Развод грядёт...

[lilichka 2]

Разводиться, переезжать в Россию, писать диссертацию, заниматься любимым делом,

Ну а тогда зачем вам, действительно, заранее лишенный отца, второй ребенок?

Тем более, что в вашем положении с маленьким дитем и предстоящим вторым еще несколько лет мегакарьеру ну точно никак не сделаешь....

А вот жить на 4 тыщи р. после какого-никакого достатка. я вас уверяю, очень скоро ох как надоест....

Проблема с пьянством мужа ведь тоже, наверняка, разрешима....Ну не может же он без причины пить, чесслово...Поговорите с ним, может быть, ему душевного контакта не хватает....

Подумайте, разрушить все очень легко, предусмотреть все последствия никогда не возможно....

[Крыска 4]

lol23

Меня вообще покоробило название темы...мама велит. Как так велит, вы всю жизнь живете по чьей-то указке? Мама дорогой для вас человек, можно прислушиваться к мнению, но исполнять приказы...Вы такая взрослая женщина, вам 28 лет, и до сих пор под ее влиянием.

И еще, не обижайтесь, у меня создалось впечатление, что вы...ээээ...квашня..ленивая. Под маму прогибаетесь, с мужем о вашем желании увидеть чуть больше романтики не разговариваете скорее всего, в карьере

потому что язык у меня не подвешен и втираться в коллективы и искать лазейки я не умею

добиться мало-мальского успеха тоже не хотите.

Переживаете что пьет, так не так много ваш муж пьет. Люди просто так не начинают пить-это звоночек о том, что что-то не так. Может ваш муж элементарно чувствует дискомфорт, также не чувствует себя любимы, может большой напряг на работе. У вас обычная среднестатистическая семья со своими проблемами. И сын мужа от первого брака обычный мальчишка, и муж у вас нормальный абсолютно, по дому помогает, деньги в дом тащит...

Неужели вам ситуация с переездом в Россию кажется более радужной? Мать-одиночка с детками, работающая за 4000 и находящаяся на частичном содержании родителей, которые кстати не вечные...

Изменено 28 Апреля 2007 пользователем Крыска

[Финист 2]

Что значит мама велит?

Я так и не услышала, чего хотите вы сами, а не ваша мама. Может быть вы просто с этим пока не определились?

Неопределённость в желаниях и чувствах переложилась и на мужа, отсюда пьянство.

[lilichka 2]

Финист

Я так и не услышала, чего хотите вы сами,

Девушка стоит перед выбором, она в поиске одного правильного решения. Просит совета.

Но муж то у нее хороший, на самом деле....Только роль домохозяйки ее не устраивает, и подпивает он.

Крыска

Переживаете что пьет, так не так много ваш муж пьет.

Ну 2-3 бутылки вина 2-3 раза в неделю - ну согласитесь. не мало, правда? Так что проблема то все таки есть....Тем более, что в соседней ветке прописано, что у них это - семейное...

[Финист 2]

Девушка стоит перед выбором, она в поиске одного правильного решения. Просит совета.

Простите пожалуйста, ПЕРЕД КАКИМ ВЫБОРОМ?

Замуж она вышла за этого человека. Выбрала эту работу. Сделан уже выбор-то!

Я не поняла, чего нужно от жизни ей самой конкретно. Правильное решение о своей жизни надо знать самому, а не спрашивать его у других. Спросить у других можно, как варить суп.

Так что проблема то все таки есть....

Да. И корень этой проблемы - в героине темы. Любит ли она своего мужа? Если да,то почему до сих пор ощущает себя "перед выбором"?

И потом. Лично моя мама знает: стоит ей завести разговор о том,что мне типа надо разводиться - она увидит мою удаляющуюся спину. Потому что моё отношение к этому определено и никакая мама его не изменит.

Застоялись вы на распутье, витязь!

[lilichka 2]

Финист

Разводиться, переезжать в Россию, писать диссертацию, заниматься любимым делом, влача детей на нищенскую зарплату врача? Зато детки будут умные, с хваленым Русским образованием и манерами. Или в Америке остаться, домохозяйкой и детей воспитывать насколько смогу в нашем русском духе. (Среда непременно окажет свое влияние) Тогда похоронить мечты, мозги и русскую родословную.

