Сложные отношения с мамой-3

[Бельканто 22 964]

Бытовая "катастрофа"

С первых постов хотела Вам резко выговорить, а дочитала до конца и вижу, что Вы сами всё поняли. Вот и слава Богу!

Просто скажу, что сейчас многие планируют беременность " на потом", после карьеры, квартиры... Забывают они, что не так-то просто после 30-ти становиться мамой. Думают, что силы молодости будут с ними всегда, ан нет, извините.

Маме Вашей хочется пожить для себя на старости лет и это её право, дайте ей такую возможность. Тогда, встречаясь с внуком не по обязанности, а для удовольствия, она станет нежной и любящей бабушкой.

[Пуговка 300]

Бытовая "катастрофа"

Вы молодец! Думаю, у вас все наладится, отношения с мамой должны восстановиться и быть нормальными.

Я точно так же завишу от своей мамы. Работаем оба с мужем, а она сидит с трехлетним внуком. Или приходит к нам домой, или я везу малыша к ней. Вечером несусь с работы скорее освободить маму.

Так вот, при такой зависимости ни о каких претензиях с моей стороны и быть не может! В нашем случае, учитывая непростой мамин характер, приходится во всем соглашаться и слушаться, делая что-то может быть по-своему в итоге. Но уж либо ты зависишь от мамы и не перечишь, либо делаешь все сама и не ждешь помощи. Выбор есть.

[Бытовая "катастрофа" 0]

Поговорила с мамой...Извинилась ... И ей так было неудобно , она прям вздохнула от облегчения , что я понимаю и не обижаюсь на нее. Попросила ее не готовить, пришла домой а ужин на плите, говорит, что же она сидеть что ли будет. Видимо Мама есть Мама...

И еще у нас кажется скоро будет машина наконец!!! Кажется все получится Тьфу-тьфу!!! И все будем успевать!!!

Сына переселим в нашу комнату, а сами в зал пойдем, а потом надеюсь маме домик рядом достроим, так ей вообще спокойно будет!

Так хорошо, когда на душе спокойно!!!! Я просто счастлива!!!

[Бытовая "катастрофа" 0]

А Мамочка у меня лучшая на свете,!!!!!!! Я бы очень хотела, чтобы у всех решились проблемы с родителями, и все дети поклонились перед ними, какими бы они не были, а ведь чаще всего они только в наших глазах почему- то кажутся плохими .... А в итоге потом понимаешь, что дело в тебе...

У моих знакомых вообще дочь с родителями судится. это настолько ужастно! Мать из больницы месяц не вылазит и отец 2 микроинфаркта перенес на ногах, а той хоть бы хны Ни дай Бог никому такого!!

Спасибо всем большое, я люблю вас Моя большая семья!!!

[Лелена 610]

Люди добрые! Помогите мне тоже разобраться со своей проблемой со своей мамой. Я долго не решалась сюда написать, думала выход найдется сам, но как-то с течением времени отношения у нас с ней делаются все более напряженными и натянутыми, мы совсем перестаем понимать друг друга, а как из этого выбраться я не знаю.

Сразу хочу сказать, что маму я очень люблю. Отношения всегда у нас были близкими и доверительными, она всегда поддерживала меня, помогала. Я тоже старалась во всем ей помочь. Чуть более полутора лет назад мы похоронили отца, в последние годы он сильно пил, умер от этого. Эти годы дались нам очень тяжело, до этого была нормальная семья, а в тот момент жизнь мамы превратилась в кошмар. В тот период мы с ней особенно сбблизились, я готова была через голову прыгнуть, чтоб хоть как-то облегчить ее жизнь.

Но вот прошло это время, все стало как-то успокаиваться забываться. И теперь мама настолько изменилась, что я вообще не узнаю ее. Теперь она решила, что весь быт, дом и все хозяйственные дела легли целиком и полностью на ее плечи, она это взвалила и потащила. Причем мы как бы в этом процессе не учавствуем. Но как бы - это ее мнение. Мы - это я и муж, помогаем ей всем чем можем, помогаем даже больше чем раньше, но с ее точки зрения, мы все делаем не так или вообще ни как, или вообще ей от нас ничего не надо, она все сделает сама или кого-то позовет и ей "люди сделают".

Я так устала от этого состояния. Каждая поездка к ней оборачивается теперь нервотрепкой с криками и слезами. Я уезжаю от туда в слезах, на душе гадко еще несколько дней, потому как она только спустя 2-3 дня начинает нормально общаться по телефону. Мне ее не хватает ужасно - ее прежней. Что с ней происходит не могу понять, как найти общий язык, как перестать ругаться?

