Сложные отношения с мамой-3

[Клео Патра 1]

Незнаю, правильно ли... Но может действовать ее же методами? Каждый раз говорить маме, что она что то не так делает, чуть что - обижаться. Все время говорить, что "Ну я же для тебя стараюсь". Только не истерить, а именно нудить. И намекнуть, что этому у любимой мамочки научилась.

У меня и такое не прокатывало. После таких вариантов начинаются фразы, типа "какая ты невозможная, с тобой невозможно общаться, какой ты тяжёлый человек" и т.п.

А то, что она сама такая - это всё равно не видно.

Почему мама ДОЛЖНА что-то своей взрослой дочери?

Анел, а почему она что-то делает, причём довольно много, если она НЕ должна? Вы можете ответить на этот вопрос?

[Анел 20 286]

Клео Патра

а почему она что-то делает, причём довольно много, если она НЕ должна? Вы можете ответить на этот вопрос?

Почему она это делает? Да, по одной простой причине, что ЖАЛЕЕТ свою дочь.

Вы тут писали о нас, о том, что мы так были воспитаны и именно так воспринимаем своих детей.

Так, вот отвечу лично за себя. По мне, так жалость не помогает, жалость унижает. Не люблю когда меня жалеют и привыкла во всем всегда полагаться на себя. Исходя из этого и строила свои отношения со своими родителями, со свекровью и с детьми. Каждый из нас живет СВОЕЙ жизнью.

Да, порой дети вторгаются в нашу с мужем жизнь и приходится им помогать. Помогать, но не жить за них.

В истории

Мантики мать поставила условие. Кто насильно заставлял ее дочь соглашаться с этим условием? Дочь сама согласилась. Дочь проявила слабость, дочери было страшно самой жить. Так, кто виноват дочери в том, что она боится?

Не надо все и вся спихивать на воспитание. Характер дается изначально. Личность растет с годами и характер оттачивается годами.

Надо признать, что люди разные, кто-то сильнее, кто-то слабее. Прои этом надо еще и иметь силы признаться себе в том, что ошибки наши мы совершаем сами.

Даже если нас толкают на совершение ошибок, у нас остается право выбора. Вот за этот выбор мы, сами и отвечаем.

В истории Мантики дочь сделала свой выбор.

Не надо вешать на других свои ошибки. Сделал ошибку, признайся, хотя бы себе и если возможно - исправь.

[Клео Патра 1]

Каждый из нас живет СВОЕЙ жизнью.

Да Вы что, не понимаете, что такие мамы НЕ ДАЮТ жить своей жизнью, изредка помогая, когда попросят.

Они считают нужным ставить условия.

По мне - так лучше совсем не помогай, чем вот так: сойдёшься с мужем - не буду помогать, останешься одна - буду помогать.

Не дело это, условия дочери ставить. Вот я о чём.

Просто, если можешь - помоги, не можешь - не крути мозги.

А у дочери такой выбор, просто офигеть - остаться хоть с каким ни на есть мужичонкой или с мамой.

По-моему, мама должна быть всегда на стороне своего ребёнка, несмотря на то, нравится ей зять или нет. Это мужу можно мозги крутить - хочу так, хочу эдак, какой ни есть, а всё же это наш выбор. А ребёнок он же навсегда твой ребёнок, какой бы ни был и ставить родной дочери какие-то рамки - подлость.

В общем, святая обязанность родителей - помоги чем можешь и не жди особой благодарности. Такова селява.

[Куралеся 37]

Нихао

Я вас прекрасно понимаю. Это очень трудно - быть объектом воспитания авторитарных родителей. У меня самой такая мама, и мне понятно ваше отчаяние, когда мама ходит буквально за тобой по пятам и советует, советует, даже когда ее не просят, даже когда огрызаются и умоляют замолчать. Я у своей как-то спросила: "Мам, а как бы ты реагировала, если б у тебя был человек, который постоянно ходит за тобой и на каждое действие говорит, что ты делаешь неправильно и тут же говорит как надо делать, даже если ты не хочешь слушать". Она ответила: "Я б убила!". То-то...

Но в реальности всё гораздо сложнее и закрученней.

