Сложные отношения с мамой-3

[История 0]

Кошка Мери!

Ваша мама конфликтный, властный человек. Конечно она любит и вас, и вашу дочь. Возможно до нее и не доходит, как сильно она вас обижает.

Желаю вам терпения, если нет возможности съехать сейчас. Хотя, разъезд был бы лучшим выходом.

Изменено 7 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Анел 21 272]

Выше в своем посте я писала о том, что ни вы, ни ваши мамы не живете полностью каждая своею жизнью. По этому вопросу можно было бы привести много примеров. Я выберу свой пример, из нашей семьи.

Каждый из нас, сестер, живет своей жизнью. У каждой есть своя квартира, своя семья. Мы все живем в одном городе.

Когда была жива мама, она всегда говорила: - У меня пять дочерей и пять пальцев на руке. Какой палец не уколоть - больно, так из-за каждую из вас сердце болит.

Мы все любили маму и она нас любила. При этом четверых из нас она еще и жалела.

Как то я ее спросила: - Почему ты их жалеешь, они ведь все взрослые люди?

Тогда она мне и ответила: - Ты сильная. Ты никогда не идешь ко мне со своей болью. Я знаю, что тебе плохо, но ты умеешь все скрывать в себе. Когда ты приходишь, я знаю, что выход ты уже нашла. В нашей семье ты самая счастливая, к тебе всегда тянутся люди.

Тогда я не сразу поняла эти слова. Мне было непонятно, почему если жалуешься, тебя жалеют. Если не жалуешься, тебя считают сильной, счастливой.

Шли годы и я начала понимать смысл тех, маминых, слов. Я поняла, что она права. Одни дети вырастают и становятся с мамой подругами. Другие дети вырастают, но остаются для матери ребенком, слабым и незащищенным ребенком.

Ваши мамы не воспринимают вас самостоятельными людьми. Пока вы сами не начнете принимать решения за себя - вы не будете самостоятельны и самодостаточны.

Если есть возможность жить отдельно - используйте это.

Если есть возможность нанять няню - наймите няню.

Сами думайте, сами решайте свои вопросы, сами принимайте решения и вам некого будет винить. Вы будете по настоящему взрослой самостоятельной самодостаточной женщиной. С вашим мнением будут считаться.

[Пуговка 300]

В общем, каждый из нас видит и говорит со свой колокольни.

Те, у кого отношения с мамами, слава богу!, складываются удачно, говорят: "не обращайте на маму внимания, пусть делает так, как считает нужным. она имеет на это право, она ваша мама, как вы можете посягать на святое?!!".

Кому трепания нервов мамой, как нож в сердце, плачут: "как я могу не обращать внимания, когда мне такие отношения с родным человеком жизнь отравляют. я ж все делаю, чтобы быть понятым, а мне..., а меня.... воспринимают, как ребенка, дождавшегося в очередной раз направления в угол".

Сесть и поговорить двум родным людям по душам, выяснить, ЧТО не то и что не так, как видно, не всегда получается.

И отсюда вывод: зависеть от родителей в любом возрасте надо как можно меньше и, по возможности, не жить вместе. И, самое главное, не повторять ошибок родителей уже в воспитании собственных детей, а любить их, воспринимая такими, какие они уже есть, а не такими, какими бы кому бы то ни было хотелось их видеть.

[Анел 21 272]

Ойнезнаю

Когда будете в таком возрасте как ваша мама, обязательно постарайтесь вспомнить ваши переживания. Это поможет вам и вашей дочери во взаимоотношениях. wink.gif

Браво! Вы молодец! Всегда говорю себе: - Дай Бог мне памяти, чтобы не забыть себя ребенком и подростком. Помнить, чтобы понять своего ребенка. Знаете, это мне сильно помогает в общении с детьми. Когда дочь или сын делают мне больно в силу своего возраста, я вспоминаю себя. Вспоминаю себя и понимаю своих детей. Понимаю, что они еще только в начале своего жизненного пути.

[Ойнезнаю 0]

Вспоминаю себя и понимаю своих детей.

Только поэтому мне легче с моими спиногрызиками. В некоторых случаях!

[Нидада 0]

Анел

При этом четверых из нас она еще и жалела.

Как то я ее спросила: - Почему ты их жалеешь, они ведь все взрослые люди?

Тогда она мне и ответила: - Ты сильная. Ты никогда не идешь ко мне со своей болью. Я знаю, что тебе плохо, но ты умеешь все скрывать в себе. Когда ты приходишь, я знаю, что выход ты уже нашла. В нашей семье ты самая счастливая, к тебе всегда тянутся люди.

Я поняла Вашу позицию, как мне кажется, но... Всё же Вы здесь, значит и Вам эта тема близка, тем более, что этим пятым ребенком, которого не жалели, являетесь Вы, что совсем ни странно, повторюсь, раз Вы здесь. Нет, не хочу задеть, не принимайте близко, просто навеяло по ходу чтения.

