О мужских и женских изменах-3

[Mythology 0]

Аська

Дорогая Аська, ни слушайте никого, слушайте своё сердце. Поступайте только так, как хочется вам!

Хотите уйти-уходите, хотите быть с ним, будьте!

А то потом будете жалеть о том чего не случилось, совершайте ошибки и учитесь на них, по крайней мере опыта жизненного наберетесь.

P.S. : Я всегда уходила первая, т.к. не перенесу если меня бросят, у меня обостренное чувство собственного достоинства(досталось от мамы). Не знаю хорошо это или плохо.

Правда не жалела о покинутых мною МЛ, лишь по прошествии долгого времени, но сначала было так плохо, что выла и на стены лезла. Но не звонила и встреч не искала. Вырывала с корнями из сердца, понимая что измену не прощу, а уж чувствовать себя обманутой - выше моих сил.

Но это было давно,молодая была, глупая наверно, а сейчас я очень сильно люблю своего мужа и прощу ему даже измену , но получит он у меня по полной программе , если интрижку заведет. Не дай Бог, конечно.

Терпения Вам!

[Петрович 0]

Подобных тем тут, наверное, было сотни. Но очень прошу не удалять мою несколько дней. Хочется получить советы и хоть какую-то поддержку.

Я уже писала 1.5 года назад, тут на форуме свою историю. Вкратце: у мужа обнаружидась долгая связь на стороне. Долго не могла поверить, была ошарашена и подавлена. Муж клялся в любви. в том, что бес попутал, что любит только меня и хочет сохранить семью. Я пыталась понять, принять и начать жить заново.

Каких психологических сил мне это стоило - отдельная история. Пришлось пройти и через телефонные истерики любовницы, и через много еще чего. Но все позади. Мне казалось, что наша с мужем любовь поборола все неприятности.

Спустя год я по-настоящему простила его. Ни полслова про прошлое. Поверила заново. Мы много путешествовали в последнее время, сделали ремонт.

На душе стало очень спокойно и легко. Стали планировать второго ребенка. Обоюдное желание. Причем муж хотел давно, уговаривал, я наконец-то пришла к тому, что на самом деле ХОЧУ ребенка.

И вот на фоне такого благополучия, планов на будущее - я узнаю, что общение с той самой дамой продолжается. Помидорами не кидайте - увидела смс. Писал муж, волновался, как она там отдыхает, не много ли купается, волнуется типа.

Я решила для себя, что это конец. Самый близкий человек, с которым мы прошли СТОЛЬКО всего, оказался предателем.Не смогу я вновь оправдывать его, прощать и жить дальше. Попросила уйти. Он расстроен. Утверждает. что ТАМ ничего нет, хочет сохранить семью.

Мне очень тяжело. Вновь разочарование, теперь уже двойное. Как можно было строить планы со мной и писать ей? У меня не укладывается в голове. Не понимаю. Подло, низко, гадко.

Теперь борюсь со своими чувствами: любви с одной стороны, и ощущением предательства. Как жить дальше?

[Васёна 4 602]

Как жить дальше?

Как как? Никак!

Или принимайте "молочную сестру" в семью. Будет брак по исламским законам.

Там вроде б до четырёх жён можно иметь. Вы будете байбиче - старшей женой!

Или оставайтесь одна, отдайте любимого мужа предмету его грёз.

Ну вот такое широкое сердце у Вашего мужа! Хватает на многих женщин одновременно.

Сочувствую.

[Злобынюшка 134 152]

Блин, блин, полблина! Слов нету.

Как жить дальше? С комфортом, желательно. А вот от какой ситуации лично вашей душе будет больше комфорта - вопрос. Переболеть корью расставания и приобрести иммунитет (хотя против подлости иммунитета, видимо нету, или он труднодостижим). Или выработать привычку быть счастливой в такой вот семье, где муж ведет себя, как ему удобно...

Вообще-то все эти наши фокусничающие "половины" дают нам некие упроки по жизни. Так научитесь быть как он - таким же пофигистом, найдите тот стиль жизни, что удобен вам. И пускай все будет, как будет. Человеков не переделать. А вот с ребеночком...подождать придется, если вы не уверены, что воспитывать его в одиночку будет вам в радость. На всякий случай.

[Марджона 0]

Да ситуация не очень то приятная. Но я думаю, прощать не стоит, ведь если он не понял после первого раза, то это повториться и потом.

