Муж выпивает в компании малолеток

[Джина 10]

Юлонка

подсознание еще чего-то доказать себе и другим.

Доказывать таким способом - последнее дело! Да и вообще - доказывать что- либо кому-либо - дело неблагодарное. Можно и о собственном благе забыть ненароком.

Может я просто-напросто обыкновенная бл....? Я серьезно...

Нет. Вы просто запутались, не знаете чего хотите. Вернее, знаете, только не знаете - как этого достичь.

Создается впечатление, что книги-то вы читаете умные, только поверхностно, не вникая, выхватывая отдельные мысли, по верхушкам. Это и не удивительно -вы находитесь постоянно в состоянии истерики и стресса, поэтому даже внимание сконцентрировать не можете.

И вы совершенно правы - в таком состоянии пускаться во все тяжкие - опасно.

Можно таких дров наломать - потом не разгребешь, да еще и удовольствия все равно никакого не получите.

Даже паника какя-то...

Вот именно - паника у вас первична, она и определяет ваше мышление. Под свое паническое состояние вы подтягиваете все мысли, события, поступки.

Вам нужно подлечить нервы. Кроме шуток.

[Zireael 6]

Юлонка

Только без паники.

Действительно, кто мешает Вам быть свободной сейчас?

да невозмнжно запереть человека ни в какую "тюрьму", если он сам к этому не стремится!

Как знакомо мне это чувство - это когда кажется, что "сам себе и зверь, и клетка"!

И все, что происходит, что Вы чувствуете, завязано на муже, на Ваших с ним отношениях. А Вы сами где?

Чего Вы хотите? Свободы? Так она у Вас есть, Ваша собственная внутренняя свобода, которую Вы почему - то не замечаете и упорно отрицаете сами для себя.

Ведь у Вас, в принципе, есть всё для того, чтобы себя уважать, чтобы полюбить себя - Вам мало того, что у Вас сын, наверняка достойный, хороший парень, неплохая интересная работа, учеба... А какой у Вас опыт преодоления - Вы сделали то, что очень многим не под силу!

Определитесь, чего же Вы хотите и перестаньте себя разрушать!

Ведь все эти эмоции, которые Вы испытываете по отношению к мужу, ревность, обида, желание унизить его и отомстить - это гиря на Ваших ногах, которая беспощадно тянет Вас на дно!

Поймите это!

Да и будущего боюсь.

зачем заранее бояться того, что еще не наступило?

Конечно, если все Ваши мысли и планы будут связаны не с Вашей жизнью, такой, какой Вы хотите жить, а с тем, как посильнее отомстить мужу (как Вы сказали, ставшему Вам чужим, по сути, человеком), то это естественно 6что будущее Вас страшит. Потому что оно будет у Вас ровно до тех пор, пока не исчерпает себя Ваша мотивация.

Для будущего мотивация - самое главное. и если она у Вас привязана исключительно к Вашему мужу - то не будет рядом его - и у Вас не останется стимулов к действию.

Это я к тому, что Вам будет лучше и легче, если Вы перестанете воспринимать всё, что происходит вокруг Вас, через призму этих "больных", травмирующих отношений. тем более, в негативном ключе, через ненависть и обиду! Эти чувства держат посильнее цепей...

Разрешите себе быть свободной - и будьте ею! Делайте то, что считаете нужным и обоснованным сами!

[Недолёт 0]

И вроде как все нормально сейчас и на работе хвалят

А нет все равно спокойствия. Иногда чувствую, что все. На грани...

Вчера гуляла с собакой, возле дома сидят мои соседи с другом. Он стал расхваливать меня (не вызывающе), что какая молодец, такая ответственная работа и институт и все успеваю, сама в форме. И так расписал, что я даже и не поверила, что это я такая... Прям сама себе позавидовала! На какое-то время настрение улучшилось, домой пришла и все...

А сегодня еще сон приснился. Как наяву. Про те дни, когда я жила в обмане и изменах, проснулась с тяжестью и болью опять.

Когда же я уже переболею всем этим... Наверное, когда хлопну дверью и уйду в новую жизнь. А сейчас очень тяжело. К квартире, в которой живу, отношусь как к притону. Противно.

[Джина 10]

Юлонка

И вроде как все нормально сейчас и на работе хвалят 

А нет все равно спокойствия. Иногда чувствую, что все. На грани...

Нужно отдыхать, пить витамины, укреплять организм, и настраивать себя, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Когда же я уже переболею всем этим... Наверное, когда хлопну дверью и уйду в новую жизнь. А сейчас очень тяжело. К квартире, в которой живу, отношусь как к притону. Противно.

Лучше так себя не настраивать, потому что сил хлопнуть дверью у вас нет. И новой жизни пока тоже.

Почему притон? ЧЕЙ притон? КТО его таковым сделал?