Многие наши семьи, увы, дисфункциональны. И выходцы из них склонны также строить не очень здоровые отношения. Склонность к таким отношениям переходит из поколения в поколение. Т.е. если ваша прабабушка более была расположена к играм и манипуляциям, чем к открытому диалогу, то и мама ваша тоже будет применять ее методы (и очень большая вероятность что и вы будете пользоваться этим же).

Дисфункциональная семья не обязательно больна алкоголизмом или наркоманией. В ней не обязательно присутствует сексуальное насилие. Но определенное насилие над личностью в ней всё же есть. В такой семье часто или временами существует напряженная атмосфера, когда члены семьи вынуждены что-то скрывать друг от друга, существует тотальный контроль и подавление. О желаниях не говорится открыто, а всё завуалировано. Как средство тяжелой артиллерии применяются манипуляции различной степени тяжести (рыдания на тему "Я тебе всю жизнь отдала, а ты!" - это тоже манипуляции. Ведь есть возможность открыто поговорить с человеком. что-то объяснить и попросить, но такие методы сразу отметаются и выбор делается в пользу "спектакля", так как он гораздо сильнее подействует на жертву). Всё это может открыто не осознаваться, так как эти стили поведения наши родители бессознательно заимствовали у своих родителей, а им это преподносилось под соусом "любви и заботы".

Далее, почему ваша мама так поступает. Если ее мама постоянно говорила ей, что та всё делает неправильно и никуда не годится, это сформировало низкую самооценку. Такой человек в первую очередь будет всю жизнь критиковать сам себя, и не понимая своего раздражения, будет проецировать это своё состояние на близких. Фактически, ваша мама постоянно недовольна сама собой (и у вас, кстати, есть большой шанс перенять это поведение, так что смотрите...), и лишь переносит на вас своё тягостное чувство, говоря, что вы делаете неправильно, тогда как говорит она это постоянно самой себе. Это тоже происходит бессознательно, и это лишь метод психологической защиты, при котором человек что-то в себе отрицает, но это никуда не девается и вылазит разными путями, например через такую проекцию. Потому что если бы мама осознала это явно - для нее был бы слишком сильный удар. Получилось бы, что воюет она только сама с собой, а это непонятно, вот психика и защищается таким образом.

Плюс, низкая самооценка часто провоцирует поведение, при котором человек вынужден доказывать свою значимость, постоянно что-то делая для других, ну или вобще что-то делая. Этим и объясняется то, что люди даже будучи уставшими хватаются за работу (не особо нужную) и не могут остановиться, даже в ущерб себе. А она сама себя съест, сама себя сгрызёт, если сядет и будет отдыхать. Внутренняя установка ей этого не позволит и мамин голос снова и снова будет повторять "Ну ты и лентяйка, ни на что не годишься!". Мамин голос на самом деле звучит в нашей голове до конца нашей жизни, хоть родителей уже давно может не быть в живых.

Потом, вы единственная дочь. А часто наши родители ставят жизнь ребенка в центр собственной жизни, забывая о своей. Напомним, что низкая самооценка приводит к отрицанию самого себя, обесцениванию собственной значимости, и положительные чувства переносятся на ребенка. Тут родитель начинает думать: "Я ни на что не гожусь, ну а уж из тебя я сделаю действительно человека, каким я хотел бы быть!". Ребенку отводится несоразмерная роль оправдать чаяния родителей. И... начинается воспитание точно такого же невротика, окруженного массой запретов, ограничений, условностей и манипуляций. А часто авторитарному родителю подсознательно нужен слабый и беспомощный ребенок, который постоянно будет нуждаться в маме или папе, поэтому объект заботы будет всегда. Он не уйдёт и не взбунтуется. А ребенок с сильным характером быстро станет самостоятельным, и что тогда? Опять оставаться наедине с самим собой и с едким внутренним маминым голосом: "Ты ни на что не годишься!"? Да это смерти подобно! Поэтому и манипулируют, и хватаются, и скандалят, и устраивают истерики, лишь бы иметь иллюзорную власть, которая доказывает хоть какую-то собственную нужность...

