Сложные отношения с мамой-3

[Кареолка 0]

yudgin70

Ладно бы, человек реально в чём- то помогал - я бы хоть из благодарности молчала.

Я так поняла, своего внука , Вашего ребёнка, она "няньчит" - вывозит на свежий воздух - Вы сами согласились на это?

Какого хрена ты тогда требуешь его с собой в деревню ?

Хочется спросить - зачем отправляете с ней?

при таком отношении ещё и требовать что - то ?

Я, например, думаю, что она Вашего ребёнка берёт с собой, чтобы Вас обязать и поставить в зависимость, потому и требует- она в своём праве.

Делайте выводы. Я бы ребёнка не отпускала...

[yudgin70 11 026]

Анел

Кареолка , девочки, спасибо за ответы.

Глеб вроде сначала хотел с ней ехать - у него там куча игрушек, два велосипеда, приятели есть, гулять можно с утра до вечера, костры жечь по вечерам на специально оборудованной площадке.. Опять же мать с отцом антенну - тарелку подключили, много программ..

Но - вот что - то не то, что - то не так всё. Я горячку уже не порю, они всё равно на этой неделе приедут.

Девочки - вот честно - промоталась сегодня за этими так и некупленными билетами, приехала домой- такая обида, блин, и непонимание.. Съела пиццу и меня просто вырубило! Я три часа как Гулливер, связанный лилипутами, просто лежала пластом. Периодически просыпалась, включала телик и тут же срубалась опять. Просто непонятный упадок сил.. Сейчас вот еле- еле встала..

По поводу Глеба - я не знаю, что именно она говорит ему. Про дурную наследственность высказывается мне, с поджатыми губами - вот ведь внук какой неудачный- то народился, а ведь надо, что б был, не хуже, чем у всех. Вот так.

Сын приедет, мы с ним спокойно поговорим обо всём, что б мать над ухом не стояла - как в деревне. Не думаю, что в будущем куда- то отпущу с ней. Не надо нам, сами разберёмся. На будущее, на лето буду искать временную работу в летнем лагере лучше в Подмосковье, что б сына с собой взять. Потому что море я просто не переношу, ничего с собой поделать не могу.

Сыну я не показываю пример, как к "маме относиться", аноним. В голову не приходило никогда, что мамы - то разные бывают ? Как и дети. Я вот сына в детский дом никогда не собиралась сдать, не пугала этим, заставляя собирать свои вещи. А у меня в жизни это происходило с завидной периодичностью, да ещё иллюстрировалось цитатами из классика, типа - я тебя породила, я тебя и убью.

У меня сын не боится из школы с редкой тройкой идти. Я его не бью за это. Меня же лупили. Нет, не отец, ему без разницы было, он пить прекратил только в девяностых годах прошлого века. Мать.

Я и ребёнка только одного ращу, потому что невозможно любить всех детей одинаково. Так пусть лучше один будет, но любимый..

Просто - дома он за собой и игрушки убирает, и тарелку на кухню отнесёт, а в деревне - со слов матери - несобранный очень.

Может всё- таки это зависит от того, кто окружает в данный момент? Не знаю.

И ещё- она всегда сравнивает как я росла, и как Глеб растёт. Ну нельзя сравнивать! У меня бабушка Маруся дома была, я в школу одна ходила - не страшно было. Во дворе машина раз в день проезжала.. Про наркоманов и гастарбайтеров вообще молчу.

Я же - сына отвожу, забираю, уроки делаю, гуляю. С последней нормальной работы мне пришлось уйти- я в хорошем банке в ночь работала, сама успевала Глеба в школу отвести. Так ведь нет, мы достали мать ( вечером разогреть Глебу уже приготовленное, покормить, помыть и спать уложить ), она сказала, что в деревню к отцу жить переедет! И что б я искала няню на ночь, или меняла работу. Едет, блин, третий год, всё никак не уедет.

Ну поменяла я работу, с которой в итоге вот ушла. Потому что сил никаких. Сейчас Глеб в пятый класс пойдёт, буду что - то придумывать. Боюсь одного - упустить сына. Вот что страшно- то. Он мне ведь как друг, просто младше по возрасту, а так - полное доверие. Не хотелось бы разрушить это всё.

А мать моя разрушила. Давным- давно. А теперь периодически на развалины ещё приходит, лопаткой поковыряться в разбитых кирпичах..

И любить мне её не за что.

