Сложные отношения с мамой-3

[Абзац 6]

Фобос

иначе себе и ребенку с мужем все нервы испортите.

Не просто - испортит нервы, а мужа запросто из-за такой мамаши можно лишиться. Плавали - знаем.

И пробуйте искать варианты размена.

Я так поняла, что маменька не хоЧУТ размениваться, так как считают квартиру своей. Потому я и сказала, что, может быть, что разъезжаться придется через суд.

Плохо, но что поделать?

[Попандопуло 0]

А меня мама очень "любит" сегодня назвала злобной дрянью, ну это ласково вчера я была тварью и еще много чем. И так на протяжении 15 лет а может всей жизни. Просто раньше я маленькой была может не понимала ее отношения. Не могу понять почему?

Изменено 15 Июля 2009 пользователем Лиза

[Подруга Ночь 520]

Фобос

Мое мнение - жесткий игнор. Общение только при необходимости.

Я думаю, что мама жёсткий игнор не воспримет -будет ещё хуже от этого. Может быть действительно попытаться квартиру разменять, а пока пожить на съёмной, чтобы нервы не трепать ни себе, ни мужу. ни дочке?

да я это, Я!

А раньше с мамой какие отношения были - до её отъезда за границу?

[Ветка сакуры 5 019]

Подруга Ночь

Я думаю, что мама жёсткий игнор не воспримет -будет ещё хуже от этого

Так и есть, в жесткий игнор ушла моя дочь, она подросток (12,5 лет) возраст и так сложный, а бабушка вместо того чтоб с ней сблизиться наделала много чего (я писала выше).

Ну как результат, я выслушала тираду что ребенок мой невоспитанный, никого не уважает, и я еще дождусь от дочки подарков, и вообще Женька должна просить у нее прощения за свое поведение ( плохое поведение заключается в том что, когда мама нас с мужем хаяла при очередной соседке, дочка услышала и сказала ей чтоб она не говорила плохо о нас).

Люблю свою дочку.

А съежать на съемную квартиру, так она этого и добивается. Боюсь что если мы съедем, решение по поводу квартиры отодвинется очень и очень далеко....

Не просто - испортит нервы, а мужа запросто из-за такой мамаши можно лишиться. Плавали - знаем.

Вот этого и боюсь, муж у меня конечно замечательнный, углы в отношениях сглаживает, но и ангельскому терпению есть предел.

[Pomme 11]

Десять дней пытаюсь справиться с ситуацией, которая есть в моей жизни. Стараюсь понять, осмыслить, что-то решить.

Рассказывать очень тяжело, не люблю выносить неприятности и переживания. Предпочитаю обычно хорошим настроением делиться, но вот тут так...

Постараюсь кратко, пожалуйста, если откликнетесь, можете задавать вопросы.

В ноябре будет три года как умер мой папа.

Мама достаточно тяжело это перенесла. По крайней мере, это так выглядело, если считать очень бурные эмоциональные проявления истинными.

Так вот, по истечении месяцев четырех со смерти папы, мама сказала невестке (жене моего брата), что Брат должен жить теперь с ней, поскольку у нее теперь мужа нет. А невестка со своим сыном (ребенок у невестки с братом общий) пусть уходит в свою квартиру...

Брат мой достаточно жесткий мужчина и неоднозначно дал понять, что с женой и ребенком расставаться не собирается.

Мой муж, напротив, чуткий, покладистый. Умеет сопереживать.

Как-то так произошло постепенно, что мама начала себя вести, будто я лишняя в моей семье. Ну как-то пытаться занять мое место, даже не то, что занять, а частенько игнорировать мое присутствие.

Если я уезжала в командировку, мама не уходила из моего дома до десяти вечера. Она кидалась стирать-гладить-готовить. Она контролировала сына касательно приходов-уходов в школу и прочее.

У мамы были ключи от моей квартиры. Мне было очень жаль ее, хотелось, чтобы она не чувствовала себя одинокой, имела возможность чувствовать себя у меня свободно, хотя со дня смерти папы, мамы еще одна не жила. Сейчас с ней живет семья моего младшего брата, я выше писала о нем.

Мама периодически стала приходить по утрам, провожать моего мужа на работу. Вот так, открывала дверь своим ключом. Переодевалась в халат. Провожала мужа до дверей, крестила на дорожку и закрывала за ним дверь. Разве что не целовала. При этом я находилась в квартире и тоже собиралась на работу.

Как-то мама пришла слишком рано, муж еще спал. Она прошла в спальню, села с ним рядом на кровать и стала с ним разговаривать. Он лежал под одеялом, прошу прощения за подробности, без одежды какой бы то ни было, и водил глазами из стороны в сторону...

Мне долго было стыдно сделать замечание, но я решилась. Последовали обвинения в стиле "как я смею, она же моя РОДНАЯ МАМА!" Родственникам она потом со смехом рассказала, что у меня семья бездельников, она пришла (это было около семи утра), а мы голые по квартире бегаем.

