О свекровях и свекрах - 5

[Кисечка 0]

Археоптерикс

Вам надо стать такой же, как его мама. Властной рукой повести мужа навстречу его счастью.

Я тоже об этом думала, что нужно взять все в свои руки, но я наверное не смогу, уже с мужем отношения испорчены. Он только ее слушает Как это сделать?

Мужу заявите, чтобы деньги отдавал вам. На его возражения спросите, может, он и спать с мамой будет?

Она собирает деньги на дом, уже давно собирает хочет купить дом за городом, мне это на фиг не нужно, я аллергик, хочу квартиру купить в верхней части города - мне там хорошо. У нее еще есть сын - младший, он служит в пригороде, с женой снимают квартиру. А она хочет купить дом и чтобы мы все 5 человек и наши будущие дети жили в одном доме. Она говорит - не переживайте, что все деньги у меня - я же для вас стараюсь, типа завтра у вас будут дети и им нужен будет дом. Нормально- 3 хозяйки в одном доме? Хотя младшый сын с невесткой не захотят с ней жить и она особо заставлять не будет - он не будет так ей все деньги отдавать и везде с ней таскаться. Хотя по нашим (казахским) законам младший должен жить с мамой.

[Археоптерикс 77 074]

Кисечка

Она говорит - не переживайте, что все деньги у меня - я же для вас стараюсь, типа завтра у вас будут дети и им нужен будет дом. Нормально- 3 хозяйки в одном доме?

Понятно же, что трех хозяек и не будет, а будет только одна - она.

А на самом деле, уходите и пусть ваш муж решает - с вами или мамой. Это лучшее решение из всех предложенных.

[Кисечка 0]

Пингва!

Моя вон чего вытворяла. Я сперва тоже с ней отношения выясняла. А она дождется вечера, когда муж/сын с работы вернется и начинает ему на мозг капать. Какая я плохая, ее не уважаю, его не люблю, из квартиры их выживаю (хотя и я и сын были прописаны у моих родителей). И приходит муж ко мне уже "радостный-радостный".

Потом я перестала скандалить. Так она орала в пять раз больше и дольше, пока меня трясти не начинало, в буквальном смысле. А она откричится, видит, что меня уже подкидывает, и спокойненько на диванчик газетку читать. Муж домой приезжает, а тут я "радостная-радостная".

Это же все про меня! Она без него тихо сидит недовольная, как он придет с работы уськает его - какая я плохая и ее не уважаю и т.д. и т.п.

Я ему все время говорю про переезд - в том то и вся проблема - он не хочет от мамки переезжать т.к. "она же меня всю жизнь растила, заботилась, все покупала, столько денег вложила, как я ее брошу одну?"

[Археоптерикс 77 074]

Кисечка

"она же меня всю жизнь растила, заботилась, все покупала, столько денег вложила, как я ее брошу одну?"

Такое ощущение, что она не сына растила, а сиделку. Поговорите с ним, что он так и будет жить маминой жизнью, по ее сценарию? Неужели ему совсем не хочется стать самостоятельным?

А для свекрови бы неплохо како-нибудь занятие придумать, чтобы она от сыновей отвлеклась.

[Кисечка 0]

'Aliska'

Прогуляйтесь вместе с мужем, зайдите куда-нибудь, а потом вместе домой. Представляете - Вы приходите домой - довольные и счастливые, а там мама со своими скандалами. Глядишь и супруг начнет задумываться, а нужна ли ему такая жизнь. Сам от мамы захочет сбежать.

Такое было миллион раз и в такие моменты, когда мы приходим домой - довольные и счастливые, а там мама со своими скандалами - он чувствует себя виноватым и еще больше не хочет уходить от нее.

И на выходные запланируйте что-нибудь вместе с мужем, лишь бы только поменьше ее видеть. Начнет ругаться, что уходите - не отвечайте и ничего ей не доказывайте. Пусть орет сама для себя. Просто молча собрались, сказали маме: "Пока", - и ушли. А пришли поздно вечером, когда мама уже спит.

