Сложные отношения с мамой-3

[mamalyba 5 605]

Мой муж - в семье четвертый, последний ребенок. Перед ним две сестры и брат. Свекровка выгнала свекра, когда младшему было два года.

Работала на железной дороге, ворочала шпалы и рельсы, сутками, чем больше суток - тем больше зарплата. Дома - хозяйство, свиньи, коровы. Малограмотная.Сама говорит: "Какая забота о детях? Рты бы голодные заткнуть куском, дыры на штанах залатать..." Я так понимаю, что разговоры по душам ей говорить сил не было, нежности разводить тоже не приучена, думать о том, что она нарушает гармонию развития личности - тоже... Все четверо выросли достойными людьми, очень любят и уважают свою мать, ни в чем не винят...

Понимаете, они ВЫРОСЛИ, поняли. что жизнь прожить - не поле перейти. Какие обиды "дали - недодали"? Пусть каждый сам посмотрит в зеркало и спросит сначала с себя. А я их уважаю за их отношение к матери, и беру с них пример.

[Гость Cielo]

У меня мама жесткая. Иногда очень на нее обижаюсь. Но точно знаю, что в трудную минуту она всегда будет рядом. Очень переживаю, что не могу ей помогать пока. Мама меня выучила, помогла устроиться на работу. Да сейчас помогает в профессиональном плане. Глупо обижаться на родителей. Просто надо на них посмотреть взрослыми глазами, а не вспоминать подростковые обидки.

[Феерическая 2 138]

Огневка

Вот такую дочь, как автор - не дай бог. Приехала, села на шею вместе с мужем - корми, мама вместе с мужиком здоровым,

А куда она должна была приехать, когда ей жить негде? Она приехала к себе домой, туда, где она прописана и где имеет полное право жить. Если уж мама так не хочет жить с дочей, разменяла бы квартиру.

И рано или поздно, мама состарится. Кому она нужна будет, кроме дочки своей? Сейчас тяжело дочке, но могут настать и другие времена.

Да, рожаем не спросив ребенка. Но ведь даем тоже ни много, ни мало - жизнь. Кроме того, мама еще и учит жить. Исходя из своего опыта и понятий. И желая лучшего детям.

Мам насильно рожать заставляют? А потом учить, обувать, одевать? Разве, когда у женщины появляется ребенок, она не понимает, что это на всю жизнь? И для нормальных матерей, дети в любом возрасте остаются детьми. А если, когда ребенок вырастает, от него мама отворачивается, зачем было вообще рожать? У мам, по отношению к детям есть срок?

[Мадам Совок 25]

ludizia

Нельзя любить, потому, что так надо. Любовь - это любовь, к ней нельзя принудить, несмотря на общественное мнение. Можно выполнять свои родительские обязанности, не от любви, а потому, что это - долг.

Вот именно, принудить любить нельзя. Я уверенна, что моя мама убеждает себя, что любит, потому что не хочет признаться даже самой себе в обратном. Она -то искренне верит в свои материнские чувства.

Но может пора строить свои жизни не оглядываясь на родителей и не виня их за свои неудачи, мотивируя недостатком любви и ласки? Сами то готовы ли всю жизнь гладить своего ребеночка по головке, если он не отвечает вашим представлениям о том, каким он должен быть?

Я не виню маму в своих неурядицах, вообще ни в чём не виню, просто знаю, что моя мама никогда не поймёт, никогда не простит и не поможет морально. Говорю только о душевной поддержке, которой порой очень не хватает, о доверии, без которого, лично мне трудно жить.

Что значит представление, о том каким должен быть ребёнок? Не понимаю! Идеальных людей не бывает, а мой ребёнок всё равно мой, со всеми его недостатками, и я его никогда не предам. Могу отругать, прочитать мораль, да хоть по попе треснуть, но не издеваться над ним прилюдно, не передавать его тайны кому ни попадя, не отталкивать его, когда ему трудно.

Изменено 13 Июня 2010 пользователем Лиза

[ludizia 1 439]

Мадам Совок

Могу отругать, прочитать мораль, да хоть по попе треснуть, но не издеваться над ним прилюдно, не передавать его тайны кому ни попадя, не отталкивать его, когда ему трудно.

А вдруг Ваш ребенок сочтет такое отношение неправильным, когда вырастет? Может быть у него будут другие представления о родительской любви.? Для Вас , ваше представление о том как нужно относиться к ребенку, как проявлять свою любовь - такие, а у другого человека, в том числе и у Вашей мамы - другие.