А спустя пару месяцев мама сообщила, что я это все выдумала и нагло ее оболгала. Она такого не помнит. Она столько пережила в своей жизни, а я такая сякая, т.п. и т.д.

Мама иногда помогала мне в плане готовки.

Я работаю, кроме того часто учусь где-нибудь дополнительно, потому времени не всегда хватает. С год назад я начала замечать, что она целенаправленно портит имущество в моем доме. Ну так, вроде по мелочи сначала - кастрюли побитые, печка поцарапанная, обои облитые гранатом, спаленная пластиковая крышка. Но потом все это стало набирать обороты. Ободранная ванная (поцарапана гвоздем), выломаны ящики в новом холодильнике, испорчена полностью вся кухонная мебель (ДСП намеренно мочилось водой и оббивалось, свежие сколы и отставшие расслоившиеся детали), много чего, неинтересно все это...

Замечания, конечно же, делать было нельзя... Истерика с заламыванием рук в стиле "кого я вырастила" и, собственно, продолжение действий в том же духе. Обои были еще раз облиты, но уже вишневым соком... Холодильник снаружи испорчен хлорсодержащим чистящим раствором. Печка разбита еще в двух местах.

Мама любила посещать мою квартиру в мое отсутствие. Я случайно поняла это, когда она иногда, точно выжидая время нашего ухода из дома, появлялась вдруг в моей квартире. Удивлялась моему наличию в своем доме и придумывала какой-нибудь предлог вроде "зашла потому что мой племянник хотел полазить по шведской стенке" или "пришла мне пирожков сделать", когда, собственно, просьб с моей стороны не поступало и мы не оговаривали ее приход в мое отсутствие.

Как я понимаю, мама любила лазить, проверять шкафы, ящики на наличие новых вещей, количества денег и проч. Ну все ж надо знать Она потом проговаривалась местами и сильно обижалась, когда я сказала, что ей ни к чему пересчитывать деньги в моем доме. Обиды в стиле "я думала, что я тебе родная".

Кроме того, мама очень любит рассказывать моему мужу, что я плохая. Я-де готовить не умею, фигура у меня некрасивая, я грубая, злая, жестокая.

В ее присутствии я с мужем вообще разговаривать не могу, она меня обрывает, исправляет. Даже в день моего рождения с диким гоготом пересказывалось "какая я", так что свекровь вмешалась и сказала, что "нам другой не надо, мы такую любим"

Я злобно огрызаюсь при этом, что, собственно, только подчеркивает мою "грубость, злость и жестокость" А вот не знаю, как иначе реагировать, обидно и неприятно все это

Ну так ладно, кратко, похоже не получилось, извините...

В позапрошлую субботу мама приходила в гости (я была на больничном, гипертония, дистония и прочие подобные радости букетом). Мы вместе готовили кушать.

Мне диким показался один момент. Муж разрезал рыбу, мама села на стул и задрала халат по самое...гм... нижнее белье. Повертела коленками несколько минут и опустила халат. Я проигнорировала факт.

Мы поужинали, я ушла в зал.

Из зала слышала, как мама разговаривает с моим мужем. Постепенно обороты речи начали стремительно нарастать, превратившись в натуральный ор. Мама опять затеяла свою игру, имевшую годовалый срок, обливать грязью свою родную сестру, обвиняя ее во всех смертных грехах, ни мало ей не заслуженных.

Я маму на протяжении девяти месяцев слезно просила не вмешивать меня в эту историю (очень люблю тетю и твердо уверена, что мама врет, потому как меня она тоже обливает грязью, да и папа всегда в ее пересказе был монстром редкостным, а правда-то мне известна не по наслышке, я ведь живу в этой же жизни и все вижу своими глазами).

Я вышла на кухню, мне стало жутко неприятно, что эти вопли слышат соседи. Мама сидела в расстегнутом халате... Практически неглиже, халат расстегнут до самого низу. Посмотрела на меня, дико сверкнула глазами (они стали белого цвета), лицо перекосилось злобой, заорала: "Иди отсюда!"

Я значительно повысила голос и заявила, чтоб она следила за своим языком, орать и стучать по столам она пусть идет в свою квартиру.

Мама стала одеваться, при этом пересказывая мне какая я (лень уже повторять).

С 25-го июля я с мамой не разговариваю. Я не могу себя заставить. Хотя у нас были приняты мои ежедневные звонки...

С детства, конечно, тянется шлейф очень длинный. Уже не обид, я обиды пережила и простила. Мамин характер не испортился к старости (маме 60 сейчас), мама всегда была такой.

Я не знаю, как мне сейчас с ней жить. Я боюсь ее неадеквата. Она рушит все, что у меня есть. Мой дом, мою семью. Да и мое здоровье тоже. Не реагировать не могу, мне кажется, я ее люблю, но не равнодушна уж точно. А маме всегда нравилось заставить человека нервничать. Лучше, если плакать. Ей так хорошо сразу становилось - она ж менялась на глазах. Лицо становится умиротворенным, расслабленным...

