Развод грядёт...

[Нестерва 0]

Я бы автору посоветовала проявить твердость, а заодно и проверить их брак на крепость. Если она сейчас пофыркает и вернется, значит любит. А если подаст на развод....то и итог один - разводиться.

Я тоже так думаю, если сейчас эту самую твердость не проявить - так и будут диктовать всю оставшуюся.

Ну и что с того, что одна она у папы с мамой? Так и муж единственный.

После этого раговора 8мая она ушла к своим родителям,пришла сегодня 15 го

Представляю как ее там пропесочили за эту неделю! Блин, моя мама бы меня живо вытурила ( что и сделала когда-то). Я тоже не хотела ехать с мужем за тысячи км от дома, но что делать, когда мы хотим одного, а жизнь свои условия диктует? Но я не ставила вопрос так ребром и разводом не шантажировала, несерьезно это как то.

Но видимо хорошему суждно было не долго длиться.Начались проблемы с работой,

Это, по моему, хорошая проверка для жены Вашей, если сейчас она Вас поддержит и не бросит- значит рядом с Вами надежная спутница. Ну а если нет, то

может стОит строить свою жизнь без нее?

[Рыжая леди 5]

Уже столько историй на эту тему.....

И везде я вижу свою, да у нас с мужем такая же история была.....

Он сам решил, что для нашей семьи в финансовом плане будет лучше, если мы будем жить в другом городе. А так же

Скорее всего призрак воли родителей будет преследовать семью молодых до конца жизни.

Мои родители также имеют свой бизнес, квартиры, машины, связи.....

Чтоб я не уехала, подарили квартиру в одном из лучших домов, работа престижная - иди работай.....

Я держалась месяцев 8, я хоть и не единственный ребенок, но вся такая мамина и папина....

Итог я все таки уехала, не жалею. Родители как любили, так и любят.

Уважают своего зятя. Он смог обеспечить нам жизнь не хуже, чем родители. А во многом и лучше. Мама моя счастлива за меня. Иногда скучает. Так муж пошел еще дальше, он возит меня постоянно к родителям, любимый "сын" моей мамы. Теперь уже его она защищает во всем.

А совет?.... А ниче не сделаете, пока она сама не поймет, что для неё важно в жизни. Жить с родителями, купаться в их благах, или жить с любимым создавая свои - чтоб дети потом Вами гордились (а не дедушками - бабушками, хотя и это тоже должно быть)

Ей нужно время, чтоб все обдумать.

Как вариант, действительно поехать и для начала обустроить жилье, чтоб не везти её в плохие условия. Потом всячески поддерживать и быть также всегда рядом.

Поверьте, богатым девочкам сложно уехать от всех благ в неизвестность. Сама такая. Вы должны стать её опорой, её стеной ,где можно укрыться.

А родители уже стопудово продумывают варианты новых богатых женихов - это мы тоже проходили.

А друзья - это такое дело... на новом месте её будут любить и уважать не за то что она дочь богатых родителей - она личность, и она интересна.

Только она сама должна решить нужны вы ей и жизнь с вами в другом городе, или она так и будет висеть на шее богатых родителей......

А вы один не останетесь.... За такими мужчинами у нас очередь....

Незнаю наверное сумбурно все написала, но в памяти все опять как вчера...

[GardenLady 4]

Я вот опять не пойму, а почему бы мужу сначала туда не съездить одному, обнюхаться, проверить обстановку по поводу своего бизнеса? Зачем так с плеча, с насиженного места рубить? Надо и всё, если не поедешь, значит не любишь.

А то что неделю у родителей провела, так может протест свой этим выражала, и слова о разводе, чистый шантаж, чтобы муж немного одумался и прислушался к её словам.

Где гарантии того, что там есть перспективы? Их нет.

[Вельвет 9]

Тема для меня очень актуальная. Поэтому, если разрешите, расскажу свою историю.

