Мы с мужем - семья уродов.

[Верящая в чудеса 327]

Лигия

А здесь вектор беседы ушел в сторону образования Анны, её карьеры и так далее.

По сути у Арабики две проблемы: а) отношения с мужем; б) потребность сменить работу на более оплачиваемую и при этом интересную. Поэтому она и написала о своем желании получить вторую специальность. Если бы ее интересовал только вопрос отношений с мужем, она вообще не писала бы о своей работе так подробно и не затрагивала бы и эту сторону своей жизни.

Своей работой она не довольна, и в этом она тоже просит совета.

Я по поводу личной жизни просто боюсь что-либо советовать. Это все так хрупко и индивидуально.

[kuksi 56 672]

Абзац

Насколько я помню, такие попытки были, только ни к чему не привели. Да и смена мужа тоже не поможет. Почему? А потому что ни один даже самый любящий муж не обязан содержать кроме жены еще и тещу. А мама Арабики нуждается в серьезном уходе.

По большому счету сейчас вообще никто ничего никому не должен, кроме тех с кого взымаются алименты по суду.

Но вот только отчего любящий муж, согласный, и возможно, даже ищущий себе жену-домохозяйку, должен без звука содержать ее ребенка от первого брака и это нормально и естественно (с чем я кстати 100% согласна - это действительно абсолютно нормально), но вот когда речь заходит об объективно беспомощной теще, которая далеко не от безделья метит на шею зятя, то выясняется, что таких героев нет и быть не может...

Может предоставим мужчине самому решить нужна ему женщина с родственниками нуждающимися в его участии или он будет искать бездетную сироту... Но все это явно не по теме, вообще-то, а теперь по теме:

Муж прекрасно это знает - и "танцует" девушку по полной программе, нимало не заботясь о ее душевном равновесии.

Да, с таким мужем нужно иметь свой доход... Это даже не обсуждается. Кстати вместе с улучшением благосостояния может прийти и мысль сменить-таки мужа. На такого от кого хоть родить можно.

[Гертруда 4]

Дейзи

Только вот как в жизни бывает? В небольшом городке трудно найти работу вообще, а если еще на руках больная мать - это вдвойне трудно, а если еще и у самой проблемы со здоровьем... У Автора все именно так. У Автора на данный момент проблема одна: с нею рядом не её мужчина! Но она его любит, и что с этим дальше делать, не знает. С одной стороны понимает, что дальше так продолжаться не может, а с другой, не хочет делать себе больно, очень-очень больно, закрыв за ним дверь.

Вы про меня всё точно написали в кратком посте. Многие так и не поняли в чём тут проблема. Я стою у бетонной стены и мне лбом её прошибать? Понимаете?

Смилла

Мне кажется, советы наши ей не нужны, заводя тему, она рассчитывала на другое - на сочувствие аудитории и всеобщее осуждение ее мужа. А дискуссия пошла в другое русло, что неприятно задевает уважаемого автора.

Я уже писала, что, заводя тему, я наивно рассчитывала на то, что мне в бетонной стене покажут дверку. Куралеся и все, кто меня поддержал - дверку мне показали. Спасибо вам, девочки, без вас я бы совсем сдулась

Солдат Джейн

А Автор не лекций с нравоучениями просила, а просто человеческой поддержки, участия, которого ей в семье не хватает.

Стыдно признаваться, но и Вы в точку попали...

Смилла

С юмором все в порядке, просто эта тема к юмору имеет мало отношения. Так же как мало смешного в том, что человек с высшим образованием, человек молодой, умный, а получает 4 тыс. и НИЧЕГО не делает, чтобы изменить ситуацию.

Да поймите вы, наконец - ну как я НИЧЕГО не делаю-то??? Ведь писала, что устраиваться куда только не ходила - безработица у нас в нашем маленьком городке. Где населения-то 600 тысяч. Меня даже выделяли, по-дружески пытались коллеги помочь, возили на собеседования, рекламировали как куклу (стыдно мне было), все работодатели восхищались, но потом говорили- а у нас КОНКУРС. Естесственно, какой там для меня конкурс, раз умею только преподавать...

Верящая в чудеса

Своей работой она не довольна, и в этом она тоже просит совета.