Вобщем в двух словах: почему ваша мама слишком сильно вмешивается в вашу жизнь? А это смысл ее жизни! Просто ее в своё время научили дисфункциональным методам взаимодействия, которые ранят близких. А других она не знает.

И вы хотите лишить ее смысла жизни? Не получится! Вот что у вас смысл жизни? А если отобрать? Как будете хвататься? Даже убить сможете ради этого? Конечно! Следовательно вы НИЧЕГО с мамой не сможете сделать и не сможете убедить её не лезть к вам.

Но вы можете измениться сама. Понять, что не от хорошей жизни мама так делает, и что колбасит ее нехило. Но она прожила жизнь и не разобралась, а вы можете разобраться и наладить отношения, у вас еще много времени.

[Тефия 376]

Что-то я запуталась в своих отношениях с мамой, мне самой не разобраться. Вот хочу попросить совета или просто взгляда со стороны.

Я замужем второй раз, живем вместе с моей мамой в ее доме. В одной комнате -моя сестра, в другой - мама, в третьей – я, муж, мой сын от первого брака и скоро родится еще один ребенок.

Проблемы начались, когда мама арендовала место в торговом павильоне. У нее начались проблемы с деньгами, постоянные выплаты поставщикам, причем эти проблемы не решаются, а со временем только усугубляются, но место сдать обратно она не хочет, пытается как-то выкрутиться.

Мы с самого начала договорились, что платим коммунальные расходы пополам: половину мы с мужем, половину мама, деньги отдаем ей, т. к. ей удобно ходить в банк для оплаты. Потом мама начала намекать, чтобы мы полностью оплачивали коммуналку, намеки перешли в прямые фразы, затем в требования. Причем она знает, что у нас сейчас тоже довольно напряженная ситуация с финансами, я половину своей зарплаты отдаю за кредит. Но она это в расчет не берет, сидит считает, сколько я заработала, да на что потратила. Приходится оправдываться, как и на что я трачу собственные деньги.

Недавно обнаружилось, что весь этот год у нас ни копейки не платилось за коммунальные расходы, деньги, которые мы давали маме, она забирала в свой бизнес, не говоря нам. Ее ответ: «Я не могу добавить свою половину, у меня нет денег, а половину оплатить мало получается». Теперь вот хочет, чтобы мы оплатили накопившиеся долги, да еще и ежемесячно оплачивали полностью всю сумму. Каждый месяц я с ужасом жду, когда речь зайдет в очередной раз об оплатах, т. к. мама регулярно устраивает истерики на тему «Вам всем наплевать на мои проблемы, не хотите даже помочь». Последний раз звонила с такой истерикой даже мне в больницу, где я лежала на сохранении.

К слову, я иногда подкидываю ей деньги, когда могу. Согласна, это небольшие суммы по ее понятиям, но мне тоже бывает очень напряжно отдать пол-зарплаты и я не могу делать это каждый месяц. Ремонт делаем полностью за свой счет, а это тоже немаленькие суммы, но она этого как будто не видит.

Муж хочет уйти снимать квартиру, так она обрадовалась: «Так платите мне за квартиру и живите, если собираетесь снимать, значит, у вас есть деньги». И утвердилась в своих мыслях, что мы просто жадничаем.

Это просто какой-то кошмар, никто никого не может понять, мама считает, что мы жадины и вообще я неблагодарная дочь, а муж купил свой холодильник, посуду и заявил, что больше не собирается кормить мою маму и сестру и переходим на раздельное хозяйство. Я как в каком-то ступоре, не знаю, как мне себя вести, кто прав, и что вообще делать. Как меж двух огней оказалась, еще и терзает чувство вины перед мамой, я же ей должна помогать материально, а не получается.

зы На всякий случай, НДП, пожалуйста

[Сталис 2 019]

В свое время мама жаловалась, что сын со снохой не помогают в оплате коммунальных платежей. Я посоветовала ей разделить лицевые счета.

В свое время мама тоже постоянно звонила мне с просьбой о деньгах (мы живем в другом городе). Она тоже пыталась торговать и постоянно нужно было платить то туда, то сюда. Я посылала, хотя сама нахожусь в декретном отпуске. В результате за год я отправила более 100 тысяч, почти все мои накопления. Потом через сестру я узнала, что практически все мои деньги она проигрывала в автоматах.

