Сложные отношения с мамой-3

[Миноритарный акционер 5 063]

35-летняя женщина не имеет права на ЛИЧНУЮ жизнь?...

У подобных мам и 50-летние дети не имеют права на шаг влево/вправо, не то расстрел, матом хотя бы. Да уж, иной раз и отдельное жилье от такой мамаши не спасет, и другой город тоже. Может, подлечить чем-нибудь успокаивающим?

Изменено 5 Февраля 2009 пользователем wow_oksana

[клубника 0]

У меня знаете какая проблема-мама пытается меня воспитывать и контролировать. В общем-то, может это есть у многих, кто живёт вместе с родителями. Но мне 31 год! Больше десяти лет я жила отдельно от мамы.

Сейчас, в силу обстоятельств, я живу с ней. У меня маленький ребёнок. Дело в том, что я не могу спокойно никуда выйти. Она не запрещает. Нет, конечно. Но каждая моя встреча с подругами (а это происходит очень редко) сопровождается недовольным взглядом и ворчанием: "У тебя же ребёнок. Вот когда вы были маленькие - я никуда..." и пр.

Летом был целый скандал, когда меня на два дня пригласила на дачу подруга, а я попросила маму посидеть с ребёнком: "Ты же мать! Вот я никуда!" и тд. И это при том, что я целый год сидела безвылазно дома с малышом (в другом городе). Ни подруг, ни бабушек рядом.

Сейчас я познакомилась с парнем. Он меня приглашает в гости (с ночёвкой, естественно). И я сижу и ломаю голову, что сказать маме! Чувствую себя 16-летней девчонкой...

[Миноритарный акционер 5 063]

клубника

И я сижу и ломаю голову, что сказать маме! Чувствую себя 16-летней девчонкой...

О вот это мы тоже проходили!

Печально, конечно. Я в таком варианте с сыном в гости ушла. И там же в гостях осталась. Пока отдельное жилье не подыскала.

Пока мы живем с родителями, им все равно, сколько нам лет.

А почему на дачу-то дите не взяли? На природе ребенку полезнее, чем с недовольной бабулей в отсутствие матери.

[Феерическая 2 138]

Кошка Мери

Я пыталась уйти отдельно жить

Я не пыталась... Я ушла. Когда мне было 19 лет. Я уже писала, что мамочка моя неродная мне. И вот когда я подросла значит, она тоже начала говорить мне, что я веду аморальный образ жизни, ну всякое между нами было. Но я вам вот что скажу: когда я была маленькая, мне было 4 годика, у меня не было мамы и я очень сильно ее хотела. Воспитателей в детском саду, я называла мамой, всех своих теть, я тоже называла мамой. Мне так сильно хотелось говорить ЭТО слово. Ведь у всех в садике были мамы, а у меня не было...

И вот, когда папа нас познакомил с мамой, я сразу почувствовала, что именно она предназначена мне судьбой. До этого он приводил других женщин, но я не могла даже представить их в роли мамы, а здесь... Представляете, от нее мамой пахнет. Я сразу этот запах почувствовала. Я очень уговаривала выйти ее замуж за моего папу, плакала, говорила какой он хороший, что у нее никогда не будет повода ругать меня...

К чему я это? К тому, что когда человек понимает значение слова мама, принимает это не как должное, а как Благодать Высшую, все воспринимается этим человеком совершенно по другому. Что бы мама не делала, как бы не ругалась, я всегда любила ее БЕЗУСЛОВНО! Просто потому, что она рядом и пахнет мамой... Потому что я мечтала о том, чтобы мама у меня была.

Поэтому когда у нас в отношениях начались серьезные проблемы, непонимание, я просто решила уйти. Без обиды и злости на нее. Я решила уйти, чтобы спасти ее и свои нервы, потому что я не хотела так жить! Я чувствовала, что так будет лучше для обеих.

но она сразу менялась, становилась ласковая-ласковая.... ну, думаю, человек понял что то.

