Есть ли жизнь после развода?

[Интеграция 39 883]

Потому как зажираются. И переспорьте меня.

Пф, я наоборот солидарна с каждой буковкой. Я когда начала рыть внутри себя в поисках ошибок и недостатков, дошла до маразма - может, пахну не так как ему надо? Параною на эту тему огребла. Потом в общем спокойно решила - раз не слишком плоха (окромя запаха, никаких серьезных недостатков за собой не выявила), значит, слишком хороша!

По поводу внешнего вида... Хм... Я сначала пыталась замазать как следует следы бессонных ночей и делать страшно развеселый вид, типа все идет как надо, я самая обаятельная и привлекательная и далее по тексту. Но неестественная улыбка вкупе с темными кругами вокруг глаз - это, скажу я вам, жуткое зрелище

И я выбрала образ, который больше подходил моему внутреннему состоянию - немного бледное лицо, выраженные глаза с легкой ноткой печали (не тоски звериной, а именно загадочной печали), распущенные свободно волосы, даже в чем-то беспорядочные... В общем, куда бежать, какая я сексуальная Плеер с романтичной музыкой в ушки - и вперед, навстречу своему счастью

[Огнёвка 74 954]

Вот я читала, что психологи считают, что пары лет после развода достаточно, чтобы прийти в себя.

Ндаа... Я видно, совсем фигово жила в браке...

Ни одной бессонной ночи. Никаких кругов под глазами, наоборот, похорошела. В плеере самая веселая и ритмичная музыка, походка от бедра - все мужики шеи сворачивают.

Никакого притворства, что все хорошо - на самом деле все хорошо... И ни одной слезинки я не уронила. Ничто с его стороны меня не обижает, хоть кол на голове чеши...

Честно - попытка вернуть его как любовника была. Точнее, не вернуть, а принять. Пока с этим делом напряженка... Нифига хорошего не вышло. Я его еще и не хочу.

Отслужила я ему верой и правдой почти 20 лет - усе, шеф. Они, действительно, зажираются и очень даже. Я радуюсь свободе и тому, что с моих плеч такая куча обязанностей свалилась!

Чего и вам желаю. Вместо слез... И ночами - спите! Никто ни в чем не виноват. Нечего перетирать прошлое и мучать себя самоанализом - это ни к чему не приведет. Скиньте всю эту муть с себя, ну хоть постарайтесь.

Есть жизнь после развода, это не смерть, а говорят и после нее жизнь есть. Уж давно пора не верить песням Пугачевой.

[Вредная мама 210 552]

Выеденное яйцо

Вот я читала, что психологи считают, что пары лет после развода достаточно, чтобы прийти в себя

А я читала, что от развода отходят ровно половину срока, прожитого вместе. Наверное нам разные авторы попадались .

Есть. Есть она - жизнь после развода, настоящая, полноценная и счастливая. Главное на это настроиться, а не пережевывать прошлое.

[Интеграция 39 883]

А я читала, что от развода отходят ровно половину срока, прожитого вместе

Это что, мне счас три года отходить прикажете? Ну не вы лично в смысле, а психологи. Не хочу три года.

Если прошло с момента фактического расставания около трех месяцев, а я уже потихоньку в норму прихожу и даже легонечко влюбиться умудрилась - это неправильно? Или накатит еще?

[Вредная мама 210 552]

Если прошло с момента фактического расставания около трех месяцев, а я уже потихоньку в норму прихожу и даже легонечко влюбиться умудрилась - это неправильно? Или накатит еще?

Значит для Вас именно - это правильно. Для меня тоже было правильно через полгода после развода выйти замуж.

Психологи тоже ж люди, могут и ошибаться. И про половину срока и про пару лет.

Или накатит еще?

Фиг его знает! У меня не накатывало...

[Интеграция 39 883]

Психологи тоже ж люди, могут и ошибаться.

Ну, психологи в большинстве исследований стараются унифицировать, выбрать что-то среднее, а так конечно для каждого индивидуально все.