Вообще тема измены это сложный вопрос. Ведь в большинстве случаев когда, кто-то изменяет, значит, ему чего-то не хватает. Но бывает и такое что это просто образ жизни такой, ну не может он (она) быть постоянно с одним человеком. Вы с мужем вообще разговаривали? Что он то говорит? Зачем ему это надо было?

[Кадрия 23]

Петрович

Не хочу вас огорчать, но, похоже, так будет продолжаться и дальше.

Согласна с Васёна

Ну вот такое широкое сердце у Вашего мужа! Хватает на многих женщин одновременно.

У меня папа такой, мама с ним почти сорок лет прожила, терпела. А, может, смирилась.

Тяжело это, поэтому, если не чувствуете в себе силы терпеть, тогда придется делать нелегкий выбор.

Кстати, такие мужики сами предательством это вовсе не считают - ну, вот натура у них такая... любвеобильная.

[Ветка Мимозы 5]

Утверждает. что ТАМ ничего нет, хочет сохранить семью.

Наверное врет, вы спросите, если там ничего нет, зачем тогда ей писал.

Вы зависимы от него в мат. плане? А может быть он от вас? Может ему просто удобно с вами? Проанализируйте все, вспомните. Во сколько он приходит с работы, задерживается или нет? Если у него с ней опять что то, вы должны были бы заметить как-то, может в поведении изменения. А может он и в самом деле просто общается иногда с ней? Без "этого". Такое тоже бывает. Например, он не может ее послать прямым текстом, и иногда переписываются по смс. Вариантов миллион. Сколько лет той даме? Где и с кем она живет?

Я бы захотела все узнать. Тогда бы решала что делать. С ней не стала бы общаться, а у него я бы выяснила все по максимуму. Сволочь какая, я представляю как вам обидно.

[Злобынюшка 134 152]

Ведь в большинстве случаев когда, кто-то изменяет, значит, ему чего-то не хватает.

В данном случае - второй женщины не хватало. Это же очевидно! Если все в одной семье гладко настолько, что ребенка обоюдно желают...Разнообразия надо, второй, чужой, другой! И тут уже, хоть ужом вейся, а ты это ты.

Смело выразить то, что на самом деле на уме в таком случае - редкий человек прямо может, если не хочет потерять собственный комфорт.

[Лелька 20 855]

Теперь борюсь со своими чувствами: любви с одной стороны, и ощущением предательства. Как жить дальше?

Не бороться и не мучать себя.

Вы знаете, я бы жила по совету Васёны , хоть он и иронический.

Закрыв глаза.

Единственное, ребёнка бы второго не заводила, а задумалась бы об кандидате на замещение в сердце. Для меня лучше по кусочку..

Он же сам не уходит?

У меня просто были случаи, когда семьи восстанавливались за три, семь лет. А в одной семье, в которой муж пять лет возвращался, муж возвратился в пустую квартиру.

Они с женой определились одновременно - он окончательно пришёл, а она ушла.

[Петрович 0]

Злобынюшка

выработать привычку быть счастливой в такой вот семье, где муж ведет себя, как ему удобно...

однозначно - не смогу. Видимо, буду болеть

корью расставания

.

А вот с ребеночком...подождать придется

теперь даже НЕ рассматривается такой вариант развития событий. Смешно сказать - только в выходные мечтали об этом. Насколько быстро все в жизни может повернуться на 180гр.

Васёна

Или оставайтесь одна, отдайте любимого мужа предмету его грёз.

Так и хочу поступить. Душевных сил на прощение уже не осталось.

[Шарлиз 0]

Петрович

Прочитала то Ваше сообщение... Похоже, Ваш муж решил, что обман сойдет с рук, как и тогда. Живите для себя, воспитывайте дочку и не попадайтесь вновь на уверения мужа в его любви и верности.

Печально всё это.

[Петрович 0]

ветка мимозы

той даме 34, моя ровестница, мужа и детей нет и не было. Связь у них тянется очень давно, с перерывами. Я узнала только 1,5 года назад.

Последний год муж и с работы приходил рано и звонил мне постоянно с вопросами "чем порадовать?". Много путешествовали семьей, много планов, ремонт сделали. Да все было отлично! Ребенка планировали.

Права Злобынюшка

В данном случае - второй женщины не хватало

Полностью с этим согласна.

Лелька

Закрыв глаза

больше не смогу.

[КорниШрекс 536]

Петрович

У меня вот просто нет слов.

Пока читала Вашу историю, одно вертелось на языке - какая же он сволочь!!!

