Ежик - птица гордая, не пнёшь - не полетит?

[listik 2]

Мне кажется или как-то много подобных тем стало?

Только вот как еще меня пнуть надо? Сколько кактусов сожрать, чтоб летательная способность повысилась?

Попробую предположить

Учитывая, что

когда? когда и как все начало заканчиваться?

на втором году

на третий год,

подобное начало повторяться каждую неделю-две?

а Вы

Сломалась я полтора года назад.

хотя

В браке 13 лет. Знакомы - 15

Получается, что к пенсии наверняка чего-нибудь решите

Мне вот интересно, откуда такие женщины берутся? От чего это зависит? Советское воспитание?

[Нессун Дорма 28]

Сказочница

Может чувствовал, что не любят его, ну и что-то вроде мести сначала

Еще раз - первый год - сплошная сказка, я уже даже начала забывать, что без любви начиналось. Какая месть? За что?

Аойда

Есть возможность уйти к этому мужчине?

Нет, и не будет, и не обсуждаемо. Извините, это совсем другое, к проблемам в данной ветке отношения не имеет никак.

Аойда

А что ребенок? Ребенок любит папу

Ребенок привык к определенному уровню жизни, прежде всего - жилищному, которого уже не будет никогда. И папа с бабушкой (свекровью) делают очень много, на мой взгляд, чтобы развить у него именно потребительство.

[Ягодка опять 138 438]

mammik

А может, это и правда - мелочи? И все так живут, такая женская доля,

Аж расстроилась, пока читала.

А ведь так любил, куда что девается, не осталось элементарного уважения!

не давайте советов, как его воспитать

Это не воспитать, точно говорю.

Основное препятствие - страшно за ребенка, он действительно любит папу.

А папа его?

Это он мал пока, потом разберётся, что к чему.

Только пока он разберётся, пройдёт сколько-то лет, смею предположить, что дальше отношение мужа к Вам может стать ещё хуже.

Я бы ушла.

Мне кажется, что Вы свою порцию кактусов уже съели, может поменять меню?

Вам есть кому помочь, родственники, может?

[Орнелла 79 783]

Когда читала письмо, создавалось впечатление, что пишет его замшелая бабка лет 70, у которой всё позади, но она устала и хотела бы что то поменять. Но вот вопрос, а стоит ли?

Потом залезла в профиль, , ба - да Вы моя ровестница. Ну и откуда у молодой женщины такие мысли. У меня тоже сейчас 64 кг., против моих 49 когда я выходила замуж. Но я ни один киллограм не отдам, потому как посмотрела я на себя в 18, да лисапед - лисапедом. В чем жизнь держится, а сейчас сама бы себя съела. Да разве ж это вес. Это как раз самый сок.

И поверьте, в счастливой семье слов корова просто не может быть. Мы с мужем называем друг друга любимый - любимая, или как нибудь ласкательно. Да скажи он мне хоть раз корова, он бы сразу умер для меня как мужчина. Поверьте, Вам обязательно нужно начать жить для себя, но без него, и потом все придет, и любовь, и самоуважение, которого у Вас сейчас нет абсолютно. Он у Вас типичный неотесаный хам, который сделал все что бы вырастить в вас кучу комплексов.

Вот увидите, когда Вы все таки решитесь от него уйти, а Вы решитесь, я уверенна, как он забегает. А когда Вы ещё и любовь свою встретите, тут он вообще с ума сойдет. Такие мужчины очень предсказуемы.

[КорниШрекс 536]

mammik

Вот Вы видимо долго сложившуюся ситуацию обдумываете.

Может поделитесь, какие варианты решения лично вы для себя рассматриваете?

Нам тогда проще будет что-то подсказать.

Потому что совет уходить от него вас, очевидно, смущает, раз

Ребенок привык к определенному уровню жизни, прежде всего - жилищному, которого уже не будет никогда

Я вот других вариантов, кроме развода, не вижу, но раз вы завели тему, значит вы их видите.

Какие, если не секрет?

[Нессун Дорма 28]

Злобынюшка

То есть хамство для него всегда было нормой?

И выпивка? Только дозы увеличивались, да?