Еще у меня с ней ребенок там. Он там ходит в садик, через год будет жить с нами, в школу пойдет здесь. Мы туда ездием каждые выходные, муж еще и на неделе, т.к. он на машине. У меня иногда тоже получается вырваться, но реже. Дел там всегда хватает - частный дом, огород, строим баню.

Стараемся во всем ей помочь, но она каждый раз находит все новые и новые дела и наше пребывание там сводиться к тому, что постоянно что-то делаем - ремонтируем, занимаемся огорордом, уборкой, готовкой, стиркой и тп. С выходных приезжаем как из трудового лагеря - одна мысль - свалиться на диван вверх тормашками и чтоб никто не трогал. А впереди рабочая неделя и нужно много сил!

И это бы еще пол беды, ведь на самом деле, кто кроме нас ей поможет? Но добивает меня то, что все равно все не так! Не так делаем (отец бы сделал лучше - у него золотые руки, а у моего мужа руки растут из пятой точки), долго спим (если встанем в 9 утра - это рассматривается как сон до обеда), на все тыкать нужно, мы дел не видим сами ( но бывает так, что начиная делать что-то одно, оказывается, что в первую очередь надо было делать совсем другое). Тяжело - устала уже.

Еще, если, не дай Бог, к нам зайдут друзья - все катастрофа! Вы сюда приезжаете к друзьям или к ребенку? И ведь будет ходить и бурчать, пока люди не начнут себя чувствовать неловко, будто они на самом деле пришли не вовремя и отвлекают. Мне прямо стыдно бывает. А друзья там мне близкие, с которыми я росла с детства, теперь так редко видимся, и в городе у меня таких друзей нет, есть просто знакомые, приятели.

Муж раньше пытался как-то не вникать в наши разногласия, сглаживать какие-то ситуации, но и его это положение уже напрягает.

Пробовали не ездить туда - забирали ребенка на выходные к себе, давали ей возможность отдохнуть от нас, от него. Так нет - она начинала делать что-то одна, доводила себя доо такого состояния, что потом несколько дней мучалась давлением. И опять же обвиняет в том, что мы не приехали потому что лентяи и ничего нам не надо, не хотим делать, все нужно ей одной.

Вот как быть в такой ситуации? Я не хочу с ней ругаться, я люблю ее и переживаю за ее здоровье, но она все видитв каком-то черном цвете, считает, что от нее отвернулись все.

Врач ее говорит, что у нее климакс, от сюда давление и перепады настроения. Предлагала ей попить что-нибудь успокоительно - в ответ опять крики и слезы - что ты мать истеричкой считаешь?

Помогите разобраться, как мне научиться ее понимать, как жить дружно - как раньше?

[Кувшинка 445]

Еще у меня с ней ребенок там

Лелена, думаю многое этим объясняется.

Одно дело - понянькаться с внуками, совершенно другое - воспитывать их и нести бремя ответственности

Давно ли ваш ребенок живет с бабушкой?

У моей двоюродной сестры ситуация похожая на вашу. Ребенок живет с бабушкой в одном городе, родители в другом - приезжают раз в месяц навестить дочь и маму, мою тетушку.

Там ситуация выглядит так - тетушка целиком и полностью на содержании дочери, сделан евроремонт квартиры, каждый год отдых, лечение, подарки - все оплачивает семья дочери...

Тетушка выглядит хорошо - хорошие украшения, прическа, одежда, подключен Интернет ей - общается с подругами и родственниками из других городов.

Я убедилась, в таких вопросах надо максимально обеспечить быт бабушек, тогда и меньше будет претензий. Но это лишь один маленький ньюанс в этом вопросе.

Еще я заметила, что тетушка с дочкой в очень хороших отношениях.

Мы были как раз на отдыхе в этом году в городе, где живет тетушка и как раз в этот момент приехали в гости ее дочка (моя сестренка) и муж.

Так вот, в один из дней - мама с дочкой полночи на кухне просидели, все трепались за жизнь, общались

Я к тому, может и вашей маме нужно внимание от вас побольше?

[Лелена 610]

Кувшинка

Мы с мужем живем и работаем в городе, а сын и мама живут в области. Но это совсем не далеко - 20 минут на автобусе, еще быстрей на машине. И мы там КАЖДЫЕ выходные. Это длиться третий год.

Мы в город изначально переехали потому, что так настояла мама же.Ну и еще там стоял квартирный вопрос, если б не переехали - потеряли бы квартиру. Что ребенок останется дохаживать в садик там - тоже решали вместе с мамой.

