Место свекрови в жизненных планах невесток

[Фегда 1]

Выделено из темы "О свекровях и свекрах"

Доброго времени суток!

Очень интересные вопросы обсуждаются. GardenLady , Ваш сын пока не женат, и все рассуждения чисто теоретические. Да к тому же у Вас есть муж, и возможно помощь сына не будет остро необходима.

А как быть, если следовать Вашей логике, одиноким матерям?

И с чего вдруг взрослые дети не должны помогать родителям? Почему мать должна зависеть от прихотей невестки? Есть очень ревнивые молодые дамы, хотя в любой ветке на подобную тему, только и разговоров о ревности матерей. Не исключаю, и такое происходит, но о ревности невестки.... , а это далеко нередкий случай: женился - МОЁ!!!

И теперь нашей семьёй будут МОИ родители, а твоя мама - "мимо проходила".

А то сплошь и рядом свекрови неадекват, а невестки - ангелы

Согласна, всякое бывает, недаром есть пословица:"В Раю пустуют два кресла, одно для хорошей свекрови, другое - для хорошей невестки".

А вот задумайтесь, Вы станете постарше, но жизнь, есть жизнь, и, ттт, конечно, некому будет Вам помочь, кроме сына. А невестка будет находить "уважительные" предлоги, чтобы сын не смог Вам оказать эту помощь, ну типа:" Ой, а мы завтра идём на базар, мне там кофточка приглянулась, я одна не люблю делать покупки, а следующие выходные мы уезжаем к моим родителям на пару, тройку дней...А что у нас намечено в др. дни? Ну об этом мы ещё не думали, потом позвоним, ну Вы там сами что-нибудь придумайте, а потом может и сын подтянется" А ситуация может быть не только лампочки вкрутить....

Конечно, можно пригласить за определённую плату мастеров, но и фин. положение у всех разное, и Вы знаете, что сыну это сделать пару часов, но не желает его жена отпускать от себя. Потому что - МОЁ!!!

А Вам, в лучшем случае, скажут - спасибо, подумав про себя, хорошего ты мне мужа воспитала, и больше мне пока от тебя ничего не надо, а надо будет - дам знать, там с дитём посидеть или материально помочь, а так ты нам не особо и нужна.

Злобынюшка

GardenLady

Отвечаю за себя, если я попрошу сына помочь, то поможет, я в этом даже не засомневаюсь ни на секунду, но это сейчас, когда нет жены.

Ой, мне уже страшно. Вы матерью перестанете быть, когда женится?

Опять я о своем - мой папа, когда за парализованной своей мамой ухаживал, разрешения у моей матери не спрашивал и даже не обсуждалось такое. Как это - родную бросить? Теперь что, другая мода? Штамп в паспорте из мужчины сироту делает?

Белая Сирень

GardenLady

А вот если попрошу и не поможет, потому что это не понравиться моей невестке, и он послушается её, то трагедии тоже не буду устраивать, это его выбор.

Просто интересно, а как вы будете выходить из затруднительной ситуации- наймете чужого дядю, что бы он сделал то, в чем вам мог помочь сын? И счет за работу- недовольной невестке отдадите, или оплатите сами, в душе гордясь , что воспитали для невестки такого послушного мужа?

Злобынюшка, Белая Сирень , девочки, как насчёт моды на подобное, не знаю, хочется надеяться, что это исключение из правил.

Но я столкнулась, именно, с такой проблемой на практике.

А нас частный дом, шло строительство/ремонт, когда сын надумал жениться, условия для прож. были не лучшие (спала, практически, в коридоре). Ну жениться, так жениться, ради Бога. Говорит мне, но ты же понимаешь, что бывать я здесь буду реже, конечно, говорю, понимаю. Спрашиваю, а насколько реже? Ну может так случиться, что очень редко буду приходить (то есть когда уж совсем СОС!). Я опять на понимаю, что Вы куда то уехать хотите? Нет. А в чём дело? Это частный дом, здесь нужны мужские руки, тем более сейчас, ремонт так и не доделан, и осталось то совсем немного...

Отвечает, ну моя девушка (тогда ещё) не довольна, что я здесь часто бываю, (а бывал он только потому что тут находился комп., и он на нём работал, а не мне в чём то помогал, ремонтом особо не занимался - некогда было).