Еще раз - после моего отчима для меня понятие хамство - очень мало понятий включает. После моего отчима мой муж для меня идеалом мужчины был, и его загоны и выпивка по выходным - просто ничего не значили.

КорниШрекс

совет уходить от него вас, очевидно, смущает, раз

других вариантов, кроме развода, не вижу, но раз вы завели тему, значит вы их видите.

Я тоже, увы. Завела тему в надежде, мож Вы все увидите Однако поразительное единодушие мне кажется, сподвигнет меня решиться

listik

откуда такие женщины берутся? От чего это зависит? Советское воспитание?

Нет. Я уже писала где-то - в подсознании прочно сидит понятие "женской доли" и "у других не лучше". Послевоенные годы сказываются, когда на 10 девчонок - 9 ребят.

[Орнелла 79 783]

mammik

Послевоенные годы сказываются, когда на 10 девчонок - 9 ребят

Офигеть, мне интерессно, где Вы росли. В нашем с Вами детстве уже давно войны не было. Да и сами Вы пишите, что успехом у ребят пользовлись, так что же надо было выбрать лучшего из худших .

Я так понимаю что вопрос с уходом у Вас назрел именно с появлением мужчины на горизонте. Ну так присмотритесь к нему повнимательней. Что бы не поменять шило на мыло. У Вас с детства заложен стереотип мужчины. И обратите внимание как раз на мелочи, потому как с ними жить.

[Аойда 3]

mammik

Нет, и не будет, и не обсуждаемо. Извините, это совсем другое, к проблемам в данной ветке отношения не имеет никак.

Хорошо, нет возможности уйти к этому мужчине, но ведь можно просто уйти.

Зачем терпеть это неуважение к себе?

Ребенок вырастет и уйдет, а Вы так и будете жить с человеком, который Вас будет постоянно "пинать". А потом снова задумаетесь: "А ради чего, собственно, я это терпела? Ради ребенка? Ради "семьи"?"

[Витма 1 848]

mammik

Послевоенные годы сказываются, когда на 10 девчонок - 9 ребят.

Какие-какие годы сказываются? Послевоенные? Уж не Великую Отечественную Войну случаем вы имеете ввиду? Дык это ж когда было-то? Вашей мамы, к примеру, небось еще и на свете-то не было!

Да неправда это – «у всех женщин доля такая»! Неправда! С нами ведут себя так, как мы позволяем себя вести, ни больше, ни меньше! А то, что все форумчане высказались единодушно относительно вашей истории, так этого следовало ожидать: ничего хорошего вас в дальнейшем не ожидает в жизни с таким человеком. Хотите терпеть дальше – ваше право.

[Злобынюшка 132 836]

mammik

После моего отчима мой муж для меня идеалом мужчины был, и его загоны и выпивка по выходным - просто ничего не значили.

А почему сейчас что-то стали значить? Если для вас это почти норма, то живите дальше с ним, зачем вам другой кактус, вы не дожевали этот.

Я уже писала где-то - в подсознании прочно сидит понятие "женской доли" и "у других не лучше". Послевоенные годы сказываются, когда на 10 девчонок - 9 ребят.

Мне вот просто интересно, а сколько еще ВЕКОВ должно пройти с войны, чтоб что-то изменилось в мозгах? Каждый выбирает по себе свою веру, то есть тот комплект представлений о жизни, который более удобен. Если глянуть трезвым взглядом, то даже вот это "на 10 девчонок 9 ребят" можно повернуть выигрышным боком, это значит, что если восемь девчонок из десяти будут жаться-мяться-бояться-стесняться, то оставшимся двум останется просто купаться в сахарном сиропе, каждой - широкий выбор.

Я-то вот например, вижу вариант не разводиться. Раз такой набор представлений и такая планка критериев, то чего менять шило на мыло?

[Нессун Дорма 28]

Ornella

вопрос с уходом у Вас назрел именно с появлением мужчины на горизонте.

Опять неправильно.

Девушки, пожалуйста - не надо стереотипами

так что же надо было выбрать лучшего из худших .

угу.