Мы каждый месяц отдаем ей определенную сумму на обеспеченье ребенка, и конечно же вещи и одежду покупаем сами. Сынульку она моего любит. Порой - вот когда начинали ругаться, я предлагала забрать его, на что она отвечает, что дело не в нем - он ее не напрягает. Устает она от домашнего хозяйства и от того, что помощи не видит. Но это же неправда!

А насчет того, что ей не хваттает общения - я уже не знаю как быть. Я каждый раз приезжая туда, стараюсь настроиться на хорошее, хочу пообщаться, о чем-то рассказать, поделиться, где-то совета спросить. Но теперь я в ответ слышу по большей части только критику и то, что все делаю не так и не правильно.

И ведь я действительно хочу исправить ситуацию, ведь понимаю, что она тоже несчастлива, что такое поведение об этом как раз и говорит.

Еще ей мой муж не нравится. в том смысле - что когда-то за мной ухаживал очень обеспеченный молодой человек, с хорошими влиятельными родителями. Но я выбрала своего - он не имеет высшего образования, его семья многодетная и помощи с той стороны не было никогда никакой вообще. первые годы у нас не все гладко было, ругались - я плакала, у кого же на плече - конечно у мамы, вот с тех пор она к нему негативно и относится.

Хотя сейчас у нас все нормально, но она будто меня к нему ревнует что ли. И ей не нравиться как мы живем, как распоряжаемся деньгами, как воспитываем ребенка - вобщем не нравиться все. Вот что делать?

[Кувшинка 445]

Лелена, что бы вам ваша мама не говорила - я вам еще раз скажу о том, что отвечать за ребенка, как родитель, бабушкам тяжело

Поймите - разница очень большая.

Порой - вот когда начинали ругаться, я предлагала забрать его, на что она отвечает, что дело не в нем - он ее не напрягает. Устает она от домашнего хозяйства и от того, что помощи не видит.

Вот смотрите. Ответь вам мама - да, мне мешает ребенок отдохнуть, просто ничего не делать, не нести ответственность и тд и тп. Вы бы действительно забрали ребенка и затаили обиду на маму, думали бы - вот не может потерпеть еще годик. Ваша мама это прекрасно понимает и поэтому все равно так или иначе хочет вам помочь плюс общение с внуком. Видимо, оно много ей дает, ей совсем одиноко без него. Именно это постарайтесь услышать за ее жалобами.

Вы же сейчас не видите реальной подоплеки ее жалоб, ее боли, ее одиночества.

Мне кажется, ваша мама и впрямь устала Может ей путевку куда-нть купить отдохнуть?

[Лелена 610]

Кувшинка

Ох, да я б с радостью. Я и сама думала об этом не один раз. Но сейчас у нас с финансами очень напряженно - я третий месяц все без зарплаты, у мужа на сегодняшний момент зарплата с докризисной упала ровно в половину. На строительство бани уходит много денег.

И вот это тоже ставиться нам в упрек - это, то что не можем, не хотим зарабатывать больше, опять же или нам лень или у меня муж идиот. Но он старается - для меня, для нее, ему тоже тяжело. Он обижается, она - я иногда прыгаю между ними. Ей пытаюсь выгородить его, ему - ее. А иногда защищая его сама начинаю срываться - ругань опять. Вот было тут у нас. Весной с деньгами стало особенно тяжело. Он устроился на подработку на вторую работу - дома стал вообще мало появляться. Она начала упрекать, что ничего не хочет делать, что в начало огородного сезона специально свалил на работу - и вообще, что это за подработка, там копейки платят. Ушел - все лето занимался баней и огородом (ну и основная работа само собой) Так теперь опять - денег заработать не может! Вобщем запуталась.

И кажется мне, что даже отправив ее отдохнуть - она не успокоится. будет думать, что без нее там все разрушилось.

Съездить куда-то я ее пока не могу отправить, но вот был у нее отпуск в июле - я предлагала ей махнуться с нами на 2 недельки. Пусть она бы жила в городе - ничего не делая, ходила по магазинам, гуляла - где хочется. А мы бы уж пожили у нее - добираться на работу от туда тяжелей, но с машиной -не проблема все-таки. Так нет - не захотела. Так всеь отпуск и провела на огороде.

Ну вот как бы ее с этих домашних забот переключить? Она заработалась и устала. Я это вижу - от этого она такая раздражительная, всем недовольная. Но вот не хочет же она темп убавлять - ни как не хочет! А здоровье действительно ухудшается на глазах.