[М.Монро 282]

Только эту ветку почитала, позвонила мама и мы поссорились. Вернее не поссорились, она высказала всё, что думает обо мне и бросила трубку

Претензии её следующие:

1) я редко звоню.

Возможно, это так, если считать редким раз в 2-3 дня + встречи 2 раза в месяц точно. По контексту я поняла, что звонить ей надо каждый день: "Как у вас всё хорошо, так вы не звоните, как только проблемы - сразу к матери". Причина по которой я не звоню каждый день - это то, что она каждый (!) раз обмусоливает тему моей сестры и ее личной жизни или учит меня жить (на пустом месте одно и то же)

2) мое "безразличие" к жизни семьи и в частности младшей сестры.

Например, сегодняшний разговор она начала с наезда: " А что ты мне не сказала, что у Машки новый ухажер??" На что я ответила, что не знала, что ЭТО ухажер, думала знакомый. В ответ: "Да что ты за сестра, не поговоришь с Машей! Не выяснишь что у нее за ухажеры, ты же знаешь какие сейчас мужики и какая она безбашенная! Тебе на всех плевать, живешь в своем мирке, а что у сестры происходит тебе безразлично!"

Далее, успокоившись: "Так что за парень-то? Сколько лет? Как выглядит? Где работает?" - в общем, допрос с пристрастием, а всё потому что Маша имела неосторожность обмолвиться о встрече с ним.

С Машей она тоже поругалась, т.к. она "всё скрывает от матери, а случись что - к ней прибежит!" К слову сказать, Маша действительно не откровенничает с мамой (в отличие от меня - за что потом по шапке и получаю "то не так, это не эдак" ) по причине того, что мама от нее не отстанет, будет вопросы задавать. Так маме же интересно всё, она меня и терзает, а я не в курсе подробностей, и она заводит шарманку, что мне плевать на сестру.

Кто виноват и что делать?

[Кузина Белошвейка 23]

yudgin70

Просто - дома он за собой и игрушки убирает, и тарелку на кухню отнесёт, а в деревне - со слов матери - несобранный очень.

Может всё- таки это зависит от того, кто окружает в данный момент? Не знаю.

Разумеется, зависит. Ребёнок будет таким, каким желают видеть его значимые для него взрослые (не факт, что сами "значимые взрослые" это осознают).

Вашей матери нужен "несобранный ребёнок" - "будущий уголовник, игроман, наркоман и так далее". Почему у неё такие странные желания - дело десятое. Так что во взаимодействии с ней сын и будет проявлять себя не с лучшей стороны (хотя, надеюсь, мрачные бабкины прогнозы никак не оправдаются). А с Вами всё будет (и есть) по-другому.

М.Монро

В Вашем случае только одно могу сказать - Литвак форева (с) "Психологическое айкидо" его читали? Как раз для разговоров с любителями понаезжать наука подходящая.

Разноцветная Коша

Вы чувствуете себя виноватой перед матерью, за то, что Вы её не любите? Или это какая-то другая вина?

[Крикуша 167 663]

yudgin70

У Глеба и возраст такой начинается, и бабушка его раздражает, похоже. А как он сопротивляться может? Только "сделав на зло" и не слушаться.

Я заметила, что современным 60 летним трудно с 10летками. Как будто один из них китаец .

Мои внука любят до безумия. И то без меня в истерику впадают, периодически.

Аааа он уроки не делает, это мне на работу звонок в 16*00.

-- Мама, они к этому времени уже сделаны должны быть.

И так во многом.

Меня еще добивает.

-- Он у тебя в ванной 40 минут сидит!

-- Мама, тебе ванна нужна?

-- Нет, но это долго, нельзя так

-- Почему?

-- НЕЛЬЗЯ!

Уф, у меня не критический случай, конечно.

Но в твоем варианте, я бы больше не отправляла никуда с бабушкой, а если поехал по собственному желанию, то при первой жалобе (с любой стороны) ДОМОЙ, без разговоров!

А твое отношение к родителям, это не схема для Глеба. Он тебя любит и уважает, и дружит с тобой значит все нормально будет.

И еще, нельзя налаживать отношения в одностороннем порядке в этом случае можно поддерживать "худой мир", что у вас и происходит.

[Нихао 21]

У меня вот... наболело...

В последнее время мне стало очень сложно общаться со своей мамой. В принципе, у нас всю жизнь были недопонимания, но в последнее время я просто не могу находиться в ее обществе.