Пуговка

Те, у кого отношения с мамами, слава богу!, складываются удачно, говорят: "не обращайте на маму внимания, пусть делает так, как считает нужным. она имеет на это право, она ваша мама, как вы можете посягать на святое?!!".

Кому трепания нервов мамой, как нож в сердце, плачут: "как я могу не обращать внимания, когда мне такие отношения с родным человеком жизнь отравляют. я ж все делаю, чтобы быть понятым, а мне..., а меня.... воспринимают, как ребенка, дождавшегося в очередной раз направления в угол".

Полностью согласна!

[Анел 21 272]

Нидада

Я поняла Вашу позицию, как мне кажется, но... Всё же Вы здесь, значит и Вам эта тема близка, тем более, что этим пятым ребенком, которого не жалели, являетесь Вы, что совсем ни странно, повторюсь, раз Вы здесь. Нет, не хочу задеть, не принимайте близко, просто навеяло по ходу чтения.

Простите, но вы не правильно поняли мою позицию. Поясню. Пост, из которого вы взяли эту цитату, созвучен по смыслу со всеми моими постами в этой ветке. Здесь я привожу пример, что мы сами порой не взрослеем, будучи на самом деле взрослыми по возрасту.

Мои сестры бежали за помощью к маме . Порой не задумываясь о том, что они сами в состоянии решить эти вопросы. Понимаете, они это делали по привычке, по детской привычке. Мама поймет, мама пожалеет. Когда мама ушла в мир иной, они пожалели о том, что не уберегли.

Когда уходит мама всегда тяжело. Тяжело терять родного и близкого тебе человека. В какой-то мере мне не давали забыться мои родные и друзья. Мои знакомые и наши знакомые общие с мамой. Я была не одинока. Моим сестрам было сложнее, они замыкались в этой боли и отдалялись друг от друга. Это уже не относится к этой теме.

Очень надеюсь, вы поймете меня правильно. Я понимаю, что возможно не смогла сейчас полностью выразить свою мысль до конца. Знаю одно, н6адо взрослеть своевременно, а значит понимать и принимать людей такими какими они есть. Помогать в меру возможности, но не позволять им руководить тобою и твоей жизнью. Самому принимать решения и отвечать перед самим собой.

Не нарушать заповедь Божью: Возлюби ближнего своего, как самого себя.

Если вы любите себя, вы полюбите и своих родных и близких. Нет... Значит научитесь любить себя.

[Гость Верная жена]

У моей подруги тоже матушка тиранша,_как они ругаются, просто ужас.

Я думаю, это просто ревность. Надо жить отдельно.

[Жена 259]

Читаю эту ветку. Грустно так становится. Ведь мама- это самый родной и близкий человек ... Но, я и сама могу вступить в этот клуб "Обиженных мамами".

У меня в отношениях с мамой настолько всё сложно. Пыталась понять, сейчас уже не хочу. Решаюсь на создание отдельной ветки. Боюсь погрязнуть в обидах. В обидах детских и обидах нынешних.

Сейчас разобраться хочу в том, зачем мать сознательно портит отношения между своим дочерьми? Зачем "сталкивает их лбами" с помощью лжи? Ведь любой матери хочется, чтобы между её детьми были хорошие отношения.

[шумелка 715]

У нас тоже мама пыталась нас поссорить. Мы с сестрой сейчас общаемся. Созваниваемся, а что с нашей мамой мы обе не знаем. Узнаем окольными путями, что жива, здорова. То она приезжает в деревню, где живет моя свекровь. Останавливается у своих знакомых. То письма пишет своему брату.

Каждый раз информация о ее появлении связана с тем, что мы самые ужасные на свете. Когда захочет, появляется. Принимаю, как ни в чем не бывало. Но она сама не может, доводит меня, детей. Прет из нее эта ненависть.

Последний раз, год назад, нашла мою работу (местность чужая), пришла и давай моим коллегам втирать какая я сволочь и проститутка, с 10 лет в форточку по мужикам шастаю. И это при том, что жили на 5 этаже и ничего такого не было. Зачем ей это нужно? Стараюсь просто об этом всем не думать. Потому что логики не вижу, обида поднимается. Не хочу такой как она быть. Сложно, когда малознакомые люди видят эту ситуацию. Нужно время, чтобы окружающие видели, что ты адекватный человек. А у мамы - это уже скорее к доктору.

[Нидада 0]

а что с нашей мамой мы обе не знаем

Да уж, у меня не так "запущено", так скажем. И не дай бог дойти совсем до точки, когда даже не знаешь, где и как твой самый родной человек.

шумелка

Очень жаль, что у Вас с мамой так. Воистину - "всё познаётся в сравнении".

Принимаю, как ни в чем не бывало

Это значит, что она даже не догадывается, что у Вас такая боль на душе?!

