Сложные отношения с мамой-3

[Домосед 18 911]

Алешка

А у папы в следующую субботу годовщина, надо идти на кладбище, но я не хочу маму видеть

Просто сходите туда пораньше. Говорят, до 12 нужно.

Какие-то монстры Ваши мамы, даже не верится. Конфликт какой-то застарелый просматривается.

А плачь больше из-за чего? Что денег не дала или что за детей не считает?

Не плачте. Все у вас хорошо: и работа и квартира и муж работящий.

[Не итальянка 483]

домосед

Плачу из-за обиды. Из-за того, что детьми не считает.

Да, у нас конфликт застарелый. Сначала был квартирный вопрос, а после она все пытается нам доказать, что мы живем неправильно как-то, ребенка неправильно воспитываем, плохо к родственникам относимся.

И еще идет такой подтекст, что мы должны им помогать. Финансово. Но нет пока у нас такой возможности! Да и брат то с ней живет, он здоровый парень, сидит на маминой шее, а мы помогать должны?

Мама, ну порадуйся ты за нас, что все у детей хорошо, сами чего-то добились в этой жизни и не стоят на одном месте! Неужели сложно так?

А на кладбище придется в 8 утра идти. Или другой день выбрать.

[Домосед 18 911]

Алешка

Правильно Вы рассуждаете. Какая помощь? (Но это в другой ветке).

Не ведитесь на такие демарши. А то уже говорите

Но нет пока у нас такой возможности!

Значит, когда начнете помогать, то и мама добрее станет? А нужна Вам такая купленная любовь? Почем за кило?

Да, обидная ситуация. Но все равно с этим придется жить. Порадуйтесь сами за себя.

[Gatta-matta 8 358]

Алешка

Не слушайте Домоседа, она очень категорична.

А проблема с мамой. Мне кажется, это обыкновенная зависть. Не всегда люди умеют радоваться успехам других, даже если это мамы. То ли сравнивая вашего брата с вашим мужем, то ли материальный достаток в вашем доме ( отсюда упрек, что тратите деньги не туда...), то ли отношения в вашей с мужем семье и отношения в семье брата, трудно судить.

Одно ясно никогда не просите у них денег в долг, и никогда не ' хвастайтесь' новыми покупками.

Я бы на вашем месте не обостряла отношений. А встреча на кладбище повод восстановить их. Я за мир во всем мире. Будьте мудрее вашей мамы . Сделайте вид, что этого разговора по телефону не было.

И потом вы ведь не знаете, может вы позвонили в тот момент, когда они там выясняли отношения, и вы "попали под горячую руку"

Будьте великодушны. Простите маму и вам станет легче. А то, что мы иногда говорим своим близким... такое о чем потом сами жалеем. Берите на заметку и не повторяйте маминых ошибок.

Мудрости Вам и великодушия.

[Не итальянка 483]

Gatta-matta

Да мы, в принципе, никогда не хвастаемся, потому что знаем уже реакцию. Просто у меня недавно день рождения был, мама была в гостях и увидела.

Да и деньги занимаем очень редко. На тот момент больше не у кого было занять.

А так, если честно... Я не хочу встречаться, потому что это будет продолжение ссоры. Все мы люди со своими характерами, и непростыми причем. Я знаю, что при встрече мама начнет меня обвинять в том, что я плохая дочь, и вобще все у нас плохо. Так уже было не раз.

Я дам ей время обдумать ситуацию, сама приду в себя. Я пока не буду звонить, не буду приходить к ней в гости. Время расставит все по своим местам.

[Gatta-matta 8 358]

Алешка

Вам на месте виднее. Желаю удачи в решении всех проблем.

[Домосед 18 911]

Gatta-matta

Мне кажется, это обыкновенная зависть.

Не могу представить, что мама может завидовать семье дочери. Соседка завидует-это нормально, заклятая подружка-само-сабой. Но чтобы мама?!

Видимо, что-то я в этой жизни пропустила. Измельчали мамы моего поколения, если их подозревают в зависти своим детям. У меня другая версия. У мамы денег нет. Сынок все вытянул. Признаваться не хочет. Легче на дочери оттянуться.

Только подумать бы ей о старости. Кто присмотрит? Конечно, Алешка. Но с каким чувством?