Как меня муж не прибил, не знаю. Но когда мы собрались на море, а мама в очередной раз позвонила с просьбой "Наташ, а ты не могла бы..." я ей сказала, что мам, ты пойми, я согласна помогать, но не в таких масштабах, озвучила ей сумму, объяснила, что за год истратила все накопления и теперь, чтобы выслать ей я вынуждена занимать у соседей, а потом с зарплаты мужа отдавать. Что сама я не зарабатываю пока. Мама поняла.

И вот уже за четыре с лишним месяца - не одной просьбы. Созваниваемся между тем регулярно. Может мне просто повезло и у меня более-менее адекватная мама.

[Кареолка 0]

Буратина

Муж хочет уйти снимать квартиру,

Мне кажется, прав Ваш муж - лучше снять квартиру. Если останетесь жить у мамы, постоянно будете ей что-то должны - она сама влазит в долговую яму и вас тянет туда же.

еще и терзает чувство вины перед мамой, я же ей должна помогать материально, а не получается.

А почему должны? Как я поняла, Ваша мама ещё вполне трудоспособна и в состоянии сама себя прокормить... Да и помогать нужно, когда позволяют средства, а Вам сейчас кроме мамы есть о ком подумать, имхо.

[Анел 20 286]

Буратина

Это просто какой-то кошмар, никто никого не может понять, мама считает, что мы жадины и вообще я неблагодарная дочь, а муж купил свой холодильник, посуду и заявил, что больше не собирается кормить мою маму и сестру и переходим на раздельное хозяйство. Я как в каком-то ступоре, не знаю, как мне себя вести, кто прав, и что вообще делать. Как меж двух огней оказалась, еще и терзает чувство вины перед мамой, я же ей должна помогать материально, а не получается.

Первое: вы ни в чем не виноваты. Ваша мама полностью трудоспособная женщина и она способна сама себя обеспечивать.

Второе: помогая маме сейчас материально, вы лишаете себя и свою семью. При этом еще и оказываете маме "медвежью услугу". Она не будет думать сама, а все больше будет влезать в долговую яму.

Третье: возможно вам на самом деле лучше снять себе и вашей семье отдельное жилье. Вы беременны и вам сейчас нужно спокойствие. При этом больше всего внутреннее спокойствие.

Четвертое: если трудно материально снять отдельное жилье, то проявить твердость. Постараться не обращать внимание на обиды мамы, а думать прежде о малыше и том, что вы ему нужны. Перейти на раздельное питание и если возможно, то оплачивать ту половину коммунальных платежей самим.

Помните, что вы сильная женщина. У вас есть обязательства перед мужем и детьми. Удачи и сил вам!

[Проходите раздевайтесь 41 816]

Буратина

Муж хочет уйти снимать квартиру,

Это, конечно, вариант, тем более, отношения не очень, но вариант-то временный! У вас в дальнейшем предвидится своё жильё? Если нет, то рано или поздно придётся вернуться в этот дом.

А прописаны (зарегистрированы) Вы и ваш ребёнок где? Где будет прописан новорожденый? Если в этом доме, то о долгах по квартплате вам, наверное, всё таки надо задуматься. Безобразие, что мама так поступила! Только, если не платить и дальше, пострадают все.

А сестра ваша не принимает участие в общем бюджете? Может вам стоит разделить лицевой счёт? Это очень резкая, неприятная мера, которая,скорее всего, ухудшит отношения с мамой. Сложно всё это, сочувствую!

[Подруга Ночь 520]

Муж хочет уйти снимать квартиру,

Мне кажется, что Ваш муж прав.

Пока вы все будете жить вместе, отношения будут становиться только хуже. тем более, Ваша мама не хочет Вас понимать абсолютно! Ваш муж со стороны видит всю ситуацию , объективно её оценивает и предлагает Вам свой путь решения. Считаю, что нужно к нему прислушаться.