У меня вот сейчас другой страх - если я решу создать новые отношения, и вообще жить себе как хочется - народ окружающий (ну не близкие и любящие люди разумеется) будет пальцами тыкать и говорить "Как так, года не прошло как развелась, а уже во все тяжкие! Не любила знать, раз не болит ничо".

Хотя, хотя... Хотя скорее всего это голосишко той части подсознания, от которой я стараюсь отгородиться. Которая считает, что я слабая, никому не нужная, что я приняла неверное решение, что надо было потерпеть, что я такая растакая

[Вредная мама 210 552]

народ окружающий (ну не близкие и любящие люди разумеется) будет пальцами тыкать и говорить "Как так, года не прошло как развелась, а уже во все тяжкие! Не любила знать, раз не болит ничо".

Да чхать на них. Любила - прошло, готова к новым отношениям! У меня такие "тыкальщики пальцами" быстро из окружения отсеялись, даже подруга одна. Потом она правда хотела возобновить отношения, а я . Это моя жизнь и Я её живу, ошибки СВОИ совершаю и советы мне в этом не нужны и осуждения тем более.

А что, если любила, так прям болеть-болеть должно? Или показывать всем, что болит? Мож и болит, но где-то очень глубоко, почти не заметно. Жизнь-то не кончилась с разводом. Ну... скажем так, семейная - кончилась, а началась совсем другая, под другим девизом, с другими ценностями и приоритетами.

[Интеграция 39 883]

Да чхать на них. Любила - прошло, готова к новым отношениям! У меня такие "тыкальщики пальцами" быстро из окружения отсеялись, даже подруга одна. Потом она правда хотела возобновить отношения, а я. Это моя жизнь и Я её живу, ошибки СВОИ совершаю и советы мне в этом не нужны и осуждения тем более.

Мои наоборот активно уверяли что нужно поскорее влюбиться, так мол быстрее процесс заживления пойдет, я лишь пальцем у виска крутила. А поди ж ты, начинаю влюбляться

Единственное - клин в голове, после продолжительной "семейной" жизни словно шоры на морду надеты - не могу позволить себе встречаться время от времени, мне все перспективу серьезных отношений подавай, а это пугает несомненно. Ну ничего, и это пройдет.

[Солдат Джейн 415]

Вредная мама

Это моя жизнь и Я её живу, ошибки СВОИ совершаю и советы мне в этом не нужны и осуждения тем более.

Точно. После первого развода мне прям хорошо было, не любила я совсем его и рада была, что разошлись. Только чувство вины немного мучило, но ниче... Полежала и прошло

А вот второй развод мне тяжко дался, мы ж два раза разводились, первый раз - думала умру просто, очень любила. Прям физически плохо было, сердце болело так, что разогнуться невозможно было. Потом, когда сошлись, пожили и опять разбегались - чуть руки на себя не наложила, так плохо было. Врагу не пожелаю, чтобы один и тот же человек дважды обманул. Тут все - и обида, и злость, и дурой себя такой ощущаешь (два раза на одни и те же грабли!!)....

И пустилась я во все тяжкие. Как ни странно - похорошела очень, похудела, стала в солярий ходить ( а то все денег не было), ногти отрастила, на юг два раза в году съездила, ну и мужики-мужики-мужики..... Жрала только по по ресторанам... Даже отказываться потом приходилось, потому, как поправляться стала от сладкой жизни . Занятия поинтересней появились, чем стирать-гладить-готовить кому-то..

Мне, ни разу не жившей одной (вечно я замужем) было в кайф покурить в кровати, не мыть посуду днями, пить утром из горла шампанское, не чистить зубы и не причесываться, если не хочу (валяться целый день в кровати и есть там же, да-да-да) смотреть телевизор до посинения - никто ничего не скажет. Ребенка я на то время к маме отправила, что бы не видела дочка, как мама горюет, я ж плакала день и ночь, круглые сутки сначала.

Все казалось - в чем я виновата? Что сделала? Только спустя годы поняла - НИЧЕГО. Нет моей вины в том, что мы разбежались. Просто мы разные люди были, а в силу обстоятельств этого не было видно, как-то сплачивала общая работа, стесненные условия (как ни странно), а потом, когда муж в другую среду окунулся - стало видно, что мы кардинально разные.