[Soul 1]

Лелена

У меня мама такая-же. Но она всегда была такой. Я с детства помню, как она всегда говорила, что все делает она. Она жадная на работу и считает, что все должны быть такими-же. И у нее очень сильно убеждение собственной правоты.

Я сейчас понимаю, что у меня не было детства. Мы никуда не ездили, потому что нельзя было брасать сад и огород. В саду мы не отдыхали никогда, только работали до умопомрачения, несмотря на жару или дождь. Но ведь нам этого мало, мы еще сходим в лес и наберем грибов и до ночи сидим, чистим.

Поэтому в 17 лет я сбежала из дома в другой город и получила там долгожданную независимость.

Сейчас мы с моей семьей пытаемся ей помогать, но это бесполезно, так как там такой воз работы, что не разгрести никогда, да и живем мы в другом городе.

Я знаю одно: сколько бы мы не делали для мамы, ей все-равно будет мало.

Вчера приехали с огорода ( копали картошку) еле живые в 11 часов вечера, а еще муж не успел починить мамину машину ( она уже на ладан дышит), и нам было высказано, что пусть машина стоит и ничего делаться не будет. А нам ведь ничего и не надо!

К сожалению, мою маму не переубедишь никакими доводами.

Лелена, не опускайте рук, боритесь за свою маму. Наверное, она переживает потерю мужа, страдает от мнимого одиночества. Климакс тоже многое объясняет . Врач, наверное, что-то ей прописал? Мягко убедите маму попринимать успокоительные, скажите, что полстраны их принимает . А еще, ваша мама должна всегда знать, что вы ее любите.

Удачи вам и терпения!

[Уэльс 47]

Врач ее говорит, что у нее климакс,

Лелена

Смотрите в корень, ведь вы женщина. Да, Вам до этих проблем далеко, но они тоже будут! Это очень тяжёлый период для многих женщин и необходимы в таком случае не просто успокоительные, а консультация, помощь и наблюдение у эндокринолога. То, что Ваша мама изменилась так резко, говорит о её очень плохом самочувствии в климактерический период. Кстати, есть случаи и психических расстройств в это время. Увы.

Нужно выравнивать гормональный фон (только хороший эндокринолог, возможно, гомеопат), следить за давлением, отдыхать как можно больше. Ваш ребёнок как обязанность для неё - сейчас излишний фактор тревоги, что бы она при этом ни говорила. У неё ответственность за него днём и ночью. Это здоровья не прибавляет.

В каких бы условиях вы ни жили (хоть в сарае), ребёнок должен быть с вами, родителями. Это на выходные вы можете приезжать к бабушке, помогать ей, все будут рады. И хозяйство, по возможности, сократить до минимума. Продукты себе - сами обеспечить должны. Если мама во время гипертонического криза пойдёт в грядках копаться, сами можете догадаться о последствиях. Себя потом корить будете.

[Лелена 610]

Уэльс

хозяйство, по возможности, сократить до минимума. Продукты себе - сами обеспечить должны. Если мама во время гипертонического криза пойдёт в грядках копаться, сами можете догадаться о последствиях. Себя потом корить будете

Вот я ей про то и говорю. Что не сажаем мы много картошки - это да, все равно ее покупаем ей сами. Но она сажает ее "поесть на первое время". А потом еще по 20 грядок всего остального, которое все лето надо пропалывать не разгибая спины. Да столько уже было переговорено, что не надо, что все купим - а она кричит, что мы жить не умеем, экономить не хотим. Копаюсь на этих же грядках вместе с ней все лето, хотя так же как и другим хочется в выходные и на озеро и просто отдохнуть. Но я же должна помочь! И помогаю. А в ответ слышу - все не так, никто не помогает - она одна!

Насчет врача - так он ей выписал что-то от давления и все. Вообще она по врачам ходить не любит, лишней таблетки не выпьет ни за что.

Вот, знаете, я со многим мириться готова, потому как я правда ее очень люблю. я даже жизни своей без нее представить не могу. Я готова неделями торчать на этих грядках дурацких, я готова свести отношения с друзьями на самый минимум, но я не могу уже выносить эту гнетущую обстановку. Она теперь, как будто, только нас ждет - чтоб сорваться, начать кричать или плакать - на что я реагирую точно так же - кричу и плачу. И все - настроения нет никакого, на душе гадко и мерзко. Как будто я действительно чем-то ее задела или совершила что-то плохое. Но ведь я не делала ничего такого.

Ох, как бы хотелось чтоб она стала прежней. Ну неужели ее характер так и будет меняться в эту сторону?