Что с этим всем делать... Я не могу ее бросить, она же совершенно одинока. Отношения разрушены со всеми буквально... Брат заканчивает ремонт в своей квартире, ждет-не дождется момента, когда он сможет сбежать...

А сегодня невестка добила практически... Мама в своем стиле, сейчас всем, кто под руку попадется рассказывает "кого она вырастила" (в смысле меня). Так вот, мамины раздевания перед моим мужем я все же списывала на какой-то неадекват, а оказалось, что мама понимает, что она делает. Среди прочего, она сказала невестке: "Наверное (мое имя) подумала, что я хочу (имя моего мужа) у нее отобрать. Да зачем он мне нужен! Я с ним просто, как с человеком хотела поговорить, а она стала кричать "мой дом, мой дом!""

Полагаю, что человеку, которому подобное в голову не приходило, точно так же не пришло бы в голову и оправдываться по этому поводу...

[Эллега 36 356]

Pomme

В шоке... Предположить могу только одно - у мамы возрастные изменения в психике .

Живите своей семьей, ограничьте маме доступ в неё. Возможно, она несчастна и подсознательно хочет сделать несчастной и Вас, ей так легче станет.

[Откровенная 8]

Pomme

У мамы были ключи от моей квартиры.

Были? Хоть сейчас Вы их у неё забрали?

Что с этим всем делать... Я не могу ее бросить, она же совершенно одинока.

Не бросайте - общайтесь по телефону, навещайте её, у неё дома, но в свою квартиру и жизнь, пускать её не стоит.

И соглашусь с ellega, возникают мысли о состоянии её психики...

[rusy 19 404]

Pomme

Посмотрела на меня, дико сверкнула глазами (они стали белого цвета), лицо перекосилось злобой, заорала: "Иди отсюда!"

Энергетический вампиризм в чистом виде. Раньше по видимому вашего батюшку вампирила, а теперь на вас переключилась.

Ну как-то пытаться занять мое место

Психологически она действительно пытается занять ваше место жены в вашей семье. Примерно так, она - жена,ваш муж - естественно ее муж, вы послушная или плохая маленькая доча. К сожалению, вы никак не справитесь с этой ситуаций, если и дальше будете ее жалеть.

Только методом вашего брата

Брат мой достаточно жесткий мужчина и неоднозначно дал понять, что с женой и ребенком расставаться не собирается

Жестко и четко дать понять, что категорически не потерпите ее вмешательство в свою семью. Иначе вас скоро отправят подальше, как невестку. Ключи забрать, в гости пускать как можно реже, навещать одной.

Берите ситуацию в свои руки, а то может получиться, что она неосознанно разрушит вашу семью. Конечно она будет хаять вас на каждом углу, перетерпите, увы, вас и сейчас не хвалят.

Возрастные изменения у вашей мамы может небольшие и есть, но в данном случае обращение к врачам вам не поможет, скорее всего скажут патологический характер и все. Так что пока вам ждать помощи от официальной медицины не стоит.

Стойкости вам, берегите свою семью. Маму вы не переделаете, при всем желании. Очень вам сочувствую.

Изменено 5 Августа 2009 пользователем Лиза

[Кузина Белошвейка 23]

Pomme

От маминых нежелательных посещений есть одно простое средство: меняйте замки.

Вы пишете, что мама с возрастом не изменилась, её поведение в отношении Вас всегда таким и было. Кажется, настало для Вас время не только "забывать", "прощать" и "игнорировать", но и создавать свои правила в общении с мамой, которые она вынуждена будет выполнять. (Если честно, это время пришло давно, но лучше поздно, чем никогда.) Если Вы будете идти на поводу у маминых истерик, то хуже будет всем - и Вам, и ей.

[Кейт 4]

Pomme

Мда... Ну и ситуёвина у Вас.

Согласна с rusy и тоже считаю , что тут психика-то не причем. У меня бабушка по характеру примерно такая, сейчас (ттт) вроде успокоилась. Но вампирила по-черному.

Это не лечится, надо просто ограничиться в общении с ней и действительно, как написала Кузина Белошвейка , надо менять замки и играть в свою игру. Представляю, сколько криков и гадостей Вы услышите по этому поводу, но лучше обойтись малой кровью, чтобы потом стабилизировать отношения в Вашей семье.

Ну и естественно Вам бросать ее не надо, ее тоже в какой-то степени можно понять, муж умер, дети выросли, энергию тратить не на кого.

Может Вашей маме кошечку завести, с ней и не одиноко будет + снимает отрицательную энергию А еще лучше мужчину .

Хотя, честно говоря, меня несколько настораживает ее стриптиз с халатом и проводы Вашего мужа на работу... А Вы уверены, что она к нему относится чисто по-отечески? Что думает по этому поводу Ваш муж? Он же мужчина, ему должны быть более видны такие позывы, если они есть.

