Сложные отношения с мамой-3

[Аска 7 019]

Жена

Просто хочется поддержать Вас. Дай бог Вам терпения!

По существу вопроса.

К сожалению, родителей не выбирают.

Простите, если буду резка. Ваша мама не любит обременять себя, такой вывод я сделала на основании её отношения к отцу и к Вам и сестре. Но при этом ей хочется быть в центре внимания, постоянно слышать благодарность в свой адрес от Вас, а также от окружающих за то, каких прекрасных детей она воспитала.

Вы же в её понимании не оправдали надежды, "принесли в подоле", а это для неё удар ниже пояса. Вы не стали её гордостью. Понимаете? Для неё - это крушение надежд.

Извините, но мне кажется, Ваша мама слишком эгоистична и не считается с чужим мнением, все свои поступки и ваши тоже она мерит по принципу "я так считаю, что это правильно".

Что же делать?

Какая бы ни была мама, Вы её любите. И это правильно.

Во-первых, надо взглянуть на проблему по-другому. Представьте, что она маленький неразумный ребенок, Вы - как бы её мама, а она - Ваша дочь. Мы часто прощаем ребенку многие проступки, потому что наша любовь к детям безусловна.

Просто закройте глаза на некоторые её поступки. Пусть для Вас она будет ребенком. Не дайте нарушить ваш душевный покой.

Не надо пытаться доказывать маме, что Вы не такая, какого она о Вас мнения.

Это практически нереально. Так зачем же биться об стену?

Надо научиться принимать её такой, какая она есть. Отпустите прошлое. Простите её. Не все люди идеальны, к сожалению.

По поводу денег. Вот тут надо занять жесткую позицию. Если у Вас нет возможности помогать финансово, нужно содержать ребенка, то в данной ситуации - семья превыше всего. Не можете - не помогайте. Она же не последний кусок хлеба доедает, так ведь? Она не нуждается. И у Вас деньги совсем не лишние. Даже если в ваш адрес полетят плевки.

А с сестрой я бы наладила отношения, минуя маму. Поговорила бы с ней начистоту. Она должна знать, что Вы её любите.

Выдержки Вам и терпения!

[Кувшинка 445]

Ира, вот какие мысли пришли после прочтения вашей истории..

Первое, что бросилось в глаза - вы зависимы от мамы эмоционально и ментально, - она еще вас держит и умеет дернуть те ниточки, которые вас сильно задевают...

Даже при самых распрекрасных понимающих родителях, от оков зависимости от родителей НАДО избавляться...

Другой вопрос, КАК - это все очень индивидуально..

Далее

Короче понимая, что если не поеду, концерт великий будет, уже в 8 вечера я к ней поехала

Зная свою маму, зачем вы поехали? Ведь по любому мама найдет к чему придраться..Пусть бы мама немного поистерила, пару таких истерик и поняла бы, что более вы не ведетесь на ее уловки...

Я вообщем-то согласна с Кариной Львицей, с ее советами. Маму уже не перевоспитаешь, а себе нервы испортишь...

Понимаете, когда вы освободитесь от внутренней зависимости от мамы, вы сможете ее принять такой, какая она есть, простить ее за все ее такие поступки, вы будете на расстоянии от нее и сможете смотреть другим взглядом, не через призму обид на маму - а просто как на несчастного человека, которому не хвататет любви и он любыми способами готов ее добиваться...

Да, такое поведение родителей я считаю "недолюбленностью" соответственно их родителями..Это как порочный круг, из которого выход один - кто-то должен перестать обижаться, понять и принять...

Это все на внутреннем уровне...

А на внешнем уровне с мамой надо быть потверже.

Если мама трудоспособная, помогать по мере возможности. Не вестись не ее манипуляции, на ее подначки, не вникать в ее рассуждения о сестре (прекрасно зная ее характер, не слушать сплетни - просто ВСЕ это пропрускать мимо ушей или переводить тему на другое.

Мама должна понять, что ЭТИ темы и сплетни вас не интересуют.

