Развод грядёт...

[Речная 31 597]

ТаткаВах-Вах

Был ли у кого-нибудь благородный БМ или это миф?

Рассказывают, что бывают такие, только где водяться не знаю. Со свои БМ когда разводились, он забрал из квартиры все. В полном смысле слова. Мебель (само собой), бытовую технику (я оплачивала кредит потом еще полгода), телефонные аппараты, смесители скрутил, фумигатор от комаров и тот забрал. Фиалки с подоконника не забыл.

На кухне под столом стояла 3-х литровая банка с сахаром - забрал.

Когда диван выносили - под ним в клубах пыли его грязный носок валялся - забрал!

А свекровь требовала, чтобы я еще и шторы с окон поснимала (она на свадьбу дарила). Во как!

[Царевна-Лебедь 0]

А у меня есть знакомая семья, где мужчина, уходя от первой жены, оставил ей всё. Абсолютно. Взял с собой только свои вещи.

Потом начал всё с нуля.

Сейчас у него молодая, красавица-умница жена, сыночек, квартира в центре города, машины у обоих хорошие, бизнес. И даже с бывшей женой хорошие отношения. Так что бывают в природе такие зверьки, только в Красную книгу почти занесены.

[Гость DAN]

Доброго времени суток! Помогите пожалуйста понять и решить проблему!Начну всё по порядку:Мы встречались 5лет(2001-2006),в августе 2006 поженились.Были за и против нашей свадьбы.Мои родственники против,её за.Но тем не менее мы любили друг друга и поженились.

В 2003 она закончила институт и я настоял что бы она работала у меня на фирме(её родители хотели куда то в водоканал юристом устроить).Я поговорил с её родителями и убедил их ,чем работать на кого то,лучше работать на себя.Вот так и стали мы вместе работать,я директор она мой зам и юрист вместе.Если вопрос касался денег,то всё что есть у меня есть у неё.Всех всё устраивало,особенно её родителей.Даже после того как моя любимая умудрилась составить в 2005 контракт как юрист с Питером по которому нашу фирму кинули на 2млн.руб,я закрыл на это глаза и свёл эту оплошность на простое замечание,что бы она была повнимательней.Поймите меня правильно,я это пишу что бы вы пняли как я к ней относился.Я знал как много людей нам сней завидовали,особенно после свадьбы.За 2 года семейной жизни было разное и счастье и слёзы.Но больше счастья чем слёз,мы так долго ждали с ней этого.Да и слёзы были не из за того что я пью,гуляю и т.д.Я никогда никуда без своей половины не ходил.В спортзал вместе,в ресторан вместе и т.д.,да и она то же. Но видимо хорошему суждно было не долго длиться.Начались проблемы с работой,с 2007 года ни одной сделки ни одного тэндера. И вот через год бесполезных попыток выграть тендэр,я решил поговорить с женой на тему перезда в другую область для работы.

8мая с.г. я сказал жене что дальше ждать работы нету смысла и нам с ней нужно перехать в другую область.Слава богу жильё там у меня есть да и нужных знакомых тоже найдём.Это находится в 600км от того места где мы сейчас живём.У меня отвисла челюсть,когда яуслышал её ответ:"Я у мамы и папы одна,их бросить и уехать я немогу!"(Для справки: её родителям 48 лет,есть свой бизнес, имеют дом и 3 квартиры в центре и 100%здоровье).Эта справка к тому что бы вы неподумали что я настаиваю бросить больных,бедных,старых и т.д. родителей.Я стал объяснять что у нас тоже семья,что нам надо обзаводиться детьми и думать о будущем нашей семьи,мне ответили:"...я люблю тебя больше жизни!Может ты сам туда поедешь и будешь работать, а я здесь найду себе работу и буду ждать тебя.Я от такого предложения дара речи лишился!Я не могу этого понять,мне казалось что жена долна быть готова пойти на край света за своим мужем,тем более если это нужно для блага семьи.У меня в голове не укладывается как так можно.Все мои уговоры и объяснения как горох об стенку. Разве есть моя вина в том что у её родителей нет больше детей или они меня купили как незнаю что,чтобы я находился при них.У меня от возмущения голова раскалывается.Представляете,жена мне говорит что это я её бросаю,типа она не может уехать а я уезжаю.После этого раговора 8мая она ушла к своим родителям,пришла сегодня 15 го и спрашивает предумал я или нет.Если нет,то когда подаём на развод.Я прошу Вас всех извинить меня если я что то не правильно написал,у меня от злости всё кипит внутри.Немогу понять за что со мной так!Эта работа нужна не мне а нашей семье.Деньгам свойственно заканчиваться если не работаешь.Моя вина в том что я хочу что бы моя семья жила достойна и ни в чём не нуждалась!?Что за маразм?????Она всегда хотела открыть своё дело-пожалуйста,я предложил ей там открыть адвокатскую контору,что я ещё должен сделать?Поймите меня правильно,я не могу спросить совета у своих родителей которые были против этого брака