Верная жена

Надо жить отдельно.

Ах, если бы только это было причиной непонимания!

У меня с моей мамой конфликты происходят при КАЖДОЙ встрече, хотя встречаемся не чаще, чем один раз в полгода. Пыталась придерживаться тактики "стены" , никак не реагировать, или, если было не промолчать, то "китайского болванчика". Согласна, второй метод хорошо работает, НО (!!!) мама не успокаивалась, пока не доводила меня до слез. Мои слезы, и стоп, она опять добрая и милая!!! Что это?! Заболевание?! Вампиризм?!

А я при этом теряю себя, я начинаю считать себя недалекой и чувствую, что это не идет на пользу мне и моему психическому здоровью.

А самое страшное, что ловлю себя на том, что иногда довожу уже свою доченьку Я больна?!

[Кошка Мери 0]

шумелка Вот ..вот....тяжело и им с нами и нам с ними. Когда мой любимый зовёт меня женой, то мою маму аж коробит. И чего говоря коробит то....я же её дочь, неужели не хочет что бы мне было хорошо или хочет что бы я до глубокой старости жила одна и ухаживала за ней в старости. Да я и при муже не оставлю её без внимания.....что уж так боться.

[шумелка 715]

К сожалению, не было примера нормального общения. Сейчас очень трудно себя сдерживать по отношению к детям. Особенно к сыну , у него сейчас переходный возраст. Много себе позволяю по отношению к нему. Очень стараюсь. Разговариваем. Ругаю, если с сестрой ссорится. Пытаюсь, чтобы поняли, что они самые близкие друг другу люди. Сын уже знает особенности бабушки. Видим ее очень редко. И слава Богу, свекровь старается детей не выделять.

[Жена 259]

Уважаемые модераторы! Знаю, что подобная тема есть. Но пожалуйста, не объединяйте и не удаляйте, хотя бы несколько дней.

Я действительно уже ничего не понимаю. Разобраться сама не могу, действительно, нужна помощь. Хочу советов от дорогих и любимых мною форумчан , таких какЯ действительно уже ничего не понимаю. Сандал, Злобынюшка, Кувшинка, Карина Львица, Полярная лиса, Галчонка, Евро и т. д. , чьи советы мне помогали уже не один раз.

С самого раннего детства я была скорее папиной дочкой. . С папой каталась на лыжах, он учил меня плавать, играть в шашки и в "козла" , стрелять из рогатки "шпонками" А мама ... Мама его пилила и пилила, за всё, съел много супа, не так посмотрел, много выпил, не вовремя встал ... Потом папа начал пить, сначало просто выпивал ... Потом в запои уходил, всем доставалось. Он не бил, но скандалы устраивал ... Его можно было бы лечить, но она всё пилила и пилила ... Потом мать развелась с отцом.

Это первый пункт её постоянных упрёков. За то, что отец просто развернулся ушёл, не помогал, а она "тянула" нас одна. Я не могу сказать, что она работала на трёх работах, это не правда. Она стала торговать на рынке женскими вещами. Да, она рано вставала ( около 6 утра ) , домой приезжала в 14.00 и сразу ложилась отдыхать. А на нас с сестрой огород. Кто знает, что это такое - поймёт. У на было 2 тысячи огурцов в теплицах, 70 соток картошки, 500 кустов капусты - это в деревне, а дома огород 6 соток засаживали редиской. Маман ко всему этому почти не касалась.

Вот этот пункт мне очень не понятен. Можно ли считать, что она нас полностью содержала? На деньги "вырученные" с этого самого огорода покупались нам вещи, она вкладывала их в товар.

Второй пункт её упрёков это наши отношения с сестрой. Сейчас (тьфу-тьфу! ) , они очень хорошие. Но раньше ...

Во-первых, у нас было чёткое разделение мамой ( я с её подачи и бабушками с дедом ) на меня и сестру, младшую и старшую, не любимую и самую хорошую. Младшей была я ...

Лет до 14-15, мне вещей почти не покупалось, носила то, что надоедало сестре. Совершенно разное было отношение к нам. Помню лет в 13 подслушала, как тётя Лида приехавшая к нам в гости, говорила ей "Оля, что ты делаешь? Ты же отношения в первую очередь между девочками портишь." . Маман отмахивалась.

Но я к сестре всегда хорошо относилась, она для меня идеалом была. Но такое ощущение, что маман это не устраивало. Мне было 17 лет, я только поступила учится в ВУЗ соседнего города. Маман пришла к сестре и выдала "Расскажи мне что-нибудь про, Иру. Она мне всегда про тебя всё рассказывала( Тут "фишка" была в том, что сестра закончив ВУЗ и приехав жить к маме, пустилась во все тяжкие. А так как городок у нас маленький, то маман то и дело рассказывали, что-то на уровне сплетен о сестре. Вот маман сказала сестре, что якобы эти сплетни рассказывала я. )". Танюшка (сестра) "повелась" на это.