Когда она ругается ему только хуже и идти он никуда не хочет. В это воскресенье мы запланировали поход с моей подругой в аквапарк, но облом, у него же чувство вины и чувство долга перед этой дурой! Своей жизни у нас нет и не должно быть. В итоге мы с ней и с его сестренкой замужней в бассейн поехали. Зачем к молодежи привязываться?

[КорниШрекс 536]

Кисечка

Вы своегомужа так сильно любите, что жизни без него не представляете?

Если на чашу весов поставить любовь к мужу, а на другую ваши отношения со свекровью, какая чаша перевесит. Готовы ли Вы (и как долго) жертвовать собой ради мужа, который ни в чем не идет Вам на встречу?

Я бы, честно, просто вопрос ребром поставила, как многие Вам уже предлагали: "Или мы живем отдельно - или ты с мамой, а я сама, пока я молода и смогу свою личную жизнь устроить".

И гори оно все синим огнем (терять-то пока нечего, ни общего жилья, ни детей)

Совет Археоптерикс правильный

А для свекрови бы неплохо како-нибудь занятие придумать, чтобы она от сыновей отвлеклась.

Мы своей свекрови мужа нашли . Ей теперь не до нас (ттт), летает на крыльях любви и занимается новым домом и хозяйством.

[Кисечка 0]

'КорниШрекс'

Готовы ли Вы (и как долго) жертвовать собой ради мужа, который ни в чем не идет Вам на встречу?

Я устала, если честно... В принципе он иногда идет мне навстречу.

[Aliska 0]

Кисечка

Когда она ругается ему только хуже и идти он никуда не хочет

Такое было миллион раз и в такие моменты, когда мы приходим домой - довольные и счастливые, а там мама со своими скандалами - он чувствует себя виноватым и еще больше не хочет уходить от нее.

ИМХО вывод только один - свою маму он любит больше Вас. Тогда надо ставить вопрос ребром и уходить, с мужем или без. Такой жизни Вы долго не выдержите. Пожалейте свое здоровье.

[Пингва 21]

Кисечка

В принципе он иногда идет мне навстречу.

Как долго продлится это "иногда" и как долго вы сможете терпеть эту нервотрепку? Я понимаю вас, вы смертельно устали, нервы на пределе, а ваш любимый человек не поддерживает вас.

Снимите (если возможно) квартиру, поживите отдельно. Одна. Утрясите все свои мысли и чувства. По силам ли вам бороться со свекровью одной, без помощи мужа.

В наших ситуациях разница одна. Муж сделал выбор в пользу НАШЕЙ семьи. Он не бросил мать, помогает ей, внуки ее видят. Но мы живем своей семьей. А захочет ли ваш муж делать этот выбор?

Он хочет ребенка. О каком ребенке может быть речь, если вы на одних нервах? Если родится ребенок и вы останетесь жить со свекровью, вы будете не только плохой женой, но и плохой матерью. В ее глазах. И вашего сына или дочь она будет с детства "делать" под себя. А вы будете разрываться на части.

Надо уйти и подумать.

[Кисечка 0]

'пингва'

Если родится ребенок и вы останетесь жить со свекровью,

Я хочу купить квартиру в ипотеку, забеременеть, уйти и потом ему сказать - я беременна, пошли со мной - глупо. Да? Бредовая идея. Я уже с ума схожу.

[Витма 1 848]

Кисечка

Да уж... Вашей жизни не позавидуешь Самое поганое, что может быть в жизни - это когда тебе неохота по вечерам возвращаться в свой дом, в свою семью. Мне тоже кажется (увы!), что вам достался в мужья классический вариант маменькиного сынка и если вы не хотите раньше времени "посадить" свою нервную систему, то вам как можно скорее надо решать вопрос о раздельном проживании со свекровью.

Вы говорите, что:

Он тоже меня любит, но ничего не понимает и не видит - говорит, что она во всем права, а я во всем не права.

Ну а вы попробуйте согласиться с ним! Скажите: да, милый, так получилось, что мне никогда будет не ужиться с твоей мамой, мы с ней ну никак не можем найти общего языка , тут уж ничего не поделаешь... Но ведь так жить невозможно, ты же это понимаешь? Как в такой обстановке растить ребенка, которого ты так страстно хочешь? Тебе не жаль будет малыша, который вынужден будет расти в обстановке постоянных скандалов?

