Развод грядёт...

[МорскаЯ 0]

Кто-то говорит что я сильная.Да нет я слабая.С мужем до сих пор не говорю и он не знает что я подала на развод.Он ходит и ещё что-то на меня постоянно бурчит.Но я молчу,мне так легче.Скажи хоть слово,будет скандал.

На самом деле я боюсь.Чего сказать не могу,но боюсь.

Я не хотела мужа переделать...Это просто нереально.Если ты уже создал семью то нужно же как-то поддерживать огонь в семейном очаге.

А если важней друзья то не стоит мучиться.

Как вспомню сколько было слёз,уговоров и ничего....совершенно ничего не менялось...

Однажды сынуля его упрашивал никуда не идти...но ...ушёл.

я тогда рядом с сыном ревела белугой,словно похоронила кого-то....было до боли жаль маленького человечка...

На самом деле я хотела бы что бы муж стал наконец ценить меня...семью,но этого не случится.А единственный выход из этого-Развод

[Приземлённая 11]

Галчонка

Может поэтому муж все-таки изменился - во всяком случае пропадает вне дома он намного меньше, и если возможно старается вытащить и меня тоже. 

Многие, конечно, с возрастом меняются. На кого-то женитьба и рождение детей в лучшую сторону действуют. На кого-то различные появившиеся болезни. Только ждать и портить нервы предстоит жене в ожидании этого судьбоносного часа.

[Галчонка 241 618]

приземленная

Только ждать и портить нервы предстоит жене в ожидании этого судьбоносного часа.

А это уже выбор жены... Терпеть, принимать как должное или менять свою жизнь. решение только за тобой.

Поверьте, если бы мне это портило нервы, я бы вряд ли терпела. Я ведь не к тому писала, что надо себя насиловать и терпеть через силу...

Просто надо хорошо определиться для себя, что ты готова принять, а что нет. За время, что мы живем с мужем, было несколько ситуаций критических, когда мне пришлось сказать: а вот это, милый, я терпеть не буду, так что решай - либо ты со мной, либо нет.

У меня тоже границы терпения есть...

[Лелька 20 837]

Поляна-Безништо

Я вообще-то писала о начальной стадии отношений, о правильном выборе партнера.

В начальной стадии отношений мы видим партнёра в розовом свете, и слава богу. Иначе бы и отношений-то никаких не было. А уже отрицательные черты характера узнаём, когда начинаем жить вместе.

Рожаем детей от мужчин, с которыми потом вынуждены расстаться, а детишки в результате растут без родного отца, именно на нас в таком случае ложится весь груз забот по их воспитанию и обеспечению. Да и гены отца-пропойцы могут о себе заявить уже в подростковом возрасте наших детей. 

Груз забот сами на себя взваливаем - у меня есть товарищи, которые детей взяли на себя. Просто уклад жизни - дети с матерью остаются, ментальность.

Жизнь вообще лотерея! Часто рубаха-парень оказывается прекрасным отцом, а кабинетный ботаник - тихим пьяницей.

Морская

Только есть какие-то основные ценности - дети, и своё здоровье.

Ни психическое, ни физическое здоровье не покупается, и терпеть

Однажды сынуля его упрашивал никуда не идти...но ...ушёл.

я тогда рядом с сыном ревела белугой,словно похоронила кого-то....было до боли жаль маленького человечка...

выше сил.

Желаю вам счастья. Я категорически против радикальных решений, всегда прогибаюсь - но в вашем случае считаю развод обоснованным.

[Поляна-Безништо 3]

я еще про другое говорила.

Мой муж тоже принял меня такую, как я есть. А я бываю вредной, капризной, непредсказуемой. Но ведь я была такой и до совместной с ним жизни, более того, я особо как-то не скрывала своего характера.

