Есть ли жизнь после развода?

[Живущая в Сети 193]

Джина

А если 13 лет... Тут, скорее всего, есть как раз-таки уверенность, что МОЖЕТ мужик быть и хорошим, потому что ведь, наверное, не все 13 лет был плохим.

Бывает и такое, что женщина ничего слаще морковки в жизни не пробовала, и считает, что все так живут и так и должно быть. Только бывает, что терпелка заканчивается, и всё. Ничего больше не нужно - ни плохого, ни хорошего. Только чтобы его больше не было рядом. Достал. Видите, пишет же Гелла - не надо мне уже это всё. И это вполне понятно. Отдохнуть уже хочется от скотского отношения. И боится человек возвращаться в такую жизнь. И правильно боится.

В первую пору все хорошие. Это не повод думать, что эту первую пору можно растянуть навечно да и вообще вернуть.

К сожалению, за эти иллюзии женщины очень крепко держатся, надеясь, что когда-нибудь он изменится и прошлое вернётся.

Мне интересно, а лично вам - скольких мужчин приходилось выпихивать из своей жизни "с ноги" вот так окончательно и бесповоротно? Просто вы так со знанием дела и легкостью обо всем этом судите, как будто уже собаку на этом съели.

Нисколько. Теоретик я. Да и мужики мне гадкие не попадались. Мне со всеми повезло.

Чтобы понимать, что алкоголизм и наркомания - это плохо, не обязательно становиться алкоголиком и наркоманом).

[Джина 10]

Злобынюшка

А потом он снова что-то такое из себя пухово-шелковое изобразит. Что, нет что-ли? Запросто. При каждом расставании будет вот такой подвиг самопожертвования и образец показательный.

Ну после второго раза уже понятно станет - что человек "душку" просто включает. И расстаться с ним уже не так тяжело будет и не больно.

И с каждым новым эпизодом дежавю будет все сложнее и сложнее. Как хвост собаке рубить по кусочкам.

Ой, ну хватит уже про хвост! .

Мне кажется, напротив - с каждым новым эпизодом все проще и проще, и понятнее и понятнее...

Живущая в Сети

К сожалению, за эти иллюзии женщины очень крепко держатся, надеясь, что когда-нибудь он изменится и прошлое вернётся.

У всех есть иллюзии. Наверняка, они есть и у вас. Про которые вы сейчас еще не догадываетесь, что они - иллюзии.

Нисколько. Теоретик я. Да и мужики мне гадкие не попадались. Мне со всеми повезло. 

Чтобы понимать, что алкоголизм и наркомания - это плохо, не обязательно становиться алкоголиком и наркоманом).

Согласна, что наркомания и алкоголизм - плохо. Но не будучи алкоголиком или наркоманом, очень проблематично почувствовать - НАСКОЛЬКО это трудно - соскочить с иглы. А на слово - почему-то не верится...

[Злобынюшка 139 441]

Джина

Мне кажется, напротив - с каждым новым эпизодом все проще и проще, и понятнее и понятнее...

Каждый раз багаж "А какой он все-таки бывает замечательный!" будет все весомеее, возраст женщины все старше... Некоторые так всю жизнь ради проблесков счастья и тянут.

Мне по большому-то счету все равно. Своих, тех, кого с ноги было не жаль, я выпнула, а чужие меня не касаются. В каждом человеке есть что-то хорошее. Но думать нужно о плохом, возможно с этим плохим жить счастливо или нет. А голову заморочить всяк умеет.

[Джина 10]

Злобынюшка

Каждый раз багаж "А какой он все-таки бывает замечательный!" будет все весомеее, возраст женщины все старше...

Не согласна.

Если у него хватит сил изображать из себя пушистика месяц - за месяц намного не состаришься. А если год - то это не так уж и плохо . Все зависит от того, сколько он потом будет гадким.

Некоторые так всю жизнь ради проблесков счастья и тянут.

А многие - так вообще счастливыми быть не умеют, им хоть золотого мужика приставь, они и в нём примесь найдут. Это как кому больше нравится, тут хозяин-барин.

Но думать нужно о плохом,

Не, думать лучше о хорошем, всё-таки!

[Гость tusena]

Ох..., может и мне кто нибудь, что то посоветует? Мы с моим бывшим мужем начали встречаться когда мне было 16 лет (сейчас мне 23), вышла замуж ну и развелась, он совсем не умеет сдерживать обещания, водку пьет и дурнеет (но меня слава Богу не трогает) протрезвеет и начинает обещать все что угодно а я как лохушка опять ведусь на это все, вот и сейчас такая же история пил 2 дня, а теперь лублу тебя люпик!!! Верить уже не могу а в душе так хочется.... Опять простить, но ведь на полгода его хватит, но и без него тоска съедает. Пробовала и с другими встречаться все не то не знаю я что делать мне

[Злобынюшка 139 441]

Джина

Не, думать лучше о хорошем, всё-таки!

Я про недостатки, с которыми можешь ужиться. А если так - жить от одного случая, когда харю намылят до другого, пускай не месяц, а полгода-год... Когда на самом деле - раз были случаи избиения, скажем, то просто удочки мотать надо, а не эксперименты ставить, исправится или нет.