[Волчье лыко 8]

Вот и я пришла пожаловаться. Сегодня мой день рождения и мама поздравила по телефону. До этого мы с ней просто не общались, без видимых на то причин, два месяца.

Было интересно: поздравит ли вообще. Да, после обеда раздался звонок и меня деловым голосом оповестили, что помнят о моем празднике, желать не стали ничего. И я решила рассказать ей о своей радости, моем достижении: я сама, я смогла "поднять" и начать раскручивать палатку.

На том конце провода молчали, я, затаив дыхание, ждала что вот сейчас мне скажут: - Ирка, ты молодец! Валяй в том же духе и не вздумай останавливаться.

Молчание затягивалось, я начала понимать, что мне сейчас скажут какую- нибудь гадость и маменька созрела: - Фигня все! Ничего у тебя не получится!

В горле встал такой ком и слезы потекли сами. Я вежливо попрощалась и отсоединилась. Подруга, которая только что ввалилась в палатку с букетом и подарками, открыла рот и посоветовала тут же перезвонить и сказать, что у меня все получится и права на ошибку у меня нет.

Я не стала звонить и поняла, что права у меня действительно нет и я должна вопреки всем маминым прогнозам победить. Но обидно, черт возьми, до ужаса!

[Альфияшка 0]

Волчье лыко Да, вот этого я понять не могу! Вот убейте меня, не укладывается у меня в голове, как я смогу сказать своему ребенку, что то, что он делает - фигня! Могу посоветовать, как обойти какие-то сложности, описать их, но голословно, на пустом месте...

Понимаю, почему не

не общались, без видимых на то причин, два месяца.

Скорее всего, Вы не нуждались в этом. То есть, похвалиться своими достижениями хочется, и, как правило, маме, но после таких ответов все настроение на нуле...

Кстати, у меня всегда в такой ситуации возникал вопрос: а чего мама добивается своим комментарием? Чтоб все бросила и лапки сложила? И ей действительно будет от этого легче?

Изменено 8 Ноября 2010 пользователем Альфияшка

[Чисто поржать 38]

Вот и я решила, даже не знаю как это назвать, но наверно все-таки высказаться.

В последнее время мама стала частенько говорить о том, что лет мне не мало, что у меня слишком много детей. А ведь я могла бы уже в этом возрасте жить для себя.

А вчера вечером она заявила, что в моем возрасте ( а точнее годом старше ) она уже была бабушкой - я родила старшую дочку. С которой, надо сказать, она не нянчилась. Она ее практически и не видела ( за исключением нескольких месяцев за 12 лет ).

Но, самое главное, она нарочно причиняет мне боль. Ведь прекрасно знает, что внуков я теперь не увижу долго. И родила я младшего именно для себя и именно поэтому. Чтобы просто не сойти с ума. Зачем изо дня в день напоминать мне об этом, я и так поедом ем себя из-за дочкиной смерти. Только внешне в моей жизни более менее благополучно. И она об этом тоже знает. И тем не менее, ей как будто доставляет удовольствие, наступать мне на больную мозоль. Да еще с примесью язвительности в словах и тоне, каким они произносятся.

[Gatta-matta 8 358]

Волчье лыко

Почему мы требуем что бы мама была " идеал во плоти" и не прощаем ей ничего. Не понимая, вернее не желая понимать, что ничто человеческое ей не чуждо. Она может ошибаться, быть не справедливой, и т.д.

Попыталась встать на место вашей мамы: мне дочка не звонит два месяца. Вывод: я ей не нужна, ей все равно жива я или нет...обиделась, рассердилась, разочаровалась...

Как Вы ждете от мамы определенного поведения, возможно, идеализируя. Так и Ваша мама ждет от Вас того же. Она хочет чувствовать себя нужной Вам.

Уверенна, что она позвонила на день рождения, надеясь услышать:" Мам, прости, замоталась или что то в этом роде. А услышала голос довольной дочери (значит и не заметила, что мы не общались два месяца) и ответ, скорее всего первое, что пришло ей на ум, ляпнула не подумав. Не все слышали о положительном мышлении. Может потом и сама пожалела, но слово не воробей...