В свои уже почти 33 года в ее присутствии я чувствую себя 10-летней бестолковой, безмозглой девчонкой. Все, что я делаю, я делаю не так - воспитываю ребенка, готовлю, стираю, убираю. СтОит только заикнуться о каких-то планах, как начинает сыпаться безумное количество советов. Да лодно бы просто советов, я бы могла молча выслушать и поступить по-своему. Нет, обязательно нужно сообщить мне, что я неправа, что я делаю не так, что мне это не нужно.

Простейший пример - мы с мужем решили провести на дачу электричество. Как только мама узнала об этом - понеслось: "Зачем вам это нужно, зачем вы будете связываться, да у вас счетчик украдут..." и т.д. и т.п. Вот ведь как интересно - у всех там счетчики есть, их никто не трогает, а наш обязательно в первый же день украдут! И сама я, конечно, не в состоянии решить - нужно мне это или нет...

Поехали мы, купили этот несчастный счетчик, кабель, в общем, все, что нужно. За свои, заметьте, деньги! Завтра все едем на дачу, мы с мужем будем заниматься этим вопросом. Она пока об этом не знает. И я представляю, какой интересный день меня завтра ожидает!

Кстати, и по поводу самой дачи. Я не против, чтобы родители с нами туда время от времени ездили. Но не постоянно, ведь мы молодые, нам хочется побыть своей семьей, втроем, вести себя так, как мы хотим и ни на кого не обращать внимания. Однако родители упорно каждые выходные едут с нами...

В первый же раз мы все там переругались. Мама кричала, что больше туда не поедет. В следующие выходные я всеми силами намекала, что мы хотим поехать одни. Делали вид, что не поняли... Когда же делать вид уже было глупо, мама закатила сцену ... и поехала... И снова сказала, что это в последний раз. Завтра снова собираемся на дачу и мама уже выбирает, какую посуду туда везти...

Что тут скажешь...

Ребенка мы тоже неправильно воспитываем. Я ему что-то запрещаю, она при нем! говорит - ну зачем вы, пускай идет (едет, бежит, играет, кричит - нужное подчеркнуть). Я ей сегодня уже сказала - ты хоть не при ребенке нас воспитывай!

В общем, слов просто не хватает, начинаются одни междометия...

Из-за всего этого я начинаю родителей избегать. Стараюсь отказаться от их помощи, даже если она мне действительно нужна. Ухожу из дома раньше только чтобы они не успели позвонить и предложить свою компанию на прогулке или шоппинге. Сейчас вот скрываем покупку ноутбука, сделанную на свои деньги только потому, что знаю - мама будет в шоке: "ЗАЧЕМ ВАМ ВТОРОЙ КОМПЬЮТЕР???"

Ситуация осложняется тем, что когда мы с мужем только сошлись, он не работал и родители нам очень помогали. Потом я ушла в декретный отпуск и они снова нам помогали. Машину купили они, квартиру на бОльшую поменяли они. Я им очень за это благодарна, но мы давно живем самостоятельно и ни от кого не зависим, неужели мы не в состоянии жить так, как мы того хотим???

Так вот сейчас и живем, все скрывая - свои планы, покупки, мысли, желания, как будто воруем собственную жизнь.

Что же делать?

[Магнитное поле 9 173]

Нихао

Тут только кивать, соглашаться и делать по своему. "Спасибо мама, но я поступлю по своему". Только не ругайтесь, сокойно, но настойчиво. Для мамы Вы все равно останетесь ребенком, надо только чтоб она поняла, что Вы ее цените.

[Нихао 21]

Тут вот в репку поступил совет:

А их нельзя чем нибудь отвлечь, увлечь. Познакомить с кем-нибудь. Что-нибудь придумать, чтобы они слегка отвлеклись от вашей семьи на что-нить другое?

Я сама об этом все время думаю, потому что понимаю, что это было бы выходом... Но чем отвлечь? Это главная проблема.

Они уже достаточно пожилые люди, друзей новых заводить не хотят, да и где я им 60-летних друзей найду? Придумать хобби тоже очень сложно, да и разве можно его навязать?

В общем, я, конечно, понимаю, что им просто скучно, но и увлечь их чем-то другим пока не получается...

Тесла

Для мамы Вы все равно останетесь ребенком

И это я понимаю, но выдерживать это очень тяжело...

Я единственный ребенок в семье, моя старшая сестра умерла еще совсем маленькой и я всю жизнь страдала от того, что называется "гиперопека". Мне вздохнуть свободно никогда не давали. Теперь мне за 30, а самостоятельной жизни по-прежнему не получается...