То, что я считаю предательством - для него норма, бизнес; то, что я считаю - лизоблюдством, для него "дружба"; а то, что я считаю дружбой - для него обязанность тяжелая.

Короче, сейчас я ТАК РАДА, что не с ним, но на это время ушло. Мой третий муж иногда даже говорит, мол, как же сильны в тебе еще комплексы, которые этот....хм, человек.. в тебе поселил. Могу смело сказать, что только 3 года, как меня "отпустило". Удар силен был.

Думаю, клин клином вышибать надо, занять себя чем-нибудь, не думать о прошлом, побольше мечтать и стремиться к мечтам , обязательно надо знать, что для каждой женщины есть мужчина, который ее любит, просто его надо подождать и не пропустить. А главное - поменьше обращать внимание на чье-то мнение и не расстраиваться. Жить в удовольствие, свое. Мне потом так даже понравилось и как только я перестала себя корить - встретила своего третьего мужа

И будет вам щастье.

[Интеграция 39 883]

не мыть посуду днями, пить утром из горла шампанское, не чистить зубы и не причесываться, если не хочу (валяться целый день в кровати и есть там же, да-да-да) смотреть телевизор до посинения - никто ничего не скажет.

Вот кстати!

Мне по первости стыдно было дома не прибираться, я как-то монотонно мыла посуду, полы надраивала, миски кошачьи, будь они неладны. Причем прихожу домой, вижу беспорядок где-нибудь - и долбит, долбит меня "должна убрать", "должна сделать" - мужу считал меня небезупречной хозяйкой и часто журил за беспорядок на его взгляд дома.

А потом как-то позволила себе полениться, весь день занималась откровенной фигней дома, а после завалилась спать в 9 вечера. На следующий день все утро пила кофе, читала форумы, гоняла по дому в трусельбанах, игнорировала немытую тарелку и ела бутерброды. И таааааааааак классно себя чувствовала! Никому ничего не должна!

Потом вошла во вкус, если раньше по утрам на работу собиралась как мышка (мужу на работу к 10, спал до отвала обычно) - теперь включаю музыку, наливаю кофе и полчаса сижу перед тем как собираться начать, просыпаюсь

В общем, потихонечку, полегонечку вхожу во вкус, и вряд ли меня в ближайшее время кто склонит изменить привычный распорядок

[Выеденное яйцо 6]

Вредная мама

Вот я читала, что психологи считают, что пары лет после развода достаточно, чтобы прийти в себя

А я читала, что от развода отходят ровно половину срока, прожитого вместе.

Тады у меня всё равно патология: я в браке прожила в два раза меньше, чем отходила от него. А вообще, мне кажется, что не количество прожитых лет здесь важно, а скажем так, их качество. Т.е. то, насколько сильно жнщина была привязана к мужу, жила только его жизнью, зависела материально и т.д..

[Овсянка 41 140]

Выеденное яйцо

Тады у меня всё равно патология

Тогда у меня тоже. Мужа забыла ровнёхонько через полгода. Даже сама удивилась. Мне тогда подруга говорила: " Ты сможешь его когда либо простить?". Я отвечала, что, нет. Тогда она меня упрекнула: " Значит, ты не его не любила. Когда любишь, то прощаешь всё".

А я задумалась, а за что его любить? За его пьянки? За еженедельные загулы и измены? За чудовищное отношение к своему ребёнку?

А теперь убедилась, что, скорее всего, я его не любила. Так, поженились по молодости. Нам бы самим ещё расти, а мы (я) сына растили.

Но после того, как я забыла о нём, я вздохнула свободно. Не будет этих приходов по ночам, скандалов, упрёков на пустом месте. Не помыла посуду, ну и чёрт с ней. Захотела пойти погулять -пожалуйста. Никто не контролируюет и отчёта не просит. Стала жить для себя и сына.

Чтобы не впасть в послеразводный депрессняк, нужно, действительно, наметить себе цель и идти к ней. Тогда жизнь заиграет новыми красками.