[Высокая частота 4 940]

Буратина

Лучше уйти, хотя бы временно. И уходя объяснить маме, почему вы так поступаете. А то она и на съемной квартире вас достанет.

Поберегите свои нервы, вам сейчас важней родить здорового ребеночка, а не решать проблемы мамы.

А сестра ваша не принимает участие в общем бюджете? Может вам стоит разделить лицевой счёт?

Ну да, правильно, вполне можно разделить лицевой счет.

Какие у вашей мамы отношения с вашим мужем? Это я к тому, что она не стесняется просить у него деньги. Моя мама в жизни не попросит у моего мужа ни копейки, из принципа.

[Клео Патра 1]

Буратина, уйти бы конечно, хорошо. Да вот только легко сказать, да трудно сделать.

По-моему, вашей семье сейчас впору решать вопрос: как выплыть из всех задолженностей. Самое справедливое - раздел лицевых счетов на троих: Вас, вашу сестру и маму. Увы, это неприятно, но зато перспективно.

О Ваших детях тоже кто-то должен позаботиться. Если сейчас не выкрутиться из имеющихся долгов, то вполне вероятно, что с жилплощадью начнутся проблемы. И даже если в результате этих проблем Вашей маме негде станет жить - это только ухудшит Ваше положение.

В общем, как ни печально - а Вам и только Вам сейчас надо напрягаться и покрывать долги. А в дальнейшем всё делить.

Есть ещё вариант - прекратиь маме удерживать место и закончить свой бизнес. Но это уж как получится. Не Ваше это личное дело, так что вряд ли Вам удастся маму как-то убедить.

Крепитесь.

[Мышильда 3 158]

раздел лицевых счетов на троих

Но, к сожалению разделить лицевой счет невозможно с 2005 г. Определить порядок оплаты можно по личному заявлению всех зарегистрированных совершенолетних граждан в ГУ ИСе или в судебном порядке. Пока не определен порядок оплаты счет выставляют на всех, задолженность будет у всех, т.к. нельзя уменьшать сумму оплаты указанную в платежном документе. Так что выселять за задолженность будут всех

[Тефия 376]

mamka

А прописаны (зарегистрированы) Вы и ваш ребёнок где?

Я прописана в этом доме, сын в другом месте - у своего папы, моего бывшего мужа. То есть получается, что коммунальные расходы считаются на трех человек: я, мама и сестра.

А сестра ваша не принимает участие в общем бюджете?

Сестра у меня маленькая еще, ей всего 14 лет. Хотя даже она летом подрабатывала, неплохо заработала и деньги маме отдала.

Красногорочка

Какие у вашей мамы отношения с вашим мужем? Это я к тому, что она не стесняется просить у него деньги.

Муж к ней хорошо относился, и она у него не просит деньги. Она требует у меня, постоянно талдычит, что мой муж мало зарабатывает, должен больше, нужно его отправить еще на одну работу, чтобы он обеспечивал (имеется в виду всех, кто живет в доме) Конечно, он в последнее время начал заметно хуже к ней относиться, раньше помогал во всем, ремонт, все по дому делаля, все оплачивал. А сейчас он сам с меня буквально пылинки сдувает, очень боится, чтобы ребенок не больной родился. А она в то же самое время меня доводит скандалами, обидами, истериками, он уже на нее не просто злится, а просто бесится, что ей наплевать на здоровье мое и ребенка.

Клео Патра

Есть ещё вариант - прекратиь маме удерживать место и закончить свой бизнес. Но это уж как получится. Не Ваше это личное дело, так что вряд ли Вам удастся маму как-то убедить.

Я уже давно пытаюсь убедить ее, но ей чтобы сдать место, нужно рассчитаться со всеми долгами. Угадайте, откуда она планирует взять деньги?

Девочки, спасибо большое Вам всем за отклики, мне действительно легче становится. У нас еще новости. Мама решила сдать свою комнату, пустила квартиранта. А он, как назло, оказался молодой, красивый, накачанный. Муж психует, в конце концов сказал, что пусть квартиранта выселяет, мы согласны платить ей такую же сумму за квартиру. Она очень обрадовалась, сказала: "Ага, значит, у вас все-таки есть деньги мне платить, а еще выпендривались" Мне очень больно, обидно и стыдно за такое отношение ко мне родной мамы, но что делать. Потихоньку приходит понимание, что все сами по себе и никто не поможет. По крайней мере хоть как-то ситуация разрешается, будем ужиматься в расходах как только можно.