Когда я уходила, мама очень переживала что скажут люди, ну и вообще переживала, дочь уходит. Она начала плакать, говорить, что не пустит... Да много чего в этот день было, но я ушла. Потом меня очень долго "ломало". Я жила с родителями в трехкомнатной квартире, а ушла к бабушке, в однокомнатную. К ней вечно приезжали какие то родственники, которые жили у нее неделями. Я очень хотела вернуться, честно. Но я выдержала.

Сейчас мне мама всегда говорит спасибо за этот поступок, за то, что я сделала то, на что она никогда бы не осмелилась. За то, что дала ей время подумать и переоценить свое отношение ко мне, а мое к ней. За то, что не побоялась в 19 лет жить без поддержки родителей.

У нас сейчас очень теплые отношения. У нее есть 2 родных сына, но она говорит, что только со мной она чувствует защищенной.

Я очень, очень люблю своих родителей... безусловно люблю...

[Evgenika-Sterva 101]

клубника

Когда мама начинает такие разговоры, может это и будет грубо звучать, но скажите, что Вы ее не просили сидеть с Вами дома, что это был ее выбор. Вы ведь другой человек, со своими представлениями о том, какой матерью надо быть.

[клубника 0]

wow_oksana

А почему на дачу-то дите не взяли? На природе ребенку полезнее, чем с недовольной бабулей в отсутствие матери

Сынок маленький был, а дача без удобств (без воды, туалет на улице). Этим летом - только с сыной.

А что сказать-то, не придумаю. Я врать - терпеть не могу!

[Ветка Мимозы 5]

Читаю эту ветку, как будто я писала, Примеряю на себя ситуацию, если бы я сказала, что буду с кем-то жить. Блин, я боюсь даже сказать, хотя у меня есть с кем. Если бы я жила одна, мы бы уже давно вместе жили, человек мне нравится, но я как представлю, что мне будет сказано... Я его даже знакомить не хочу, доживу до весны, а там мы решили уже снимать.

И я сижу и ломаю голову, что сказать маме!

тоже. Как будто им непонятно, что дочь за 30 может что-то себе позволить без их разрешения.

Я зимой уходила тоже в гости, жила две недели у друзей, после страшного скандала, пожеланий нам подохнуть (мне и внучке), причем все из-за ерунды, из-за бытовой мелочи. Так она нас искала, обзванивала всех, меня смсками закидала на третий день. Я жестокая сволочь не отвечала. Потом надо было в поликлинику, и пришлось приехать.

Так она чуть ли не на "вы" со мной, с ребенком сюси-пуси, шелковая ходила недели две, потом опять мы уехали уже к тетке, легально так сказать. Сейчас месяц живем дома, все возвращается на свои круги. Еще один такой скандал, как тогда, и будет мне хороший повод уйти. Сейчас тем более квартиры дешевеют.

Но мать я люблю, мне ее жалко, она же старается. Но при малейшем поводе я убегу, мне ребенка жалко в те моменты, это раз, и два то, что я не хочу, что бы моя дочь слышала про меня, что я тупая, дебильная, идиотка каких свет не видел.

[клубника 0]

Моя мама моего сына очень любит. Но ко мне относится, как к ребёнку. К брату совсем другое отношение. Уважается и не оспаривается любое его действие. Понимаю, что сама отчасти виновата в этом. Но это пуританское воспитание:когда есть маленький ребёнок - не имеешь право на личную жизнь! Я же не бросаю ребёнка! Есть же кому посидеть с ним. И квартира моя, а никого пригласить не могу (даже подруги без особой охоты ходят ко мне).

Я разговаривала с мамой на эти темы-она соглашается. Говорит, что рада будет, если у меня мужчина появится. Но стоит мне уйти (а это действительно не часто), как меня осыпают смсками, содержания: "ты же мать! у тебя ребёнок!". Хотя мои уходы обговариваются с ней заранее, предупреждаю - куда и насколько.

Я отвыкла отчитываться перед кем-то. И это навязанное чувство вины очень давит!

[Кошка Мери 0]

клубника

У меня тоже самое: сиди дома не высовывайся... только пойду с подругами посидеть - ты гулящая... за ребёнком не смотришь... Хожу с подругами раз в 3 месяца, зато разговоров на пол года...