И продолжите - так что выбирай: либо мы с тобой живем отдельной семьей, на отдельной жилплощади, либо ты остаешься и дальше жить со своей мамой, но уже без меня! И после этих слов лучше уйти куда-нибудь на несколько дней: пусть ваш муж как следует подумает над вашими словами....

Ну а если он в итоге выберет свою мать, то и не жалейте об этом! Все равно при таком раскладе у вас не будет нормальной жизни с этим человеком (ну вы это уже и сами понимаете).

Кисечка

Я хочу купить квартиру в ипотеку, забеременеть, уйти и потом ему сказать - я беременна, пошли со мной - глупо. Да?

Не совсем хорошая идея. При таком раскладе вы всегда должны будете быть готовой к тому, что ваш муж выберет мать. Одно дело в таком случае остаться одной, и совсем другое - с маленьким ребенком на руках. Подумайте об этом.

[Ксюшик 6 214]

У нас была похожая проблема ,только не отпускала моя мама и скандалы жуткие были с ней .Не нашли ничего лучшего как снять квартиру ,так как время идет ,хочется нежных теплых отношений с мужем пока еще молоды ,но в одной квартире с таким человеком все это нереально .Я не хотела с работы идти домой ,дошло до того ,что ждала мужа после института ,не заходя домой и мы вместе с ним таскались по улицам до самого позднего вечерв чтобы придти и сразу лечь спать . После того как сняли квартиру сразу все наладилось .Со временем приобрели свое жилье .Советую вам сделать тоже самое ,нервы дороже .

[Пингва 21]

Кисечка

Я хочу купить квартиру в ипотеку, забеременеть, уйти и потом ему сказать - я беременна, пошли со мной - глупо. Да? Бредовая идея.

Идея, действительно, бредовая. Не надо сейчас так делать. Потом будете себя корить (если муж не уйдет за вами), что оставили ребенка без отца. Сейчас лучше побыть одной. Взвесить все "за" и "против".

Если ваш муж "глубоко" маменькин сынок, то не факт, что вы победите в этой борьбе. Лучше уйти сейчас наименее безболезнее, чем потом с ребенком и вытрепанными нервами.

[Zireael 6]

Кисечка

Полностью подписываюсь под словами

Aliska

ИМХО вывод только один - свою маму он любит больше Вас. Тогда надо ставить вопрос ребром и уходить, с мужем или без. Такой жизни Вы долго не выдержите. Пожалейте свое здоровье.

и прочих уважаемых форумчанок, которые советуют чем скорее отделяться от свекрови. И не спешить с рожеднием ребенка.

Мама Вашего мужа, судя по Вашим словам, более чем умелый "манипулятор". И жизни она Вам не даст до тех пор, пока Вы живете на ее территории.

Кроме сына (а теперь и Вас), у нее нет никого, перед кем можно было бы показывать, что она "директор жизни всех присутствующих" (наверное, профессорского звания и каких - то личных достижений ей для этого недостаточно). Нужно рулить не только на службе, но и дома...

А сыну она внушила с младых ногтей глубокое чувство вины и "долга" перед ней, Родительницей. Сами говорите, что он не хочет переезжать и жить своим домом не протому, что сам не считает это нужным - для себя, а потому, что "мама столько денег в меня вложила, как же я её брошу"...

Наверное, это "вложение денег" и прочего "в сына" мамой озвучивалось сыночку всегда и повсеместно, пока не въелось так глубоко, что действует на уровне рефлексов. А манипулятор так и действует - сажает человека на чувство вины перед ним, как на поводок. И потом дергает за этот "поводок", когда только пожелает. А мотивов для этого у любого манипулятора предостаточно - от действительной необходимости помощи до "а просто так", чтоб знали, кто я такая!".

Как она жениться - то ему на Вас разрешила вообще?

