Родители/родственники мужа и жены. Их отношение друг к другу

[Эмбер 36 430]

Лелена

Маме надо объяснить, что чем больше человек будут любить Антошку, тем ему легче будет жить. Что все делается для его блага и блага вашей семьи (муж-то как рад).

у второй бабушки это - временное озарение.

Проблемы надо решать по мере их возникновения. Пока такой проблемы нет. Просто многие любят решать за других. А если все будет нормально?

А сейчас недоверием легко испортить отношения и, уверена, испортятся отношения и у вас с мужем.

А Вам я советую, не скупиться на добрые слова маме, подчеркивать ее роль в воспитании внука и благодарить, благодарить.

Проследите, чтобы при Антоне она не говорила ничего плохого про вторую бабушку. Для его спокойствия.

[КрЫсавица 3 383]

Лана

надо попытаться донести до вашей мамы, что она прежде всего помогала ВАМ, а не внуку.

А мама это знает. И претензии в неблагодарности предъявляет не внуку, а дочери.

"ты потом еще сама замучаешься ему объяснять почему он стал не нужен своей второй бабушке и будешь еще локти кусать и меня вспоминать"

Лелена

Конечно, мама ревнует. И, согласитесь, повод для ревности и обиды у нее есть.

ИМХО - побольше ласки и внимания к вашей маме. И от Вас самой, и от Вашего мужа. И почаще говорите ей, что вы бы без нее пропали, что помощь ее неоценима и признательность ваша безгранична.

И попробуйте попросить у мамы разрешения на любовь к ее внуку другой бабушки. Вот подойдите к ней, обнимите и скжите:"Мамочка, дорогая, позволь АннеВанне тоже любить Антошку. Ведь ему будет только лучше, если она тоже будет его любить. А ты все равно будешь для нас всех самая-самая!.."

Моей подруге когда-то это помогло!

[Эллега 36 725]

Лелена

Была (да и есть) у нас ситуация. Я на сессии, в другом городе (3 недели минимум), муж на вахте, ещё дальше. Наша дочь - полностью на моей маме, жила у нее, то есть. Свекрови начихать было на все, однако ж, разок в неделю, когда ей удобно, названивала с пожеланием взять внучку в гости. На вторую или третью сессию, у мамы лопнуло терпение. Отказала, сказала, что планы другие, и вообще, милая сватьюшка, приедет ... (я или муж), с ними и решай, а сейчас я за ребенка отвечаю.

Обид было море, и на меня и на мужа. Мне высказывала все это сестра мужа. Я ответила, что я на маму возложила обязанность присмотреть за дочкой на время нашего отъезда, а просто обязанности без прав - это было бы несправедливо. А посему, я считаю, мама вольна поступать, как хочет. Решила так, значит так. И поэтому маму "приструнять" я не буду.

А кто хочет реализовывать только "я хочу", пусть в сад идет.

Милая автор, решать все, конечно, вам. Только помните, маму обижать не стоит, она вам помогала, она вам ещё не раз поможет. По закону у них с матерью мужа равные права на общение с ребенком вашим. А по-человечески, подумайте, к кому вам ещё не раз обратиться придется.

Изменено 10 Декабря 2009 пользователем Эллега

[Krista 440]

У моей мамы есть еще такое мнение на этот счет, что у второй бабушки это - временное озарение. Что человек всю жизнь жил для себя, и сейчас у нее трудный жизненный момент, осталась одна - просит поддержки, ей надо общение. Но пройдет время, она войдет в колею и не нужно ей этого будет.

Лелена

Вполне возможно, что так и будет, Ваша мама окажется пророком. Ну, тогда действительно уже будете думать о том, как не травмировать ребёнка "хочу-не хочу" второй бабушки. Но в общем-то трудно привязаться к тому, кого видишь пару раз в год.

[СМЕШНАЯ 0]

У моей мамы есть еще такое мнение на этот счет, что у второй бабушки это - временное озарение.

А быть может это просто обида на то что 7 лет знать не знала про внука, и не -хотела что либо узнавать. А тут когда лишилась всех близких и связи с ними вспомнила про внука. Так сказать запасной аэродром пригодился в нужный для этого момент.