Чувство гадливости вызвать в себе легко, но жить с ним потом - увы - тяжело и больно. Оно может быть оправдано, когда маячит впереди новая светлая жизнь, или хотя бы чувствуешь в себе силы сделать шаг в пустоту....

Но у меня большие сомнения, что хлопнув дверью, вы обретете покой.

Поэтому и продолжаю вам советовать уехать ненадолго куда-нибудь - в дом отдыха, на дачу к друзьям, на турбазу.

Это должно дать передышку вашим усталым нервам и мозгу и тайм-аут для принятия дальнейших решений.

[Недолёт 0]

Сейчас звонил свекор, зовет мужа с сыном на дачу. Муж, естественно, не хочет ехать, т.к. там надо работать (достраивать веранду), ему проще с пивом у компа посидеть. А я так хочу, чтоб он свалил...

Вот что меня удивляет... Ведет себя, как ни в чем не бывало... Лезет обниматься, всюду показывает, что любит... Как-то припомнила ему, что он вытворял, он:"Я? Я не гулял не изменял!!!" Ну просто гад....

А я не могу, для меня все уже стало другим, я замечаю, что и не подхожу к нему и не отвечаю на его ласки и мне вообще он безразличен... Он часто обижается:"Ты сама меня отталкиваешь". А что мне, на шее у него висеть, что не променял на молодую???? То же мне, герой.

Я же понимаю, что он какой был, таким и будет. Пройдет время и все вернется...

Мне все время кажется, что я теряю время, что я не успею еще пожить. Я думала, что хотела бы ребенка еще, но с ним... Нет уж...

Я думаю, мы расстанемся все равно. И дело не в том, что я так себя настраиваю, просто я понимаю, что человека не изменить и все еще повторится. И тогда я уже буду старше и он может уйти. С чем я останусь, с сожалениями о бесцельно прожитых годах, когда все еще можно было изменить? Здесь с "разбитым корытом" останусь как раз я. Мне все время кажется, что идет какая-то затянувшаяся агония отношений... Он часто твердит, что хочет лучшей жизни, но ничего не делает для этого. Я стала думать, что это от жизни со мной, что другая женщина сможет изменить его. Он перестанет пить, играть, лениться, жадничать. Т.е. у мня появилось чувство вины за ситуацию. Но здесь я больше волнуюсь за свою жизнь, нежели за его.

Я боюсь испытать эту боль еще раз, а потому подсознательно хоу расстаться. Я привыкла, он стал мне родным, но я больше не чувствую к нему ничего, как к мужу. Как у мужчине всегда у меня стоит барьер - предатель. Есть чувство страха и чувство собственности (еще осталось). Стараюсь убить все в себе.

Появилась паника "а что я буду делать, если меня опять бросят". Вот она...зависимость, несостоятельность. Работать над собой надо!!!

[Zireael 6]

Юлонка

Работать над собой надо!!!

Меня всегда умиляла эта абстрактная фраза: работать над собой. как работать, когда не знаешь, в какую сторону работать, куда двигаться, что делать!

И если эта "работа над собой" будет заключаться в поисках виноватого, нахождении его - себя, естественно, а как же иначе! - и в том, чтобы делать все для того, чтобы удержать рядом с собой человека, в котором я не уверена, которого не люблю и не хочу, который меня глубоко неприятен, - но все равно продолжать жить с ним нужно, иначе, не дай Бог, останусь одна на старости лет... И если эта "работа" подразумевает только "засовывание своих истинных желаний и чувств в одно известное место"...

Да пошла она лесом, такая "работа над собой"! Это чистой воды мазохизм и загон себя в капкан, из которого выход только один - через "черный ход"...

Поддерживаю целиком и полностью Джину. Вам лучше на время уехать, разобраться в себе. Не "колупать раны", подогревая еще большую неприязнь к мужу, а именно разобраться, понять, что для Вас будет важнее - оставаться с ним и строить жизнь заново - с этим человеком (но тогда придется ему поверить и принять его целиком - и то, что он не изменился в принципе, и то, что было раньше - всё это забыть и никогда не вытаскивать на свет).

Или же принять решение расстаться - но только не с такими мыслями, как у вас:

Я думаю, мы расстанемся все равно. И дело не в том, что я так себя настраиваю, просто я понимаю, что человека не изменить и все еще повторится. И тогда я уже буду старше и он может уйти. С чем я останусь, с сожалениями о бесцельно прожитых годах, когда все еще можно было изменить? Здесь с "разбитым корытом" останусь как раз я.

Расставаться не "потому, что он может уйти" когда - нибудь потом, а потому , что чаша Вашего терпения на данный момент переполнена и Вы не принимаете его таким, какой он есть. А изменить - не сможете.

Юлона, это еще одно "оттягивание конца", еще один повод ничего не решать и не делать.