Вот. Выбор. Ее выбор. А взгляды на жизнь с течением времени, как известно, меняются.

Любит ли она своего мужа?

И этот вопрос перед ней сейчас, скорее всего, стоит. А что? Таких вопросов в семейной жизни, в принципе, возникать не может?

Если да,то почему до сих пор ощущает себя "перед выбором"?

Почему - до сих пор? Выбор встал конкретно сейчас, по прошествии нескольких лет брака. Плохо то, что мама с папой на ее решение могут повлиять, убедить ее в чем-то, а потом она будет жалеть, и она будет ответственность за принятое не совсем самостоятельно решение нести.

[Финист 2]

Вот. Выбор. Ее выбор. А взгляды на жизнь с течением времени, как известно, меняются.

Меняются нюансы, но не принципы. А у кого меняются принципы...ну не понимаю, честно. Тогда нечему и удивляться.

И этот вопрос перед ней сейчас, скорее всего, стоит. А что? Таких вопросов в семейной жизни, в принципе, возникать не может?

Может, конечно. Только как-то не могу понять, то же это за любовь такая : сейчас люблю, завтра нет. Влюблённость проходит, вечна лишь любовь. Но её надо быть достойным, вот в чём вопрос!

Плохо то, что мама с папой на ее решение могут повлиять, убедить ее в чем-то, а потом она будет жалеть, и она будет ответственность за принятое не совсем самостоятельно решение нести.

Решение мы принимаем сами. Пойдёт на поводу у мамочки, нефиг тогда жаловаться. Млин, речь идёт о твоей семье, какую маму можно пускать В СВОЮ СЕМЬЮ? Родители - это родители.

Мама велит разводиться. Нравится мне, как это звучит.

А с дуба вниз башкой ей мама хренастнуться не велит?

Её проблема в том, что она своей жизнью сама не живёт. Ею живут другие, на данный момент - родители.

[Уссури 222]

Здесь я с вами полностью согласна. 

Хотя и принцмпы меняться могут, и любовь не всегда бывает вечной...

Флуд чистой воды, не смотря на "преукрашивание" цитатой. Еще раз восстановите - минусом накажу, lilichka

[Чингизид 0]

lol23

Ну сначала хочу задать вопрос:

А что, в России не пьют?

А теперь рассмотрим Вашу ситуацию.

Что имеем. У Вас 5 лет супружеской жизни. У Вас полноценная семья. Даст бог, будет прибавление. Имеется неудовлетворенность профессиональной деятельности в Америке.

Имеется отсутствие пылкости во взаимоотношениях с супругом.

Все девушки, мечтают выйти замуж за принца на белом коне. Судя по Вашему посту, Ваш муж, по сравнению с некоторыми высказываниями на форуме, если не на белом, то уж точно на в яблоках коне.

Когда Вы выходили замуж, Вы, наверное, выходили по любви. Вы видели много положительных качеств в избраннике. Так же как и он в Вас.

А затем начинаются будни. И кто сказал, что всю жизнь будет как при первой встрече, как в первый раз, как в медовый месяц? Тут уж работать надо. Или приспосабливаться.

Так же надо приспосабливаться и к жизни в Америке. В том числе и в профессиональной деятельности. Вы же, уезжая в Америку, не надеялись, что американцы будут подстраиваться под Вас.

Немаловажным фактором наличия дискомфорта является ностальгия. Свою лепту в которую вносят Ваши родители. Родителей можно и НУЖНО понять. Любой родитель мечтает видеть своих детей рядом с собой. Но также любой родитель знает, что он рано или поздно выпускает ребенка во взрослую жизнь. Но не каждый родитель может принять, что, выпуская во взрослую жизнь, ребенок может жить далеко от них.

Решение за Вами.

[Лелька 20 837]

lol23

Если я правильно поняла, то муж американец. Но ведь вы пытаетесь создать типичную "нашу" семью, с укладом российским.

Из разговоров с "нашими американцами", я всегда вижу, что у них совершенно другие внутрисемейные отношения, нет "ты помогаешь с ребёнком, я мою посуду". У меня подругу девиз "каждый сам за себя" сначала очень напрягал.

