Сложные отношения с мамой-3

[Ботик 1]

гест

Вам сейчас кажется, что разъезд с мамой - это крайняя мера, мучают угрызения совести, что вы ее бросаете. Но вот увидите, после разъезда через время отношения наладятся сами собой. И в конце концов, вы же не за тысячу километров уедете. Можете снять или купить жилье неподалеку, помогать ей. Доказано на практике, что хорошие отношения лучше всего сохранить на расстоянии.

[nemezis 1]

гест

Содержу офис, плачу заработную плату сотрудникам. И всё равно она считает, что я тупая и живу на её иждивении. На мой вопрос на каком иждивении, отвечает оскорблениями.

Автор ветки - извращенка. Ибо подсознательно получает удовольствие от ситуации. В деньгах у нее, как я понимаю проблем нет. Так что уйти на съемную квартиру проблемы нет. Есть другая проблема - будет скучно. Изменено 26 Мая 2010 пользователем Лиза

[Анюточка 2 992]

гест, Айнура!

У вас же (простите, что напоминаю об этом) почтение старших, а тем более, родителей - чуть ли не священнодействие. Чему я, собственно, немного завидую.

Но!

Вы благодарные маме за её участие и в вашем воспитании и становлении, как личности. Так? А если так, то нашла коса на камень! Вы же копия мамина!

Попробуйте просто не "вестись" на её попытки вас укорить и вас уличить в безалаберности.

Высказалась? Махнула головой: спасибо и...делайте своё, как считаете нужным.

Вы уже выросли. У вас уже у самой дочь. Не спорьте с матерью - это совершенно бесполезно, учитывая, чья вы дочечка (в хорошем смысле слова).

Мне уже тридцать, но рядом с ней я постоянно пытаюсь отстоять свою свободу. Не знаю что мне делать. Всё описывать не хочется. Но поверьте, эти отношения действительно проблема.

Извиняюсь, нафих вам такая свобода, после которой вы теряете вкус к жизни и накапливаете негатив к самому близкому для вас человеку? Это не свобода - видимость "взрослости".

Сделайте решающий шаг!

Объясните, что только ради матери и её здоровья, ради её активности общественной, вы будете жить отдельно! Что ваша семья, в которой мама останется по-прежнему главным членом, будет крепче и лучше!

Вам, Айнура, не хватает гибкости в отношениях с мамой.

Вы задайте себе самый простой вопрос: вы с кем борьбу ведете не на жизнь , а на смерть? С правительством? С оппозицией? Вы боретесь потому, что вам это нужно ради своего "Я". Вы так доказываете свою состоятельность.

А вы не доказывайте. Зачем? Вы уже состоялись. Вы - мать. Вы - руководитель. Вы, в конце концов, любимая женщина.

Улыбнитесь. Промолчите. И делайте то, что вам кажется важным.

А для дочери наймите нянечку. Поймете разницу. Нянечке вы напишите договор, который та будет исполнять "от и до"!

гест

а счет разъехаться- придётся. Но я до конца пыталась наладить с ней отношения.

Как только разъедетесь - отношения наладятся практически сразу. Только дело для мамы приготовьте!

Я действительно люблю сильно свою маму

Вы молодец! Это важно!

[АкваМарина 0]

Альтер Эго

Никто никому ничего не должен. Даже мама.

[Секретка 8]

АкваМарина

Мне кажется, что это мы должны маме, за то, что она дала нам возможность жить и выжить.

Я вот должна. Пусть не могу дать много. Да она и ершистая у меня, не возьмет пока не прижмет. Но что могу - дам. По крайней мере постараюсь.

[Лия 1]

Меня здесь задело:

Мы решили пожить у мой мамы

Мы решили, маме о нашем решении сообщили:

Мама была не против

Мама, наверное, от неожиданности не смогла сразу отказать. Поэтому

когда мы приехали, ситуация изменилась. Мама всем видом дает понять, что мы тут лишние.

нежная мышь

А какая квартира у вашей мамы? Получается в ней живут четыре взрослых человека.

Видя то, что у нас сейчас с деньгами не очень хорошо, она потеряла ко мне интерес

У вас еще и проблемы с деньгами? Значит вы сидите со своим мужем на шее у мамы?

даже денег в долг дать не может.

Так может нет лишних денег? Вы спрашивали? Вы же теперь заМужем, пусть муж вас содержит, а не мама. Мало, того, что поселись с мужем у мамы, так еще и кормить она вас должна?