[пенициллин 8]

Лелена, пожалуйста, попробуйте объяснить маме, что, чем больше она нервничает, тем больше страдает внук. И поэтому она должна подумать о своем здоровье не только ради себя лично, но и ради внука.

[Кувшинка 445]

Ох, как бы хотелось чтоб она стала прежней. Ну неужели ее характер так и будет меняться в эту сторону?

Лелена, все-таки постарайтесь маму уговорить пойти к врачу!

Похоже у нее гормональные проблемы, помимо общей усталости...

Но вот как это сделать - это только вы можете понять, вы ведь вашу маму знаете лучше. Тем более вы хотите изменить ваши отношения в лучшую сторону. Вам и работать в этом направлении.

У нас бабуля такая стала к концу жизни, мы были к ней снисходительны, но ведь ваша мама еще молодая женщина.

Думаю вот еще что. Цепляется она за огород еще и потому, что это как бы "смысл" ее жизни. Кстати, чем по молодости увлекалась ваша мама? были ли у нее хобби и остаются ли?

Может попробовать подготовится как следует к разговору и поговорить с мамой о том, чтобы по другому как-то наладить свою жизнь? Ведь через год вы уже не сможете к ней так часто приезжать и будет еще больше жалоб на то, что вы ей не помогаете...

[Училка 0]

Она теперь, как будто, только нас ждет - чтоб сорваться, начать кричать или плакать - на что я реагирую точно так же - кричу и плачу.

А может быть и в самом деле ждёт.

Она за неделю устает сильно. У неё накапливается усталость, стресс, недовольство. Ну на кого всё это вылить? Не на соседку же, и не на внука.

Она скорее всего и не осознаёт этого.

У неё нет "радости жизни". Одни заботы и обязанности. Кто виноват? Она сама? Но себя винить очень не многие могут.

Государство? Путин с Медведевым? Но на них то не покричишь.

Вот и достаётся вам и за неё, и за государство, и за Путина с Медведевым. Ну и за себя саму тоже. А так же за мужа, соседку, "соседскую собаку".

Если вы будете кричать и плакать, то ничего хорошего из этого не выйдет. Она ещё больше заводиться будет. А если попробовать разговаривать по хорошему, за рюмкой чая, с тортиком, с пирожком...? Ну не всё же время вы на этом огороде кверху попами проводите?

И ещё, вот эта баня, которая забирает все средства и время, её обязательно прямо сейчас строить?

[Лелена 610]

Училка

Действительно не обязательно, но это ее же желание. Мы кирпич на баню купили еще при отце, а он зимой и умер. И она вопреки всему настояла, что нужно ее делать. Начали - делаем. Остается не так много, но на это все тоже требуется время и деньги. Не поверите - у мамы зарплата теперь 4300 рублей. С кого все расходы?

Но не в этом же даже дело. В эти выходные забрала ребенка к себе - у него день рожденье было, обещала ему поход в зоопарк, аттракционы и все остальное. Забрали. Надеялись на то, что она отдохнет эти два дня.

Сегодня узнаю, что за эти два дня она перебрала весь собранный урожай, просушила его и спустила в погреб. Предварительно весь погреб очистила от прошлогоднего хлама, очищала огород от отживших растений. Ну и починила ванную, которая вдруг потекла.

Сегодня с соседом поехала с утра по-раньше за грибами. Вернулись во второй половине дня. Уставшая, но довольная - грибов много. Я сорвалась к ней, т.к. знаю, что с этим она не справиться. И приезжаю и вижу - ее уже слегка мотает, но ей надо все грибы очистить, обработать, замариновать!

Вижу, что старается не срываться, в основном молчит. Но вид такой - вот-вот заплачет. Ну и зачем она это делает? Ну неужели бы этот погреб и урожай не подождал недельку? Ну неужели надо все эти грибы дурацкие сегодня обработать и упасть? И еще раз доказать мне мою никчемность и безалаберность

Я ничего не говорила, молча все делала, уехала спокойно, но в душе кипело.

Ну зачем так над собой издеваться и доказывать мне - что такая жизнь - это правильно и так и должно быть?

Кувшинка

И вот ведь задумалась - на самом деле, есть ли у нее хобби? В молодости она любила читать, книги прямо "ела - взахлеб". И меня когда-то к этому же приучила, я себя без книжки вообще не представляю.