[Кузина Белошвейка 23]

Буратина

А Вы не пробовали присесть с калькулятором в руках и подсчитать, во сколько вам с мужем обходятся сейчас мамины потребности, которые вы вынуждены оплачивать, живя с ней с одном доме и сколько может уйти на съёмное жилье? Отключите эмоции и "посчитаем, состоятельные кроты!" - возможно, снимать квартиру вам дешевле обойдётся, и для нервов спокойнее.

Ваша мать - не старуха и не инвалид, она дееспособный взрослый человек. Она нажила себе проблем и пытается их решить за Ваш счёт, не считаясь с Вашими чувствами и потребностями. Что бы она Вам не пела про "неблагодарную дочь", покуда она трудоспособна, Вы не обязаны платить по её счетам.

[Тефия 376]

Кузина Белошвейка

Спасибо, хорошая идея, так и сделаю.

[Ветка сакуры 5 019]

Это невыносимо! Мама всего неделю как приехала, но до поздна на работе задерживаюсь и я и муж, только бы попозже вернуться домой. Дочка счастлива что в среду едет в лагерь.

Мама всем недовольна, все не так в этом доме, переставила все кастрюльки с одной полки на другую, вещи передвинула, сделала перестановку мебели в детской, она напоминает мне кота который метит территорию, везде что нибудь поменяла, типа я тут была.

С внучкой бабуля не виделась 6 лет, отношения ни какие, мама ждет что Женька будет хлопать в ладоши от умиления что приехала бабушка, ну а бабушка содрала со стены и выбросила все календари и постеры ребенка с разговором: «В нормальном доме такое на стенку не вешают». Ей показалось мало и в качестве воспитания на пол полетели все книжки и тетрадки с полок, кои по ее мнению лежат в бардаке. Ребенок ушел в полный игнор, бабушку просто не замечает. Бабушка же ходит с видом оскорбленного величества.

Квартира в которой мы живем в общей собственности с мамой, менять она категорически не соглашается, но тем не менее считает себя единственной и полноправной хозяйкой.

Я конечно могу промолчать, понимаю что у нее характер трудный, не каждый с ней уживется, муж ее замечания пропускает мимо ушей, но и за того что она так ведет себя с моей дочерью (единственной внучкой) я начинаю вскипать, кажется назревает в нашем доме огромный скандал.

[Лизика 113]

Вам бы поучиться у моей золовки. К ней мама тоже домой приехала и начала рассказывать, где, что и как должно стоять, сколько котов она имеет право держать и т.д.

А золовка у меня сама такая, что указывала б другим, только некому.

Как рассказала она своей маме... конечно, в цензурных выражениях, но та больше никогда не позволяла себе такого .

По-моему, надо пресекать в корне такое поведение, а не молчать.

[Светiк 31]

По-моему, надо пресекать в корне такое поведение, а не молчать.

А мне еще никто никогда ничего не указывал. Боятся, наверное. А я-то вполне мирный человек.

[Тефия 376]

Лизика

Как рассказала она своей маме... конечно, в цензурных выражениях, но та больше никогда не позволяла себе такого

Да, но тут положение осложняется тем, что жилье совместное с мамой, то есть как ни крути мама наполовину хозяйка. Не думаю, что высказываться на грани цензуры - подходящий вариант.

да я это, Я!, а вообще, Ваша мама адекватный человек, можно с ней договориться? Как мне показалось, ей очень хочется почувствовать себя главой семьи, чтобы все подчинялись и уважали ее порядки, а по-другому она себя чувствует чужой в Вашей семье, поэтому так и ведет себя, чтобы хоть как-то влиться в Вашу семью. А она надолго к Вам приехала, может, есть возможность просто перетерпеть как стихийное бедствие?