Не поверила я ему, чушь какая то думаю, и вот приводит он знакомить со мной, встретила её оч. доброжелательно, за столом посидели, поговорили, и я вспоминаю наш разговор с сыном, и задаю ей этот вопрос, на что она запросто отвечает:"Конечно, я против, если мы поженимся, чтобы он тут часто бывал. У него своя семья будет, и ему надо о ней думать". Говорю:"Так он сюда как на работу приезжает,

а не ремонт доделывать или какую другую помощь оказать.

Ты видишь где я сплю? А кроме него (он и сам это знает), доделывать комнату некому, а ты его отпускать не хочешь, и как быть?"

Отвечает:" Ну и что ж ему теперь всю жизнь Вашим ремонтом заниматься? Вы сами начните что-нибудь делать, а там видно будет, тем более нам тут не жить."

Я онемела от такого, потом постаралась всё в шутку перевести, говорю, у тебя скоро отпуск, вот и давай мы с тобой будем доделывать, я буду столяром, а ты плотником, а там может и он подтянется. Или Вам ещё рано жениться, если ты ставишь ему такие условия.

И что меня больше всего поразило, это реакция сына, он просто сидел и молчал, опустив глаза.

Но посмотрев объём работ, невестка смилостивилась, дааа, Вам тут и правда одной не справиться.

А сколько ещё пакостей делала ( не будучи женой), только бы не пускать его, приходилось самой по ночам и двери красить, и с огородом управляться, а потом на работу с красными глазами бежать.

Если упрекала сына, что не помогает, заявлял, что вмешиваюсь в его личную жизнь, парень изменился на 360 гр. Даже её интонацией начал говорить

Белоручкой никогда не был, всегда помогал, а тут всё, как отрезало...

Всё очень просто, ей мама внушала с детства, что свекровь это , хотя у самой мамы свекровь была тихая и молчаливая женщина, как потом выяснилось. И папа ихний лишнего слова не вымолвит, всё глазки в пол опускает, как красна девица...

И до сих пор не могу понять, ну вот откуда такая патологическая ревность? А то что она очень ревнива сын говорил изначально, но я не думала, что настолько, в моей практике такого и близко не было.

Никогда с таким не встречалась, даже чисто теоретически...

Лана

А по правилам приличия - не принято молоденькой девушке огрызаться или отвечать на равных женщине, вдвое ее старше.

Да Лана, я тоже так думала и думаю, но "......закон не пИсан" как оказалось. Интересно, многие форумчанки так вели себя с будущей свекровью в первый день знакомства?

А может быть есть и такие, которые думают, что женившись, мужчина становится недееспособным, и они теперь будут регламентировать время на посещение матери?

[Фегда 1]

Диатрима

И фигура Ваша ей не нравится и картошку Вы чистите не так как надо и т.д.

И получите модель свекрови. 

Господи, и где Вы таких свекровей берёте?

Лана

Дак, сделав именно так - скандал дома ему обеспечен, т.к. есть невестки, которых не устраивает любой из этих вариантов!! Вот не хочется ей, чтобы сын матери в принципе помогал - и все.

Natko

Нууу, чтобы уж совсем любой вариант не устраивал - это уже клиника... У нормальных людей, ИМХО, так не бывает.

Это либо застарелая обида какая-то (типа свекровь в голодный год денег не заняла), либо тупое перетягивание одеяла на себя... А мы же тут говорим о нормальных семьях, хоть и со своими странностями

Natko, и как быть с такой клиникой?

И как ей объяснить, что это ненормально?

А надо ли? И поймёт ли?

[Белая Сирень 4 034]

Фегда

Зацепил меня ваш пост. Но думаю акценты вы ставите не совсем верные. Невестка ваша , конечно, девушка еще та, за родню вас действительно не держит, но не это главное. Самое главное и основное- что-то вы упустили в воспитании вашего сына. Меня поразили вот эти слова

реакция сына, он просто сидел и молчал, опустив глаза.

С невесткой вы эти вопросы не решите. Какой бы вы ей вариант не предлагали, какой бы выход из положения не находили- ей все равно будет казаться , что ее интересы ущемляются. Говорить вам надо только с сыном, если он действительно мужчина, а не собачка на веревочке в руках у капризной дамочки, то он он должен осознавать, что время не молодит и не делает более здоровой и сильной его мать, что его помощь будет необходима в дальнейшем еще не раз, жена - это жена, а мать- это мать, и большое свинство и подлость с его стороны бросать мать на произвол судьбы.

Действительно, частный дом на земле требует мужских рук, и если ситуация не разрешится в лучшую сторону, а мне что-то подсказывает, что она не разрешится, не проще ли вам сменять дом на благоустроенную квартиру, что бы не усугублять конфликт.