Вот-вот! А я по-началу своей капризности и непредсказуемости не осознавала, потому что муж меня изначально принял со всеми моими заморочками, и это его не напрягает. У него вообще какой-то философский подход к жизни (это меня особо очаровывает, учусь у него до сих пор!). Ему приходилось сталкиваться только с моим непониманием, почему я так сержусь на него за пьянки-гулянки, почему пытаюсь его "переделать", ведь он изначально был таким (А ведь был!!!). И я сознательно вышла за ТАКОГО замуж, мол, чего теперь-то тебе надо? И врать же он начал из-за того, что я так бурно реагировала на реальность. А потом - и задерживаться подольше. Кому ж хочется нарваться на разъяренную жену, а если принять дозу анестезии, то и стерпеть легче

Это был замкнутый круг! Страдали оба. То есть в нашем случае, проблема была во мне. Это не у всех так, конечно. Но вдруг мой опыт кому-то поможет спасти свои отношения, тем более, если есть общий ребенок.

[Китя 298]

это скорее врожденная или приобретенная безответственность. И ее тоже можно было бы разглядеть еще до свадьбы. Мы просто по-молодости глубоко не анализируем воспринимаемую информацию, а ведь наверняка эта безответственность в чем-то проявлялась. Но... не обратили внимание.

Разглядеть-то можно и скорее всего большинство видит это, но либо думают, что после свадьбы я его переделаю, либо оправдывают как-то, закрываяглаза, типа это мелочи.

В начальной стадии отношений мы видим партнёра в розовом свете, и слава богу. Иначе бы и отношений-то никаких не было. sad.gif А уже отрицательные черты характера узнаём, когда начинаем жить вместе.

Ну не знаю, я своего в розовом свете не видела, и особо никаких сюрпризов не было, когда жить стали вместе, поскольку я изначально рассматривала его как мужа, и учитывала его плюсы и минусы. Как правильно заметила Галчонка, я тоже думала с чем смогу ужиться, с чем нет.

И не побоишься....уйти....в никуда.....Значит чувствуешь опору или в родителях ,или еще в чем-то.

А почему вас это удивляет? И почему такое сомнение в женских силах? Или женщина не может себя с ребенком обеспечить? Но даже если и родители помогут на первых порах или друзья - что в этом плохого?

Я здесь тоже подумала, что слишком громогласно сказано. И дело ни в том, что позорно, что кто-то поможет, а в том, что легко так рассуждать - все брошу, не побоюсь, когда есть тыл. А когда его нет? Мы же всегда выбираем меньшее из зол. И когда то, что муж не придет ночевать (то что привели в пример, как повод к тому, чтобы все бросить) будет лежать на одной стороне весов, а на другой - безденежье с ребенком и безо всякой помощи - я думаю, нетрудно догадаться, что выберут большинство.

Или лучше терпеть то, что кажется нестерпимым (а это для каждого свое)?

Галчонка

Ну это смотря что... Возьму в пример своего мужа - если бы муж меня ударил, бил периодически. Деваться мне реально некуда. Терпеть тоже не лучший вариант, т.к для меня это неприемлимо. Я выбрала бы другой вариант.

Я бы, до времени, когда смогу сама вытянуть себя и ребенка - попыталась сделать свою жизщнь приемлимой для себя - элементарно не доводила бы до рукоприкладства.

[Поляна-Безништо 3]

Разглядеть-то можно и скорее всего большинство видит это, но либо думают, что после свадьбы я его переделаю, либо оправдывают как-то, закрываяглаза, типа это мелочи.

Ага, я так и думала: женится, почувствует свою определенность и стабильность, успокоится и всё у нас наладится... Глу-у-у-пая была! Правда, и сейчас не умнее (век живи - век учись, дурочкой и помрешь).

[Китя 298]

Ага, я так и думала: женится, почувствует свою определенность и стабильность, успокоится и всё у нас наладится... Глу-у-у-пая была! Правда, и сейчас не умнее (век живи - век учись, дурочкой и помрешь). harhar.gif

Поляна-Безништо

Так большинство так и думает, в это и проблема. Ведь правильно выше заметили - задатки того или иного видно сразу - если смотреть внимательно и нужно понимать, что переделать невозможно, а следовательно нужно задаваться вопросм изначально - смогу ли я мириться с этим? Не смогу ли переделать, а смогу ли принять. И тогда многих проблем и неожиданностей можно избежать.

[МорскаЯ 0]

Сегодня муж опять пришёл около 4 утра.Сначала не давал спать тем что что-то рассказывал, а потом начал требовать взаимной любви.В период склонения меня к сексу просил прощения.А меня воротит от всего этого.Что-то говорил что я его мучу....бедненький неделю ничего не есть.Я готовлю,только не подаю ему.А коль сам брать не хочет то и мне не нужно.