И дело даже не в советах, это можно пережить, да и советы родители часто дельные дают. Мне просто хочется жить своей жизнью. Замечательно, что родители живы, здоровы, что они рядом, но все ведь должно быть в меру... Очень тяжело сохранять спокойствие, когда тебе звонит мама по 5 раз на дню просто спросить, как дела и чем мы занимаемся. Я, простите, даже сексом с мужем не могу днем заняться, потому что не уверена, что она не позвонит и не задаст свой любимый вопрос. А если отключим телефон, потом обязательно спросит, зачем мы его отключили.

Самое неприятное, что с годами все это идет по нарастающей. То есть чем дальше, тем больше советов, претензий, вопросов. Понимаю, конечно, что с возрастом пожилые люди становятся более навязчивыми, но...

В общем, как в анекдоте - все понимаю, хвостиком машу, но гавкнуть не могу...

[Проходите раздевайтесь 41 817]

У меня вот... наболело

И у меня!!!

В свои уже почти 33 года в ее присутствии я чувствую себя 10-летней бестолковой, безмозглой девчонкой. Все, что я делаю, я делаю не так - воспитываю ребенка, готовлю, стираю, убираю. СтОит только заикнуться о каких-то планах, как начинает сыпаться безумное количество советов. Да лодно бы просто советов, я бы могла молча выслушать и поступить по-своему. Нет, обязательно нужно сообщить мне, что я неправа, что я делаю не так, что мне это не нужно.

Всё один в один, только мне 43!

Ребенка мы тоже неправильно воспитываем. Я ему что-то запрещаю, она при нем! говорит - ну зачем вы, пускай идет (едет, бежит, играет, кричит - нужное подчеркнуть

А потом - какой он у вас шумный! какой не воспитанный, избалованный!

Как только видит внука сразу суёт леденцы, шоколадки, сдобу!!! Я запрещаю, так она старается втихоря, подговаривает его, чтоб мне не говорил! Ему 3 года, в наследственности диабет, сахар на верхнем пределе, два кариеса уже лечили!

Когда заходит речь о его здоровье, она первая мне выговаривает, как я не слежу, что он ест!

Самое неприятное, что с годами все это идет по нарастающей. То есть чем дальше, тем больше советов, претензий, вопросов. Понимаю, конечно, что с возрастом пожилые люди становятся более навязчивыми, но...

У меня последние годы стойкое желание прекратить общаться вообще! Но это же МАМА!

[Нихао 21]

mamka

У меня последние годы стойкое желание прекратить общаться вообще! Но это же МАМА!

Вот именно...

Не далее как сегодня утром мы собрались на дачу. Как обычно, родители собираются с нами, не спрашивая, хотим мы этого или нет. Я решила сослаться на нездоровье (мне действительно нехорошо, но без них я поехала бы) и остаться дома. Звонит мама и начинает меня уговаривать - ну поехали, полежишь там, отдохнешь... Я начинаю медленно закипать и отвечаю междометиями, в конце концов она спрашивает: "Ты что, злишься на меня?". Господи, да, да, да, неужели непонятно!!! Отвечаю "Нет."

Не могу открыто показать свои эмоции, все-таки боюсь обидеть, МАМА же! Поэтому продолжаю мучить саму себя, трепать свои и так не слишком крепкие нервы и терпеть, терпеть, терпеть. Насколько получается, конечно.

Завтра утром собираемся встать пораньше и молча одни уехать на эту злосчастную дачу, иначе никак. Что тут добавить...

[Высокая частота 4 940]

Нихао

Я не знаю, что за человек ваша мама, но мне кажется можно спокойно объяснить, что вы хотите поехать на дачу вдвоем с мужем.

Она должна понять, что вдруг вам захочется интимных отношений и присутствие родителей будет совсем неуместно. Во всяком случае, моя мама это прекрасно понимает.

Или можно сказать, что к вам на дачу приедут ваши друзья, будет вечеринка и родителям там будет просто неуютно. В любом случае проще объяснить спокойно, чем на эмоциях провести выходные, выясняя с мамой отношения.

Моя мама тоже очень вспыльчивый и нервозный человек, и если мы начинали ругаться, то слышал весь дом. Но я буквально за последние пару лет научилась гасить все скандалы на корню.

Если я слышу заявления из серии : "А я тебе запрещаю"., "Я тебя никуда не пущу", "Только попробуй так сделать!", сразу говорю, "Мамуль, мне 27 лет, у меня двое детей. Неужели ты думаешь, что я буду тебя слушать?"