Но со временем, видимо, стало больше наваливаться бытовых проблем - все силы уходили на это. У нас была дача - как она ее любила. У нее просто глаз по-другому горел, когда она туда собиралась. И ремонт, и посадка новых деревьев - заряжали ее таким зарядом положительной энергии, что можно было позавидовать. Но отец со временем становился все хуже, на дачу ездить стали все реже - в конце концов ее продали, по требованиям отца. И все - она потухла. Занималась моим ребенком и огородом. Сделала ремонт после смерти отца, теперь все ее хобби - это огород и мой ребенок. Они по-моему ей уже не в радость даже, но она продолжает до сих пор соответствовать.

Хотя знаю, что сына моего она любит совершенно искренне, и огород тоже, но ей тяжело уже со всем так резво справляться, а она тянет и тянет, будто без нее или лучше чем она этого никто не сделает!

Вот как быть, а?

[rusy 19 175]

Лелена

Мне кажется, ваша мама заболела перфекционизмом.

Это очень тяжело, быть лучшей во всем, быть примером и естественно на своем примере улучшать родных людей. Выматывает и изнуряет очень сильно.

Только она сама может изменить этот комплекс, что очень сложно.

Ваша мама заменяет, наличие личной жизни, собственных интересов, изматыванием себя, и очень обижается, что вы позволяете себе отдыхать. По ее мнению вы тоже должны изматываться, выкладываться в жизни до изнеможения.

И обижается она потому, что вы этого не делаете.

Или смиритесь с ее обидами, или попытайтесь вместе с ней найти другой интерес в жизни.

[Лелена 610]

rusy

Я как-то об этом же и думала, но, что сделать, чтоб вернуть ее - не знаю - как ее переключить на что-то другое. Как сделать так чтоб она не зацикливалась только на этом и не заставляла нас жить по таким же принципам?

[Китя 298]

Мда... Я может совсем отстала от жизни. но я правда не могу понять...

Нет, что мама устала - это понимаю. И что нервный срыв - тоже понимаю. Что сами родили - сами и должны няньчить - тоже согласна.

Но извините, ее не под дулом пистолета заставляли с ребенком сидеть. Или все же силком вынудили?

Наверняка, все это было обговорено. Наверняка она сама согласилась. И такие высказывания - чтоб ты сдох - это, ИМХО, вообще полный бардак!

И наблюдаю как тут все жалеют бедную бабушку, утомленную, заработавшуюся и при этом забывают о самом главном - о ребенке. О ребенке кто подумал? Что этот ребенок должен испытать если бабушка ТАКОЕ ему говорит?

Зато зайди в ветку про свекровей - не дай-то бог если такое скажет свекровь ребенку. Сразу начнутся вопли на тему - "....нельзя такой женщине доверять ребенка, она калечит его психику, вывернитесь из кожи, но с ней не оставляйте!!!""". Здесь все помнят о детях, а раз родная мама - то можно, она просто устала

P. S. Своей маме я бы ребенка не доверила после такого. Вывернулась бы. выкрутилась бы как угодно, но такого слушать своему ребенку не дала бы.

Упс... Не стала дочитывать до конца, только первую страницу. А тут, оказывается, уже все разрешилось.

В любом случае остаюсь при своем мнении

Изменено 9 Сентября 2009 пользователем Китя

[rusy 19 175]

Лелена

У двух моих подруг, после смерти супругов, произошли такие же изменения в характерах мам.

Какие только ухищьерия дочки не предпринимали, ничего не помогало. У одной мамы в конце концов образовался хороший одинокий сосед по даче, вроде полегчало. А другая, так и мучает домочадцев, особенно внучке подростку достается.

Не чувствует она смысла в жизни, и вкуса к жизни нет. Вот и структурирует время, не оставляя себе ни минуты на мысли и чувства. Умом понимает, что нужна детям и внукам, а в сердце пусто.

Жалко хорошие свободные мужчины в возрасте водятся в малых количествах, да и не все женщины готовы строить личную жизнь в возрасте.

Так что, с рецептами у меня плохо. Просто терпите, и не обращайте внимание на ее зацикленность.

[Солярис 10 004]

Да, моя мама конечно не до такой степени достает, но мозг иногда выносит будь здоров. И тоже я ничего не умею, не могу, не знаю. Тоже себе проблему найдет, а потом говорит, что я ей не помогаю. И каждый раз за сердце, голову, поясницу хватается, которые болят, естественно, по моей вине. Не работала - плохо, работаю- тоже все не слава Богу.

Конечно я ее люблю, но вот чего не могу простить, это того, что она всю мою жизнь начиная с детского сада вдалбливала мне, что мне нельзя пить спиртное, а то стану как папина сестра. Сестра папы конечно попортила не мало крови родне, но почему я обязательно должна была стать, как она.