именно из за того что она единственный ребёнок в семье(у моего старшего брата был и есть этот плачевный опыт)а пойти к её родителям это всёравно что против ветра ....(у них самая лучшая в мире дочь и т.д.) Пожалуйста дайте дельный совет,что делать и как быть?Не ужели поменялись семейные ценности?

Заранее благодарен Вам.

[Иридия 1]

она ушла к своим родителям,пришла сегодня 15 го и спрашивает предумал я или нет.Если нет,то когда подаём на развод.

Вы не идите на поводу.

Не хочет не надо.

Не факт, что причина всему родители. Может и подводные камни есть о которых Вы не в курсе.

Если любит приедет следом за Вами.

Если нет , на нет и суда нет.

Очень трудно менять образ жизни, приобретать новых друзей в чужом городе. Может это её останавливает?

Женщины народ своеобразный. У каждой свои заморочки в голове.

[Леночка В. 12 085]

Может даже и хорошо, что это сейчас проявилось, в мирное, так сказать время. А если тогда, когда большие трудности. Честно сказать - расцениваю это как предательство - мужа и семьи. Это мое личное мнение, сужу по себе. За мужем везде и всегда.

Скорее всего праваИридия ,

Не факт, что причина всему родители

А вдруг это такая благородная отговорка?

Если любит приедет следом за Вами.

А лучше не следом, а вместе с Вами.

приобретать новых друзей в чужом городе

Ну, тут не согласна я - муж мне важнее приобретения друзей. Тем более, друзей везде можно найти - если сам ты хороший и интересный человек.

Вот и думайте, пошли бы Вы с ней в разведку?

[Горькая сладость 1]

DAN

Мне кажется, что ей просто страшно уехать в неизвестность.

В Вашем городе у нее есть родители, а это уже какая-то стабильность и уверенность.

Может Вам стОит поехать сначала одному и попробовать наладить немного жизнь там, начать бизнес и т.д.

Поговорите с ней о том, что как только Вы немного станете на ноги, она переедет к Вам.

Трудно вот так просто все менять. Ей время нужно, чтобы все обдумать и осознать.

Все мое ИМХО.

[Коломбина 1]

Я бы обидилась, если бы мой муж решил переехать, не поинтересовавшись моим мнением. Вы же поставили ее перед фактом. Это всегда неприятно.

У нас с мужем была обратная ситуация - мы с ним вернулись в мой город. Но решение принимал он, и он предложил мне этот вариант. Ему работу в моем городе предложили - вот мы и переехали. Но мы это решение обсуждали недели 2. Если бы он не захотел - то и не поехали бы. Крутились бы вертелись в Томске.

Я даже сейчас его регулярно спрашиваю - не жалеет ли он. Вроде не жалеет.

А то что мои родители под боком здорово выручило нас, когда я забеременела. Мама очень мне помогла и помогает.

Вот, так что может если жена не хочет -вам все таки подумать о том, чтобы поискать вариаты поближе к ее родителям. Не в другой области.

[Леночка В. 12 085]

родители, а это уже какая-то стабильность и уверенность

мои родители под боком здорово выручило

Хм, а мне кажется, что стабильности нужно добиваться вместе с мужем, а не уповать на родителей. Да, у них стабильность, но они сами ее построили. Строй и ты свою - сама, со своим супругом.

Я бы обидилась

Это дело нехитрое, вот сохранить семью, строить свои тылы - это да.

Может Вам стОит поехать сначала одному

Честно - никогда бы не сказало такое своему мужу. Тоже сугубо мое ИМХО.

[Горькая сладость 1]

Леночка В.

Хм, а мне кажется, что стабильности нужно добиваться вместе с мужем, а не уповать на родителей.

Не спорю, я тоже так считаю, но, как мне кажется, жена автора немного по-другому воспитана. ИМХО - она очень избалованна родителями и мужем в какой-то мере.

Теперь муж пожинает то, что сам сеял.

Честно - никогда бы не сказало такое своему мужу.

Я тоже бы такого не сказала, а лишь предложила вариант автору .

[Биберштейн 5]

а не уповать на родителей.