Вот у вашей мамы и взыгрывает самолюбие. Что мол как с вами 7 лет поступали так и сними надо бы

Ан нет, вы не поступаете так как она считает нужным... отсюда и обиды.

Никто не знает как все будет в будущем, но лично считаю что тот факт что бабушка решила уделить свое внимание внуку не плох! Пусть даже если он и временный, этот факт.

[Эллега 36 725]

СМЕШНАЯ

Вот у вашей мамы и взыгрывает самолюбие. Что мол как с вами 7 лет поступали так и сними надо бы 

Это не самолюбие. Элементарная человеческая обида.

Никто не знает как все будет в будущем, но лично считаю что тот факт что бабушка решила уделить свое внимание внуку не плох! Пусть даже если он и временный, этот факт.

Ага. Ребенок - игрушка, она сейчас решила, а потом перерешит, и ничего.

А собственно, спор здесь неуместен. Жизнь все равно все по местам расставит. Ребенок - он весь как лакмусовая бумажка, он душой чувствует, кто его искренне любит и заботится о нем, а кому он нужен временно, потому что вот сейчас захотелось.

[СМЕШНАЯ 0]

Эллега

Ребенок - он весь как лакмусовая бумажка, он душой чувствует, кто его искренне любит и заботится о нем, а кому он нужен временно, потому что вот сейчас захотелось.

Но согласитесь, что лишать ребенка общения с бабушкой, о которой оно теперь знает, не разумно.

Согласна, что временное явление тоже не совсем хорошо...

[Лелена 611]

Спасибо большое всем за советы.

Все же глядя на создавшуюся ситуацию, понимаю, что нет в этом ничего криминального. Объясняю маме и так и эдак, говорю, что все равно пришло бы время рано или поздно и Антоха сам бы поинтересовался, а есть ли родители у папы и почему он их не разу не видел? Тогда сложней было б объяснить ребенку, что папиным родителям нет дела ни до папы ни до внука.

А тут, все же у бабушки проснулось это желание - познакомиться со своим четвертым внуком, да Антону это на пользу пошло. Действительно, как там сложатся их дальнейшие отношения - никто не знает, но ведь в принципе, неплохо, что это произошло сейчас.

А сколько приятных "сюрпризов" сообщил папа на радостях сынуле, после визита к маме. Что, оказывается у него есть еще и прабабушка и дедушка. Хотя, я честно пока к такому повороту еще не готова, а уж мама моя и подавно. Но, думаю, все-таки дело времени - пройдет время, она увидит, что отношение наше к ней не меняется, что Антон ее не станет любить меньше.., а вторая бабушка, ну что - должна быть, вот она и есть.

Я читала все отзывы, и знаете, пришла к выводу, что эта наша ситуация - вполне обычная и объяснимая, что нет тут чего-то не прощаемого, и мама моя - человек все же здравомыслящий со временем все это поймет, ревность исчезнет и все будет нормально. Мне хочется в это верить. И ведь даже иногда возникает желание познакомить своего сынульку со всей его родней. Ведь это так здорово, когда у тебя столько дядь и теть, двоюродных братьев и тд. Надеюсь это станет возможно когда-нибудь.

И еще раз всем спасибо за советы.

[Эллега 36 725]

СМЕШНАЯ

Но согласитесь, что лишать ребенка общения с бабушкой, о которой оно теперь знает, не разумно.

Да кто ж говорит о лишении?! Больно надо. А вот попробуйте не возить ребенка сами. Хочет бабушка - приедет, позвонит сама лишний раз, узнать, как ребенок, что нового... итд. Вот тогда и видно будет, who is who в этой жизни. А то очень удобно, когда все "с доставкой на дом". Можно и хорошей бабушкой побыть...

[СМЕШНАЯ 0]

Эллега

Хочет бабушка - приедет, позвонит сама лишний раз,

Ну вот тут я с вами полностью согласна. Может и стоит так поступить? Хотя мне кажется там супруг (папа) не захочет идти на такой поворот событий. Хотя было бы интересно посмотреть на сколько хватит такой хорошей бабушки!