[mamalyba 5 605]

А я вот просто люблю свою маму - такую вредную, иногда невыносимую, иногда просто не слышащую меня, навязывающую свою точку зрения...Но такую родную и теплую, с родными руками и нежными губами.

Мамины руки меня пеленали, носили ночи напролет и баюкали, стирали мои рубашонки до водянистых мозолей на юных наманикюренных пальчиках, иногда и под задницу поддавали...Мамины губы до сих пор меня целуют...

Мы - дети, пока живы наши родители. Своей мамуле я готова простить все обидные моменты на сто лет вперед, пусть только она будет со мной рядышком - такая вредная, иногда невыносимая, иногда просто не слышащая меня...

[Королева Лапландии 8 876]

Своей мамуле я готова простить все обидные моменты на сто лет вперед, пусть только она будет со мной рядышком

Она и была в самые трудные для меня моменты, хотя когда жили вместе, согласия у нас никогда не было. Тоже трудный человек, в основном в плане общения. По мере взросления понимаю, что мама, все равно какая, самый родной человек, всегда будет любить меня.

Автору поста желаю найти средста, чтобы жить отдельно, тогда и отношения наладятся, по себе сужу, мне кажется, именно этот вариат только и поможет.

Любовь к родным обостряется на расстоянии.

[Офигительная 0]

Маму Вашу уже не изменить. Однозначно - только разъехаться.

У меня была схожая с вашей ситуация.

Но когда я стала жить отдельно и отношение у моей мамы стало другим.

Она наконец поняла, что дочь взрослая

[В облаках 2 540]

У меня практически такая же мама, как и у Вас. Постоянно дающая советы (и попробуй с ней не согласиться, начнется ехидное "ну да, ты-то лучше знаешь", как всю жизнь - я всего года три как вообще осмелилась прямо сообщить, что домой вечером не приду, хотя с 18 лет ездила в гости одна по всей стране), считающая мои деньги и мои траты, критикующая по всем поводам, даже по тем, где я считала себя молодцом. Я до сих пор боюсь говорить ей, что купила что-то дорогостоящее или рекламное, сразу начинаются "вот, денег некуда девать". Постоянно ей была интересна моя зарплата, но не потому, что она просила бы денег, а просто тогда при случае временного безденежного "дозарплатья" начиналось "а куда ты все потратила, ты же вон сколько получаешь?"

После свадьбы мы год жили у меня, да и сейчас я с сынишкой здесь живу, жду мужа. По телефону в разговоре уже твердо решили уйти, когда он вернется. Строить собственную семью и создавать свои традиции. И тоже боюсь маминых "вы меня бросаете"... А что делать - я хочу СВОЮ семью, в которой хозяйкой буду я, а не мама.

Так что тут выход один - уезжать. Она все равно не отстанет и не уступит позиций, а вот мужу может и надоесть такое подчинение теще.

[Ультрафиолет 1]

Как все до боли знакомо! Именно подобные отношения с мамой стали одной (но весьма весомой!) из многих причин распада моего первого брака. "Ты с мое поживи, тогда будешь решать!", "Конечно, я - такая дура, как только такую умницу вырастила?!" - самые обычные и мягкие высказывания в любой ситуации, где я осмеливалась иметь свое мнение. При этом я работаю с 17 лет, образование получала самостоятельно, денег у родителей не брала, наоборот, частенько им добавляла.

Когда я первый раз ушла на съемную квартиру, меня долго оба родителя пытались уговорить вернуться к ним, хотя мы ежедневно созванивались, и каждую неделю я к ним приезжала. Поняв, что уговоры не действуют, перешли к прямому шантажу. Мама в то время плохо себя чувствовала, и папа на полном серьезе заявил, что если, не дай Бог, с мамой что-нибудь случится, то меня в известность не поставят и "могилку не покажут"! Зная крутой нрав своих родителей, я вполне допускала такую возможность и переехала к ним. И все вернулось на круги своя! Я опять никто и ничто, и кроме того, после развода не имею права на личную жизнь!

Прошло много лет, прежде чем я решилась повторить свой поступок. Просто стало очевидным, что при дальнейшем совместном проживании либо мама получит второй инсульт с самыми трагическими последствиями, либо я стану пациентом психиатра (серьезный невроз уже был в разгаре). Нашла квартиру, поставила их перед фактом и переехала. Длительное время постоянно выслушивала упреки в бессердечии и черной неблагодарности, т.к. не пожелала отказаться от себя и посвятить свою жизнь им - пожилым и нездоровым людям, отдавшим мне лучшие годы своей жизни.