И решила "отомстить" накупив кучу презиков засунула их ко мне в тумбочку и сказала "вот, что я там нашла". Мама устроив скандал, потребовала идти с ней к гиникологу ( я идиотка ведь пошла). Там выяснилось, что презервативы не мои С сетрой в отношения чёрте что началось, а мама ликовала ... Я оправдываю её надежды, и в 17 лет всё таки девочка ещё ...

Кстати про её надежды. Когда мне 18 исполнялось, гуляли большой компанией, маман во врем праздника подарила мне открытку и подарок. В шоке все были от слов в её открытке "Желаю тебе быть такой, КАКОЙ Я ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ ..."

Дальше всё шло сравнительно ровно, я училась, виделись с маман редко. Сестра вышла замуж и после того скандала мы с ней общались натянуто, а с матерью она вообще общаться перестала. Маман радовало то, что к моему материальному обеспечению она не имела отношения. Сначала я работала сама ( распространяла косметику, работала курьером, диспетчером в такси)

Потом у меня появился очень богатый МЧ, который обеспечивал меня так, что я и маман помогала себе "чулочек" на чёрный день завела.

С этим человеком мы были вместе около года, планировали пожениться. Но... Господин случай не мог не вмешаться. Случайно вернувшись от мамы на день раньше, я застала его в постели с двумя дамами.

Простить я не смогла. Была в жуткой депрессии. Решила пуститься во все тяжкие. в этот момент на сцене появляется мой муж, тогда ещё будущий.

Вообщем, мы встретились. Я разочаровавшаяся в любви и мужчинах 19 летняя девочка, а он ... Он женатый мужчина , отношения в семье у которого очень сложные, постоянные ссоры с женой, отсутствие желанных деток. Всё не просто. (Я до этого знала его "заочно" , наши мамы общаются.) Наверное мы искали друг в друге отдушины и нашли. Тогда нам было настолько легко вместе! Я всегда говорила, что женатые мужчины для меня табу, а тут ... Самое интересное, что первый месяц у нас и секса не было. Мы просто общались, когда я уезжала на учёбу, переписывались СМС, он звонил постоянно. Я приезжала на выходные, мы тайком гуляли по городу, ходили к его друзьям ... Потом был наш первый секс. После него я поняла, что это абсолютно мой мужчина. У нас прозвучали первые "люблю" , но никаких планов мы не строили, плыли по течению - "куда вынесет...". Где-то через месяц наших отношений он взял на работе больничный, жене сказал, что уезжает по работе на неделю и приехал ко мне, мы провели вместе неделю. Что это была за неделя! Столько любви, ласки, нежности. Помню приехала в универ, а мне подружка говорит "Ира, съешь лимон на твоё счастливое лицо невозможно смотреть ! ". Тогда же я сказала девчонкам своим " Ой, девочки что-то будет, чувствую что всё будет сложно, но мне сейчас так хорошо, что ничего не страшно". Потом были всё те же встречи у друзей, ночные гуляния, он лгал жене, я лгала маме. А менее чем через месяц, я обнаружила что .... беременна.

Первая моя реакция была - радость просто сумашедшая. Я прыгала, целовала тестики, благодарила Бога, за ребёночка от любимого человека. А потом в моей голове прозвучал вопрос "и что теперь?!" . Я не знала. Сказать ему? Быть причиной его расставания с женой? Всю жизнь слышать "ребёнком увела" ?

В этот же период мы разговорились о нём с маман ( как я уже писала наши матушки близко общались). И она сказала, что причина отсутствия у него с женой деток ... его бесплодие.

Я поняла, что сказать ему не смогу. Я боялась услышать "а мой ли ребёнок?" . Я боялась разрушить образ идеального человека. Я боялась лишиться любви к нему. Я поняла, что жить и любить его на расстоянии я смогу, жить и просто знать, что он есть - для меня будет возможным. А жить без любви и разочаровавшись в нём я не смогу.

На следующей встрече я заявила ему ( сдерживая слёзы) , что "по игрались и хватит" , дороги у нас разные и т.д. Я ожидала от него другой реакции, вот честно, если бы он начал меня уговаривать остаться и т.д. , я всё бы рассказала и всё было бы проще. Но только спросил "зачем всё было?" . Я ответила "от скуки". Он ушёл. Как потом выяснилось, в тот вечер он хотел мне сказать , что так дальше нельзя, он хочет разойтись с женой и быть со мной, но я его опередила, а в нём тупо взыграла обида и гордость.

