Сложные отношения с мамой-3

[Airina 0]

А моя мамуля, наверное, все рекорды по "зверью" побила. Ей сейчас 55 лет, выглядит хорошо, женщина приличная, НО алкоголичка законченная. Сколько я себя помню - очень часто гулянки, запои, хотя работала юристом в банке. И вот мама сейчас на пенсии, я на 8-ом месяце беременности, но запои всё чаще и длятся всё дольше. Постоянное выманивание денег на пиво, шантаж - денег не дашь, уйду с алкашами гулять. Папа давно опустил руки, у него другая женщина, но живём все вместе. Пьёт до уссачки (простите) в прямом смысле. Даже не смущается моего мужа. Кодирована была, бесполезно. Клянётся, божится - ребёнок родится - такого не будет, не очень-то вериться. Свекровь тоже такая же. Вот как я попала!

[Гость Мазайка]

супермегахламзвезда

А может Вам стоит на время сменить обстановку? Езжайте куда-нибудь со своим парнем, отдохните, поразмышляйте о своей проблеме. Авось какое-нибудь решение найдете. А вообще, чтобы решить проблему, иногда стоит взглянуть на нее с другой стороны, изменить свое восприятие ситуации

[Ящерка 517]

Уважаемые модераторы!

Просьба тему не переносить и не удалять некоторое время! Мне очень нужен совет!

На всякий случай - Не для печати!

Мы с мамой постоянно ссоримся. Причем она всегда является " обиженной" стороной, а я - "чудище болотное"...

Обидеться мама может абсолютно по любому поводу: не теми словами сказала, не тем тоном, не в то время и пр.

Т.е., я хочу сказать, для меня это не повод обидеться на родного человека, а для нее - да.

Обидевшись (причем нередко я об этом узнаю, только позвонив в очередной раз, когда мама бросает трубку), она может замолчать надолго.. Не отвечать на звонки и смс, пока я не дойду до истеричного состояния..

Только тогда мне говорится о причинах обиды и мы миримся.. До следующего раза.

Только что поссорились в очередной раз.

Только у меня нет сил выяснять причины..

Но я знаю, что чем дольше я оттягиваю "момент истины", тем тяжелее будет примирение.. Но сил нет.. Ни физических, ни моральных.

Как мне быть?

Выяснить все в ближайшее время, так сказать, "отмучиться" и вперед.. Или дать событиям идти своим чередом, пустить все на самотек..??

Я запуталась..

[Куралеся 37]

Ящерка

Ваша мама обижается вне зависимости от того: сделали вы что-то или нет. Она сама выбирает обиду. Если хотите - это развлечение у нее такое. Таким образом мама может легко и быстро "выбить" у вас признание и поклонение. Сама по себе потребность в этих чувствах вполне нормальна. Именно поэтому люди пытаются чего-то достичь, стать значимым человеком и личностью. Но если потребность в признании велика, а человек ничего особенного из себя не представляет - то "радости" оказывания признания выпадают на долю родных и близких. А если близкие сами и по-хорошему не хотят ежечасно "бить челом", то нужно устроить шантаж, например обидиться.

Я не знаю как вы прореагируете на те или иные советы. Судя по всему мама у вас непререкаемый авторитет и вы не поверите, что действительно ничего "такого" не делаете.

А собственно для решения проблемы есть два варианта действий:

1. Вы понимаете, что у вашей мамы таким образом реализуется потребность в любви и признании, и не паритесь по этому вопросу. Т.е. хочет она чтобы вы в очередной раз попросили прощения - вы просите, но главное - НЕ ПЕРЕЖИВАЕТЕ! Не нужно переживать, просто давайте ей то, что она хочет, не принимая обидные слова на свой счёт. А то что она цепляет вас - так это методы у нее такие, других она не знает. Эти методы всегда хорошо работали для достижения ее цели, поэтому она их и применяет.

2. Вы предоставляете маме обижаться до тех пор, пока она не поймет, что этот номер с вами не пройдет. Ей некуда будет деться и она вынуждена будет сменить тактику на примирение.

[Ящерка 517]

Судя по всему мама у вас непререкаемый авторитет и вы не поверите, что действительно ничего "такого" не делаете.

Не скажу, что непререкаемый авторитет.. И я знаю, что ничего "такого" я не делала

я просто ее люблю и у меня с мамой очень сильная психологическая связь, так сказать, пуповина не отрезана

Вы понимаете, что у вашей мамы таким образом реализуется потребность в любви и признании

Понимаю.. Только недостаточно просто попросить прощения, если бы все было так просто!!