Таким образом, Жена, если вы действительно хотите решить эту проблему - вам нужно поработать и серьезно...Здесь надо и на себя взглянуть достаточно трезво, и в первую очередь быть честной с самой с собой.

Готовы ли вы к этому, только вы сами можете себе сказать, но судя по длине вашего поста и подоробному описанию проблемы - вы уже ОЧЕНЬ хотите разрешения этого вопросоа

[DreamКа 3]

Жена

В Вас сейчас говорит обида и злость!

Надо исходить из того, что другой не будет.

Вы думаете, я не слышала плохих слов в свой адрес, надо это отпускать, это очень трудно и сложно, по себе знаю, но стоит.

Я бы может хотела бы рассказать, что было со мной на примерах, но не могу стыдно, то ли стесняюсь за маму, не знаю, как правильно описать это чувство.

Хорошо , я должна?

Никто никому ничего не должен, я написала, как поступаю я. Просто я не хочу, чтобы потом Вы себя грызли, понимание придет поздно или рано.

Перетерпите лишний раз, ничего от этого еще никто не умирал.

[Злобынюшка 134 472]

Жена

Лен, я постаралась рассказать максимально всё. Что бы понятно было, в чём меня винят, в чём я действительно не права.

Да это и не важно - по поводу винят или без повода, в данной теме не важно. Твоя личная жизнь это тема, отдельная от эмоций твоей мамы.

Есть мамы у которых дочки, даже самые примерные, неправы все время.

И самое неприятное - дочки это мамино отношение к себе впитывают и дальше раскладывают себя по полочкам всю жизнь.

Конечно, с моего согласия. Я сама документы оформляла, а деньги после получения отдавала ей.

А могла бы и не делать, если б не хотела!

Я о помощи матери говорила, но если это вот в таких формах - надо определить грань дозволенного.

[джива 0]

Не_знаю, можно ли назвать это завистью,_скорее всего, маман хочет чтобы всё было, как она желает._Есть такие люди. А у вас своя жизнь,_и может лучше сделать так: раз в неделю или два, позвонили узнали, как у неё здоровье, нужна ли помощь, думаю вы услышите о себе много интересного,_и дальше решите, надо ли помочь. А, что у ребёнка день рождения было,_ и она приглашения ждёт - она бабушка, и сама должна поздравить прийти, а не ждать._Моя мама с утра звонит, когда у кого-то из нас день рождения. В_общем, будьте с ней постройке и не позволяйте ей о вас плохо говорить.

Изменено 11 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Злой кисюк 0]

Жена

Прочитала Ваш рассказ и удивилась... Ваша мама - вылитая моя свекровь!!!

Сначала я психовала, тратила свои нервы и нервы мужа. Пыталась что-то доказать свекрови, дескать, вы, мама, неправильно себя ведете. Но однажды ко мне пришло понимание того, что взрослого человека уже неисправить.

Попытайтесь относиться к своей маме именно в этом ключе, пытайтесь закрывать глаза на ее "заскоки", тем более Вы понимаете ее жизненную политику.

А вообще мне кажется, что такое поведение сродни маленькому ребенку, обделенному любовью и лаской... (м-да.....дядюшка Фрейд мной бы гордился).

[Жена 259]

Во-первых, спасибо всем, кто откликается. Для меня сейчас все мнения очень важны.

DreamКа

Перетерпите лишний раз,

Да поймите вы не могу я больше. Терпеть сил уже нету.

Мне звонят несколько дней назад и говорят "я поняла, когда вы приходили ко мне в гости на Рождество, у тебя с собой в сумке была бутылка и ты бегала из неё пила" . Что сказать? Я молча трубку кладу.

ничего от этого еще никто не умирал.

Вы думаете? А мне муж после её очередного скандала "скорую" два дня вызывал. Сначало давление, а потом сердце.

А когда он матери позвонил и сказал , что вот Ирене плохо, "скорую" вызывал ей, услышал в ответ "жива будет".

Злобынюшка

А могла бы и не делать, если б не хотела!

