делаете. Вы не замечаете хорошего, а то и наоборот - реагируете негативно. И в конце концов сформируете обратный рефлекс.

Как выработать у себя это чертово безразличие??? занимаю себя всем, чем угодно, а мысли все об одном!!!! Уже сил нет...

Видимо для безразличия вы еще не созрели.

Может меня закидают помидорами, но ПРОСТИТЕ ЕГО. Простите в душЕ. Иначе вы себя изведете.

Еще помогает посмотреть на ситуацию с трех ракурсов - со своей стороны, со стороны вашего мужа (станьте им на время) и со стороны постороннего человека. Результат вас удивит.

Ну и еще раз повторюсь - вы должны четко определиться по списку - ЧТО ВАМ НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ. Не в плане эмоций, а именно - что нужно для этого сделать, купить, достичь. Что должен делать муж, чтобы сделать вас счастливой - тоже по списку. И идти к этому - прямо так, по пунктам. Каждый пункт представляя в деталях и красках.

[Недолёт 0]

Zireael

Говорил - это одно. Делал ли хоть что - нибудь кроме демонстративных заявлений "я не пью" и последующих "рецидивов"?

Нет, заявлений "я не пью не было". Выпивает, как всегда... (алкоголик)

Допустим, что он - таки ревнует и боится потерять Вас. Но ревновать ведь тоже можно по - разному! Зачем же унижать и обзыватся? Или он думает, что Вы прочитаете "сволочь"

Сколько его помню, никогда не мог просто сказать "Я хочу, чтоб ты сегодня никуда не уходила" или что-то подобное. Не умеет этого он. Глаза грустные, а все равно молчит. Это мы уже знаем!!!

Вообще, я могу сказать, что то, как он ведет себя сейчас - это очень отличается от того, что было раньше... Он стал сейчас именно таким, каким я его любила раньше.

А пил он ВСЕГДА, так что здесь без изменений.

А девка эта... Видимо, не все так гладко, если она так себя ведет...

Джина

Со стороны выглядит, что муж делает сейчас многое, чтобы вам угодить. А вы делаете многое, чтобы показать ему, что вам этого МАЛО, МАЛО, МАЛО...Так вы никогда не придете к согласию. Вы ведете себя как капризный ребенок.

Может, со стороны именно так это выглядит... Я стала как паранойик, все время в чем-то его подозреваю... Это ж проблема в голове моей...

Определитесь уже - ЧТО ВАМ НУЖНО. От мужа, от себя, от жизни! Сядьте и напишите список. ПО ПУНКТАМ.

1. Быть защищенной (чувствовать это);

2. Доверять и самой никогда не обманывать;

3.Быть уверенной в завтрашнем дне;

4. Заботиться (именно ХОТЕТЬ этого) и чувствовать заботу;

5. Родить дочку. ( с этим мужем я не буду- боюсь будущего).

6. ПОЛЮБИТЬ ВСЕМ СЕРДЦЕМ И ДУШОЙ.

Муж считает, что всего этого можно достичь в этой семье и предлагает родить ребенка. Этого я страшно боюсь... Это полная потеря свободы (именно в этой семье), самостоятельности. Это - все!

НО! excl.gif Вы со своей стороны должны ПООЩРЯТЬ его, а не отталкивать. Остался дома - поощрение (вкусный ужин, ваш ласковый тон, никаких скандалов и разборок

Вы же - наоборот делаете. Вы не замечаете хорошего, а то и наоборот - реагируете негативно. И в конце концов сформируете обратный рефлекс.

Да, да , да, ДЖИНА. Я еще раз постараюсь все обдумать...

[Джина 10]

Юлонка

1. Быть защищенной (чувствовать это);

2. Доверять и самой никогда не обманывать;

3.Быть уверенной в завтрашнем дне;

4. Заботиться (именно ХОТЕТЬ этого) и чувствовать заботу;

5. Родить дочку. ( с этим мужем я не буду- боюсь будущего).

6. ПОЛЮБИТЬ ВСЕМ СЕРДЦЕМ И ДУШОЙ.

Список хорош, но мало конкретики. И - вы заметили - НИ ОДНОГО ПУНКТА по существу - ЧТО КОНКРЕТНО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ДЛЯ ЭТОГО ВАШ МУЖ. Не удивительно, что он тоже не понимает - А ЧТО ЖЕ ОТ НЕГО ЗАВИСИТ В ЭТОЙ СЕМЬЕ?

А вы и сами этого не знаете. И все ваши желания, получается, субьективны. Их исполнение зависит только от вас.

1. Хотите доверять - ДОВЕРЯЙТЕ (учитесь этому, этому надо учиться), НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ (легко!)

2. Будьте уверены в завтрашнем дне - у вас есть профессия, работа, зарплата, сын, мама с жилплощадью - вполне достаточно, что еще вам нужно?

3. Заботьтесь (захотеть - от вас зависит целиком и полностью), чувствовать заботу - муж сходил за продуктами - уже забота, замочил шашлык - чем не забота? Надо уметь ВИДЕТЬ, а не закрывать глаза.

4. Родить дочку - если не от этого мужа, то искать кандидата ПРЯМО СЕЙЧАС, иначе будет поздно. Тоже от вас зависит.

Муж считает, что всего этого можно достичь в этой семье и предлагает родить ребенка.