Последние разы помогало. Она быстренько замолкала.

Не доводите до ругани и слез!!! Мамы не вечные, обижать их не нужно, просто нужно иногда им вовремя показать границы вторжения в вашу семейную жизнь.

[Нихао 21]

Красногорочка

но мне кажется можно спокойно объяснить, что вы хотите поехать на дачу вдвоем с мужем.

Спокойно не получится. Я попыталась просто намекнуть ей об этом и получила в ответ истерику со слезами. После чего почувствовала себя последней дрянью и скотиной и нам же еще пришлось уговаривать (!) ее поехать... Она то ли действительно не понимает, то ли делает вид, что не понимает, что ее присутствие не всегда уместно. Дело не в интимных отношениях, мы ведь с ребенком ездим, какие там отношения. Просто человек не понимает, что я не хочу проводить все свое свободное время в ее обществе.

Это стало проблемой только в последнее время, раньше такого активного вмешательства в нашу жизнь не было. Она вообще в последнее время стала очень неуравновешенная, нервная, сама с полоборота заводится и меня заводит.

Ведь проблема не в том, что мне жалко отвезти ее на дачу, да пусть едет, Бога ради. Просто я точно знаю, что там начнутся поучения, советы, навязывание своего мнения, что меня больше всего и раздражает. Она плохо ходит, у нее суставы больные, но по приезду на дачу тут же хватается за прополку, сбор ягод. Посидит минуту и вскакивает с желанием что-то делать. А зачем???

Ну посиди спокойно, подыши воздухом, тебе же тяжело, зачем хвататься, тем более, что я прекрасно сама со всем справляюсь! И я потихоньку начинаю тихо звереть...

Маленький пример. В прошлые выходные я по приезду на дачу собралась сначала немного позагорать, а потом уж идти на грядки. Куда там! Прополи сначала, а потом загорай! Да какая, блин, разница!!!

Легла загорать на шезлонг. Да куда там, я и загораю неправильно, полоска на животе останется! Нужно постелить клеенку, покрывало, мех и загорать лежа! Нет слов...

И так во всем, хоть в мелочах, хоть в серьезных вещах.

Понимаете, я всю неделю жду выходных в надежде уехать за город, расслабиться, успокоиться (у меня работа очень нервная), отвлечься. А мне этого не дают! Я уже начинаю жалеть, что купили эту дачу, раньше все было не настолько остро.

Если я слышу заявления из серии : "А я тебе запрещаю"., "Я тебя никуда не пущу", "Только попробуй так сделать!"

А я не слышу категорических заявлений! Если бы они поступали, я смогла бы ответить так же. Нет, мне просто бесконечно зудят, что все не так, неправильно. Попробую ответить, что мне 32 года и я сама знаю, как мне жить - столько обид начинается! Рыдания!

Я прекрасно понимаю, что мною манипулируют, но не знаю, как это остановить. Вернее, остановить можно, но после этого придется себя чувствовать дрянью и свиньей по отношению к родной матери, которая ЖЕЛАЕТ МНЕ ТОЛЬКО ДОБРА!!!

Знаете, я в последнее время стала жутко завидовать людям, у которых мамы пофигистки, которые думают только о себе и жизнь детей их не интересует (это моя свекровь). Она вообще никогда не звонит сыну, но иногда это лучше, чем назойливое и пристальное внимание к жизни детей.

[Высокая частота 4 940]

Нихао

Она вообще в последнее время стала очень неуравновешенная, нервная, сама с полоборота заводится и меня заводит.

Возможно у нее гормональные изменения в организме, климакс может ведь годами длиться.

Как у нее складываются отношения с отцом, с другими родственниками?

Я даже от своей бабушки слышу в адрес мамы, что она все делает не так, неблагодарная, на нее всю жизнь положили, а она лишний раз к матери не зайдет.

И тогда вот я маме припоминаю ее слова, что она также упрекает и меня, что я неблагодарная.

Скрытый текст

Или у нас в семье все неблагодарные???

[Нихао 21]

Красногорочка

Возможно у нее гормональные изменения в организме

Наверное, да.

Как у нее складываются отношения с отцом, с другими родственниками?

Отец мой сложный человек, с ним у всех отношения складываются нелегко. Они часто скандалят, но ссоры мама же и провоцирует, они обычно получаются практически на пустом месте.

Я даже от своей бабушки слышу в адрес мамы, что она все делает не так, неблагодарная, на нее всю жизнь положили, а она лишний раз к матери не зайдет.