У моей приятельницы мама твердо считает, что самое главное - это устойчивое финансовое состояние, непьющий муж, здоровые дети. Остальное - блажь и дурь. Типа, не знаете вы, что такое жизнь тяжелая, с жиру беситесь. Хотя дочь она свою очень любит, ну вот понятия о жизни у нее другие, чем у приятельницы моей.

Часто непонимание между детьми и родителями происходит не от отсутствия любви, а от неумения выражать и проявлять свои чувства. Наверное это какая-то болезнь поколений. Может быть условия жизни в нашей стране наложили свой отпечаток на людские взаимоотношения, со всеми своими войнами, революциями, перестройками и кризисами.

[Боевая подруга 8]

ludizia

пробуйте настаивать на своем. Когда постоянно идешь на поводу у капризуль, они превращаются в тиранов и шантажистов

Да мы с сестрой и так уже маму перевоспитали. То, какая она была ещё 3 года назад и то, какая сейчас - это просто две разные женщины .

Я уже на форуме рассказывала, что когда погиб мой Саша, мама моя сразу же проявила инициативу уйти с работы, якобы чтобы заниматься с моим ребёнком и предложила нам с сыном временно переехать к ней. Я тогда была в таком состоянии, что мне ни до чего не было дела. Позже я так жалела об этом!

Работа у мамы была очень хорошая, она занимала довольно престижную должность в одной госструктуре с высокой зарплатой - взяли "по- блату", т.к. образования у неё нет, даже техникума.

На деле же всё получилось так: мы с сыном жили в их с сетрой квартире, я отдавала ей почти все деньги, но с ребёнком приходилось заниматься мне, т.к., по её словам, он отказывался делать уроки с ней. Вот и приходилось мне после работы, часов в 7 вечера, садиться с сыном за уроки. Это было осенью 2004- весной 2005 г.

По дому мама тоже почти ничего не делала (в основном этим занималась сестра - она работала неделя через неделю, в торговле), как же, у неё низкое давление, аритмия и всё такое. Дошло до того, что она из дома вообще перестала выходить (как же - 5-й этаж, высоко потом подниматься), да что там - почти вообще перестала двигаться, у неё постоянно была депрессия и плохое настроение.

В общем, она и так- то незадолго до этого сильно поправилась, а тут и вообще вес перевалил за 100 кг. При том, что её нормальный вес 65- 70 кг. Это усугубило депрессию - теперь она постоянно плакала, что плохо выглядит, плюс на нервной почве выпали все зубы (а было ей тогда всего 47 лет). Хуже нас с сестрой дочерей ни у кого не было, особенно хуже меня. Она хотела, чтоб мы и дома всё делали, и деньги зарабатывали, и всё свободное время с ней проводили.

К счастью осенью 2005-го я познакомилась с моим нынешним мужем, жить стало интереснее. Мы с сыном вернулись в свою квартиру, но мама продолжала лезть в мою жизнь, устраивала моему тогда ещё будущему мужу проверки. Постоянно ей что- то в нём не нравилось и она часто говорила мне, какой он плохой и меня не достойный. Меня это поначалу так напрягало! А потом я просто перестала обращать внимание на эти закидоны.

Сестра моя постоянно твердила, что маме надо устроиться на работу, но мама обижалась. Но в конце концов сдалась - пошла продавцом к одной предпринимательнице. С тех пор сильно похудела, у неё появился интерес к жизни, она снова начала покупать себе стильные вещи. Ну, а потом и вовсе дозрела до того, чтоб вставить зубы. Стала просто красоткой! А потом сменила цвет волос и причёску. И даже нашла себе мужчинку, год с ним прожила и разошлась. И работу сменила - сейчас работает диспетчером сутками.

И вот так получилось, что почти сразу после этого её как- то нашёл мужчина "из прошлого", с которым у неё когда- то был курортный роман. Оказывается, он все 10 лет о ней помнил, а теперь стал свободен и решил её найти и пригласить встретиться. Она рассказала нам с сестрой об этом, так мы чуть ли не силой её на это свидание выталкивали. Зато сейчас у неё в личной жизни всё нормально (ТТТ) и к нам она лезет намного меньше .

Пожалуйста, НДП!

[ludizia 1 439]

Боевая подруга

А потом я просто перестала обращать внимание на эти закидоны.

Наверное это и есть - "ключ к успеху", в Ваших отношениях. Не только родители детей воспитывают, но и, оказывается, дети - родителей.

Зато сейчас у неё в личной жизни всё нормально (ТТТ) и к нам она лезет намного меньше .