Теперь мне нужно было придумать объяснения для мамы и общества - откуда взялась моя беременность. "Гениальный план " - я договорилась со своей близкой подругой, она в то время жила с армянином. Я привезла его домой к маман и заявила "мы уже 2 месяца живём вместе". Почему именно армянин, муж у меня тёмный, смуглый на кавказца чем-то похож, вот я и решила, что если дочка на мужа похожая родиться - вот оно оправдание. С этим армянином мы приехали к маме 2 раза, потом прожили у неё неделю ( я как раз сдала сессию досрочно) , объявили о моёй беременности, а потом я заявила, что он меня избил, что жить я с ним не буду, типа сказала ему "ребёнок не от тебя и мы расстались".

С этого момента для общества я стала брошенной беременной девушкой. На уровне небольшого городка это очень тяжело, каждый норовит тукнуть пальцем в спину, громко прошептать "какая страсть!". Моя родная бабушка встречала меня словами "пухнешь б... ( извиняюсь, пишу дословно) , пойди и выскреби на х.. всё".

Как меня прессовала маман в это время рассказывать противно. Что я от неё слышала ... Никогда никому такого не скажу и не пожелаю, даже врагу, а уж дочери своей. Закончилось тем, что в 16 недель с кровотечением я попадаю в больницу. Провалялась там месяц. Вышла из больницы, надеясь, что всё теперь нормально будет. Но всё ещё больше обострилось. Не выдержав я напилась сонных таблеток. Но Слава Богу, организм их отверг.

И я задалась вопросом, почему я должна жить с ней. Уйдя от неё, я сняла квартиру ( "чулочек" который я собирала во время общения с тем МЧ, помог мне быть материально не зависимой) . Прожила там недели две, маман нашла меня и уговорила вернуться.

Я вернулась. До родов всё было относительно спокойно. Так редкие скандалы с её стороны. После родов началось опять. Маман утверждала, что я ей теперь обязана. Чем? За что? Повторюсь, материально она меня не обеспечивала.

С дочкой она мне почти не помогала, я и не просила. Не считаю, что она должна это делать.

Я жила с матерью. Год и четыре месяца. Это был конец света. Что я терпела ... Ночью, когда дочка плакала, она вскакивала, хлопала дверь в свою комнату и начинала причитать, что ей спать мешают. Деньги у меня на "книжке" хранились, я раз в 2-3 недели снимала нужную сумму. На одежку доче, на еду для неё, на продукты домой , мама за комуналку отдавала. Помню однажды пошла с дочкой в магазин ей за соком и пюрешками. Сначала нужно было зайти денюжку снять, а банк отказался закрытым. Вернулась домой, попросила у маман 300 рублей ВЗАЙМЫ, до завтрашнего дня. "Что ты у меня деньги просишь? Я тебе не должна их давать". Мама, я для ребёнка своего прошу и взаймы, и 300 рублей всего. "Корми картошкой ребёнка своего" , - ответ мамы. Сходила у соседки взяла взаймы, на следующий день отдала.

Тут в соседней ветке спрашивалось, как можно пойти в больницу с ребёнком. Я ходила. Везде. Магазин, больница. После смерти отца, документы на его дом переделывать. Везде по всем инстанциям - с ребёнком. Сначала на руках, когда чуть подросла в "кенгуру" носила. Маман говорила, "родила" - бери с собой.

Иногда мне казалось, что она испытывает предел моего терпения. Она совершенно ничего не делала по дому, постоянно разбрасывала, могла в обувм пройти по только вымытому полу.

Скрытый текст

Извиняюсь, за подробность , но она трусы вместе с покладками снимала и в корзину для белья бросала, а когда я не вытерпила и сказала. что неплохо было бы их отлеплять орала "ты скотина и тварь неблогодарная, не можешь за матерью убрать"

[Жена 259]

Было смешно, когда она собралась делать ремонт и "случайно" нашла мою "книжку" с деньгами и увидела сумму в ней. Я должна была оплачивать ей ремонт. Я не стала, мне бы не на что было жить. Новые оскорбления.

В тот период, я высохла до 48 кг. Ужасно выглядела, меня на улице не узнавали знакомые и спрашивали, в чём секрет моего похудения ...

И вот наконец, опять же случайно на улице встречаю своего мужа ( тогда будущего) и папу своей дочки. Разговорились. Он развёлся с женой, узнав о её изменах и о том, что его диагноз "бесплодие" был ложным , она давала взятку врачу, чтобы этот диагноз поставил, причина отсутствия у них деток была в её аборте, сделанном в 15 лет. Он спросил, чем я вечерам занимаюсь. Ответила, что с дочкой сижу. Он удивился ... Рассказ о том, как муж понял, что дочь его, как он её увидел - не по теме.

Вообщем, "повстречавшись" с ним три недели. Мы стали жить вместе.

Что творила моя маман ... Она не разговаривала со мной, кричала, что я "мать на п.... променяла" . Возмущена она была, что от неё домработница, оказывающая материальную помощь ушла.