С мужем мы начинали всё с нуля. Ничего халявного у нас небыло. Комнатка в общаге, старенький мягкий уголок и советских времён холодильник. Потихоньку, больше, конечно, благодаря мужу обживались. Купили квартиру однокомнатную в кредит. Кредит приличный, платить его ещё лет 7 точно с нашим доходом. А тут - вторая беременность. Двое детей в таких условиях - тяжело.

И тут муже предложили очень хорошую радоту по его специальности с заработком на начальном этапе в 3 раза больше, чем здесь. При этих условиях мы можем выплатить кредит за год и за несколько лет купить нормальное жильё, а на всё остальное заработать уже не сложно.

Но проблема в том, что работа эта не за 600км, а гораздо дальше. В Непале.

Подумали мы, долго думали, и решили, что этот шанс упустить нельзя. Но мне в моём положении туда ехать опасно. И с маленьким ребёнком опасно, т.к. там множество инфекций, которых у нас нет и которые маленький ребёнок может не перенести.

Поэтому мы решили жить пока так: он - там, я - здесь. Но только год. Как только сыну исполнится год, сделаем все прививки и поедем к папочке.

Тяжело и ему и мне. Он радотает там практически сутками, я здесь с двумя детьми буду одна справляться. Тяжело нашей дочке, она у нас "папина доча", любимица. Она очень переживает, потому что, в силу возраста, не до конца понимает, почему папа уехал.

Но, чтобы что-то получить, надо чем-то пожертвовать. Тут уж, как не крути. ничего не попишешь.

Но, ещё один ньюанс, мы расстаёмся не в первый раз. Мы вместе уже 11 лет, женаты почти 6 лет. Вначале учились в разных городах, потом я ездила работать за границу, т.е. это не тот случай, когда оторвался от семьи - и вот она СВОБОДА. Мы доверяем друг другу, на сколько можем.

К чему я это всё пишу. В каждой ситуации могут быть разные решения. Что подойдёт для одной пары, далеко не факт, что подойдёт для другой. Возможно, у жены это просто первая шековая реакция на ваше решение (которое необходимо всёже принимать вместе. а не ставить перед фактом), поговорите с ней, что она предлагает, как видит ваше дальнейшее будущее? Обрисуйте перспективы здесь и там. Возможно, она согласится с вами, когда подумает спокойно, а может предложит что-то своё.

Не рубите сгоряча, поговорите с ней, но спокойно.

[Тефия 376]

Примерила ситуацию на себя. Хоть и не считаю себя истеричной особой, но если бы мне преподнесли ситуацию вот так

8мая с.г. я сказал жене что дальше ждать работы нету смысла и нам с ней нужно перехать в другую область

именно в таком категоричном тоне, моя первая реакция была бы такая же - отказ. Конечно, разводом припугивать по-моему глупо как-то, по-детски, но вы же семья, такие важные вопросы должны решать вместе. А у нее просто сложилось впечатление, что с ее мнением вы не считаетесь. И вам обязательно нужно обговорить эту ситуацию, узнать, что она думает. Ну не хочет ехать, хорошо, тогда пусть предложит свой путь выхода из этой ситуации. Не может же она не понимать, что вам нужно обеспечивать семью. Или может, она надеется на то, что ее родители будут содержать вас

[Скарлет 1]

Мне кажется, раз все-таки муж более зрело смотрит на ситуацию, ему нужно сейчас перебороть свои обиды и еще раз обстоятельно, спокойно, аргументрированно поговорить с женой. Не рубить с плеча. Найти такие слова, чтобы она захотела быть рядом с ним, чтобы она поняла, что самое главное в их жизни - их семья. И говорить с женой надо советуясь,(опять же приводя веские аргументы), а не утверждая и не настаивая. И обязательно побольше говорить ей о своей любви. Но если она будет нерушима, тогда стоит задуматься тот ли человек рядом с Вами.

[Пэппи 0]

Буратина

Да, верно, я бы тоже обиделась. Получается, что с моим мнением никто не считается. А еще про любовь говорят. Вот примерно так бы подумала. Правда я бы все равно поехала, потому что понимала бы что жить на что-то нужно, но у жены автора в любом случае будет на что жить, есть родители любящие, поэтому ее это мало интересует.

