Детский лепет-6

[Опасная 0]

Сестра моя в детстве ела ОЧЕНЬ мало. Помню один раз ее бабушка спрашивает: "Катя, ты кушать будешь?". "Нет, спасибо, я вчера в садике ела!".

А недавно у подруги наблюдала картину. Посадила она своих мальчишек кушать. Страший спокойно стал есть, а младший в слезы, не хочет. Сидит и плачет.

- Мам, я нехочуууууу!

- Хоть немножко скушай!

- Аааа, не хочу, не буду!

- Ну, пожалуйста, ну хотя бы ложечку!

- Неее хооочууууу....

- Ну и не ешь тогда!

- Спасибо мам!

- За что спасибо, ты же не поел?!

- Ааааааа, ну скажи, что я поеееел... (дикий рев стоит)

[Iris-ka 1]

Стоим вчера на автобусной остановке (народу много): я, моя мама и дочка. Дочка стукает бабушку по попе и громко заявляет: "Ну ты, бабуля и задницу отрастила!" (к слову, бабуля весит 54 кг) Мы сразу стали объектами всеобщего внимания.

[Килька 160]

Федя грустит. Спрашиваю, в чем дело.

Отвечает нехотя: " Да вот, думаю... Хочется быть умным, и в школу при этом не ходить. Как это можно совместить..."

Действительно.

[Staruschka 0]

Егорка (2,6) купается в ванной. Играет с ведерком - наливает, выливает, короче очень увлечен. Я в это время разговариваю по телефону. Слышу: "Мам, модя (можно)? Мам, а мам, модя?"

А я ну никак не могу оторватся от волшебной телефонной трубки и одарить вниманием ребенка.

Опять: "Мам-а-а, мам, модя?"

Я: "Да можно, можно!"

Мое чадо берет полное ведерко воды и выливает мне в тапочки!

[Леонталь 29]

Iris-ka

Полинке-племяшке 4 года. Мама её занимается пошивом - принимает заказы и шьет на дому.

И вот у них очередная клиентка. Переодевается-меряет.

Полина крутится тут же. Смотрела-смотрела на тётю и выдаёт:

- Ну ты, тёть Вилен, и тооолстая...

Вогнала маманю свою в краску.

Нянечке в садике на какое-то замечание отрезала:

- А ты меня не учи. Я сама знаю!

То ли ещё будет...

[Скриптура 6]

Коллега рассказала. Ехала в маршрутке с мужем и маленькой (2,5 года) дочкой из цирка. У малышки в руках палочка такая светящаяся, что в цирке продается. И папа решил подразнить дочь: выключает палочку. Ребенок включает. Папа снова выключает.

Дочка на всю маршрутку: "Папа, ты что, совсем безмозговый? Она ж светиться должна!!!"

[Магистр 244]

Сынуля не дает сидеть на форуме. Заявляет: "Найди мне в компьютере динозавров, а то плохо будет!"

Я:

- Как это мне плохо будет?

- Я тебя в угол поставлю!

Я ж с удивлением смотрю на него.

- Ты в шоке, мам?

Да, ребенок, я - в шоке, особенно от последней фразы.

[Iris-ka 1]

Разговариваю с мамой по телефону. Начинаю прощаться, говорю: "Пока, целую". Тут влетает доча и кричит в трубку: "Я тебя люблю! А кто это?"

[Птица Муха 722]

Вчера дочь объявила экономическую блокаду Китая.

Дело было так.

Смотрит "Большие гонки", очень переживает за наших:

- Если китайцы сейчас забьют, в Барби играть не буду.

Китайцы забили.

- Ну всё, в Барби больше не играю.

[Футурама 33]

Максим лег спать, в полудреме расскинулся, нога вылезла из под одеяла. И кот тут, как тут. Бац, Максима лапой за ногу.

Максим: Шери, больно же! А ещё брат называется!

[Золотая молодежь 27 072]

Сегодня ехал из больницы в автобусе, сейчас будет остановка. Слышу сзади детский голос, переходящий в хныканье:

- Бабунечка, я не хочу выходить...

- Пошли, Сёмочка, пошли...

Тянет его за руку, тот упирается ногами в край выступа:

- Не хочу...

- Да почему?

- Там холодно! - и тычет пальцем в открытые двери!

[Гость ирэна]

Сыну 4 года.Привезли маленькую сестрёнку из роддома.

-мама,я понимаю как она из животика вылезла-через пупик, а вот как она туда такая залезла?

[Гость Белкова]

Идем как-то с Мариной(ей 3 года) мимо памятника Чапаеву._Памятник высокий._Лихой Чапай на коне вздыбленном с шашкой наголо._Доча заинтересовалась личностью памятника._Ну я книжно стала расписывать героя._Деточка прониклась рассказом и, чтоб лучше рассмотреть Чапая, отошла от памятника подальше. Смотрит на него серьезно, задумчиво и говорит тоном критика:"Какое лицо хорошее". Р.S._Лицо у Чапаева на памятнике выражает гнев и решимость "всю белогвардейскую сволочь порубать".

Еще был смешной случай._Обычно мой муж по утрам идет в туалет, стараясь успеть раньше дочи._А тут 3х летняя Марина что-то рано проснулась и гуляла по квартире._Папа как обычно по утрам с эрекцией поплелся в туалет,_Марина, проходя мимо папы, треснула ему по выпуклости,_равнодушно спросив:"Че это у тебя торчит?" и пошла дальше гулять по квартире._Папа, согнувшись от боли, дополз до туалета._Я, согнувшись от смеха, до дивана.