Один раз его простили, поверили ему. Это ведь так трудно...

И тут повторное предательство. Особенно больно это на фоне

Ни полслова про прошлое. Поверила заново. Мы много путешествовали в последнее время, сделали ремонт.

На душе стало очень спокойно и легко. Стали планировать второго ребенка

Я бы в этом случае не простила. Этак всю жизнь жить и трястись, а вдруг опять предаст, фу-у-у, ну что это за гад?!

[Амалия Хогвартс 16]

Петрович

А сами? Вы сами можете вести себя, как Вам удобно?

Если Вам удобнее расстаться и забыть - это хорошо.

Если Вы уверены, что сможете переболеть и разлюбить.

Только бывают такие натуры (или такая любовь?), когда удобнее остаться и принять человека как он есть. Когда - как в стихах - мне было довольно видеть тебя, встречать улыбку твою. И если ты уходил к другой иль просто был неизвестно где, мне было довольно того, что твой плащ висел на гвозде...

Вы не из них? Тогда Вам будет хуже от расставания.

[Дефектолог 30 015]

У меня две подргуи. У одной муж изменят постоянно. Она смотрит на измены сквозь пальцы, приговаривая про горбатого и могилы. Женили старшего сына, дочь подросла. Подруга говорит, что не смогла бы одна вытянуть детей. А интима между супругами нет давно. Живут в одной квартире, вроде, муж и жена, а даже не разговаривают между собой.

У второй недавно беда приключилась. Заметила, что с мужем что-то неладное, прижала. Тот - люблюнемогу! Сколько она выревела, одна я знаю. Дома держалась, дождалась, когда любовники квартиру снимут, проводила. Собрала в выходной детей (у старшего сына уже своя семья и ребенок маленький). Пригласила мужа, чтобы сам своим детям все рассказал. Дети были в шоке.

Тяжело и то, и другое.

Петрович - сочувствую.

[Амалия Хогвартс 16]

КорниШрекс

Я бы в этом случае не простила. Этак всю жизнь жить и трястись, а вдруг опять предаст, фу-у-у, ну что это за гад?!

А чего трястись? А можно по-другому отнестись - не смешивать любовь к себе и любовь к мужу в одно чувство.

Полюбить себя саму.

И видеть любовь не только в муже.

[Тефия 376]

Согласна с КорниШрекс

Петрович

Последний год муж и с работы приходил рано и звонил мне постоянно с вопросами "чем порадовать?". Много путешествовали семьей, много планов, ремонт сделали. Да все было отлично! Ребенка планировали.

Я в шоке. И вот на этом фоне семейной жизни беспокоиться о любовнице?! Знаете, мне кажется, что это у него просто натура такая, он не видит своей подлости, и ему не объяснишь уже. Да хоть как вы себя ведите, какие угодно условия создавайте, если он в душе сволочь, это уже не исправите. Никак. Вы же видите, он даже не оценил вашего прощения. Это все, кто сейчас читает, понимает, каких сил вам это стоило. Вот только он не понимает. И не ценит, что у него есть такая женщина, способная простить то, что не прощается.

Не заслуживает он вас.

[Амалия Хогвартс 16]

Буратина

Знаете, мне кажется, что это у него просто натура такая, он не видит своей подлости, и ему не объяснишь уже.

Для него это не подлость.

Все-таки это идет от нашей женской несамодостаточности, когда мы отдаем себя чувствам всю без остатка и хотим получить взамен те же чувства.

Вроде бы справедливо. Но так не бывает. Не надо ждать в отношениях равноценности.

Любовь - это дар. Мы дарим любовь, потому что это наша потребность. Мы делаем это, мы выражаем - так, как ощущаем.

Мужчина тоже дарит свою любовь так, как чувствует.

Если честно, не вижу в данном случае причину для расставания.

[Тришка 7 399]

Или выработать привычку быть счастливой в такой вот семье, где муж ведет себя, как ему удобно...

Да-а-а, на соседней ветке про любовниц, все наперебой кричат, что жить с мужчиной, изменяющим тебе - это себя не уважать, держаться за штаны и.т.д. А тут советы такие... закрыть глаза. , но это я так, к слову.

А по ситуации, понятно, что Петрович так жить "закрыв глаза" просто не сможет. Все время будет чувство, что тебя предают, тебе лгут. Уж раз муж и во второй раз, после того как его простили умудрился начать изменять, значит действительно тут верна поговорка:

про горбатого и могилы

Что тут можно сказать: он не изменится, Вы не простИте. Получается, что развод - единственный выход. По крайней мере можно на развод подать. Пусть осознает, что теряет.