[Ветка сакуры 5 019]

Буратина

ей очень хочется почувствовать себя главой семьи, чтобы все подчинялись и уважали ее порядки,

Совершенно верно сказано, только вот остальное

поэтому так и ведет себя, чтобы хоть как-то влиться в Вашу семью

не про нее.

Единственное ее желание чтоб мы ушли на съемную квартиру, или куда хотим, главное чтоб ушли. Она хочет пожить сама, и чтоб ни кто не мелькал перед глазами. В оправдание говорит, когда умру делайте что хотите.

Столько грязи на нас уже вылила, каждому встречному поперечному расказывает какие мы сволочи и выжить ее из квартиры хотим. Я столького от нее наслушалась за 10 дней, что не то что сомневаюсь в ее адекватности, я не уверенна что она нормальна.

Приехала она на время, должна уехать через месяц-полтора, но к Новому Году приедет кажется навсегда .

Мне так больно и обидно, это же моя мама, а она ведет себя лучше с кошкой чем с внучкой.

Муж как бы между прочим мне сказал позавчера:"Я очень надеюсь что ты не станешь похожей на свою маму с годами"

[Подруга Ночь 520]

да я это, Я!

А где до этого Ваша мама жила? Ведь, как я поняла, это её квартира? её раздражает то, что вы переделали всё в квартие по-своему, или ещё какие-то обиды с её стороны на вас?

[Ветка сакуры 5 019]

Подруга Ночь

Работала за границей.

Ни чего мы в квартире не переделали, ну окна поменяли, балкон обустроили, бытовую технику всю поменяли, ну это было вынужденно! Телевизору, холодильнику и плите было больше чем моей сестре (ей 22 года). Квартире 20 лет, дом сел и окна перестали открываться (их перекосило), балкон все время тек, так как старые рамы были ни какие. Прикажите жить в сарае потому что маме не хватает места в квартире (3-х комн. кстати).

Она наоборот ходит недовольная, что ремонт в ванной не сделали, унитаз ей не нравится, кухню надо было поменять, мягкую мебель новую купить и т.д. и т.п. причем тоном что:"Вы обязаны", ну а раз не сделали, валите отсель, сама все сделаю.

Я понимаю что родители ни чего не должны своим детям, но у нас реально не было иногда на хлеб, мы не просили, не жаловались, но она даже и не спрашивала как у нас, хотя знала что в ситуации мы были патовой.

Ее не интересует ни чего, раз выбросили старый холодильник (25 лет отроду), и не вздумайте забирать этот с собой, также и с стиралкой, плиткой, и даже чайником

Вообщето мы пока ни куда не собираемся, но она уже решила что кроме личных вещей ни чего в этой квартире нашего нет

Блин, вроде мама, роднее человека и быть не может, а отношения хуже злых соседей

Я иногда смотрю на нее и про себя повторяю : никогда не поступать так с дочкой.

Подруга Ночь

Я уже писала, квартира наша, в общей собственности, моя и мамина.

[Абзац 6]

да я это, Я!

Не исключено, что придется разъезжаться через суд.

В принципе, месяц-полтора можно и потерпеть, потом мама уедет. А уже к ее окончательному приезду, может быть, подыскать варианты либо разъезда, либо съемного жилья. Вместе вам не ужиться, это очевидно.

Скажите, а на территорию мужа уйти никак нельзя?

[Фобос 64 684]

да я это, Я!

Я уже писала, квартира наша, в общей собственности, моя и мамина.

Никто никуда в этом случае уходить не должен.

Большинство из нас, к несчастью, жили или живут в общагах и коммуналках, где приходится делить ведение хозяйства и квадратные метры с чужими людьми.

Очень жаль, что таким чужим человеком стала для Вас родная мать. Знаете, даже не хочется выяснять причины, почему она так себя ведет, потому что я видела такие семьи, где к подросшим детям относятся хуже, чем к ненавистным соседям.

Мое мнение - жесткий игнор. Общение только при необходимости. В конце концов - поставьте холодильник этот несчастный к себе в комнату, а матери купите еще один или отдайте деньги за выброшенный.

И пробуйте искать варианты размена. Пусть площадь будет меньшей, но она будет Вашей, иначе себе и ребенку с мужем все нервы испортите.

Сил Вам.