Сложные отношения с мамой-3

[Жена 259]

Злобынюшка

Пока ты обижаешься.

Ну, да вариант. Я ведь сама всегда говорю, что человек сам выбирает, обидется ему или нет.

А если реально "цепляет" , как тут уже написали знает "за какую ниточку дёрнуть". Учиться терпеть и мило улыбаться?

[DreamКа 3]

Жена

Вы молодец! Что смогли забыть все детские обиды. Но поймите, пожалуйста, я доже детство и юность уже не вспоминаю. Я про сейчас говорю.

Было это и не только в детстве и юности

Наверно потому, что отпустила все обиды и сейчас у нас все хорошо. И Лена права: перестаньте обижаться- перестанут обижать!

[Гость кормушка]

Очень похожая тема, прям с меня списана... В начале, правда, моя мама с папой не развелась, а до сих пор мучает его ... И нас!

У них с папой 3-х комнатная квартира, а мы с двумя детьми ютимся в комнате 12 кв.м., но на все предложения папы и сестры, мама кричит, что мы хотим ее отправить на помойку, то есть, то что ее внуки живут на " помойке" ничего, а она там жить не хочет, хотя ставит все время нам в укор, что мы не хотим "развиваться".

Хотя ее и папина персональные пенсии позволяют им жить-не тужить, плюс еще и папина зарплата, в общем, люди они не бедствующие, но это не мешает маме сдирать с нас деньги: на ремонт будущего "нашего" жилья, на новый холодильник, телевизор,дивиди-систему, микроволновку и т.д. и т.п.

Но я нашла выход... Каждый раз, когда мама звонит, я начинаю первая жаловаться, "что денег нет, жить не на что" и так далее...

Многие не поверят, но работает

Изменено 10 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Лелька 20 861]

То есть, раз сказать "твёрдое" нет. Стерпеть истерику, имитацию сердечного слёзы, игру "я с тобой не разговариваю" и бросание телефонной трубки. Если не поможет , сказать и два и три.

Можно я приведу пример?

Вот у нас с сестрёнкой одна мама, и мама довольно властная.

Держала она меня: шаг влево шаг вправо. На 5 минут позже домой приду - маме плохо, и папа: "Ты довела мать!"

У меня истерика, и мне лучше не пойти, чем пойти.

Ситуация: я хочу на дискотеку.

- Мама, можно...

- Конечно, но я буду волноваться, мне будет плохо...

Я плачу и не иду.

Сестрёнка:

- Мам, а ты не плач. Со мной ничего не случится.

И ходила...

У меня в голову не приходило пойти против, у ней, если ей надо - запросто.

Сейчас за 2,5 тыс. км мне мама может сказать, ты не права, ты должна сделать то и то... и я сделаю. Сестрёнка в одной квартире с мамой делает так, как хочет, при этом с мамой договаривается....

Манипулируют и обижают того, кто позволяет. Но позволять нужно до того предела, который тебя устраивает.

Меня устраивает мамин контроль, я "возвращаюсь" в детство.

Когда не устраивал, лет в 25, я спокойно переступала...

Вас не устраивает, значит не обращайте просто внимание.

Только учтите, что с общественным мнением тоже придётся побороться. "Сочувствующие" будут на маминой стороне.

Пока писала, Злобынюшка опередила. Но убирать не буду.

[Жена 259]

Лелька

Из репы моей

мне кажется, что вы просто отпустить маму не можете из-за правильного воспитания.

Да, нет не в силу этого. Просто , наверное, хочется "в детство". Хочется придти к маме, сесть попить с ней чаю, поговорить, как с подружкой. И всё это с удовольствием сделать.

Наверное, поэтому я все её прихоти бегу выполнять. Чтобы определённого отношения ко мне добиться. Но не получается ...

[Полярная лиса 283 729]

Жена

Добралась наконец до ветки.

Говорю сразу - ответы не читала, поэтому, если повторюсь - простите.

Ира.