А Ваш муж наверняка этого не осознает. И продолжает отчитываться, отдавать маме деньги, слушаться её во всём. Может быть, он по жизни такой человек, что ему проще прогнуться, чем принимать решения самому - и неудивительно, если это так - он просто не умеет решать, за него всегда решала мама. А собственного "мужества" - только первичные половые признаки, которые как бы ни хотелось этого маме, не отменить...

Тяжело Вам будет с ними бороться. Поэтому я лично вижу здесь только один выход - действительно "делать ноги". С мужем ли, одной ли - но чем дальше, тем лучше. Потому что со свекровью Вы каши не сварите, если не примете её образ мышления как единственно правильный и не прогнетесь под её властной рукой. А Вы, судя по всему, делать этого не собираетесь, потому как товарищ Вы самостоятельный и стараетесь жить своим умом, чего в семье свекрови Вам ни за что не позволят.

Поэтому прислушайтесь к замечательным практическим советам, которые Вам дали, соберитесь, составьте план действий, "состыкуйте" его со своими родственниками - и вперед, на собственную территорию.

А муж - если хватит у него пороху оторваться от мамкиной юбки - значит, будет у Вас семья с этим "мальчиком", возможно, он наконец таки "вырастет"... А нет - невелика и потеря. Значит, "с мамой лучше"... пусть и живет с мамой.

А Вы обязательно встретите действительно своего человека, который будет рубиться за Вас и за вашу семью, как за святое, и никому не позволено будет переступить границу Вашей семейной "крепости" с целью установить там свои порядки.

И еще одно. Ни одна мама - ни теща, ни свекровь, не сможет в одно лицо развалить семью, в которой муж и жена - единомышленники и выступают "единым фронтом". А вот если между самими супругами несходняк - то любой "внешний фактор" - например, мама, запросто в эту "брешь в броне" проникает. И не столько сама по себе мама рушит отношения двоих, сколько сами люди, которые тянут каждый в свою сторону и не могут выработать "единую политику партии" против любых "вторжений извне". (ИМХО)

[Гость Киса Павловна]

Кисечка, миленькая! Я вот думаю,что жить так -это мазохизм какой-то. Мама любит сыночка,он мамочку, а тебя он что, любит где-то в глубине своей души?

У меня ситуация была такая: мы сошлись с моим мужем,когда ему было 19 лет, а мне 23 (хотя мне было полегче-квартира у меня была своя). Но мамашка его была руками-ногами против, прям кричала в истерике: "Сыночек ты мой маленький, куда же ты от меня уходишь, свадьбу не допущу никогда!".

Тетка в самом расцвете сил, квартира 3-х комнатная, работа, здоровье более-менее нормальное, т.е все есть для жизни. На что мой будущий муж ей сказал раз и навсегда: "Я ее люблю и хочу быть с ней вместе и ты мне не мешай."

И сейчас при спорах с друзьями, кто дороже ,мать или жена, он все время отвечает:" Матери я буду помогать и не брошу, но дороже мне жена -ее я люблю и хочу с ней быть всю жизнь". Вместе мы 11 лет, дочери 8.Со свекровью отношения наладились уже давно, внучку любит безумно.

Так что делай выводы. Я бы на твоем месте бежала бы без оглядки,ты молодая, все впереди. Мне кажется при твоем маменькином сыночке все хитрости твои и уловки не помогут,все равно она его будет доставать всю жизнь, и тебя, кстати, тоже.

[Каня 0]

Жить со свекровью - полбеды, со свекровью-педагогом - полнейший капец. Я, конечно, не хочу обидеть всех учителей, преподавателей женского пола, имеющих сыновей.

Возможно, среди вас есть и такие уникумы, которые свой профессионализм оставляют за дверью квартиры. У меня у самой свекровь - педагог с 30-летним стажем, чем безумно гордится. Но ее близкие давно устали от ее постоянных поучительств, несгибаемого: учитель - всегда прав.

В начале семейной жизни она и меня пыталась всему поучать, ощущение были такие, что я не в семью попала, а на урок непослушания. Как бывшая отличница, послать куда подальше педагога, к тому же маму собственного мужа я не могла, а потому просто сказала: "Я не сирота, и выросла не на помойке, потому в каких-то ситуациях могу разобраться и самостоятельно, потребуется совет - спрошу". До скандала не дошло, но свекровь надулась, причем обижена до сих пор.