Нет, ей надо довести меня до истерики, вот что меня всегда напрягает и изматывает..Не переживать я не могу. Даже если я перед объяснением выпью литр успокоительного, меня все равно трясет..

Вы предоставляете маме обижаться до тех пор, пока она не поймет, что этот номер с вами не пройдет

В том-то и дело, что мне не хватает решительности или характера, продолжать это молчание...У меня начинается психологическая " ломка"..

Я даже к психологу хожу по этому поводу, да только она помочь мне еще не смогла..

[Magda 3]

Я очень извиняюсь, а сколько Вашей маме лет? Может климакс?

[Мирра 633]

Ящерка, а Вы нервничаете непосредственно во время разговора и ли до него? Вообще все истерики и чрезмерные эмоции у собеседника наталкивают на мысль об энергетическом вампиризме.

К тому же Вы и сами не прочь поделиться энергией, раз сами не успокаиваетесь, пока не выясните причины обид.

[Мегия 15 204]

Ящерка

у меня с мамой очень сильная психологическая связь, так сказать, пуповина не отрезана blush.gif

Вскорее всего она зависит от Вас. Ну за 30 лет уж пора отрезать пуповину. И постоянно требует к себе внимания.

А если близкие сами и по-хорошему не хотят ежечасно "бить челом", то нужно устроить шантаж, например обидиться.

Ваша мама не одна, которая так развлекается.

Как я понимаю, Вы месте не живёте? Если Вы её ни чем не обидели, постарайтесь не податся её шантажу и не звоните. Пока Вы сами не доведёте до мамочки, что Вам это надоело, ничего не измениться.

[Куралеся 37]

Ящерка

Нет, ей надо довести меня до истерики, вот что меня всегда напрягает и изматывает..

Ну если маме нужна истерика - дайте ей истерику. Побудьте актрисой в конце концов! Только не принимайте всерьез и близко к сердцу! Представьте, что это игра такая - "в истерику".

Помните, ваши потраченные нервы - это удар по вашему здоровью! Не гробьте своё здоровье! Иначе маме не на кого обижаться будет... не дай бог

[Акулина 6]

Ящерка

Ну что Вы такое про свою родную маму пишите? Это у вас эмоции перехлестывают, уж слишком вы все трагично воспринимаете. А вы попробуйте с юмором.

Ой, если бы я свою маман буквально воспринимала, я б уже чокнулась.

А моей маман как не крути уже через год 80 лет будет.

Хотите расскажу приколы?

Я в прошлом году оформила для маман вид на жительство в стране.

Во что это мне стало, подробности опущу. А хочется же страстей невиданных, горячих, заполошных. Не наших страстей, с холодной латвийской ментальностью - какие уж тут страсти, а их бразильских, огненных, виданных - перевиданных в сериалах и пережитых душой , таких уже вошедших в сознание, страстей .

И вот приезжаю я домой с работы, а маман в обидках ходит, со мной через губу разговаривает и буквально с порога мне вываливает трагическим голосом, Ермолова - не меньше.

- Я поняла свою ошибку, напрасно я согласилась сюда приехать. Я подумала и решила - уеду обратно! - заламывание рук и слезы.

Я вначале ничего не поняла, прошла в комнату, присела в кресло и закурив сигарету попросила повторить действо.

Маман в экстазе повторила.

Затушив сигарету, я спросила - Из услышанного, я поняла, что ты хочешь уехать?

В ответ - гордое, с сериальным надрывом - Да! Я хочу уехать!

Закурив вторую сигарету, я спокойно согласилась - А ты знаешь, а может ты права. И завтра я съезжу куплю билет и провожу тебя на поезд. НО! Учти, что второй раз вид на жительство я тебе не смогу сделать.

В ответ - И пусть! Пусть будет так! - заламывание рук. - Как ты решила!

СТОП! А вот теперь маман - стоп. Это не я решила, это ты зачем-то решила манипуляциями заняться. Вопрос - зачем? Уехать хочешь - не вопрос - как говорится - чемодан - вокзал - Россия! И вперед. Но возврата уже не будет. И этот отъезд уже будет навсегда. И я уже ничего не смогу сделать, как бы не хотела. Поэтому давай закончим эти все капризы и поймем раз и навсегда, что мы родные люди, и ближе нас с тобой у нас никого не осталось. И научимся жить с осознанием этого факта и больше вот этих манипуляций быть в нашей жизни не должно.

И это только эпизод из моей жизни. Потому как все что рассказывала до этого и о чем расскажу еще, это восприятие , мое восприятие с долей здорового юмора. А иначе бы я уже чокнулась.