Не понимаю я его....совсем не понимаю.Напилась успокоительного и пойду теперь на учёбу.Почему гуляет он,а страдаю от этого я?..

[Китя 298]

Напилась успокоительного и пойду теперь на учёбу.Почему гуляет он,а страдаю от этого я?..

МорскаЯ

Страдаете вы потому, что хотите страдать! Не обижайтесь, я возможно сужу по себе, просто у меня было так же, я уже писала. Я тоже долго спорила, что не может такого быть, что я могу этого хотеть, я ж не мазохистка. Но когда осознала это - перестала страдать. Я поняла, что никому от этого не хуже - только мне. А я не хочу, чтобы мне было плохо, а раз не хочу - значит не будет. Это на самом деле очень легко, но нужно только дойти до этого мозгом. когда говорят, что я понимаю. но ничего не могу с этим сделать - значит не понимают. Когда приходит понимание этого - все проходит.

Я кстати навсегда уяснила для себя такую вещь - моя проблема, на самом деле не проблема сама по себе, а то как я ее воспринимаю.

А вы, похоже ничего для себя не решили, надеетесь, что он изменится, поэтому и страдаете. Если бы решили - не мучались бы.

[Renn 0]

Китя, а нельзя разве заранее продумать отступной путь, мало ли-в жизни и трагедии случаются? Как можно целиком зависеть от мужа и ставить себя в такое положение. Должны быть деньги отложены, должны быть друзья если не родставенники.

Не понимаю-на что люди надеются, когда не могут сами себя обеспечить и целиком ставят себя в зависимость. Зависимость убивает чувства, а уж из слабых людей и вовсе делает нелюдей.

Безденежье... Сами зарабатывайте, не маленькая уже.

[Китя 298]

Не понимаю-на что люди надеются, когда не могут сами себя обеспечить и целиком ставят себя в зависимость. Зависимость убивает чувства, а уж из слабых людей и вовсе делает нелюдей.

Renn

Материальная зависимость не всегда наша вина или безолаберность. И откладывать деньги тоже не всегда есть возможность. Это раз.

А два - это как-то мерзко, тайком от любимого человека готовить отступной путь. Вам понравилось бы, если бы вы узнали что ваш муж тайком откладывает деньги "на всякий случай"- вдруг смытся захочет? Это неуважение.

[Кузенька 5]

Китя

Вам понравилось бы, если бы вы узнали, что ваш муж тайком откладывает деньги

Я ничего в этом зазорного не вижу.

В жизни может случиться всё что угодно и что плохого в том, что у человека припрятаны деньги.

А если (как это случается очень часто) мой муж придет и сообщит: "Дорогая, я полюбил другую и ухожу к ней". Или, не дай Бог (т-тт-т) с мужем может что-то случиться!

Что тогда делать??? зубы на полку? ладно свои, а ребенка?

Мой муж знает, я его поставила в известность, что в случае развода, я уеду в свой город, знает, что работу я там найду легко и, что в первое время с ребенком посидит моя мама.

Однако материально помочь мне не сможет никто, кроме меня.

А когда его нет? Мы же всегда выбираем меньшее из зол. И когда то, что муж не придет ночевать (то что привели в пример, как повод к тому, чтобы все бросить)

Не поймите меня буквально. Просто этой фразой я хотела сказать, что не готова терпеть гульки и пьянки мужа, в то время, когда я сижу дома и волнуюсь, где его носит.

И почему женщина не может заработать деньги?

Галчонка

И почему такое сомнение в женских силах? Или женщина не может себя с ребенком обеспечить?

Полностью согласна, в наше время, возможностей у женщин ого-го, было бы желание

[Renn 0]

Китя, безалаберность-это зависеть от мужа и его прихотей и ставить в эту зависимость ребенка.

Материальная зависимость-это сознательный выбор взрослого человека.

Откладывать деньги нужно не тайком. Нужно просто их иметь. Рожаешь-отложи заранее в конце концов.

А если вы живите одна, далело от родителей и друзей, и расчитывать абсолютно не на кого-позор не позаботиться о своей и главное ребнка безопасности! А вдруг муж погибнет? На панель пойдете? lilichka, помнится собиралась в таком случае.