К сожалению, все мои бабушки и дедушки давно умерли... Даже не знаю, что сейчас говорила бы бабушка моей маме...

[Клео Патра 1]

Знаете, я в последнее время стала жутко завидовать людям, у которых мамы пофигистки, которые думают только о себе и жизнь детей их не интересует (это моя свекровь). Она вообще никогда не звонит сыну, но иногда это лучше, чем назойливое и пристальное внимание к жизни детей.

Нихао, Вы только недавно стали завидовать таким людям, а я уже давно.

Как я Вас понимаю, Вы даже представить себе не можете.

Лично я со своей мамой стараюсь общаться по-минимуму, на их дачу совсем не езжу, а своей у меня нет.

Но там ещё осталась моя сестрёнка и брат. Так вот, они тоже недавно ушли снимать жильё, лишь бы не жить с мамой. Вы бы знали, с каким скандалом мама отпускала сестрёнку из дома.

Радостью было только одно: она сказала, что никогда не придёт к ней на съёмную квартиру.

Я сказала сестрёнке, чтобы она получше это запомнила и радовалась этим словам. Потому что это продлится недолго. Пока прошло два месяца. Мама ни разу не пришла, хотя сестрёнка постоянно ездит с ними на дачу и иногда ночует у мамы.

Ну да ладно, это всё лирика....

Я вот что хочу сказать. Методов борьбы с такими мамами - НЕТ! Можно только уйти, если есть куда. Фсё, больше ничего не поможет.

У нас это уже всё пройдено: и воспитание ребёнка, и построение жизни с мужем и т.д.

Она всё знает как надо, а мы ВСЕ и ВСЁ делаем не так.

Причём, до скандалов. Все идиоты вокруг, она одна правильная.

Это поколение такое, они выросли в советское время и нацелены на то, что "нужно выглядеть хорошо в глазах других и стремиться к тому, чтобы всё как у всех". Их не перевоспитать и не отвлечь. Это - женщины-наседки, они другого не умеют.

[Веснушка 939]

Нихао

У меня сложилось впечатление, Оля, что ты всё время терпишь и упрямо продолжаешь угождать.

Вот это состояние обречённости давит на психику, разрушает здоровье. Но мамы, свекрови и другие бедствия всегда были и будут. Не загоняй сама себя в ловушку. Сможешь ли ты уже расслабиться, когда нет рядом вредного фактора мамы?

Посидит минуту и вскакивает с желанием что-то делать. А я начинаю психовать.

Попробуй отстраниться от всего, наблюдать за происходящим со стороны и не вмешиваться самой. Хочет мама полоть грядки, пусть полет, хочет поливать цветы , пусть поливает.

И всё таки не бойся озвучивать свои желания маме. Она прекрасно видит как ты терпишь там, где она сама бы давно (будь на твоём месте) расставила все точки над i. Поэтому и видит в тебе ребёнка, который без её советов пропадёт. Дай ей возможность почувствовать себя мамой взрослой мудрой дочки, которая не нуждается в поводке.

[Мантика 14 483]

Мне очень интересно услышать мнение форумчан по поводу отношений в семье наших родственников. Семья небольшая, все уже взрослые люди - мама, папа 60-тидесяти лет, сын и взрослая дочь 40 лет, назовем её Олей.

Лет в 20 Оля стала встречаться с молодым человеком, через год вышла замуж и они стали жить в доме её родителей, поскольку молодой человек был неместный и жил в общежитии.

Еще через несколько лет у них родился выстраданный ребенок, она очень долго не могла забеременеть, а забеременев - сохранить ребенка, у неё было очень много выкидышей.

После рождения дочки отношения Паши испортились сначала с родителями, а потом и с Олей, он завел любовницу, перестал появляться дома, то приходил, то уходил, в общем, семья была на грани развода, но тут Оля снова забеременела и родила вторую дочку.

Почему так произошло - не имею понятия, хотела ли удержать таким образом мужа, или беременность была случайной, или после всех неудач снова захотелось ребеночка - понятия не имею, и не горю особым желанием узнавать, её дело.

После этого муж ушел окончательно, первое время, естесственно, было очень сложно с маленькими детками, Оля работала на двух-трех работах. Через год папа стал захаживать сначала к детям, а потом и начал нормально общаться с женой (кстати, они не развелись), купил квартиру и всё, как казалось шло даже к воссоединению семьи, но Олина мама поставила ультиматум - уйдешь в Паше, со мной можешь не общаться и с дочками сидеть я не буду.