Скарлет

Да. И добавить хочу к этому. Мужу еще нужно посмотреть на ситуацию не только своими глазами, но и глазами жены. Финансовые трудности семьи как видим не являются для нее весомым аргументом, потому что она их и без мужа решить может. Нужны другие движущие мотивы. Какие? Автору лучше знать свою жену. Что она любит, чем дышит. Вот через это и надо действовать. А необходимость таким образом обеспечивать их семью, мне кажется не всколыхнет в ней никаких особых чувств.

[Парабола 1 299]

мне казалось что жена долна быть готова пойти на край света за своим мужем,тем более если это нужно для блага семьи

Вот только осталось выяснить, что именно является благом не только для мужа, но и для жены.

Я ее понимаю. И вряд ли смогла бы уехать за 600 км от родителей, хоть и не одна у них. У меня есть определенная ответственность за них, и если я даже просто буду предполагать, что они страдают из-за того, что я далеко, то меня нужно будет оччень убедить, что это во чье-то благо.

Хотя, конечно, у всех отношения с родителями разные. Мне повезло - у меня в одном флаконе еще и друзья и просто люди, на которых всегда можно положиться.

Согласна, решение с разводом импульсивно и поспешно, но не так же поспешно решение переезда?

[Ferrari 0]

DAN

Мне кажется, что ваша жена просто не любит Вас! По собственному опыту могу сказать, что я бы поехала со своим мужем хоть на край земли, а к маме бы приезжала бы в гости. Я сейчас живу в 400 км от мамы. Когда я начинаю скучать муж меня везет туда. А когда он делает мне предложения типа побудь с мамой недельку ответ один - да ни за что, как же я без тебя буду жить неделю

[Ангел-А 1]

DAN

если женщина любит - она болт не то чтобы на своих родителей, она на собственных детей забьет и побежит босиком по снегу за вожделенным объектом. Это, конечно, преувеличинно (особенно в части детей).

Но все же. Совет вам: наберитесь терпения. На развод не подавайте и не соглашайтесь. Пусть через суд добивается. Тогда и винить будет только себя.

И, конечно, следует призадуматься, если жена более считается с родителями, чем с мужем. С такой ситуацией семьи не слепишь.

Изменено 15 Мая 2008 пользователем Ангел-А

[Яблонька 0]

Хм...не все так просто. Да, конечно, раз родители весьма молодые - 48 лет, вполне можно уехать. Но, может, жена боится, что если придется уезжать, то навсегда. А что будет с родителями через 10 лет? 20 лет?

Если б в свое время мама моя не забрала бабушку (свою маму поближе к нам) а просто оставила бы ее одну, честно скажу, сейчас бабушки бы уже не было в живых.

Мои родители постарше, да, возможно ближайшие 5-7-10 лет они проживут одни а я могу ехать куда угодно далеко. Но дальше? Я у них одна и действительно, когда им будет по 70, а то и больше, им нужна будет моя помощь. Так что вполне возможно, Ваша жена боится, что ваш переезд затянется навсегда. Возможно, если Вы успокоите ее, отпределите сроки, насколько Вы уезжаете и что это не навсегда, ей будет спокойней.

Муж - это очень важно, конечно, но приобретать семью за счет порой жизни родителей (как в случае моей бабушки было бы, оставь ее мама одну в другом городе), наверное тоже не совсем верное решение.

[Вельвет 9]

если женщина любит - она болт не то чтобы на своих родителей, она на собственных детей забьет и побежит босиком по снегу за вожделенным объектом.

На счет родителей - я согласна полностью. а на счет детей - нет, категорически. Муж и жена - взрослые, сформировавшиеся личности, они сами могут за себя постоять, а дети не могут. Если родил ребёнка - ты за него в ответе. И, во-первых, нормальный мужик никогда не позволит этим жертвовать, во-вторых, очень плохо отношусь к таким кукушкам. Засвербило в одном месте - детей - нафиг и во все тяжкие.