[Нидада 0]

А что сказать-то, не придумаю. Я врать-терпеть не могу!

Да вы, по-моему, сами ответили на свой вопрос: врать - терпеть не можете, значит надо говорить правду. Да,будет потом

но я как представлю, что мне будет сказано... 

За то, я считаю, вас нельзя будет попрекнуть во лжи.

Моя мама тоже не представляла (после моего развода), как мне казалось, что я еще не потерянный для семейной и личной жизни человек, пока я с ней не поговорила (как я готовилась к этому разговору - отдельная песня, на экзамен идти было не так страшно). И представляете, оказывается, моя мама ожидала, что я буду искать себе мужа, а по её словам и репликам, когда я ходила на встречи с подружками, выходило, что я пошла на "гулянки" в том, плохом смысле.

Может и у вас получится?!

[Кошка Мери 0]

клубника

При том что дочери уже 14 лет. Она с подружками уже на дискотеки ходит, а ты всё равно дома сиди. Когда любимый приезжает в гости мать ниже травы, тише воды., а когда он уезжает... Тут оно самое и начинается.

Сегодня вечером уже попустило её, ходит всем улыбается, а я пол дня пила успокоительное! И главное не слышит она что говорят, даже любимый заметил, что она не слышит что ей говорят... гнёт свою линия... мимо ушей пропускает.

И не только мои речи, всех! Брата не цепляет, он ей кратко но внятно объясняет политику! Раз зацепила брата насчёт невестки, так он как сказанул, закрыла эту тему и не открывает по сей день. Вечером опять затронула тему брака, пыталась отговаривать, говорит, мол, тебе что плохо живётся одной, зачем тебе это всё... Говорит, что тебе кажется, что у вас любовь и понимание... Это всё чепуха, мол, в таком возрасте любви уже не бывает, а нужно , чтобы был материальный расчёт.

Изменено 7 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Нидада 0]

клубника

Пока писала - вы уже ответили. Странно очень: при разговоре

она соглашается. Говорит, что рада будет, если у меня мужчина появится.

А как вы за порог, то

как меня осыпают смсками, содержания:" ты же мать! у тебя ребёнок!". 

Это как понимать? А как, по её мнению, должен появиться мужчина??? Как джин, из бутылки?

[Камчадалочка 4]

Кошка Мери

Брата не цепляет, он ей кратко но внятно обьясняет политику!

Может брата попросить объяснить маме и Вашу политику? Брата она не трогает, т. к. он востоянии дать ей отпор, а на Вас выливается двойная порция "любви и заботы".

в таком возросте любви уже не бывает...а нужно что бы был материальный расчёт.

Да, а как же "любви все возрасты покорны"? Бывает любовь, бывает.

Интересно, а что бы она запела, если бы Вы решили жить с 80- летним стариком, зато с деньгами?

А если сесть с мамой на кухне и открыть ей "страшную тайну" , мол у Вашего мужчины деньги есть, да немалые!!!

Может тогда отстанет?

[Стрелка 821]

Но стоит мне уйти(а это действительно не часто), как меня осыпают смсками, содержания:" ты же мать! у тебя ребёнок!".

А, может, мама Ваша не хочет заботиться о ребенке ?

Стирать за ребенком, убирать, готовить ему, кормить, ночами вставать.

Может, это ее напрягает?

Вот и добивается всеми силами, чтоб Вы домой поскорее вернулись.

[Пуговка 300]

Шугар Бет

Климакс, например. Гормональные изменения плюс осознание себя "неполноценной женщиной"

Возможно, проблемы со здоровьем и накладывают отпечаток на образ жизни и поведение, но в данном случае с Кошка Мери

Мирта

Удобное оправдание обычной распущенности...

вот это правильнее.

ветка мимозы

после страшного скандала, пожеланий нам подохнуть (мне и внучке), причем все из-за ерунды, из-за бытовой мелочи.