[Новая Белка 1 268]

Фегда

Это частный дом, здесь нужны мужские руки, тем более сейчас, ремонт так и не доделан, и осталось то совсем немного...

Я дико извиняюсь. А если б у вас была дочь????

Вот как у меня. У меня дочь. И у моей мамы дочь, а у зятьев руки никогда из нужного места не росли, понятия не имели, очкарики, как в руки молоток взять и так далее.

Такое впечатление что вы сына родили исключительно для содержания частного дома. Как выходят из положения все остальные?

Сами участся что-то делать, остальное за деньги, не оязательно сразу обращаться к самым дорогим мастерам, можно поискать и подешевле.

Знаю что говорю - уже 16 лет живу вдвоем с дочерью, без мужских рук. Ничего, сантехника работает, электрика тоже и потолок на голову не падает.

Вы излишне драматизируете ситуацию.

[Пафнутьич 1]

Новая Белка

Я с мужем живу. Полгода просила шкафчик на кухне повесить, ага... . Не вынесла моя душа этого дела пригласила мужа подруги, он работает " мужем на час " и тот повесил шкаф. 15 минут и три копейки. Так что, что с мужем, что без... Правда, Серёга оплатил работу. Зато в квартире перед рождением ребёнка делает ремонт свекровь, с его тётей. Руки растут у него не оттуда, а у меня угроза срыва. Вот и оказались в одинаковом положении с вами. Зато тоже считаю, что иногда лучше нанять, чем упрашивать.

[Фегда 1]

Белая Сирень

...а мне что-то подсказывает, что она не разрешится, не проще ли вам сменять дом на благоустроенную квартиру, что бы не усугублять конфликт.

Белая Сирень, то же самое и он мне говорил поначалу, но такой вариант исключается, это и его дом. И почему нужно выполнять прихоти невестки? И потом, как знать, сложится у них или нет? Куда он потом вернётся? Жильё "размотать" дело нехитрое, я же ведь тоже начала так думать, но потом взяла себя в руки, узнала в чём причина такого поведения сына, и сейчас, дела улучшаются, вот уже 2 м-ца сплю в своей комнате ! Ремонт, практически, доделан!

Сын за подобное поведение извинился, раз в неделю приходит обязательно, если надо то и почаще, но много усилий пришлось мне к этому приложить, а невестка... так и осталась чужой женщиной для меня. Старалась держать с ней нейтралитет, а недавно всё же высказала ей всё что думаю по этому поводу, последний случай был той каплей....

Праздновали они ДР сына, и видимо хорошо отпраздновали, но это не моё дело. Спать легли поздно, встали рано, но сын перед отъездом к нам перемыл всю посуду после ДР. У нас выпил немного, надо же и в кругу "старой" семьи попраздновать, и развезло его маленько, он если недоспит, то совсем плох бывает, думаю сейчас предложу ему поспать, а потом поедит. Так звонит она ему, слышит что не очень трезв, и давай читать ему натации минут 30 , только не подумайте, что я поддерживаю возлияния.

Вообщем, психанул, уехал в таком виде. Вечером я ей звоню и спрашиваю, ну зачем ты вот так реагируешь?

Он же у нас находится, мог бы и поспать, и т.д.

Отвечает, а я в принципе пьянки не переношу!

Вот тут я уже не выдержала:" А в каком он виде приехал ты в курсе? Сколько он спал? Стоило ему немного выпить на "старые дрожжи" и всё... Получается, что когда он с тобой и сколько бы Вы вчера не выпили - это праздновали ДР, а со мной и с бабушкой, даже 100 гр. коньяка - это пьянка? Тогда мне нужно у тебя спросить, почему ты вчера его не ограничивала, и почему он ко мне приехал уже полупьяный? И вот пока ты будешь придерживаться такой позиции, что есть только ты и твои мама с папой, а остальные - чужие, мне с тобой разговаривать не о чем, ты мне также получаешься - чужой человек."

Хочу заметить, что в гостях у них за эти пол-года ни разу не была ( и не хочется), советов не даю, в жизнь не вмешиваюсь вообще.

Что будет дальше - поживём, увидим. Просто девочка решила, что это она мне свекровь, а я её невестка, но мне до неё всё равно, пусть живёт как знает, а вот с сыном разбивать нас больше не позволю.

Пусть что хочет обо мне, то и думает

[Старая Перечница 0]

Фегда

Почему мать должна зависеть от прихотей невестки?

Очень легко свалить всё на плохую невестку. Сын Ваш сам может принимать решения? Если нет, то кто его таким воспитал?