[Эллега 36 725]

СМЕШНАЯ

Хотя мне кажется там супруг (папа) не захочет идти на такой поворот событий

Знаете, я прошла через это. И длилось это не один год. Только опять же супруг супругом, а когда ситуация такая, что деться некуда - я писала, у меня сессия, у него работа - супруг стыдливо молчал, а помогала моя мама. Когда у дочки температура шкалила, и мы тут в шоке были, мои родные названивали каждые 15 минут, и они приезжали навещать каждый день и они выясняли, а достаточно ли у нас денег... да мало ли чего...

И вообще, лично в нашей ситуации, мой супруг оченно изменился, когда понял, что мои родные - это такая мощная поддержка для меня, что даже если я останусьь одна с дочерью (а собственно, я в этом году решилась на развод и мы практически жили отдельно), мы ничуть не пропадем.

И вот когда он это понял, ему пришлось признать, что участие моих родных в нашей жизни и их отношение к нашей дочери качественно отличается от того же самого со стороны его родни.

А посему - корректировочки пришлось внести в "обидки".

Вот и сейчас. Я после Нового года уезжаю аж на 23 дня. Супруг работает в городе - уезжает в 6.50, приезжает в 6 вечера. Дочь во втором классе. Вот и угадать с двух раз, кто будет дочь св школу отправлять-встречать, уроки с ней делать? Мама, причем моя. Причем живет она не с нами, и у нее ещё два моих брата (22 и 19 лет, тоже поди, накормить-постирать надо).

А свекрови и горя нет. И не надо. Но и о "хочу" помолчите.

Изменено 10 Декабря 2009 пользователем Эллега

[Галошка Семихвостова 0]

Лелена

Вам дали замечательные советы. Разговаривать и разговаривать с мамой. Но я думаю, что все-таки было бы не плохо, если бы с ней поговорил и Ваш муж. По доброму. именно как со второй мамой. Что да, конечно, так сложилось, что его родная мать не принимала участия в вашей жизни столько времени. И что ему очень важно, что сейчас она все-таки решила наладить отношения. Да, вполне возможно, что это временное озарение, но ведь может оказаться и нет... А даже если и так, внук же не будет столь часто ее видеть, но хоть иногда...

Мне кажется, что перед просьбой Вашего мужа она не устоит... Но это я по себе прикидываю. То, что я могла бы ответить своей дочери, я никогда не скажу зятю. А вот то, что он пришел ко мне сам попросить и поговорить - это бы меня сильно смягчило.

[Медный Рыжик 7]

Лелена, трудный Вам предстоит процесс объяснения и примирения, но деваться некуда. Попробуйте убедить Вашу маму, что у ребёнка своё видение ситуации, что для неё эта женщина--- нелюбимая сватья, а для него--- родная бабушка, которая лично ему ничего плохого не сделала. И, если она хочет сохранить тёплые отношения с внуком, то не стоит его изолировать от других родственников. Пусть выясняют отношения, разбираются в своих симпатиях-антипатиях, но только не посредством внука, ребёнок ведь совершенно ни при чём.

Если не подействует этот довод, можно привести другой: предположим, сватья не помогала с внуком уже несколько лет. А может, она сейчас "созрела"? Ситуации всякие бывают, вдруг ещё пригодится помощь второй бабушки, а мы её почём зря в грязь втаптываем. Хотя, возможно, Ваша мама и здесь возмутится: "Да пусть катится куда подальше со своей помощью!" Но попробовать убедить всё равно необходимо, а то мальчишку на части разорвут.

[Эмбер 36 430]

Галошка Семихвостова

было бы не плохо, если бы с ней поговорил и Ваш муж

А зачем? Что, зять должен спросить позволения у тещи - можно ли его сыну видеться с его мамой?

Что да, конечно, так сложилось, что его родная мать не принимала участия в вашей жизни столько времени.

Он должен что-то объяснять и оправдываться за поведение матери?