Вы просто хотите с теми деньгами и с нашими порядками, но сами знаете - в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Так что решайте: на одной чаше весов

- Человек, который вас по-своему любит. Переспектива для детей. Реальная переспектива для вас, после повышения квалификации (Моя подруга 7 лет "переучивалась", теперь что-то типа зав. психиатрического диспансера).

И , не будем душой кривить, более обеспеченная жизнь. Минус - душевный комфорт и отсутствие родителей.

Другая чаша - Пусть работа и карьера, но уровень зарплаты.

Зависимость от родителей. Жизнь матери-одиночки, даже с хорошими зарубежными алиментами. Зато подруги, мама.

И напоследок. Ваш муж не пьяница. Он просто расслабляется после трудового дня. За это можете не переживать А воспитанием его сына пусть занимается его мать, не переживайте.

[Карина Белая 0]

lol23

1.

Судя по тому, что Вы написали, Все у Вас нормально, причин для развода нет. Разве что Вы не любите мужа и поэтому жить с ним не хотите.

2.

Алкоголь 3 раза в неделю- это нормально. Ничего страшного. Странно, что Вы выросли в России и ставите это ему в упрек. Это уже помому придирка чистой воды.

3. Мама. Налицо ее ревность к Вашему мужу Вас. Она , видимо, готова на все, даже лишить Вас мужа и а ребенка отца , сделать аборт , т.е. подвергнуть Ваше здоровье риску и убить будущего внука.... Подумайте, а стоит ли вообще с ней дальше находится рядом ?

Она явно специально забивает Вам мозги всякой ерундой, для того , чтобы Вы остались.

Это Ваша семья, Вы ее построили, и Вам принимать решение. Но подумайте : оставаться с мужем и детьми или с людьми (в частности с Вашей мамой), которые ради личного удовольствия желают оставить Вас у разбитого корыта и заставляют убить своего будущего ребенка ?

[Сандал 11 652]

lol23

Мне тут закралась такая мысль, может маме не нравится, что вы ей никак не помогаете, живя в штатах ... "Мама велит разводиться" - я думала разговор ведет несоверщеннолетний ребенок, но не как не женщина 28 лет...

А как же мама отпустила вас замуж, да еще в Америку...Тогда не стала отговаривать от этого брака... Что ж теперь случилось...

Пора вылезать из-под крыла мам/пап... Они не вечные в нашем бренном мире...как бы вы потом не пожалели послушав их.. Тем более у вас совершенно нормальная семья.. Цените то, что имеете.....

А вы сами-то любите своего мужа? Когда любят ни о каком разводе/разлуке слышать не хотят.

Моя подруга 7 лет "переучивалась", теперь что-то типа зав. психиатрического диспансера).

Моя 9 лет переучиивалась, сейчас специалист по легким.. и легочным забовалеваниям.. Другая не получив нужный балл работает акушеркой...Жалоб не поступало...Возвращаться обратно... речи об этом не бывает..

[Чингизид 0]

Сандал

Я все таки думаю, что маме автора тяжело осознавать, что дочь за тридевять земель.

Ведь если автор единственный ребенок в семье, то ее маму (да и любую другую) это сильно волнует.

lol23

А вас, детей, сколько у Вашей мамы. И где проживают?

[Sumiotoshi 3]

Да никто никому ничего не велит.

И мама с ее советами банально притянута за уши.

Автор просто не любит своего мужа и крепко разочарована в своих ожиданиях.

Может, не стоило в свое время приукрашивать величие своих "мега-мозгов"?

Тупо не сложилось. Ну не смогла себя мадам найти. Вот и мечется. Ищет, где лучше. Без учета интересов своей семьи, что не может радовать.

[Анаис 0]

lol23

Знаете, прочитав тему, хотелось сказать "Ну и что? Велит - разводитесь, если не можете принимать решение сами".

В принципе, я согласна со всеми мнениями о том, что семья у Вас нормальная, муж заботливый (поверьте мне, "пьет" это немного другое, чем Вы описали), а дети-подростки все трудные бывают. Тут мой совет был бы - однозначно оставаться - не зря же Вы меняли свою жизнь, переезжали, строили семью.

И еще - избавляться от инфантильности...

Но, решила посмотреть на Вашу ситуацию с другой стороны - может, Вы одна у мамы и единственный шанс для нее получить вашу заботу в старости - переманить Вас сейчас сюда (эгоистичное, но вполне логичное желание)?