Опишу свою ситуацию. Первое время пыталась уговорить мужа помогать маме. До ссор доходило, ну не хочет он к ней ездить, плохо ему у неё. Предложила мужу валить всё на меня, мол "жена не пускает", в итоге все довольны - он легко отмазывается от поездок, а свекровь наконец-то нашла "образ врага".

[Фегда 1]

Новая Белка

Такое впечатление что вы сына родили исключительно для содержания частного дома. Как выходят из положения все остальные?

Сразу заметна позиция тёщи

За остальных сказать не могу...

Если бы у меня была дочь, то этого дома не было бы, а сын так бы и жил с бабушкой в одной комнате....

Но у меня сын

инженер-строитель, и дом этот затевался при 70 % его инициативы.

а у зятьев руки никогда из нужного места не росли, понятия не имели, очкарики, как в руки молоток взять и так далее.

Сочувствую, у меня мог бы такой же вырасти, с 12 лет воспитывала его одна, и приучала как могла к любой работе, да и своя голова на плечах у него была неплохая, + образование строительное.

И девочка попросила помочь ей с ремонтом ванной комнаты после м-ца знакомства, я одобрила, конечно, помоги. НО тёща приняла это как должное, даже элементарного "спасибо" сказано не было, это он мне недавно пожалился

[Злобынюшка 133 357]

Новая Белка

Такое впечатление что вы сына родили исключительно для содержания частного дома. Как выходят из положения все остальные?

Все остальные выходят из положения по-разному. Но если есть, кому помочь, то довольно странно спрашивать "А как другие, которым приходится хуже?". Если мать ждет от сына, сильного молодого мужчины, помощи физической по дому, то, как мне кажется, нападать на нее за это нельзя, и тем паче складывать впечатление, что "Вы сына родили исключительно для...".

Это мне напомнило, косвенно правда, недавнюю мою историю. Мне надо было лекарства для ребенка привезти, они в коробках, довольно габаритная поклажа. Я как представила, как с этими коробами буду через турникеты продираться, держа половину коробок в зубах, не иначе...Так стала звонить кузену, у того машина, а кроме того он тож с этим лекарством связан, понимает нашу печаль. Так бабуля, как только узнала, что я у ее внука собираюсь помощи просить, заголосила, чтоб я этого не смела делать, занятого человека отвлекать. "Я в своей жизни, - она сказала мне - и не такое таскала сама и ты потаскаешь!" Она вообще бесится, когда я организовываю привоз тяжестей домой вместо того, чтоб самой тащить (картошку там, скажем, с рынка). Нет уж! Вот ей досталось по самое небалуйся, так и ты давай.

Кроме того, разумеется, я, например, сыновей рожала вообще не задумываясь, исключительно для чего я это делаю. Но сейчас, когда они сильнее меня и могут элементарно банку какую-то открыть, подвинуть шкаф. что-то по мелочи пока починить - я не стану звать кого-бы то ни было другого, чтоб не дай бог никто не подумал, что я сыновей рожала, чтоб они помогали. Эти вещи - помочь матери- надеюсь у моих детей на уровне бессознательного, потому что я их растила вот так - они мужчины, они сильнее, они помогут если что.

Сын за подобное поведение извинился, раз в неделю приходит обязательно, если надо то и почаще, но много усилий пришлось мне к этому приложить, а невестка... так и осталась чужой женщиной для меня

Хорошо, что извинился, а невестка - ну ей охота конфронтацию разводить, она ее разведет. Порадовалась бы, что муж у нее сын заботливый, может и дети у нее в него пойдут.

[Диша 77]

Фегда

Зацепил и меня ваш пост! За живое!

Попробую объяснить.

Я - невестка.

мой муж родился в большой семье, но был единственным долгожданным мальчиком, названным в честь своего отца. Отец умер (алкоголь).

Мама всегда с детских лет внушала всем и сыну, что сын ближе матери (чем ее дочери) и должен (обязан!!!) жить с ней!

После окончания мужем школы в частном доме, где живет свекровь она затеяла ремонт и достройку дома (и так очень немаленького). Жила она там одна с сыном, дочери замуж вышли и уехали.

Сын ей помогал там, и стены клал и пол, трубы и строительство, все было на нем (он учился на дневном в институте).

Пристроили еще несколько огромных комнат (не понимаю. зачем, ну да ладно..)

Эти комнаты сейчас не оштукатурены. не доделан пол и тд...