Вы знаете, я точно так же думала насчет моего БМ - больше о нем, чем о себе.

Я уходила "в никуда", у меня не было никого на стороне, и мне тоже было страшно - за него, не за себя.

Мысли, что если не я - так другая его изменит, что развод его встряхнет и он "возьмется за голову... и одновременно чувство "поруганной собственности - как это - не я, а другая?

Там смешалось всё - и жалость, и презрение, и привычка, и страх, что с ним что - нибудь случится, если я перестану контролировать его... Не изменит его уже ничего. Как жил, так и будет жить - для себя, для своих удовольствий.

А Вам нужно всё - таки решить, чего же Вы хотите сами - без привязок к мужу и отношениям с ним. И тогда всё гораздо быстрее встанет на свои места.

[Джина 10]

Юлонка

Мне все время кажется, что идет какая-то затянувшаяся агония отношений...

Очень возможно....Но только вам решать, что ВАМ проще - разорвать их быстрее или срочно начинать налаживать.

Мне было проще наладить, я ни разу не рвала. И я не жалею об этом. Но у меня была несколько другая ситуация и другой муж.

Я стала думать, что это от жизни со мной, что другая женщина сможет изменить его. Он перестанет пить, играть, лениться, жадничать. Т.е. у мня появилось чувство вины за ситуацию.

Ерунда. Даже не думайте об этом. это совершенно вас не должно волновать.

Он часто обижается:"Ты сама меня отталкиваешь". А что мне, на шее у него висеть, что не променял на молодую???? То же мне, герой.

Отталкиваете... Да, не герой. Но ведь и вы не героиня. Вы живете с ним только потому, что не подвернулась новая любовь (читайте - не нашёлся человек, готовый взять на себя ответственность ЗА ВАС) и нет своей жилплощади. И при всем этом продолжаете его ревновать....

"а что я буду делать, если меня опять бросят". Вот она...зависимость, несостоятельность. Работать над собой надо!!!

А вот это - в самую точку! Любой, даже самый лучший муж - не нянька, а партнёр. Друг, союзник. А "заботливые папочки" и "каменные стены" в будущем имеют свойство превращаться в тиранов и диктаторов. Или просто сдуваются. Именно поэтому не нужно искать себе подпорку в лице мужа. Важно уметь жить самой. Хотя бы потому что никакая любовь и страсть не бывает вечной.

[Недолёт 0]

Возможно, мне просто страшно, потому что всю жизнь я была ЗА мужем, а 17 лет это немало! Я боюсь будущего, хотя сейчас, на самом деле, я одинока... Сын вырос, а муж стал чужим. Мы не остались даже друзьями, у нас нет общих интересов. Изменилась моя жизнь, а перемены пугают, тем более, что все так расплывчато и неясно. На самом деле я уже начала жить сама и у меня все стало налаживаться. Ведь будучи с мужем, я работала на работе, которую ненавидела. Училась без особого интереса, хлестала пиво и ела все подряд. Потому, что я жила чужой жизнью. Стоило мне остаться одной и как все поменялось??? Моментально! Смена работы, похудание, отказ от спирнтого, сдача сессии на хорошие отметки!!!!

Почему я недавно опять сорвалась, напилась и стала жрать (уже +1 кг)? да потому что, я оказалась в старом болоте, я=то этого не поняла сама, а подсознание отследило и я стала делать то, что делала раньше!!!!

Как я рада, что заметила свою ошибку вовремя. Что бы там не случилось, а я буду продолжать совершенствоваться и развиваться!!! Вот что я понимаю под понятием "работа над собой" - умение противостоять жизненным кризисам, не бросаться в омут с головой и не впадать в панику, а действовать и принимать решения. И ни в коем случае не плыть по течению!!!

Эта история многому научила мне и, что самое главное, она помогла мне посмотреть на себя со стороны. Как это не прискорбно, но, может, и надо нам (таким как я) вот такие вот встряски???

Я, кстати, хотела сегодня поместить у себя в профиле свою фотографию, но модератор форума отключил у меня почему-то эту функцию...

[Недолёт 0]

У меня сейчас не жизнь, а шоу Бенни Хилла...

Сегодня я узнала, что та Лена продолжает активно общаться и дружить с моим сыном и даже с их общими друзьями приезжала к нам с район жарить шашлык (у нас хороший лес за кольцевой)

Я ничего не понимаю... Зачем ей МОЙ сын, у парня сейчас сложный период (16,5 лет ему), у него переходный возраст, я сама вижу, как сильно он изменился. Кстати, это муж мой рассказал мне это.

Прилипла как банный лист к жопе (простите), не знаю, что ей надо от нас...