Вот правда, оценивая родителей без нимба над головой... Как можно продолжать нормально жить, улыбаться, ДУМАТЬ, что тебя любят, если достаточно одного раза, когда ты от родного человека слышишь такие слова в свой адрес, чтобы ощутить себя НЕЛЮБИМЫМ ребенком, пусть для своих родителей и уже взрослым?

Олесенька 7

Представляете, от нее мамой пахнет.

Я очень рада за вас, что вы все-таки нашли свою маму. И я завидую, по-доброму, что вы с мамой нашли общий язык.

Моя тоже пахла мамой. Да и сейчас возможно пахнет , только брат, мне кажется, этот запах должен улавливать яснее, чем я. Потому, как к нему совершенно другое отношение. Его любят, с ним считаются, на его характер и такую же упертость, что и у меня, делают скидку. Мне же - все ставится в вину. Я не ревную родителей к брату, ревность была в юнном возрасте, сейчас это скорее непонимание, почему к двум родным детям такое разное отношение...

[Лакхарани 130]

Кошка Мери

По-моему, тема конфликтов родитель-деть неисчерпаема. Такие конфликты поколений происходят почти в каждой семье, где родители живут со своими взрослыми детьми И список причин примерно одинаков: эгоизм сторон, влияние климакса, негативные черты характера, разное мировоззрение, и т.д, и т.п. Единственный выход - отдельное проживание.

Я очень люблю свою маму, но жить с ней больше двух недель вместе не могу. Начинается с мелких обид (не то и не так сказала), а заканчивается грандиозными скандалами (да я для тебя... а ты... я мать, я лучше знаю...) Хлопанье дверью. Слезы. Валерьянка-корвалол. Занавес.

В 17 лет уехала учиться. После института вернулась работать в родную школу. Себе я казалась самостоятельной - пять лет по общагам, мама только по выходным. И столкнулась с тем, что мама воспринимает меня, такую жутко взрослую, как ребенка. Постоянный контроль и невозможность иметь свое мнение. А для меня это смерти подобно! Я привыкла сама за себя решать!

В результате уволилась из школы и с жутким скандалом рванула когти в другой город.

С мамой быстро помирились. Теперь родные, близкие люди, и не представишь, что мы могли ТАК ругаться когда-то. Разъезжайтесь с мамой, чем дальше, тем роднее.

[Анел 20 286]

Да... Прочитала всю ветку, всех недовольных поведением своих мам. Читала и думала. Вроде все взрослые женщины, возраст ведь писавших 30-35 лет. У самих есть дети и ... Слов нет. Постараюсь изложить свою точку зрения, взгляда со стороны, чтобы понять все стороны.

Вы все одинаковы в одном. Вы все живете со своими мамами. Вы все считаете, что ваши мамы должны сидеть с вашими детьми. Детьми, которых родили вы сами. Вы сами мамы и при этом кто-то должен сидеть с вашими детьми? А вы зачем тогда их рожали? Вы скажете, что так получилось? У вас не сложилась жизнь? При чем ваши мамы? Вы сами не живете и своим мамам жить не даете.

В наше время, в то время, в которое мы с вами живем, снять жилье можно. Если есть желание, то снять жилье и жить своей и только своей жизнью. Воспитывать своего ребенка, так как вы считаете нужным. Дать своим родителям в конце-концов пожить их личной жизнью. Дать им возможность общаться с внуками когда они этого сами захотят. Все это можно сделать, если захотеть, если быть взрослым самостоятельным и самодостаточным человеком.

Вы же этого не сделали. Вы все свои трудности взвалили на плечи своих мам. Когда они напоминают вам о том, что вы сами мамы и сами должны думать... Вы обижаетесь. Как они могут не желать сидеть с вашими детьми? Вам этого не понять. Не понять, потому что вы, простите великодушно... Увы, вы еще сами дети. Вы выросли, но не повзрослели.

Знаете, я долго думала над тем, почему порою мать, нормальная мать кричит на своего ребенка. Наблюдая многие ситуации, я поняла одно. Мать кричит на своего дитя, когда бессильна до него достучаться. Тогда, когда ее ребенок ее не слышит. Сразу оговорюсь, это касается только тех матерей, которые любят своих детей, но у которых нет взаимопонимания в какой-нибудь ситуации.