[Pomme 11]

Спасибо большое всем написавшим.

Все это представляет для меня практически неразрешимую проблему, рассказывать о которой крайне тяжело, да и не нахожу кому. Кому я могу жаловаться на родную мать, да и насколь это нормально - не мочь уравновесить свои собственные отношения со своей родной матерью...

Откровенная

Ключи отобрались некотрыми махинациями в виде смены одного замка. Спустя месяц мама принесла всю связку моих ключей, демонстративно выложила. Предполагаю, что она попыталась как-то войти в мое отсутствие и не смогла. Ей стало понятно, что замок другой.

Она ничего не сказала, но мне ее стало очень жаль, она же чувствует, что ее отбрасывают, исключают... Ну а что мне делать, чтобы и свои интересы сохранить, и маму поддержать-не обидеть, я не знаю. Отбор ключей же вынужденная мера.

rusy

Кузина Белошвейка

Мне в янвре следующего года сорок лет будет

Установление правил приводит к тому, что мама с безрассудством отчаявшегося, которому совершенно нечего терять, идет на любые меры, дабы вернуть свое былое господство и возможность контролировать, руководить, унижать.

Брату обещает спалить машину, чтоб он тещу не смел возить

Своему соседу по подъезду решила плеснуть кислоты в лицо, он как-то что-то некорректно (с точки зрения мамы) ей ответил.

При этом она говорит, что она старая, ей ничего за это не будет.

Все родственники, знакомые моей тети знают, что она воровка и ровным счетом ничего из себя не представляет, всем в жизни обязана моей маме. Мама выходит на улицу в дачном поселке, где все ее знают, и знают тетю и орет об этом каждый день. Иногда кидается драться, но особо пока никого не покалечила

Тетя собирается продать дачный дом, которому уделялось внимание более двадцати лет.

Мама сказала, что знает, как ее достать и собирается пойти к тете на работу, чтоб ее ославить.

Порча моего имущества - это плата мне за неподчинение. Хотя, честно сказать, подчинение и всяческие старания что-либо делать для мамы до добра не доводят. Она мне очень напоминает старуху из Пушкинской сказки о золотой рыбке. Ей все мало и всем она недовольна. Два года подряд организовываю ее летний отдых, вплоть до экскурсий. И что? Она жалуется всем подряд, что в первый раз я ее специально отправила в то место, которое ей напоминало папу, я, дескать, хотела заставить ее страдать.

А во второй раз, в прошлом году, впоследствии оказалось, что я подобрала для мамы плохое жилье. Мы тогда пригласили с собой в Крым маму и свекровь. Я нанимала экскурсовода с машиной, старалась увлечь, развлечь, заинтересовать маму. Она в Крыму раньше не была ни разу. Каждый день придумывала поездки, заходы в местные колоритные кафешки со специфической едой... Ну вобщем очень хотелось привлечь к своим интересам, переориентировать от стремления управлять чьей-то жизнью.

Толку ноль, вернее даже все очень плохо. Я плохо маму поселила. Не знаю почему, в ее комнате не было только кондиционера все остальные удобства были и телевизор тоже... Хотя нет, я поняла! Мы-то с семьей втроем жили в отдельной комнате, а мама со свекровью вдвоем. А ей надо было с нами вперемежку, видимо, спать

Подобная реакция на мои подарки. Дарила DVD с дисками на различные темы. Иногда покупаю журналы по огородничеству-садоводству. Предлагаю сделать на балконе зимний сад. Предлагаю ездить со мной в бассейн. Возила в Киев, в Лавру. Чтобы маминой душе легче стало.

DVD закинут на шкаф, якобы спрятан, чтоб племянник не сломал (а у брата своих два штуки стоят и племянник ничего не ломает). В бассейн мама не хочет ездить, полагает, что все на нее будут смотреть, а она не чувствует себя в форме.

Вобщем, все мои потуги либо бесполезны, либо являют собой повод для недовольства мной.

Предложение врачебной помощи резюмируется как "сама со мной возиться не хочешь", либо того хлеще "в дурдом меня упечь хочешь, чтоб квартиру отобрать". В то время как квартира принадлежит после приватизации маме и брату Каким образом я ее могу оттяпать?

В ту злополучную субботу она хотела сподвигнуть моего мужа на разборки с ее родной сестрой. Обвинила меня в том, что я ее не защищаю. А там на самом деле тетю защищать нужно...

И проблема в их отношениях началась с того, что когда мама в очередной раз потребовала (вежливо обращаться она в принципе не умеет) что-то отремонтировать ей на даче, тетин муж сказал, что сможет это сделать позже, а не сиюминутно.

Ну вот и разразился грандиозный скандал, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Кейт

Котика мы с братом покупали. Мама скинула его с балкона. Сказала, сам упал.