Или зацепиться за желание мужа и попросить его БРОСИТЬ ПИТЬ, просто наройте в инете статьи о зачатии и вреде алкоголя.

Этого я страшно боюсь... Это полная потеря свободы (именно в этой семье), самостоятельности. Это - все!

А это уже ВАШИ тараканы, и не факт, что их не будет в другой семье.

5.Полюбить МУЖА сейчас как раньше, не прилагая усилий, по мановению волшебной палочки, не получится. Для начала надо ПРОСТИТЬ и где-то ОПРАВДАТЬ его. Или вариант 2 - искать другого претендента на любовь. И опять же - это требует ваших решительных действий. Не демонстративных - назло мужу, а последовательных - во благо себе.

Как видим, ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ. И не надо перекладывать ответственность за СВОИ ЖЕЛАНИЯ на других. Ведь вы и сами НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТОГО ДОСТИЧЬ. И пока вы не можете четко формулировать просьбы к другим людям - они вас не поймут и не смогут сделать счастливой. Как бы они не старались!

В заключение фраза - "Хочешь быть счастливым - будь им!" (с)

[Недолёт 0]

Джина , сегодня я позвонила мужу с работы, он стал рассказывать, что бегает по магазинам и покупает ингридиенты для салата. Он сегодня поел нечто подобное в институте (я не успела его скушать - галопом понеслась на работу с лекций) и подумал, что хотел бы приготовить мне такой, только еще вкуснее! Еще радостно сообщил мне, что купил мне огромный букет сирени.

Т.к. он делает это постоянно, я особо не удивилась. Но когда я пришла домой, я ВПЕРВЫЕ за много месяцев ощутила, что меня ЖДАЛИ. Может, меня ждал и раньше, только я этого не замечала.

Да, я попробую простить... ну или хотя бы, очень постараюсь... А еще, я попробую полюбить его снова. Да, мне сильно мешает страх, что все это повторится (подружка не оставила его в покое), но я вижу его дела и любовь. Не хотел бы - не стал бы сидеть дома и готовить сногсшибательные салаты, а укатил бы гулять (тем более, что подружка всегда готова и ждет).

Сегодня мне позвонил мой старый знакомый, который хочет иметь со мной что-то больше, чем дружбу. Я очень мило поворкрвала с ним и даже пообещала, что встречусь с ним в июле (просто так). Сама хороша...

1. Хотите доверять - ДОВЕРЯЙТЕ (учитесь этому, этому надо учиться), НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ (легко!)

Это очень сложно, но без этого я не смогу ничего изменить. Это съест меня окончательно!

[Джина 10]

Юлонка

Но когда я пришла домой, я ВПЕРВЫЕ за много месяцев ощутила, что меня ЖДАЛИ.

Вас это сделало хоть чуть-чуть счастливее? Если да - прекрасно.

Да, мне сильно мешает страх, что все это повторится (подружка не оставила его в покое)

Вас только ЭТО беспокоит?

Девицы могут появится в любых, даже самых на первый взгляд идеальных отношениях. Для этого не надо быть алкоголиком (даже напротив!) и игроманом.

Не нужно бояться девиц. Пока человеку хорошо с вами - от вас он никуда не денется. Главное чтоб ВАМ было хорошо с ним.

А раз вы пока с ним - значит без него быть вы еще не готовы.

Дай бог бы все встало на место в вашей душе....

[Недолёт 0]

Джина Все так. Я, хоть и надеваю на себя маску, но в душе я сильно страдаю... Не готова я еще расстаться, хотя все чаще стали появляться мысли, что перестрадать это год и начать все сначала... Другой жизнью...

[Zireael 6]

Юлонка

Если Вы все - таки пока не можете его отпустить совсем - не нужно насиловать себя и делать того, чего не хочет Ваша душа. Хотелось бы верить, что всё, что происходит - к лучшему, и Вы не станете привыкать опять к той модели отношений, которая была у Вас до того, как Вы решили что - то изменить.

Чувствуете, что что - то налаживается - зачем специально глушить?

Вы видиите теперь своего мужа без прикрас, не питаете по его поводу иллюзий - а иногда семейный "кризис" только помогает реально увидеть близкого человека и отношения, если это действительно глубокое, настоящее чувство - оно может стать более крепким и зрелым.

Единственное, чего хотелось бы Вам пожелать - чтобы Вы смогли, доверившись своему сердцу, отличить кризис от закономерности, примирение от временного перемирия.

И восстановить утраченное доверие, не жить, как на пороховой бочке, в ожидании очередного звонка от очередной девицы... Для этого тоже необходимо в какой - то мере "отпустить" мужа.

Джина очень правильно Вам сказала - попробуйте разложить "по полочкам" Ваши желания и искать способы для их практического воплощения в жизнь.

Удачи и мудрости Вам!

[Недолёт 0]

Zireael

Вы видиите теперь своего мужа без прикрас, не питаете по его поводу иллюзий - а иногда семейный "кризис" только помогает реально увидеть близкого человека и отношения, если это действительно глубокое, настоящее чувство - оно может стать более крепким и зрелым.

Этот кризис действительно показал мне моего мужа "в новом свете". Довольно неприглядном... Я как-то думала, он умнее, взрослее... Уважения не прибавилось...