Я не довольна условиями, а не работой.

Недолёт

Читала, читала, даже прониклась пониманием. Как наткнулась на эту фразу... Тьфу. Мой сын поступает в институт. Не дай Бог попасть ему к такому "преподавателю". Вас зовут побухать? Вы допустили, чтоб Вам говорили такие вещи??? Вы так себя не уважаете?

Зачем всё перевёртывать с ног на голову? Мне неприятно такое читать.

Я высказалась об ОТДЕЛЬНЫХ студентах, а не обо всех вообще, понимаете?

У меня родной племянник учится, вы думаете я ему помогаю? Нет, советом только. Пусть как все будет и преодолевает трудности как все остальные.

Насчёт "бухать" - не зовут только злобных преподов, которым не доверяют. Спросите своего сына, он подтвердит, что если преподаватель импонирует студентам - его обязательно будут настойчиво звать "дружить" и после окончания уч. заведения.

Так что не надо говорить про "не дай бог". Вы меня не знаете, и если я не совсем точно написала фразу в посте, уж извините.

[Рогалик 0]

Ведь писала, что устраиваться куда только не ходила - безработица у нас в нашем маленьком городке. Где населения-то 600 тысяч.

Ничего себе маленький городок Я сама из провинции, даже более мелкой, так скажем. А Вы не пробовали курсовики\контрольные делать нерадивым студентам не своего учебного заведения? Устроиться лаборантом параллельно (у меня подружка так работала в вузе)?

[Верящая в чудеса 327]

Арабика

Я не довольна условиями, а не работой.

Ну хорошо, условиями. А Вы предполагаете, что став медсестрой у Вас будут лучшие условия и не будет трений с руководством? Ну оклад возможно выше. Может следует все-таки дополнительно изучить несколько компьютерных программ, скажем в сопредельной специальности инженер-эколог и пройти КОНКУРС? Или полностью решили поменять сферу деятельности?

Меня даже выделяли, по-дружески пытались коллеги помочь, возили на собеседования, рекламировали

Ну у Вас много друзей и симпатизирующих Вам людей, они, возможно, и одолжат (перепишут) компьютерные программы.

безработица у нас в нашем маленьком городке. Где населения-то 600 тысяч.

Ну не такой и маленький город: областные центры Псков и Новгород имеют в районе 200 тысяч жителей. Калуга - 90 тысяч. Тверь - чуть больше 400 тысяч человек. Рязань - 500 тысяч.

У Вас нормальный средний город для России.

[Солдат Джейн 415]

Смилла

а капризничать у меня нет права.

Да она не капризничает, Вы что?! Не все же женщины, как Вы - я и лошадь я и бык, я и баба и мужик, представьте себе. Аня просто не чувствует, что она ЗА МУЖЕМ. Неужели не понятно? А Вы заладили "образование....работа..." тема-то вообще о другом, Вы что между строк читать не умеете?

[Ягодка опять 138 492]

Солдат Джейн

Аня просто не чувствует, что она ЗА МУЖЕМ

А он ничего и не обещал и всё сказал предельно ясно, потому это уже просто её выбор. Тут или принять или менять надо. Другое дело, если бы он обещал златые горы и не оправдал ожиданий.

[Подкидыш 6]

Догадываюсь, что со своим постом я выступлю явно не в тему и тем не менее, уважаемая Арабика, мне хочется сказать вам о том, что ваш муж просто озвучил вслух те слова, то положение вещей, которое является на данный момент истиной - Вы неудачница. И самое главное, что это не муж виноват, произнося такую фразу, это ваше мнение о себе самой. Отсюда такая болезненная реакция.

Пока Вы будете искать утешения, помощи извне, виртуальной поддержки - ничего не изменится. Как только Вы сумеете понять, что ваша жизнь в ваших собственных руках - лед тронется. Но для этого надо постараться самой прежде всего. Для себя любимой и самой близкой.

[Асия 5 091]

Солдат Джейн

Не все же женщины, как Вы - я и лошадь я и бык, я и баба и мужик, представьте себе. Аня просто не чувствует, что она ЗА МУЖЕМ. Неужели не понятно? А Вы заладили "образование....работа..." тема-то вообще о другом, Вы что между строк читать не умеете?