Денег на няню у Оли не было, отношения с мужем были далеки от стабильности, а самой хотелось работать и строить карьеру, поэтому она осталась с мамой, а отношения с мужем стали сториться по принципу гостевого брака - встретились, погуляли, съездили куда-то на выходные с детьми, и так продолжалось лет пять.

Мама всё это время продолжала ненавидеть зятя, она с ним не здоровается, не хочет даже слышать о нем, и тут начинают портиться отношения и с дочерью - она упрекает мать в том, что та ей не дала никакой свободы, шантажировала тем, что с дочками сидеть не будет, и прочая и прочая.

Мама рыдает, что она всё это время жила сначала ради детей, а теперь ради внучек. К слову сказать, мама не просто сидит с дочками, она ими занимается вплотную - утром отвела в школу деток, прибежала домой, помыла-убрала-приготовила, обратно в школу за одной, спустя два часа за второй, уроки с ними делает, на танцы и прочие кружки таскает, в общем, день у неё расписан поминутно.

И кто из них прав?

С одной стороны мама навязала свое решение не жить с мужем, а с другой дочка ведь могла к нему в свое время уйти, а не слушаться чужой воли.

[Кареолка 0]

Мантика

И кто из них прав?

Неправы, на мой взгляд, обе... Но у дочки был выбор - слушать маму или поступить по своему. Она решила послушать маму.

упрекает мать в том, что та ей не дала никакой свободы, шантажировала тем, что с дочками сидеть не будет,

Что значит шантажировала? Многие родители, в том числе и одинокие мамы растят детей самостоятельно, вообще без помощи от кого либо...

Поэтому, по моему мнению, разговор о шантаже, здесть неуместен.

И я думаю, что если и упрекать кого-то в этой ситуации, то только дочери саму себя, за то что пошла на поводу у мамы и испугалась трудностей...

[Нихао 21]

Клео Патра

Это поколение такое, они выросли в советское время и нацелены на то, что "нужно выглядеть хорошо в глазах других и стремиться к тому, чтобы всё как у всех". Их не перевоспитать и не отвлечь. Это - женщины-наседки, они другого не умеют.

Вот это в точку. Маму всегда очень волнует мнение окружающих людей. Как-то раз отец затеял уборку на второй день Пасхи. Согласна, может, это и грех (хотя я лично это большим грехом не считаю, есть вещи пострашнее), но папа у нас неверующий, да еще и достаточно упрямый, о чем она прекрасно знает. Однако мама устроила скандал. Как она мне потом сказала "Мне от людей стыдно". Да неужели это повод? Неужели мнение чужих людей дороже хороших отношений в семье?!

Веснушка

У меня сложилось впечатление, Оля, что ты всё время терпишь и упрямо продолжаешь угождать.

Продолжаю, Марин, потому что как я уже писАла, даже небольшой намек на несогласие приводит к маминым истерикам и слезам. Разве можно это переносить спокойно? Пусть мне с ней тяжело, но я же ей не враг...

Сможешь ли ты уже расслабиться, когда нет рядом вредного фактора мамы?

А я уже и не могу. Сегодня осталась дома одна, вообще никакх вредных факторов рядом нет, а расслабиться все равно не могу, нервы уже натянуты так, что не отпустить...

Дай ей возможность почувствовать себя мамой взрослой мудрой дочки, которая не нуждается в поводке.

Беда моя в том, что я не могу сделать это спокойно, либо снова иду у нее на поводу, либо начинаю злиться.

Спасибо всем за советы и отзывы, честно говоря, мне просто очень хотелось выговориться, думала, станет легче. Я понимаю, что во многом виновата сама, нужно уметь настоять на своем, но я слишком мягкотелый человек, мне проще уступить, чем устравивать выяснение отношений. Этим многие люди успешно пользуются, в частности, моя мама. Что ж, раз я такая размазня, видимо, так мне и надо...

[Мантика 14 483]

Кареолка

то значит шантажировала? Многие родители, в том числе и одинокие мамы растят детей самостоятельно, вообще без помощи от кого либо.

Ну да, получается, что Оля поступила так, как ей было удобно на тот момент, ведь отношения с мужем тогда были далеки от совершенства, и неизвестно, стал бы он их содержать, если бы Оле пришлось сидеть дома с ребятишками.

И я думаю, что если и упрекать кого-то в этой ситуации, то только дочери саму себя, за то что пошла на поводу у мамы и испугалась трудностей...