[Мадам Ржевская 4]

После развода три месяца. Завела роман и прекратила его, полностью осознанно и безболезненно. Похудела на 20 кг. Стала отращивать волосы. Ежедневно делаю макияж. Ищу квартиру - сейчас выборы, командировки, не до этого. Полностью обновила гардероб, выбросив абсолютно все старье - от белья и носков до курток и дубленки.

Зарегистрировалась на сайте знакомств и уже два раза встречалась с претендентами Собираюсь все-таки после командировки пойти на вибровакуумный массаж живота и Новый год встретить с плоским животиком. Куча новых знакомств и старых друзей.

Назад, в прежнюю жизнь, уже не хочу. И мужа бывшего даже не вспоминаю. Больше минусов, чем плюсов...

[Золотая Осень 58]

Выеденное яйцо

Тады у меня всё равно патология: я в браке прожила в два раза меньше, чем отходила от него

У меня тож паталогия, причем неявная. В браке 7 лет, в разводе уже 10. Я не страдаю, нет, я очнь даже люблю жизнь и наслаждаюсь ей. Но у меня как-то ощущение, что тень прошлого мешает мне принять какое-то важное для себя решение, и я пока даже не знаю в отношение чего. Просто появилось какая-то твердая уверенность в том, что на уровне души я все-таки, как ни старалась, так до конца и не смогла распрощаться с этим мужчиной, как муж и жена. Что делать теперь, ума не приложу? Давно у меня такого не было, но мне так жалко сейчас себя

Скрытый текст

Я то считала себя такой продвинутой по этой теме, а нифигасе

[Гертруда 4]

Девоньки, я читала, что некоторые женщины всю жизнь вот так, забыть не могут... Это-же жесть какая-то

Психологи всё усредняют. Это как статистика смертности (сорри, за "всёлое" сравнение)

Мне кажется, всё зависит от того, насколько мы "зависли" на отношениях, на мужчине.

Я, к примеру (форумчане некоторые знают и тяжко вздыхают ) "зависла" что-то...

Как сломанный компьютер. Пишите в личку - поболтаем. Кто кого вытащит - посмотрим

[Плейлист 735]

Солдат Джейн

После первого развода мне прям хорошо было, не любила я совсем его и рада была, что разошлись. Только чувство вины немного мучило, но ниче...

Мне вообще непонятно, что со мной творится.

Ушла от мужа год назад. Не пил, не бил, старался быть идеальным мужем. Но мне пришлось переехать к нему в его город. Я там чувствовала себя одинокой, всё вокруг было новое и совершенно чужое. То ли это наложило свой отпечаток, то ли ещё что-то, но я стала очень тяготиться своим браком. Наверное, не любила. Любовь преодолевает все преграды, а уж переезд - тем более.

В общем, ушла практически сразу после окончания медового месяца.

Первое время была рада, что ушла от него, было такое чувство облегчения.

Не хотелось даже слышать его голос в телефоне.

Мучило и чувство вины - ведь думала, что уходила от любящего человека.

Он звонил пару раз - давал мне срок подумать. Я не передумала, и в конце первого месяца нашей разлуки (вернее, по истечении трёх недель, данных мне на обдумывание) он объявил, что мой поезд ушёл, хочешь развод - получи.

Месяца через два после моего ухода я засомневалась в правильности своего решения, позвонила ему, хотела объясниться, что-то попробовать наладить в наших отношениях. Но мне было сказано, что разбитую чашку не склеишь, говорить не о чем, любви у него ко мне нет, да и не было.

Так и развелись заочно, не встречаясь больше.

И вот вроде бы как нужно всё это забыть уже давно, а у меня, наоборот, разгорается всё больше и больше ощущение того, что я сделала ошибку, что не надо было рубить с плеча, надо было потерпеть, всё наладилось бы.

Он очень рьяно требовал с меня развод, видимо, быстро утешился и, как человек порядочный, должен был быть свободен от всяких обязательств.

Страницу со мной он перевернул, и наверняка даже и не вспоминает.

А я всё думаю-думаю, обмусоливаю в голове, что я сделала, зачем, может, надо было по-другому

[Звезда по имени Солнце 2 426]

Психологи тоже ж люди, могут и ошибаться.