Сегодня в институте он вел себя ну просто архи безобразно. Мы теперь учимся в одной группе и на математике он стал поясничать, все время бросать в народ какие-то фразочки, жестикулировать, вертеться во все стороны... Вообщем, вел себя вызывающе, как шут гороховый... Рядом сидели молодые люди вдвое младше его и на их фоне он выглядел просто клоуном... Мне было очень неприятно, потом даже девчонки наши заметили, что среди девушек он как "в малиннике".

Везде старается быть "своим в доску", неудивительно, что многие дурочки западают и думают, что он от них без ума... А он просто "на сцене"!!!

Вообщем, взбесило меня это... ушла из института толком не попрощавшись и сразу на работу.

Все думала, когда ж он мне опять салатик-то забацает? Ан нет, ему, видите ли, настроение для того надо. Сегодня меня вообще поразил:" Я не буду ничего готовить, т.к. есть сам не хочу!" Я удивилась:" А этот салатик волшебный ты не мне готовил с душой?" Отвечает:"Ну, конечно, тебе, только мне желание и вдохновение надо!"

Теперь ни того, не другого у него пока нет и ничем он меня не балует. Стал таким, как был... Но люблю я его не таким...

Все время напоминает, что ТАК ЛЮБИТ МЕНЯ... А вообщем, как всегда. Всю дорогу у компа и с пивом. Погулял, побл... и угомонился..

Я опять, кажись, осталась "с носом".

Не, надо дальше развиваться и продолжать менять свою жизнь, а то так и скачусь в его болото...

[Zireael 6]

Юлонка

Не, надо дальше развиваться и продолжать менять свою жизнь, а то так и скачусь в его болото...

Развиваться и менять свою жизнь в лучшую сторону нужно в любом случае. Вне зависимости от настроений мужа.

Потому что если Вы свои изменения и стремления будете привязывать исключительно к нему - то, к сожалению, у вас ничего не получится.

Любой его очередной бзик сможет выбить Вас из седла...

А этого быть не должно.

Ведь Вы живете прежде всего свою собственную жизнь.

Ну нужно ИМХО и мужа делать ответственным за Ваше настроение, Ведь мы знаем, что обидеть нас можем только мы сами - нашим отношением к тому, что происходит.

Ваш муж выбирает сам, как ему себя вести. Вы тоже выбираете, как на это отреагировать - оскорбиться или проигнорировать его поведение.

Вы выбрали обиду, расстроились, а могли бы наплевать и спокойно досидеть пары.

Он, по большому счету, дурашливым поведением "опозорил" не вас, а самого себя, если уж на то пошло, а Вы приняли почему - то это на свой счет... и в группе никто мог не заметить, Вы сами заострили на этом внимание...

И этим Вы еще раз показали мужу - а в первую очередь самой себе - свою неприязнь и уязвимость...

Юлонка, Вам надо прежде всего помнить о том, что Ваша жизнь - она только Ваша, и в любом случае выбор делаете Вы - обижаться или нет, расстраиваться и злиться - или пощадить свои нервы и проигнорировать то, что по сравнению с более серьезными проблемами не стОит ломаного гроша...

[Недолёт 0]

Zireael

Вы выбрали обиду, расстроились, а могли бы наплевать и спокойно досидеть пары.

Я так и сделала, просто не стала дожидаться его и ушла сама.

Я сама замечаю, что никак не иогу окончательно перестать реагировать на него, я жутко созависима, ничего не получается пока.

Вчера вечером, выгуляла собаку, а он уже успел выпить побольше, пока я гуляла. В таком состоянии любой мой чуть повышенный тон или какая-то фраза, он считпет это наездом и начинает хамить. Я не выдержала и сказала, что если ему надо куда-то поехать о не надо здесь выпендриваться. Он ответил, что, если ему приспичит, то он и спрашивать меня не будет, а поедет. Опять хамство...

Сегодня уехал с 3х пар философии домой. Я только что вернулась, от него опять воняет перегаром и он хамит.

Не, я уже думаю, что он сам себя насильно держит дома. Да кто его просит? Пусть к шалаве своей проваливает со своей рожей пьяной!!!

Задолбало уже все, ничего не понимает, алкаш! Хоть из дома беги...

Никто ж его не держит, сам решил в семье остаться, те более, что я уже обрела уверенность в себе, будучи одной. Вчера моя сотрудница на работе, узнав вкратце мою семейную историю (я не рассказывала про себя раньше), удивленно сказала:" Ты чего? Сын у тебя вырос, есть приличная работа, институт, сама молодая, симпатичная и стройная... Зачем он тебе нужен?"

Уж столько мне этого говорили уже - не слушала и не слышала их. А тут призадумалась... Он 1 день побыл хорошим мужем, а я уже растаяла... Дурочка...

Сейчас хочу вернуть себе свободу. Чувствую, что сидя с ним, вечно нетрезвым дома, начинаю опять проживать ту же нудную жизнь. Плюнуть, что ли и опять пуститься "в пляс?" Имею ввиду встречи с друзьями, поездки на дачи. ПОЛНАЯ СВОБОДА!!!

[Джина 10]

Юлонка

Сейчас хочу вернуть себе свободу. Чувствую, что сидя с ним, вечно нетрезвым дома, начинаю опять проживать ту же нудную жизнь.

Я думаю муж ваш чувствует тоже самое.

Вот скажите - ВАШУ СВОБОДУ У ВАС КТО-НИБУДЬ ОТНИМАЛ? Да вы сами, сами сидя дома играете жертву. Типа "вот сижу я тут, ему благо делаю, а он скотина неблагодарная не ценит".