Муж поведал, что у них был разговор и они решили больше не общаться. Вообщем, я думаю, хотел бы уйти к ней, уж за год ушел бы давно! Сегодня он, как всегда, выпил. НО! Я хотела коктейль (мороженое+фрукты=взбиваем) и он накупил продуктов и 3 часа проторчал на кухне, готовя мне его + еще он готовил лазанью + салат. Так вот, будучи в подпитии язык его развязался и я смогла расспросить его, насколько это было возможно.

Муж рассказал, что принял решение остаться с семьей, когда понял, что семья начала окончательно разваливаться. Т.е. он гордо выдал, что "сделал выбор в пользу семьи". Я поинтересовалась, надолго ли его хватит. Он ответил, что, наверное, навсегда, раз он так решил. А надо вам сказать, что я ясно увидела, что настроение его что-то подпортило. Я догадалась, что когда он ходил в магазин за коржами для лазаньи, он в кем-то говорил по телефону. Я поняла, что его опять звали на дачу его малолетки и он вынужден был отказаться. Т.е. он пошел против себя. (подвиг... )

Я не буду больше думать ни о расставании, ни о сохранении семьи. Я пущу все на самотек, все равно от меня ничего не зависит. Я буду продолжать жить своей жизнью и стараться развиваться (работа + учеба), буду заниматься своей внешностью. Жизнь сама все решит и поставит на свои места.

Я часто плачу...

[Рыжая фантазерка 1]

поняла, что его опять звали на дачу его малолетки и он вынужден был отказаться. Т.е. он пошел против себя. (подвиг...

Он отказался, ПОТОму что НЕ Захотел! Зачем Вы все опять так Переворачиваете с ног на голову?

Муж рассказал, что принял решение остаться с семьей, когда понял, что семья начала окончательно разваливаться. Т.е. он гордо выдал, что "сделал выбор в пользу семьи". Я поинтересовалась, надолго ли его хватит. Он ответил, что, наверное, навсегда, раз он так решил. А надо вам сказать, что я ясно увидела, что настроение его что-то подпортило. Я догадалась, что когда он ходил в магазин за коржами для лазаньи, он в кем-то говорил по телефону

это только Ваши догадки- говорил он или не говорил. С его стороны видны искренние попытки наладить отношения, С Вашей- попытки искать слова и поступки, доказывающие, что ЕГО нужно Наказать... и что Он Вас не достоин, т.к. Вы

Я буду продолжать жить своей жизнью и стараться развиваться (работа + учеба), буду заниматься своей внешностью.

Не надоело? В Этой ситуации Он выглядит в поведении достойнее

[Недолёт 0]

Рыжая фантазерка Скорее всего, Вы правы. Мне очень сложно оценить все со стооны, я все еще нахожусь под влиянием тех негативных событий. Мне трудно поверить, что все это осталось позади и я потеряла доверие к мужу и подсознательно все еще жду подвоха. Я пытаюсь справиться с собой, но я все еще не могу преодолеть тот барьер, который поставила сама, когда решила, что семье конец.

А тут еще и известие о дружбе этой Лены с моим сыном. Муж попросил "не вмешиваться в их отношения". Я осбо не паникую, потому что знаю, что сын достатолчно разумный парень. Но я плохо знаю эту девушку, а судя по ее любовным сообщениям мужу, я даже не знаю, что подумать.

Почему я хочу все пустить на самотек? Я не знаю как себя и вести и реагировать, а потому боюсь наделать глупостей и обидеть людей. Если я буду обдумывать и анализировать ситуацию, я опять начну накручивать себя. А я принадлежу к числу тех идиоток, которые к надуманному пристроят еще кучу всего лишнего. Пусть все идет как идет. Чем я буду спокойнее, тем все быстрее разрешиться.

От меня ведь тоже многое зависит... Я боюсь, что не смогу вернуть себе доверие, а для меня это важно.

[Джина 10]

Юлонка

Согласна с Рыжей Фантазеркой.

От себя хочу добавить, что вас мотает как на качелях. Сегодня вы говорите, что

муж стал чужим. Мы не остались даже друзьями, у нас нет общих интересов.

, что он вам противен, и т.п.

Завтра вас волнует, с кем он встречается, кому звонит, как живет...

Для вас нет середины, настроения ваши полярны и успокоиться и быть равнодушной вы не можете.

От меня ведь тоже многое зависит...

все равно от меня ничего не зависит

Пример вашего раздрая...

Я не буду больше думать ни о расставании, ни о сохранении семьи.

Наверное так будет лучше всего. Пока.... А там все прояснится.

Мне трудно поверить, что все это осталось позади и я потеряла доверие к мужу и подсознательно все еще жду подвоха.

Понимаете, это все побеги созависмости. Вам очень хочется снова доверять ему, чтобы снова повиснуть на нем всей тяжестью своих проблем, чтобы снять с себя всю ответственность за семью и отношения (и даже за свое поведение!)