А не надо особо их слушать. Психология-наука неточная. Всё очень индивидуально.

[Интеграция 39 883]

А я всё думаю-думаю, обмусоливаю в голове, что я сделала, зачем, может, надо было по-другому

Мне кажется, вы просто ничем не заполнили свою жизнь, ни интересов, ни любимого дела, ни любимого человека. Нет ничего такого, что заняло бы вашу голову, вот и мусолите прошлое.

Он очень рьяно требовал с меня развод, видимо, быстро утешился и, как человек порядочный, должен был быть свободен от всяких обязательств.

Правильно, я тоже хочу побыстрее закончить с формальностями, а муж упирается как может. Вообще, больно это - быть связанным с предавшим тебя человеком и знать что тот в любой момент может нарисоваться и причинить боль снова.

Я, к примеру (форумчане некоторые знают и тяжко вздыхают) "зависла" что-то...

А смысл общаться с такими же зависшими? Только бесконечно бродить по кругу, подпитывая друг дружку.

[Выеденное яйцо 6]

Овсянка

А теперь убедилась, что, скорее всего, я его не любила. Так, поженились по молодости. Нам бы самим ещё расти, а мы (я) сына растили.

Я это поняла, когда своего нынешнего мужа встретила и поняла, что люблю его. И всё, что было раньше, оказывается, не было любовью. Ну и пусть. Ведь это наш опыт, правда? Без него мы были бы другими.

Золотая Осень

Просто появилось какая-то твердая уверенность в том, что на уровне души я все-таки, как ни старалась, так до конца и не смогла распрощаться с этим мужчиной, как муж и жена. Что делать теперь, ума не приложу?

Вот для таких ситуаций, наверно, и нужны психологи. Только действительно хорошие. Которые сумеют не только вытащить наружу наших демонов, но, что гораздо более важно, сумеют избавить нас от них. Но таких - единицы, к сожалению.

Золотая Осень

Я не знаю всей Вашей ситуации, но...может, то, что Вы ещё связаны с мужем чем-то незримым, говорит о том, что у Вас возможна с ним вторая попытка?

External

Не пил, не бил

Мой первый муж тоже не пил, не курил, не бил, не гулял. Поэтому, когда мы развелись, мне было сложно даже самой себе, а уж не то, чтобы окружающим, объяснить, в чём причина развода. Многие люди отсутствие любви почему-то не считают весомой причиной.

[Солдат Джейн 415]

External

Любовь преодолевает все преграды, а уж переезд - тем более.

Да не переживайте, Вы все правильно сказали.

И Юная тоже в точку попала,

Мне кажется, вы просто ничем не заполнили свою жизнь, ни интересов, ни любимого дела, ни любимого человека. Нет ничего такого, что заняло бы вашу голову, вот и мусолите прошлое.

Сейчас займетесь чем-нибудь и понесется... Вот все-таки не зря говорят, что первое впечатление самое верное. Я, когда первый раз развелась, и даже когда мне "полегчало" от лежания , тоже, как и Вы думала, может это я неправильно сделала? Может у всех такое бывает? Может я устала, а надо было потерпеть? Да нет! Не любила просто! Если бы любила - мысли об уходе не возникло. Точно.

Тем более Вам даже давали подумать, "последнее китайское предупреждение" делали, а Вы все равно не захотели вернуться, значит, все правильно. Это эффект уходящего поезда сработал, он стал рьяно требовать развод, вот Вы и призадумались . Вперед! Столько еще работы - не початый край, женихов - пахать не перепахать, как говориться, а Вы грустите .

[No Future 108]

Юная

Мне кажется, вы просто ничем не заполнили свою жизнь, ни интересов, ни любимого дела, ни любимого человека. Нет ничего такого, что заняло бы вашу голову, вот и мусолите прошлое.

А вы не подскажите, чем и как можно мне заполнить жизнь?

Можно подумать МНЕ подвластно чем заполняется моя голова. Коль былобы так, то и проблем бы не возникало.

Я не только прошлое мусолю, но и настоящее с будущим.