Несмотря ни на что, я общалась с ними постоянно, пытаясь объяснить, доказать, что я - взрослая самостоятельная женщина, что я их не бросила, выполняла все их мимоходом высказанные пожелания. Но их ревность (наверное) ко мне самой доходила до абсурда: "Ты ушла только потому, что тебе мужик нужен !!" Какая наглость! 35-летняя женщина захотела устроить личную жизнь, при том отдельно от родителей!!

Много сил, терпения, дипломатичности и времени потребовалось, чтобы снова не повестись на шантаж и угрозы, не позволив при этом развиться чувству вины, чтобы доказать, что мы - одна семья, где бы ни жили, что я их люблю и готова помочь всегда и во всем, но при этом я имею право прожить СВОЮ жизнь.

Сейчас я замужем, родители обожают зятя и похоже уже забыли, с чего все начиналось. У нас отличные отношения, т.к. они наконец научились жить сами, без привычного объекта для поучений и критики под рукой. И теперь уже мама, хотя по привычке и пытается в той или иной ситуации навязать мне свое мнение, все чаще говорит: "Ладно, я уже устарела, а ты делай как хочешь". У нас мир, покой и взаимная любовь на расстоянии.

Все будет хорошо, даже если сначала будет очень плохо ! Нужно только немного мужества, терпения и твердости, и тогда любимые родители станут еще более близкими и родными, и к этим чувствам обязательно добавится уважение и гордость за взрослую самостоятельную дочь

[Тутти-Фрутти 4]

Второй день подряд мама держит меня в напряжении. Живя от нее в 500 км, я просто не нахожу себе места. Причина конфликта смешна - сорняки на огороде. Несколько раз в день мама звонит и рассказывает о них. Когда я пытаюсь найти какое-либо решение, она злиться и бросает трубку. Я поняла одно - мама хочет, чтобы я была рядом, вот и все.

После того, как я вышла замуж, да и сестра поменяла свое место жительства, мы между собой решили, что будем приезжать поочередно и помогать маме (с мамой живет еще и мой брат, но у него полно работы, больше месяца уже в ночные смены ходит - работает милиционером, да и внук, мой племянник). Но так получается, что приезжаю только я. Весной я приехала, скопала грядки, засадила с братом огород. Сделала все, что смогла. Приехать сейчас просто нет возможности, да и сестра вроде на днях должна поехать к маме.

Но мама не верит, что старшая дочь приедет, поэтому сново и сново, грубо говоря, капает мне на мозг. В конечном итоге, даже сказала, что жалеет, что я встретила своего будущего мужа, мол, можно и среди местных парней выбрать себе кого-нибудь.

Но меня смущает не только это. Меня беспокоит мамино здоровье. Она женщина в теле, у нее гипертония, проблемы с сердцем и ожирение. Все больше и больше она проводит времени в лежачем состоянии. Говорит, что ей тяжело, у нее болят ноги, кружится или болит голова. Я попросила ее хоть немного чаще выходить на воздух, двигаться (это советует и врач), но она сразу все воспринимает в "штыки". Дошло до того, что когда я была у нее, я не готовила жирную пищу. Она обижалась, вообще отказывалась кушать. Ей хочется только что повкуснее. И желательно, чтобы кто-нибудь это приготовил и подал ей в постель.

В последний раз, я была в шоке. Мама ходит с палочкой! Как? Почему? Зачем? Ведь еще мой дедушка говорил, когда взял после перелома ноги палку в руки, что, мол, теперь с ней так и до конца жизни придеться ходит. Вроде, такое поверье есть. Раньше мама ходила на работу, в больницу пешком. Сейчас - исключительно на машине с водителем (на рабочей или частника нанимает). В конечном итоге, ее будний день проходит так: проснулась, умылась, приехала машина - уехала на работу (она бухгалтер), работа сидячая, приехала домой и, если нечего ужинать, быстренько что-то готовит (но при этом, все продукты надо ей принести), покушает и на кресло - смотреть телевизор или на диват - читать книгу. Иногда может сходить к соседке (в основном - на выходных). Вот и все.

- Мамуль, - просила ее, - пошли со мной, поможешь мне на огороде.

- Не могу, мне плохо, - и сразу в постель.

Даже сейчас она не выходит ни в сад, ни в огород. Она просто плачет, что никто не хочет ей помочь, что перед соседями стыдно. Угу... если учесть что соседям одним за 70, другим под 70, а маме скоро будет 55.

Сегодня, когда она подняла эту тему, я намекнула, что можно и племянника (ее внука) приучать к труду. Да и сама она может хоть немного, несколько рядков картошки в день окучивать. Услышала на это:

- Как меня уже от всего этого тошнит! Достали! - и бросила трубку.