Ну вот может быть когда они съедуться окончательно, ей вообще времени не останется просто так по гостям ходить, свои бы дела переделать.

[Мадам Совок 25]

ludizia

А вдруг Ваш ребенок сочтет такое отношение неправильным, когда вырастет?

Не сочтёт она уже выросла, 19 лет девочке.

Часто непонимание между детьми и родителями происходит не от отсутствия любви, а от неумения выражать и проявлять свои чувства. Наверное это какая-то болезнь поколений. Может быть условия жизни в нашей стране наложили свой отпечаток на людские взаимоотношения, со всеми своими войнами, революциями, перестройками и кризисами.

Полностью с вами согласна, история страны и история каждой отдельной семьи тесно переплетены. Моя мама познакомилась со своей только в 5 лет, когда Сталин умер и бабушка вернулась из ссылки. Отношения между ними не заладились. Вероятно это послужило причиной того, что моя мама не научилась быть мамой.

В нашем случае речь не идёт о том, что мама вкалывала с утра до ночи,света белого не видя, лишь бы прокормить прожорливую дочь. Да, она работала, но после работы домой не спешила. Ведь посидеть с коллегами в курилке и поболтать куда важнее. Её ученики имели прекрасного педагога, у которого всегда было время свозить их на экскурсию, провести какое-нибудь интересное мероприятие, просто поболтать по душам.

Не хочу вспоминать и писать здесь про обиды былых лет, но поверьте они не надуманные и не являются обидами незрелой девочки, что её не пустили гулять или заставили лишний раз помыть посуду. Всё куда глубже и больнее. Я не виню маму, просто констатирую, что она не поймёт и не простит. Факт не раз проверенный на практике.

Изменено 14 Июня 2010 пользователем Лиза

[Сладкая Ватка 3]

Олесенька 7

Знаете, мой папа всегда говорит: если не хочешь поступать с человеком по-хорошему, поступай по уставу.

Вот мама автора вполне может поступить по уставу, в смысле - по закону.

Если уж мама так не хочет жить с дочей, разменяла бы квартиру.

И рано или поздно, мама состарится. Кому она нужна будет, кроме дочки своей?

Запросто может разменять. Да просто разделить лицевой счет.

И завещать свою долю собесу, или найти опекуна за уход.

Вот вам и ответ. Уход за мамой в старости будет. А автору и сейчас не грех попытаться вносить свою долю за квартиру, в наше время это существенная сумма, которая для бюджета мамы наверняка играет немалую роль.

А в вашем варианте - автор окажется перед необходимостью или платить, или - по закону - выселяться под руководством судебного пристава. В никуда. Такие случаи, выселения в никуда за неуплату, известны.

Так что лучше уж пусть мама поворчит, чем так сделает, ИМХО.

Мам насильно рожать заставляют?

Боже сохрани. Наоборот.

Аборт разрешен законом. Более того. В современной жизни часто возникают ситуации, когда беременную женщину УГОВАРИВАЮТ сделать аборт. "Подумай о своей карьере, ты еще молода, ты еще не нагулялась, не напутешествовалась".

Так что НАСИЛЬНО рожать не заставляют, скорее наоборот.

А потом учить, обувать, одевать?

Вообще то - да. Если мать не учит, не одевает и не обувает своего ребенка, ее наказывают по закону, лишают прав материнства и заставляют платить алименты.

Только, думается мне, матери заботятся о своих детях все же не из страха наказания, а потому что любят их...

Разве, когда у женщины появляется ребенок, она не понимает, что это на всю жизнь? И для нормальных матерей, дети в любом возрасте остаются детьми. А если, когда ребенок вырастает, от него мама отворачивается, зачем было вообще рожать? У мам, по отношению к детям есть срок?

Ребенок для мамы всегда остается ребенком, безусловно. Боевой генерал или академик с мировым именем для старенькой мамочки тоже - несмышленый малыш, который ест не то, не кутает шейку, говорит маминым гостям дерзости и вообще женился не на той .

Но это не значит, что мама должна кормить свое дитятко сисей до самой своей смерти.

Еще 2-3 поколения назад нормой была многодетная семья. И, да, испокон веку считалось, что раз ребенок вырос, стал самостоятельным - уже не родители должны помогать ему, а он им. Хотя бы потому, что тянуть всю жизнь 5-6 недорослей обычным людям не под силу.

Сейчас распространены семьи малодетные. Но "срок" кормить и пестовать ребенка - остался. Его определяют и закон, и здравый смысл.

