Родители/родственники мужа и жены. Их отношение друг к другу

[НЕВ-а 7 885]

ягодная полянка

При наших встречах она пытается спровоцировать меня на конфликт. Я не конфликтный человек, ради спокойствия и мира в семье у молодых никогда не пойду на выяснение отношений.

Иногда по каким-то словам сына, я понимаю, что тёща позволяла себе нелицеприятные высказывания в мой адрес.

Это уже не подсознательный, а вполне сознательный уровень неприязни.

Пытаюсь мысленно поставить себя на Ваше место. Думаю, что на встречу со свахой всё же пошла бы, хотя понимаю как это сложно. Пошла бы именно:

ради спокойствия и мира в семье у молодых

[ягодная полянка 39 075]

НЕВ-а

Да, Вы правы, общаться со свахой всё равно придётся. Когда дети жили с нами, она приезжала к нам несколько раз. Мы всегда радушно принимали её. Я не люблю устраивать дома посиделки, чаще всего приглашала её в кафе. И начинался театр одного актёра У неё только два мнения: её и неправильное, спорить с ней бесполезно. Человека не переделать, я принимаю её такой, какая она есть.

Меня она считает высокомерной, заносчивой особой, за то, что не хочу "дружить домами" Меня это не особенно волнует, лишь бы она не вмешивалась в жизнь к молодым, не лезла к ним со своими "правильными" на её взгляд, советами.

[жена сократа 1]

Дело такое: моя мама и мама мужа - вдовы, своего жилья в городе, где они работают, нет, поэтому они снимали квартиры, - моя мама со своей сестрой, а свекровь с незамужней дочкой и внучкой. С целью экономии на жилье моя мама предложила свекрови съехаться, вопрос решился быстро и положительно. С мая живут вместе.

И вот от моей мамы посыпались жалобы:

1) золовка моя ничего по дому не делает, надеясь на свою мать.

2) ничего из продуктов они не покупают с мая.

3) золовка берет чужие вещи без спросу, разбрасывает свои вещи.

4) обязанность забирать ее дочку из садика, а иногда и отводить полностью переложена на других, в частности, на мою маму.

Я, естественно, меж двух огней. Золовку я свою знаю, при том, что это человек по сути хороший, в быту она очень напрягает. Свекровь у меня золотая, почему только там с продуктами проблемы - непонятно.

Как мне себя вести - не знаю. Может, стоит поговорить с кем-нибудь? Или можно хитрость какую-нибудь применить?

[Совиная Охота 1 738]

Как съезжались, так пусть и разъезжаются.

Я, естественно, меж двух огней.

Почему естественно? Разве вы их вместе поселили?

[Энни 5]

Три хозяйки на кухне - это проблематично. Всегда кажется, что кто то работает меньше ,а кушает больше Я была когда то в ситуации, что жили в одном доме (дом построен свекром, и его сыновьями) мы с мужем и сыном, деверь ( брат-близнец мужа) с женой и сыном и свекр со свекровью. На жилплощадь жаловаться не буду: Дом - это коттедж двухэтажный общей площадью более 400 кв.метров,2 санузла, с бассейном, сауном гаражом, огромнейшей кухней и прочими удобствами. И у каждой семьи по сути своя трехкомнатная квартира, только кухня общая.

Но чисто психологически было сложно:например, свекровь на кухне не готовила, но не любила как я посуду мою. и варю суп Если дети что-то разбивали, то проблему выносили аж на семейный совет, что невестки не смотрят за детьми. В конце концов все решилось удачно: мы все разъехались: мы в подмосковье уехали, недолго думая, брат мужа тоже перебрался в Москву. Теперь в этом доме живут свекры одни и обижаются, что строили дом для всех, а все разъехались. А содержать такой дом им сложно одним.

[guingm 2]

"Уж сколько раз твердили миру..."

Как ни печально, но кгда два взрослых человека съезжаются для того, чтобы жить под одной крышей, без проблем не обходится практически никогда.

Даже самые "золотые-раззолоченные" по характерам люди не смогут сделать так, чтобы всё было гладко и ровно с самого начала. Всё равно люди разные и жили до своего объединения они по разному, и отношение к быту разное, и вообще, очень много чего разного ещё обнаружится.

Но тут уже дело в "уме и сообразительности" обеих мам. А правильнее сказать - в мудрости. Так или иначе, и одна и другая понимают, что разлад между ними обязательно скажется на их детях. Ведь и муж и жена в случае конфликтных ситуаций, каждый будет принимать сторону своей мамы.

А зачем это нужно тёще и свекрови? Тут вариантов, наверное немного. Либо должно пройти какое-то время и они приживутся и научатся жить вместе и принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками или надо срочно опять разъезжаться.

Если дамы общего языка найти не сумеют, то это чревато затяжными боевыми действиями с привлечением к выяснениям отношений всех других членов семьи.

Хотя, если верить описаниям автора, второй вариант маловероятен. Мне показалось, что обе мамы люди неглупые и совсем не злобные. То есть, люди вполне способные в определённых ситуациях пойти на уступки ради общего комфорта. Ведь им же всё-таки жить вместе. Так ведь лучше уж жить в одной квартире с хорошей подругой, а не с врагом.

Какие же тут хитрости-премудрости можно придумывать?

Это вам не маленьких деток-детсадовсцев учить, как дружить надо. Это уже взрослые женщины. Они сами могут всех своими хитростями за пояс заткнуть.