Да многие с ума бы сошли, если бы свекровь принимала участие. А если речь идет о помощи, так родители не подписывались помогать семье детей. Замечательно, что мама автора оказывает неоценимую помощь, но это ее личный выбор и ее личное решение.

А если помощь родителей предполагает вмешательство в жизнь семьи детей и настаивание на каких-либо решениях, то, думаю, многие отказались бы от нее.

Помощь должна быть бескорыстной.

[Лелена 611]

Галошка Семихвостова

Вы, знаете, мой муж испытывает огромное уважение к моей маме. Много раз он признавался мне, что моя мама сделала для него намного больше, чем его родная, что до нашей совместной жизни, он понятия не имел, что чужие по сути люди, могут с такой теплотой и самоотдачей относится к постороннему человеку. ( Вообще воспоминания об его детстве первое время частенько выбивали у меня слезу - еще и поэтому общаться с его мамой желания не было)

Но, вот в этой ситуации - он чувствует себя виноватым чтоли.. Он видел, что мы поссорились с мамой, потом молчали друг на друга, он предчувствовал примерную мамину реакцию и ему очень неловко, что это произошло отчасти из-за него, точней из-за его мамы. С другой стороны, он искренне был рад, что его сын с его мамой познакомились.

Но мне в тот вечер, когда мы вернулись от моей мамы, предложил " ну, хочешь, давай больше не поедем, ну зачем, раз вы с ней поругались, раз она против, давай не будем" . Я не согласилась - и не назло маме, ни в коем случае, а просто если уж сделали первый шаг, то нужно и второй делать..

И Вы правы, было б лучше если б он поговорил с моей мамой сам, хотя предполагаю, что она ему ответит, что все в порядке,нет никаких возражений и "делайте что хотите". А в глубине души может затаить обиду, а вот этого бы мне как раз очень не хотелось.

Цинния

А, Вы знаете, речь о помощи совем не нашла, о материальной и физической - я никогда не просила или тем более требовала ее ни у кого из родителей. Моя мама помогала, потому, что я и мой ребенок ей не чужие, ее выбор, опять же, согласна с Вами. Но согласитесь, когда элементарно родная бабушка не поздравит внука с днем рожденья, ли новым годом, или хоть пару раз в год не позвонит, чтоб поинтересоваться, а живы ли мы вообще? Это ведь дает повод обидеться, так?

[Инкогнито 11]

Лелена

Понятное дело, что ваша мама неправа. Но она обижена и смотрит на ситуацию сквозь свою обиду. Мягко, но настойчиво надо ей все-таки объяснять, что нет ничего плохого в желании второй бабушки общаться с внуком. И убеждать ее, что никогда уже она не займет в его жизни такого же места, как ваша мама.

Может быть, есть резон сказать маме, что не хочется в свою жизнь вносить негатив, а хочется, наоборот, больше положительных моментов. Враждовать со своими - кому от этого будет хорошо? Зачем эти войны? Зачем мама толкает на военные действия? Неужели внуку от этого будет хорошо? Пусть мальчик радуется.

И, конечно же, как тут многие советовали, побольше внимания, благодарности и добрых слов маме и от вас и от вашего мужа.

[Катакомба 54 272]

Лелена

У моей мамы есть еще такое мнение на этот счет, что у второй бабушки это - временное озарение. Что человек всю жизнь жил для себя, и сейчас у нее трудный жизненный момент, осталась одна - просит поддержки, ей надо общение. Но пройдет время, она войдет в колею и не нужно ей этого будет.

Может быть и такое, что ваша мама искренне так считает и пытается вас предупредить, но ей кажется, что вы ей не верите. Вернее, не верите в возможность такого развития событий, вот она и пытается до вас достучаться.

Я бы на вашем месте объяснила маме, что понимаю, что такая вероятность существует, и что я к этому готова (насколько можно быть готовой в такой ситуации). Что я придумаю, как успокоить привязавшегося к второй бабушке ребенка, но не могу не давать им общаться, пока ничего подобного не случилось.

Что если "озарение" пройдет, я не буду удивляться и сильно расстраиваться. А пока надо дать человеку шанс. И у меня такой характер, что без причины я ни про кого плохо думать не буду.