С мужем мы живём почти 2 года. Всё это время доставание меня маман не прекращается. Она приносит какие-то сплетни, пытается поругать меня с сестрой, с мужем, с золовкой ... Пытается показать мне - какая сестра хорошая и как она ко мне хорошо относится, а сестре наоборот как я к ней хорошо отношусь. Расскажу на примерах.

31 декабря, время 6 вечера маман звонит и требует, чтобы я приехала к ней ёлку наряжать. То, что у меня две предновогодние недели сумашедшие были и то, что я спала по 5 часов в сутки её не волнует, то что у меня ещё дел на пару часиков было, а потом я отдохнуть хотела её тоже не волновало. Короче понимая, что если не поеду, концерт великий будет, уже в 8 вечера я к ней поехала. Где-то 1ч.30 мин. провозилась с её ёлкой ( она не установлена даже была) , домой уже в 21.30 приехала. А маман 1 января сестре звонит и говорит, "я прям обалдела, вечером 31 Ирина приехала, сама я даже не просила , ёлку мне нарядить".

В сентябре я себе купила электромясорубку, но почти ей не пользовалась. В это же время маман дарят кухонный комбайн ( в качестве могорыча) , я предлагаю ей поменяться я ей мясорубку ( она хотела её, а комбайном всё равно не пользовалась) и блендер, а она мне комбаин. Мы меняемся, потом она дает мясорубку Сестре чтобы та оджику сделала. Потом пару месяцев она мне голову забивала, типа сестра свинья такая, взяла мясорубку и не отдаёт, она уже просить замучалась. И просит, чтобы я сестре об этой мясорубке сказала. Говорю. На следующий день звонок от маман "ты бессовестная, что ты сестре наговорила, они ко мне каждый день ездили, а сегодня мясорубку поставили и уехали ". Я в шоке Сама ведь просила сказать. "Я ничего не просила ..." . Ну как? Звоню сестре "Каждый день к ней ездить я никогда не буду, когда я мясорубку брала, она вообще говорила, забери её насовсем, потом, когда ты позвонила, я поняла, что у неё политика как всегда "нашим-вашим" ..." .

Отношения с золовкой были испорченны благодаря маман. Когда мы жить начали с мужем, у него квартира двушка была, весной прошлого года мы её продаём, берём ссуду, нам помогает свекровь и мы покупаем трёшку. Но в будущем мы собираемся строить дом и участвуем в программе поддержки молодых семей, которая действует у нас в области, но чтобы в ней участвовать, нам нельзя иметь никакую недвижимость в собственности. Квартиру по нашей просьбе сделали на свекровь. Маман утверждала, что моя золовка позвонила ей и сказала "мама специально их уговорила квартиру на себя сделать, вдруг он год с Ирой проживёт и разведётся, что же квартиру с ней делить". Я на золовку разобиделась. Я спустя время узнала, что оказывается, золовка "восхитилась" тем, что я согласилась на то, что квартира на свекровь будет сделана.

Зачем моей маме это? Можно ли мне ей вообще верить? Как к ней относится вообще?

Ещё несколько последних историй.

С Рождества до дня рождения дочки она со мной не разговаривала, ей не понравилось, как я отозвалась о муже золовки ::

День рождение дочки, муж ей звонит и спрашивает, придёт ли она и слышит в ответ :А надо?". Муж отвечает, что вообще-то у её внучки День рождения.

Через час она звонит моей сестре и "жалуется" , что её никто не пригласил.

Приходит уже вечером. За столом сидит моя свекровь, золовка с мужем ( хорошо, что народу мало осталось уже ) , маман садится за стол и выдаёт : "Оля была у меня, я учила её Богу молится, а она говорит, Боженька, сделай так, чтобы моя мама не пила вино и пиво". Если можно было бы провалится сквозь землю, я бы это сделала. Это неправда, да зачем такое говорить, так меня позорить. тем более, кроме пятничной ЗОПы я и не пью почти.

У маман "вагон и маленькая тележка" ссуд. На что она брала их, я не знаю. Понятное дело, на ремонт. на товар. Но столько? Две ссуды она брала на моё имя, одну на мою золовку, ещё у неё их штук 5. Не мне не сестре она не помогает, живёт для себя. да же когда мы квартиру покупали, на ремонт ссуду брали, свекровь нам помогла, хорошо помогла. А моя маман в это же время брала ссуда себе. Могла ведь помочь предложить? Могла. Но не посчитала нужным.

От меня она постоянно требует помощи. На уровне "ты обязана". Плачется, что у неё много платежей. Часто берёт деньги в долг, периодически без отдачи.

Объясните, должна ли я вообще ей помогать? Обязана ли? Чем обязана? Понятно, тем что она меня родила. Я извиняюсь, за очень длинный рассказ, но хотелось донести всё по максиму.

[Злобынюшка 139 586]

Жена

Ничего такой рассказик, впечатляет.