Думаю, что сейчас надо выждать какое-то время и не очень-то вмешиваться. А там видно будет. Если не получится ничего, то пусть плюют на свою "экономию" и снова разъезжаются по разным квартирам. Незачем друг другу нервы мотать.

[Самочудо 75 786]

Мне кажется им надо определенную сумму с человека на питание откладывать совместно. Дежурство установить - кому когда убирать.

Но всё равно, думаю, недовольство друг-другом будет. Фактически это чужие люди. как в коммуналке.

[Вакханка 1]

В нашей семье была похожая ситуация - вынужденное проживание моих родителей (точнее, бабушки и мамы) и родителей мужа на одной территории.

Сложилось так, что муж родом из провинциального городка, где очень сложно с работой. Родители - энергичные люди предпенсионного возраста, найти хороший заработок в тех краях очень сложно. Так как оба сына уже в Петербурге, у обоих семьи, решено было "привлечь" родителей сюда же.

Основная сложность - конечно же квартирный вопрос. Стоимость жилья "там" настолько мизерна, что не хватает даже на домик в ближайших пригородах (дальше - не имеет смысла, поскольку мои свекры хотят работать), к сожалению. Накоплений у нас тоже особых нет. Да и квартиру надо умудриться продать, спроса нет.

Вот. Свекр уже переехал, а свекровь еще оставалась там, поскольку были проблемы со съемом жилья - не было хороших вариантов. Ну я и предложила пожить в нашем загородном доме (согласовав, конечно, со своими). В квартиру к нам, или к старшему сыну - нереально, поскольку все живут с родителями (у нас - мой отчим и мы в двушке), а жить в одной комнате - с ума сойдешь (и так отец мужа у нас полгода жил).

У нас там далеко не коттедж, обычный деревенский домик плюс обустроенная времяночка, которую раньше бабушка сдавала дачникам, и которую я и предложила в качестве временного жилья, пока не появиться хоть какой-то вариант с квартирой (надо сказать, свекровь у меня довольно привередливая в этом плане).

Особых конфликтов у них не возникало, хотя две семьи, у каждой свой устоявшийся уклад - трения неизбежны, естественно. В уши мне иногда "лилось" с двух сторон - и от своих родителей, и от мужниных))) Прожили они так два с лишним (!) года, наконец-то разъехались этой зимой...

В итоге - очень подружились, если можно так сказать, вполне считают себя одной семьей, родители почти каждые выходные продолжают приезжать в деревню, возятся в огороде, привозят внуков (племянников мужа) и т.п.

Мои встречают с удовольствием, взаимные дифирамбы, ну и бонусом - я вроде как самая хорошая))))

--------------------------

Вообще - совместное проживание двух семей - временная и вынужденная мера. Лучше искать варианты в конечном итоге разъезжаться. Какие бы не были идеальные люди, но все же они разные, будет все-таки копиться взаимное раздражение.

Нашим родителям было полегче - у каждой хозяйки сохранялась "самое сокровенное" - то есть пресловутая кухня)) Угощали друг-друга обедами. Но все-равно, бабушку раздражала некоторая непрактичность моей свекрови, свекровь подавлял властный характер бабушки... Это не вылилось ни в одну ссору, но это и подобные мелочи бубнились лично мне))

Могу сказать, что никогда не передавала одним то, что мне сказали другие. Была таким "буфером", ну и ладно, сам ж все это замутила... Правда я думала, что родня поселиться на лето, а вышло вон оно как...

Пыталась одним и другим как бы вскользь давать советы, если возникала напряженка. Но не в форме "мама или бабушка говорит, что ей не нравиться ваш гороховый суп", а как бы случайно " мама с детства терпеть не может гороховый суп, странно, а я очень люблю".

А вообще до смешного доходило - мы с Сашкой приезжали и сначала расходились "по родителям", ага, это на десяти-то сотках)) Потом менялись местами, что бы никто не обиделся, потом все вместе собирались)))

Но это дипломатия, надо быть мастером, что бы постоянно сглаживать все трения между родней...

Надо искать варианты для разъезда! Можно не торопиться, тщательно выбирать, но мысль о том, что рано или поздно будешь жить отдельно помогает со многим смириться!

[Лунный дождь 9]

жена сократа

Всегда сложно ужиться с кем-то. Даже замуж когда выходишь и то, пока притрешься, пока изучишь привычки второй половины, сколько времени пройдет. А тут по сути чужие люди. Пусть сядут и поговорят, решат, кто, когда и что делает. Разграничение обязанностей в такой ситуации не помешает.

Но все-таки, совместное проживание чужих людей - это вынужденная мера и долго это не продлится. Да и вообще большой проблемы я здесь не вижу, все это обычная притирка взрослых людей со своими привычками.

[жена сократа 1]

Вот и я думаю предложить маме выбрать подходящий момент для разговора о закупке продуктов вскладчину или поочередно.

Я вот тоже в роли буфера, как Вакханка, напрягает. Заметила, как послушаю мамины жалобы на свекровь и золовку - сразу какое-то предубеждение появляется против них, а оно мне надо? С мужем проблем не хватало. Сказать бы ей, чтоб не жаловалась, так она обидится. Не люблю когда за спиной обсуждают кого-то, тем более выходит, что как раз я-то и обсуждаю, пусть только слушаю.

Изменено 9 Августа 2010 пользователем жена сократа

[Кларинда 857]

Дорогие модераторы, пожалуйста, пусть тема неделю повисит отдельно, а потом объедините с подходящей. Я, честное слово, не ожидала, что мне придется так скоро обращаться к вам с подобной просьбой. Видно, меня проклял какой-то китаец, потому что я живу в интересное время.