Давно поняли. Пытаются Ане объяснить, что не придет добрый дядя и не превратит нашу жизнь в сказку.

Домашней кошечкой в хороших руках в доме на Рублевке хотят стать большинство женщин. Удаётся единицам. Остальным приходится самим мышей ловить.

[Смилла 2]

Не все же женщины, как Вы - я и лошадь я и бык, я и баба и мужик, представьте себе.

Другими словами, не все самостоятельно могут себя обеспечить. Ну-ну, не надо беспомощность изображать, не все ХОТЯТ, это вернее будет. Что, у Ани рук-ног нет, голова не работает? Все есть, все действует, нет одного - желания.

Аня просто не чувствует, что она ЗА МУЖЕМ.

У нас тут половина форума этого не чувствует, но тем не менее лапки не складывают, борются, кто-то от мужа уходит, кто-то сам меняется, чтобы брак сохранить.

Вы что между строк читать не умеете?

И между строк читается одно: мама, как я жизни-то боюсь, аж до дрожи. Я маленькая еще и беззащитная, пожалейте!

Неконструктивная позиция, приведет только к неврозу в сложившихся обстоятельствах.

Арабика

Вам сейчас не сочувствие нужно, не жалость, потому что у вас все есть для счастья, вы только не хотите этим воспользоваться. Здесь многие советы могут быть очень вам полезны, если вы захотите ими воспользоваться.

Но шевелиться, выходить из своего мирка в большой мир придется все равно. Не надо этого бояться.

[Катакомба 54 466]

безработица у нас в нашем маленьком городке. Где населения-то 600 тысяч.

Вот это маленький городок. Наш Хабаровск - краевой центр с примерно таким же количеством населения. Все, кто хотел найти работу, находили ее достаточно быстро.

Да вот, жена моего знакомого, имеющая педагогическое образование (колледж), но не проработавшая ни дня, просидевшая с ребенком дома до фактически тридцати лет, когда приперло, за месяц нашла работу администратором в гостиничном комплексе. Через некоторое время ушла в другое аналогичное место, и, насколько мне известно, ей хватает на себя, на ребенка, и еще на бензин остается (машина от мужа осталась). И это еще при том, что жить ей негде, так как из квартиры родителей выписалась, от приватизации отказалась, и ее теперь туда не пускают, а с мужем, у которого жила, стало жить невозможно.

А тоже, пока муж кормил-поил, стонала, что работы нет, ее образование никому не нужно, везде мало платят и то не возьмут. А как только кормить перестал, так быстро себя в руки взяла.

[Гертруда 4]

Да, девочки, и невроз есть многолетний и инфантильность.

С неврозами ходила по психотерапевтам - никто не помог. Я сама себя за волосы вытянула как известный барон из сказки. Иначе - кирдык.

Муж денег не даёт, но покупает то, что я попрошу (не всегда, но не буду мелочиться).

Детей не хочет именно в этом городе, но не понимает, что пока ( и если мы переедем в мегаполис) у меня уже не будет здоровья рожать. Я ему прямо сказал - "а если я умру при родах?" Он молчит.

У него папа такой-же - жена - лосиха, должна работать. Вы понимаете, муж бесится, что я не лошадь ломовая, не работаю до ночи.

Мою болезнь считает блажью, хотя сам ездил со мной по профессорам и всё слышал. Ну не принято для их семьи, что жена может быть БОЛЬНА и СЛАБА.

А я год потеряла и десятки тысяч на обследования и попытки вылечиться.

Этот год я НИ РАЗУ не брала больничный на работе, даже в разгар гриппа. Но это мне стоило колоссального напряжения моральных и физических сил.

Солдат Джейн

Спасибо Вам. Также спасибо Вечерок ,Дейзи - да, девочки, вы меня утешили и главное - ПОНЯЛИ.

Спасибо отдельное тем, кто меня пинал - это тоже своеобразное лекарство. Просто, зная меня, вы-бы поняли, что я сама себя пинаю ещё похлеще, ежедневно и без сострадания к себе.

[Юлянечка 0]

Милая арабика!