Скажи мне. Ты никогда на мамины взбрыки посуду не била? Нет?

Мне кажется, пора начинать.

А если серьезно - я не стала бы ни общаться, ни говорить по телефону, ни тем более приезжать к маменьке твоей.

Она осталась одна, так? И развлекается таким вот образом.

Так вот, перекрой ей это развлекалово.

Зачем ты тратишь свои силы?!

У тебя есть семья, есть любящий муж и доченька. Вот и занимайся ими.

Никому и ничего ты не должна.

Мама твоя не инвалид безногий, работает, ей нужна только твоя молодая энергия. Она с тобой поговорит, кровушки твоей попьет - и счастлива. А тебе впору скорую вызывать.

Тебе оно надо?!

Извини, если резко. Я тебя понимаю очень хорошо. У самой была неадекватная родственница (не мама, к счастью). Я реально болела после общения с ней.

Держись, лапуль.

[Аска 7 019]

Просто , наверное, хочется "в детство". Хочется придти к маме, сесть попить с ней чаю, поговорить, как с подружкой. И всё это с удовольствием сделать.

Может быть, пригласить маму в гости? В момент очередных несправедливых упреков обнять её, поцеловать и сказать об этом? Мама же не кремень, вдруг оттает.

В любом случае, надо менять тактику поведения с мамой. По-хорошему, по-доброму или еще как - ваш выбор.

[Полярная лиса 283 729]

Аска

В момент очередных несправедливых упреков обнять её, поцеловать и сказать об этом? Мама же не кремень, вдруг оттает.

А если мама вместо оттаивания в глаз дочке засветит? От избытка чуйств?

Как тогда?

Я бы прервала отношения. Полностью. Телефонные - тоже.

Пусть сосет старшую дочку.

[Аска 7 019]

Полярная лиса

А если мама вместо оттаивания в глаз дочке засветит? От избытка чуйств?

Не исключено, но можно и попробовать.

При таком плохом раскладе хотя бы эмоциональный якорь автора може быть и отпустит.

Ведь пока человек надеется, что всё можно исправить...

Как бы хотелось, чтобы их отношения всё=таки наладились.

[Жена 259]

Полярная лиса

Спасибо, Оленька

Она с тобой поговорит, кровушки твоей попьет - и счастлива

Я не спорю. Кровушки пьёт очень много ... У меня не давно было такое, что как только я посыпалась, меня трясти начинало и ощущие было, что я замерзаю. Муж другу-врачу позвонил. Он говорит "Не волнуй жену. Это нервное". Муж в шоке. Какие нервы? У нас всё ( слава Богу) тихо и спокойно. За то маменька покая не даёт.

А если серьезно - я не стала бы ни общаться, ни говорить по телефону, ни тем более приезжать к маменьке твоей.

Знаешь, я к выводу прихожу, что так и нужно. Хотя бы переодически. Сейчас я вообще с ней не общаюсь. Денег правда через сестру передавала. Не звоню даже, муж звонит, спрашивает как здоровье и д.т.

Так вот в его последний звонок, она даже спросила, как я себя чувствую. Я в шоке была.

[Полярная лиса 283 729]

Жена

Денег правда через сестру передавала.

Зачем? Она нуждается?

Вообще нормально. Родила двух дочек - и обеих разогнала нафиг из своего дома.

И еще нервы мотает.

Не звоню даже, муж звонит, спрашивает как здоровье и д.т.

Золотой у тебя муж. Береги его.

И со свекровью держи отношения. Это крайне важно.

Тем более, с родной мамой не сложилось...

она даже спросила, как я себя чувствую.

Надо полагать. Пососать некого - обе сбежали, роняя тапки. А энергия кончается. И что делать?

А дочка, такая-сякая, закрылась.

Держись, Ир.

[Лелька 20 861]

Просто , наверное, хочется "в детство".

Жена ко мне в ноябре впервые за четыре года приезжала мама!

Какое это было счастье!