И успехом пользовалась. До того момента, как выяснялось, что дочь (никто не знал, что отчим, да и не спрашивал) нищего прапора-сверхсрочника, не имеющего ни кола ни двора в 45 лет, да еще и алкоголика. До того момента, как выяснялось, что отношение в семье ко мне - "хоть бы кто замуж забрал, да побыстрее".

Но это опять же неважно. ЭТИ комплексы я давно себе ампутировала.

И еще. Если честно, то все эти годы я жила - назло. Назло всем, кто говорил (в первую очередь, мои родители) - что мой характер не для семейной жизни, что со своей гордыней и требовательностью я разведусь через пару лет. Назло тем, кто говорил, что я своему мужу - не пара. Назло самой себе - потому что хотела нормальной семейной жизни - не как у родителей, и всеми силами старалась ее построить.

Я не зря писала - все это время! нас считали идеальной парой все близкие друзья. Все это время - я играла на публику и подыгрывала ему. Не передал салатик за столом, не позаботился подать пальто, сама таскаю сумки - это Я такая самостоятельная, а не он чурбан невоспитанный. Попал ножкой стула мне на ногу, так, что закричать даже не сразу смогла, и не обернулся - ничего, да и не больно совсем. Лишь бы никто не понял, как мне плохо и обидно. Лишь бы никто не подумал, что не стерпелось и не слюбилось.

Ведь все вокруг говорили - другие и хуже живут, он же у тебя не наркоманит, не играет, не гуляет и не бьет.

Да, я долго ситуацию обдумываю. И только когда действительно нету другого выхода - я ее буду менять. На тот раз, похоже уже нету.

Уважаемые, я приду завтра утром и все прочитаю. Спасибо за горячее обсуждение и сочувствие.

[Гость Идиотка]

Знаешь,mammik!Наверное у каждой 2 российской женщины такая проблема.А заключается она в том,что ты сама то себя не любишь!И почему он должен тебя любить?К этому выводу я пришла через 20 лет совместного существования.Конечно очень трудно в один момент переделаться,но попробовать стоит.Надо просто делать только то,что хочется ТЕБЕ ЛЮБИМОЙ.Сколько будет воплей!Как же так,ты же никто!НО НАДО ПЛЮНУТЬ НА ВСЕХ И ВСЯ.Со временем получится,и будут удивлённые взгляды,молчанье,пыхтенье.А потом ты уже САМА решишь:оно тебе надо?Хватит переделывать его,это безполезное занятье.А вот собой заняться никогда не поздно!Полюбить себя просто необходимо!Поверь мне,солнышко!ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ И САМАЯ КРАСИВАЯ!САМАЯ УМНАЯ!САМАЯ ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА НА СВЕТЕ!Просто этот идиот тебя не оценил.Удачи тебе во всех начинаниях!

P.S.А разойтись никогда не поздно! и перестань копаться в "своих"ошибках.Ты не одна создала эту ситуацию!

[Марфа Васильна 20]

mammik

Как говорится, иногда шаг вперёд - лишь следствие сильного пинка в зад.

Ваш муж, по-моему, уже столько "пинков" вам дал, что и раздумывать нечего. Уходить и строить свою жизнь, Вашу и Вашего ребенка, которому всяко будет лучше, главное, спокойно.

Сколько женщин живут "ради детей", которые потом вырастают, уходят из дома в свою жизнь и ещё скажут: "Что ж ты столько этого козла терпела!" И остаётся этим женщинам сосуществование вдвоём, потому что поезд уже ушёл, годы не те, и менять что-либо вообще уже поздно.

Не уподобляйтесь им. Жизнь прекрасна и удивительна, сколько у Вас ещё впереди!

[Олечка 3]

Надо уходить конечно, пока молодая, пока есть возможность изменить жизнь. Дальше еще хуже будет, пьющий человек деградирует. Зачем несете этот крест, да бросьте вы его.

[Джина 10]

mammik

И успехом пользовалась. До того момента, как выяснялось, что дочь (никто не знал, что отчим, да и не спрашивал) нищего прапора-сверхсрочника, не имеющего ни кола ни двора в 45 лет, да еще и алкоголика. До того момента, как выяснялось, что отношение в семье ко мне - "хоть бы кто замуж забрал, да побыстрее".