И так мама мне голову запудрила, что я ей в конце концов поверила и вообще пить перестала. Но не давно она опять стала мне про тетю втирать, я психанула и в свой выходной поехала к наркологу на консультацию. После беседы с ним и психиатором или как там его, вечно их путаю, мне было сказано, что у меня навязаное мамой чувство вины перед ней и лечиться мне надо от него, а от алкоголизма пусть мама лечиться, если уж так его боиться. В общем, сказали поменьше слушать маму.

Честно говоря, на радостях я напилась! Правда мама об этом не узнала, да и не собираюсь я "радовать" ее таким образом, меньше знает- крепче спит. Ведь надо хранить покой родных и близких!

[Airina 0]

Хочу поплакаться... моя маманя это что-то! Ей 56 лет, выглядит хорошо, поэтому очень любит гулять как молодка и встречаться с местным алкашом и бездельником. С папой они в разводе. У неё алкоголическая зависимость. И это не даёт мне покоя.

Чтобы добыть денег на пиво она с похмелья тероризирует меня. Допустим, я сплю в своей комнате с сыном (10 месяцев), от неё закрываюсь на щеколду, пока муж на работе. Так мама так долбит в дверь, что она ходуном ходит, а Женечка пугается и бьётся в истерике. При том, что это происходит, когда кроме меня и её дома никого нет.

Просит она на пиво, не менее 100 рублей. И говорит, что с пенсии отдаст. Да мне денег не жалко, мне потом жалко себя, когда она напивается и гонит меня с ребёнком жить к свекрови. Дословно: "Собирай свои манатки и дуй в 51-ую квартиру!" Боже мой, как я устала от этого.

Даже такой факт: к маме приехала двоюродная сестра, которая не виделась с ней 40 лет. Они выпили, а маму мою не остановишь, если капля в рот - пиши пропало - недельный запой. Вот так сестра её гостила у нас неделю, а она валялась пьяная, даже приготовить ей праздничный ужин не могла. Готовила я. А у меня совсем другие проблемы - смотреть за ребёнком.

Как она ко мне относится - мне без разницы, просто я боюсь, что её крики и истерики напугается сынулька. Она такой человек - может деньги из кармана вытащить. Только у меня, больше ни у кого не таскает. Боится. У неё пенсия маленькая 3000, не платит за квартиру, но мы не заставляем, но элементарно, продуктов же себе можно купить, на житьё-бытьё.

А мама с пенсии купит себе чуть шмоток, колготки, лаки-краски, лифчики, остальные деньги пропивает. Со своим алкашом. Он, кстати, нигде не работает. Или если она дома пьёт - это отдельный разговор - лежит на диване в зале не встаёт - описается и т.д. И эта вонь стоит в квартире. Даже моего мужа не стесняется.

А трезвая вся такая умная, травки себе заварит и печень лечит с почками после своих пьянок. Трезвая она, конечно, совсем другой человек, но надоедает своими замечаниями. Я не так готовлю, гречка получилась суховата, хреновину надо было делать по-другому и т.д. И с мужем у вас такие плохие отношения, не надо тебе жить с ним.

Она один раз на брата вызвала милицию, за то, что он на неё ругался из-за пьянки, милиционер на неё посмотрел и сказал: "Женщина, вам лечиться нужно". Просто она была "никакая".

Мой отец всё это видит, понимает, но ничего не делает, теперь-то она ему не жена - делайте, что хотите. Муж не хочет связываться, потому что, она считает, что всегда права. В этом месяце она уже пьёт три недели с промежутками в два дня. А мне проще ей на пиво дать, чтоб не выслушивать её истерики. Кодироваться она не хочет - ей и так прекрасно живётся.

[Soul 1]

Airina

Сочувствую вам . А скажите, вам никак нельзя вырваться из этого ада ? У вас ведь ребенок подрастает . Что это за жизнь такая?

мама так долбит в дверь, что она ходуном ходит, а Женечка пугается и бьётся в истерике.

Все это очень нехорошим образом отразится на вашем ребенке.

[Airina 0]

Soul

Понимаете, мать у мужа тоже пьёт. Мы жили у неё три месяца, пока она не пила. Всё было замечательно, душа в душу, но как только она напилась...А это произошло на моё день рождение недавно, она весь праздник испортила и ушла в запой. Мы переехали опять к моим родителям. Я матери говорю: "Если вы обе хотите так разгульно жить - живите вместе." А моя мамака сказала, что от свахи у неё голова болит.