Вчера моя мать в очередной раз поссорилась с моим свекром. На этот раз виновата только она. Ну и я, конечно.

Предыстория такова. Мой дед ушел от бабушки, мой отец ушел от матери (и алиментов не платил). Деда я видела примерно раз в месяц, отца не видела вообще. Бабушка моя была человеком хорошим, но со сложным характером. Обругать человека самыми последними словами для нее было в порядке вещей – это же только слова. Такой ее сделала нелегкая жизнь, мой дед, даже когда не ушел, был скверным мужем. Бабушка была, как это теперь называется, сильной женщиной – одна растила двоих детей. В итоге сын спился, а дочь, моя мама, повторила ее судьбу. Бабушка обычно, фигурально выражаясь, хватала во и тащила его одна, при этом ругательски ругаясь, что не помогают, но от помощи отказывалась.

Когда бабушка умерла, мамин характер тоже стал портится. Я тогда еще молодая была, по дому все делала, конечно, но матери нужна была, наверное, более существенная поддержка.

Личная жизнь мне, в принципе, не запрещалась. Но… Допустим, прихожу я поздно вечером со дня рождения институтской подружки – а мамы дома нет, она бегает по темным улицам и ищет мой остывший труп. При том, что я звонила домой и предупреждала, когда приду. Потом у меня появился любимый человек, и моя мать начала говорить о нем гадости. Я, дескать, унижаюсь, себя не уважаю, меня не любят, меня используют и т.д. Когда он меня бросил, мама была счастлива. Однажды сказала: «Представляешь, мне сон приснился, будто тебе ноги отрезало, а я тебя по голове глажу и говорю: наконец-то ты будешь сидеть дома».

Когда я познакомилась со своим мужем, он тоже сразу стал таким-сяким. Приволакивает ногу после травмы позвоночника – «твой урод», образование не высшее – «твой придурок». Увы, но поиски идеального зятя для моей матери заняли бы слишком много времени, я бы столько не прожила. К тому же не думайте, моя мама вовсе не монстр, она просто переняла бабушкину манеру общения. Помните, в «Школе» мать одной из героинь говорит дочери: «Ты же меня знаешь, я твоя мама - сначала убью, потом помогу». И моя мама такая. А за «потом помогу» можно простить «сначала убью».

Родители моего мужа мне понравились. Отец – «бывший афганец», такой славный человек, мать тоже славная. И еще они очень хотели внуков. Строго говоря, мужа я не люблю в том смысле, какой обычно в это слово вкладывают – «огонь безуманой сатарастииии». Но мы друг к другу привязаны, в беде, болезни я его не брошу. Надеюсь, он меня тоже. А поженились мы «по рассудку» - у него тоже жизнь не складывалась, в первом браке на заре туманной юности детей завести не удалось, потом долго не женился. Я видела, что он очень привязан к матери и зависим от нее, но решила, что это не страшно, ведь свекровь хорошо ко мне относилась.

Моей маме после смерти деда осталась квартира. Там мы стали жить, его родители помогли сделать ремонт, за что я всем родным безмерно благодарна. Родился наш старший сынок, все его просто обожали. Ну а потом начались скандалы. После рождения внука мама стала выпивать, причем мне не признавалась, даже несмотря на запах перегара – мол, я такая-сякая, на нее наговариваю (впрочем, выпивала и раньше, но редко). И вот однажды, когда мы были у мамы в гостях, мужа сильно поцарапал кот, и он кинулся звонить маме. Моя мать при этом стояла у телефона и кричала, что он рохля, идиот, звонит мамусе своей по такой ерунде и что они не люди. (Я не слышала этого, ждала на улице, пока муж вытащит коляску). Свекровь примчалась к мальчику на выручку. Моя мать начала кричать, что она меня растила одна, и ей обидно, что мой муж такой недостойный человек (вообще-то мы два сапога пара – маменькин сынок и маменькина дочка).

Вам смешно? Вам это напоминает войну лилипутов из-за разбитого не с того конца яйца? Мне сейчас тоже, а тогда не было. Я прыгала с малышом на руках между ними, как дрессированный тигр, и не могла уговорить помириться.

Потихоньку все забылось, но я старалась, чтобы мама со свекрами не пересекалась. Они нам по-прежнему очень помогали, я набрала себе подработок и часто приходилось с кем-то оставлять малютку. Потом у мальчика нашли гидроцефальный синдром, и, как мне кажется, именно с этого момента отношения со свекрами стали портиться – они как бы считали меня ответственной за это. Лечу я дите не так, кормлю его не так, дома у меня грязь (а подруги, приходя в гости, спрашивали, как я поддерживаю такую идеальную чистоту с маленьким ребенком). Гром грянул через год. Мальчику тогда было1,4 года, дед вызвался с ним погулять в субботу. Я, довольная, уборку сделала, постирала, еды взрослой приготовила на обед и ужин, малышу суп варю отдельно. Приходит свекор, расстроенный – малыш еще не ходит (из-за своего заболевания). Посмотрел на варящийся ребенку суп и ушел. А потом позвонил моей матери. Что я сама себе наготовила, а у ребенка суп не доварен. Сама сижу, небось, жру, как мне кусок в горло лезет, а дите голодом морю, потому он и не ходит. Стал просить, чтобы мать на меня повлияла, готовить поучила. В ответ услышал много интересного и обиделся.

И опять я пила корвалол и убеждала всех, что никто никого не хотел обидеть. Муж сначала возмутился поступком отца, но потом полностью взял сторону своих родителей. Его мама позвонила сыночку и сказала, что он в любой момент может вернуться домой, вот только малыша жалко.