Я бы тоже не хотела бросать родителей, когда они будут пожилыми одних.

Может, мама не видит, что Вы любите мужа (я, по-крайней мере, в Вашем посте этого не увидела)?

Может, она видит, что Вы несчастливы по-женски и поэтому сейчас Вы пытаетесь перечислить все самые неприятные для Вас моменты в семье и скурпулезно подсчитать?

Может,там у Вас семья, а здесь у Вас - ДОМ?

Положите обе половинки - "за" и "против", взвесьте.

Понимаете, решать только вам и идти на поводу надо только у себя.

[Gabriel Chanel 0]

lol23

Вот прочитала ваш крик души и не поняла почему вы хотите разводиться. Вы пишете в первом посте о том что не устаривает в вашем муже вашу маму, а не вас.

Моя мама сильно недовольна моим браком и жизнью. (причины для этого есть, хотя не очень веские)

Может её ещё не устраивает тот факт, что вы от неё далеко. Может она просто хочет, чтоб вы жили рядом где-то, а не в другой стране. Родители детей воспринимают как помощников в старости, а тут помощница за тысячи километов уехала жить. Они обеспокоены своим будущим.

Лично вас коробит только его пьянство, так? Да деньги в некотором смысле.

В общем-то я считаю, что мы живем неплохо.

[Анаис 0]

Sumiotoshi

(но можно было свормулировать нежнее

Озвученное Вами - тоже вариант, но сложно ведь принять свое поражение.

И тут возможны 2 исхода:

- остаться здесь, где привычнее и роднее, но признать, что семейная жизнь в другой стране и работа не сложились...

- вернуться, но жить дальше, ощущая, что это существование, а не то, о чем мечталось и так каждый день.

Сложно это. В любом случае, от чего-то придется отказаться.

[Gabriel Chanel 0]

- остаться здесь, где привычнее и роднее, но признать, что семейная жизнь в другой стране и работа не сложились...

А мне показалось, что в той стране не сложилась как раз не семейная жизнь ( сней все хорошо), а карьера. Автор же сама написала, что диплом не подтвердила и работы нормальной нет. И сюда приехала учиться и карьеру делать.

[Танцуют все! 13]

Как в Библии, помните?

...И отлепится от отца и матери своих и прилепится к мужу своему, и будет одна плоть...

Мне показалось, что у Вас такая же семья как у миллионов других людей.

Ну есть у мужа сын от первого брака, ну выпьет порой возле телека...

Заметьте - он честно выполняет обязанности по воспитанию сына, да и в кабаках не пьет до утра, не шляется, а сидит с Вами рядом на диване по вечерам.

А мама... Это уже не ее жизнь, а Ваша. Вот и живите своей жизнью и своим умом.

П.С. А муж матери идеальный человек?

[Сандал 11 652]

Чингизид

Я все таки думаю, что маме автора тяжело осознавать, что дочь за тридевять земель.

Это должно было волновать маму, когда дочь пришла и сказала "мама, я выхожу замуж за американца и уезжаю в штаты" А по истечении 5 лет брака, рождении ребенка, похож на мамин каприз... Или как тут заметили, разоровании самой девушки... Искала одно получила другое, не зная, что могла получить тут.

Моя одна давняяя знакомая, когда сказала маме, что выходит замуж и уезжает в Австралию...мама ей ответила..."только через мой труп". И дочь никуда не уехала, правда замуж она все ж вышла... А муж ее мотался между двумя странами...Пока мама привыкала к своему зятю..и наконец-то отпустила дочь с Богом..

[Шеруаза 6]

lol23

Ваша мама в свое время создавала свою семью, оставив своих родителей. И Вы давно уже в своей семье, и дети Ваши в свое время уйдут из-под крыши отчего дома в поисках своего счастья. Это нормально и неизбежно.

Другое дело, что не все родители готовы морально отпустить своего ребенка, признавая уже за взрослым человеком его право на самостоятельную жизнь.

Вы достаточное время замужем, чтобы понять, что супружество - это не бесконечный праздник, но ежедневный труд: как физический, так и моральный. Обоих. В итоге по трудам нашим и получаем результат. Вы сейчас наиболее остро оцениваете свою семейную жизнь, так как ожидания Ваши не оправдываются, профессионально Вы не развиваетесь, да и период беременности провоцирует острое восприятие.