Да я бы с удовольствием мужчину Но кто бы слышал эти крики по поводу сомнений в маминой благочестивости! Она разве может попрать память о папе?

Однажды концерт на эту тему был устроен возле моей квартиры, возле лифта. Чтоб публики поболее рядом

А если всерьез - я не знаю, где бы мне такого подыскать, да и сможет ли ее кто-то вытерпеть?

честно говоря, меня несколько настораживает ее стриптиз с халатом и проводы Вашего мужа на работу...  А Вы уверены, что она к нему относится чисто по-отечески? Что думает по этому поводу Ваш муж? Он же мужчина, ему должны быть более видны такие позывы, если они есть

У меня в голове не укладывается, как такое может быть. Ощущение перевернутого с ног на голову мира. Шок?

Муж с одной стороны удивлен, с другой стороны его это все рассмешило.

Изменено 5 Августа 2009 пользователем Pomme

[мухобойка 5 586]

А маме всегда нравилось заставить человека нервничать. Лучше, если плакать. Ей так хорошо сразу становилось - она ж менялась на глазах. Лицо становится умиротворенным, расслабленным...

Она у Вас как энергетический вампир. Такие люди пока на чужие неприятности не насмотрятся, не успокоятся.

Что с этим всем делать... Я не могу ее бросить, она же совершенно одинока.

А зачем Вам её бросать? Нельзя ли сократить с ней общение? Просто пореже общаться. А то такими успехами

Мама сидела в расстегнутом халате... Практически неглиже, халат расстегнут до самого низу. Посмотрела на меня, дико сверкнула глазами (они стали белого цвета), лицо перекосилось злобой, заорала: "Иди отсюда!"

останетесь одиноки Вы.

Вот ситуации бывают, мама Ваша хочет быть главной во всём и везде, поэтому так себя ведёт. Хочется ещё поркасоватся перед мужчиной (вашим мужем). Видимо ещё, не до конца реализована, как женщина.

Лично моё мнение, заберите у неё ключи от Вашей квартиры, и пореже общайтесь.

Вашу маму надо к врачу сводить, к психологу. Иначе чем дальше в лес тем больше дров.

[rusy 19 404]

Pomme

Мне в янвре следующего года сорок лет будет

Мне 46 исполнилось. Посты наверное примитивные пишу, ну не писатель, поговорить это мое, поэтому и пишу только если зацепило.

Просто прочитала о вашей маме и сразу вспомнилась моя бабушка.

Абсолютно такое же поведение и мысли.

Всегда вмешивалась во все дела детей, командовала и указания раздавала. Ну очень авторитарная дама.

В итоге, старшего сына с женой и двумя детьми развела, он утопился на против ее окон. Моя мама очень тяжело заболела и ее она развела с отцом.

Младший сын был не удачно многократно женат и до сих пор нормально в жизни не устроился.

На всех детей, зятя, невесток и внуков, она всегда жаловалась, и не соседям. В милицию, профкомы, месткомы, парткомы, у всех побывала на работах и институтах, и писала заявления, как ее обижают. Я после ее смерти нашла около 50 заявлений в милицию на всех домочадцев, ей всегда отказывали в наказании виновных, но она хранила все бумажки и любила потрясать ими у лица виновников.

Мне было 10 лет, когда бабушка написала на меня заявление в милицию, что я избиваю мать. До сих пор помню как приходили с детской комнаты, посмотрели на мой метр без кепки и 20 кило весу, посмеялись над бабушкой и ушли.

Орала, что детей моих надо сдать в концлагерь и собаками охранять, когда она умерла, мои дети закричали Ура. Маленькие были глупые. Объяснила им конечно, что не хорошо так думать, но как факт. До сих пор вспоминают свою прабабку с содроганием.

У нее бзик был, разведет семью, а потом жалеет и спасает свое бедное дитя. Вот такой у нее "спасательский" характер был, царствие ей небесное. Только несчастных обиженных деток любила, ну и прикладывала все силы, что б детки были несчастные.

Слава богу в мою семью она была не особо вхожа. Я ее навещала сама. Придешь к ней в гости, было ей уже к 90, еле передвигаться и плохо видит, она и стол накроет(вот накормить она очень любила), и мило так общаться начнет, но постепенно начинает цепляться по мелочам, потом в раж входит, далее по сценарию дикий ор чуть не до рукоприкладства.

И как только выведет кого из себя, сразу распрямляется, в движениях грациозность и плавность появляется, взгляд горит, прямо молодеет на глазах. А я после ее концертов, еле выползала, было даже до дома дойти не могла, такая слабость аж ноги подкашиваются.

Мужа моего ненавидела люто. Это был единственный человек, с которым ей так и не удалось никогда поругаться. На все ее выходки он просто не обращал внимание, на все вопросы односложно отвечал, прицепиться было не к чему.

С психиатром я на тему бабушки беседовала. Вывод Патологический характер.