Я звоню - выбивает Обиделась. Да как же она не понимает, что движение - это жизнь! И болеет она от того, что не двигается!

Вот так на пустом месте - ссора. Возможно, я дочь плохая, возможно, действительно, что-то не так думаю или делаю. Но, поверьте, мне тоже тяжело. Я из-за разъездов не могу серьезно заняться поиском работы, у меня уже нервы на износе. Вроде и поехала бы к маме, но мы недавно вернулись от свекрови - поистратились. Да и с сестрой связалась - сказала, что точно поедет (правда, не уверенна, что поможет, ей огород - по барабану).

Знаю, что мама - самое ценное, что есть в жизни. Я волнуюсь и переживаю за ее состояние души и тела. Очень хочу достучаться до нее, чтобы она поняла, что не из вредности ее "на огород гоню", а потому, что это отличный повод подвигаться и привести себя в тонус.

НДП

[ludizia 1 439]

Тутти-Фрутти

А может быть Вам не только посредством телефонной связи с мамой общаться, а и старым добрым способом - обычными письмами? В письме и сказать можно больше, не выслушивая возраженийи, мне так кажется, письменный текст лучше воспринимается. Может быть задумается ваша мама, и потихонечку поменяет свою точку зрения. Брошюрки об ожирении, гипертонии, сахарном диабете можно дать ей, опять же почитать. Пишите в письмах, как Вы ее любите и цените, боитесь за ее здоровье.

Ей не хватает общения, а Вы расписывайте подробно, как прошел день, какие планы на завтра, местные новости. Может тогда одиночество не будет ощущаться так остро. Появится интерес к жизни, и желание больше двигаться. 55 лет далеко не тот возраст, когда можно так плюнуть на себя и свое здоровье.

Скрытый текст

Хотя какой возраст  дает право люнуть на себя и свое здоровье? Наверное, все-таки, никакой.

[Онька 0]

Самое главное Вас ждет впереди, если Вы не сделаете хоть что нибудь. И разговаривать с мамой нужно, не ругаться, а разговаривать. Озвучивать при ней Ваши действия, то есть как с ребенком. Не знаю сколько лет Вашей маме, только внимание к себе она начала требовать от Вас, вот таким своеобразным методом.

И, ребенка с ней оставлять как то опасно, мало что ещё придумает.

[Тутти-Фрутти 4]

ludizia

В том то и дело, что сколько всего я таскала, с интернета скачиваю народные средства от гипертонии, проверенные даже знакомыми - тщетно. Для нее привычнее таблетки от которых никакого облегчения, наоборот - и на почки начала жаловаться, и на печень. Я и упрашивала, и силой заставляла, но - тщетно. "Меня тошнит", "я такое не буду", "я такое не ем" и т. д. и т. п.

Когда я говорю о диетах (сама страдаю излишним весом) она только кривится. Говорила я с ней и о мужчинах (ухаживал за ней один), но мама привыкла уже к тому, что она одна, как говориться, что хочу, то и ворочу.

А письма? Ну можно и письма писать...

[ludizia 1 439]

Тутти-Фрутти

Может Вам с психологом посоветоваться? Самой, без мамы. Мне кажется тут уже профессионал должен совет дать. Тем более мама не в одном городе с Вами живет. Не сможете вы постоянно ее контролировать и влиять на нее.

Такое мнение у меня складывается, что вот такое поведение объясняется недостатком общения, чувством одиночества, ненужности. Вот и находит мама утешение в еде и телевизоре.

[Королева Лапландии 8 876]

Тутти-Фрутти

Ваша мама просто капризничает, ей хочется от вас больше внимания, это, к сожалению не лечится, вы абсолютно не при чем! Не переживайте, вы все делаете правильно.

[Канителька 5]

Отвечаю для подлой твари из моей репутации.

С чтением постов, у меня проблем не возникает.

Убежала ведь не просто так, значит чего то не хотела, слышать, видеть знать, значит признаёт она другое мнение и боится.. не просто так за чаем вышла

Может быть совсем не понятно, то как я написала? Поясню ещё раз, мне не сложно.

Если мама убежала, после того, как ребёнок упал (о возможности чего предупреждал автор), то это говорит, о осознании своей неправоты и нежелании воспринимать последствия своего поступка. Своего рода, бегство страуса - увидел опасность и голову в песок. Она понимает свои поступки, только не готова нести за них ответственность. В этом случае, наглядно получаем:

Она убежала . В прямом смысле этого слова .