[краткость 2]

Акулина ,

Ага, с юмором, если нервы на пределе.. тут поюморишь

[Лииса-Кайса 6]

Ящерка

я просто ее люблю и у меня с мамой очень сильная психологическая связь, так сказать, пуповина не отрезана

Ну так, отрезайте! Вам тридцать лет, а Вы плачете, что мама на Вас обижается...

Кто-то из вас с мамой станет, наконец, взрослым человеком, способным нести ответственность за себя и за другого человека?

Бред какой-то Вы пишите...

Как мне быть? Выяснить все в ближайшее время, так сказать, "отмучиться" и вперед.. Или дать событиям идти своим чередом, пустить все на самотек..??

Жить. Работать. Встречаться с мужчинами. выходить замужи. Рожать.

Если в Вашей жизни будет больше событий, Вам некогда будет думать о том, обиделась на Вас мама или не обиделась...

У Вашей мамы больше никого нет для манипуляций?

Для чего Вы, как маленькая девочка, хотите быть для мамы хорошей?

Старайтесь поддерживать с ней ровные отношения. Вежливые.

Если ей это не понравится, ну, что же значит имейте мужество себе сказать "Моя жизнь маме не нравиться". И всё.

Не обязаны Вы жить и вести себя так, чтобы Вашей маме нравилось.

У мамы своя жизнь, а у Вас своя...

Взрослые люди это осознают.

Поэтому не мешайте маме жить отдельной от Вас жизнью. Не поддерживайте в ней иллюзию, что Вы маленькая девочка...

Так мне кажется. Такое моё мнение. Уж извините, если что не понравится Вам...

П.С. Так Прочитала другие сообщения автора. Узнала о наличии дочки и жизни вдали от мамы...

И тем не менее оставлю свой текст без изменений.

[Ная 20]

Ящерка

у меня с мамой очень сильная психологическая связь

Нет, ей надо довести меня до истерики

А хорошА же у Вас с мамой "связь"... Кролик и питон, не иначе.

Ваша связь выражается в Вашей зависиомти от маминого хорошего настроения?

Знаете, по Вашему посту, вот так, навскидочку, со стороны, картина такая: Вас разводят на скандал, манипулируют Вами, как марионеткой, а Вы и рады стараться: мама же обижена!

А обижена ли мама? А не дурит ли мама, от нечего делать или по гадкости характера? Вы ее обижали? Вы сделали что-то такое, что причинило ей дискомфорт??

Если бы Вы действительно что-то такое делали - мама доводить Вас до истерики не стала бы. Это как надо "любить" дочь, чтобы каждый раз доводить ее до истерики?!

Даже если я перед объяснением выпью литр успокоительного, меня все равно трясет..

Любите себя, не позволяйте собой манипулировать. Из Вас же кровь пьют. Тем более, если у Вас семья и дочка - подумайте, каково будет ее состояние и здоровье, если ее мама станет неврастеничкой?

Не поддавайтесь на провокации своей матери. Разговаривайте с ней спокойным, ровным голосом. Делайте упор на выяснение причин ее "обид". Если бросает трубку - не звоните первой. Пусть трезвонит на каждом углу о том, что дочь доводит ее до нервных срывов. Если Вы искренне не виноваты, не бойтесь показаться виноватой перед теми, кому Ваша мама будет петь о Вас. А она наверняка это делает, в этом соль такого манипулирования.

К сожалению, не по наслышке знаю о таких вот немых обидах непонятно на что и манипулировании близкими людьми. Противно и горько.

Сил Вам, Ящерка.

[Эмбер 36 444]

Ящерка Не то, чтобы пуповину надо рвать, но по ней должно перетекать не Ваша энергия к маме (это не закон природы, течет от мамы к дитю), а тепло, добро и внимание, причем в обе стороны!

Рвать надо психологическую зависимость, а для этого в первую очередь, не иметь зависимость материальную.

А затем, сказать себе: готова я общаться с ней? На каких условиях? Как вариант это может проходить как у Акулина

Это безумно тяжело! Я через это прошла. Чего и Вам желаю!

[Трильби 6]

Ящерка

А вот здесь я согласна с Арамисом с Куралесей.

Маме зачем-то необходима Ваша истерика. Ну как моей, один в один, правда, у нас это уже в прошлом.

А после истерики она не становится медово-шёлковой, не "метёт хвостом" случайно? Ещё и прощения попросит за несдержанность... Эта стадия, правда, не менее неприятна. Этакое игривое настроение хорошо наетого организма.