Мужу, конечно, не нравится такое положение, но от постоянных поучений он еще больше не в восторге, потому старается общаться с матерью как можно реже. Вспомнилось, как первую неделю после свадьбы она каждое утро врывалась в нашу комнату без всякого стука и объяснений.

А однажды, когда муж был в ванной и попросил меня помыть ему спинку, свекровь без зазрения совести пошла за мной следом. Муж тогда с ней поругался, ему и передо мной было неудобно, все-таки уже не мальчик маленький, а взрослый, почти лысый мужик.

Мой совет один: жить отдельно, и как можно подальше. Пусть на съемных квартирах, не бойтесь трудностей, только так вы сможете проверить и крепость вашего союза, а там и ребенка родите без всяких опасений. Свекровь вам не переделать, она же цельный профессор, все о жизни знает, только вот другим жить не дает. Мудрость, к сожалению, вещь избирательная.

[Kvavili 0]

Абсолютно верно все говорят. Только отдельно. А вам лучше и вправду себя пожалеть и поставить мужа перед выбором, как это ни печально, но иногда приходится принимать такие решения.

У меня свекровь орала редко, но скандалила и накручивала мужа постоянно. Я тоже не люблю прогибаться, меня тоже воспитывали как самостоятельную личность и диктат для меня неприемлем.

С ребёнком ни в коем случае не торопитесь, тем более учитывая вашу расшатанную нервню систему. Мамочка должна быть спокойной и невозмутимой как скала, иначе и ребёнку и вам будет только хуже.

Мне пришлось таки мужу предложить развод, после 8 лет брака (сейчас уже будет 13, а живём мы со свекровью 10 лет), но он сказал, что для него семья это я и дочь в первую очередь и никакие свекровкины выпады сейчас нам не срашны.

Вот когда у вас именно с мужем будет едины фронт, вам будут пофиг скандалы и манипуляции этой женщины. Но хочет ли по-настоящему ваш муж БЫТЬ с вами?

[Лучар 3]

Кисечка, Вам много хороших советов дали - я надеюсь, Вы сумеете постоять за себя. Взрослым детям вообще лучше жить отдельно, во избежание "конфликта поколений" и для сохранения любви.

Я свою свекровь тоже не люблю. Не страшно, что я ей не нравлюсь. Другое неприятно - как родители моего мужа относятся к нему самому. Он на особом положении в семье. И меня мучил другой вопрос - как мужа защитить и оградить от этого дурдома?

И ответ тот же самый - жить отдельно. И только так.

Не хочется писать всякие мелочи (они забываются потом). Самый показательный случай, девочки, такой:

решили мы с мужем квартиру купить. С его родителями ужиться крайне сложно, и он сам устал от постоянного вторжения в нашу с ним жизнь. (Нам, кстати под 30 лет: ему 29, мне - 32).

Мы даже перестали снимать жилье и перехали жить к ним (и на плечи мужа легло ещё больше задач). Прожив в их квартире примерно полгода, мы начали собирать документы.

Обращу внимание: мы не занимали ни копейки, и не просили никакой другой помощи.

Но родители мужа, узнав о предстоящей покупке повели себя по меньшей мере странно.

Маман начала скандалить. Она кричала, что мы не имеем права так поступать с ней, что мы её угробим, что она НИКОГДА НЕ ДАСТ СВОЕГО СОГЛАСИЯ на покупку квартиры, что мы неблагодарные и гадкие. По утрам она звонила моему мужу и говорила про меня... странные вещи.

Даже обвинила 1 раз в том, что я якобы разместила свои фото в обнаженке и теперь её донимают звонки мужчин....Муж был в шоке. Но скандалить с маман не стал. Бесполезно.

Мне она говорила, дыша в лицо перегаром (с "горя" напилась):"Ты губишь моего сыночка! Это ты его подтолкнула!"

Мне было противно. И так длилось неделями.