вам необходимо прежде всего полюбить саму себя, приобрести уверенности в своих силах, поставить перед собой цель и идти к ее достижению?

у меня возник вопрос:а нужен ли вам такой муж, который называет вас неудачницей, ненавидит детей. Надо действовать! Удачи вам)

[Злобынюшка 139 443]

Юлянечка

Разберитесь, пожалуйста, с ваши постом - там явно не хватает заглавных букв, пробелов, нелады со знаками препинания.

[Гертруда 4]

Абзац, вы не против?

Ваша фраза - "Я Вас не пинала и не собираюсь. Вам надо кардинально пересмотреть свое отношение к мужу и работе, опять вытаскивать себя за волосы. Ваш муж ненадежный человек, неоднократно доказывал это. Анна, Вы теряете с ним время и здоровье."

Отвечу. Мужа люблю, это мой человек. Родной.

Опять себя за волосы тащить - сил нет (ровно год назад я оказалась в ужасной ситуации - от меня ушёл муж, я похудела на 10 кг и сердце посадила), также, как и искать работу и работать на 2-х работах и так далее. Нет сил физических и моральных.

Знаете, он простил мою измену (хотя там разобраться нужно кто кому изменял, да и дело было после расставания), но. Эх...

Закидоны других мужиков мне терпеть уже нет сил. А закидоны родного мужа - это родные закидоны, понимаете? И ведь любит он меня. Любит. Иначе, ну простите, что, не нашёл-бы бабёнку банковский клерк красивый? А он красивый.

Так что, я, быть может, обманываюсь, но нас, женщин много и думаю, за пол-года нашего расставания он бы нашёл кого-то. Не нашёл. Быть может, спал с кем-то - мне это не интересно и застревать на этом глупо.

Я оправдываю мужа, получается? Да. Потому что я изначально его и не оскорбляла, скорее (девы, грешна) завидовала ему...

[Злобынюшка 139 443]

Арабика

Отвечу. Мужа люблю, это мой человек. Родной.

Значит, вы настолько себя не любите, что выбрали любопытный вид наказания, наказываете себя мужем. Его непониманием, его абстрагированием от ваших трудностей, его эгоизмом.

А закидоны родного мужа - это родные закидоны, понимаете?

Терпите, кто же вас отговорит...

А чего вы от нас хотели? Разнообразных подтверждающих ваш миф о никудышности пинков?

[Ягодка опять 138 492]

Арабика

Вы понимаете, муж бесится, что я не лошадь ломовая, не работаю до ночи.

Аня, ну вы же знаете, что лошадью уже не станете и пахать не сможете, и главное, зачем вам ею быть? Получается, что беситься он будет всегда. Ну пусть найдёт лошадь и пусть она пашет

зная меня, вы-бы поняли, что я сама себя пинаю ещё похлеще, ежедневно и без сострадания к себе.

Ну и зря, муж неважно относится, да ещё и самой себя долбать? А кто ж вас пожалеет тогда, если вы сами к себе так относитесь? Жаль мне вас. хоть вы и не нуждаетесь, но всё же это так.

[Абзац 6]

Арабика

Абзац, вы не против?

Не против

Мужа люблю, это мой человек. Родной.

Аня, только честно: сколько раз он от Вас уходил?

Знаете, он простил мою измену (хотя там разобраться нужно кто кому изменял, да и дело было после расставания), но. Эх..

А Вы его простили?

Иначе, ну простите, что, не нашёл-бы бабёнку банковский клерк красивый? А он красивый.

А Вы, стало быть, на помойке себя нашли? Почему такое уничижение?!

Я оправдываю мужа, получается? Да. Потому что я изначально его и не оскорбляла, скорее (девы, грешна) завидовала ему..

Аня, когда он Вас бросит (а это произойдет рано или поздно) - что делать будете? Поймите, все его приходы-уходы продиктованы не любовью к Вам, как Вы себе пытаетесь это втолковать, а только тем, что ему с Вами удобно. Да, удобно, и все!

А вы пресмыкаетесь и пытаетесь доказать самой себе, что любите.

Жаль мне Вас.

Сюда больше не приду. С уважением.