Может быть, тогда ваша мама поймет, что донесла до вас свое предупреждение, но у вас просто другие способы выхода из ситуации.

[Эмбер 36 430]

Лелена

речь о помощи совем не нашла, о материальной и физической - я никогда не просила или тем более требовала ее ни у кого из родителей.

Я и не писала о том, что Вы просили помощи.

Это ведь дает повод обидеться, так?

Нет, не дает. Насильно мил не будешь. Ну, неинтересно ей было живы вы или нет. А фальшивые поздравления мне не нужны.

Хотя у вас она прозрела (неважно надолго или нет), но вы опять же этому не рады (кроме мужа, разумеется).

[Эллега 36 725]

Цинния

Цитата

Это ведь дает повод обидеться, так?

Нет, не дает. Насильно мил не будешь. Ну, неинтересно ей было живы вы или нет. А фальшивые поздравления мне не нужны.

Тогда вопрос - а надо ли сразу же подрываться и лететь к такой неинтересующейся бабушке, когда она того вдруг захочет? Не будет ли это фальшиво?

Ведь именно на это обижена мама автора.

Мне думается, надо дать второй бабушке свободу действий. Самой не проявляя инициативу, посмотреть, что из этого выйдет.

[Лелена 611]

Цинния

Я не сказала, что рада. Писала, что стало жалко, когда увидела ее. Рада была за то, что мужу сделала приятно, за то, что Антону это понравилось. Любовь к ней конечно же, вдруг от этого не проснется. Я-то, вообще, в принципе, не против поддерживать отношения и с ней и с остальными родственниками, но не хочется, во-первых чтоб это раздражало маму, во-вторых, чтоб это правда, было кратковременным озарением.

[КрЫсавица 3 383]

Цинния

А если речь идет о помощи, так родители не подписывались помогать семье детей. Замечательно, что мама автора оказывает неоценимую помощь, но это ее личный выбор и ее личное решение.

Угу, но дочка таким маминым решением активно пользовалась.

А если теперь вдруг (ттт) попробует в отношениях с мамой использовать Ваши слова, то будет это махровой неблагодарностью! И мама ведь может и передумать. И останется автор совсем без поддержки. Свекровь-то еще неизвестно, будет ли тратить свое время и силы на внука или ограничится "в гости когда она сама захочет". А мама, проверенная и надежная, но обиженная, "лично решит" в помощи отказать...

Лелена

речь о помощи совем не нашла, о материальной и физической - я никогда не просила или тем более требовала ее ни у кого из родителей.

Просто Вы не успевали ее попросить! Мама бросалась на помощь, не дожидаясь просьб. (А такое отношение дорогого стОит!)

Десять раз подумайте, прежде чем начать отстаивать перед Вашей мамой права свекрови, каким образом и какими словами Вы будете это делать! Не надо усиливать обиду мамы, Вам еще не раз придется воспользоваться ее помощью.

[Лелена 611]

КрЫсавица

Я не хочу отстаивать права свекрови перед мамой, хочу чтоб мама просто не воспринимала это так категорично. И обиду ее усиливать ни в коем случае не собираюсь. Мама мне родная и самая близкая, свекровь - ведь по сути - незнакомый и чужой человек. Но она есть. И у нее есть внуки, один из них мой сын.

Вообще я решила занять выжидательную позицию. Мы первый шаг к сближению сделали, может теперь подождать ответного шага от нее? Если ей было важно познакомиться с Антоном, то ведь это не заключается в разовом " увидел и все"?

Только вот мама моя, на этот счет как раз и считает, что этого шага " ты до морковкиного заговенья ждать будешь" и потому и не стоило начинать. Потому, когда у меня ребенок в следующий раз спросит " а когда мы поедем ко второй бабушке?" Уже мне придется этой бабушке звонить и спрашивать - а когда? Или объяснять ребенку, что бабушка забыла уже про тебя.

Мне бы так не хотелось, хотелось бы верить, что все будет по-человечески, но вот мама настроена скептически, это огорчает. Но с пеной у рта я не буду ей доказывать, выгораживать свекровь и что-то еще.