Но! По-моему, трудно ожидать от человека в возрасте Вашего мужа (он старше Вас на поколение) поведения пылкого юнца. И когда Вы его полюбили, он тоже не скакал под балконом и не прыгал в экстазе на дискотечной танцплощадке, как мне представляется. Те же сладюсенькие сэмээсочки как-то даже не к лицу взрослому мужу. А вот цветы без повода в любое время - поверьте, не каждый мужчина сподобится на такое. Далеко не каждый. И вот повод-то как раз и имеется у него - оказать Вам внимание, обозначить свою любовь и заботу к Вам. Маленький, но яркий штрих.

Ваш муж производит впечатление человека серьезного и благополучного, он спокойно несет ответственность за свою семью. Вот и Ваш приезд в Россию - с его стороны подавление своих личных желаний и амбиций в угоду Вашим. Мало кто согласится надолго отпускать свою жену, ребенка в далекую страну (как видим, есть для этого причины), а Вам - зеленый свет.

Его расслабление перед телевизором - только расслабление, ничего больше. Хотелось бы, конечно, чтобы норма была поменьше, но - что есть, то есть. Не где-то, с кем-то, да и не вырубается же он до потери пульса. Значит, это его норма и есть, и он ее знает. Не нравится - ищите пути решения, компромисса, действуйте, только не молчите и не складывайте в копилочку отрицательных черт Вашего мужа.

А мама Ваша, переживая за Вас, жалеет свои чувства, имхо. Ей куда было бы проще контролировать Вас и Вашу жизнь, будь Вы под боком. Редко встретитшь мать, довольную выбором своего ребенка. Но у кого-то хватает мудрости молчать и не вмешиваться, а кто-то до конца дней своих будет рад возможности заполучить своего ребенка, соответственно, и его жизнь, в единоличное пользование.

Не надо Вам ничего решать, по крайней мере, не здесь. И не по маминому велению, а по собственному сердцу с мужем наедине.

Да, насчет детей. Вы знаете, народная мудрость редко ошибается. Приведу одну: где родился, там сгодился.

Или в Америке остаться, домохозяйкой и детей воспитывать насколько смогу в нашем русском духе.

Годиться Вашим детям, lol23, придется в Америке, на своей родине. Соответственно, и воспитание, и образование им получать американское. А русскую культуру своей матери они будут знать и уважать с Вашей подачи и в общении с русскими бабушками-дедушками.

[Китя 298]

Китя Цитата А что делать если и таковой возможности нет? У меня вот мама в глухой деревне,

Так можно няню нанять, можно подругу, сестру и прочих родственников попросить, можно соседку-пенсионерку на первое время за небольшие деньги пригласить.

Renn

Конкретно про мне ничего вам доказывать не буду, долго объяснять. Просто я хотела сказать, что не всегда это возможно, в моем случае по некоторым причинам - невозможно.

Через год где-то в хорошем подпитии муж на меня попер и я не долго думала так его тапкам отметелила, что мама не горюй.

В моей семейной жизни один раз был момент, когда я реально думала - ударит. Я стояла у раковины, мыла посуду. Я взяла огромный тесак и просто сказала:"Только тронь- зарежу!". Спокойно, тихо так сказала, но с такой, наверное уверенностью, не знаю, а может взгляд был соответствующий - он уяснил это очень хорошо. Тем более он знает, что после моего детства с моим "папашей" я точно могу зарезать, защищаясь. У меня с тех пор такая реакция когда чувствую опасность - зверею. Больше инцидентов не было и думаю, не будет.