Поймите своих матерей и они поймут вас. Это надо вам, чтобы вы впоследствии поняли своих детей. Любовь порою бывает слепа, а взаимопонимание открывает глаза. Чтобы понять, загляни в себя, спроси с себя и живи в согласии с собой.

[Кошка Мери 0]

Я_им не мешаю жить личной жизнью. Когда с дочкой уезжаю к любимому на несколько дней, а то и недель. То сразу начинаются звонки, мол пора уже домой. Когда говорю что переезжаю к любимому, то тут начинаются истерики. Если бы хотели жить личной жизнью, то отпустила бы без скандалов._Никто никому не должен.

У меня самостоятельный ребёнок. Сама себе постирает, приготовит простую еду, развлечёт тоже сама себя. Благо, есть много средств для досуга. Подружки, книжки, игры, интернет. Так что, особо развлечений и ухаживаний со стороны бабушки не очень и нужно.

Я достаточно дочке уделяю внимания. Я ухожу с подружками посидеть, когда дочка спать ложиться, так что сказку на ночь не нужно читать и подгузники не нужно менять._После развода одна жила, так это они меня сами уговорили к ним вернуться, чтобы не так материально было трудно. А теперь что я им мешаю??? Если бы мать хотела от меня отделаться, то не противилась моему замужеству.

Анел

Она меня тоже не слышит..._ни спокойно, ни криком..._вообще она никого не слушает.

Достучаться до неё невозможно,как об глухую стену.

А так хочется, как у подруг с их матерями. Сесть поговорить по душам, поплакаться. Но только начинаешь с ней говорить, спокойно она начинает обвинять, учить, да таким назидательным голосом, что отпадает всякая охота говорить.

Однажды открылась, поделилась с ней. Так она мне до_сих пор вспоминает, при всех говорит об этом.

Я её спрашиваю зачем ты это делаешь???? А она отвечает:_а что я такого делаю? Вы думаете, у меня любви и уважения прибавилось после этого?

Изменено 7 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Пуговка 300]

Анел

Вы все живете со своими мамами

Вы знаете, далеко не все, кто обижается на маму, с ней живут. Достаточно жить просто рядом и видеть своих родственников чаще, чем хочется вам или им. А на расстоянии, на большом расстоянии, когда нет возможности "мелькать перед глазами" и отношения строятся намного приятнее. все сразу начинают любить друг друга и скучать друг по другу.

Мать кричит на своего дитя, когда бессильна до него достучаться.

Не обязательно. У меня подружка в молодости была, так у неё мама начинала общение с ней криком: "Ты хлеба, наконец то, пойдешь, купишь или нет?!!!!" Та ей совершенно спокойно: "Мааам, я уже купила". "А почему пол не вымыла?!!!!", - снова жутчайший крик. "Мааам, я и пол уже помыла, не переживай."

У мамы, оказыцца, был такой склад характера. Ей казалось, что, если она, вернувшись с работы на взводе, не построит дочь, то дочь вырастет лентяйкой и тунеядкой.

Утрирую, конечно, несколько... Но вот знаете, ТАК стучаться до ребенка... ну не знаю..., мне этого не понять.

Вы все свои трудности взвалили на плечи своих мам

Вот здесь вы правы. Мы, кто часть своих трудностей, кто все свои трудности взвалили.

Я, например. Взвалила сидение с внуком. Честно скажу, не просила, думая о том, что, если мне необходимо будет выйти на работу, то придется нанимать няню, соседку в качестве няни, кого угодно, только не просить свою маму сидеть с малышом. Мама сказала - ни за что, ни в коем случае! Чужим людям доверия нет и быть не может.

Я очень ей благодарна за то, что в течение всего рабочего дня, когда я не вижу малыша, я твердо уверена, что он накормлен, напоен, с помытой попой, уложен спать.