В этих райских условиях выяснилось, что я беременна вторым. Спасибо моим свекрам и мужу (ну, он за ними все повторял), они не стали заставлять меня делать аборт. Может, решение рожать с моей стороны и было безответственным, но я никогда о нем не пожалела. Матери я долго не говорила, чтобы было меньше нервотрепки.

Наш младший родился здоровым. Вскоре возник новый скандал – свекры настаивали, чтобы старшего отдали в сад, потому что я с ним не управлюсь. Я решила попробовать, моя мама встала на дыбы – как можно, в саду ему будет плохо, я не мать, а ехидна. Муж передал мнение моей матери своим родителям и умыл руки, разразился новый скандал. Пришли к компромиссу – отдали в сад на полдня, и это пошло старшему на пользу, он приучился к горшку и начал говорить (возможно, сказалось и то, что я как раз начала заниматься с ним по методике для трудных детей).

Вот так и живем с развлечениями. В последнее время они стали реже. Свекровь относится ко мне теперь много хуже – и дети, оказывается, на мужа не очень похожи, и то, что я работаю, плохо (а как жалела сына, когда тот подрабатывал), и вообще, она мне однажды звонила, а я трубку положила обратно на рычаг (ну не было такого!).

Вы не думайте, что мой супруг совсем инфантилен. Он обычно достаточно взрослый и ответственный человек, но вот мама ему чего-то скомандует – и передо мной мальчик, смотрящий в рот родительнице.

Недавно он сказал мне, что его родители развелись. Отношения между ними, оказывается, всегда были не особо радужными, не так давно они повздорили, оба вспыльчивые - и нашла коса на камень. Теперь пытаются решить жилищный вопрос, тем более у деда уже кто-то есть. Поверьте, мне было жаль их, но я не собиралась лезть в чужую жизнь. На их квартиру никоим образом не претендовала. В конце концов, люди имеют право на шестом десятке пожить для себя. Свекровь летом ездила отдыхать в Египет одна, муж мне рассказывал, что она накопила, а я отмахивалась – ну не мое это дело, и слышать не хочу! Пусть отдыхает, поправляет здоровье. Лишь бы долетела нормально. Видела свекра с его пассией–крокодильчиком – вам первым об этом пишу.

Поверьте, я ничего своей матери не рассказывала. Муж сам рассказал ей и про Египет, и про развод. Зачем? На кой?

А моя мама как моя бабушка – хватает воз и тянет его сама, даже когда не просят. Знаете, как она детей из сада забирает? Звонит мне на работу:

- Как вы заберете мальчиков?

- Мамуль, сегодня пятница, Рома работает до полпятого, потом он их заберет.

- Это дети будут в саду до пяти? Их продует!

Мчится в сад и забирает детей в полчетвертого, затем звонит мне на работу, что она стоит под дверью. А ведь у нее есть ключ, теперь уговорила носить его с собой. Переубедить ее невозможно.

А по поводу свекрови и ее Египта злилась: как та посмела? К внуку лишний раз не зайдет, а в Египет поехала!

- Мам, ну и у тебя будет отпуск, у тебя ведь есть деньги, съезди, отдохни.

- Нет, я никуда не поеду, ты меня своим замужеством подкосила, другим дочерям матери нужны, а тебе мужики и дети. (Вот клянусь, так она и говорила!)

Вчера мама заходила к нам, мне показалось, от нее слегка пахло спиртным. И муж ей сообщил, что на праздники свекровь поедет в Киев. Она ушла, все нормально было, а вечером звонит и говорит заплетающимся языком:

- Я так поссорилась с вашим дедом, все ему высказала, а он меня так оскорбил.

- ?!

Выяснилось – мать позвонила свекру (который болен, с высокой температурой) и высказала – они такие-сякие, к внукам не ходят, личную жизнь устраивают, ездят по Египтам и Украинам (Украину свекровь, как выяснилось, скрывала от мужа, зато рассказала о ней сыну), ну еще много чего, а она жилы рвет, ничего для детей не жалеет. Дед ей тоже много чего сказал (и я бы на его месте так поступила). Перед свекром я за нее извинилась, но толку…

Я не могу понять, как моя мама могла так поступить? Она уверяла меня, что и телефона их не знает и знать не хочет. Это непорядочно, это некрасиво, это… детский сад какой-то. Когда первыми звонили с оскорблениями свекры, я считала, что неправы они, а теперь она.

Лучше всего было бы полностью от них отделиться. Уйти на съемную квартиру, нанять няню, если дети будут долго болеть (сейчас нас, конечно, выручают бабушки и дед). Но с нынешним заработком это невозможно, тогда о лечении старшего придется забыть. Я ищу новую работу, пока безрезультатно. У мужа работа хорошая (есть все социальные гарантии, он может взять больничный, в следующем году обещали путевку на море – хрен мне теперь, конечно, а не море), но не очень денежная.

Скажите, бывают у людей в семье такие ссоры между сватами или я одна такая? Реально ли поддержать худой мир и как? Я так устала прыгать перед всеми и всех мирить.

Простите, я не смогу прочитать отзывы раньше понедельника (дома Интернет завести не вопрос, но я знаю свою увлекающуюся натуру, тогда буду в сети сидеть и сидеть).

НДП.