Я к чему все это расписала, во первых не одна ваша мама такая, во вторых ни что ее не изменит, в третьих по берегите свою семью и свои нервы.

[Скоропаника 23 591]

Вашу маму надо к врачу сводить, к психологу. Иначе чем дальше в лес тем больше дров.

Боюсь что ни какой психолог здесь не поможет. Как можно изменить человека радикально в 60 лет. Что бы он стал шёлковым и пушистым.

Игнорировать совсем тоже не получится, эта мать. Не захотят общаться, так мама сама придёт пообщается.

Просто мама не встречала достойный отпор ни от кого, ни от детей, ни от других кому она делает пакости. Уверовала в свою все дозволенность.

Ни кому такое поведение не нравится, а терпят.

[Кейт 4]

Pomme

Вы меня , конечно, извините, но я бы от такой мамы сбежала в другой город а лучше бы в другую страну.

Такое отношение как Вы описываете - это что-то невероятное, просто монстр какой-то, а не мама. Это хорошо еще, что она отдельно от Вас живет.

Насчет мужа вопрос Вы неправильно поняли. Я имела в виду, видит ли он со стороны тещи некий флирт или ему больше кажется, что она прикалывается над ним, издевается?

Как папа-то Ваш с ней ладил столько лет?

[Pomme 11]

rusy

Посты наверное примитивные пишу, ну не писатель, поговорить это мое, поэтому и пишу только если зацепило.

Да ну, чего вдруг решили так?Спасибо большое Вам за участие.

И как только выведет кого из себя, сразу распрямляется, в движениях грациозность и плавность появляется, взгляд горит, прямо молодеет на глазах.

Да, именно так. Я выше писала. Из искореженного неимоверной гримасой лица за минуту происходит превращение в умиротворенное, светящееся, счастливое. И спина распрямляется, куда девается имитируемая старческая неуклюжесть.

С психиатром я на тему бабушки беседовала. Вывод Патологический характер.

Да, именно так. Я с психиатром беседовала для себя больше. На маму смирительную рубашку не оденешь же (хотя кто знает, до чего она еще дойдет?). Хотелось самой научиться жить с этим, не тратя нервы.

Психиатр сказала: "Это характер, а от характера таблеток не бывает".

по берегите свою семью и свои нервы.

С этим самая большая сложность.

Папа умер внезапно, инфаркт даже не успел у него развиться. До этого, как обычно, была серия круглосуточных истерических скандалов(на дачном участке ночью срезали входные ворота, не смотря на наличие охраны). Виноват, конечно же, был папа...

Собственно и у меня ни одна беседа с мамой не обходится без того, чтоб нервы наизнанку. И без того, чтоб потом дня три как минимум бы не видеть, не слышать ее - тогда восстанавливаюсь.

Со здоровьем очень нехорошо у меня сложилось. Причина в основном нервы. Но последсвия уже не ограничиваются гипертонией, дистонией и постоянными головными болями. Уже начались гормональные, проч. нарушения.

Короче, пожить мне очень хочется спокойно, сколько еще отпущено. Дитенку только шестнадцать будет.

А покой мне даже не снится.

Скоропаника

Не захотят общаться, так мама сама придёт пообщается.

Угу. Именно так. Вчера в половину одиннадцатого ночи с полчаса трезвонил домашний городской телефон. В такое время звонить больше никто себе не позволит, да и пользумся мы все в основном мобильными телефонами.

Понимаю, что абсолютно детская реакция, но я не могу себя заставить с ней разговаривать. Смысл? Она или орать будет, в который раз сообщая мне какая я, или плакать и просить прощения, а через десять минут делать абсолютно все то же самое, едва ли не хуже.

А соседям пойдет пересказывать, как я вынудила ее унижаться перед собой, ничтожеством и пустым местом, которое без нее ничто.

Да, и врет она сейчас безбожно...

не встречала достойный отпор ни от кого, ни от детей

Я не представляю, что конкретно я могу сделать.

И да, по-большому счету, я ее боюсь. Такой яростной злобы, такой мстительной зависти, я в своей жизни не встречала.

[Aliska 0]

Pomme

Моя мама очень похожа на вашу в плане авторитарности. Здесь может быть только один выход - игнор. Мы не обязаны терпеть все выходки наших матерей и расплачиваться за них испорченным здоровьем и сломанными судьбами.

Ни в коем случае не берите ее с собой отдыхать, старайтесь, чтобы она как можно реже приходила к Вам в дом. Лучше навещайте ее сама и желательно одна (без мужа и детей). Телефонные разговоры с ней сведите к минимуму. На ее провокации не поддавайтесь. Лучше относитесь к ней как к больному человеку.