Теперь я 3-ий месяц лечу язву... Причём моя мама мне слова плохого не сказала. Только помогала по хозяйству, гуляла со мной по городу, покупала то, что считала мне надо.

А я сдерживалась.

Я уже живу сама, я пользуюсь другими средствами для мытья, у меня другой уклад, другой режим....

Я и не думала до этой встречи, что мы с мамой по разному стали смотреть на жизнь. Что я изменилась.

Но сказать: "Мама, мне так неудобно, я потом сделаю..." я не смогла. Внутри трясло.

Мама поняла сама, за два дня до отъезда... А я потом неделю ревела, что мама поняла....

И это мы друг друга любим и уважаем, и стараемся помочь....

Детство не вернётся.... Поэтому не надо цепляться за память, тем более с риском для собственного душевного равновесия....

[Ягодка опять 138 440]

Рожаем детей, желаем этих детей, ночей не спим, переживаем, трясёмся от страха за них, а потом куда всё девается?

Ужасные отношения и Ваша мама этому виной.

Мне вообще непонятна такая неприязнь к своему ребёнку.

Зависть и злость за то, что уходит молодость?

За то, что жизнь сложилась не так, как хотелось?

Жена

Знаете, а я бы спросила у неё прямым текстом: « А за что ты меня так не любишь?»

Мне кажется, что при таких отношениях с матерью я бы не хотела её видеть лишний раз. Нельзя ли свести отношения к минимуму? Общаться только по необходимости и эмоционально отстраняясь. Не рассказывать ей лишний раз о своих успехах, чтобы не раздражать, потому что чем вам живётся лучше, тем больше её будет это бесить. Постараться не слышать гадости, которые она про вас говорит.

Я бы сказала, что относиться снисходительно.

Ещё мне кажется, что она сама себе не рада.

Ну вот бывает так, что человеку не мил никто: ни дети, ни внуки, ни сам.

Наверное, это что-то с психикой, а если так, то она и не виновата.

Фиг знает, может близость климакса так влияет, в умных книжках пишут, что бывает. Но и раньше было такое отношение.

И ещё, Вы себя не накручивайте, выслушали всё и забыли, потому что эти отношения приносят только негатив в вашу жизнь.

В вашей ситуации придётся именно Вам стать мудрее, подружиться не получится, потому что для этого нужно желание обеих сторон, но общаться можно, но без эмоций. Ну и придётся научиться владеть собой.

И мне интересно то, что знаете все её столько лет и постоянно ведётесь на провокации.

Соберитесь вы все вместе и договоритесь не реагировать.

Неужели не поймёте, что она только и ждёт ваших реакций?

«Ага, сказала одной сестре, как же она отреагирует? О! Отреагировала так, как я хочу! ЗдОрово!»

Не будет реакции на действия, надоест и причины придумывать.

[Жена 259]

Полярная лиса

Родила двух дочек - и обеих разогнала нафиг из своего дома.

Да, бабушка наша про это говорит "кошка бросила котят, пусть ... кхм... растут как хотят".

У нас ладно, Оль, жильё своё, квартира трёшка большая. А сестра с мужем и дочкой ( она одного возраста с моей куклой ), квартиру однокомнатную снимают, а мама одна живёт в доме - 120 квадратных метров. Могла бы их к себе позвать, но это сугубо моё мнение ...

Тем более, с родной мамой не сложилось...

Знаешь, я до последнего надеялась. Что когда нибудь всё наладится. Думала - рожу, она подобреет. Даже дочу "в её честь" назвала, но ... Нет, Олечку она любит, к себе берёт. Но знаешь, как больше для "показухи" , для людей. Из сада забрать, по городу с ней пройтись, а потом с ней к себе домой придти и начать мне каждые пять минут названивать "ну когда ты её заберёшь?" .