[Старая ведьма 18 365]

Не стоит осуждать жену Дана. Я, например, если мне начинают диктовать условия, говорить, что и как я должна сделать, сразу начинаю сопротивляться. Просто потому, что со мной не считаются, мое мнение никого не интересует. Единолично принимать решения, важные для всей семьи - как-то не очень здОрово. Надо было сообща обсуждать проблему, а нет вот, как снег на голову: "мы должны уехать".

Но что сделано, то сделано. Значит, компромисс нужно искать теперь.

Дан, а Вы, собственно, поинтересовались, что вообще думает жена о дальнейшей жизни вашей семьи? Какие планы?

А уехать вот так, все бросив, очень и очень сложно.

[Кевлар 3]

DAN

8мая с.г. я сказал жене что дальше ждать работы нету смысла и нам с ней нужно перехать в другую область.Слава богу жильё там у меня есть да и нужных знакомых тоже найдём.

А Ваша жена видит другие варианты решения проблемы трудоустройства?

Я у мамы и папы одна,их бросить и уехать я немогу!"

Инфантильная у Вас супруга, однако. Переехать в другой город, это не значит отречься от родителей.

Разве есть моя вина в том что у её родителей нет больше детей

Ваша вина в том, что Вы не разглядели до свадьбы эмоциональную зависимость своей жены от родителей.

Представляете,жена мне говорит что это я её бросаю,типа она не может уехать а я уезжаю.

Это не Вы ее бросаете, это ОНА не готова к семейной жизни.

пришла сегодня 15 го и спрашивает предумал я или нет.Если нет,то когда подаём на развод

Семейные отношения не строятся на ультиматумах, они строятся на понимании и уважении друг друга. Ваша жена понимает и уважает только СЕБЯ.

Изменено 15 Мая 2008 пользователем Кевлар

[Сандал 11 652]

Я склоняюсь к тому, что DAN как мужчине следовало съездить пока самому.. на разведку.. либо даже открыть свое дело там.. А жене дать время решить наконец-то ... кто она.. дочь своих родителей... или жена своего мужа..

Мне вот, кажется, что она еще не ощутила себя женой.. она так и остается дочерью своих родителей.. и уехать далеко от них не может..

[Скарлет 1]

Кевлар

Ваша вина в том, что Вы не разглядели до свадьбы эмоциональную зависимость своей жены от родителей.

А если бы даже разглядел, Вы думаете он не женился бы ни коим образом? Согласна с Вами, что жене нужно предложить свои (если таковые имеются) планы по трудоустройству и благосостоянию семьи.

Это не Вы ее бросаете, это ОНА не готова к семейной жизни.

Да все мы в своем роде не были готовы к семейной жизни. Опыт совместного проживания происходит в процессе. И если присутствует взаимоуважение, то происходит все более гладко.

А девочке мне кажется нужно сделать психоразвод с родителями.

Мне тут непонятно и отношение ее родителей к этой ситуации. О чем они думают? Тем более, что семья полноценная, и кому как не им понимать, каким образом складывается настоящая семья

[Леночка В. 12 085]

Не должна. Она может... (честь ей за это и хвала),

Как это не должна? Она вышла ЗАмуж, клялась и в горе и в радости быть с мужем, до конца своих дней. А что, эти дни уже кончились? И она считает себя свободной женщиной? Или семья для нее - это только общая фамилия с мужем?

Я сейчас тоже живу в родном городе моего мужа, увез меня из большого города сюда. думаете, мне очень хотелось? пару лет я привыкала. Но это на тот момент был выход - оптимальный, лучший для нашей семьи. Надо было встать в позу - нет, если ты меня любишь и т.д. и моя мама... и родной город...

Вот твердо я убеждена - "Да прилепится жена к мужу своему" - и все. Человек должен еще до свадьбы определится, хочет ли он прожить и состариться именно с этим человеком, рожать от него детей. Если ответ "нет" - зачем огород городить. Или, как сказала моя подруга - ну хоть штамп в паспорте побыл, теперь не хуже всех????