Вчера звонила ей и спрашивала, как она могла так поступить. Она недоумевала – а что такого, зато все высказала. Со слезами сказала, что лучше бы меня не рожала, потому что я меняю мать на штаны. Никакие уверения, что я ее очень люблю и просто прошу больше так не делать, не помогали. В сердцах я сказала, что сейчас лягу спать со всей семьей и открою газ, а ей будет счастье. Сегодня она трубку не берет, дядя сказал, на работу ушла, как обычно.

Правы были все из ветки про Ольгу Владимировну, пока не можешь вообще ни от кого не зависеть, не надо семью заводить.

[Светiк 31]

Скажите, бывают у людей в семье такие ссоры между сватами или я одна такая? Реально ли поддержать худой мир и как? Я так устала прыгать перед всеми и всех мирить.

Вы меня простите, но проблемы между сватами я не увидела никакой. Мое глубокое ИМХО, но лбами их сталкивают их несамостоятельные дети. Вот расскажите для чего вы ВСЁ рассказываете мамам? Ну зачем им знать про вас и друг друга все? Вам, а в большей степени вашему мужу нужно пуповину резать, конечно, это будет больно долго, но другого выхода нет. Надо уже устанавливать дистанцию между семьями, заметьте между тремя семьями.

Удачи вам и здоровья вашим деткам.

[Гость Ядовитая Змеюка]

Я так устала прыгать перед всеми и всех мирить.

Хм, по-моему вам скучно живется - вот вы и развлекаетесь.

Реально ли поддержать худой мир и как?

Если вы живете в отдельной квартире - заприте дверь и никого не впускайте, а телефон отключите! И заживете с мужем и детьми дружно, да прибудет в вашей семье мир и покой!

Изменено 3 Ноября 2010 пользователем Ядовитая Змеюка

[В глубине души 56]

Кларинда

Правы были все из ветки про Ольгу Владимировну, пока не можешь вообще ни от кого не зависеть, не надо семью заводить.

Здесь я не согласна, потому что многим надо так долго ждать самостоятельности, что уже и детей рожать ни к чему, поздно, старость .

На самом деле, сваты часто конфликтуют, да у меня еще ни одни знакомые семьи без таких конфликтов не обходились! И выход только один - сократить до минимума общение между ними. По телефону через вас, детей, приветы друг другу передавать, и всё нормально будет!

Это из личного опыта, поверьте, у нас вообще жуткие истерики с оскорблениями со стороны свекрови были.

Я сейчас и маме так говорю - тебе со свахой родственницами не быть (кровными, в смысле), и в подруге в ее лице ты не нуждаешься. Вот и не хрен заморачиваться о ее мнении о нас, не трепи себе нервы!

[Неземная красота 4 316]

Кларинда

Все ваши переживания, по-моему, оттого, что ваши родители, мягко говоря, очень вмешиваются в вашу жизнь. Ну что, совсем никак не вырасти детей без помощи бабушек-дедушек? Тем более, вы пока не работаете, да и дети в детском саду.

А ваша мама, кажется, просто энергетический вампир. Не умеет жить своей жизнью, а нужно жить обязательно вашей. И пьет от одиночества, скорее всего.

У моей подруги была такая мать. Она даже в выходные звонила ей ни свет, ни заря. Как, уже 7 часов и ты до сих пор не позвонила маме? А когда она пробовала выключать телефон, начинались звонки соседям - спасите-помогите, их, наверное, убили, они к телефону не подходят! Кошмар какой-то...

Мой вам совет - минимум информации родителям, минимум помощи с их стороны и все сами-сами, чай уже сами родители, а не только дети. И маме вашей неплохо было заняться своей личной жизнью. Еще не старая ведь. Жаль только, что она свое одиночество в бутылке топит...

Вообще, таких людей, как ваша мама, нужно жестко на место ставить. Потому как они манипуляторы еще те. Сказать - мама, я САМА знаю, когда мне детей забирать, я сама решу, мне твоя помощь не нужна в данный момент. И не обращать внимания на визги на тему "Меня на штаны променяли". По-моему, это не так трудно сделать - ведь вы живете отдельно. Будет шантаж, спекуляция на чувствах, давление на жалость. Но - твердо и спокойно стоять на своем - мама, я взрослая уже, я сама буду решать

А по поводу отношений между мамой и вашими свекрами... Ну разругалась, так пусть и не общается, трагедии большой нет. Что неудивительно с ее характером. Мама той моей подруги тоже вдрызг разругалась со сватами. И не общалась практически с ними. Неприятно, но что поделать... Она вообще по жизни со всеми конфликтовала. Как думаю и ваша мама тоже...

[Саноринка 13 424]

Кларинда

Скажите, бывают у людей в семье такие ссоры между сватами или я одна такая? Реально ли поддержать худой мир и как? Я так устала прыгать перед всеми и всех мирить.

Понимаете, родители - взрослые люди. Пусть сами налаживают свои отношения. Причем тут Вы?

Ваша основная задача - не накалять обстановку. Например, мужу объяснить, что за человек Ваша мама, и что не стоит ей говорить о Египте и Киеве в другой раз, потому что у нее свои представления о хорошем и плохом. И это объяснимо. Ну сложную жизнь человек прожил.

Вот и все. Вы своей маме рассказывайте о свекрах только то, что поднимет их рейтинг в ее глазах - ведь по большому счету они узнают друг о друге только с ваших слов. И муж пусть попытается родителям объяснить поведения Вашей мамы, что она в принципе одинокий человек и ей сейчас сложно.

Наверное, поведение Вашего мужа здесь многим покажется непонятным, но главное, что оно Вас устраивает. Поэтому просто нужно попросить его лишнего не рассказывать Вашей маме и своим родителям что ли... Ну не первый год живете - знает, что к скандалу привести может.