[Гертруда 4]

Злобынюшка

Значит, вы настолько себя не любите, что выбрали любопытный вид наказания, наказываете себя мужем. Его непониманием, его абстрагированием от ваших трудностей, его эгоизмом.

Он понимает, он любит. Я сама виновата, что негатив-то в веточку выплеснула, а позитив про мужчину не сказала...

Я не наказываю себя мужем, ведь я его ЗАСЛУЖИЛА. И из-за него бросила прекрасного парня, с которым мы хотели пожениться... Теперь парень с женой и ребёнком. Я без. Ребёнка.

Я не скажу, что во мне вдруг взыграл материнский инстинкт, нет, я совру если так скажу.

Просто время поджимает. И хочется в старости (если доживу) быть не одной и быть КОМУ-ТО НУЖНОЙ.

А чего вы от нас хотели? Разнообразных подтверждающих ваш миф о никудышности пинков?

Поддержки. Советов. Чего ещё? Больше ничего я не хотела.

Абзац

Аня, когда он Вас бросит (а это произойдет рано или поздно) - что делать будете? Поймите, все его приходы-уходы продиктованы не любовью к Вам, как Вы себе пытаетесь это втолковать, а только тем, что ему с Вами удобно. Да, удобно, и все! А вы пресмыкаетесь и пытаетесь доказать самой себе, что любите.

Жаль мне Вас.

Сюда больше не приду. С уважением.

Мамочки...И что мне теперь делать???

[Злобынюшка 139 443]

Арабика

Он понимает, он любит.

Где понимает? Зачем тогда пишете:

Вы понимаете, муж бесится, что я не лошадь ломовая, не работаю до ночи.

Детей не хочет именно в этом городе, но не понимает, что пока ( и если мы переедем в мегаполис) у меня уже не будет здоровья рожать.

И это только сегодня и сейчас вы написали. Выше есть еще, что можно было бы цитировать.

Я не наказываю себя мужем, ведь я его ЗАСЛУЖИЛА.

Интересная фраза. Вот, о чем и я - вы считаете это любовью и вы считаете, что вот этого вы заслужили. Не наказание, а что? На награду тянет слабо.

Поддержки.

Поддержки в мыслях о вашей никчемности? Не хотелось бы вас в этом поддерживать. В другом поддержку вы не видите.

А советы уже все были.

И хочется в старости (если доживу) быть не одной и быть КОМУ-ТО НУЖНОЙ.

А этот мужчина, ясное дело, ваш последний шанс и лебединая песнь. Так, что ли?

[Подкидыш 6]

Арабика Я понимаю насколько трудно выполнить те советы, которые вам дают. Это очень трудная работа над собой, но она вам жизненно необходима, ибо пока Вы сами не научитесь ценить и любить себя, никто этого тоже делать не будет. Такова жизнь. Я желаю вам удачи и веры в себя. Вы способны на многое, надо только в это поверить и самое главное - все это в ваших силах.

[Жизнь продолжается 94 027]

К сожалению, в мои 40 лет я для себя осознала, что я неудачница и дура. Всю мою долгую семейную жизнь интересы мужа были превыше всего, тогда это казалось правильным.

Имея отличные стартовые возможности, я их просто слила в унитаз. Сейчас пожинаю плоды собственной инертности. И даже в свои годы я надеюсь взять себя в руки и стать хозяйкой своей жизни.

А Вы в прекрасном возрасте, не теряйте времени даром. Помните - Вы у себя одна. Другой жизни не будет, а без самоуважения жить тяжело. Вам дали много полезных советов, да и Вы сами наверняка обдумываете свое будущее. Все у Вас получится!

[Ягодка опять 138 492]

Подкидыш

Вы способны на многое, надо только в это поверить и самое главное - все это в ваших силах.

Извините, если человеку это не надо, то с чего она начнёт во что-то верить? Всё так и останется на месте, просто человеку нужно было выговориться.

[Гертруда 4]

Уважаемая Злобынюшка я поняла всё.

Уважаемые форумчане, пишите мне в асю и в личку, если захотите. Я буду ждать.

А веточку, прошу, не закрывайте. Оказывается, она актуальна.

Жизнь продолжается

Расскажите о себе. Вам помогут. Это 100%.