Ведь будучи с мужем, я работала на работе, которую ненавидела. Училась без особого интереса, хлестала пиво и ела все подряд.

и повесить на него, и потом еще строго спрашивать за ошибки и недочеты, которые он при этом допустит.

Отстранитесь от мужа пока, ну представьте, что это просто ваш старый приятель вот тут с вами в квартире живет, добрый старый друг. Постарайтесь не питать к нему ни любви ни ненависти, только легкую симпатию, быть может, благодарность - готовит же он вам ужины!

Не надо пытаться испытывать к нему доверие! Он не должен вам НИЧЕГО НИКОГДА. То что он сделает - Принимайте благодарно, но ничего не ждите. Ведь что для вас есть ДОВЕРИЕ сейчас - повторюсь - это ваше желание взвалить ответственность. Не более...

Знаете, я вот кажется, обхожусь без доверия в своей жизни... Я оствляю за человеком право выбора. Право выбрать НЕ МЕНЯ. Пусть и на время, пусть и навсегда. Значит ли это, что я не доверяю? Не знаю. Я просто допускаю ЛЮБУЮ СИТУАЦИЮ (измена, уход, развод, раздел имущества). Просто я поняла, что выживу, что я не маленький ребенок, который должен цепляться за мамкину юбку (в данном случае - за мужнины штаны ).

Мы просто живем друг с другом, пока нам это нравится и доставляет удовольствие. Ну а если кто-то перестал получать удовольствие от совместной жизни - разве это его вина? Разве он не волен выйти из игры? И разве в этом вообще кто-то виноват и обязан оправдываться и нести наказание?

Два взрослых человека могут жить как вместе, так и отдельно. И к чему нам такое ДОВЕРИЕ, как вы его понимаете? Зачем оно вообще?

Ладно, может я и ушла от темы...

Теперь о сыне. У меня впечатление, что в вашей жизни и в мыслях он занимает очень мало места. Ну да ладно, он почти мужчина. Но обеспокоила вас его дружба именно с Леной. Почему? Ревность... ваша ревность. Вы встрепенулись, когда узнали, что и здесь ОНА.

Думаю ваш сын сам решит, дружить ему с ней или нет. Ваше дело НАБЛЮДАТЬ, чтобы это не принесло негатив (например в виде приобщения к спиртному), не более того.

Хотя, если принять во внимание, что мальчик видит ежедневные отцовские возлияния, думаю у него уже есть свое отношение к алкоголю (либо отрицательное, либо наоборот) и поверить в воздействие посторонних людей на это отношение уже сложно.

[Недолёт 0]

Отношение сына к алкоголю резко отрицательное. Я надеюсь, что пока он не будет даже пробовать его.

А вот эта Лена... Сначала мой муж, потом сын... Я боюсь, что дружба эта не закончится ничем хорошим... Что надо 22-летней от 16-летнего? Что он может дать ей и какую цель преследует она? Когда я разговаривала с ней, я не знала, что она уже так хорошо сдружилась с сыном и она тогда поведала мне, что мой ребенок слишком застенчив и боится девушек.

Мне кажется, это не ее дело и мне не понятно, почему она так упорно оккупировала нашу семью. Можно, конечно, предположить, что она хороший человек и ей ничего не нужно, она просто дружит. Но как-то не верю я в сказки. Или от недоверия я так подозрительна...

[Недолёт 0]

Похоже, я уже использую свою темку как личный дневничок. Выговариваюсь здесь понемногу...

Сегодня муж приехал с дачи, встретил меня, решил приготовить лазанью. Ну ведь все хорошо?? Но + ко всему прикупил коньяк, лежит сейчас, смотрит фильм. Как же от него воняет... Мне вставать рано, уже почти час ночи, он и не думает выключить, ему вообще все пофигу. Периодически вскакивает к компу. Как же я его сейчас ненавижу. Что же это такое...

Неужели это походе на желание наладить отношения??? Он же как выпьет, становится невменяемым, ему на все наплевать. Как это стерпеть?

Естественно, я не выдержала. наговорила гадостей...

По-моему, тема себя исчерпала... Все уже идет по замкнутому кругу.

Я знаю. Пока он будет пить, ничего в нашей семье не изменится. Так и будет все вертеться вокруг да около. Все.

[Джина 10]

Юлонка

Мне вставать рано, уже почти час ночи, он и не думает выключить

А вы попросили и он отказал? Или ждали пока догадается?

Неужели это походе на желание наладить отношения??? Он же как выпьет, становится невменяемым, ему на все наплевать. Как это стерпеть?

Знаете, вопрос риторический....

Все уже идет по замкнутому кругу.

Вы правы. Пока он будет пить, пока вы будете от него чего-то ждать - ничего не изменится... Кстати, а если он БРОСИТ ПИТЬ - вы УВЕРЕНЫ что что-то (для вас ) изменится???