Свекровь хочет человеческих уловий (ванну, туалет) Я ее понимаю, конечно.

Когда мы женились с мужем, она была твердо уверена. что мы будем жить с ней.

С ее слов - что она будет на огороде возиться, а мы с мужем достраивать и благоустраивать дом и готовить еду.

У меня своя квартира, да я вообще считаю. что молодые доолжны отдельно жить!

Живем сейчас у меня. Свекровь очень злилась и обижалась, потому что всю жизнь мечтала об одном, а тут выяснилось, что ее сын эти ее мечты не очень-то разделял.

Так вот и я прихожу к мнению, что сыном она хочет жить только из-за того, чтоб он ей все делал, достраивал и тд. Сын только закончил институт и на ноги не встал толком.

В свое время (пару лет назад) свекрови досталась квартира от ее мачехи, квартиру продали. и деньги поделили между двумя сестрами (почему она не оставила денег немного на ремонт дома???) Думаю, рассчитывала, что все это сделает сын.

Я не рпотив того, чтоб сын помогал матери, только не в ущерб нашим интересам и нашей семье.

Свекровь мечтала об одном (жить с сыном), мои родители о другом ( я вообще уехала из города родителей в другой город учиться и осталась там), а мы с мужем вообще мечтаем о третьем....

У всех свои мечты..

Достройка дома требует денег немалых и сил.

Так нам теперь вместе с мужем положить всю свою молодость для того, чтоб воплощать мечты свекрови и достраивать огроменный дом??? ( в нем она одна живет).

Откзать себе во всем, не заводить ребенка, а делать ремонт??

Квартиру, в которй мы живем сейчас, надо по определенным причинам (она скоро будет стоить гораздо дешевле, дом очень старый) побыстрее продать, планируем взять кредит и купить другую.

Так нам теперь от этого всего отказаться и строить ей дом?? И в итоге остаться без своего жилья??? А где раститьь будущихз детей?

Замечу, что дом тот принаджлежит свекрови, и у нее есть еще дочери с мужьями и детьми, это я к тому, что муж далеко не единственный наследник (если на то пошло)

Помощь - дело хорошее. но я не соглоасна положить всю свою жизнь и здоровье мужа на мечты его мамы.

[Злобынюшка 133 357]

Так нам теперь от этого всего отказаться и строить ей дом??

Как я из вашего длинного рассказа поняла, вашей свекрови не надо СТРОИТЬ дом, ей нужна внутренняя отделка

Эти комнаты сейчас не оштукатурены. не доделан пол и тд...

Это есть разница и большая, в денежном смысле.

Откзать себе во всем, не заводить ребенка, а делать ремонт??

Вот все как всегда, многие невестки страдают максимализмом и привычкой к милому преувеличению. Я не понимаю, каким образом посильная помощь матери (не взять все на себя в финансовом отношении, не спонсором выступать, а частично, внося свою лепту) прямо таки велит вам ото всего отказываться? Странное противопоставление - с одной стороны ремонт, с другой ребенок...

Ваш муж где, собственно прописан? Если в том огроменном доме - то желание там что-то доделать должно и его посещать, мать не вечная, большие дома стоят больше маленьких...

Я не рпотив того, чтоб сын помогал матери, только не в ущерб нашим интересам и нашей семье.

Так вот и надо выработать такой план, чтоб всех устраивал и каждый чуть-чуть поступился чем-то из своих амбиций...

[Фегда 1]

Озеро надежды, не думаю, что у нас ситуация одинаковая, это как в пословице "У кого-то бисер мелкий, а у кого- то щи пустые"

Ваш муж воплощает фантазии мамы, не знаю насколько они обоснованны, а мой сын свои фантазии наконец то довоплотил, несмотря на прихоть невестки, она прекрасно знала о состоянии дома. Я и предлагала - подождать со свадьбой, никто ничего не скрывал, но "если любишь кататься, люби и саночки возить".

Нельзя так глупо тянуть одеяло на себя, хорошего из этого не получится.

И мысли мои были, через пару лет дом продать, и расширить их жил.площадь (тем более её там только часть в однушке), и себе купить квартиру. Но после подобных заявок - воздержусь, однако.

[Злобынюшка 133 357]

Ваш муж воплощает фантазии мамы, не знаю насколько они обоснованны

Это потому мы не знаем, наколько они обоснованны, потому что с ней не общались. Каждый человек вполне обосновывает собственные желания. Может она тож продавать потом дом будет? А вашу послушать невестку - так наверняка скажет, что вы фантазируете и сына припахать хотите. Так что правда всегда у каждого своя.