[Лавка антиквара 109 028]

Арабика

Здравствуйте.

Во-первых, сразу хочу Вам сказать - Вы не неудачница и не дура.

Мне в этот период попалась одна очень интересная статья. Если бы я знала, что будет такая Ваша ветка, я бы сохранила эту газету и отсканировала бы статью для Вас.

Попробую передать своими словами.

Это понятие "Неудачник" (про дуру я промолчу) идет у нас из совкового периода, когда нам буквально с кровью матери внушали, что должен чего-то достичь, какой-то цели. Догнать и перегнать. А иначе - ты - неудачник. Так людям навязывались комплексы. А неуверенными в себе людьми управлять намного легче.

Понятие "неудачник" такое относительное. Ну что такое "неудачник"? Ваш муж по сравнению с Абрамовичем будет неудачником - у него нету яхт и недвижимости за рубежом и спортивных клубов. Но тот же Абрамович может быть неудачником по сравнению с кем-то, кто финансово намного менее обеспечен.

"Неудачник" - это внутреннее состояние, мироощущение. Но вовсе не комплекс достигнутых целей.

И если человек живет в гармонии с самим собой, уверен в себе, то он уже самый настоящий удачник, человек, победивший свои комплексы, неуверенность в себе. А ведь даже тот же самый Абрамович может быть в этом смысле неудачником. К примеру, покупает новый клуб, чтобы всем показать, ЧТО он может, самоутвердится. Но гармоничным людям совершенно не нужно этого самоутверждения и доказательства перед всеми, что они что-то умеют и достигли. Суета все это.

Публичные люди, большинство звезд - неудачники. Мало того, что они очень зависимы от славы, признания, они еще редко счастливы в личной жизни и им нужны то пиар, то скандал, то еще что-то. Они ЗАВИСИМЫ от славы и уже поэтому неудачники. Несмотря на то, что богаты. Своим богатством они пытаются компенсировать то, чего у них нету - ощущения счастья и внутренней гармонии.

Не ищите Вы какой-то призрачной цели. Найдите лучше гармонию в себе. Как? А просто радуйтесь тому, что Вы уже имеете и обязательно отыщите как можно больше плюсов в том, что Вы имеете!

Не сравнивайте себя ни с кем!! Это самая огромная ошибка. Как только человек себя с кем-то начинает сравнивать и соревноваться, он переходит в ту самую категорию неудачников. Потому что теряет уверенность в себе и внутреннюю гармонию.

Просто знайте, что Вы сама по себе уникальная личность и другой такой нету. Не верите? Да просто покопайтесь в себе и Вы непременно обнаружите в себе эту самую уникальность.

Тут сказали, что рядом с Вами не тот мужчина. Неправда. Если Вы его выбрали, значит он уже тот. Просто Вы ЗАВИСИМЫ от его мнения, слова, решения. А эта зависимость исходит из Вашей внутренней неуверенности.

И если Вы поймете то, о чем я Вам хочу сказать, то однажды утром Вы проснетесь вполне уверенной в себе. И тогда даже муж уже будет разговаривать с Вами совсем по другому. Достаточно Вам будет уверенно сказать "Нам нужен ребенок!" Он примет это Ваше решение, поверит Вам и поймет, что действительно нужен.

И может Вы так же свои решения будете облекать в форму просьбы - это нормально. Но есть огромная разница в том, когда просит зависимый, неуверенный человек и когда просит человек уверенный, который не боится отказа и слова "нет" - его тоже надо уметь принимать.

Когда Вы станете внутренне сильной и гармоничной, удача сама найдет Вас. И даже в виде новой работы. Знаете, кому везет? В чем угодно - в замужестве, поклонниках, деньгах, работе. Тем, кто этого не ждет, как манны небесной, и не зависит от этих своих мечтаний, не плачет.

Можно, конечно, стремительно идти к какой-то цели, добиваться. Но при этом не быть болезненно зависимым от этих своих мечтаний типа - если не добьюсь, значит - несчастный неудачник.

Найдите себя внутри себя. Успокойтесь. Ваш муж такой. Вы - совсем другая. И Вы сами почувствуете, как весь мир заиграет для Вас совсем другими красками.