Вот представьте сейчас - муж трезвый, сменил работу, начал зарабатывать деньги... Но ко всему этому он станет лопаться от гордости собой (Я смог, я изменился!!!), станет уверенней в себе, независимей, больше станет контролировать расходы (и преджде всего ваши). Вы готовы к этому?

Вы ЭТОГО хотите? Я не просто так это спрашиваю. Зачастую мы страстно хотим чего-либо, не осознавая, что это "что-либо" принесет с собой и другие, зачастую непредвиденные вещи.

По-моему вам пора тщательно продумать, подобрать аргументы, просчитать возможную реакцию, отрепетировать и завести Большой Серьезный Разговор. Никаких истерик и манипуляций, никаких ссор и обвинений. Вам нужно с мужем сесть и обсудить - КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

Вам нужно обсудить и решить лучше ли вам жить вместе или порознь, и при каких условиях вы можете представить жизнь вместе, согласны ли вы оба на эти условия. И при этом вы должны ориентироваться на СВОИ желания (никаких "он обещал!", "он должен!", "он не выполнил!") Вам нужно определиться, что вы готовы терпеть, чем готовы удовлетвориться и что со своей стороны можете предложить.

Поднять вопрос об алкоголе, о разделе квартиры (в случае развода), о будущем ребенка...

Но прежде вам надо отдохнуть, уехать в отпуск, ОТВЛЕЧЬСЯ.

Решение придет само.

[Недолёт 0]

Джина

Вот представьте сейчас - муж трезвый, сменил работу, начал зарабатывать деньги... Но ко всему этому он станет лопаться от гордости собой (Я смог, я изменился!!!), станет уверенней в себе, независимей, больше станет контролировать расходы (и преджде всего ваши). Вы готовы к этому?

Я вполне адекватно осознаю все последствия изменения жизни. И даже, что скорее всего, это ускорит разрыв... Но так, как живу я жить нельзя...

Сегодня я убиралась на столе и нашла брошюры мужа по поводу авиабилетов (он еще раньше летал с этой Леной в Ростов). И еще... Я увидела статью из журнала по ведению беременности...

Все это привело меня в бешеную ярость, я перестала контролировать себя и, позвонив мужу на работу, наговорила кучу гадостей. Я даже почти не понимала, что говорю... меня дико трясло от злости и обиды... Но, как ни странно, я не заплакала почему-то, как раньше...

Вечером, немного успокоившись, я уехала к друзьям посидеть в кафе.

Вернулась, муж уже пил. Я понимала, что обидела его, но боялась начать разговор, т.к. понимала, что начну заезженную тему и ничего кроме скандала не будет.

Он начал первый... Он просто сказал, что его приглашают в гости и он хочет поехать. ну вот... ненадолго его хватило...да и я своей выходкой спровоцировала все. А надо сказать, что время уже 1-30 ночи. Я знаю, что денег у него на такси нет, я слушаю его нытье про отсутствие финансов уже давно. Я поинтересовалась, на какие деньги он поедет, когда метро уже закрыто. Он спокойно ответил, что его компания обещала заплатить за него таксисту. Охринеть.... Малолетки платят за большого дядю...

Я сначала сказала, что не держу его и он свободен, но, видя, как он сомневается, решила понять, чего же именно он хочет от меня.

А он просто хотел, чтоб я сказала, что я "не хочу, чтоб он ехал". Я сказала это.

Теперь он сидит и бормочет, что не поедет, потому что я против.

Что это? Он переложил вину на меня?

Не могу я успокоится. Вроде все начинает устаканиваться, а как наткнусь на что-нибудь - все. Агрессия и бешенство. Уже думаю, мож послать все и уехать к родителям...

[Недолёт 0]

Я сказала то, что хотела сказать. Пожалуйста, модераторы, не соединяйте это сообщение с предыдущим, они разные.

Ведь я тоже успела ощутить вкус свободы. А т.к. я все время "хожу по лезвию" и вот-вот сорвусь, мне очень важно, как мой муж будет себя вести. Я не угрожала ему, я просто спокойно объяснила, что любое его неверное движение неизбежно спровоцирует ответную реакцию. Я сразу же дам согласие и уеду на дачу или в гости ( в ночевкой), это не месть, просто я дико устала и мне очень хочется оторваться. Именно поэтому я, конечно же не хочу, чтоб он уезжал. Он сказал, что остается дома.

Я понимаю, что глупо стараться держать его около себя и никуда не пускать. Пусть тоже встречается с друзьями, но ночевать он должен дома.

[Недолёт 0]

Теперь сама не знаю, что лучше... Готовит еду, пишет смс о любви на работу... Приезжаю домой, он всегда пьян... И чем пьянее, тем он становится омерзительнее, я не могу сдержать раздражения...

Пьет не от плохой жизни, а от того, что алкоголик и хочет пить...