Что бы наладить отношения с мамой нужна добрая воля с обеих сторон.

Мама сделала первый шаг вам на встречу и получилось не то , что хотели бы обе.

Не обостряйте, попытайтесь забыть, простить и сделайте теперь Вы шаг ей навстречу...

Потому, что обиды ерундовые, как снежный ком, потом не вспомните даже с чего все и началось... Остановитесь, подумайте и начните сначала.ведь Вы ее любите иначе бы не отреагировали так болезненно на ее слова.

Удачи Вам и мудрости.

[Волчье лыко 8]

Альфияшка

Знаете, я сама этого не совсем понимаю. Ну вот видно маменька прекрасно осознает для чего ей это надо.

Она всегда ругалась, что узнает обо всех моих победах или поражениях от других людей - самая последняя. Но вот как я должна была себя повести, когда с замиранием сердца ждала, что мамочка меня похвалит, поддержит, а она вот так вот бухнула душевно. И ВСЕ!

Я могу со всеми своими проблемами прийти только к одному человеку- мужу. Там меня всегда поддержат, погладят по головке, скажут, что я умница ( пусть я хоть десять раз неправа). Но я- то хочу, чтобы моя мама поддержала меня. Просто, незатейливо сказала: - Я верю!

[Gatta-matta 8 358]

Чисто поржать

Слишком много это сколько?

Читая пост, Ваша мама вырисовывается просто монстр, какой то. Но уверенна, что это не так. Это она так жалеет вас. Типа " могла бы пожить для себя ". Ну не умеет она по другому.

Почему Вы сразу думаете, что " нарочно причиняет мне боль". Она говорит это не задумываясь, скорее всего.

Когда- то моя мама настойчиво советовала мне сделать аборт, потом искусственные роды. Не важно почему. Я делала вид, что не слышала ее советов. Хотя зависела от нее в плане финансов. И дочке дала имя моей мамы. Прошло больше 30 лет.

Когда умер мой папа, я не смогла приехать, поехала моя дочь с мужем помочь моей маме.

Попадает моя мама на операцию, поехала все та же внучка, ухаживать за бабушкой. Поехала с больным ребенком на руках.

И в больнице моя мама начала плакать и просить у внучки прощения. Та не поймет за что. Ну бабушка и рассказала как была против ее рождения.

Так и Ваша мама говорит, возможно, не задумываясь. Потом, почему то именно близким мы говорим то, что никогда бы не позволили себе сказать постороннему человеку.

Будьте великодушнее.

Разрешите сказать еще одну вещь. Однажды по итальянскому телевидению выступал один политический деятель, потерявший ребенка из- за болезни. И меня поразило когда он сказал: " мы благодарны Господу за те годы, когда он был с нами." То есть ничего нельзя изменить. Можно изменить лишь свое отношение к тому что произошло.

Будьте великодушны и снисходительны, не принимайте все близко к сердцу.

Счастья Вам.

[ладошка Амурская 15]

Моя маман всегда гордилась тем, что воспитала меня в правде.

Например, я никогда не боялась сказать мамуле сколько двоек я получила. Ведь главное - правда. А за нее не ругают. А меня и никогда не ругали. Что заслужила, то и получила.

Насчет своих внешних данных я никогда иллюзий не питала. Мама всегда говорила правду о моих недостатках внешности. А я и не обижалась. Ведь - это правда.

Много таких примеров. Я выросла этакой идеалисткой и правдолюбкой. Представляю, как со мной тяжело было в школе и институте с моими принципами. За правду - живота не пожалею!

Со временем я поняла, что правда может быть не только не очень приятная, но и наоборот. Может быть хорошая, ласковая правда. Отчего нужно человеку обязательно указывать на его недостатки? Не лучше ли, наоборот, похвалить за достоинства.

Ведь это же тоже правда. Только добрая.

Недавно поделилась своим открытием с мамулей, почему она никогда нас с сестрой не хвалила и была очень принципиальной в нашем воспитании. А она ответила:

- Дочка, да меня моя мама даже ни разу по голове не погладила и ласково по имени не назвала, только Нюрка. Годы были военные, голод, семеро детей - до нежности ли ей было. Лишь бы прокормить. А ведь от этого она меня меньше не любила. Мне сейчас семьдесят лет, а я до сих пор чувствую ее любовь ко мне.