Мне не нужно заранее готовить отступной путь. Просто я всегда найду работу, если даже окажусь без оной в зависимости от подлеца мужа. Да и не просто выйти за подлеца-видно их почти сразу, была бы охота глазки разуть.

[Китя 298]

Мой муж знает, я его поставила в известность, что в случае развода, я уеду в свой город, знает, что работу я там найду легко и, что в первое время с ребенком посидит моя мама.

А что делать если и таковой возможности нет? У меня вот мама в глухой деревне, на руках у нее тетка инвалид (не ходит совсем), работы там нет никакой, не то что в деревне - нигде. Откладывать также нет возможности, кредитов выше крыше.

Я ничего в этом зазорного не вижу

Ведь не все думают как вы, правда?

Не поймите меня буквально. Просто этой фразой я хотела сказать, что не готова терпеть гульки и пьянки мужа, в то время, когда я сижу дома и волнуюсь, где его носит.

Так можно не волноваться.

[Кузенька 5]

Китя

А что делать если и таковой возможности нет? У меня вот мама в глухой деревне,

Так можно няню нанять, можно подругу, сестру и прочих родственников попросить, можно соседку-пенсионерку на первое время за небольшие деньги пригласить.

Renn

Мне не нужно заранее готовить отступной путь. Просто я всегда найду работу

Я тоже уверена в своих силах и всегда найду работу.

ИМХо Но каждая женщина, не зависмо от образования может найти себе работу.

Моя сестра, будучи студенткой,по вечерам работала сначала офцианткой, а потом администратором в ночном клубе и зарабатывала приличные деньги.

А могла ходить в обносках, питаться одними макаронами и жаловаться, как тяжела жизнь у студентов.

[Гость lol23]

Вкратце. Я замужем за американцем уже 5 лет. Познакомились лично, не по интернету. Он старше меня на 18 лет. У него сын от первого брака 11 лет, который живет с нами на 50% времени. Замуж выходила по любви, как тогда была уверена, сейчас уже не так уверена в этом. У нас общий ребенок 1,5 лет. Я сейчас приехала в Россию к родителям на продолжительное время чтобы утолить профессиональные амбиции, подготовиться к сдаче профессионального экзамена экзамена в Америке. Оказалось, что я беременна второй раз. Муж рад, хотим рожать. Моя мама сильно недовольна моим браком и жизнью. (причины для этого есть, хотя не очень веские) Она говорит- делай аборт и оставайся здесь. Аборта я, естественно, делать не буду ни за что. Но, оглядываюсь на свою американскую жизнь и начинаю думать, а может, правда все начать сначала и бросить его? И не могу понять, собственные ли это мысли или они забиты мне в голову моей мамой, которая постоянно об этом мне говорит. В общем-то я считаю, что мы живем неплохо. Кроме того я чувствую ответственность за созданную нами семью и детей. Есть много хорошего, есть, однако некоторые вещи, которые я как нормальные не воспринимаю. Нужен совет со стороны. если вы можете мне помочь, пожалуйста, напишите е-майл lol23@inbox.ru, отвечу в подробнистях. Спасибо.

Если можно здесь эту тему развить, я могу и сюда всю ситуацию вставить.

Лет мне 28. Я осознаю, что все что проис-ходит сейчас- последствие моих личных решений и поступков. О многом жалею. Но хочется чтобы все это разъяснилось, хочется жить нормально, поступить правильно. Никого не обидеть. И самой быть счастливой..