Часто подходит просто обнять, пиласкать, поцеловать, а я поймала себя на мысли, что сама вообще к нему не подхожу. Ночью пытается приставать, оттталкиваю. противен. Потому что все время пьян. Ведет себя, как типичный алкоголик, подстраивает повод, чтоб сгонять еще за выпивкой, появилась пьяная агрессия "ты меня уважаешь?" Общается исключительно только с алкоголиками и обязательно со спиртным.

Ну тут, девочки, я бессильна... Алкоголь по-любому сильнее меня...

[Гость alean]

Алкоголь будет всегда сильнее! Я думаю, вам это не надо: вечно пьяный муж со своими тараканами пьяными в голове. Это будет длиться вечно!!!

[Недолёт 0]

alean Да в том-то и дело, что другого местожительства у меня нет... Но и терпеть я этого не могу. Не то чтобы не хочу, просто не получается. Звонит с работы, ласковым голосом спрашивает: "Что тебе, любимая приготовить?". И ведь готовит. Приезжаю - ужин готов и муженек уже почти в хлам. Самое разумное не трогать его, но сидим мы в обной комнате. Могу на время уйти с собакой погулять, делами заняться, но возвращаюсь я-то все равно в комнату!

Я хорошо знаю, как прогрессирует алкоголизм и во что это выливается. С ужасом я жду пьяных скандалов и агрессий (тем более, что это уже началось). В трезвом виде он почти всегда отрицает то, что наговорил накануне спьяну и лезет обниматься.

Вообщем-то, я не вижу для себя ничего положительного в том, что муж вернулся в семью. Я так поняла, что там на него посмотрели какое-то время и поняли, что мужик ленивый, бедный, жадный и еще пьющий. Мне эта Лена сама говорила, что заметила, что он много пьет.

Так что вернули мне "бракованный товар" И че мне с ним делать?

Глянула только что в свой профиль и увидела вопрос об АлАноне. Была я там. Не очень понравилось... Ну сидят тетки и жалуются друг другу, советуют. Только у каждого все индивидуально, главное - оставить алкоголика в покое и вообще не обращать на него внимания, т.е. оставить его наедине с самим собой, со своей проблемой. Да и на проблему эту я смотрю под другим углом, поскольку сама завязана с алкоголем и понимаю все по-другому, чем они.

Просто я вижу глубже и дальше, находясть фактически "в той же рубашке"

[Недолёт 0]

Начиталась тем других и решила достать свою и плакаться и советоваться в ней.

Муж хочет уехать на неделю к другу в другой город. Сначала я была в шоке, старалась никак себя не выдать, быть как можно спокойнее и выдержаннее. Иногда проскакивали фразы, корю себя за это. А тут еще неприятность. На работе осадила хама, оказался мужем сестры генерального директора. Перевели администратором в другую клинику, но туда ездить очень неудобно. Пришлось уволиться. Это дополнительный стресс. Сейчас стажируюсь на более лучшем месте.

Подумала немного и решила провести время без мужа и сына (этот укатил вчера в Феодосию) для себя. Даже разработала целый план по развлечениям. Муж язвит.

Доверия нет. Если бы точно знала, что так и будет (едет один), а то мысли всякие лезут... Он много делится со мной, как и куда он поедет. Я прошу мне ничего не рассказывать. Думаю, если бы врал, сказал бы, что едет в Ростов (или еще куда) и заткнулся бы.

Я знаю, что поступаю правильно. Я не спорю с ним, не приказываю, не удерживаю. но я позволила себе показать и сказать, что не доверяю!!! Это моя ошибка...

Просто очень прошу поддержки и внимания...

[Джина 10]

Юлонка

Вообщем-то, я не вижу для себя ничего положительного в том, что муж вернулся в семью. Я так поняла, что там на него посмотрели какое-то время и поняли, что мужик ленивый, бедный, жадный и еще пьющий.

Доверия нет. Если бы точно знала, что так и будет (едет один), а то мысли всякие лезут...

Послушайте... Вы определитесь.

Если вам уже не нужен ваш муж как таковой, если вы его уже не любите, не видите положительных моментов в том, что он в семье, ЗАЧЕМ ВАМ КАКОЕ-ТО ТАМ ДОВЕРИЕ, почему вас так волнует один он едет или нет? И почему вас так задевает, что он решил куда-то поехать?

Ведь он для вас раздражитель. Казалось бы - радоваться должны, что побудете одна, разберетесь с мыслями, отдохнете от него! Но ведь нет! Главное чтоб он ОДИН поехал. Что это? "И сам не ам и другому не дам"?

Вы сами-то можете себя понять?

Даже разработала целый план по развлечениям. Муж язвит.

То есть в свой план вы незамедлительно посвятили мужа. Спрашивается - ЗАЧЕМ? Чтобы больно сделать? Мол, езжай-езжай, я тут без тебя еще лучше проживу! Опять показуха....