У девушки видимо такое "упование" в порядке вещей. Может быть действительно, родители имеют на нее такое сильное влияние, но скорей всего, они - не единственная причина.

Я бы обидилась, если бы мой муж решил переехать, не поинтересовавшись моим мнением.

Согласна с Леночка В., обида обидой, вряд ли это основаполагающая ссоры. Хотя, может в купе с родительским давлением и вылилось вот в такую ситуацию.

Нужно оговорить с девушкой, ИМХО, выслушать ее вариант видения ситуации. Если будут конструктивные предложения с ее стороны - то, конечно, возможен компромис. А если просто истерика... Даже не знаю, может стОит строить свою жизнь без нее?

[Тория 12]

DAN

Абсолютно непонятно - что творится в голове у вашей жены. Но вы оба пошли на принцип - вы хотите заработать денег для семьи, но оторвав жену от ролителей (неужели невозможно заработать там, где вы сейчас живете или запросы более серьезные?). Жена рассуждает так "Деньги для вас важнее, чем её состояние" ( я слышала про такие безумные привязанности к родным). В итоге: вы не можете понять жену (у вас таких гипертрафированных чувств к собственным родителям нет). Жена не в состоянии понять вас - для чего всё бросать, ради каких таких мифических заработков?

Вы у жены пойдете на поводу - климат в семье вряд ли улучшиться, так и будет висеть в воздухе вечное "А если бы...". Жена за вами поедет - возможны ежедневные слезы и радость относительно неудач ("Ну я же говорила!")

Выход один - выбрать нейтральную территорию Чтобы "и нашим - и вашим". Или остановиться на нейтральном решении, допустим "Переедем через год". Т.е. каждый должен дать понять, что уважает чувства и желания друг друга. От этого и плясать.

А возмущаться

У меня отвисла челюсть,когда яуслышал её ответ:"Я у мамы и папы одна,их бросить и уехать я немогу!"

смысла не имеет. Кто-то не понимает - как можно не принимать душ по утрам. Кому-то невозможно объяснить желание кушать 10 раз в день. Кто-то настолько любит родителей, что готов быть рядом с ними всю жизнь. У всех по разному. Изменить это - сложно. Остается только попробовать понять.

Удачи вам!

[Леночка В. 12 085]

Гарпия

она очень избалованна родителями и мужем в какой-то мере

Да, возможно, я тоже об этом подумала - ушла, через неделю пришла - подумал али как ?

И у меня такое чувство - по поведению жены - поведение подростка. Максимализм юношеский, что ли, не идет на компромисс, а диктует условия.

Я тоже бы такого не сказала, а лишь предложила вариант автору

А-а, ну тады ой. Немножко не в тему - живу в военном доме, чудесно вижу, что получается, когда он приезжает один, а молодая ( и не очень жена ) остается у мамы, как ехать так далеко на чужую сторону? Ну и так у мамы и остается, потому как девок холостых у нас тут...

А может, автору и правда не заморачиваться, а поехать одному? Девок холостых везде.. Да нет, он - то хочет сохранить семью, а вот хочет ли этого она? Надо в лоб спросить ее, а не

пойти к её родителям

[Думка 39 593]

У девушки видимо такое "упование" в порядке вещей. Может быть действительно, родители имеют на нее такое сильное влияние,

А может - там просто сильная эмоциональная зависимость от родителей? Ну, любит она маму и не представляет, как жить за сотни километров от неё... Не жила никогда, и не хочет.

она единственный ребёнок в семье

Сказано, конечно, "отлепиться от родителей и прилепиться к мужу своему", но не каждый так сможет...

DAN

Неужели в Вашем городе совсем тупик? Ничего сделать нельзя? А если сменить рынок? Проведите исследования, узнайте, где на настоящий момент необходимы свежие вливания в бизнес, есть спрос, вы ведь - деловой человек, с хваткой, думаю, сумеете перестроиться. А как оно там выйдет - вилами на воде писано, даже при наличии связей. Как бы не пришлось возвращаться назад, поджав хвост...

[Горькая сладость 1]

DAN

8мая с.г. я сказал жене что дальше ждать работы нету смысла и нам с ней нужно перехать в другую область

Меня очень эта фраза зацепила.

Вы сказали. То есть Вы уже решили, решили единолично, не посовещавшись.

Просто поставили ее перед фактом.

Так не делается. Такие решения должны обсуждаться и приниматься совместно с половиной.

Может, Вашу жену это тоже зацепило и как-то повлияло на ее нынешнее поведение.