[Евро 1 782]

Жена

Простите, все не прочла, если повторюсь не убивайте)))

Знаете что самое главное, лично для меня - тишина в моей семье. Никакие неурядицы между мной и работодателем, мной и бабушкой, мной и мамой, мной и подружкой не переступают порог моей семьи. Конечно я могу поделиться с мужем своими переживаниями, но только в той мере, которая не позволит этим дрязгам влезть между нами. Мой муж поступает также - его мама частенько выпивает, я об этом знаю, но муж меня крайне редко возит к своим родителям. Сначала я обижалась, думала меня не хотят видеть, но потом поняла - это он не хочет, чтобы я видела что делается там.

Ваша мама вас родила, вас вырастила, низкий поклон в ноги она заслужила, но если она, когда рожала, думала, что дети нужны для ублажания собственных амбиций, то пора ей открыть глаза на правду. Дети имеют право на собственную жизнь, личное пространство и собственное видение мира. Если ваша мама считает что вы должны всю свою жизнь скроить по ее лекалам, нужно мягко, но твердо доказать что вы самодостаточный и свободный человек, имеющий свою семью, которая будет стоять на первом месте.

Встречайтесь с мамой на ее территории, запретите звонить вам на домашний телефон, запретите своему мужу общаться с ней больше чем на предмет здрасти-досвидания и возьмите себя в руки - вы принадлежите ей всецело, поэтому она может позволить себе такие манипуляции, когда вы попытаетесь порвать эту ниточку, я очень надеюсь, что от испуга вас потерять мама образумится и перестанет вести себя как маленькая капризная девочка...

Извините, если не так поняла, мне очень трудно представить мать, осокрбляющую меня, мое достоинтство, тем более на глазах у мужа.

[Полярная лиса 283 729]

Жена

Да, бабушка наша про это говорит "кошка бросила котят, пусть ... кхм... растут как хотят".

Знаю сей выражанс. Очень люблю

Вообще-то кошка рожает котят (да и мы детей) на уход. У кого-то остается пуповинка от себя к маме, а кто-то эту пуповинку перегрызает. И не свяжешь уже. Да и не надо.

Знаешь, я до последнего надеялась. Что когда нибудь всё наладится.

Это вряд ли. Если только на смертном одре. И то не всегда люди уходят без злобы в душе.

Нет, Олечку она любит, к себе берёт. Но знаешь, как больше для "показухи" , для людей.

Хочешь совет? Поменьше ребенка ей давай. Как бы доча болеть не начала. Сейчас ты маму "не кормишь", она может подъедать ребенка. Будь осторожнее.

Да и зависть тоже играет не последнюю роль. Как же, у любимой дочки своего угла нет, снимает. А ты жируешь в хорошей квартире.

Такое тоже может быть.

Ир, моментов много, все не перечислишь.

Я бы сказала так. Если мама озвучит просьбу о помощи - помочь надо. Только сама не ходи, лучше мужа пошли.

А сама - не лезь. Отпусти ее, несчастную. Что она видела в своей жизни, кроме злобы? Не приставай ни с любовью, ни с чем. Прими как данность - не любит меня мама. Ну и Бог с ней.

Только сама не злись. Постарайся успокоиться.

[Мерслана 12]

Жена

Может просто поговорить. Вот будет такой момент в Вашей жизни, когда Вы вдвоём с мамой и Вы сможете всё ей рассказать, что Вас мучает, терзает.

Может ей и в голову не приходит, что так всё далеко зашло.

Понимаете, многие советуют ограничить контакт с мамой. Мне кажется, что это не совсем правильно. Это же Ваша мама. Вы же любите её.

[Полярная лиса 283 729]

Мерслана

А если в ответ на хорошее отношение человек гадостью отвечает? Как с ней общаться?

Может ей и в голову не приходит, что так всё далеко зашло.

Не идеализируйте. Думаю, Жена уже все испробовала. Только насильно мил не будешь.

[суперконтика 0]

Наверное все истории о "дочках - матерях" имеют много общего. Мне тоже захотелось рассказать свою историю. О покойных не говорят плохо. Поэтому прости меня, Господи, и ты меня мамочка, Царствие тебе небестное, прости, если что в моем рассказе покажется плохим.