[Staruschka 0]

История про мою крестницу Дашу.

Девочка - ну очень разборчивая в еде, а что касается колбасных изделий - не ест их и все тут. Заходит она с бабушкой в магазин, и, стоя возле витрины, громко и осуждающе так говорит:"Ну хоть бы одну сосисочку купила!"

Купила ей бабушка сосиски. Есть она их, естественно, не стала.

Нежно так обнимаемся с сыночком(2,6г.).

Я ему шепчу на ушко:

- Я тебя люблю!

Егор:

- Я тоже либу... папу!

[Земная 33]

Вчера пришли домой и Лиза выдала такое, что я не знала плакать или смеяться Так как у нас сейчас живет псинка, конечно же придя домой я первым делом бегу ей готовить, приговаривая "сейчас моя маленькая, сейчас моя хорошая покормлю". Подходит Лизуля и говорит:

- Почему ты ей каждый день готовишь?

- А как по другому? Ее же кормить надо, она маленькая и т.д.

Лиза обижено:

- Да.... ей ты каждый день готовишь, а меня не кормишь и не готовишь

Сказать что я была в шоке, значит ничего не сказать... Вот такая я мать, собственное дите голодом морю

[Девочка - лето 4]

Когда я сижу за компьютером, Виталька имеет обыкновение дёргать меня за правую руку, что мешает работе - то это, мама, посмотри, то другое. Я-то не против, но за руку не надо дёргать. Вчера опять!

Андрюша заступается:

- Виталька, не мешай работать человеку!

- Мама не человек! Мама - девочка!!!

[Мэрри Кристмасс 0]

В больнице соседка по палате рассказала, что ее внук отчебучивал (3,5 года).

Когда внучок рассматривал фотографии со свадьбы своих мамы и папы, то все время искал себя, удивлялся и спрашивал у бабушки:

- Бабушка, ну а где же я спрятался???

А однажды ее внук долго-долго рассматривал свою кожу на руке и выдал бабушке:

- Бабуль, а моя кожа ведь не из теста сделана? Нет? А из чего?

[Броня 45]

У знакомой сыну Егору 4 года.

Мама по телефону на кухне разговаривает. Егорка в это время из комнаты кричит: "Мама, мама, иди скорее сюда!"

Мама увлечена разговором, не слышит.

Сын тогда вбегает на кухню, и удивлённо спрашивает: "М-а-ам, ты чего стоишь, не идёшь? Ты корни пустила, да ?!!! "

[Клио Л 2 172]

Ездила к знакомым. У них девочке 5 месяцев. А у соседей сыну 4 года. Мальчик летом был у бабушки и родители приезжая к нему говорили: - тетя Ира тебе невесту родила!

И вот первая встреча. Мальчик смотрит на свою невесту и глаза

- Лысая, беззубая! А сколько ей лет?- спарашивает совершенно убитым голосом.

- Ей еще ни сколько лет, ей 5 месяцев!

- Еще и без лет! Я не буду на ней жениться!

И громко заревев убежал в комнату.

[Лисса Гудвин 14 041]

Дочка рассказывает:

- Учительница по русскому раздала классу тетради со вчерашним домашним заданием, подписав каждое: /СМ/.

Не успеваю я вставить слово, чтобы пояснить про понятие "смотрела" (в смысле "проверено"), ребенок выдаёт:

- Всем классом думали-думали, пришли к выводу, что это означает: Смени Мозги.

А что, тоже вариант!

[Садовая Соня 15 471]

Муж любит после душа поваляться 'ню' . К несчастью, иногда забывает закрыть дверь в спальню. 8-летняя Анка, проносясь мимо, с возмущением:"Папа! Ты чешешь яйца?! Какой пример детям подаёшь ?!" Вот так. Не чешите, папы...

[Пума Марковна 41 255]

Белкова

После знаков препинания в русском языке ставятся пробелы. Читайте Правила, пункт 7.

[Ral 153]

Сегодня сына в школе взвешивали и измеряли. Приходит и докладывает: "165 см и 51 кг" Говорю: "У тебя, наверное, недовес", на что дитё ответило: "Нет, мам, это перерос!"

[Лось Анджелес 125 441]

Муж отгадывает кроссворд, застрял:

- Как фамилия артиста, который пел: «Губит людей не пиво, губит людей вода…»?

Сын вставляет свои «пять копеек»:

- Вода полезная! Не губит людей вода! … Ну, в ней просто утонуть можно…

[Лось Анджелес 125 441]

Вечер воскресенья. Поскольку в пятницу ещё до обеда уехали за город отдыхать, приходится доделывать «горящие» дела к понедельнику – сижу дома за компом. Ребёнка попросила от меня изолировать, потому что какая работа, если под градом «почему так?», «что ты делаешь» и «вызови Тузика!» (это пёс такой смешной из виндовского «поисковика», смешной и трюки показывает)…

Всё, работаю. В соседней комнате папа кормит Ваню (почти четыре года) ужином – вместо привычной вечерней каши – творожки, бутерброд с мясом и кефир. И вдруг:

- Пап, мне кажется, она совсем о нас не заботится.

- Как это – не заботится?

- Ну, закрылась от нас и кашу не варит!

Всё! Бросаю проект и мчусь на кухню – кашу варить, надо ж о семье «заботиться»!