Моя мама тоже, как приедет ко мне, старается вызвать меня или моего мужа на скандал. Мы научились не реагировать на ее слова. Муж старается вообще с ней не общаться (уходит в другую комнату и сидит там, пока она не уедет). Так мне закатываются скандалы в плане: "Что ты за дочь, не можешь повлиять на мужа!" Ну не могу я заставлять мужа общаться с человеком, который ему глубоко антипатичен!!!! А мама забывает, что приходит она не только ко мне, но и в его квартиру. Она все время пытается сыграть на моем чувстве вины. Ее главный аргумент:" Я же не бросила Вас с братом в роддоме, а вырастила, и теперь Вы мне все обязаны."

Я понимаю, что это моя мать, и я буду вынуждена общаться с ней, но общение стараюсь свести к минимуму. Когда она начинает приезжать к нам слишком часто, я говорю, что нас не будет дома, чтобы она не приезжала (она звонит предварительно и спрашивает будем ли мы дома, хотим ли мы принимать гостей в этот день, ее, естественно, не интересует).

[Pomme 11]

Кейт

но я бы от такой мамы сбежала в другой город а лучше бы в другую страну.

Я не могу ее оставить. В этом моя проблема - в раздирающих противоположных чувствах. С одной стороны, она настолько невыносима, что от нее хочется не то, что сбежать, а повеситься на ближайшем суку, чтоб уже никогда не смогда достать. А сдругой стороны - чувство долга плюс жалость. Человек привык так жить, она не представляет себе, что можно и нужно по-другому. У нее в самом деле рушится мир. Она же хочет, как в детстве, обзывать меня "рохлей с вытянутым мозжечком", а я теперь-то этого не позволяю. Не почитаю и не уважаю мать, соответственно.

видит ли он со стороны тещи некий флирт 

ну вот рисую ощущения моего мужа от происходящих событий -

да, он видит флирт, и в его голове это точно так же не укладывается, как и в моей.

Такое отношение как Вы описываете

У меня нет цели просто облить маму грязью. Смысл? Если бы я решила забить на ее существование, я бы сделала это молча, не привлекая форум.

Мне нужно найти какой-то компромисс, я стараюсь максимально объективной быть, излагаю только факты.

Когда-то раньше, когда я с мамой не могла справиться, я позволила себе попросить помощи у тети. Тетя мне не поверила, решила, что процентов 30 из того, что я говорю, правда.

Теперь же, спустя три года, тетя говорит, что она не то, что верит мне, она думает, что я скрывала процентов сорок из того, что происходило в действительности.

Как папа-то Ваш с ней ладил столько лет?

В молодости отвечал скандалами. С возрастом он просто выживал. А куда ему было идти? Он спокойный был, потом всегда под маминым неусыпным контролем. Она даже ездила в его ночную смену к нему на работу, ходила, проверяла под окнами - на работе ли он.

Aliska Спасибо Вам огромное. Ваш опыт очень ценен для меня.

Изменено 5 Августа 2009 пользователем Pomme

[Ral 153]

Pomme

Чем больше вы пытаетесь оправдаться перед мамой, тем больше она будет над вами измываться. Вы чувствуете себя виноватой и обязанной перед ней, вот она и пользуется. Я согласна с мнением, что ваша мама - энергетический вампир. Реагируйте на её выходки не эмоциями (это то, что ей нужно), а холодным безразличием.

На

"сама со мной возиться не хочешь", либо того хлеще "в дурдом меня упечь хочешь, чтоб квартиру отобрать".

Отвечайте, "конечно, ты права". Но не принимайте близко к сердцу.

П.С. Понимаю, что советовать всегда легче. Будьте сильной и уверенной в себе. Терпения вам.

[Кузина Белошвейка 23]

Pomme

Понимаю, что абсолютно детская реакция, но я не могу себя заставить с ней разговаривать.

Совершенно нормальная взрослая реакция - не разговаривать, если от этого разговора не ждёшь ничего для себя хорошего.

Вам он очень нужен, этот разговор? Жизнь Ваши и здоровье от него зависят?

Не берите на себя слишком многого. Как Вы можете вот так запросто

уравновесить свои собственные отношения со своей родной матерью...

, от неё даже медицина отказалась в лице психиатра, с которым Вы консультировались.

И да, по-большому счету, я ее боюсь. Такой яростной злобы, такой мстительной зависти, я в своей жизни не встречала.

О, это я хорошо понимаю. Нечто похожее было у меня с отцом. Вроде во взрослую женщину выросла, а детский страх остался в плечах, в позвоночнике, в мозге спинном. Мне его ещё дооолго оттуда выгребать придётся, несмотря на то, что и отца-то нет уже.

Поберегите себя, возьмите паузу в контактах с мамой (собственно, Вы именно это и делаете, только гнобите себя за то, что пользуетесь своим естественным правом на тайм-аут).

[Pomme 11]

Кузина Белошвейка

(собственно, Вы именно это и делаете, только гнобите себя за то, что пользуетесь своим естественным правом на тайм-аут).

Позволить себе ответить только после того, когда я буду психологически готова с ней разговаривать?