А все остальное на себя не берите. Захотят, сами отношения наладят. Не захотят - Вы не заставите. Я вот вообще в отношения наших родителей не вмешиваюсь - сами созваниваются, если им надо.

[НЕВ-а 7 885]

Саноринка

Понимаете, родители - взрослые люди. Пусть сами налаживают свои отношения. Причем тут Вы?

На словах это всё гораздо легче, на деле всё гораздо сложнее. У меня мама такой же человек, постоянно со всеми скандалит, всё что думает - режет правду-матку в лицо, когда спрашиваешь: "Зачем так?" - ответ один: "А пусть знают." И при этом вовсе не обязательно она при этом права, может незаслуженно обидеть кого угодно.

Но вот при этом ей неприменно хочется, чтобы в том конфликте, который она может раздуть до небес, все встали на её сторону. С некоторыми людьми приходится общаться через её обиды. Моя самая любимая сестрёнка с мамой "в контрах" уже очень давно, если мы с сестрой встречаемся, видимся, то со стороны мамы это воспринимается негативно (если она об этом узнает, о многом просто молчу).

Со сватами тоже уже был конфликт, а точнее не с ними самими, а с их родственницей. Все, кто пытался остаться в нейтралитете - тоже получили, каждый по-своему. Какая-то цепная реакция: мама вроде как идёт поделиться своей обидой со мной и зятем (моим мужем), с каждым по отдельности. С той стороны свою обиду выливают в адрес моих детей (жалуются, что их обидели), хотя конфликт был только между двумя людьми, родственницей и мамой, остальные даже случайными свидетелями конфликта не были, всё было тет-а-тет. Тут уже моя детвора со своей стороны идёт ко мне с просьбой угомонить бабушку, я имею на неё некоторое влияние и она может прислушаться при желании.

В итоге: мама приходит ко мне с претензией, что с моим сыном она разговаривать не хочет, сообщаю, что сейчас ко мне уже девчонки идут, дочь с будущей невесткой. Они уже на пороге, так мама в ультимативной форме заявляет мне (у меня дома), что мою будущую невестку она видеть не хочет.

Просто у мамы привычка такая - сгребать всех в одну кучу: не умеет она разграничивать отношения, дети вообще ни при чём, но родственница со стороны будущей невестки, а дети попали под опалу за компанию.

Пришлось взрослой тёте (своей маме) объяснять, что так - нельзя, и моя почти невестка здесь совсем ни при чём. Успела побеседовать до прихода девчат, встреча прошла спокойно, и с того момента всё нормализовалось.

Я могу никуда не лезть, я им так и говорю, что сижу я себе дома, сижу, никого не трогаю, никого не беспокою, только меня все трогают и все беспокоят. Не поспали ночь с мужем после того как это всё произошло, потрепали нам нервы изрядно, но с другой стороны я понимаю, что "если не я, то кто же, кто же, если не я."

Не вмешайся мы с мужем в ситуацию - конфликт мог бы перерасти в войну родни с двух сторон (я свою маму знаю хорошо, да и другая родственница с моей мамой: два сапога - пара), а так два дня нашей нервотрёпки и всё устаканилось, пока можно спать спокойно.

Нам было необходимо встретиться всем вместе, каждый со своей стороны сделал вид что ничего не произошло, в чём не малая заслуга самих сватов, они со своей стороны тоже сделали всё возможное для не допущения развития дальнейшего конфликта, встреча прошла хорошо и спокойно, что и требовалось.

НДП

[Саноринка 13 424]

НЕВ-а

Но вот при этом ей неприменно хочется, чтобы в том конфликте, который она может раздуть до небес, все встали на её сторону.

Таких людей очень много, и здесь многое зависит от того, как себя ведут окружающие. Есть люди, которые соблюдают нейтралитет и тем вполне довольны. А есть "миротворцы", к коим Вы и относитесь. Вам обязательно нужно всех примирить, что-то маме объяснить, с кем-то ее встречу устроить. Она за счет Вас свои проблемы с общением решает.

То есть она всем "правду-матку" в глаза (какая принципиальная), а последствия этих высказываний Вы разгребаете и ее же отношения с другими налаживаете.

Внимание вопрос. Зачем?

Внимание ответ. Скорее всего Вы это делаете для себя. Есть люди, которые вокруг себя конфликтов не любят. Я в принципе Вас понимаю. Но с другой стороны Ваша мама считает, что поступает правильно. Пусть и живет так, как считает правильным. Если Вы все время будете продолжать "сглаживать" ситуации, возможно она так и не поймет, что в чем-то не права. Поверьте, в этом плане люди могут поменяться. У меня бабушка довольно "резковатой" была всю жизнь, но время ее переубедило.

Просто не нужно на себя лишнего взваливать. Особенно, если об этом никто не просит. Жизнь станет легче.

Не вмешайся мы с мужем в ситуацию - конфликт мог бы перерасти в войну родни с двух сторон (я свою маму знаю хорошо, да и другая родственница с моей мамой: два сапога - пара), а так два дня нашей нервотрёпки и всё устаканилось, пока можно спать спокойно.

Это не выход. Вы же основной причины конфликта не решили. Значит рано или поздно ситуация повторится. И что? Снова будете себе нервы трепать?

В итоге: мама приходит ко мне с претензией, что с моим сыном она разговаривать не хочет, сообщаю, что сейчас ко мне уже девчонки идут, дочь с будущей невесткой. Они уже на пороге, так мама в ультимативной форме заявляет мне (у меня дома), что мою будущую невестку она видеть не хочет.