Но! в таком случае, если я так завищу от мамы, на меня спокойно и уверенно можно сливать негатив по первому требованию, я должна ощущать себя глупой, беспомощной и неразумной. Должна делать только то и только так, как хочется маме, с её мнением по любому вопросу надо считаться, просить совета и ни в коем случае не делать так, как она не хочет.

То есть механизм воздействия есть и очень неплохой.

[Шугар Бет 0]

Кошка Мери

Она меня тоже не слышит

А вы можете ее тоже не слышать?

Человек долго "в никуда" кричать не будет, реакция нужна. А вы постарайтесь не давать этой реакции. Мама говорит спокойно - ведите диалог, только она начинает срываться на крик - делайте вид, что вы ее не слышите.

Мама, конечно, интересная. Когда вы разводились - шо люды кажуть!!! А как с подругами вас обсуждать, тут таких мыслей и в голову не приходит.

Постарайтесь думать о приятном - как вы скоро заживете с любимым одной семьей, как вам будет хорошо, и постарайтесь не обращать внимание. Да, неприятно, но вы уже ничего сделать не сможите.

[Феерическая 2 138]

Пуговка

почему к двум родным детям такое разное отношение...

Я уже писала в другой ветке по свою сотрудницу, у нее сын и дочь. Сыну на день рождения джинсы подарит, дочери серьги золотые. Потом он ее доченьке мешать стал своим храпом в комнате, так они его на кухню спать стали ложить, даже диван специально купили. Заметьте, не в свою комнату, а на кухню. А сын ее никогда не обижался. Он говорил, да какая разница, посплю на кухне, главное, чтоб в семье все хорошо было. А дочке все не так, да все не эдак! Ну и что вы думаете? Сейчас доча замужем и у сотрудницы глаза прям открылись. Оказывается сынок то никогда ничего не требовал, маму всегда уважал, голос не повышал. Но и не принимал близко к сердцу всю эту ситуацию. Просто жил, как хотел.

Сейчас они помогают больше сыну. Дочка с мужем хотят жить с ними, а сотрудница и спрашивает, а сына я что опять на кухне положу??? Ну уж нет доча, живи ка ты со своим мужем. А до свадьбы говорила, что не переживет расставания с дочей своей. Вот так то.

Кошка Мери

.После развода одна жила, так это они меня сами уговорили к ним вернуться, что бы не так материально было трудно.

В ваших силах было не соглашаться на уговоры. Меня тоже уговаривали вернуться, я знала, что это временное явление и как только пройдет неделя все начнется заново. Я не вернулась и сейчас мама только спасибо говорит. Я хочу вам сказать, что моя мама своим отношением ко мне очень напоминала вашу маму.

Вы - взрослый человек, а всю вину за отношения сваливаете на маму. Да какая вам разница? Хочется ей так жить, пусть живет. Что вы пристали к ее характеру?

А так хочеться как у подруг с их матерями. Сесть поговорить по душам, поплакаться.

А вы сподругами по душам разговаривайте.

Но только начинаешь с ней говорить, спокойно она начинает обвинять, учить да таким назидательным голосом, что отпадает всякая охота говорить.

А зачем, зная, что она будет себя так вести лезть со своими разговорами? Вам что поговорить больше не о чем?

.вообще она никого не слушает.

Не хочет и не слушает. ЕЕ право, заметьте. Человек живет так, как хочет. А вы живите так, как вы хотите, не обращая внимания на ее болтовню. Она же вас не наручниками к батарее привязывает??? Живите своей жизнью уже, она рано или поздно смирится с этим.

Но! в таком случае, если я так завищу от мамы, на меня спокойно и уверенно можно сливать негатив по первому требованию, я должна ощущать себя глупой, беспомощной и неразумной. Должна делать только то и только так, как хочется маме, с её мнением по любому вопросу надо считаться, просить совета и ни в коем случае не делать так, как она не хочет.

Кстати, многие мамы такие. И если вы заранее знали, что последует за ее услугой вам, зачем соглашались? Пошли на поводу?

[Ойнезнаю 0]

Вы измените свое отношение к этой ситуации. Вы должны научиться принимать людей такими, какие они есть. У каждого человека свой характер, который складывается годами и переделывать его не наша с вами задача. Вы же не знаете мотивов ее поведения. Осудить может каждый, а вот понять и простить дано не каждому.