[Петрович 0]

Амалия Хогвартс

хочу вариант №1, с вторым - думаю не справлюсь психологически. Вы правы, надо начинать любить себя. Сложно. Но надо.

Дефектолог

а мой МНЕ говорит - люблюнемогу! но... почти по Станиславскому - уже не верю!

не уходит сам, все устраивает, видимо. Нажала на него сегодня. Сказала, что мне больно видеть его, ложиться с ним в одну постель, сказал, что уедет к брату.

Вообще, разговора как такового не получается. Он вбешен, что я узнала, обвиняет меня в том, что "роюсь в телефоне". Согласно, неправильно. Но разве уже в этом дело? И сейчас продолжает утверждать, что любит и хочет быть в семье.

В принципе, все было уже обговорено год назад. У меня даже язык не поворачивается все повторять. В голове только вопрос вертится "За что так со мной? Зачем?" Год назад было больно, надо было и рвать, так я пыталась семью сохранить, он потом благодарил, руки целовал.

[Витма 1 848]

Петрович

Вам уже много, чего написали, а я хочу добавить следующее: да, бывает в жизни так, что муж, нагулявшись, через энное количество лет вдруг прозревает, оглядывается вокруг и начинает понимать, что оказывается ему нигде и ни с кем не может быть лучше, чем в своей семье. Итогом является возвращение блудного мужа под крыло все это время преданно ждущей его жены и все наконец-то становятся счастливы.

Но! Как мне показалось – вы не относитесь к тому типу женщин, которые смогут сидеть сложа руки и печально наблюдать за похождениями своего благоверного ( в тайне надеясь на то, что вот завтра он, что называется, перебесится и все будет как прежде). После всего того, что произошло, вы теперь все равно будете все время подозревать его в изменах (и постоянно искать подтверждения своим подозрениям) и в итоге ваша жизнь превратится в кошмар.

Поэтому, как мне кажется, вы все равно не сможете так жить дальше. Получается, что ваш муж предал вас уже дважды, а такое не прощается. ИМХО.

Ну что ж? Значит, вам надо начинать заново строить свою жизнь. Ваш муж – не последний мужчина на этой земле, так что все у вас еще будет хорошо.

[Амалия Хогвартс 16]

Тришка

он не изменится, Вы не простИте

Простить легче, чем измениться человеку. Да и неблагодарное это дело - человека ломать.

Мне вот интересно, развод лечит от любви?

Или это просто способ сохранить свою гордость в собственных глазах?

Петрович

А я верю, что Ваш муж Вас любит.

[Мирра 633]

Знаете, мне кажется, что это у него просто натура такая, он не видит своей подлости, и ему не объяснишь уже.

Вот уж точно объяснения здесь не помогут. Надо бы этим салом по их мусалам. Если это не образумит, то любви уж нет. Он к той даме похоже относится так же, как к жене с трепетом, раз беспокоится об ее здоровье. Связь ведь длится не первый год.

Изменено 11 Сентября 2008 пользователем Мирра

[Петрович 0]

Амалия Хогвартс

вы правы, я сейчас хочу

сохранить свою гордость

.

На данный момент времени не могу представить, что смогу снова пытаться прощать. Уж очень тяжело дался мне этот процесс, были срывы, потеря ребенка, похудание на 8 кг.

Другое дело, что и развод - больно.

[Злобынюшка 134 152]

Петрович

Вы правы, надо начинать любить себя. Сложно. Но надо.

Вот вам жизнь какой сделала подарок, показала, как себя любить-то важно. И почему это про важность любви к себе многие понимают на самом пресамом краю нервной системы?

В голове только вопрос вертится "За что так со мной? Зачем?"

Вот за этим. Чтоб всегда помнили, как жить удобно вам, а не кому-то еще...Когда вы начнете жить, думая о себе и ребенке в первую очередь и успокоитесь, то вам жизнь преподнесет подарки. Она подарит вам себя, новую, счастливую и яркую.

Вы порадуйтесь, что все вскрылось сейчас, а ведь чуть подождать и ... куда б вы делись в беременном-то виде...и дети бы пострадали куда сильнее. Вы порадуйтесь, что вас жизнь избавляет от лицемерия и лжи.

У вас-то все на самом деле хорошо. Вы сама честный и любящий человек, достойный всяческих благ и это ценно. А плохих людей пускай жизнь отводит.