Хотелось бы разрешить себе столь смелый шаг после того, как не имела права даже попросить маму застегнуть свой слишком смело распахнутый халат. Практически снятый

[Лииса-Кайса 6]

Pomme

сдругой стороны - чувство долга плюс жалость. Человек привык так жить, она не представляет себе, что можно и нужно по-другому. У нее в самом деле рушится мир. Она же хочет, как в детстве, обзывать меня "рохлей с вытянутым мозжечком", а я теперь-то этого не позволяю. Не почитаю и не уважаю мать, соответственно.

Знаете, если Вы её не уважаете, то не приписываете ли Вы себе чувство долга?

А вот эти Ваши слова, и к Вам подходят, не только к Вашей маме: Человек привык так жить, она не представляет себе, что можно и нужно по-другому.

Надо ли Вам сохранять тот мир, что создала и продолжает создавать Ваша мама?

Вы же видите маму со стороны, попробуйте и на себя посмотреть... Вы описываете почти патологию, а сами пытаетесь вести себя так, как будто ничего особенного в Вашей семье не происходит...

Вы честно признались себе в том, что боитесь её, но такие люди хорошо чувствуют страх и будут продолжать питаться им, если он обеспечивает их жизненой энергией...

Может быть есть смысл, не вступая с ней в конфликты, поменять замки, выключать на ночь телефон, ограничить общение только единичными встречами на нейтральной территории ... А при прямом конфликте, пытаясь сохранять спокойствие, не отвечать на эмоции, а вести разговор только по существу и кратко...

Мне кажется, что при таком раскладе мама будет требовать выяснения отношений...

Вот тут заготовить краткую речь о том, какими неблизкими, а только материальными, Вы видите отношения Вашей семьи с ней.

Если она и так может обругивать Вас в глаза и за глаза, то для чего бояться того, что она сделает, если Вы определите способ и стиль вашего общения?

Ещё я думаю, что не надо думать долго и пытаться разбираться и понять мотивы её флирта, оставьте эти мысли тем, чьё дело разбираться в патологиях...

Достаточно того, что мама не хочет вписываться в члены Вашей с мужем семьи и не может соблюдать высказываемые и негласные правила Вашей с мужем семьи... От таких неуважительных родственников есть смысл держаться дальше. Тем более, Вами уже столько сил убито на строительство отношений с ней...

Не в коня корм. И это очевидно...

Мужества Вам и терпения для мира в семье, которую выбрали Вы...

[Aliska 0]

Pomme

Научитесь разговаривать с мамой, как с любым другим человеком. Не делайте скидок на то, что это мама, постарайтесь избавиться от чувства вины, так как Вы не делаете ничего плохого, а всего лишь пытаетесь защищаться от нападок на свою семью. Когда она приходит к Вам в дом разговаривайте с ней как хозяйка этого дома, а не маленькая провинившаяся девочка. Четко и жестко объясните ей правила поведения в Вашем доме и скажите, что если это ей не нравится, лучше навещать ее будете Вы.

И мужу скажите, чтобы дал понять вашей маме, что ему не нравится такое поведение. Может быть это ее отрезвит. Пусть попросит ее застегнуться, если она расстегнет халат. Пусть скажет, что на работу его проводите Вы (якобы он так привык), пусть он всячески подчеркивает свою любовь к Вам (обнимает-целует Вас при ней). Может быть так она поймет, что не свергнет Вас с Вашего места в семье. И обязательно сократите общение к минимуму.

Если при разговоре она начнет вас оскорблять, ни в коем случае не оправдывайтесь, а сразу же прекращайте разговор со словами:" Поговорим тогда, когда ты будешь готова общаться со мной нормально или не будем общаться вообще."

[Женюша 1 121]

Pomme

Мне кажется, Вы очень хорошая дочь. И любите свою маму, несмотря на то, что она причиняет Вам столько боли...

Вы столько пытались сделать для нее, отвлечь. Подарки, экскурсии, отдых, бассейн. Но знаете, сколько бы Вы не делали ей хорошего, она все равно будет недовольна, будет к Вам придираться. Ей, видимо, доставляет наслаждение причинять Вам боль. Она как бы прощупывает границы Вашего терпения, отчибучивая что-то в очередной раз.

И не изменится она уже, наверное. Сделала Вас своей жертвой. Будьте решительнее, боритесь за спокойствие в своей семье и за Ваше собственное моральное состояние.

Всего Вам наилучшего!

[мухобойка 5 586]

Скоропаника

Боюсь что ни какой психолог здесь не поможет. Как можно изменить человека радикально в 60 лет. Что бы он стал шёлковым и пушистым.

Да не изменить надо человека до неузнаваемости, а дать ей понять, что такое поведение оттолкнёт близких. Ну, нельзя так измываться над родными, после такого поведения мамы, дочь будет избегать с ней всяческого общения.

А доктор (психолог) глядишь, и поможет ей быть чуточку поумнее.