Буду надеяться на время и благоприятный исход. ( У меня было 2 бабушки - любили тоже конечно каждая специфически, но тем не менее были ведь.)

[Галошка Семихвостова 0]

Цинния

А зачем? Что, зять должен спросить позволения у тещи - можно ли его сыну видеться с его мамой?

Да хотя бы затем, что бы помочь переломить эту ситуацию между его любимой женой и ее матерью, которая столько для них же и сделала, учитывая, что

вот в этой ситуации - он чувствует себя виноватым чтоли.. Он видел, что мы поссорились с мамой, потом молчали друг на друга, он предчувствовал примерную мамину реакцию и ему очень неловко, что это произошло отчасти из-за него, точней из-за его мамы. С другой стороны, он искренне был рад, что его сын с его мамой познакомились.

Потому что теща для ИХ семьи делал все возможное, помогала чем могла, а его мама...и не понила когда у него самого День рождения... И сын именно с этой бабушкой жил столько времени. Поэтому можно и попросить... и спросить. Язык не отсохнет. А вот теще это будет очень приятно.

Лелена

она ему ответит, что все в порядке,нет никаких возражений и "делайте что хотите". А в глубине души может затаить обиду,

Обида на Ваше решение будет какое-то время так или иначе. Но в данном варианте. на мой взгляд, она будет меньше. Потому что именно зять с ней поговорил. Но, повторюсь, это мне так кажется...а тещи разные бывают

[Вверх тормашками 6]

Лелена

Видела я такую же историю собственными глазами, когда теща и свекровь делили внучку. Только не с взрослого возраста, а с самого рождения. В общем нашли они (родители) только один выход - родили второго ребенка и загрузили бабушек по полной программе, чтобы у них не оставалось времени думать о том, какая бабушка лучше, ближе и родней.

[Алзара 92]

Лелена

Понятное дело, что ваша мама неправа.

А я вашу маму на 1000% процентов понимаю! Она с самого рождения внука столько сил и любви вложила, и хоть своя ноша не тянет, но не так это было и легко.

Конечно, помогала она по доброй воле и без принуждения, потому что помочь родной дочери в тяжелый момент считала своей материнской обязанностью (далеко не все так считают). Приросла к мальчику частичкой души, без крови не оторвать, полюбила больше чем собственных детей, потому что, говорят, внуков любят сильнее в силу возраста, опыта и прочее...

И вдруг откуда ни возьмись нарисовалась еще одна бабушка! Когда пеленки, ясельки, сопельки и детские болячки позади... А раньше она где была? Без сознания, в коме? Что ей раньше мешало хотя бы раз в месяц посмотреть, как внук растет, может, надо чего помочь? Не видеть внука

почти семь лет и не интересоваться!

А тут вдруг стала такой же полноценной бабушкой, как и ваша мама! Неужели не обидно? Конечно,мама обижена, и её можно понять. Она никогда, слышите, НИКОГДА не примет сватью и не захочет делить с ней любимого мальчика, которого вырастила с пеленок. Со временем, может, смирится, если увидит, что это неизбежно, но в душе противостояние никуда не денется.

Но и против желания вашего мужа показать маме своего сына (какая она ни будь, но мама, тем более она предстала постаревшей,несчастной, потерянной) вы не можете и не должны идти. Вполне возможно, что это разовая акция,и мне кажется, это был бы самый лучший вариант. А что - воля мужа и желание его матери исполнены, ваша мама спокойна, сын поспрашивает где бабушка и забудет.

А если нет, то вам придется очень много доказывать вашей маме, что она на первом месте и у вашей душе и у внука, что вы её все любите, её помощь вас спасала многие годы и это не перечеркнуть никакими визитами вежливости ко второй бабушке. Почаще говорите ей, как вы её любите, как она вам необходима, дорога. Не бойтесь переборщить, кашу маслом не испортишь, а примирить маму с появлением "конкурентки" можно только доказав, что она вне конкуренции.

Здоровья вашей маме, она у вас золотая, берегите её!