Так, а кому она хуже-то делает? Что ж Вы об этом как о личной трагедии? Ваша мама вздорный, капризный человек. Ну за столько лет можно было и привыкнуть. Такие люди как правило быстро остывают. Тем более никто бы и не умер (ни сын Ваш, ни будущая невестка). Ну не хочет с ними бабушка общаться - ее право. Они-то ей ничего плохого не делали.

Хватит уже капризам потакать, в конце концов. Ну она так и будет продолжать, неужели Вы этого не понимаете. У Вас какая-то многолетняя игра - одна бегает по дому все разбрасывает, а вторая ее догоняет и по пути вещи по местам расставляет. Ну смешно же. И вся "сложность" ситуации только в Вашей голове, потому что объективно ну никакой катастрофы нет.

[НЕВ-а 7 885]

Саноринка

Вам обязательно нужно всех примирить, что-то маме объяснить, с кем-то ее встречу устроить. Она за счет Вас свои проблемы с общением решает.

То есть она всем "правду-матку" в глаза (какая принципиальная), а последствия этих высказываний Вы разгребаете и ее же отношения с другими налаживаете.

Внимание вопрос. Зачем?

Нет, здесь немного не так, эта встреча была нужна всем. Просто в жизни бывают моменты, когда конфликтующие стороны пересекаются. Так, например, мы недавно были на свадьбе моего двоюродного брата. Там встречаются все родственники, в том числе и конфликтующие. И очень не хорошо получилось, когда мама с сестрой устроили перепалку на общее обозрение. Кому это надо? У нас в родне пять месяцев подряд будут свадьбы, прилюдные скандалы на свадьбах - ни к чему.

Если Вы все время будете продолжать "сглаживать" ситуации, возможно она так и не поймет, что в чем-то не права.

Всё время я этого не делаю, но периодически это просто необходимо. И речь идёт не о примирении, а о том, чтобы враждующие стороны друг друга хотя бы не замечали.

[Саноринка 13 424]

НЕВ-а

Всё время я этого не делаю, но периодически это просто необходимо

Может я не так поняла, но из поста решила, что такие ситуации происходят постоянно, именно потому что у мамы такой характер.

И снова:

И очень не хорошо получилось, когда мама с сестрой устроили перепалку на общее обозрение.

Мама с сестрой устраивают скандал, а ответственность на себя берете Вы. Может, они уже просто привыкли, что найдет кто-то, кто за них все решит?

Вы только меня правильно поймите - есть ситуации, где стороннее вмешательство действительно необходимо, особенно когда мы сами больше заинтересованы в мире, чем конфликтующие стороны. Я против того, чтобы это делалось постоянно.

[НЕВ-а 7 885]

Саноринка

Может я не так поняла, но из поста решила, что такие ситуации происходят постоянно, именно потому что у мамы такой характер.

Скандалит она - постоянно, у неё действительно такой характер, участие в её конфликтах принимается по мере необходимости, но как я уже написала даже не с целью примирения, а больше с целью не допустить дальнейшего развития событий, чем конфликтовать, пусть лучше друг друга не замечают (что и требуется, на примирении никто не настаивает).

Что ж Вы об этом как о личной трагедии? Ваша мама вздорный, капризный человек. Ну за столько лет можно было и привыкнуть.

К этому уже давно все привыкли. Ладно, открою до конца все карты, раньше времени просто не говорила об этом.

Дело даже не в том, что в конфликт замешаны дети, они всё давно знают и все проигнорировали бы эту ситуацию, в том числе и я, если бы ни одно но... конфликт родственников с двух сторон не нужен никому, тем более на ближайшей свадьбе. Там будут обе конфликтующие стороны, но этот конфликт из-за двух женщин, которым на улице места мало (поскандалили на улице, пересеклись случайно) - не нужен никому, не со скандала между родственниками молодым надо семейную жизнь начинать. Сознаюсь перед всем форумом. Женится - наш сын, встреча была - сватовство моей будущей невестки, до свадьбы остался месяц.

В данном случае в мире на этой свадьбе я одно из заинтересованных лиц, свадьба - моего сына (молчала до тех пор, пока не подали заявление в ЗАГС, хотя о планах молодых я знала давно, но вот только со временем года для свадьбы они долго решали и только недавно определились точно).

[Кларинда 857]

Большое спасибо всем за ответы.

Все ваши переживания, по-моему, оттого, что ваши родители, мягко говоря, очень вмешиваются в вашу жизнь. Ну что, совсем никак не вырасти детей без помощи бабушек-дедушек? Тем более, вы пока не работаете, да и дети в детском саду.

Я именно работаю. Пока была в декрете, подрабатывала в одном нормальном (в смысле графика) месте, но абсолютно бесперспективном. Сейчас вышла на основную работу, о чем очень жалею. Здесь часто приходится по полдня сидеть без работы (вот вам пишу), а потом задерживаться допоздна. Больничные не приветствуются (они нигде не приветствуются, но если зарплата нормальная, хоть знаешь, за что страдаешь). Перспектив тоже никаких, зарплата чуть выше, чем на халтурке. Ищем-с… По-хорошему, мы должны своим родителям помогать материально, а тут нам бы кто помог. У мужа была подработка, но весной та контора закрылась, а найти еще что-то, чтобы он мог быть с детьми в случае болезни, пока не получается.

Если вы живете в отдельной квартире - заприте дверь и никого не впускайте, а телефон отключите! И заживете с мужем и детьми дружно, да прибудет в вашей семье мир и покой!