Солидарна с вами!

А автору хочу посоветовать. Поговорите с мамой, за чашкой чая, поплачьте, объясните ей, что так больше нельзя. Уверенна на 100% что с мамой по душам вы дааааавно не говорили. Ей может быть вашего внимания не хватает! Все-таки она уже в возрасте.

И потом прекратите истерику, действительно вам не 15 лет.

А на счет трубкой по голове.... Это вам бы трубкой.... Сорри, конечно. Но какая бы она не была, она ваша МАМА!

Но только начинаешь с ней говорить, спокойно она начинает обвинять, учить да таким назидательным голосом, что отпадает всякая охота говорить.

Ну и пусть! Пусть говорит, пусть. Ей можно.

Пока у меня инет вис, совет такой же уже дали.

Изменено 7 Февраля 2009 пользователем Тётка

[клубника 0]

Анел

Вы, по-моему, не очень внимательно прочитали ветку.

Я, например, больше 10 лет прожила отдельно и независимо от родителей. И вернулась я в свою квартиру. И год, после рождения ребёнка, мне не помогал никто. Целый год одна: готовка, стирка, таскание коляски на пятый этаж и вниз, болезнь ребёнка.

Я ни в коем случае не говорю, что мама обязана мне помогать. Если бы она тогда была рядом, она бы без просьбы мне помогала. Она очень любит внука. И меня любит. Мне обидно, что меня, самостоятельную женщину, которая в силу обстоятельств живет сейчас со своей мамой, воспринимают как дитё малое, неразумное.

И не сидит постоянно мама с моим ребёнком - с ребёнком я провожу всё время. Просто, когда раз-два в месяц, собираешься посидеть с подругами, выслушиваешь нотации на тему морали и нравственности (причём, совершенно, как говорится, "не в тему").

Я ведь тоже помню, как с нами сидели наши бабушки. То есть, люди состоящие в браке, могут просить бабушек, и имеют право на друзей-подруг, на походы в рестораны. А мы, незамужние-разведённые, получается, уходя на пару часов к подругам, бросаем своих детей?

Изменено 7 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Феерическая 2 138]

клубника

То есть, люди состоящие в браке, могут просить бабушек, и имеют право на друзей-подруг, на походы в рестораны. А мы, незамужние-разведённые, получается, уходя на пару часов к подругам, бросаем своих детей???!!!!

Ни разу не просила маму даже час посидеть с ребенком. Ни я, ни муж. Чтобы потом

если я так завищу от мамы, на меня спокойно и уверенно можно сливать негатив по первому требованию, я должна ощущать себя глупой, беспомощной и неразумной. Должна делать только то и только так, как хочется маме, с её мнением по любому вопросу надо считаться, просить совета и ни в коем случае не делать так, как она не хочет.

Просто, когда раз-два в месяц, собираешься посидеть с подругами, выслушиваешь нотации на тему морали и нравственности(причём, совершенно. как говорится, "не в тему").

А вы не обращайте внимания на слова. Вам мама делом уже доказала

. Если бы она тогда была рядом, она бы без просьбы моей мне помогала. Она очень любит внука. И меня любит.

А остальное неважно...

[Ойнезнаю 0]

А мы, незамужние-разведённые, получается, уходя на пару часов к подругам, бросаем своих детей???!!!!

Когда-то моя мама тоже начинала читать нотации. На что я ей сказала: "Тогда не жди, что я от тебя съеду, всю жизнь буду с тобой жить и на нервы тебе действовать!" Конечно, сказано было в шутку. Но! Эффект какой!

Мне обидно, что меня, самостоятельную женщину, которая в силу обстоятельств живет сейчас со своей мамой, воспринимают как дитё малое, неразумное.

Когда будете в таком возрасте как ваша мама, обязательно постарайтесь вспомнить ваши переживания. Это поможет вам и вашей дочери во взаимоотношениях.

Изменено 7 Февраля 2009 пользователем Тётка