Ага, могла бы. Первую ссуду я без разговоров взяла, а от второй хотела "отмазаться". Была истерика, на тему "на старости лет мне надеятся не на кого".

Кувшинка

не вникать в ее рассуждения о сестре (прекрасно зная ее характер, не слушать сплетни - просто ВСЕ это пропрускать мимо ушей или переводить тему на другое.

Я сейчас уже резче делаю. Просто обрываю её на полуслове и говорю, что меня это не интересует. Так она всё равно договорить пытается.

Недавний случай. Муж вечером ( около 22.00 ) вышел в магазин расположенный рядом с нашим домом за сигаретами. И у входа в наш двор остановился покурить с соседом. Они так стояли, что я их даже с балкона видела. Звонок на сотовый от маман, которая утверждает, что мой муж гуляет по городу с какими то девушкам и парнями. Глядя на мужа с балкона, я спрашиваю, видела ли она это , слышу в ответ "я что мужа" твоего не знаю".

Что это? Зачем это? С какой целью это?

Аска

Вы же в её понимании не оправдали надежды, "принесли в подоле"

Понимаю. Я так сама и говорю. Но ведь не ей же принесла. Она не комила мою дочь, не одевала. Я и жить не хотела с ней. Но она меня уговорила, мотивируя тем, что ей перед людьми будет стыдно, что дочь не с ней живёт, а квартиру снимает.

[DreamКа 3]

Жена

Да поймите вы не могу я больше. Терпеть сил уже нету.

У меня были ситуации и похуже, чем Ваши. Не хотела писать, но напишу. Моя мама запойно пила, глубоко и долго, в это время сестра старшая уезжала из дома, отец в вечных командировках.

Я оставалась одна с ней, я помню эти запои с шести лет , есть хотелось до ужаса, но еще больший ужас охватывал за нее, как я ее смогу оставить одну. Моя сестра относилась к этому проще, я уезжала, не спрашивая меня.

Меня семи лет отправляли в магазин с запиской, чтобы купила эту несчастную водку, Вы думаете я хотела идти - нет, но если я не шла, она угрожала уходом или самоубийством, я ребенок боялась этого и неслась. После прекращения пьянства с ней никто не разговаривал, только я. Большего написать не могу, тяжело и ком уже стоит.

Я все стерпела

у тебя с собой в сумке была бутылка и ты бегала из неё пила" . Что сказать? Я молча трубку кладу.

Да пусть бы сто раз Вам что-то сказала, главное- здовова и жива.

Вы думаете? А мне муж после её очередного скандала "скорую" два дня вызывал. Сначало давление, а потом сердце.

Для меня все это тоже даром не прошло, у меня нарушен гормональный обмен, мне уже не 6 и не 10, но обидное слово может вызвать у меня слезы.

И еще раз скажу, что каждый делает выбор сам. НПД

[Лелька 20 861]

Жена лучшие советы дала, по мне, Карина Львица .

Единственно, что я хочу дополнить, соазу, как это не было бы трудно, расставить все точки над И с сестрой.

Так как властных мам я видела, и в старости их со стороны жалеешь.

Много детей, а человек один.

Я понимаю, что если человек всю жизнь себя вёл с ближними жестоко не очень умно, старость ума не добавляет. но счёты сводят потом уже с почти беспомощным человеком, и получается оправданно, но не по человечески.

Пока мама сама трудоспособна, обеспеченна - закройте кошелёк и душу. А вы сейчас ничего никому не обязаны.

А помощь уже по старости, если будет нужна, вы оказывать обязаны.

[Жена 259]

DreamКа

она угрожала уходом или самоубийством

Так вот у меня сейчас перегорает, а у сестры перегорело больше 10 лет назад. Мне 12 лет было, сестре 18 . Она в соседнем городе в ВУЗе училась. После выходных собралась на учёбу ехать, маман ей концерт устроила. Они некоторое время ругались, потом маман на улицу ушла. Её минут 15 дома не было.