[Думка 39 593]

Меня очень эта фраза зацепила.

а меня вот эта

дальше ждать работы нету смысла

В бизнесе не нужно ждать, нужно - взять! А если пока не получается, что ж, и на дядю работать кому-то нужно, в конце концов топ-менеджеры у нас не голодают. Короче, вы поняли. Ибо, не получится ли, переехать - и там ждать, пока связи помогут, ан нет, жизнь показывает другое... Предприимчивый везде хорошо устроится, и перестроится, а те, кто надеется на связи (не последнее конечно дело в бизнесе) и на "ждать" - увы...

[Полярная лиса 283 228]

DAN

.После этого раговора 8мая она ушла к своим родителям,пришла сегодня 15 го и спрашивает предумал я или нет

Ага.То есть девушка неделю где-то шлялась (совсем не факт, что у родителей. А если у родителей - то странно, что они ее обратно к мужу не выгнали). И после этого она говорит про любовь "больше жизни"? Нормальная такая любоффьь...

Мое мнение. Добытчиком в данном случае является муж. Значит - ему и решать, как зарабатывать и где. Дело жены - поехать за ним. При чем здесь родители?

Если родители для нее так важны - нечего парню забивать голову и портить ему жизнь. Пусть тогда и спит с родителями. Извините за грубость.

ПС. Я в свое время поехала с мужем за тридевять земель, мало того - повезла с собой трехмесячную дочку. В не самое чистое на Земле место, поверьте. Остаться с ребенком дома мне даже в голову не пришло.

[GardenLady 4]

Я бы посоветовала автору не быть столь категоричным. Жена не поедет так резко никуда, боязнь новизны, нового места, людей отпугнула её и чтобы никуда не поехать, она пойдёт на развод, именно из-за страха, а не из-за родителей.

Вы сначала съездейте один, обживитесь немного, потом жену пригласите, пускай она посмотрит, что не всё так страшно. Так постепенно и привыкнет, раз, другой приедет, познакомите со знакомыми.

Не каждая жена может так сорваться с насиженного места и уехать с мужем.

[Леди Люкс 23]

Гарпия

Просто поставили ее перед фактом.

Так не делается

А я в этом вижу мужское решение. Автор не только муж, он директор. Решения по бизнесу должен принимать один человек, и ни в коем случае не руководствоваться женскими эмоциями!

Данная дама и без того не в меру эмоциональна - после ссоры ушла к родителям, а через неделю уже на развод подает. Несерьезно.

DAN, по моему, Вы правы во всем, кроме вот этой фразы:

жена долна быть готова пойти на край света за своим мужем,

Никаких долгов! Она "должна" хотеть пойти на край света и т.д., ну а если не хочет - не заставляйте. Делайте, что считаете нужным, не поддавайтесь на истерики. Увидеа вашу твердость Ваша жена либо изменит поведение, либо у Вас со временем будет другая жена.

Вы любите жену, это видно. Но любовь не должна лишать Вас здравого смысла. Непопулярные решения принимать трудно, но надо - на то Вы и мужчина.

Что то мне подсказывает, что она со временем будет благодарна Вам именно за твердость, за умение принять решение и настоять на своем, быть опорой и ГЛАВОЙ семьи!

[Скарлет 1]

Остаться с ребенком дома мне даже в голову не пришло.

И мне бы в голову не пришло бы. Любовь такая штука которая сподвигает на любые трудности. Мне кажется автор прав, что жена должна следовать за мужем, конечно если она его люит и уважает. Тем более зная, как всегда старался муж и для нее в частности и для семьи.

DAN очень люит свою жену, это сквозит в каждой строчке и можно понять его переживания. Остаться в другом городе, начиная новое дело кто еще может поддержать, как ни любимая жена. Моральная поддержка она же так важна. А тут получается, когда все было хорошо, она была рядом, а сейчас, когда нужно немного через тернии пройти, мы испужались и сразу под крыло к родителям (они то уж точно не оставят). Мне кажется, это неправильно! И мне тоже обидно за Дэна.

Вы сначала съездейте один, обживитесь немного, потом жену пригласите, пускай она посмотрит, что не всё так страшно. Так постепенно и привыкнет, раз, другой приедет, познакомите со знакомыми.

Мое мнение нельзя расставаться мужу и жене, тем более жить в разных городах. Очень много плачевных случаев

[Одри 630]

А по-моему ничего хорошего не выйдет из затеи.....Скорее всего призрак воли родителей будет преследовать семью молодых до конца жизни.