Вот мама и нас с сестрой немного сурово воспитывала. Но мы от этого хуже не стали. Любим мамочку и обожаем. И мужья наши, и дети, преклоняются перед ее справедливостью.

Я после этого разговора с мамой, я вышла за дверь и начала спускаться с лестницы, вдруг мама окрикнула меня:

- Юль, ты это... Ну, в общем... Я это... Люблю тебя, что ли...

Мне тридцать три года и я впервые услышала эти слова от мамы. Внутри я всегда чувствовала ее любовь, а вот на словах она лучше мне какую-нибудь правду о недостатках скажет.

А тут, как будто пробовала слова на вкус: "Я тебя люблю!". Как иногда трудно произнести их, сердце-то говорить не умеет. А ведь в нем, мамочкином сердце, любви больше чем в этих трех словах!

[Чисто поржать 38]

Gatta-matta

Во истину, не пережив - не поймешь.

Я всю жизнь была к ней снисходительна и великодушна. Только вот, к сожалению и матери бывают разные.

Когда- то моя мама настойчиво советовала мне сделать аборт, потом искусственные роды. Не важно почему. Я делала вид, что не слышала ее советов. Хотя зависела от нее в плане финансов. И дочке дала имя моей мамы

Было все тоже самое, но я не зависела от нее материально, да и замужем была. И дочку назвала как ее. Вот это она до сих пор мне простить не может. Она всегда считала, что сделала я это нарочно, чтобы со свету ее сжить. Только вот девочки моей нет, а с ней все в порядке. И людям она любит сделать больно - такой уж человек. Такое впечатление, что это доставляет ей удовольствие. Что-то типа развлечения. Плохое настроение - а пойду-ка я насолю кому-нибудь. Сейчас вон с соседом разбирается. Иногда стыдно за нее бывает.

Слишком много это сколько?

Поверьте, я уже достаточно взрослая девочка, для того чтобы понять и разобраться что к чему и быть лояльной по отношению к родителям.

[ладошка Амурская 15]

Чисто поржать

Я всю жизнь была к ней снисходительна и великодушна. Только вот, к сожалению и матери бывают разные

А что, матери ведь тоже люди. А люди бывают разные. Я вообще придерживаюсь мнения, что неблагодарных и несправедливых детей не бывает. Ну, не рождаются они такими. Они еще в утробе и уже любят мать.

Чего не скажешь о некоторых мамах. Им ребенок вечно мешает, то личную жизнь устроить, то отдохнуть, то еще что-нибудь. И винят они бедное дитя.

И даже когда ребенок вырастает продолжают его винить уже по привычке. Ну, не себя же любимую! Очень вам сочувствую.

Отпустите вы свою маму с миром. В душе, в сердце. Если она вас родила, это не значит, что она вас любит. Как бы вы не пытались завоевать ее расположение.

Тяжело, конечно, это осознавать. Я такой ситуации в своей жизни не представляю, а вас все равно понимаю. Мама просто должна быть самым родным человеком. Эх, должна, но не обязана. В вашем случае точно.

[Gatta-matta 8 358]

Чисто поржать

И я была замужем, студентами были. И у моей мамы была отрицательная реакция на имя моей дочери, обиделась.

Но я ей старалась не перечить, промолчу, переплачу. Никогда не было таких отношений мать-дочь каких хотелось бы. Может быть с моей старшей дочерью я не сумела именно потому, что не было у меня с моей мамой таких отношений. Но с младшей почему то есть.

Как это понять: я мама и две дочери, и отношения разные. Значит не только моя вина?

Хотя старшей было дано больше во всех отношениях.

Мы с вашей мамой ровесницы. Вы ровесница моей старшей дочери. Даже не знаю что и посоветовать.

Вроде как старческие маразмы, рано. Может климакс?

Терпение и только терпение. И будем выше всех этих житейских неурядиц.

[Маркиза Карабас 90 454]

Моя мама впадает в маразм, с ней всё сложнее общаться. Главный камень преткновения - её здоровье, которое оставляет желать лучшего в силу возраста- 78 лет.

Капризы, капризы, капризы....Везде и всюду.