[Пафнутьич 1]

Фегда

Если такие проблемы, что Вы дом одна не тянете, продайте его и купите квартиру себе. А сын с невесткой пусть сами себе на жильё заработают. Или озвучьте им свои мысли, чтобы они знали какое счастье их в будущем ожидает. Правда, непонятно какая помощь от Вашего сына, если он приходил только на компьютере поработать?

[Фегда 1]

Злобынюшка , полностью с Вами согласна!

У меня есть двоюродные сёстры, им около 70, предлагали свою помощь в поклейке обоев.

Конечно, я отказалась, а они подумали, что теперь то есть кому помочь- сын женился, наверное с невесткой обои клеили?

Угу Сказать им правду, не поймут, или кардинально посоветуют перевоспитывать невестку... А это в мои планы не входит.

Пафнутьич, всё уже в норме, это он раньше чудил, а теперь видимо кое что понял для себя, всё познаётся в сравнение...

Каждый имеет право на ошибки, но и обязанность на их исправление, имхо.

[Злобынюшка 133 357]

Фегда

Знаете, от помощи, если она приходит сама, отказываться нельзя, это такое есть правило. Жизни в принципе все равно, кого вам послать на помощь. Если она послала вам сестер, а вы отказались, то запросто может возникнуть затыка с дальнейшим осуществлением ваших планов насчет ремонта. Это так - мое простое наблюдение. Пойдешь на принцип - вот сын есть, пускай он и делает - запросто можно остаться ни с чем. Сын может, теоретически, и в другой город поехать жить...

Пафнутьич

Если такие проблемы, что Вы дом одна не тянете, продайте его и купите квартиру себе. А сын с невесткой пусть сами себе на жильё заработают

И очень здравая идея, кстати.

[Диша 77]

Злобынюшка

А вы в материальном отношении представляете, сколько стоит сделать канализацию, ванну, туалет в частном доме???Залить пол, потолок сделать.

Под строить - я не имела ввиду -строить с нуля, а достраивать.

Есть только кирпичные стены, окна и все. Вместо пола кое-где песок.

Вот все как всегда, многие невестки страдают максимализмом и привычкой к милому преувеличению. Я не понимаю, каким образом посильная помощь матери (не взять все на себя в финансовом отношении, не спонсором выступать, а частично, внося свою лепту) прямо таки велит вам ото всего отказываться? Странное противопоставление - с одной стороны ремонт, с другой ребенок...

Понимаете, в нашем случае речь идет не о посильной помощи, а рассчитывалось, что все это сделает на свои деньги сын!!!

Причем свекровь тоже очень не хотела, чтоб мы женились, она хотела, чтоб сын ей доделал дом, а потом уж...когда-нибудь...

Я еще раз поясню - если мы сейчас продадим свою кватиру и возьмем кредит - мы будем ОЧЕНЬ скромно жить, понимаете??? Даже о посильно помощи речи пока не будет в ближайшие года точно.

Мы финансово еле потянем кредит на свою квартиру,но денег на достройку дома нет!!!

По поводу прописки - да. муж там прописан сейчас, но как только мы квартиру купим -он выпишется оттуда. Это будет в ближайшие пару месяцев.

Свекрови он помогает, и по дому, и в огороде, и по ее всяким там просьбам. я не препятствую.

НО - ну нет у нас возможности достроить ей дом.

Что теперь нам свою квартиру продать. и доделать ей??? Как раз половина стоимоти жилья уйдет на это.

Сейчас у нас вопрос с армией еще висит, решают эту проблему мои родители, как и помощь в получении кредита.

А свекровь волнует только ее дом.

Фегда

Сын у вас я так поняла единтсвенный - вот вы и хотите ему помочь в первую очередь!!

Свекровь не собирается продавать свой дом и куда-то съезжать, и мой муж у нее совсем не единственный.

Сиуации у нас с вами в чем-то может и разные...согласна..

[Фегда 1]

Злобынюшка, так возраст то у них какой? Давление и прочие болячки, они то надеялись, что невестка поможет (кстати, обещала, но потом некстати случилось у кого то ДР, и не сложилось...) А им это даже в голову не может прийти, что невестка не только не помогает, но и против помощи сына матери, хотя, повторюсь, он несколько мне помогает, сколько доделывает начатое несколько лет назад.

И на том этапе оставались сущие мелочи, по сравнению с пройденным

Вот когда уедет, тогда и будем думать, но она не уедит, для неё родители - ВСЁ.