Так я теперь до сих пор на пустом месте такую "цыганочку с выходом" могу устроить - мало не покажется! Только не хочется как-то.

Я думаю, дело в следующем. Как только Вы перестаёте вкладывать в истерику всю свою душу, а начинаете работать "на Станиславского", при всём внешнем сходстве Вашей маме это будет уже не так "вкусно". И, пару-тройку раз распробовав суррогат, она постепенно успокоится. Или, как вариант, переключится на что-нибудь другое, желательно менее кровавое.

Манипулировать манипулятором - в этом что-то есть!

[Красная шапка 2]

на пустом месте такую "цыганочку с выходом"

А я не знала до этого как называется коронный номер моей мамы!!!

Когда она нас однажды собрала всех в зале я, папа, двое братьев и мой муж. Потом началось

заламывание рук и слезы.

гордое, с сериальным надрывом

- Я уеду, с узелком за плечами, буду по вокзалам и электричкам бомжевать, как вы меня все достали...

Спасибо автору ветки, дала мне понять, что я не одна такое наблюдаю и порой становлюсь участником

Не наших страстей, с холодной латвийской ментальностью - какие уж тут страсти, а их бразильских, огненных, виданных - перевиданных в сериалах и пережитых душой , таких уже вошедших в сознание, страстей .

Самый большой шок был моего мужа Я думала он после такого вообще от меня уйдет Он весь вечер молчал, переваривал наверно в какую семейку попал

[Гость Пружинка]

Читала, прям как про себя. Диву просто даешься иной раз как истории повторяютсяв разных семьях.. Только не так просто эту "пуповину" разорвать. У каждого разные психологические связи с матерями. И про вампиризм в точку.

Мне например после таких истерик всегда, физически становилось плохо. Я прям чувствовала, как по рукам сила уходит. А мама моя ... Из нее аж энергия прет. Только лежала с давлением умирала, а тут второе, третье дыхание открылось, и при этом она меня очень любит. И я знаю это. Но, вот такое странное у нее отношение ко мне. И обиды и упреки, как много для меня сделалось. А то что я делаю - не замечается.

Я тоже очень мучилась и не могла с ней ругаться. Плакала. Ничего в ответ сказать не могла, что бы мамочку не обидеть. Как же! Она же мама. А потом устала. Просто момент пришел - и я уперлась рогом. Стала отстаивать свою точку зрения и т.д. Без скандалов , без ругани. Спокойно.

Я вообще-то очень эмоциональный человек, могу расплакаться, вспылить. А тут, как будто что то сломалось во мне. Она орет, оскорбляет, а у меня никаких обид, эмоций. Все равно. Не разговаривает со мной месяц (живем в одной квартире) - не надо. Общение на уровне "доброе утро мама", "спокойной ночи мама" . Она ко мне стала по другому относится, настороженно. Если раньше я всегда первая шла на мировую (виновата, не виновата-неважно. Маму жалко было что поругались), то тут она уже начинает отношения сглаживать.

Так что мой совет - хватит терпеть. Это очень трудно решиться на такой шаг, по себе знаю. Но пока вы сами не возьметесь за СВОЮ жизнь - это будет продолжаться все время.

Извините за большой текст

Изменено 19 Ноября 2008 пользователем Тётка

[Ладная 2]

Ящерка

А если пару раз просто не заметить маминой обиды? Ну замоталась в делах, не поняла, что должна что-то сделать, как-то извиниться. Думаю, что она растеряется.

Всю свою жизнь она воспитывала Вас именно таким образом. Это всегда действовало. Это вошло в привычку. Она продолжает воспитывать. Внушать к себе уважение. Требуется ли Вам сейчас воспитание? Уже нет. Возраст не тот. Теперь вы сами воспитываете свою дочь и пора воспитать и маму.

Вам хочется понять ее. Не пытайтесь. Вам хочется достучаться до ее сознания, объяснить ей что-то. Тоже не получиться. Она закроется от вашего внушения. Ей это невыгодно.

Но я бы при том, что стала бы не замечать ее давления, стала бы и более внимательно относиться к ее желаниям. И обязательно бы озвучила за что конкретно я ее люблю. Может быть она хочет доказательств вашей любви, неуверена в ней, а просто "мама, люблю тебя" особо конкретной информации для нее не несет, возможно потому что в душе она думает про себя, что любить ее особо не за что. Это ее тараканы в голове. Не пытайтесь с ними бороться. Все равно, что против ветряной мельницы сачком махать.