Он 1 день побыл хорошим мужем, а я уже растаяла...

А вы ему показали, что растаяли? Или опять сухо поблагодарили?

Это было лирическое отступление.

Хочу рассказать вам про себя. Лет восемь назад я и сама барахталась в кризисе. Почувствовала, что перестала быть для мужа самым значимым человеком на свете. Страдала, жалела себя, чувствовала себя несчастной и покинутой, обделенной вниманием мужа.

А потом сказала себе - СТОП! Почему я думаю, что муж по умолчанию ОБЯЗАН МЕНЯ ЛЮБИТЬ? Обязан носить на руках, угадывать мои желания, нянчить как маленькую девочку? Ведь мы не первый год женаты и пора влюбленности прошла. Он не обязан меня любить, а я не обязана быть с ним.

Но на тот момент я не могла представить жизнь без него. Уйти я не захотела. Не смогла. А раз не смогла - это мои проблемы и винить в них мне НЕКОГО, кроме себя.

И тогда я ПЕРЕСТАЛА СЕБЯ ЖАЛЕТЬ. Я подумала - он не обязан любить меня, а люблю ли его я? И пришла к выводу, что НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ. Сама не умею, а от других исправно требую любви и обижаюсь, когда получаю не столько, сколько хотелось бы. И я стала учиться любить. Просто любить, не требуя и НЕ ОЖИДАЯ ничего взамен.

И - о чудо! - я стала стократ счастливее одной своей любовью! И - о чудо! - на мою любовь откликнулись! Жизнь изменилась, я почувствовала уверенность в себе и в близком человеке, исчезла зыбкость и недоверие, истерические метания попытки всем что-то доказать, типа "знай наших!" Я действительно себя зауважала.

Так что Юлонка, я не призываю вас любить мужа, но подумайте - ведь он НЕ ОБЯЗАН любить вас и имеет право на свои личные эмоции. Задумайтесь, А ВЫ ТО ЕГО ЛЮБИТЕ? А если нет - почему вы все еще с ним? И тогда утверждение:

Никто ж его не держит, сам решил в семье остаться

верно и для вас.

И вопрос "почему он не уходит?" задайте себе, только немного перефразируя: " Почему Я не ухожу?" Только не говорите про квартиру и прочее. Вашему мужу тоже ведь из своей квартиры нет резона уходить.

Он ответил, что, если ему приспичит, то он и спрашивать меня не будет, а поедет.

И это не столько хамство, сколько закономерный ответ на вашу провокацию.

Вобщем, переставайте себя жалеть! И помните - любовь - это дар, а не обязанность.

[Недолёт 0]

Мне многие говорят, что я себя жалею. Все это замечают, только я никак не могу увидеть это!

Кстати,

Цитата Сейчас хочу вернуть себе свободу. Чувствую, что сидя с ним, вечно нетрезвым дома, начинаю опять проживать ту же нудную жизнь.

Я думаю муж ваш чувствует тоже самое.

Он-то вернулся после года активного загула, т.е. нагулявшись, когда я уже не ждала его и не пыталась помириться. То, в чем он сейчас живет (комп+пиво и т.д.), его прежняя жизнь и он вернулся к ней исключительно по собственной воле. Я после предательства, считаю, совсем не обязана сделать его жизнь сказкой, чтоб он вдруг почувствовал себя окрыленным и осчастливленным!

Я часто не выдержана и груба, у меня не получается быть ласковой. Я не могу вот так вдруг взять и стать кроткой и заботливой. И он должен понимать, что обидел и предал и я не так скоро смогу забыть обиду. Мне кажется, он должен понять, через терпение и труд он сможет снова завоевать мое доверие, что нанес мне серьезную обиду. Иначе он вообще обнаглеет и будет делать так все время, чуть что - "ой, ты во всем виновата, все это болото мне надоело, я пошел "налево". Он сам создал такую жизнь себе, потому что кроме пива и компа его ничего не интересовало, а я не массовик-затейник и не обязана развлекать его.

Когда же подвернулась веселая компания и доступная девка, как еще мог он свалить туда, попытавшись усидеть "одной попой на двух стульях"???

Правильно! Обвинить во всем жену, унизить ее, бросить в растерянности и радостно свалить "покорять сердца подружек"! Именно так он и сделал!!! Как он еще мог оправдать свое бл....? Я знаю мужа, он очень хитер. Только в этот раз я быстро раскусила его и не позволила манипулировать собой.

Что теперь? Он успел вовремя заметить, что я изменилась и он теряет меня. Еще, я думаю, та девка стала настойчивее требовать его внимания. А вот тут она не угадала. Одно дело потрахаться, другое -семья (иначе давно бы ушел).

Что сейчас? Он вернулся к тому, что его вполне устраивало всегда (см. выше - пиво, комп и т.д.). Только вот не учел до конца, что я уже стала другой и к прежней жизни не вернусь.

Вечером сегодня он опять был само внимание, носился здесь, убирался и готовил.

Мне кажется, его нужно наоборот наказать своим холодным отношением, чтобы он понял, что добиваться надо не только уличных девок, а еще и видеть, что рядом живет тоже женщина, а не привычная жена, которая никуда и так не денется.