Значит это были НЕ ТЕ поклонники. И хорошо, что они рассосались.

А теперь по существу. Плюсов в ваших отношениях я не увидела.

Лично для меня такие отношения были бы разрушительными. Разрушительными для моей самооценки, для моего мироощущения, для моей личности.

Но, думаю, вам действительно нужно покопаться в себе, ПОЧЕМУ вы все это терпели и считали "мелочами".

И еще нужно представить себе жизнь без мужа в деталях - вам будет лучше без него, чем с ним? Сами себе и ответите.

Но если вы не поймете механизма, по которому выбрали и терпели этого мужа - рискуете выбрать другого, но подобного первому.

Присоединяюсь к совету Лиссы

А если всерьез и по существу, то Вам нужно к психологу, в процессе работы выяснить, что именно компенсирует Вам Ваш муж..

Вариантов может быть ОЧЕНЬ МНОГО, а в посте я не увидела ни одной "ниточки". Вам обязательно нужна очная беседа с психологом. Тогда станут ясны мотивы Вашего пребывания в этом браке, и вместе наметите дороги, как от этого избавляться.

[Мамищка 11]

Мой вам совет – уходите вы от него…

Присоединяюсь. Иначе дождётесь, что Вас, предварительно доведя до нервного истощения, просто выгонят. Оно вам надо?

Понимаешь, гулёна, гаражный пьяница и прочее - это, конечно не есть гуд, но если он еще при этом и хамоватое быдло, то здесь туши свет по полной.

Очень верно подмечено. Быдло не лечится.

[Старая ведьма 18 321]

mammik

Если честно, то все эти годы я жила - назло.

Вот уж этого совсем не понимаю. Разве можно найти свое счастье назло кому-то? Разве можно терпеть нелюбимого назло родителям? Это ж Ваша жизнь, причем единственная! Ее ни переделать, ни переписать нельзя.

За что ж Вы себя так наказываете?

[Кадрия 23]

mammik

Послевоенные годы сказываются, когда на 10 девчонок - 9 ребят.

Во-первых, я не понимаю, о каких послевоенных годах вы пишите, я старше вас на 4 года, что-то не могу припомнить, когда была такая ситуация.

Если только Афган...

Глупость какая-то!

А, во-вторых, вы сами себе противоречите: то вокруг вас вились толпы поклонников, не знали кого выбрать, то вдруг дефицит мужского пола неожиданно сразу обнаружился. (Уже прочитала причину, тоже глупая, правильно сказала Джина, что не те это были поклонники.)

А вообще, вы меня извините, но вот чувство у меня такое - никуда вы не уйдете. Если за 13 лет этого не сделали, то сейчас тем более не решитесь.

И всегда будете находить причины, по которым это сделать невозможно.

Вот и сейчас я прочитала минимум две: ребенок любит папу (опять противоречие - сами писАли, что видятся они от силы час, да и то папа с грубым пренебрежением относится к нему), и пресловутый жилищный вопрос.

Потом найдутся еще причины, и так - до бесконечности...

Вам нравится страдать, вы себя периодически жалеете, я просто знаю такую породу женщин, и получаете от этого кайф. Мазохизм своего рода.

Так и будете ходить с плохими зубами, в одежде, давно вышедшей из моды, и при этом ощущать себя великой страдалицей. Ради чего???

[Орнелла 79 783]

mammik

Девушки, пожалуйста - не надо стереотипами

Я имела в виду не то, что Вы из за этого мужчины стали думать о своей неудавшейся семейной жизни, а скорее другой мужчина заставил посмотреть под другим углом на Вашу семейную жизнь.

Ладно Вы 13 лет жили назло, но теперь то Вы уже поняли что это ни к чему хорошему Вас не привело. Ну так и исправте свою жизнь, пока действительно ещё не поздно. А то можно так всю жизнь прокудахтать над своей незавидной долей, а она раз и прошла.

Ребенок Ваш уже не маленький, оглянуться не успеете как вылетит из гнезда, и что дальше. Так что действуйте. А на мужа оглядываться не нужно. Это уже его проблемы, и на людей не оглядывайтесь, пойми те же наконец Вас своя жизнь.