А желание сидеть на мамочкиной шее до седых волос - признак человека, оставшегося до седых волос ребенком, причем эгоистичным и неблагодарным.

[Огнёвка 74 952]

Олесенька 7

А куда она должна была приехать, когда ей жить негде? Она приехала к себе домой, туда, где она прописана и где имеет полное право жить. Если уж мама так не хочет жить с дочей, разменяла бы квартиру.

Хых... Ну, допустим, она имеет полное право. А муж - тоже? Заодно?

Уж только за то, что вынуждена не только сама пристроиться после совершеннолетия, но и мужа на шею маме посадить - можно немного ущемиться в своих требоваиях. И не у мамы денег требовать, а самим зарабатывать и вносить свою лепту в бюджет. Только не надо рассказывать мне, что работу найти невозможно. Возможно, мэто я сама проходила. И две возможно, особенно летом.

И рано или поздно, мама состарится. Кому она нужна будет, кроме дочки своей? Сейчас тяжело дочке, но могут настать и другие времена.

Вы знаете, я маме вот таких требований, как автор, не предъявляла никогда. Хотя мама у меня строгая. Не стоит у меня такого вопроса - кому она будет нужна. Мне, сестре, третьей сестре. Нам. Пусть она и не даст в долг мне с мужем денег. Я маму не за это люблю, и любовь эта - особая.

Я уже сама мама. И мноого поняла..

Мам насильно рожать заставляют? А потом учить, обувать, одевать? Разве, когда у женщины появляется ребенок, она не понимает, что это на всю жизнь?

Понимают все мамы. Но ребенок - это на всю жизнь, а вот взрослая его жизнь - это, извините, не мамино дело. И уж мужья-жены детей - точно не мамино.

Полез во взрослую жизнь - правильно, вперед. Получил по носу, прибежал к маме - радуйся тому, что крыша есть и стол. А уж про роскошества - можно и позабыть ненадолго, не за мамин счет их получать.

А если, когда ребенок вырастает, от него мама отворачивается, зачем было вообще рожать? У мам, по отношению к детям есть срок?

Дети бывают разные. Например, наркоманы. Бывают, матери от них отворачиваются. Но разве они для этого дитя рожали? Детеныш сам наркоту выбрал. И далеко не всегда выбирают те, у кого плохие родители.

Вот именно, пока за ребенка выбирает мама - она несет полную ответственность, сознает её. А уж как чадушко само выбирать взялось - пусть само и отвечает. Иначе маме до старости волочь на себе и ребенка, и его мужа-жену, детей, любовников...

Сладкая Ватка

испокон веку считалось, что раз ребенок вырос, стал самостоятельным - уже не родители должны помогать ему, а он им.

Вот именно. И если уж сидишь на маминой шее во взрослом состоянии - сиди как можно тише и скромнее.

[Боевая подруга 8]

ludizia

может быть когда они съедуться окончательно

Да в том- то и дело, что мы с сестрой ждали, когда мама к нему переедет. И мужчина этот звал её к себе жить, а летом - к нему на дачу на все три месяца. Только мама ни за что не хочет съезжаться. Во- первых, работу бросать не хочет, а во- вторых, говорит, что не станет менять своих детей на какого- то мужика, пусть хоть самого золотого. Благо живёт её мужчина достаточно близко и она может спокойно к нему ездить.

Как мы ни пытались её убедить, что уже взрослые и можем обойтись сами, что с ней будем созваниваться и можем видеться по выходным - она только обижается, мол, мы хотим её сбагрить. Ну, может она отчасти и права - уж очень тяжело жить, когда мама может позвонить 10- 15 раз на дню (я не преувеличиваю, это действительно так), чтобы просто так поболтать минут по 15- 20. Но на самом деле мы опасаемся другого.

Дело в том, что мужчина её - человек семейный, ему хочется не играть во влюблённого юношу, а создать семью, чтоб жена его провожала утром на работу и вечером встречала горячим ужином. При этом он работает генеральным директором в одной фирме, соответственно имеет хорошую зарплату, несколько квартир, престижную иномарку, дачу (но не в материальных благах дело - он на самом деле очень хороший человек), к тому же вдовец. Ему чуть за 50, маме 54, он её очень любит, но мама его тоже, но своим характером всё портит.

Понимаете, к чему я веду? Да просто мы все не железные, а уж мужики и тем более. Одинокий обеспеченный вдовец - лакомый кусочек для многих, очень многих женщин. Если мама сейчас его по своей глупости потеряет, она будет снова жаловаться нам, снова впадёт в депрессию. Мы же желаем ей только счастья.