Я заставлю его уважать себя и ценить, бояться потерять. Пусть старается и завоевывает меня снова, даже если это будет архи тяжело. Ничего, не поломается, как гулял, так пусть теперь все исправляет (кровью ). А нет - пусть катится на все стороны, я уже пожила БЕЗ него и знаю, это НЕ страшно и я смогу жить БЕЗ него!!! И, что самое важное, пусть теперь и ОН ЭТО ЗНАЕТ! Это пригодится ему, когда будет желание еще на кого-нибудь влезть!

[Джина 10]

Юлонка

Возможно я отвечу вам немного жестко. Но все же прочитайте внимательно - может все же что-то вам пригодится.

Я после предательства, считаю, совсем не обязана сделать его жизнь сказкой, чтоб он вдруг почувствовал себя окрыленным и осчастливленным!

Вспомните, ведь и ДО "предательства" вас многое в семье и муже не устраивало. Так что все началось гораздо раньше.

А теперь вам есть за что зацепиться. ВИНА. Вы неосознанно лелеете, поддерживаете в вашем муже чувство вины. И стараетесь как можно дольше внушать и себе, что вы НЕ МОЖЕТЕ ПРОСТИТЬ! Конечно! Потому что это очень вам удобно. Чувство вины - это короткий поводок для виноватого. Это простор для манипуляций. Сознайтесь себе - вы сейчас манипулятор.

Пусть старается и завоевывает меня снова, даже если это будет архи тяжело. Ничего, не поломается, как гулял, так пусть теперь все исправляет (кровью   )

Похоже вам нравится сам процесс. Когда перед вами "служат на задних лапках".

Но - ОСТОРОЖНО! Грубые манипуляции быстро распознаются и пресекаются. А мужчины редко бывают мазохистами, чтобы испытывать вечное чувство вины.

А нет - пусть катится на все стороны, я уже пожила БЕЗ него и знаю, это НЕ страшно и я смогу жить БЕЗ него!!!

Не так все просто. Пока вы еще не можете жить без него, потому что вы все еще с ним. Вы реагируете на его поступки, вам нравится его забота, вы пытаетесь с ним скандалить, вас очень задело, просто бесит,ЧТО ОН ЕЩЕ КОМУ-ТО КРОМЕ ВАС ОКАЗАЛСЯ НУЖЕН - это все показывает вашу зависимость.

Но ведь, сознайтесь, сама ВЫ ЕГО ДАВНО НЕ ЛЮБИТЕ!Вам его даже не жаль! Вы просто пытаетесь вызвать в нем прежнюю любовь к себе, чтобы почувствовать себя более значимой в своих же глазах, заставить его унижаться. Вот для чего он вам сейчас нужен!

Мне кажется, его нужно наоборот наказать своим холодным отношением, чтобы он понял, что добиваться надо не только уличных девок, а еще и видеть, что рядом живет тоже женщина, а не привычная жена, которая никуда и так не денется.

Я заставлю его уважать себя и ценить, бояться потерять.

Наказывать взрослого человека? Какая наивность! Неужели вы думаете, что у вас получится? Да вы себя сейчас наказываете в тысячу раз больше, живя в таком аду.

Он сам создал такую жизнь себе, потому что кроме пива и компа его ничего не интересовало, а я не массовик-затейник и не обязана развлекать его.

Он-то создал. Да вот вы-то себе пока ничего не создали. И похоже считаете, что массовик-затейник - он. И обязан вечно у вас просить прощения, вымаливать любовь, бояться потерять....

Это такая же ваша зависимость. Вы сами не уверены в собственной значимости и самодостатолчности. И пытаетесь получить подтверждение от вашего мужа - от человека, которого уже перестали уважать. Странно по меньшей мере.

Поймите - это деструктивная позиция.

Или живите с мужем в любви и уважении. Или ищите способ уйти от него совсем. И не говорите, что некуда. Потому что вы не ищете. Если вы не можете (или не хотите) решить эту проблему - чем вы лучше вашего мужа?

Я часто не выдержана и груба, у меня не получается быть ласковой. Я не могу вот так вдруг взять и стать кроткой и заботливой. И он должен понимать, что обидел и предал и я не так скоро смогу забыть обиду. Мне кажется, он должен понять, через терпение и труд он сможет снова завоевать мое доверие, что нанес мне серьезную обиду.

Запомните - НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Вас тоже рядом с ним никто, кроме вас самой не держит. НЕ ДЕРЖИТ!

Вы с мужем ведете себя одинаково по-детски. Если хотите что-то изменить - начните с себя. Взрослейте!

Пы Сы. Не обижайтесь, пожалуйста. Все эти выводы мною выстраданы и во многом относились ко мне самой в свое время.

[marine 4]

Юлонка!

Я скоро буду ругаться , словей уже просто не хватает!

Вы не слышите вообще ничего! Джина Вам говорит абсолютно правильные вещи, даже добавить нечего (отчасти от этого я и помалкиваю). Вы же ее доводы не слышите!

Юлонка, без отговорок только, Вам необходим психотерапевт, чтобы разобраться и провести работу с Вашими проблемами!

Вы жаждете боли, и одновременно с этим ждёте, чтобы муж убеждал и доказывал Вам любовь, в которой вы нуждаетесь (не столько в любви, сколько в её доказательстве). Поймите, это не проблемы мужа, и он Вам не должен ничего доказывать.

Уйдите от обсуждения мужа, его отвратительности (втаптывать его в грязь охота только Вам, никак не форумчанам). Уйдите от жалоб на своё "болото"!