(это я, лично, о себе. если что )

Выеденное яйцо

Многие люди отсутствие любви почему-то не считают весомой причиной.

Во-о-о-т... Только это не с моей стороны, а с ЕГО. Всё. Не любит он меня больше!

Поэтому дурацкие советы, типа, надо стараться сохранить, бороться и бла-бла-бла... Вызывают только раздражение.

Но сейчас не жизнь у меня, а сон кошмарный И что делать? Просто ждать наверное.

[Интеграция 39 883]

А вы не подскажите, чем и как можно мне заполнить жизнь?

Можно подумать МНЕ подвластно чем заполняется моя голова. Коль былобы так, то и проблем бы не возникало.

Я не только прошлое мусолю, но и настоящее с будущим.

(это я, лично, о себе. если что)

Вам виднее, чем наполнять вашу жизнь.

Я к примеру, как писала выше, разбираюсь в чувствах к другому человеку. Анализирую его чувства ко мне. Мечтаю. Без фанатизма, но исключительно позитивна.

У меня есть работа, на которую нельзя "просто ходить". Надо вкладывать душу. Есть коллектив, в котором я всегда была позитивчиком и заводилой, и который будет только рад, если я придумаю что-нибудь в очередной раз.

Есть хобби и увлечения - я пишу стихи, присматриваюсь теперь к возможности опубликоваться где-то и - чем черт не шутит! попробовать написать что-то в прозе, красивое и гениальное ( )

Есть нереализованные мечты, которые должны плавно стать целями, соответственно надо наметить пути для реализации.

Да много чем можно заполнить свою жизнь, осознав что она твоя, а не какого-то мужчины. Я раньше считала - слова это все, пустые слова и если ничего не хочется - значит ничего и не надо. Прошло время, и я вхожу во вкус!

Вот например страсть как хочу увидеть зимнее море. Летом я там была, а зимой нет. Раньше это была лишь фантазия, а теперь - собираюсь с духом, чтоб съездить

[Аксюта 5]

Но сейчас не жизнь у меня, а сон кошмарный sad.gif И что делать? Просто ждать наверное.

Действительно, только ждать. Хотя и потом нет гарантии, что забудется. Я уже 2 года как развелась с первым мужем, уже бы и подзабыть надо. Ан нет - постоянно идет сравнение, пускай и не в пользу первого, но тем не менее постоянно ловлю себя на этом.

Мне, наверное, просто повезло встретить своего второго мужа, буквально через 3 месяца я окунулась в новые чувства. Да еще тут была смена работы. Раскисать и ковырять мозг было просто некогда.

А лечь и умереть без мужика не получится, как ни старайся. Просто лечь и просто умереть. От мук и страданий.

[No Future 108]

Юная

Есть хобби и увлечения

Были. Сейчас всё просто пофиг.

У меня есть работа, на которую нельзя "просто ходить". Надо вкладывать душу.

Моя "работа" со мной 24-ре часа в сутки

Да много чем можно заполнить свою жизнь, осознав что она твоя, а не какого-то мужчины.

Я так никогда и не считала. Была - моя+его=наша.

Вот например страсть как хочу увидеть зимнее море.

Вам фото в личку выслать через пару месяцев или прошлогодние сойдут?

Нет у меня путей. Может и есть, но я их не вижу. Да и не мечты это, а так, смутные желания.

[Интеграция 39 883]

Сейчас всё просто пофиг.

Ну, сделайте пофигизм и апатию вашим хобби. Сидите и погружайтесь в это хобби каждой клеточкой. Наслаждайтесь. Просто "ничего не хочу" - это пустота. А если ей придать какой-то смысл - пустота заполнится и перестанет угнетать

Я так никогда и не считала. Была - моя+его=наша.

Это, ИМХО, все равно что яблоко+груша = кастрюля с супом. Вы складываете вещи, которые не могут сложиться воедино, соответственно и получить что-то вразумительное и реально существующее не можете.

Вам фото в личку выслать через пару месяцев или прошлогодние сойдут?

Счас. Вы своими глазоньками это море видели вживую а я нет - где справедливость?