[Канталуп 10]

mammik

Какая месть? За что

За то, что СКАЗАЛИ, что любви нет.

все эти годы я жила - назло

И это - неправильно. Нельзя жить назло. Ведь, когда делаешь НАЗЛО, не всегда это то, что ты хочешь. Пусть будет мне плохо, но я покажу!!! ЗАЧЕМ поступать так, чтобы тебе было плохо?!

Он обещал завоевать вашу любовь? Так почему вы не возмутились, когда произошла первая "мелочь"? Почему не устроили цыганочку с выходом - "И ТАК ты пытаешься мою любовь завоевать?!" Будильник в голову- наиысшая степень обожания?!

Я знаю, почему. Вы чувствовали ВИНУ: как же, он любит, а я -нет, и он об этом знает, бедняга...

Вот - ваша ошибка, а далее- по тексту

Все это время - я играла на публику и подыгрывала ему

Зачем?!

См. ответ выше.

[Поганка 13]

mammik

Все кричат уходите. Я пожалуй присоединюсь к общему хору. Но ведь вы и без наших советов уже ушли от мужа.

Нет, чисто физически вы находитесь до сих пор рядом, а вот в душе уже ушли. К тому, к другому мужчине.

Ну так и не меняйте в физическом плане ничего. Продолжайте жить с мужем, но как с соседом.

Вот только надо научится любить себя. А этого я у вас не заметила совсем.

По поводу "сколько ещё надо съесть кактусов" тоже могу сказать. У каждого есть своя черта, через которую переступать нельзя ни в коем случае никому.

И у каждого человека эта черта своя. Кто-то не прощает измен. кто-то не закрытого тюбика зубной пасты.

Так вот ваша "черта", после которой вы развернётесь и уйдёте не оглядываясь ещё не перейдена. Так может стоит выяснить в чём она и подтолкнуть к ней мужа?

[Жаконя 25 343]

Моя мама жила с отцом, потому, что его было жалко "куда он пойдет, как он без нас?" и главное, потому, что "Петя (мой старший брат) не поймет, он так папу любит."

Итог. Мама растеряла все здоровье. Мы с братом едем к родителям как на каторгу. Папа давно срывает свою вечную злость и раздражительность еще и на брата. Брат - копия мамы, переживает и прощает. Но ведь и у него скоро предел терпения наступит. А то, как тяжко парню сейчас и без постоянных родительских скандалов я и описать не могу...

Мне обидно. Наша мамочка, такая умничка, такой интересный человек терпит унижения от этого быдла. Я устала постоянно сдерживать накал страстей в свои приезды. И теперь уже не сдерживаясь говорю ей - вот, мамуль, ты боялась, что тебя не поймут. А мы теперь в родительский дом приехать не можем. Мы с тобой не можем видиться. И МЫ тебя не можем понять.

mammik

Ребенок вырастет, заведет свою семью, а вы останетесь одна. Даже если вы с ним не разведетесь. Вы ведь и сейчас одна, так?

Вы теряете то, что не вернете. Время.

[Дейзи 16 646]

Вроде не в тему, а все равно спрошу.

Прозвучала: мужчины относятся к нам женщинам так, как мы позволяем им к нам относится.

Где грань, за которой мужчина перестает уважать женщину? Вот только сейчас с мужем об этом говорила. Почему, когда мужчина понимает, что он нужен Этой женщине, отношения кардинально меняются?

Или это только со мной так? Вот почувствовал человек, что я жить и дышать без него не могу, начинает травить меня дефицитом общения.

Может я прошу многого?

[Вверх тормашками 6]

А может "пнуть" мужа? Пусть летит - ко всем чертям. И деньги будут тратиться только на себя и на "довеска", а может и мужчина какой поприличнее заведется?

[Шабли 0]

Я уже писала где-то - в подсознании прочно сидит понятие "женской доли" и "у других не лучше"

Ну, не знаю.. У меня вот лучше, например. Причем, намного.

Ребенок привык к определенному уровню жизни, прежде всего - жилищному, которого уже не будет никогда.

Нет, ну если вы считаете, что ваше унижение - это разумная плата за то, чтобы ребенок не нуждался, тогда мне тут возразить нечего.