Не могу. Просто не могу отказаться от общения с матерью, знаю, что она меня и внуков любит, что «проучить» ее это не по-человечески как-то. Может, и есть мотивы

Не умеет жить своей жизнью, а нужно жить обязательно вашей. И пьет от одиночества, скорее всего.

Но на поверхности сознания «Я пытаюсь помочь, чем могу, я хочу, чтобы моей дочери жилось легче, чем мне». НЕВ-а, я вас понимаю. Для вас поставить мать на место означает предать ее. Я не права?

Вы своей маме рассказывайте о свекрах только то, что поднимет их рейтинг в ее глазах - ведь по большому счету они узнают друг о друге только с ваших слов. И муж пусть попытается родителям объяснить поведения Вашей мамы, что она в принципе одинокий человек и ей сейчас сложно.

Поверьте, я стараюсь так и делать. Но, например, в выходные мама звонит мне: «Ты что делаешь?» Получив ответ «гуляем», начинает меня вычитывать: «Будто Рома с отцом не могли погулять, а ты бы дома все сделала. Где вы, я сейчас к вам приду». Я и так уже почти каждые выходные вру, что придут навестить, а потом телефон отключаю. Никаких уважительных причин у свекров она не признает. Когда мой муж поехал на похороны бабушки, которая его вырастила, мать сказала: «Ишь, великий похоронщик выискался! И без него бы похоронили, лучше бы был с детьми».

Мужу постоянно напоминаю о сложном характере мамы, за ее спиной делаю ему страшные глаза. Но моя мать не всегда такая, иногда они превосходно ладят. И мы успокаиваемся, а потом – БАМ-С! Я ему тысячу раз говорила, что рассказы о материальных затруднениях она воспринимает, как просьбу о деньгах. И он кивает, соглашается, а потом забывает в очередной раз. Года два назад было в МС письмо о схожей проблеме (муж не представляет, о чем можно говорить, а о чем нельзя) еще на него отвечала Галина Белозуб: «ваш муж – вечный ребенок, ему всегда четыре года. И общаться с ним надо, как с ребенком, отвлекать, говорить с ним самой о том, что можно. И не расстраивайтесь, муж-мальчик обычно очень предан жене, способен на глупость, но не способен на подлость». О разводе родителей он рассказал, видимо, потому, что переживал как мальчик-сиротка и искал утешения везде, где только мог.

По рассказам моей свекрови, отец мужа тоже был таким преданным сыном. Несмотря на суровую мужскую профессию. Все бытовые затруднения, ссоры с женой – «ма-а-а-ма!». Два раза уезжал от жены и ребенка с чемоданчиком к матери, а бабушка мужа его с этим чемоданчиком на поезд возвращала: женился? Живи с женой, дите воспитывай! Хотя отношения между ней и невесткой были так себе. (Моя свекровь свое дите с чемоданчиком из дома не завернет.)

Я понимаю, что история со стороны выглядит странно. Но знаете, в Интернет выносятся из ряда вон выходящие случаи, чаще отрицательные. Не видела я темы «У меня столько денег, что я не знаю, куда их класть» или «Я такая здоровая, хоть бы чирей когда вскочил» или «Все меня так любят, что с ума сойти можно» (разве что продолжение темы «А я сошла с ума»). Надо, действительно, написать чего-нибудь положительного и веселого. К тому же поймите, тогда я была на эмоциях. Почитала отзывы, поняла, что кое-что я делаю правильно, а полностью ситуацию все равно не изменить.

Что у нас теперь? Вот будете смеяться. Скандал замялся, потому что нас… обворовали. Ушли мы гулять и, видимо, забыли закрыть дверь, а может те дурни и сами открыли, у нас замок хлипенький (понадеялись на домофон, перестали закрывать дверь на два замка). Унесли они с собой старенький мобильник и мужнину сумку с документами. Комп сдвинули, но вытащить не смогли, наверное, это были подростки. Наказали нас за дурость, но и себя тоже – ничем существенным не поживились, телефон они продадут максимум за 200 рублей. Обидно за документы. Муж теперь бегает, восстанавливает. Я ему помогаю бегать, за этими неприятностями прошлые обиды уже не кажутся такими важными.

Кстати, с этой беготней сегодня очень хорошо промочила ноги. А я уже с температурой и больным горлом была. Чувствую, придется все же идти на больничный. И что со мной потом на работе сделают? Даже интересно…

Как-то странно цитатник работает.

Это вы с ним странно работаете, не валите с больной головы на здоровую.))

Изменено 9 Ноября 2010 пользователем Лиза

[Слезы солнца 0]

Не переживайте, потихоньку все уляжется, главное - вообще ничего родителям друг про друга не рассказывать, и муж тоже пусть молчит.

У меня и до, и после свадьбы такие скандалы свекровка закатывала, что мы с мужем развестись хотели, а мама моя вообще чуть с ума не сошла, на нервной почве,я думала это будут самые заклятые враги, но время все перемелет, теперь они просто не общаются друг с другом, а я в разговоре со свекровью про родителей ни слова!

[Бельканто 23 374]

Кларинда

Чем меньше знают старшие, тем проще жить младшим. Вы не должны докладывать о каждом шаге в вашей семье ни мамам, ни папам. Это приводит только к ссорам, проверено. Попробуйте объяснить это мужу простыми словами.

[Дерзик 64]

Действительно сложная у вас ситуация, но тут вам уже, по моему мнению, нужно ограничить общение мамы со свекровью и свекром. Просто постарайтесь ничего не рассказывать маме о них, а им о маме. И тогда постепенно все устаканится