[Гость lol23]

Спасибо, девочки, всем. И тем кто с пониманием отнесся, и тем, кто ответил резковато. Вы просто не знаете, какая у меня мама. Большой начальник, дома всех строила ( строит). Всю жизнь я у нее была "несамостоятельная, толстая, волосы плохие- в папу!,вот на эту подружку посмотри, вот на эту- какие они молодцы, а ты раздолбайка, учителя мне и в школе и в институте пятерки ставили только потому что все у нее лечились" и.т.д. Наверно, все мои старания в жизни были, чтробы ей угодить, а похвалы я слышала ой как редко, разве что от папы. Может, и хорошо это, такай планка высокая была в детстве, было, к чему тянуться. Теперь вот я сбежала, видите, как далеко (И к хорошему человеку, несмотря на быт и выпивку). Я думаю, она и тут пытается все контролировать. Я просто все утро проревела, а теперь немножко "протрезвела". Сумбурно я вам нажаловалась, но откровенно. Нету у меня к нему бешенной любви. А вот привязанность, уважение, тяга к нему одному- есть. Никого мне больше не надо, на других мужиков и не хочу смотреть. И внимание к нему я проявляю, может слишком много и навязчиво. Так что пить от недостатка внимания и понимания он точно не может. Конечно, не буду я разводиться. Конечно, буду беременность сохранять. Просто отпор своей маме я дать не могу. А она меня грызет почти каждый день. И вот сегодня утом так догрызла, что вообще невмоготу стало. Залезла на "ответы", попросила совета. Мне ваш сайт посоветовали. Честно говоря, я на форуме в первый раз в жизни! Спасибо, что приняли! И ведь маму я свою люблю и уважаю. Сколько она в жизни добилась! Всю семью на себе волочила... Просто обидно было сегопдня утром ОЧЕНь!

[Крыска 4]

lol23

Не переживайте, и не плачьте...вам вредно, вы же в положении. Вы все сами прекрасно понимаете,и я думаю, что даже благодаря грубым местами постам у вас все стало по местам в голове. По поводу алкоголя поговорите, спокойно и без требований. Я думаю, что муж вас поймет и сократит употребление пивасиков и т.п.

А вот с мамой.Лол23, вы знаете,а у меня такая же абсолютно мама.Да и у многих людей такая-командир, начальник, мнение ее не обсуждается. Мне тоже приказывали, угрожали, топали ногами и били по столу. В конце концов я поговорила с ней спокойно. Мы с мужем только поженились, поехали всей семьей в отпуск-это была такая пилежка, просто что-то ужасное. Пилежка не в мою сторону, а в сторону мужа-хамло, пьет много пива, жмот...Чепуху несла вобщем. На вокзале Чу опять начала высказывать мне претензии, какой у меня муж. Я ей спокойно ответила, что очень ее люблю, но и мужа своего люблю. И выбирать между ними не собираюсь. Что оскорбляя моего мужа абсолютно незаслуженно она оскорбляет меня. Поэтому большая просьба прекратить.И что я взрослый человек у которого свое личное мнение, а к ее мнению я могу лишь прислушиваться...и не более. Она долго на меня еще куксилась, на мужа тоже. А потом разведка донесла, что она мною гордится, что у нее замечательная дочь, уже взрослая и мудрая.С мамой вам стоит поговорить...причем только спокойно, не доводя до истерики со своей стороны, никаких слез и т.п.

Изменено 28 Апреля 2007 пользователем Крыска

[Чинкаш 0]

Но! По-моему, трудно ожидать от человека в возрасте Вашего мужа (он старше Вас на поколение) поведения пылкого юнца. И когда Вы его полюбили, он тоже не скакал под балконом и не прыгал в экстазе на дискотечной танцплощадке, как мне представляется. А вот цветы без повода в любое время - поверьте, не каждый мужчина сподобится на такое. Далеко не каждый.

lol23

Поверьте в России у вас была бы точно такая же семья как Вы описали, если не хуже. Мой вот муж, например не то что плохо, а вообще не убирается. А у моей подруги муж пьет каждый день и приходит ночью поздно. У Вас совершенно все хорошо. Внимания и нам здесь от своих мужиков не хватает. Но если Ваша мама Вас сломит, то ваша "непутевая" жизнь будет здесь продолжаться - Вы снова будете такой - сякой, неустроенной, толстой и т.д. просто потому что здесь врач получает очень мало и тянуть детей на эту зарплату Вы не сможете. А значит поступите в полной распоряжение Вашей мамы, которая будет Вас шпынять. Потому что такие люди как Ваша мама уважают только тех кто сам чего-то добился, кто выше их и кто может дать отпор. А Вы не сможете ей отпор дать. Езжайте назад лучше и побыстрее. извините, если что не так сказала.