[Амалия Хогвартс 16]

Одри

Так что, ИМХО, ехать или разводиться.

Согласна.

За мужем - на край земли. Потому что вместе.

А здесь что-то не так. И не край земли - всего 600 км, и ехать не хочет... хоть и такая любовь.

Странно и непонятно.

Может, любви уже нет?

Потому что женщине свойственно отдавать себя целиком любимому...

А здесь еще и новые возможности... другая жизнь и впечатления...

И почему это мне такого не предлагают?

DAN

Как у вас жизнь семейная? Все ли в порядке? Чувствуете ли Вы друг друга?

[Нестерва 0]

Старая ведьма

Я, например, если мне начинают диктовать условия, говорить, что и как я должна сделать, сразу начинаю сопротивляться

Да вряд ли он начал условия диктовать, он там, бедный, не надышится на нее по-моему, это она условия диктует. Мне вот интересно, как родители в этом случае себя ведут ? Ну она ладно, молодая да избалованная, но мама с папой - люди взрослые и должны способствовать сохранению и укреплению семьи дочери. Хороший вариант предложила Сандал, можно съездить одному пока, а она пусть подумает. Там глядишь- соскучится и приедет, но это в том случае если действительно любит.

[Амалия Хогвартс 16]

Нестерва

Мне вот интересно, как родители в этом случае себя ведут ? Ну она ладно, молодая да избалованная, но мама с папой - люди взрослые и должны способствовать сохранению и укреплению семьи дочери.

Вот, кстати, совершенно верно.

Любящие родители должны скомандовать: Ну-ка, милая, вышла замуж, так вперед за мужем!

это в том случае если действительно любит

Ага... только такие проверочки своей любви никто устраивать не хочет. Страшно разочароваться.

Только лучше раньше, чем позже.

[GardenLady 4]

Правильно Амалия Хогвартс написала

А здесь что-то не так. И не край земли - всего 600 км, и ехать не хочет... хоть и такая любовь.

Не в родителях здесь дело, просто отмазка.

DAN

Вы чего пропали? Откройте нам хоть чуть-чуть завесу ваших отношений с женой. А то может Вы ей теми двумя миллионами "всю плешь проели"? Здесь, когда родители рядом, Вы хоть сдерживаетесь, а уедите далеко, совсем "замордуете" (всё образно пишу, ни в коем случае не хочу обидеть )

Жена это чувствует, а прямо сказать боится, вот и отказывается таким образом.

[Старая ведьма 18 365]

Кевлар

Семейные отношения не строятся на ультиматумах, они строятся на понимании и уважении друг друга.

Именно так. Но "дорогая, мы должны уехать" - это ли не ультиматум?

Нестерва

Да вряд ли он начал условия диктовать, он там, бедный, не надышится на нее по-моему, это она условия диктует

См. выше. Разве это не условие? Это даже безусловие - уезжаем, и точка.

[Кевлар 3]

Скарлет

Опыт совместного проживания происходит в процессе.

Прожив пять лет в браке, это более чем достаточно для приобретения надлежащего опыта.

И если присутствует взаимоуважение, то происходит все более гладко.

А здесь нет взаимоуважения. Здесь у жены автора есть только два мнения - это ЕЕ и неправильное. И когда супруга поймет, что ей не на что кормить свою семью, детей, ( по ее же вине, кстати ) то тогда ей уже будет не до родителей. Даже до собственных.

[Старая ведьма 18 365]

Кевлар

А здесь нет взаимоуважения. Здесь у жены автора есть только два мнения - это ЕЕ и неправильное.

Равно, как и у ее мужа.

Такие глобальные вещи, как переезд, решаются сообща, а не ставят вторую половину перед фактом.

[Кевлар 3]

Старая ведьма

Именно так. Но "дорогая, мы должны уехать" - это ли не ультиматум?

Если, жена не удосужилась предложить альтернативу такому заявлению, то никакого ультиматума здесь нет. Критикуя - предлагай.