Но на самом деле главное не то, что делала мать, а чего не делала и никак не твои перепетии личного характера - они вообще не в тему, раз нужно про маму разобраться.

Так вот.

Мы по отношению к родителям обязаны.

И это непреложно.

Другое дело - можно это делать механически, по долгу, без сантиментов.

А можно душу выкладывать.

В твоем случае - помощь оказывай, но не так, чтоб на шею садилась.

И во вдруг вопрос возник - а каким образом человек может брать ссуду не на свое имя без согласия того, на чье имя ссуда выдается? Или это с твоего согласия делалось?

[КорниШрекс 536]

Злобынюшка

Мы по отношению к родителям обязаны.

И это непреложно.

В истории Жены я не увидела, за что она должна быть обязана матери

За то, что родила? Это смешно, а что еще?

Я не призываю забыть о маме, послать ее и прочее.

Но вот с тем, что она именно обязана чего-то там, не согласна.

[Злобынюшка 139 586]

КорниШрекс

За то, что родила?

А кроме того, что родила - не сделала ничего?

Ну да, характер мерзкий, это тяжело в общежитии (в смысле живучи под одной крышей). Мама кормила, поила, лечила, брала больняк когда ребенок болеет - наверняка.

У меня тоже на маму обиды был вагон, теперь сказать некому - матери нет в живых. Я поздно поняла, что если у человека не тот характер, то это прежде всего его беда. Его неумение любить.Его проблема.

Я не знаю, мам любят не за "что-то" и помогать наверное тоже надо ради собственной души. А не за то, что красиво одевала и любила.

[ЮльСанна 1 105]

Меня, конечно, не спрашивали, но все равно вставлю свои пять копеек.

Жена, то, через что Вы прошли - это даже не семь кругов ада, а штук эдак пятнадцать.

И все долги, кроме вежливости и, по возможности, материальной помощи, Вы уже отдали.

После стольких плевков в душу уже, наверное, не стоит рассчитывать на искреннее сближение. Не будет у Вас с мамой душевных отношений.

Поэтому расставьте приоритеты. На первом месте - ребенок и муж. Работа.

На втором - мама. С которой можно вежливо побеседовать (я бы посоветовала прерывать ее разговоры с оскорблениями, Вы не обязаны это слушать) и, при возможности, помочь материально.

Но вот от ее истерик, попыток ссор и получения ссуд нужно вежливо, но твердо отстраниться. Иначе это не закончится вообще никогда, и при этом Вы всегда будете плохая.

Маму не переделаешь. Переделывайте свою жизнь, учитывая ошибки мамы и свои, создавайте с мужем свой мирок, где не будет унижений, скандалов и истерик.

И будет вам щасстье.

[Злобынюшка 139 586]

ЮльСанна

На втором - мама. С которой можно вежливо побеседовать (я бы посоветовала прерывать ее разговоры с оскорблениями, Вы не обязаны это слушать) и, при возможности, помочь материально.

Но вот от ее истерик, попыток ссор и получения ссуд нужно вежливо, но твердо отстраниться.

Я, когда писала о "долге непреложном" именно сие в виду и имела.

[Мерслана 15]

Ничего такой рассказик, впечатляет.

И меня сильно впечатлил.

Объясните, должна ли я вообще ей помогать? Обязана ли? Чем обязана?

Мне кажется, что помощь должна идти от сердца.

Если , Вы очень любите свою маму и всё прощаете ей, то Вы будете ей помогать. Помощь-это не обязанность, это- благодарность, желание , любовь к своим близким.

[Карина Львица 72 475]

Ира. спасибо за доверие.

Прочла все внимательно и не раз.Матери вашей просто хочется быть самой главной для вас, но по принципу - разделяй и властвуй. Тоесть - эдаким пупом земли, вокруг которого все и вся должно вращаться. Это первое. Вторая причина ее поведения вытекает из первой - зависть.

Вульгарная зависть к дочкам, которые все-таки устроили свою судьбу без ее руководящего участия. А как же она? Растила, кормила и вот неблагодарность! - примерно такой лейкомотив всех поступков.

Что делать? Не помогать! Женщина, как я понимаю , трудоспособная, сама себя может обеспечить. У вас своя семья, которой нужны ваше здоровье, силы, время да и деньги.

Сделайте над собой усилие и просто закройте для матери семейную кассу.

Жестоко на первый взгляд, но пока по другому нельзя, иначе она так и будет бездумно тратить чужие деньги не считая. И не научится жить только на свои.

Выйдет на пенсию - тогда другой разговор, там помощь нужна материальная , но в разумных пределах.

С сестрой хорошо бы наедине поговорить и выяснить все противоречия. Вас конкретно хотят рассорить. Насчет того - кого мать больше любиТ? На мой взгляд - никого, кроме себя.

Может какое -то время не общаться на внутрисемейные темы, говорить о постороннем.