Потом, поняв, что мы не отступаем, родители начали капать мужу на мозги, заставляя его подписать со мной брачный контракт (а мы уже были женаты). Знаете, зачем? Чтобы я, не дай Бог, не имела прав на квартиру!!!!! ВЕдь это мой муж накопил 200 тысяч рублей, чтобы был хоть какой-то первоначальный взнос. Я была в шоке и про себя решила, что если муж предложит мне брачный контракт - я разведусь с ним немедленно!

Но, слава Богу, муж замял это дело (что было нелегко - давили папаша-бывший прокурор и сестрица - юрист, заботливые, блин!).

Ну вот - купили квартиру. Пока сдаем и платим кредит почти пополам (я меньше зарабатываю).

Скандалы утихли. Но я знаю, что когда мы начнем переезжать - всё может повториться.

И последний штрих: маман любила раньше (пока я не оградила себя от её болтовни) сесть напротив меня и начать вещать:"Мой сыночек самый лучший, ты должна это понимать, он достоин всего самого лучшего, он самый красивый, ты согласна со мной?...." А я, получается, с помойки пришла.

Так вот - это от любви она такое устроила?! Эт любви проговорилась, что пока мы тут квартиры покупаем, у неё нет возможности купить новую куртку и поставить пластиковые окна в свою (!!!) квартиру (на наши деньги). Ведь любящий сын обязан помогать матери и облегчать её жизнь.

При этом у неё есть вообще-то муж, кторый неплохо обеспечен. Но он копит деньги на новую иномарку...

И какое счастье, что мой муж не поддаётся на эти жуткие провокации и сам заинтересован в отдельном жилье.

Родителей он любит, но их вмешательство в нашу жизнь и его достает.

[jeleska 0]

Кисечка, вам действительно надо побыть одной. Скажите мужу, что с его мамой вы жить больше не будете. Что устали от такой жизни, что чувствуете себя одинокой, потому что муж не хочет вас понять. Ну вы найдете, что ему сказать.

Я просто хотела вас предостеречь от беременности. Это конечно ваше, дело, когда ребенка рожать, но даже если вы будете уверены в своем муже, лучше на всякий случай рассчитывать только на себя. Разное ведь бывает.

Ну вот сейчас забеременеете, квартиру возьмете в ипотеку, а вдруг ваш муж не захочет с вами уходить? А кто потом кредит будет оплачивать, когда вы с ребенком будете в декретном сидеть?

Я понимаю, что вы сейчас на эмоциях, нервы на пределе, вам тяжело. Но лучше хладнокровно просчитайте все варианты, прежде чем беременеть. Сможете ли вы прожить с ребенком без мужа и оплачивая кредит, подумайте.

[Гость Репейник]

Я как-то писала, в одной ветке, как не люблю поездки к родителям мужа. И точно так же сос стороны форумчан были нападки, что я плохая, нетерпимая и гонористая.

Мое отношение к свекрови испортилось после рождения первого ребенка, как сейчас понимаю, я элементарно ревновала + разгул гормонов после родов + ее наставления как кормить, пеленать, укладывать спать.

С выходом на работу, перестала к ней ездить, отправляла мужа и сына. А потом родился еще один ребенок и все по новой...

Сейчас, за пару дней до поездки начинаю злиться, и потом еще 1-2 дня отхожу от ее язвительных замечаний. Раздражает своим эгоизмом - ей все равно (при огромной любви к внукам), что мы едем в машине по 3-4 часа, и младший при этом орет, т.к. не любит сидет в кресле.

Что дети должны находиться в 15-метровой комнате часов 9-10 (как она хочет, и реально часов 6) где им нечем заняться, т.к. я стираю, отмываю квартиру, а муж в это время должен сидеть рядом с ней и держа ее за руку слушать о болезнях.

Точно так же как и у Аlya, она считает, что лучше меня знает чем можно кормить ребенка, не смотря на атопический дерматит, аллергию на куриный белок (и курицу в целом), рыбу.

Но при всем, при этом, каждый раз мне становиться ее жалко - у нее нет такого человека с которым она могла бы поговорить, который бы за ней ухаживал и терпел ее характер, у нее сын, а не дочь, которая ближе. Жалко настолько, что начинаю думать о возможности их переезда к нам поближе, чтобы хоть последнее время она прожила как ей бы хотелось. Потом понимаю, что обреку себя на ад, т.к. все равно она найдет на что жаловаться, да и муж не хочет частого и близкого общения с ней.