Я бы с радостью куда-нибудь, да вот только кроме как на комнату в общаге нам денег не хватит. Но, пока маленький Женюся мне будет без удобств сложно, только тогда, когда он подрастёт....

[Ветка Мимозы 5]

Поднимаю тему. Помощь мне в принципе не нужна, просто хочется выговориться, я уже давно никому ничего. Да и нормально все было... Хотя, нормально было потому, что нас не было, мы уезжали, и больше 4 месяца жили в деревне.

Просто хочется рассказать несколько моментов -

Поставили счетчик на воду, когда ставили, я говорила:

- Давай не будем, потому что скандалы тогда будут

- Нет, не будет скандалов, обещаю, давай ставить.

Поставили. Первый месяц ничего, потом как понеслось - только зайдешь в ванну, включишь воду - бежит "Сколько можно лить! Что ты там делаешь?!Весь мир экономит, одна ты как идиотка льешь!" Начнешь ребенку зубы чистить - тоже самое. Маразм. Отдаю деньги, говорю "токо не ори, дай мыться спокойно нам" День-два тишина, потом опять.

С работой большие проблемы были, да еще морально тяжело, потому что там подруга еще меня, скажем так "кинула". Так дома каждый день : "Так тебе и надо, дуре, так вам всем и надо, правильно что она тебя мордой ткнула, показала тебе твое место, она в шоколаде , а ты в "

Дальше, фразы такие:

"Желаю, что б тебе твоя дочь привела такого зятя, как ты мне"

"Сдохнете с голоду, пойдете по помойкам"

"Ты такая же тварь как твой отец, тупая и прочее"

Подслушивает разговоры по работе, делает свои выводы, и начинает засирать. Причем даже специфики работы моей не знает. Как же бесит.

Домой идти не хочется, гуляем допозна, что б прийти и сразу спать лечь.

При этом тоже "Сколько можно таскать ребенка!"

Скрытый текст

Твое какое дело

Оттуда с нами приехала моя сестра, её племянница. Она из деревни, в метро не ездила, надо ее было проводить. Второй день был нашего приезда, дома нас небыло 4 месяца! Так такой был скандал, что "я не буду сидеть в твоим ребенком час, пока ты будешь шляться" Да базара нет, взяли ребенка, поехали, сестру проводили до пересадочной станции. Сестра в шоке, мне стыдно. Так когда выходили из дверей, бросалась и кричала "Оставь ребенка, не таскай!"

Ё-маё! Что это значит? Просто хотелось рассказать. Это не все примеры, так, основное, что запомнилось.

Да, я конечно, собака женского пола, могу вечером уйти в гости, с 22.00 да 1.00. Когда уложу дочь, которая спит, не просыпаясь по ночам, спасибо ей за это .

На каждые выходные стараюсь не быть дома ( с ребенком естественно) , и все равно не так. Уедем - звонит "Куда ты ее потащила" да хоть куда, блин. Жили же мы без твоего контроля, и, как ни странно, не умерли, и ребенка я не погубила, и не отравила своими помоями (это я так готовлю ) И ты нам за это время ни разу не позвонила.

Когда я начала ходить на работу, мне говорилось "Что ты ходишь как лохушка за бесплатно" Теперь я ушла, она еще не знает, когда узнает, скажет, что я теперь на ее шею собираюсь сесть. Хотя у меня запас есть, и на шее я никогда не сидела с 17 лет. Она знает, но все равно, страшно сказать.

Про еду. Что я не куплю, все плохое, например, нарезку из колбасы покупают только дебилы как я. Сегодня сама купила, потому что это она купила, значит вкусная. Я готовлю только отстой. Хотя летом я готовила у тетки, вся семья ела, и радовалась, никто не умер, и даже не сказал, что гадость я варю и жарю.

Наоборот, хвалили , причем знаю, что не ради приличия, народ простой, если что , могут и сказать

Да, бывают конечно промахи, типа пересолил, недоперчил, ну а кто не ошибается, да? Ведь это не стоит того, чтоб ругаться. Короче едим отдельно, даже чай никогда вместе не попьем, потому что я свинья, сухари громко ем, ну или еще что-то.

Еще постоянно "каркает", что я пойду, меня "пришибут", а у меня ребенок маленький и останется сиротой. Тоже так бесит! Пришибить могут и в семь вечера, и вообще сейчас в четыре темнеет. Ну зачем такие прогнозы. Я не сильно суеверная, но теперь мне везде мерещатся убийцы, потому что я про них слышу постоянно, и уже сама начинаю в каждом встречном поперечном видеть таджика с топором.

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем Ветка Мимозы