Поймите, проблемы у Вас внутри, не в муже и не в такой вот семейной ситуации.

Вас не долюбили, Вы обиделись на весь мир! И теперь ждёте, что Вас будут долго и упорно убеждать, что Вы - любимы, а Вы будете как обиженная девочка стоять, глазки вниз, и садистки доставлять боль тому, кто Вас любит или попытается полюбить. Это - Ваша месть судьбе!!! (да ведь только судьба-то глуха!)

Вы сейчас - обиженная маленькая девочка, которая никакие доводы разума не приемлет, а находится полностью во власти своего подсознания.

Сделать больно всем, а прежде всего - самой себе - хочет Ваше подсознание.

Нет, я буду счастлива - хочет Ваше сознание.

У Вас идёт внутренняя борьба и спор!

Только вы сами можете себе помочь (с помощью специалиста). Выбирайте, что же Вам ближе. Гнобить себя - гнобьте, запретить не может никто. Только ведь при этом человеку важно еще и жаловаться, получать сочувствие.

Вырваться хотите из замкнутого круга, начать другую жизнь - начинайте, не оборачивайтесь без конца назад. Тогда зачем нужна такая садомазохистская обстановка???

Ответ знаете только Вы!

[Zireael 6]

Юлонка

Вам очень правильно всё говорят, действительно, даже добавить нечего.

Вам нужно разобраться, чего же Вы на самом деле хотите - наладить семейную жизнь - или же оставить мужа и дальше жить без него. Это трудно, но необходимо, потому что так и будете ходить по кругу еще очень долго.

Сами такие отношения опустошают людей почище развода - когда одно и то же тянется годами, прямо как игра в "пинг - понг" какая - то - он Вам "пас" в виде очередной выпивки и звонка своей малолетке, Вы дожидаетесь, пока он сделает попытку повернуться к Вам лицом - и Вы наотмашь ему - бабах - равнодушие, унижение, злые слова...

Вырваться хотите из замкнутого круга, начать другую жизнь - начинайте, не оборачивайтесь без конца назад. Тогда зачем нужна такая садомазохистская обстановка???

Ответ знаете только Вы!

ППКС.

[Джина 10]

Юлонка

Вам нужно разобраться, чего же Вы на самом деле хотите - наладить семейную жизнь - или же оставить мужа и дальше жить без него. Это трудно, но необходимо, потому что так и будете ходить по кругу еще очень долго.

Подписываюсь.

И еще хочу добавить, что муж не будет вечно вымаливать ваше прощения, не ждите этого, не ждите! Есть пословица - "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет". Людям свойственно идти по пути наименьшего сопротивления - и он снова пойдет в компанию, где он - уважаем, к девочке, которая его любит.

И как бы вы не бравировали, если ваш муж дейстивительно уйдет от вас - вас это сейчас подкосит и очень сильно. Потому что у вас будут мысли о том, что "даже такое ничтожество (а вы мужа считаете именно ничтожеством) меня бросило! ". И ваше уязвленное самолюбие заставит вас очень сильно страдать. Впрочем это и сейчас присходит. Пилюлю подслащивает лишь то, что муж периодически пытается помириться.

Но ведь вы-то тоже идете по пути наименьшего сопротивления. вы живете с "ничтожеством, алкоголиком, опустившимся человеком" (коим вы его считаете). И уйти не можете. Ждете, когда свалит сам и оставит вам квартиру. И у вас будет ко всему прочему полное право считать его еще и конченным гадом (бросил жену и сына, предал, ушел к молоденькой!!!!Каззёл!!!!)

Чем ваша позиция лучше его позиции?

Не обижайтесь, пожалуйста на мою резкость. Помочь вам очень хочется. Чтобы вы увидели все немножко со стороны.

[Zireael 6]

Джина

Абсолютно согласна.

Если он такое уж ничтожество, и Юлонка это видит - зачем пытаться ему что - то доказать?

Какой смысл?

Если даже предположить самоутверждение над ним, в какой - то степени "месть" за его, сеажем так, некрасивые поступки, продиктованные именно "путем наименьшего сопротивления"... то всё равно, должен же этому когда - нибудь прийти конец!

Или будет так: и вместе плохо, и врозь не так...

Потому что оба привыкнут к таким отношениям.

Юлонка

Муж, может быть, и не уйдет быстро и резко - товарищ он, судя по всему, инертный, но - когда бы он ни ушел - это все равно будет неожиданностью, причем очень болезненной для Вас.

Поэтому повторю еще раз - не нужно мучать ни его, ни себя. Не надо ЕМУ ни доказывать, ни, тем более, наказывать.

Просто "рулите" своей жизнью сами, не привязывая ее к мужу.

Жизнь у нас всех только одна. Некогда черновики писать и ставить эксперименты.

Решите, что для Вас будет правильно - оставаться вместе - но тогда - только конструктив и огромный (не всегда оправданный и оцененный) труд души, борьба не столько за мужа, сколько за отношения, в которых участвуете Вы оба.

Или же развод - со своими плюсами и минусами, "квартирный вопрос", суд, неизвестность, но при этом возможность найти другого, более подходящего Вам на данном этапе жизни человека.

Вам решать!

[Недолёт 0]

Пишу и рыдаю... А мне через 2 часа на экзамен ехать...