Страшно, когда смотрю на нее, и думаю, не дай Бог, в старости не иметь своего увлечения, чтобы надоедать своим близким.

В форуме часто пишут о свекровях, а анекдоты складывают о тещах. Трудно жить и с теми и с другими, но бывает нет выхода.

Я была за отделение от моих родителей, хотя они очень помогали и не лезли к нам особо. Сейчас с ними живут моя сестра с семьей и вот там мама отрывается. Муж всем говорит, что у него золотые тесть с стещей, но я то знаю, что нам просто повезло - я не так близка им как моя сестра, ругались с мужеи на улице, а не дома, да и потом ушли на съемную квартиру.

А сестра вся на ладони. И внучка там роднее, ее воспитывают с 9 мес, (сестра вышла на работу), попробуй тронь ее мой сын. И в телефоне мужа сестры мама копается - а вдруг он звонил женщине...

Вообщем чем дальше от родственников, тем они ближе.

[olushka 0]

Читаю и чуть не до потолка прыгаю!

alya

Они нам слова не сказали, даже то, что они его возьмут!Это нормально?

У нас в семье принято спрашивать о вещи, спрашивать разрешения!!!

А когда я ему это сказала, он ответил: Ну и что? Это же мои родители, не чужой человек взял! Я тоже у них все беру (ага, конечно...хотели взять на мою дачу гамак его родителей, но муж сказал:Да ну...вдруг чего нибудь с ним сделаем? Они потом ворчать будут!)

А вы у них тоже разрешния спрашиваете, когда живя в их квартире, пользуясь их вещами (капленными на их деньги)? Ведь наверняка не всё с собой то принесли. А у них спросили приятно им или нет, что вы там живёе? Или воспринимаете это как должное?

Он сын в первую очередь, а мне то нужен муж и отец моей дочке

Это так. Но зря вы так на мужа всю свою обиду выливаете, разводы в том числе и по таким причинам случаються.

Прочитала, и подумала - хорошо, что у меня нет сына, а то пришла бы "вы" и пришлось бы в свекровьчудовище превратиться

Извиняюсь, повторюсь, alya Когда мне что то не нравиться, я лучше промолчу, а если нет сил молчать или переведу все в шутку, или в своей комнате выскажу мужу (но я не считаю, что это правильно, но все же лучше , чем ругаться со свекровью).

Да вы за соринкой у свёкров, своего бревна не видете! Оооффиигительная позиция! Муж то наверное резиновый, вы тут уже себя ведёте как истеричка, а дома то что? Элементарного воспитания вам извиняюсь не хватает.

[Думка 39 593]

Я вот тоже не могу ничего векрови сказать. Трушу, наверно...

В воскресенье пришла к нам в гости с внучкой. А я - на кухне гоношу, к приходу гостей чтоб и обед приготовить и к чаю испечь. В итоге: кухня - три квадратных метра, все столы заставлены, я кручусь от стола к столу, в духовке - пирог стоит, на плите - суп кипит. Ну мне совсем чуть-чуть осталось: минут 10, и приглашу всех к столу. Так нет, свекровь заходит на кухню вместе с внучкой (дочерью сестры мужа), начинает раскладывать на столе гостинцы, мой деть - тут же вертится. Ну, думаю, выложит гостинцы и уйдет в комнату. Как бы не так: сели все, мелкий - под ногами крутится, не дай бог - о духовку обожжется, мне - не подойти, не пройти. Чуть не плачу...

Иду в комнату, прошу мужа: Ты не можешь занять гостей, мне чуть-чуть закончить осталось, и будем чай пить.

Он идет на кухню, и безаппеляционным тоном: Дайте человеку закончить, чего вы мешаете?

Так свекровь обиделась: Ты бы сама сказала, мы бы в комнату ушли...

Блин, взрослая женщина, неужели не видно? Неужели не понятно?!! Там одному на кухне не развернуться. Можно же подумать?!!