Я была в семье третьим поздним ребенком. Мама никогда не скрывала, что не хотела меня рожать, так у нее уже были мальчик и девочка 11 и 7 лет соответственно. И опять же возраст - 36 лет. Но папа настоял и я появилась на свет. Так как во время беременности мама делала все для того, чтобы был выкидыш, я родилась семимесячной с весом 1кг 700 гр.

Это сейчас выхаживают детей 600 г. А в 60-е годы у детей весом до 2 кг шансы на выживание были не велики. Я не умела самостоятельно сосать и меня кормили маминым молоком из пипетки через нос. (У нас дома долгие годы, как реликвия, хранилась пятидесятиграммовая рюмочка с меркой на стекле, из которой набиралось молоко.)

Я была такой маленькой, что помещалась в коробку из-под обуви, где меня обкладывали ватой, чтобы было теплей. (Почему ватой не знаю. Описываю так, как рассказывали родители). Мама долго боялась ко мне подходить, брать на руки. Мной занимался папа. Короче он меня выходил. Естесственно он любил меня больше, чем остальных детей, ну и я любила его больше, чем маму.

Когда мне было девять лет вышла замуж сестра, а буквально через полгода женился брат. Жили они отдельно и я из детей в семье осталась одна. Вот тогда у нас с мамой начали возникать скандалы с оскорблениями в мой адрес и рукоприкладством, со стороны мамы конечно. Все, что я ни не делала, все не так: и лентяйка я редкая, и неряха и вот вырасту - в подоле обязательно принесу (это обязательная фраза при любой ругне, почему она так думала до сих пор не пойму).

В школе проблем у меня не было, училась я хорошо, сама без посторонней помощи. Так что хоть здесь у ней претензий ко мне не было. Ругались мы с ней, когда папа был на работе. Она знала, что при нем это делать бесполезно, он все равно будет за меня заступаться. Когда мне стало лет 15 - 16 обязательным словом при скандалах у нее было "б..ть". "Ах ты, б...ть, такая" и пошло-поехало. Любимым занятием было пообсуждать меня с соседками и подружками. При это всегда упоминалось, что родили меня килосемьсот весу, из пипетки кормили, ватой в коробке из под обуви обкладывали, а я не благодарная.

Прежде всего меня добивали эти подробности моей недоношенности перед чужими людьми. Это было самой частой причиной наших скандалов. Потом когда она ругалась с папой, a заступалась за папу. И потом, естественно, мне это припоминалось, и вообще я была враг номер один.

В 19 лет я вышла замуж, по любви. И стала жить отдельно от родителей. Маме стало не с кем ругаться и она переместилась на отца. Ругались они практически каждый день и обычно из-за ерунды.

В 69 лет у мамы случился инсульт. И здесь папочка нас пожалел. Первым, кто пришел маме на помощь был папа. Ну и мы, конечно помогали. Но мы работали, а папа был с ней каждый день. Кто ухаживал за больными после инсульта, меня поймет. Он полностью взял на себя все заботы. Он готовил кушать, стирал, убирал.

Первое время она еще немного передвигалась, а потом слегла. Сначала просилась на горшок, а потом начала ходить под себя. Так было 11 лет. А ведь папа тоже был не молодым, они с мамой одногодки. Потом слег и папа. И заботы о родителях легли на нас с сестрой (брат умер, когла ему не было и 50 лет). Помогали наши мужья и наши дети. И что самое интересное мы с сестрой стали роднее.

А мамочка и папочка всегда были самыми-самыми родными и любимыми. Просто мы этого не понимали. Забылись все обиды (да и были ли они?). Последнее время мамочка не могла кушать сама - кормили из ложки. Когда я кормила ее - вспоминала рюмку-мерку и плакала. Еще при ее жизни я попросила у нее прощения. А она мне ответила: "Что ты доченька, я всегда тебя любила. Как хорошо, что я тебя родила. А ругались мы, наверное потому что у тебя был переходной возраст, у меня - климакс".