Только не надо считать нас меркантильными. Если бы мама выбрала простого рабочего, или даже пенсионера - мы были бы только рады, лишь бы человек был хороший.

[Плюшкина мама 995]

Прочитала всю тему, очень хорошие советы даёте уважаемые форумчане, только сомневаюсь, что и автор, и другие девушки, обиженные на матерей, найдут в себе силы их применить.

Как ни странно, но нелюбовь матери сильнее связывает с ней, чем любовь. Вспомните Анонисимуса (простите, если ошиблась в нике), как долго он помнит детские обиды, как много он может говорит о ней. Как бы ему ни хотелось, но его матери немало места отведено в его душе.

Читаю Вас, Krasotkа , становиться очень за Вас обидно и сразу находятся слова, которые нужно сказать вашей маме, вижу как нужно поступить... Но она - чужой мне мне человек, чужие проблемы всегда легко решить. Вот только сможете ли Вы эти слова своей маме сказать? И почему я никогда не могу найти слов для своей мамы...

Когда я наедине с собой, я всё время "разговариваю" с мамой. Оправдываюсь, огрызаюсь, пытаюсь что-то доказать... Потому что в реале я давно оставила эти попытки. Я всегда для неё, нет не плохая, я просто не та. Не того пола родилась, не вовремя, не с таким характером... И всё время всё делаю не так, а главное - думаю не так как ДОЛЖНА . Вот оно главное слово. Я по горло в долгах. Моё день рождение - это её праздник, потому что нас чудом спасли и теперь - это прежде всего её день рождения, и я должна в этот день её поздравлять.

На самом деле моя мама очень хорошая, она много сделала и делает для своих детей. И убивает она меня день за днём , тоже из лучших побуждений.

Ах как бы хотелось вздохнуть свободно, снять все маски, быть обычным НОРМАЛЬНЫМ человеком, и не сжиматься от мысли что ты пустое место, а попросту говно! Уж простите меня модераторы.

Я и красивая , и успешная, и муж любимый любит, и есть всё вроде. Это снаружи. А внутри огромный страх.

И всё прекрасно понимаю, что манипулятор мама отменный, но всё равно ведусь. Вот сегодня позвонила, и как стакан крови выпила. И сто раз вспоминала наши разговоры, анализировала, вроде бы и слова нахожу старательно и лишнего не говорю, и всё равно, после звонка - слёзы. Не знаю, что делать, не знаю как с ней себя вести

[ludizia 1 439]

Боевая подруга

Плюшкина мама

Девочки, наверное я просто не умею свои мысли выражать. Я смогла решить точно такую же проблему , как у вас. Но я не могу словами объяснить - как.

Проблема не в маме, проблема в Вас. В Вашем отношении к маме, к взаимопониманию, в отношении к себе. Может опять как-то косноязычно получится, постараюсь объяснить. Для начала я четко уяснила для себя, что мама моя - взрослый, разумный человек со своей жизнью. И даже если она не хочет понимать, что у нее должна быть своя жизнь , это- ее проблемы. (Как-то грубо получилось). У меня своя личная жизнь и свои проблемы, и если мама этого то-же не понимает, это- опять, таки, ее проблема. (Еще грубее получилось). Это не значит, что я выкинула ее из своей жизни и она мне стало менее родной, но интересы своей семьи и свои, я ставлю превыше ее эгоистических желаний и капризов. Когда действительно я ей нужна или она в моей помощи нуждается - я всегда рядом. Когда у меня есть свободное время, я с удовольствием поболтаю с ней или по магазинам полажу и в кафешке посижу. Да и просто чайку попью с ней на кухне.

Я не ошиблась, мама моя, когда поняла, что я не маленькая девочка, которая ей в рот смотрит, и мчится по первому зову, все свои "закидоны" прекратила.

Не сразу, но прекратила. (Правда побочный эффект получился, теперь она усиленно "дрессирует" таким макаром мою тетушку. Но это - их проблемы.)

Надо показать своим мамам, папам, ну у кого с кем такая ситуация возникает, свой характер. Идти всю жизнь на поводу можно, но тяжело. И родители не будут любить меньше, они со временем поймут, что, оказывается,у Вас есть свои желания, свое мнение, своя семья. Вы им так же близки, так же любите, но вы ОТДЕЛИЛИСЬ. Вы выросли и абсолютно самостоятельны. Сами можете воспитывать детей, строить отношения с мужчиной, готовить борщи и тратить деньги.