Ключевое слово здесь даже не то, что труднотей испугалась, а то, что маму послушала. Она всю жизнь была очень послушной и хорошей девочкой - поздно не гуляла, школу закончила с красным дипломом, в институт (медицинский, сложный ведь, правда? ) поступила без проблем и закончила его с отличием, но мама всегда и во всем её контролировала, начиная с прочтения девичьих писем и заканчивая тем, когда и с кем ей встречаться.

[Клео Патра 1]

но Олина мама поставила ультиматум - уйдешь в Паше, со мной можешь не общаться и с дочками сидеть я не буду.

Вот не понимаю я таких мам. Ну почему рОдной доченьке ещё какие-то ультиматумы ставим? Что она маме-то сделала плохого, на свет что ль родилась невовремя?

Ну почему родители своих детей не любят совсем, а потом ещё и удивляются, почему у меня дети неблагодарные.

Эта мама должна была помогать Оле несмотря ни на что: ни на Пашу, ни на Машу, ни на своё мнение...

Это ведь её дочь и ей сейчас плохо, она страдает. Даже если она сама дура и зря родила второго ребёнка - всё равно она не перестала быть дочерью и мучаться не перестала.

Тьфу, убивала бы таких мам, простигосподи.

[Кареолка 0]

Мантика

Ну да, получается, что Оля поступила так, как ей было удобно на тот момент,

Так и получается - Оля сама сделала выбор и Оля поступила так, как сама решила. За что сейчас упрекать маму?

Она всю жизнь была очень послушной и хорошей девочкой

Но взрослая женщина, мать двух детей - это ведь, уже не девочка... Мне кажется, наступает такой момент, когда пора повзрослеть и начать отдавать себе отчет, что родители не всегда бывают правы и не всегда могут знать, как для нас лучше.

Мы сами решаем, как строить свою жизнь. А у Оли, наверное, это понимание пришло только сейчас, в том и беда...

И потом, очень часто бывает, что родители грозят, но их слова расходятся с делом.

Мне почему-то кажется, что даже если бы Оля ушла к мужу, мама врядли выполнила свои угрозы - наверняка, всё равно помогала ей воспитывать внуков, а если бы жизнь не сложилась - приняла её, в любом случае, обратно.

Я думаю, что Оля не должна упрекать маму.... Ей остаётся упрекать только саму себя, пусть даже так - за чрезмерное послушание.

[Мантика 14 483]

Кареолка

ать отдавать себе отчет, что родители не всегда бывают правы и не всегда могут знать, как для нас лучше.

Вот я и прсто в шоке, неужели в ситуации с Олей взросление произошло в 40 лет?

Я думаю, что Оля не должна упрекать маму.... Ей остаётся упрекать только саму себя, пусть даже так - за чрезмерное послушание

А они обоюдно друг друга упрекают, одна за то, что та всю жизнь ей командовала, вторая за отсутствие благодарности за всё, что мама делает - стирает, готовит, убирает, с дочками занимается, в отпуск никогда не ездила, а та ей даже спасибо теперь не говорит.

И хорошие люди, а мира в семье нету, ничего не понимаю.

[Анел 20 286]

Клео Патра

Почему мама ДОЛЖНА что-то своей взрослой дочери?

Почему взрослая дочь сама не строит свою жизнь.

Согласна я с тем, что мы, мамы взрослых детей порой не так видим ситуацию, как наши дети. Так это объяснимо. Мы, КАЖДЫЙ смотрим на ситуацию со своей стороны.

Мама смотрит на это одними глазами, включая ее опыт. Дети смотрят на это своими глазами, исходя из своего опыта.

Это жизнь и если сам не будешь думать и принимать решения, то и жить СВОЕЙ жизнью ты не будешь, а будешь жить по ЧУЖОМУ мнению.

Кто виноват? Тот, кто не дал ребенку повзрослеть или ребенок, не пожелавший сам повзрослеть.

Ответ. Каждый сделал свой выбор и сам уже будет платить за этот выбор.

Виновных - нет, есть пострадавшие и пострадавшие сами от себя.

[Магнитное поле 9 173]

Нихао

Незнаю, правильно ли... Но может действовать ее же методами? Каждый раз говорить маме, что она что то не так делает, чуть что - обижаться. Все время говорить, что "Ну я же для тебя стараюсь". Только не истерить, а именно нудить. И намекнуть, что этому у любимой мамочки научилась.