Девушка считает мнение родителей приоритетным, а значит и выводы соответствующие.

Я бы автору посоветовала проявить твердость, а заодно и проверить их брак на крепость. Если она сейчас пофыркает и вернется, значит любит. А если подаст на развод....то и итог один - разводиться.

Тем более 600 км - это не 6000 км, и у мужчины даже жилье там есть....детей нет, следовательно - взяли самое необходимое и сорвались....свободны, впереди перспектива....

[Леди Люкс 23]

Одри

призрак воли родителей будет преследовать семью

И это еще одна причина непременно переехать!

Девушка хочет, чтобы муж зарабатывал много И при этом ей жилось комфортно, без встрясок и переездов, и ничего от нее не требовалось. А так ведь никогда не бывает!

Об ее ответсвенности красноречиво говорит описанный автором факт контракта, принесшего утрату 2 млн.

[Одри 630]

Леди Люкс

Я просто прочитав пост автора, сразу поняла кого он мне напомнил. Расскажу.

Был парень, молодой офицер, 21 год, только с училища пришел.И девушка 22 года, служила в санчасти медсестрой. Оооочень строгое воспитание, даже родители не разрешали НГ справлять вне дома. Через 3 месяца свиданий - свадьба. Через год - ребенок. Живут у родителей.Потом его переводят в Россию служить. Она остаеться типа на время жить...и живет прекрасно 5 лет.

Потом правда он настоял на ее переезде. Мол все уже смеются с его виртуального брака. Она переехала, т.к. разводом пригрозил. Ребенка только бабушке с дедушкой оставила...мол они умрут от разлуки с внуком.

И чего хорошего было в эти 5 лет???? И что их ждет дальше?

Так что, ИМХО, ехать или разводиться.

[Луковичка 11 037]

Немало на форуме веток и про любовь сквозь большие километры, и про разводы после длительных командировок мужа...

Ну не любят люди учиться на чужих ошибках, дайте им свои шишки набить...

ИМХО, только вместе. Я тут могла поехать с мужем на 2 неделе, но задержали семейные же проблемы... и все 14 дней мучилась без мужа.

А как же строить с человеком семью, если родители для взрослой женщины главнее?

Я так понимаю, что аргументировать свой отказ жена не может - родители не в счёт, это отговорка.

Единственную уступку жене вижу в том, чтобы самому съездить на новое место , осмотреться и опять поговорить с женой.

[Дуняшкина мама 1]

Коломбина

Вы же поставили ее перед фактом. Это всегда неприятно

Гарпия

Вы сказали. То есть Вы уже решили, решили единолично, не посовещавшись.

Просто поставили ее перед фактом

Ошибка, конечно. Совершенно точно.

По описанию у меня сложился образ достоточно избалованной, не слишком влюблённой и любящей особы. Не привыкшей к проблемам, приянтию решений

и трудностям.

Такой чемодан, конечно, не жалко и бросить. Но если искренне любишь, проблемы надо решать совместно, иначе какая же семья.

А может, всё гораздо глубже. Поговорить вам точно надо.

[Заворотник 0]

DAN

мне казалось что жена долна быть готова пойти на край света за своим мужем,тем более если это нужно для блага семьи

Вот здесь Ваша маленькая ошибка. Не должна. Она может... (честь ей за это и хвала), но не должна. Поэтому прежде чем единолично принимать решение и ставить женщину перед фактом нужно было подумать и о ее желаниях. Попытаться не заставить, а уговорить, убедить. Изначально. А не потом. Учитывая мнение жены. Ища компромисс.

Если нет,то когда подаём на развод.

А это совсем не означает, что она не любит. Она хочет заставить мужа сделать так, как она считает нужным. Она тоже считает, что если любит муж, то под угрозой развода сдастся и уступит.

Причина может быть как в привязанности к родителям (скорее всего для нее семья это пока еще не муж, а родители и муж), так и в неожиданности факта. Бывает даже автоматическая реакция такая. Вот другой сказал, что будет так, а меня никто не спросил, поэтому мне это не нравиться и все, не поеду. Определенного вида упрямство и попытка доказать свою значимость. Угроза развода думаю из той же серии.

Вот я бы на месте мужа отложила переезд на полгода и вообще о нем месяца три бы не разговаривала, а потом уже в очень спокойной обстановке, как бы советуясь поговорила бы с женой. Вы не поверите как часто люди могут менять свое мнение на противоположное, если на них не давить.

Вот только мниться мне, что раз здесь бизнес не катит, то и там он не шибко пойдет. Хотя...всяко бывает.