В общем, муж у меня не слишком внимательный. В плане бешеной пылкой любви нет. Цветы дарит, иногда без повода. Но может уйти на работу, даже пока не сказав. Иногда пьет, без повода, дома, один, перед телевизором. Это при том, что внимание ему уделяется и в разговоре, и в постели. Говорит- просто расслабиться хочу после трудового дня. Может выпить две бутылки вина за вечер. Или пару литров пива. Работоспособность на следующий день сохраняется. Не буянит, не деретя, по кабакам не шляется, деньги- в дом. Может без причины игнорировать ребенка, хотя видит, что мне надо помочь. Иногда наоборот утром берет ребенка, кормит, играет, мне поспать дает. Обязанности по дому у нас распределены на 50% . Готовит, не пыжится, убирается. Мне надо ласки, внимания, е-меильчики сладкие с работы, звонки- дорогая как дела, как ребенок. Этого нет. Моя мама была у нас, говорит, убирается он хреново, какой-то нервный, помогает тебе не достаточно, пьет слишком ( ну 2-3 раза в неделю, ребенком мало занимается. А еще у меня проблема лично-карьерного плана. Я на врача выучилась в России с мечтой и красным дипломом, а в Америке диплом не подтвердился. Вот муж меня отпустил сюда, чтобы у меня время поучиться было, а бабки-дедки с ребенком сидят. Там у нас мамок-нянек нет. Садик не можем себе позволить, если я на работу не выйду. А если выйду- не успею учиться ( так и было сначала). Работу свою ненавижу ( проучилась там на медсестру, думала, ничего, пойдет, но мне это претит.). А здесь, мама говорит- устроим ( бедные мои одногруппницы на 4 тысячах сидят, доктора, кандидаты наук), будем все вместе, будем помогать. И папа на мозги капает- у вас там никакого воспитания, ребенок будет брошенный, вам всем некогда. Я их тоже понимаю, им с внуками рядом быть хочется. Но как быть? Ломать семью? Лично меня коробит то что он пьет. это волнует больше всего. Мы пытались разговаривать, он говорит- ну я же алкаш подзаборный, просто мне нравится так расслабляться. При этом он и бегает пару раз в неделю для поддержания формы ( это ведь тоже расслабление, избавление от стресса), и в саду порою так пашет! Финансовая ситуация у нас не ахти. И еще старший ребенок. Он неделю с мамой своей живет ( нее другая семья, двое новых детей). Следующую неделю- с нами. Так положено, ведь отец желает воспитывать ребенка тоже. В принципе, мальчик неплохой, ну, как обычно, хочет играть в приставку, уроки учить не любит, в комнате у него бардак. Но это же так у многих обычных пацанов, не всем же играть на скрипке и быть вежливыми отличниками, хоть я от такого ребенка не отказалась бы. Но иногда его хамство переходит границы, вренье и лень тоже через край. Папа долго терпит, что мне не нравится, а потом когда у папы терпению приходит конец он такой устраивает ему нагоняй, что мне даже страшно становится от криков. Иногда в пьяном виде читает ему нотации заплетающимся языком, но в культурной форме. Иногда мы его наказываем- даем писать 500 раз- "я не буду грубить и баловаться", срабатывает на время. Мне хотелось бы, чтобы муж при провинности наказывал его каждый раз, а не через раз и не давал сыну выводить себя из состояния равновесия. С младшей у сына отношения ничего. На руках он ее, конечно не носит, но когда нам надо, 20 минут поиграть с ней может. Не ревнует. ( мы читали книжки перед ее рождением и уделяем ему много индивидуального внимания)

Еще он католик, а я православная. На этой почве сильных разногласий нет, в эту тему надо вдаваться?

Изменено 28 Апреля 2007 пользователем lol23

[Вишнёвая 0]

Хочу тоже присоединиться к беседе.

С детства вижу пьянки и разборки папочки, трезвых просто замечательный человек все делает и ужин приготовит и башмак отремонтирует, но стоит попасть что-нибудь в рот в виде спиртного, ужас тушите свет.

Это было предисловие.

Теперь о себе. Замужем 4года. Через год где-то в хорошем подпитии муж на меня попер и я не долго думала так его тапкам отметелила, что мама не горюй. Если бы он конечно был бы по трезвей мне б досталось тоже! Больше такого не было, и тот случай вспоминает до сих пор.

Вообще я очень боевая, и папане потом тоже доставалось , а что делать, надо как то с этим бороться.

А муж у меня после того случая кстати закодировался на три года , сам по собственной воли! У меня глаза на лоб вылезли, от удивления!

Недавно срок вышел, месяцок слегка оттянулся и опять сам же пошел еще на три года.

[Томата 0]

Вообще я очень боевая, и папане потом тоже доставалось , а что делать, надо как то с этим бороться.