Бывает, что приходится в каких-то ситуациях проявлять волю, даже жесткость. Но должны же в концов наши мамы и папы признать за нами право на самостоятельность.

Скрытый текст

Бывает, дочка сама уже - бабушка, а мама ее пилит , за то, что она неправильно живет, готовит, одевается и т.д. И грустно и смешно.

[Пошла домой 24 104]

И у меня проблемы в отношениях с мамой

Она очень хороший человек (ангел практически) правда-правда!!!

У меня есть младшая сестра, у нас с ней большая разница в возрасте, да и вообще она инфантильная девочка, например, если мама меня обнимет, она начинает ревновать и бежит тоже с ней скорей обниматься, как будто ей 5 лет, честное слово!!! И мне с ней вообще не интересно общаться, нет ни тем для разговоров общих, ни интересов и абсолютно разный взгляд на жизнь, в общем никаких точек соприкосновений!

Проблема вот в чем, если мы с мужем и сыном собираемся куда-нибудь поехать отдыхать мама обязательно просит взять сестру с собой, мне очень неудобно им отказывать, а так порой не охота её брать, я конечно не хочу сказать, что, если я кому-то сделала, что-то приятное, мне надо за это "платить", но тем не менее...

У меня маленький сын, сестра его крестная, к тому же она почти никогда с ним не поиграет не позанимается, а мне бы так хотелось, чтоб у ребёнка, кроме любящих родителей, была и любящая тётя-крестная. Всеми возможными способами стараюсь скрывать наши поездки куда-либо, чтобы сестренка на хвост не упала

Самое интересное, что мама кра-а-айне редко берёт внука к себе, меня это прям в ступор вводит, мы сестру должны таскать везде за собой, а с нашим сыночком фиг посидят

Пример - прошедшие выходные: собрались ехать на шашлыки, без них. Мама звонит накануне вечером говорит: "А вы никуда завтра не собираетесь?"

Я затаив дыхание: "Нет", она:"Ну, если соберётесь, нас возьмёте!" Ну, что ж делать, пришлось брать. Может, конечно кто подумает, что в этом такого, взять с собой на шашлычки родственников, да таких близких!!! Но есть одно большое НО... в субботу они съездили с нами, а в воскресенье поехали к родственникам в деревню, опять на шашлыки, я тоже ненавязчиво приспросилась с ними, ан нет меня технично отфутболили и попросили ночевать у них, т.к. там бабушка старенькая лежачая одну не оставишь

У них то выходной в понедельник был, а у меня рабочий день, садик, естественно не работал...пришлось выходной брать (благо начальник у меня хороший) и сидеть с бабушкой, с сыном... а они отдыхали...

Но и это ещё не всё, сегодня, думаю дай маме позвоню, побалтаем... разговор зашел о погшоде, а она прям такая хорошая, летняя - жарища, говорю завтра наверное вечерком съездим куда-нибудь искупаться, ну думаю имеем поди право теперь и без них, после прошедших то выходных, но не тут-то было говорит: "Нас возьмите!", что делать? Как быть? НЕ ПОНИМАЮ...

Изменено 15 Июня 2010 пользователем Лиза

[Плюшкина мама 995]

пошла домой

А что будет, если Вы скажете "нет". А потом ещё раз "нет", и ещё раз десять? Что будет? Какая реакция?

[Крикуша 166 953]

пошла домой

Вы текст, которым вас отфутболивают, помните? Ну и примените его, на очередное "нас возьмите". Вы сестре не нянька, у вас своя семья.

Единственная побочка этого. Попросить маму вы уже ни о чем не сможете. Вы готовы?

[ludizia 1 439]

пошла домой

Да в принципе отговорок множество может быть. "Едем не на своей машине", "Едем с друзьями, у них какая-либо дата" (Имеется ввиду, что вы едете в качестве приглашенных). Вообще можно хотя бы через раз отговариваться, что едете своей компанией, с коллегами по работе и т.д.

Хотя мы тоже раньше племянницу мужа с собой брали в компанию, на шашлыки. Но она беспроблебная была. Тихая такая амеба, просто место в машине занимала, и все.( Нет, не все, еще она все подробно расписывала, кто и чего сколько выпил, покурил и что, кому сказал. Такой тихий шпион. Но мне всегда по барабану было, кто и что про меня скажет Тем более ничего аморального и непристойного мы не совершали.) Но если кому-то из нашей кампании не на чем было добираться на пикник, естествено лучше я этого человека в машину посажу. А свекрови (это она всегда нам племянницу подкидывала), у нас в машине места нет. Если есть желание, могу объяснить, как на электричке добраться, до места нашего отдыха. Желания не возникало.