А частный дом, это далеко не квартира в загазованных городах. Мы очень почувствовали разницу, да и сын сейчас против продажи.

[Злобынюшка 133 357]

А вы в материальном отношении представляете, сколько стоит сделать канализацию, ванну, туалет в частном доме???Залить пол, потолок сделать.

Да, а что? Если люди в семье адекватные со всех сторон собрались, то

надо выработать такой план, чтоб всех устраивал и каждый чуть-чуть поступился чем-то из своих амбиций...

о чем я уже упоминала.

Понимаете, в нашем случае речь идет не о посильной помощи, а рассчитывалось, что все это сделает на свои деньги сын!!!

Значится, сказать, что, ясное дело, все на свои деньги сын сделает либо в следующем веке, либо не сделает вообще, потому как грабить банки не обучен (разумеется в менее резкой форме ). То есть объективно помогать может, но все брать на себя - нет. И говорить это всякий раз, когда зайдет беседа на тему.

Свекрови он помогает, и по дому, и в огороде, и по ее всяким там просьбам. я не препятствую.

Вот и умничка.

Причем свекровь тоже очень не хотела, чтоб мы женились, она хотела, чтоб сын ей доделал дом, а потом уж...когда-нибудь...

А ведь мудра была. По тому, как лихо разрослись трудности в связи с этим браком - и тут пахать и там тянуть и в кредит впрягаться и вообще мало просвету, то дом надо было достраивать, однозначно.Но женитьба такое дело, тут мам не спросят. Приспичит и все тут.

[Новая Белка 1 268]

Злобынюшка

В каждой избушке свои погремушки. Я себе не представляю ситуации - когда б я стала напрягать своих родственников - даже родную сестру (не говоря о более дальних родственниках) помогать мне делать ремонт или что-то отвозить -привозить (если мы только с этим человеком не живем в одном доме-одним хозяйством).

Мало ли, у людей свои планы, кто-то работает допоздна, кто-то что-то запланировал, а тут я со своими проблемами, кроме того сама ситуация просьбы меня напрягает. Мне легче заработать деньги, тем что я хорошо умею и могу, вызвать, такси, нужного специалиста и за деньги уже содрать семь шкур за работу.

Фегда

У моей мамы зятья - нормальные люди, но не всем дано руками уметь что-то мастерить, некоторые головой больше работают. У меня и папа был кстати такой, беспомощный в вопросах ремонта и починки.

И если у меня будет зять, главное чтоб они с дочерью любили друг друга, а будет ли он при этом приколачивать-отвинчивать, для меня не вопрос вообще.

Вообще заметила, что одинокие матери часто рассматривают сыновей как замену мужу. Давай сынок, не бросай маму, регулярно содержи дом, интерсно, а почему мамы не требует от девочек приезжать уборку-стирку-готовку в квартире делать???

[Диша 77]

Злобынюшка

Может она тож продавать потом дом будет? А вашу послушать невестку - так наверняка скажет, что вы фантазируете и сына припахать хотите. Так что правда всегда у каждого своя.

Еще раз уточню, что свекровь дом тот продават не собирается, его начинал строить ее муж, оан там родила всех детей, это их такое родовое гнездо...

Просто мечтала она о большом доме с удобствами, тк муж воплотить до конца не захотел (гулял и пил)

С дочерью она жить не захотела ни с одной. С сыном мечтала.

Ну не хочу я жить с ней!

У нас с мужем своя семья.Свое жилье.

Клеить обои и тд- это одно, конечно помогу, речь не о том, но отказываться от своей жизни ,планов???

[Новая Белка 1 268]

Озеро надежды

Просто мечтала она о большом доме с удобствами, тк муж воплотить до конца не захотел (гулял и пил)

Вот меня всегда удивляли люди с наполеоновскими планами(желательно за чужой счет) и с минимальными возможностями, особенно те, которые возлагают надежды на кого-то - мужа, сына и т.д.

Это безответстсвенно с моей точки зрения надо - начиная от рождения ребенка до покупки дома думать пржде всего - асмогу ли Я САМА в случае форс-мажора (смерти/потери мужа или других остоятельств) вытянуть эту ситуацию.

А то впрягаются в несусветные кредиты, неподъемные ремонты, непосильные задачи, а потом ищут плечи -куда б эту проблему скинуть.

[Фегда 1]

Новая Белка, ну вот Вы себе и противоречите, то молоток держать не умеют (жалуетесь), то головой работают, думается одно другому не мешает. Мой сын это нормально совмещает.