Главное жаловаться, лечиться при этом не обязательно.

Летом она мне пожаловалась на свой палец, я посмотрела. Растет косточка у большого пальца, а сам палец при этом сильно отклоняется к соседнему, так, что ложится на него. Я ужаснулась, и на меня произвело впечатление состояние, в котором были её ноги. Лето, жара, ходит в открытой обуви, а ноги моет в лучшем случае по субботам.

Купила ей специальный суппинатор, который стоил 360 руб. Долго стояла над ним и размышляла. Мне не то, чтобы денег было жалко, просто ну не будет она пользоваться им.

Что и случилось. Суппинатор лежит до сих пор в серванте, ни разу не одевался.

В августе у неё обострился коксоартроз, с криком и моей помощью я помогала ей купаться (залезть в ванную и вылезти потом). На следующий день побежала и купила специальное сиденье в ванную, чтобы не садиться так низко. Вы думаете им хоть раз кто нибудь пользовался?

Коксоартроз у неё сопровождается повышением температуры, которую она любит мерять, как будто от этого станет легче. Жалуется, что ей трудно стряхивать ртутные термометры, они очень тугие, а у неё руки болят. Купила ей электронный. Вернула. Аргумент: он очень мелкий и болтается в её подмышечной впадине (она похудела) в воздухе- это раз, она не слышит когда он пищит - это два.

И что ей надо?

Вчера приходила ко мне купаться ( у неё нет ванной, не нужна). Вижу в окно - идет, переходит через дорогу. Идет бодренько так, соответственно возрасту. Она же не знает, что я её вижу. Приходит и в прихожей чуть ли не в обморок падает:"Сними с меня куртку..."

Искупала, покормила, подстригла, с собой наложила. Мой двоюродный брат был в наших краях, вызвался отвезти её домой. Сидим (она лежит на диване), ждем. Звонок на сотовый:"Я у подъезда!"

Одеваемся очень быстро, как в американском фильме, причем она быстрее меня. Сняла сама свою куртку с вешалки, застегнулась, обулась, я не успела мяу сказать. Вылетаем из подъезда, причем она меня подгоняет.

Видим брата и его машину. И тут с ней происходит метаморфоза- обмякают плечи, движения становятся резко замедленные, шаркающие. Доползает до машины, поднимает глаза:"Ну вот, видишь, как я теперь хожу?"

Что это? Агравация? Желание, чтобы пожалели?

[Gatta-matta 8 358]

Мимоза

Я работаю с таким контингентом.

Иногда Ваша мама забывает о болезнях. Пример вы описали. Немножко работает на публику. Ну и несомненно присутствуют и болезни, и возраст.

Вы правильно заметили: капризы. Становятся похожи на детей. Подыгрывайте ей. Чаще звоните и спрашивайте о здоровье. Ей хочется быть в центре внимания и быть окруженной заботой.

Постарайтесь дать ей это. Не хочу "каркать", но когда "мои" бабушки-дедушки резко худеют, без видимых на то причин...плохой симптом, пол-года, год...

...что бы потом не жалеть, что не сделала.

Терпения Вам.

[Маркиза Карабас 90 454]

Gatta-matta

Спасибо Вам за ответ.

Худеет она давно, отчасти из за диабета старается сдерживать аппетит. Я сама врач и всё понимаю, но только когда дело касается своих родных - теряешься.

В пятницу мы едем в больницу, в геронтологическое отделение, полежит пару недель, подлечится, сменит обстановку. Понимаю, что там никто её капризам потакать не будет.

Как мне себя вести? Идти у неё на поводу? Я и так только и кручусь вокруг неё, всё для неё. Иногда она бывает совсем нормальная, рассуждает как здоровая, а иногда как дурочка становится на пустом месте. Я в таком случае отстаю от неё, говорю:"Ты устала." Энцефалопатия наверное 3 степени.

Меня заботит, что мы живем пока отдельно, так получилось. Когда будет невмоготу ей - перееду жить к ней. А пока ей так спокойнее.

Наверное я не сюда, может быть кто знает, есть веточка где говорят о своих престарелых родственниках?

[Gatta-matta 8 358]

Мимоза

Старые люди и правда, как дети. Только детей любят все, а стариков нет.