[воробушек 241]

А как вот научиться не реагировать на критику мамы? Я очень застенчивая, закомплексованная девушка. Так вот я всегда борюсь со своей мамой)

Я не так одеваюсь, я слишком полная, а значит много ем, получила 4, значит ленишься, ведь могла бы и 5 ( такие ситуации были, когда в школе училась ), я не то читаю, не то слушаю и смотрю соответственно, вечно летаю в облаках. Список можно продолжать и продолжать.

Обидно очень слышать от мамы слова о том, что я ничего из себя не представляю. Да я и сама это знаю. В 23 года ничего не добилась... Но просто я итак излишне самокритична, а она ещё больше подливает масла в огонь. Я иногда пугаюсь тому, что я настолько неуверенна в себе. Я не пытаюсь обвинить маму или показать какая она плохая. Я понимаю, что она хочет, чтоб я выросла достойным человеком и хочет гордиться мной. Но просто сам способ её давать мне вечные советы и эта жёсткая критика.

Я в браке прожила 2 года. Сейчас в стадии развода. Не хотела говорить маме о таком исходе брака, но вдруг поняла, что роднее её никого ведь нет. С папой год не общаюсь, он меня с детства пытался воспитывать молчанием. У меня когда муж в моменты ссоры начинал играть в молчанку, начинались истерики. Это просто всё ненормально... Так вот я позвонила и рассказала ей, расплакалась, поведала всё как есть на душе у меня. Мы с ней никогда близки не были и я впервые так делилась чем-то. А в ответ я услышала, что я сама виновата. Да даже, если это и так, зачем мне это говорить в такой момент? В общем разговора опять не получилось.

Я все эти дни выслушиваю от неё какая глупая и т.д. Мне так обидно, что родная мама не хочет воспринимать меня такой какая я есть. Мне очень больно, что вот в моей ситуации я не хочу обратно возвращаться домой и жить с родителями, т.к. просто не вынесу опять её замечания в мой адрес и молчание отца к тому же. Мама вот вчера сказала, то как хорошо, что моя младшая сестра не такая как я Да дай Бог, чтоб у неё всё в жизни было хорошо и чтоб не было таких комплексов, такой неуверенности, я только рада буду. Просто ей пока 12 лет, а мне уже такие слова говорятся) Что ж дальше будет?

Я к чему это всё пишу))) Вот просто как научиться не воспринимать так близко её слова? Возможно ли ещё попытаться объяснить ей, что мне 23 и что я хочу хоть чего-то добиться, хочу быть самостоятельной. А развод в моей ситуации как раз является этаким толчком для активности с моей стороны. Вот только она это не понимает. Она хочет, чтоб я вернулась к мужу или домой к ним. Муж вот ушёл, я без денег сижу. За квартиру уже заплачено за этот месяц, есть мне практически нечего) . В субботу вот ездила домой и не брала ни продукты ни деньги, хотя мама спрашивала нужно ли мне что-то. Я не из гордости отказываюсь, а из желания заставить себя шевелиться ,бороться со своими страхами,ленью, апатичностью. А она всё боится, что я уйду в загул)))

[Пошла домой 24 104]

Плюшкина мама

А что будет, если Вы скажете "нет". А потом ещё раз "нет", и ещё раз десять? Что будет? Какая реакция?

Думаю, что будут конкретно испорчены отношения с мамой, я этого не хочу естественно!!!

Вы текст, которым вас отфутболивают, помните? Ну и примените его, на очередное "нас возьмите". Вы сестре не нянька, у вас своя семья. Единственная побочка этого. Попросить маму вы уже ни о чем не сможете. Вы готовы?

Им не приходится, долго выдумывать от нас отмазки т.к., я сильно не навязываюсь...

А от родителей мы не зависим вообще. Я специально работаю на такой работе, чтобы мне не приходилось просить родителей как-то помогать нам с ребёнком (из садика например забрать)...работа, конечно малооплачиваемая, но на другую не хочу, т.к. не хочу ни о чём просить родителей, да и желания у них с ним сидеть нет никакого. Вы не подумайте, что они не любят внука или меня - нет! Они всегда нас зовут в гости, хорошо встречают, но оставить им его, чтобы куда-нибудь съездить с мужем вдвоём - фигушки, только, если бартер, мы им внука они нам сеструню. Вот так!!!

ludizia

Да в принципе отговорок множество может быть. "Едем не на своей машине", "Едем с друзьями, у них какая-либо дата" (Имеется ввиду, что вы едете в качестве приглашенных). Вообще можно хотя бы через раз отговариваться, что едете своей компанией, с коллегами по работе и т.д.