А для каждого "норма" своё понятие.

Вообще заметила, что одинокие матери часто рассматривают сыновей как замену мужу.

Вы прямо о инцесте пишите, Бог с Вами, Новая Белка

У нас разный жизненный опыт, а мне всё больше встречались мамы, которые не отпускали от себя дочек, уж какую они в них замену видели - не знаю. Но 3 старых дев знаю лично, которые с маминой помощью так и остались мамиными дочками.

И родственников напрягать не нужно, хорошие родственники сами помощь предложат. Вы против кому -то из родных помочь?

[Злобынюшка 133 357]

Фегда

так возраст то у них какой?

Да понимаю я про возраст, но что делать? Вон мне тож в ремонте больше всех порывалась помочь соседка, которой 70 лет. Она сама все в своей квартире сделала, быстро, чисто и хорошо, ей не на кого надеяться (у нее дочь и та в Москве) Ну и мне хотела помочь. Я тож отказалась. Но по другим причинам.

Новая Белка

Я себе не представляю ситуации - когда б я стала напрягать своих родственников - даже родную сестру (не говоря о более дальних родственниках) помогать мне делать ремонт или что-то отвозить -привозить (если мы только с этим человеком не живем в одном доме-одним хозяйством).

Мало ли, у людей свои планы, кто-то работает допоздна, кто-то что-то запланировал, а тут я со своими проблемами,

Насчет планов - так всегда что-то можно подкорректировать, я ж тоже не прошу все бросать и мчаться. И потом - мое дело попросить, людское дело отказаться, то есть ради бога пускай скажут, что некогда, переиграть можно или попросить еще кого. Если бы я стеснялась огласить свои нужды и попросить помощи, где бы я была?

Вспомнила приличествующий ветке случай - мы с дитем в больницу попали. Я в разводе была, старшего с собой туда взяла ибо не с кем оставить дома. Мне элементарно халат с тапками привезти некому было. И навещала меня там бывшая свекровь. И помогала, за что ей особое спасибо.

Другой раз, более недавний, тож с больницей связано и с тем же сыном, и с тем же лекарством, которого нам понадобилось в связи с операцией вагон и тачка. Я очень сильно думала, что оторву своими просьбами людей, но отрывала, ибо иначе мы бы пропали. И пользуясь случаем тут говорю - мне сильно помогла моя любимая подруга с данного форума.

Так вот ничего зазорного нет в том, чтоб озвучивать свои нужды.

Вообще заметила, что одинокие матери часто рассматривают сыновей как замену мужу.

И что? Не замену мужу, а мужчину в доме. Что есть логично. Я например, никогда не ношу тяжести - либо мне их везут, либо сыновья несут. И я не подумаю жить по-другому.

Давай сынок, не бросай маму, регулярно содержи дом, интерсно, а почему мамы не требует от девочек приезжать уборку-стирку-готовку в квартире делать???

Вопрос к мама девочек - почему они так не делают. Особенно если мама не дай бог зануждается в уходе. Моя, например, мама без разговоров приезжала помогать своей маме в уборке-стирке-готовке, ничегог такого особенного.

[Диша 77]

Новая Белка

Вот и я о том же!!!

Я не говорю ,что сын должен от матери откреститься!!

Но не должен же он проживат ЕЕ ЖИЗНЬ! У него свои планы, свои мечты, своя семья.

Он и так уже очень с этим домом помог.

Злобынюшка

А почему вы считаете, что сын не имел право жениться, пока не достроит дом, не воплотит все мечты матери? Странно, право...

Понимате, свои проблемы мы решаем сами , с армией, кредитами, деньгами...

Его мать нам никак не помогает, да мы и не просим и не рассчитываем на это ни в коем случае!

Но что можно требовать от молодой семьи. у которой и так куча проблем.

Значится, сказать, что, ясное дело, все на свои деньги сын сделает либо в следующем веке, либо не сделает вообще, потому как грабить банки не обучен (разумеется в менее резкой форме  ). То есть объективно помогать может, но все брать на себя - нет. И говорить это всякий раз, когда зайдет беседа на тему.

Понимаете, эта тема не возникает при мне, а делается все так...

- Ой. Спина болит, старею (55 лет), как хочеться жить в условиях, ты меня, сын, бросил и тд...и в слезы...

Это при том. что сын там бывает через день и тд...

Тут никакого конструктивного диалога не выйдет...Это моральный шантаж.

НУ ВОТ ПО ДРУГОМУ ОНА СЕБЕ МЕЧТАЛА!