гест

Напишите обязательно чем всё закончится.

Изменено 1 Июня 2010 пользователем Канителька

[Боевая подруга 8]

гест

кроме как разъехаться-выхода нет.

Увы, я тоже думаю, что это единственно правильное решение.

не хотелось бы её одну оставлять

А сколько маме лет? Может, ей придумать какое- нибудь занятие? Правильно Бася сказала:

У мамы авторитарный характер. Она общественница. Из таких жёстких женщин и получаются самые замечательные профсоюзные лидеры.

Это хорошая идея. Если возраст и здоровье позволяют, можете мягко предложить ей устроиться на работу. Конечно, хорошо бы её к Вам в фирму взять, но учитывая её характер . Но Вы можете поговорить со знакомыми, может и возьмут её например, помощником секретаря.

Я действительно люблю сильно свою маму

Ну естественно - это же Ваша мама. И она Вас тоже любит, но по- своему.

[Алёсик 0]

гест

А какие отношения у Вашего мужа с Вашей мамой?

Мне, как и другим, тоже кажется что проблему (или проблемы?) можно решить лишь разъездом. Вас что-то связывает с мамой (ну кроме родства, естественно)? Сколько лет ребенку? Мама заменяет няню? У Вас есть какая-то зависимость от мамы?

Попытайтесь разъехаться, возможно появятся новые проблемы, но старые постепенно должны решиться. Удачи Вам!

[Очепятка 386]

Да что такое, у меня опять ссора и обиды

Едем с будущим мужем к маме моей знакомиться. Параллельно в это время к нам приезжают из другого города гости. Интересуюсь, как будем спать?

Ответ: "Ты будешь спать в комнате на диване с сестрой, твой молодой человек - на полу в другой комнате"

Злости не хватает. Мне 25 скоро будет, а я буду щас в разных комнатах спать. Не могу, взрываюсь, кидаю трубку.

Я не знаю, откуда у меня столько злости - то ли обида на неё, то ли я психически больная. Пишу смс, что я не поеду к ней в город, как он прилетает мы тут же от меня летим к нему. (Он далеко живет).

Она перезванивает и елейным голосом: "Доченька, ну как скажешь, вместе так вместе. Правильно, не надо меня уважать."

Ну не могу... Любое наше общение приводит к моим истерикам. Как я буду это время с ней вместе жить, когда они "знакомиться" с моим молодым человеком будут?

[Смольная 2 993]

Очепятка

Я не знаю, откуда у меня столько злости - то ли обида на неё, то ли я психически больная.

Любое наше общение приводит к моим истерикам

Случайно вы не беременны? Я "в положении" такая была. Любое безобидное слово воспринимала в штыки, выплакала море слез, раз сто собиралась с мужем разводиться.

А может у вас мама старых взглядов. И ей хочется думать, что ее дочка до замужества ни-ни.

Изменено 9 Июня 2010 пользователем Лиза

[Джамиля 2 472]

Очепятка

Ответ: "Ты будешь спать в комнате на диване с сестрой, твой молодой человек - на полу в другой комнате"

Конечно, легко советовать, не находясь внутри ситуации, но я вот подумала, что о том, где, кому и с кем ночевать, можно и на месте договориться. И сестре, наверное, будет приятнее и удобнее спать одной. Вы же можете обговорить это непосредственно с сестрой. Ну не захочет она уступить вам с молодым человеком диван, так Вы же всегда можете к нему на пол уйти.

Не переживайте! Вы просто накрутили сами себя, вот Вам и кажется, что весь мир против Вас...

[Лакхарани 130]

Очепятка

Мне 25 скоро будет, а я буду щас в разных комнатах спать.

Ну и что такого? Вы же не собираетесь, простите, сексом заниматься в переполненной квартире. Тем более, что места на диване только 2. Можно и так рассудить: девочки спят с удобствами, а молодой человек - на полу. Потому как мужчина.

Даже если это из-за того, что вы с ним еще не женаты, а мама человек старой закалки, то почему бы и не уступить ей, не портя нервы "ни себе, ни людям"? Ведь это на пару ночей, не так ли?

Зря Вы так взрываетесь.

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

Очепятка

Отнеситесь к ситуации с юмором: где положили - там и лег. Кто раньше встал - того и тапки. Как же мы - и дочки и мамки - любим сначала создавать проблему, буквально высасывая ее из пальца, а потом, злясь на себя , ближних и весь мир, истеря, искать ее решение, опять же призывая к этому весь мир!