Комплименты (пусть даже и не правда, или относящиеся к прошлому:" Какая ты была красивая", глядя на ее фото), вспоминайте свое детство:" А помнишь?", они живут прошлым.

Погладить по руке проходя мимо, приобнять, поцеловать в макушку. Ласки ненавязчивые, мимоходом, очень скрашивают одиночество.

Иногда присутствую при встречах стариков с детьми. Дети деловые прибежали, уточнили в чем нуждается, как себя чувствует и убежали с чувством выполненного долга. А мать/отец остаются разочарованными. Им нужно почувствовать себя любимыми.

Вот тут и начинаю я нахваливать их, детей, что бы хоть как то сгладить. И обнимаю я, бабушек, и комплименты говорю.

Я их хорошо понимаю наверное потому, что я сама одинокая бабушка.

[Маркиза Карабас 90 454]

Gatta-matta

Спасибо за советы, они правда мне очень дороги.

Очень хорошая идея про прошлое, возьму на вооружение!

А с обниманиеми и т. п. не пройдет. У нас никогда этого не было, она никогда сама этого не делала и не поймет этого.

Я звоню ей по нескольку раз в день, разговариваю до одурения (её ), пока ей не надоест. Всегда предлагаю помощь, если соглашается - делаю.

Сегодня у моей дочери был свободный день в университете, вторник у неё день "постирушек". Я маме вечером звоню и говорю:" Внучка твои брюки постирала (которые я с неё силком стащила, заставив надеть новые)"

Мама прослезилась. Мы промолчим, что стирала она в машике-автомате, это неважно.

[Ветка Мимозы 5]

Gatta-matta

Вот сразу видно что вы пишите с позиции мамы -

чтобы потом не жалеть, что не сделала. Терпения Вам.

Терпение и только терпение. И будем выше всех этих житейских неурядиц.

Будьте великодушны и снисходительны, не принимайте все близко к сердцу. Счастья Вам.

Удачи Вам и мудрости.

А чего вы не пожелаете мудрости мамам? Они все таки старше нас, сволочных дочек -кровопийц? Не слышали поговорку, что кто старше , тот мудрее, с того и больше спрос? Тут никто не пишет о бытовых неурядицах, на которые можно просто забить, не обращать внимания и тп.

Мне кажется, что в этой ветке пишут уже от отчаяния, от безвыходности, и советы типа "погладить по руке - поцеловать в макушку" - это бред! Вот у нас не заведено никаких объятий и целований, с детства. Вы не представляете? Вот если я маму поцелую или она меня_ да это нонсенс! Да, не падайте в обморок , так бывает. А ваши советы читаю, как тупой "Космополитен" - обнимите поцелуйте, не обижайтесь, а впрочем, можете обижаться,

Есть вещи, которые некоторым не понять, пока не прочувствуешь на своей шкуре.

Пример в двух словах - у меня умер первый ребенок. Через два года родилась дочь. Не опишу как я над ней тряслась. Ладно. И вот в скандале, допустим из-за не быстро закрытого холодильника (типа он поломается) мама (заметьте, мама не кто то) слово за слово, мне говорит -"Тебе ребенка бог на давал и правильно делал"

Это нормально? Я что тут должна понять? Простить, пожалеть? Кого? Я может и сволочь, но я токо себя и свою ребенку жалею.

А как я зимой перлась к подружке на дачу с 2х летней дочкой ночью от оров своей любимой мамы, я тоже должна ее понять? Понять почему ее раздражает какая то фигня ( настолько бытовая, что я даже сейчас не могу вспомнить, правда) Вот даже память не хочу напрягать, настолько мелочь.

Так что не надо тут о всепрощении

[Gatta-matta 8 358]

Ветка Мимозы

Я пишу с позиции дочки у которой мама 80 лет. И я Вас прекрасно понимаю.

Два года назад ездила домой по телеграмме, папа попал с инфарктом в больницу.

Я люблю их, хотя помню, как страдала когда меня " обижали незаслуженно", но время все расставило на свои места. Меня любили по своему, желали счастья, как они его понимали...