Только этим и спасаюсь!!! Изменено 16 Июня 2010 пользователем Лиза

[Вредная мама 209 493]

Мама у меня неродная. Удочерила меня в три года. Есть еще сестра, их с отцом общая дочь. В 1990 году родители развелись, когда служили за границей. Мать с сестрой эмигрировали. Отец вернулся на родину.

Перед эмиграцией мать написала мне, что не родная и просила их с сестрой не беспокоить больше. Грустно, но правда.

Раза три за это время я ей звонила (просто узнать - живы ли и здоровы?), в прошлом году общие знакомые опять состыковали нас. Пообщалась с сестрой, позвонила мать. Сама. И все. Никаких контактов больше. На электронные письма ответа не было, хотя договорились с сестрой не теряться.

А позавчера был звонок от этих же общих друзей. Они сказали мне, что мать вот она, приехала в гости и сидит рядом. Мать трубку не взяла. Друзья сказали, что сестра моя должна к ним (в Питер) прилететь 17 июня и они с матерью будут мне звонить. Вот зачем?

20 лет прошло. Общения не было. Помощи я не просила, да и не особо предлагали. В гости ни разу не позвали (я бы и не поехала, стоимость поездки мне тогда была не по карману), просто факт.

Я второй день нахожусь в непонятном состоянии. Простила эту свистопляску им давно, на общение не напрашиваюсь. Не понимаю просто, зачем, исключив человека из жизни, редко, но дергать его? То что скучают и хотят общения - не верю. Хотели бы - давно бы нашли возможность, тем более, что мой адрес с телефоном и почта не менялись уже лет 5.

Я честно говоря, не хочу этих отношений. Плохо мне после редких бесед физически. А дать от ворот поворот - смелости или духу не хватает что-ли?

[ludizia 1 439]

Вредная мама

Я честно говоря, не хочу этих отношений. Плохо мне после редких бесед физически. А дать от ворот поворот - смелости или духу не хватает что-ли?

Не хотите, ну и не надо, зачем себя насиловать. Я понимаю, если бы не было такого момента:

еред эмиграцией мать написала мне, что не родная и просила их с сестрой не беспокоить больше. Грустно, но правда.

А так , они Вам никто и звать их никак. Кошку, собаку не выкинешь, а тут ребенка так, пусть даже и неродного. Вернее, тем более. Как можно так поступать. Это не люди, а эгоисты конченые. Тем более

Я честно говоря, не хочу этих отношений. Плохо мне после редких бесед физически. А дать от ворот поворот - смелости или духу не хватает что-ли?

Запланируйте на время их приезда мероприятия какие-нибудь. А на звонки отвечайте не выражая особого восторга. Чтобы поняли, что в вашей жизни им нет места.

[Вредная мама 209 493]

ludizia

А на звонки отвечайте не выражая особого восторга

Представляете, они не позвонили! Пока... Вот у меня недоумение опять - зачем это все надо было? Появились, душу разбередили и опять исчезли... Пусть бы и не появлялись вообще

Запланируйте на время их приезда мероприятия какие-нибудь

Да ко мне в Самару они вроде и не собирались. Слава Богу. Я даже и не знаю, о чем бы я с ними говорила? Общих тем нет.

Лет 10 назад, когда мать мне звонила, первым и единственным вопросом был вопрос моего веса (у меня 63 кг при росте 164). Так вот весь разговор был построен на том, что это большой вес!!!

Чертовски "приятный" разговор. Ага.

[ludizia 1 439]

Вредная мама

Ну не позвонили - и хорошо. Все, что ни делается, к лучшему.

[Вредная мама 209 493]

Сегодня она позвонила. С днем рождения поздравила. Разговор минут на 10 по сотовому ни о чем. Погода, возраст (ей 60), ее предстоящее замужество через месяц и переезд к будущему мужу. Как-то так.

Удивило то, что она несколько раз в разговоре сказала "твоя сводная сестра", с сестрой мы по отцу родные, вот к чему это она?

Полагаю, что опять пропадет на несколько лет... Ну да мне не привыкать.

[ludizia 1 439]

Вредная мама

Удивило то, что она несколько раз в разговоре сказала "твоя сводная сестра", с сестрой мы по отцу родные, вот к чему это она?

А наследство вам никакое на светит? Что это вам о "родственности" напоминают?