Нет, все-таки я трусиха...

[Kvavili 0]

Страшно, когда смотрю на нее, и думаю, не дай Бог, в старости не иметь своего увлечения, чтобы надоедать своим близким.

Репейник, в принципе вы обрисовали суть проблемы, хотя многие, даже очень занятые дамы, умудряются в жизнь детей вмешиваться. Но если дама не работает, без мужа или вдова, то практически на 90% тушите свет, это что-то особо опасное.

[alya 11]

olushka

Прочитала, и подумала - хорошо, что у меня нет сына, а то пришла бы "вы" и пришлось бы в свекровьчудовище превратиться blush.gif

Я не считаю себя ужасной невесткой.

Я все делаю по дому, что положенно.Стираю, убираюсь,глажу, готовлю.

И главное никогда не ругаюсь со свекрами.НИКОГДА!!!

А вы у них тоже разрешния спрашиваете, когда живя в их квартире, пользуясь их вещами (капленными на их деньги)? Ведь наверняка не всё с собой то принесли. А у них спросили приятно им или нет, что вы там живёе? Или воспринимаете это как должное?

Живя у своих родителей, я тоже пользовалась их вещами(некоторые были куплены задолго до моего рождения), готовила в их посуде, мылась в их ванной...

Но когда мне надо было что то взять, допустим отдать вентилятор соседке(пример), я ВСЕГДА спрашивала, а они в свою очередь всегда спрашивали разрешения взять мой магнитофон на дачу(пример).

Это не означает, то что мы плохо воспитаны, а скорее наоборот.

Тем более квартира не только свекров, но и мужа.

И спрашивать разрешения надо в любом случае.

По вашему получается, что если я пришла к ним домой жить, то можно носить мои трусы, пользоваться моей косметикой и ходить в моих туфлях???А так же спать на нашей кровати, сорить в нашей комнате(где я убираю), раздовать соседям мои вещи????Так что ли???

Так что olushka не порите чушь, человек придя жить в чей то дом(тем более на законных основаниях), может иметь и личные вещи и пространство.

Не хотелось отвечать на ваш бред, но вы просто меня рассмешили...

Да вы за соринкой у свёкров, своего бревна не видете! Оооффиигительная позиция! Муж то наверное резиновый, вы тут уже себя ведёте как истеричка, а дома то что? eek.gif Элементарного воспитания вам извиняюсь не хватает.

Я веду себя как истеричка????Аргументируйте, плиз....

Вы за моего мужа не переживайте, эти проблемы мы уже успешно решили.

Да, конечно воспитания мне не хватает...Я дерусь со свекрами, обзываюсь,выгоняю их из ИХ дома, ворую у них деньги, не прихожу домой ночевать, пью, не ухаживаю за ребенком, не работаю..

Прожила всю жизнь на помойке с бомжами, не училась не в школе, не в институте, дожила до того, что бедненькой ОЛЮШКЕ ничего не остается, как уличить меня в отсутствии воспитания...

Дорогая, вам заняться что ли не чем?Позаботьтесь о своем воспитании, а то родители его вам не додали...

[olushka 0]

ALYA

Я не считаю себя ужасной невесткой

Да конечно же нет, вы белая и пушистая, даже по постам видно

Не хотелось отвечать на ваш бред, но вы просто меня рассмешили...

На здоровье.

По вашему получается, что если я пришла к ним домой жить, то можно носить мои трусы, пользоваться моей косметикой и ходить в моих туфлях???А так же спать на нашей кровати, сорить в нашей комнате(где я убираю), раздовать соседям мои вещи????Так что ли???

Оч утрированно, эко замохнулась, -"Буду жить у них на законных основаниях " Вы законная жена вашего мужа, но даже по ЖК, да будетвам известно, вы совершенно не имеете право на эту площадь. Будь вы там хоть трижды прописаны.Так, что умерьте пыл, тем более это они для вас (по вашим же словам) много делают, а не вы для них.

Они эту площадь заработали, а вас туда просто пустили, и не потому, что вы такаааая, а потому, что сына любят. Вы что этого не понимаете?