Я пошла во двор , увидела открытую дверь в сарай, заглянула... на мой крик сестра из дома прибежала. Сейчас вспоминая всё в деталях, понимаю, какая это была глупая инсценировка.

Проволка, на которой собралась повесится женщина весом 90 кг, оборваться не могла, она скорее бы горло перерезала, ящичек на который она типа встала, был настолько дряхлый, что и меня бы не выдержал ...

Короче, маман обмотала шею проволкой, поставила около себя ящик, типа смотри Таня (сестра) - до чего ты мать довела. Я после это несколько дней вообще не разговаривала. А сестра к матери отношение изменила "Я знала, что ты дура, - сказала, - но чтобы в своих амбициях о ребёнке не думать, смотри, до чего ты Иринку довела."

Это детские обиды. Я их не беру сейчас в расчёт.

Моя мама запойно пила

Мне все это знакомо. У меня папа пил.

мне уже не 6 и не 10, но обидное слово может вызвать у меня слезы.

Вот! Это хорошо. А я в отношении маман стала не пробиваемой. Она говорит, что угодно, а я да же заплакать не могу.

Лелька

Спасибо, что пришли С сестрой всё обговорено и решено. У на сейчас очень хорошие отношения.

[DreamКа 3]

Жена

Раз Вам все это знакомо, я тут ничем не собираюсь меряться, у каждого свои скелеты.

Я после это несколько дней вообще не разговаривала. А сестра к матери отношение изменила "Я знала, что ты дура, - сказала, - но чтобы в своих амбициях о ребёнке не думать, смотри, до чего ты Иринку довела."

Вот видите ,а я разговариваю, да даже не могла предстваить,что не буду разговаривать, потому что люблю и боюсь за нее. Наверное поэтому и после всех болей и обид не люблю ее меньше.

Просто у нас с Вами разные понятия о родителях, об отношении к ним.

И еще раз повторю- никто никому ничего не должен.

[Жена 259]

DreamКа

Да я и не собиралась меряться Честно. Просто сказала, что вас понимаю.

Вот видите ,а я разговариваю, да даже не могла предстваить,что не буду разговаривать,

Вы не поняли. Я не с ней не разговаривала. У меня на фоне нервного срыва просто речь пропала, я хотела говорить, но не могла.

[Злобынюшка 134 472]

Жена

Ага, могла бы. Первую ссуду я без разговоров взяла, а от второй хотела "отмазаться". Была истерика, на тему "на старости лет мне надеятся не на кого".

Мы очень хорошо знаем, как себя вести, когда истерика у ребенка и умеем любить ребенка, даже если он их закатывает.

И тут та же схема должна по идее быть.

[Аска 7 019]

Жена

Я так сама и говорю. Но ведь не ей же принесла. Она не комила мою дочь, не одевала. Я и жить не хотела с ней. Но она меня уговорила, мотивируя тем, что ей перед людьми будет стыдно, что дочь не с ней живёт, а квартиру снимает.

Ключевая фраза - "ей перед людьми стыдно".

А Вам каково? Она подумала?

У вашей мамы странный приоритет ценностей - сначала мнение людей, а уж потом - состояние и счастье близких.

Взрослого человека не переделаешь, тем более с возрастом мы становимся упрямыми.

Остается принять маму такой, какая она есть и не загоняться по поводу её слов в ваш адрес.

Отпустите прошлое. Вам станет легче.

[DreamКа 3]

Жена

Вы только не обижайтесь, но в Вашем первом посте Вы задали вопрос, как о построении отношений с мамой, рассказывая Вашу ситуацию с примерами.

Так вот все Ваши доводы и примеры "против", я не увидела того, как, например, моя мама меня обозвала, но я-то знаю, что это не со зла, что где-то в глубине души она меня любит и тд.

Этого нет, по-моему, Вы уже приняли решение, поэтому приводить доводы о том, что надо принимать родителей любыми не вижу смысла.

Я не хочу кого-то учить, но может Вам послужит доказательством пример моей близкой подруги.