Никак не получается ничего... Глупая я какая-то. Только что был скандал с мужем. Ссора вышла из-за ерунды. Просто опять поймала его на вранье. Он купил себе ноут за наличные, а мне сказал, что в кредит. Мелочь, вообщем плевать, но взбесил сам факт обмана. да еще и хамский ответ:"Я что обязан отчитываться тебе?" Я ж просто спросила... А надо сказать, что всю сессию он сидит на шее у меня и у других. Все списывает и прогуливает. ладно, это его дело, но пусть при этом не трогает меня. сегодня вручил мне зачетку, сказал, что на зачет не пойдет (типа в прошлом году, в другой группе он уже его получил), попросил проставить ему этот зачет. Я, после ссоры вернула ему зачетку и попросила не манипулировать мной. Он, придя домой, обрубил мне весь инет. Я растерялась и взяла обратно его зачетку... Ой, дура...

Закончилось все моими слезами градом и выкриками, чтоб оставил меня в покое, не лез в мою жизнь, что он мне чужой и т.д. Он просто спросил, а чего и с чего я так взбеленилась?

Я хочу встретить любимого и быть ему верной и любящей женой!!! Я очень этого хочу, ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ ВЕРИТЬ!!!!!!!

А здесь я не могу ни в одну, ни в другую сторону наладить ничего. И расстаться не получается и вместе никак. Как дерьмо в проруби (простите...)

Как теперь поступить мудро? После всего тут сказанного мной? Думаю, надо его игнорировать. Просто и тупо не общаться.

Ладно, порыдала и хватит. Про психотерапевта я задумалась, что-то с головой у меня правда плохо...

[Недолёт 0]

Джина Неужели я и вправду настолько глупа и ничего не понимаю, неужели со стороны все именно так и выглядит. Боже, как же я неразумна и непоследовательна... Как же мне, наконец, включить мозги?...

Совершенно не могу себя контролировать, настроение прыгает, как сумашедшее!!!

[Zireael 6]

Юлонка

хамский ответ:"Я что обязан отчитываться тебе?

Юлонка, это Вам может показаться, что Вы просто спросили. На самом деле может быть так, что Вы спросили его "с наездом".

Или он уже настроился подобным образом, что ему придется всенепременнейше "отвечать", оправдываться перед Вами за свои действия - в свете последних событий и развития Ваших отношений.

А мужчины очень этого не любят. Им несмотря ни на что очень хочется думать, что они решают сами, что и на какие деньги им покупать...

Купил - не пропил, слава Богу, что деньги пошли на вещь, а не на алкоголь и малолеток. Может и сыну даст попользоваться.

Так что это не беда.

Другое дело - что он сам не считает нужным ставить Вас в известность о крупных покупках - тот же ноутбук, вещь отнюдь не дешевая. Значит, есть смысл пересмотреть семейный бюджет. Но и это тоже спокойно и по возможности конструктивно. Пусть дает определенную сумму на расходы сына и на квартплату за свою комнату - и свободен, как говорится!

Но тогда и Вы имеете право не готовить ему, не покупать ему вещей. У него свой кошелек - у Вас свой.

Но это необходимо делать не криком и обвинениями - а спокойным, конструктивным договором.

Что из этого может получиться - покажет время.

Точно так же и с зачеткой. Не увидела я в этом случае манипуляции, это была просто просьба, которую Вы могли бы выполнить, а могли бы и не соглашаться - в силу каких - то объективных причин.

Манипуляция - это немножко не то. Это когда Вами пытаются управлять так, что Вы этого не замечаете внешне. Давят на самооценку, чувство вины, берут на "слабо" - то есть то, что не только выражается словами, а имеет под собой еще и "внутреннюю подоплёку", из - за которой Вы и делаете то, что от Вас требуется. Когда ставят условия - вот если ты не сделаешь (или сделаешь) так, то я........

Это - манипуляция.

В случае с зачеткой её не было. Не стОит искать подводные камни там, где их нет.

А то, что он Вам отрубил инет - это была неумная детская выходка, "месть" с его стороны... очередной "пас" в Вашу сторону.

И всегда есть тот, кто затевает ссору, и тот, у кого хватает ума ее не продолжать и не раздувать до вселенского масштаба из мелкой житейской ситуации.

Юлонка, Вы сейчас очень истощены морально, и любое проявление со стороны мужа может вызвать у Вас взрыв негатива. От этого нужно избавляться - с помощью специалистов, аутотренинга, медитативных техник, чтения, занятий, которые помогают сбросить внутреннее напряжение...

Когда у меня было нечто подобное по отношению к БМ - я шла в спортзал и лупила грушу, тягала железо, делала упражнения - выматывалась полностью, зато домой приходила уставшая и даже "умиротворенная" - не хотелось ничего выяснять - всё уже было выяснено, развод - вопрос времени, - ругаться, тратить энергию... Потом были занятия по арт-терапии - практически то же самое, только морально... Да еще много чего было, что помогало переключаться...

Юлонка, почитайте Ричарда Баха, "Мост через вечность", "Единственная". очень хорошие книги. Читаются легко, а, самое главное, в них есть очень много того, что может помочь Вам увидеть Вашу ситуацию со стороны, подтолкнет к пониманию прежде всего самой себя, к решению - так или иначе.

И не надо ругать себя. Вам нелегко, Вы запутались, но Вы не достойны называться "жалкой" или "глупой".