И не спорила и не спорю с ними, у них свои представления о жизни. В тот раз, когда приехала, купила им стиралку-автомат, не можете и представить, что мне устроила моя мама:" И не нужна она мне! И не буду ею пользоваться!" Это то, что я могу написать из того, что было сказано.

Было больно и обидно. Ведь купила одну из лучших, не глядя на цену. В результате прошло время, страсти улеглись, она научилась ею пользоваться. И на мой вопрос:" почему отреагировала так бурно на покупку?" ответила, что не привыкла когда ей помагают. И правда она мне всю жизнь помагала, пока я не уехала.

Вот такая неадекватная реакция е нее. Вместе со стиралкой купила и новый пылесос. Вынуждена была сказать, что это нагрузка к стиралке для участников войны. Благо это было накануне 9 Мая . Поверила.

То есть, когда пишу знаю о чем.

Сейчас хочу забрать ее к себе, папа умер, она одна. Говорю ей об этом уже два года. И не говорю, что боюсь, что она одна, внучки в других городах живут. А объясняю, что нужна мне ее помощь: готовить мне, а то устаю очень.

Да легко было на бумаге..., но стараюсь, что бы привыкла к этой мысли. Пока условия не позволяют, но молюсь...

И последнее. Работая со стариками, чужих и обнимаю, и поглаживаю, и целую. Жалко мне их. Но когда была дома и папа был жив, не проявляли мы своих чувств. Общались, разговаривали. А когда уехала он мне написал: Доченька, мы не умеем проявлять своих чувств. Но ты же знаешь, как мы тебя любим.

Когда он умер, плакала и каялась, что упустила возможность, проявить свою любовь. Ведь было достаточно так мало...

Требовать мудрости от 80 -летних? Поневоле приходится быть мудрой самой..

У каждого своя ситуация..., но если уж невмоготу, почему живете вместе? Ведь это же не жизнь.

Я приезжая в гости, заявляю сразу: Я гостья и вашим правилам не подчиняюсь. Например, унитаз смывает, последний. ( экономия воды) и много чего еще. Реальность представляю хорошо.

Могу лишь посоветовать, когда разгорается очередной скандал или мама " ляпнула", что-то вроде того о чем написали выше, не отвечайте ей тем же и в том же тоне . Благославляйте ее. Не надо вслух, про себя. Мне помагало даже с тяжелыми, типа Альзаймера, успокаиваются.

Не подумайте, что я впала в маразм, но попробуйте хоть раз на ее выпады ответить спокойно: мама, а ведь я люблю тебя. Давай остановимся...

У вас все катится по накатанной коллее, попробуйте выскочить из нее. Нелегко, но и жить так, невыносимо. Что-то надо делать. И именно Вы, дочь, а не она.

Она ведь тоже страдает по своему. Ну, не умеет, не знает, не понимает как изменить...

Прервите эту цепь непонимания ради вашей дочери, что бы у вас потом все было по другому.

Извините за советы. Но изменения должны быть радикальными. Буду рада, если хоть что то Вам пригодится.

Терпения и мудрости Вам. С уважением.

[rusy 20 390]

Ветка Мимозы

Вы знаете, я не умею писать так складно как Gatta-matta .

Но у меня перед глазами встает картинка из жизни. Две сестры Марина и Света.

Марина, как то всегда с нежностью к матери относилась, "да мама, сейчас мамочка, конечно освобожусь и сделаю".

Света же, всегда пререкалась, на любое слово, на любую просьбу. Всегда последнее слово за ней. Из за ерунды, слово за слово, на два часа скандал. всегда наперекор, всегда с подтекстом. Доведет мать до белого каления, когда та уже себя не контролирует и ляпнет какую нибудь гадость, Света сразу хвать и эти слова на флаг, прям ждала такой оплошности. И годами носиться с ними. Вот ведь мать дрянь, какую мерзость мне сказала. Но о том, что своим же поведением ее довела, конечно ни гу гу. И всем естественно жаловаться, по какому такому праву мать Марину больше любит, чем ее.

Вы думаете, я о подростках пишу, нет . Обоим сестрам уже далеко за сорок.

Как вы думаете, к какой из сестер, мать лучше относится и может имеет смысл не только родителей во всем обвинять, но и разобраться, что же в действительности провоцирует скандалы.