Ее отец безбожно пил запоями, не запоями, но пил. Пытались и словами и слезами, но нет. Она обижалась, уходила из дому, ругались-дрались. Но вот его не стало. Когда стало поздно как-то и что-то менять. Она сидела и рыдала, просила Бога, чтобы он был жив, просто потому что другого отца нет и не будет.

Казалось, что вроде бы столько страданий боли, горечи, обид принес, а все равно родной. Прошло много времени, но по-прежнему разговорившись. она упрекает себя за то, что кричала на него, ругалась, может быть это продлило ему жизнь. НДП

[белка Муся 9]

Жена

Вам памятник ставить надо.

Терпеть сил уже нету.

А я не знаю, как можно такое вообще терпеть.

То, что родителей не выбирают и мама у вас одна, это понятно. И любить ее нужно, я думаю (на крайний случай уважать). Но у меня сложилось впечатление, что она просто упырь какой-то! Ни дня без драки!

Все нервы высасывает.

Может быть это жестоко, но я бы жестко лимитировала как время общения с ней, так и финансовую помощь. Не когда ЕЙ нужно, а когда ВЫ сможете. Просто смена приоритетов для начала.

А оскорбления...

Что сказать? Я молча трубку кладу.

Может стоит несколько раз ее просто не брать?

Была истерика, на тему "на старости лет мне надеятся не на кого".

А до старости ей еще далеко, я думаю.

Да и почему не на кого? Денег даете? Даете. В гости приезжаете? Приезжаете.

"Стакан воды" пресловутый есть. А выполнять любую ее прихоть, начиная от ссуд и заканчивая просто моральным шантажом - это уж слишком, я думаю.

"жива будет".

Можно кидать в меня помидоры.

[Жена 259]

Аска

У вашей мамы странный приоритет ценностей - сначала мнение людей

Да, у моей мамы так всю жизнь "что скажут люди" на первом месте.

Отпустите прошлое. Вам станет легче.

Если бы вы знали, как я этого хочу. Я отпускаю прошлое. Но есть настоящее.

У меня очень хорошие отношения со свекровью, я её "мамой" зову, не потому что так нужно, а потому что - хочется, мне её так назвать приятно. Я могу с ней по несколько часов по телефону разговаривать, в гости к ней с удовольствием езжу. И уезжаю от неё в отличном настроении.

А с мамой так не получается. Она "добрая и ласковая" когда ей нужно что нибудь от меня.

Я уже совсем не хочу к ней ездить, по-любому ссора выйдет. Она обговаривает все мои действя. Муж сказал ей, что я общаюсь в интернете и у меня есть виртуальные друзья. Всё! Караул "ты дурочка, неумная, ты общаешься с воздухом".

Я увлеклась вышивкой - "тебе делать нечего, ты дочери время не уделяешь, ты плохая мать".

И вот это "плохая мать". В мой адрес звучит очень часто. А меня это задевает и ранит, я боюсь быть плохой, я боюсь ошибки своей матери повторить.

Злобынюшка

Лен, ребёнкину я даю то, что он просит. А уж если совсем "конец света" ( что редко бывает) - за белые ручки отвожу в угол минут на 10. И всё идеально становится. А здесь как быть?

[Жена 259]

DreamКа

Вы молодец! Что смогли забыть все детские обиды. Но поймите, пожалуйста, я доже детство и юность уже не вспонимаю. Я про сейчас говорю.

Вы же сейчас не получаете ежедневную порцию "упрёковоскорбленийугроз" ?

[Шпиёнка 10]

Мне кажется, Кувшинка права: у Вас очень развита психологическая зависимость от матери. Она умеет Вами манипулировать, а Вы не умеете ей противостоять, поддаетесь на ее провокации.

Правы и те, кто пишет, что родителей не выбирают. Да, несомненно, у нас есть определенные долги перед родителями, но также у нас имеются и другие долги, не менее важные: перед своей семьей, ребенком, и даже перед самой собой.