Согласна на все 100%, хотя к сильно пьющему свекру у меня даже ни разу и слова-то не нашлось такого, чтобы хоть пристыдить ((

Из почтения

Зато мужу после пиГа могу уши надрать хорошенько. Главное -лицо не терять и по возможности все это проделывать с долей чувства юмора. Проблему не решает, но легче становится.

[lilichka 2]

Ну а при чем здесь ваша мама?

Ваши родители , простите, поступают абсолютно нечестно. Заполучили вас в личное пользование, промывают вам мозги - это при том, что муж находится в другой стране!!!! И ситуацию вы видите за дальностью расстояния, скажем так, через призму маминых/папиных взглядов на жизнь. И легко с ними соглашаетесь, потому что здесь вы - у себя дома, у людей родных и близких, с которыми "строить и поддерживать" отношения не надо.

А семейная жизнь - это труд, это постоянная работа над собой, а в вашем случае - еще и необходимость "подстраиваться" под чужую страну и абсолютно иной менталитет вашего мужа.

Ну да, сделаете вы аборт, или останетесь матерью - одиночкой с двумя детьми, хотя, если "залет" был не случайным и ребенка вы хотели, то чего стоят решения взрослой женьщины, если на них так легко можно повлиять?

Ваша личная позиция - какая? Я ее при прочтении поста так и не увидела.

Начните с этого, а дальше - будет легче, вот увидите...

[Котота 65 245]

Ничего ужасного в вашей семейной жизни я не увидела. И в вашем муже тоже.

Семья как семья, в каждой есть свои заморочки, проблемы, идеальных не бывает.

А ваши родители просто хотят, чтобы вы были рядом, вот и выискивают всякие причины, придираются.

Стройте свою жизнь так, как считаете нужным, обсуждайте семейные проблемы только с мужем, а не с мамой.

Или мама имеет на вас такое большое влияние

[Гость lol23]

Конкретная проблема в том, что любви с пылом-жаром нет, его мнение- основное в семье, с моим особо не считаются. ( Может, потому что деньги он зарабатывает). Можно поговорить и на чем-то остановиться, согласиться, а делат все равно по своему. И пьет! Проблема в том, что мои мега мозги в Америке кстати не пришлись, потому что язык у меня не подвешен и втираться в коллективы и искать лазейки я не умею. Разводиться, переезжать в Россию, писать диссертацию, заниматься любимым делом, влача детей на нищенскую зарплату врача? Зато детки будут умные, с хваленым Русским образованием и манерами. Или в Америке остаться, домохозяйкой и детей воспитывать насколько смогу в нашем русском духе. (Среда непременно окажет свое влияние) Тогда похоронить мечты, мозги и русскую родословную. Я сначала думала, что вкратце напишу, а потом решила все сразу выдать.

Так что, алкоголь в таком количестве три раза в неделю- это нормально? Не париться, чтоли?

[Котота 65 245]

lol23

Ну вот вы и поставили себя перед выбором - делать карьеру или быть домохозяйкой.

Это уже более понятно.

Но решать только вам. Постарайтесь понять, в каком случае вы будете больше сожалеть о своем выборе.

Или , может, все же попытаться сделать карьеру в Америке

[Рубикон 5]

Ваша личная позиция - какая? Я ее при прочтении поста так и не увидела.

я тоже не поняла чего хотите именно вы. с рождением второго ребенка вы определились, это уже хорошо. не думаю, что вам придется тянуть своих детей здесь на 4 тысячи, после развода ваш муж обязан будет платить детям алименты. но советую учесть такую сторону вопроса как гражданство ваших детей, я так поняла, что ваш ребенок был рожден в США, а значит, он является его гражданином, и после развода вам вряд ли кто его просто так отдаст. какое гражданство у вас?

и в 28 лет пора уже самой решать , что вы хотите от жизни, за вас никто не решит, могут только помочь советом.

[Котота 65 245]

lol23

Так что, алкоголь в таком количестве три раза в неделю- это нормально? Не париться, чтоли?

Вы же написали, что после алкоголя он все-равно остается адекватным.

Вообще мне кажется. что вы сейчас просто ищите причину, чтобы не возращаться к нему, а заняться милой вашему сердцу карьерой.

Ну что ж... Ваше право.

Не понимаю только зачем в одну кучу валить профессиональные амбиции и претензии к мужу.