Вы не умеете жить своей жизнью. Вы живете мужем. Живете страданиями, которые он вам причиняет. Живете на сцене перед мужем, разыгрывая перед ним спектакль своей жизни.Все подчинено ЕМУ. Несмотря на то, что вы потеряли уважение к мужу, вы все же стремитесь, чтобы ваш спектакль его не оставил равнодушным. А ВАС-ТО НЕТ! Где же ВЫ настоящая? Где ВЫ личность?

Подумайте об этом, просто подумайте для начала. Пусть уедет он, раз вы не имеете на это сил и возможности. Может это поможет вам хоть как-то отделиться-таки от него и ощутить СЕБЯ.

[Луковичка 11 034]

Ирочка, отпусти ситуацию. Ну пожалуйста! Я своей любимой бухгалтерше не могу втолковать: хочешь новых отношений? Сними кольцо и забудь.

Смотри только вперёд! Даже то, что на правой руке у тебя кльцо, уже тормозит положительное развитие будущих встреч. ИМХО.

Ты только путаешь сама себя. Ты уже определилась. или нет? Зачем рвёшь себе сердце? Пока переживаешь за мужа, ты несвободна.

Бросай Москву, приезжай ко мне - поездом едь и найдёшь позитива кучу. А 1 августа будем смотреть полное затмение Солнца. Его видно будет у нас на 100%. Прокормлю, найди на дорогу денюх.

[Недолёт 0]

Я действительно запуталась... Если бы было куда уйти тогда, убежала бы. Тормозит еще сын... Муж тоже хитрый. Начинает заботиться, сидит дома, готовит ужин. Да еще какой!!! Как в ресторанах, с украшениями. От меня не отходит, в смысле, что обнимает, целует. Ну где здесь не растаять? Да я и не растаяла сильно, только еще больше запуталась...

Я живу не своей жизнью и знаю. Надо, чтоб он уехал. и не на неделю, а больше. Все понимаю, а все равно, где-то внутри червячок точит. Привычка, ведь как родной стал за столько лет. И не могу совсем оторвать его от себя, как-будто какая-то его часть уже приросла ко мне. И сама же от этого страдаю...

Общаемся мы нормально, я не повышаю на него голос, я уже не раздражаюсь, когда он пьян (а пьян он каждый день), я гуляю с подругами (если он не дозвонился мне, сразу претензии), он очень хочет, чтоб спали мы вместе, но секса я не хочу с ним.

Если задуматься, то процесс-то пошел!!! Медленно, коряво, но идет же! Слез уже нет, сильных переживаний тоже. Я начинаю потихоньку выправляться. Не все сразу, пусть так, но все же...

Луковичка, спасибо за приглашение. Это мысль!!!! Сейчас я на новой работе, в отпуск не пустят. Ничего. Вот поработаю там месяца 3, а там глядишь на недельку и вырвусь! Я очень постараюсь, это меня действительно немного поправит!!!

Самое сложное - это бороться с собой. Я рада, что хоть немного, но получается!!!

[Недолёт 0]

Вот, вытащила... В начале августа поехал муж мой один, без меня, отдыхать на неделю на юг. Я, конечно, не привыкшая быть одна, поначалу дико психовала и дергалась. И только в последние 2 дня "оторвалась". Пошла с компанией на шашлык в лес, позволила себе выпить, а потом пол-ночи гуляла дома у одного из знакомых с этой же компанией. отдохнула. И начала чувствовать и наслаждаться свободой, но... на след день приехал муж.... И вот тут я резко ощутила и пожалела, что, дура, не использовала все дни себе на пользу!!!!

Он очень изменился, стал более внимателен, никуда не ходит, сидит дома, готовит еду, убирается (чуть-чуть), встречает с работы и задаривает цветами. Говорит, что безумно соскучился! Подруги, зная его и меня, предполагают, что он просто все перелсмыслил или кто-то ему там "вправил мозги". не знаю...

Но вот непритятность. Я тоже изменилась за эту неделю. От меня как-будто "отвалился кусок". Я стала более безразлична к нему... Он даже обижается, что я как-то безразлична к тому, что он дарит мне цветы и т.д. Когда он приносит мне ужин, всегда с интересом заглядывает в глаза и спрашивает:"Вкусно?"

Вот такое бы отношение без этого безумного года...

Я просто "закрылась" от него. Я так понимаю, что это есть защитная реакция, потому что доверие подорвано и чтоб так больше не страдать, я сама держу между нами дистанцию, на всякий случай... Делаю это не специально, просто так получается! Иногда мне бывает стыдно за свое безразличие, но я не могу лгать и прыгать от радости, когда мне почти все равно...

Что вы скажете об этом? А как вы думаете, что случилось со мной?