Скандал будет, конечно, но постарайтесь просто проигнорировать все упреки. Не отвечать на реплики и все.

Похоже, ваша мать без мужчины живет. Может попробовать познакомить с кем - нибудь, чтоб она на свою жизнь переключилась?

Знаете, такие люди - эгоисты, их сложно перевоспитать. Чуть не в каждой второй семье подобное. У нас тоже шло подобное разделение на хорошего и плохого ребенка. Поначалу нас с сестрой это разделило, потом, повзрослев и поумнев, перестали обращать внимание. С годами стали дружней между собой.

Конечно, общаемся с матерью, помогаем по мере возможности, но о семейных своих делах говорим только в стиле - все у нас замечательно и лучше всех.

Не знаю - подойдут ли вам мои умозрения, помогут ли и не покажутся ли слишком жестокими?

[Жена 259]

ЮльСанна

Меня, конечно, не спрашивали, но все равно вставлю свои пять копеек.

Я всех спрашиваю Да же не спрашиваю, прошу своё мнение высказать. Просто я перечислила тех, чьи советы мне уже реально помогали.

Злобынюшка

Но на самом деле главное не то, что делала мать, а чего не делала и никак не твои перепетии личного характера - они вообще не в тему,

Лен, я постаралась рассказать максимально всё. Что бы понятно было, в чём меня винят, в чём я действительно не права.

а каким образом человек может брать ссуду не на свое имя без согласия того, на чье имя ссуда выдается? Или это с твоего согласия делалось?

Конечно, с моего согласия. Я сама документы оформляла, а деньги после получения отдавала ей.

Карина Львица

Не знаю - подойдут ли вам мои умозрения, помогут ли и не покажутся ли слишком жестокими?

Вообще, в мою голову приходят все те же мысли. И про зависть, и про "закрытие кассы" , и про мужчину.

Мужчину она не хочет. Она терпеть не может домашние дела. А мужику варить есть надо ( она с папой за каждую тарелку съеденного им супа ругалась ) , стирать ему и гладить.

С сестрой у нас сейчас отношения хорошие. Я и сестре помогаю. Денежку в тайне от мужа даю. Продуктами помогаю. Нам помогает свекровь очень сильно, может привезти пол-поросёнка, упаковку рыбы, коробку макарон и т. д. А я сестре всегда всё даю и матери ещё.

У матери позиция сейчас "я не прошу, я требую!" .

Помощь-это не обязанность

Она утверждает, что обязанность. Я же "родила в девках" , "принесла в подоле" и теперь за это должна ей на всю жизнь.

[DreamКа 3]

А кроме того, что родила - не сделала ничего? Ну да, характер мерзкий, это тяжело в общежитии (в смысле живучи под одной крышей). Мама кормила, поила, лечила, брала больняк когда ребенок болеет - наверняка. У меня тоже на маму обиды был вагон, теперь сказать некому - матери нет в живых. Я поздно поняла, что если у человека не тот характер, то это прежде всего его беда. Его неумение любить.Его проблема. Я не знаю, мам любят не за "что-то" и помогать наверное тоже надо ради собственной души.

У меня с мамой довольно долгое время были трудные отношения.

Не буду подробно описывать что и как, но, поверьте ,было многое и ее уходы из дома и алкоголь, забывки про мои важные даты, было и так, что я голодная, просившая и умолявшая включить газ, чтобы поставить чайник, чтобы хоть что-то поесть, не хочу сейчас об этом.

Но я НИКОГДА, НИКОГДА, не перестану ей помогать, звонить каждый день, спрашивать, как у нее дела, приезжать каждые выходные. Она моя мама, другой у меня нет, я, в связи с некоторыми событиями, могу сказать, что потом будет поздно. Я берегу ее здоровье, забочусь о них.

Я считаю так, что никто кроме моего отца и ее родителей вправе ее осуждать. Это она дала мне жизнь, научила тому или дала понять, как надо учиться тому, что имею сейчас. Будь она тысячу раз виноватой, но я всегда первая подойду и попрошу прощение.

Я никогда об этом не писала, потому как не имею право ее осуждать.

Автору пожелаю сил, чтобы хватило этого душевного тепла забыть и все простить.

НДП

[Жена 259]

DreamКа

Будь она тысячу раз виноватой, но я всегда первая подойду и попрошу прощение.

Я такой была всю свою жизнь. Не могу я бльше. Хорошо , я должна? Я должна терпеть постоянные унижения с её стороны и оскорбления? Типа , придти и сказать моему мужу "Ты посмотри, худеет-худеет, а всё равно жирная".

У меня сил больше нет. Я не хочу ей звонить. Звонит муж, по моим просьбам, спрашивает как её здоровье, не нужно ли чего.

Я устала быть собачонкой, которую если настроене есть - погладят, а если нет - ногой оттолкнут.