Они ушли. Он пережил ее ровно на 1 год и 1 месяц.

К чему я это все написала? Наверное для того, чтобы мы в любом возрасте понимали: все скоротечно. Нужно уметь прощать, особенно родных, и нужно успеть попросить прощения здесь.

Изменено 10 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Карьерист 10]

Ира, я всю ветку не читал, оговорюсь сразу. Скажу лишь то, что думаю по поводу твоих постов. Извини, если с кем-то повторюсь мнениями.

Ира, по моему мнению, никто ничего никому никогда не обязан. Не обязан в принципе. За исключением одного случая – желания быть обязанным. Скажи мне, ты чувствуешь желание быть обязанной? У тебя нет такого обязательства, как "обязана по рождению", как "потому что она мать, она тебя родила, ты ей обязана". Она твоя мать, да, но если она рожала тебя для себя, а ты пошла своим путем вразрез с ее мнениями и желаниями, то это уже лично ее проблемы. Не смотря на то, что она мать.

Ты другой человек, со своими ценностями, желаниями и стремлениями, и ты имеешь на это право, равно как и она имеет право на свои. Но что поделать, если ваши стремления не взаимонаправлены? Увы, увы… Да, ты можешь пересиливать себя, и идти на поводу у мифического "обязан", но что это даст тебе? А ей? Тебе – неискренность, а ей еще один повод для злобы. Ир, тебе за помощь в глаза "спасибо!" не скажут, а за глаза еще и змеей подколодной назовут. А почему? А потому что ты "не в маму" пошла, потому что ты свою жизнь устраиваешь, а нее ее. Вот ты сволочь, а, как посмела только? А ты взяла, да посмела.

Поступай по совести. По своему желанию. И, по моему мнению, плевать, что говорят "должна". Не должна. Уже давно никто никому ничего не должен. Если есть желание помогать, если твоя совесть говорит, что ты "должна, не смотря ни на что" – помогай. Так, чтобы на плаву держалась, и чтоб на шею не садилась. А если же считаешь, что нет… Не Бог тебе судья. Твоя совесть тебе судья.

Она несчастный человек, пойми. Всю жизнь прожить внутри собственной же злобы, ненависти, недовольства, зависти – может ли быть такой человек счастливым? Да она несчастна! Я не оправдываю ее действия, слова и поступки, я просто говорю то, что я вижу. Она заслуживает жалость. И помни: ничто не вечно. И ее однажды не станет. И представь, что ты почувствуешь по отношению к ней, когда ее не станет? Ты поймешь, что что-то не додала ей? Не сделала? Не сказала? Додай. Доделай. Доскажи. И не держи зла. Она больна. Не телом, не психикой… Душой больна. А это уже страшно.

Поступай по совести. Судить тебя некому, кроме тебя самой. Сил и терпения тебе. И прости, если что написал не так.

[Жена 259]

Карьерист

Скажи мне, ты чувствуешь желание быть обязанной?

Не чувствую, совсем не чувствую. У меня это всё на уровне "так надо", а не на уровне "я так хочу".

помогай. Так, чтобы на плаву держалась, и чтоб на шею не садилась.

Понимаешь, она и без меня нормально на плаву удержаться может. Это уже на уровне капризов. "Хочу пластиковые окна" . Хорошо, берёт ссуду на них, я ей эту ссуду платить помогаю. А сейчас, когда смотрю, что эти окна с москитными сетками всю зиму стоят, сердце кровью обливается.

"Я же живу одна, дверь у меня простая, страшно мне. Да и в Москву езжу ( за товаром ) , дом бросаю". Хрошо, покупаю ей дверь железную. Через неделю. она едет в Москву и оставляет оба ключа в двери. Ситуация абсурдная.

Ещё напрягает то, что помощь моя в тайне от мужа. Муж узнав в восторг не придёт.

И помни: ничто не вечно. И ее однажды не станет.