А еще, я где-то читала, что при некоторых заболеваниях, казалось бы никак не связанных с поведением, проявляются разного рода отклонения. Например при диабете человек часто становиться раздражительным и ничего не может с собой сделать. Это я про свою маму пишу. Может и Ваша потому такая мнительная?

[Ная 20]

Ящерка

Расскажите пожалуйста, а какая она вообще, Ваша мама?

И как она с другими людьми общается? Очень интересно. С людьми разными - с родственниками, с друзьями (у нее есть друзья?), с коллегами, соседями, с незнакомцами?

[Улыбка 5]

Ящерка

Не ндо ссориться, промолчите лишний раз! Сделайте над собой усилие....

Я тоже посоянно ссорилась с мамой, ругалась, даже дралась...

А теперь ее нет..

Причиной во многом именно наши ссоры....

Очень тяжело теперь с этим жить!!!

Будьте умнее! Идите на компромис!!!

Подойдите первая!!!

[Ящерка 517]

Расскажите пожалуйста, а какая она вообще, Ваша мама?

Родственников у нее кроме как я нет.. Подруга одна, живет далеко, видятся они редко.

Спасибо всем за отклики! Я, наверное, не с того начала..

У нас прекрасные отношения, душа в душу..были..до того, как я вышла замуж.

После этого начались эти выматывающие меня ссоры. Прямо с дня свадьбы.

Я понимаю умом ваши советы, уважаемые форумчане " порвать пуповину", "жить своей жизнью" и т.д.

Только представьте - 25 лет жить одной душой, а затем, в один прекрасный день все вдруг меняется..

Я сейчас не в состоянии объяснить более доступно..

Просто мне тяжело пустить все на самотек, тяжело осознать, что не смогу, как раньше, позвонить в любой момент, поделиться проблемами или радостями, спросить совета, получить поддержку и понимание... Поэтому у меня есть потребность, что ли, помириться как можно быстрее..

Однако в данный момент я устала. Нет сил заново все переживать и нет сил продолжать молчание..

Начинаю срываться на своей семье. Умом-разумом понимаю, что они ни причем, что нельзя так.. А срываюсь. Раздражаюсь.

Сегодня, к примеру, попросила мужа уйти с ребенком гулять.

Пока они гуляли, швырялась посудой, летали тарелки (благо пластиковые) и кастрюли, пинала стулья, перевернула обеденный стол

Бросайте в меня помидорами

[ponchik 1]

Ящерка

Мне кажется, элементарная ревность Вашей мамы к Вашей семье, это как у ребенка -боится, что его любить меньше будут. Попробуйте во время очередной "обидки" честно маме объяснить: мама, я с тобой столько лет прожила, ты у меня золото, всему хорошему я у тебя научилась и любить тебя буду, как прежде - дочерней любовью. А мужа люблю по-другому, жениной любовью, а дите - материнской. Люблю вас всех по-разному, но тебя люблю по-прежнему. Ты моя мама на всю жизнь. Ну и чего нам делить, зачем друг на друга обижаться" и в таком дузхе. Только постарайтесь это все говорить как ребенку, спокойно, уговаривающе.

Может, поможет. А может, маме Вашей еще и скучно бывает одной-то. Поищите для нее какое-нибудь занятие для души.

[Куралеся 37]

Ящерка

а затем, в один прекрасный день все вдруг меняется..

Так а жизнь в принципе такая штука, которая в один день может меняться полностью. И порой не один раз. Если не принимать этих перемен и не учиться под них подстраиваться, то проблемы обеспечены.

Бросайте в меня помидорами

А зачем помидорами? Это ж не пластиковые тарелки - испачкают

Ну спустили пар - и то хорошо. Только не доставайте мужа и ребенка - уж они то не виноваты в том, что у вас тараканы в голове. Поговорите с мужем по душам, пусть он станет вашей поддержкой и понимающим слушателем.

[Евани 2]

Ящерка у меня такое ощущение, что ваша мама боится, что её бросили. Она живёт одна? Очень часто подобные обиды, если дети выбирают в качестве родных людей еще кого-то кроме родителей. Вот моя свекровь считает, что до встречи со мной её сын был заботливым, хорошим сыном. А теперь обиды. Даже не говорит со мной.

А что можно в таких ситуациях делать? У меня один ответ в голове терпеть. Что тут сделаешь.

[Ящерка 517]

Вот, позвонила чтобы помириться.

Мы еще больше рассорились!

В процессе разговор зашел на прошлые обиды.. Бросила мама трубку, прислала смс " вот какая у тебя плохая мать. Мне неприятно. общаться не будем!

А всего-то я ей перечислила причины наших ссор за последние годы.

Что делать??