Если Вам общение с мамой внапряг, не нужно себя насиловать; следует сократить общение до минимума, а помощь до пределов разумного, исходя из Ваших возможностей. Не следует остро реагировать на обвинения матери в том, Что Вы неблагодарны - это всего лишь инструмент для манипулирования Вами.

То, что мама постоянно напоминает, что Вы

"принесли в подоле"

не мешает Вам любить свою дочь и быть счастливым человеком в браке и вообще по жизни. Так и ответьте матери, когда она попытается в очередной раз напомнить Вам этот факт рождения внучки.

Лично мое мнение, ошибкой в общении с мамой будет постоянно доказывать ей свою правоту или правильность своих действий. К примеру, Вы не хотели брать на свое имя ссуду матери, но она сказала

"на старости лет мне надеятся не на кого".

И Вы, пытаясь доказать ей, что это не так, все же оформили эту ссуду. Ваша мама - неплохой психолог и понимает, что самым верным средством подчинить своей воле человека, это регулярно навязывать ему вину за что-либо.

Старайтесь жить в гармонии с собой. Не позволяйте навязывать никому свои мнения, если они противоречат Вашему душевному комфорту.

Не обижайтесь на маму. Она такая, какая есть. И все таки МАМА.

[Злобынюшка 134 472]

Жена

Лен, ребёнкину я даю то, что он просит. А уж если совсем "конец света" ( что редко бывает) - за белые ручки отвожу в угол минут на 10. И всё идеально становится. А здесь как быть?

Если истерящему ребенку давать то, что он просит своим криком, он на шею сядет.

Почему с мамой по-другому? Почему надобно потакакть скандалящему ребенку и скандалящей маме? И почему нельзя их любить, не потакая при этом?

[Аска 7 019]

Жена

Муж сказал ей, что я общаюсь в интернете и у меня есть виртуальные друзья. Всё! Караул "ты дурочка, неумная, ты общаешься с воздухом".

Я увлеклась вышивкой - "тебе делать нечего, ты дочери время не уделяешь, ты плохая мать".

А если попробовать довести ситацию до абсурда?

Допустим, звонит мама, ругает Вас, а Вы ей в ответ: "Да, я плохая мать! А еще у меня суп не сварен и окна не мыты" Ей и сказать-то уже нечего.

Вместо оправданий - говорить то, что она бы Вам сказала. Это остужает пыл.

(был у меня как-то конфликт с мамой, именно этот метод его сгладил).

[Жена 259]

Злобынюшка

То есть, раз сказать "твёрдое" нет. Стерпеть истерику, имитацию сердечного слёзы, игру "я с тобой не разговариваю" и бросание телефонной трубки. Если не поможет , сказать и два и три. Думаешь, поможет?

Шпиёнка

Мне кажется, Кувшинка права: у Вас очень развита психологическая зависимость от матери.

Права, конечно, очень права.

[Злобынюшка 134 472]

Жена

То есть, раз сказать "твёрдое" нет. Стерпеть истерику, имитацию сердечного слёзы, игру "я с тобой не разговариваю" и бросание телефонной трубки. Если не поможет , сказать и два и три. Думаешь, поможет?

Разумеется. Ты пойми, ты не делаешься хуже, противостоя манипуляции. Можно искренне любить человека и не вестись на эти штучки.

Аска

Допустим, звонит мама, ругает Вас, а Вы ей в ответ: "Да, я плохая мать! А еще у меня суп не сварен и окна не мыты" Ей и сказать-то уже нечего.

Замечательный подход, кстати.

Испытано на себе.

[Жена 259]

Аска

Ей и сказать-то уже нечего.

Это нет, всегда найдёт что сказать Я как-то начала так отвечать, маман заявила, что я "невоспитаная и слушать не умею" . Напомнила, что она-то меня и воспитывала "неблагодарная, бессовестная хамка" услышала я в ответ. Как обидеть она всегда найдёт.

[Злобынюшка 134 472]

Жена

Как обидеть она всегда найдёт.

Пока ты обижаешься.

Перестанешь обижаться - она обижать перестанет, ей будет неинтересно.