Вот я странным вопросом задалась: а кто сказал, что её раньше меня не станет? А вдруг наоборот. Почему мне не хотят додать? Я не в ко ме случае не о матереальном, я о моральном, дочнее духовном. Почему сейчас, нельзя засунуть свои амбиции подальше и просто жить? Почему доставать кого нибудь нужно обязательно?

Вот ты сволочь, а, как посмела только? А ты взяла, да посмела.

Спасибо, повеселил

[Нидада 0]

Аска

У вашей мамы странный приоритет ценностей - сначала мнение людей, а уж потом - состояние и счастье близких.

По-моему, такой приоритет у 90 % женского населения старше 50, не так ли?!

Моя мама тоже ВСЕГДА в первую очередь ставит мнение людей, мы на эту тему много говорим, я пытаюсь убедить, что по большому счёту "людям" и "народу" далеко фиолетово, что там творится в семье Пупкиных или Ивановых, но... эту бронь не пробить.

Когда я сказала маме, что жду ребенка, будучи замужем так сказать, она две недели пила успокоительное, каждый день почти вызывалась скорая, чтобы я явно почуствовала, что "загоняю её в гроб".

А знаете, что удивило потом меня, через много лет ?! Что она, оказывается, зря так расстраивалась, посмотри, говорит,какая лапушка родилась, куда мы без неё сейчас ?!

Жена

Простите меня за резкость, может я ошибаюсь (хочу, чтобы ошибалась!!! ), но у меня возникло ощущение, что Вы сами уже решили порвать отношения с мамой как бы это тяжело не было, а сейчас хотите услышать одобрение, что ли (забыла, как это слово называется). Вспомнила (!) : индульгенция.

Или мнение, что с "такой" мамой, да, можно легко порвать отношения, без зазрения совести, так скажем.

Но даже если это так, это только Ваше и ничье больше решение. Просто, наверно, стоит прислушаться к тем постам, где форумчанки уже потеряли своих матерей, и как им сейчас обидно, что не повернуть время вспять...

Я сама в такой же ситуации, у меня тоже непонимание с моей мамой, я иногда представляю себе, что мамы нет совсем , как я буду жить? Как ей там будет, если мы так и найдем общий язык... Мне очень страшно...

А Вы думали об этом?

Пока писала, Вы уже ответили на мой вопрос. Извините, вопросов больше нет.

Изменено 10 Февраля 2009 пользователем Нидада

[Жена 259]

Нидада

А Вы думали об этом?

Думала. И вы даже не можете представить сколько. Вы поймите, я не монстр, который решил отвернуться от матери.

Я уставший человек, реально уставший. Вы представляете, что это такае каждый день выслушивать ряд оскорблений и претензий , при этом пытаясь их не замечать, сдерживаться?

Я устала от этого.

но у меня возникло ощущение, что Вы сами уже решили порвать отношения с мамой

Совсем порвать я не решусь никогда, но на данном этапе хочу свести их к минимуму.

а сейчас хотите услышать одобрение, что ли

Я хочу именно разных взглядов на ситуацию. Чтобы разобраться самой.

[Нидада 0]

Жена

Я искренне желаю Вам терпения и мудрости, и если вдруг, ведь чудеса случаются, правда? Если Вы найдете тот самый рецепт, который поможет Вам в Ваших отношениях с мамой, очень прошу Вас (!!!), поделитесь им со мной!!!

Держу за вас кулачки!

[Карьерист 10]

Жена

Не чувствую, совсем не чувствую. У меня это всё на уровне "так надо", а не на уровне "я так хочу".

Кому надо-то? С этим сначала разберись.

Почему мне не хотят додать

Ну-у-у... А должны додавать-то? Вот то-то и оно...

Почему сейчас, нельзя засунуть свои амбиции подальше и просто жить? Почему доставать кого нибудь нужно обязательно?

Ира, просто. Все просто. Человек всю жизнь жил так. Он НЕ УМЕЕТ иначе. В этом его сущность. Привычки, видение жизни. Что угодно. Короче, в этом - весь человек, как бы тебе это не нравилось.