Перестаёте жалеть себя - и Вы уже не "жалкая". Начинаете всерьез заниматься своим здоровьем и психическим состоянием - и Вы не "глупая", а наоборот, умная, выдержанная, достойная быть счастливой.

[Джина 10]

Юлонка

Он купил себе ноут за наличные, а мне сказал, что в кредит. Мелочь, вообщем плевать, но взбесил сам факт обмана. да еще и хамский ответ:"Я что обязан отчитываться тебе?"

Это бунт. Бунт мужчины не желающего быть подкаблучником. Хотя бунт детский и то, что он вам врет, показывает, что он вам не доверяет, боится ваших упреков. Как сынок строгую мамочку.

Кстати, вы объявили ему, что вас больше не интересует он и его жизнь? Либо действительно прекратите контролировать его, либо не бросайтесь больше такими громкими фразами.

Хочется знать - а он требует у вас отчета куда вы тратите деньги? Вы считаете нужным обсуждать с ним свои и общие покупки? У вас есть собственные деньги? Поразмыслите и возможно многое станет понятно.

А надо сказать, что всю сессию он сидит на шее у меня и у других. Все списывает и прогуливает. ладно, это его дело,

Вот именно, его дело. Каждый приспосабливается как может. И наверняка вы тоже понимаете, что учится он "для корочек", и знания ему вобщем-то ни к чему.

Скрытый текст

Небольшое отступление - два никчемных двоечника в нашем классе - владельцы собственных предприятий. Один ездит на лексусе (в 8 классе читать бегло не мог), другая владелица сети свадебных салонов - недавно купила (она не замужем, одна ребенка воспитывает) элитную квартиру. Все отличники работают за зарплату наемнфыми рабочими .

Как же мне, наконец, включить мозги?...

Знаете, я обычно поступаю так. Когда обида на мужа захлестывает, чувствуешь его козлом, а себя жертвой, говоришь себе:" Он-то козел! Но ведь я живу с этим козлом! Не ухожу! Значит лучшего не достойна. А если считаю, что такая королевна - надо уходить и искать лучшего." Искать лучшего не хочется , я анализирую его поступок и говорю себе " Да не такой уж он в принципе и козел!" Мне так удобно. И комфортно.

И всё - я уже не жертва обстоятельств. Не страдалица. А хозяйка своей жизни. Потому что это МОЁ решение, ни кем не навязанное.

Я хочу встретить любимого и быть ему верной и любящей женой!!! Я очень этого хочу, ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ ВЕРИТЬ!!!!!!!

Знаете, просто хотеть мало. Нужно идти к этому. Что-то делать, а не ныть хочу-хочу -хочу... Тем не менее, для этого совсем не обязательно окончательно портить отношения с мужем.

Совершенно не могу себя контролировать, настроение прыгает, как сумашедшее!!!

Для этого вам действительно надо все бросить и уехать отдохнуть и подлечиться.

[Недолёт 0]

Да, муж старается считать и мои деньги. Подробно расспрашивает, на что я потратила свои личные наличные!!! Еще его очень волнует, как же я трачу столько денег на смс, хотя плачу за телефон я только из своих денег!!!

Когда готовит, делает это со старанием, с душой и вкусно. На тарелку раскладывает красиво и всегда украшает. Пока я ем, 10 раз спросит, вкусно ли, красиво ли, обязательно еще 10 раз добавит, что приготовил вкуснее, чем в ресторане (правда!) + еще и подсчитает, сколько бы это стоило. Мне сегодня позвонил знакомый Андрей, так муж вечером еще и добавил, что оо, что я ела в ресторане с ЭТИМ КОЗЛОМ хуже, чем приготовил он Я вообще-то с этим Андреем только один раз виделась и то по делу... Простая ревность?

Все время ношу с собой книги по психологии, читаю постоянно, работаю над собой.

Пока получается слабовато, но я не сдаюсь!

Еще опять появилось желание плюнуть на все и просто напиться. Знаю, что этого делать КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя, поэтому не буду. Но от постоянного желания очень неуютно. Обостряются все остальные эмоции.

Сегодня, сидя на лекции, просто не заметила, как отрубилась. Поняла, что заснула только тогда, когда очнулась. Перед преподавателем было крайне неловко... До сих пор переживаю...

Постараюсь исправно пить успокоительные. беда моя в том, что все, без исключения, таблетки я забываю пить регулярно. Ну что ж, придется ставить себе "крестики" и напоминать...

Сейчас выпью Персен-Фотре и лягу спать, в ушах уже звенит от усталости...

Спасибо вам за советы и поддержку, мне очень помогает форум!!!

[Джина 10]

Юлонка

Да, муж старается считать и мои деньги. Подробно расспрашивает, на что я потратила свои личные наличные!!! Еще его очень волнует, как же я трачу столько денег на смс, хотя плачу за телефон я только из своих денег!!!

Вас не бесит?

Еще опять появилось желание плюнуть на все и просто напиться. Знаю, что этого делать КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя, поэтому не буду. Но от постоянного желания очень неуютно. Обостряются все остальные эмоции.

Думаю это причина неустойчивого настроения. Организм бунтует. А муж - под горячую руку попадается.

Только ДЕРЖИТЕСЬ!!!! Иначе - дальше хуже. Все постепенно нормализуется, если вы только не сорветесь. А если сорветесь - всю работу начинай сначала.

Все будет хорошо - твердите это как мантру.