Я не знаю, тут девчонки такие истории пишут, о чем тут хорошем думать, непонятно, пользоваться надо, пока выеживается хорошим и помогательным.

Я об одном жалею, у меня, пока я телилась с разводом, муж успел комнату отремонтировать, стол компьютерный купил собрал, на балконе, куда бабуля стаскивала все ненужное десятилетиями, порядок навел, рано выпнула, не дотерпела, чтоб всю квартиру подмантулил. Сейчас ремонт недешев.

[Джина 10]

Злобынюшка

Я про недостатки, с которыми можешь ужиться.

Опять же - это кто с чем ужиться может. Кто чем счастлив...

Когда на самом деле - раз были случаи избиения, скажем, то просто удочки мотать надо, а не эксперименты ставить, исправится или нет.

Не стану спорить, побои - отвратительно. Хамство - ужасно.

Но все-таки человек сам решает, ставить ему эксперименты - не ставить, ждать - не ждать... САМ. Потому что жизнь свою каждый проживает сам и приоритеты тоже выставляет сам.

И не случайно женщины выбирают таких. Типаж. А разве не часто так бывает - выгнала одного - нашла другого, как впоследствии выясняется - в точь такого же... А подгони ей реального "душку" - так она еще нос свернёт от него - "не моё".

А время также не идет вспять, на подобные эксперименты оно тоже требуется.

Я об одном жалею, у меня, пока я телилась с разводом, муж успел комнату отремонтировать, стол компьютерный купил собрал, на балконе, куда бабуля стаскивала все ненужное десятилетиями, порядок навел, рано выпнула, не дотерпела, чтоб всю квартиру подмантулил.

Боюсь, не вы - так он не вытерпел бы хорошим притворяться .

[Злобынюшка 139 441]

Джина

И не случайно женщины выбирают таких. Типаж. А разве не часто так бывает - выгнала одного - нашла другого, как впоследствии выясняется - в точь такого же...

Это не повод не выгонять того одного, который дорожку проторил. Это повод задуматься, почему так. У меня, к примеру, все разные... Грабли граблями, но модификации, понимаете ли...

Боюсь, не вы - так он не вытерпел бы хорошим притворяться .

Задору у него хватало. Скорее всего отделал бы ее с блеском. Работящий был и в периоды плохости, не говоря о том, когда нужно было себя с хорошей стороны проявить. Недаром его бабуля моя аж на своем смертном одре все вспоминала и звала, когда никого не узнавала уже.. Так он ей в душу запал.

Нет, он бы смог. А у меня терпелка закончилась. И как раз то, о чем Живущая в сети предупреждает, началось. Два года его колбасило, никак отстать не мог, буря в пустыне. Я думала, с ума свихнусь, пока разводилась и потом... Пока не переехала в другой город, так и трясло меня.

[Джина 10]

Злобынюшка

А у меня терпелка закончилась.

Вот, каждый чувствует, когда у него терпелка кончается. А если еще не кончилась - тут хоть обсоветуйся, обпредупреждайся - всё всуе.

А посему и говорю - пока есть желание дать шанс отношениям - почему не дать?

Если обрубить насильно - всегда есть лазейка в подсознании - а вдруг зря я все порушила, а вдруг...

И ведь ничей чужой опыт не убедит!

[солнечная стрекоза 17]

Злобынюшка

Присоединюсь к мнению Джины

Мне кажется, напротив - с каждым новым эпизодом все проще и проще, и понятнее и понятнее...

Потому как для меня отрицательный результат всегда был не менее информативен, чем положительный. И, если тебе присуще попадать под власть иллюзий относительно того, что жизнь с чистого листа будет иной и безоблачной, то нет ничего лучше, чем получить порцию здоровой реальности опытным путем )))

Мне помогает только это. Потому как фантазия богатая, иллюзии появляются уже через месяц после расставания, объект наделяется всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами, каких у него отродясь не было )), а плохое мгновенно забывается.

Так вот таким и нужны вторые и третьи дубли в отношениях, потому как мы не верим прежнему опыту, пока снова не убедимся, что нет, ОН нифига не изменился !

У нас терпелка длинная, может... Вот жаль, что терпелками не меряются, а то...

[Жужа 0]

Гелла

И от того непонимаю и непринимаю его еще больше.  Увы.

А что непонятного? Мужик, скорее всего Вас и любил, даже при всем том быдлячестве, которое позволял себе в отношении Вас. Вполне может быть, что в период кризиса среднего возраста ему показалось, что жизнь-то проходит, а в ней так все ровно и гладко, как в заросшем мхом пруду, вот он и решил вот так вот самоутвердиться, испытать экстрим, почувствовать себя этаким супер-мачо, крутым и все могущим (не обязательно специально, возможно на уровне подстознания).

Знаете, как дети проходят период взросления, полового созревания? Они становятся практически неуправляемыми, хамят, делают все назло, бегут из дома. А мужики - они как дети. Наверное, это грубо, но вот как в детстве привыкли у маминой сиськи сидеть, так и по жизни сидят. Просто мамину сменили на женину. И точно так же бунтуют, пытаются что-то из себя изобразить, показать себя зрелыми людьми, которые могут делать все, что захотят. Я не говорю о всех, но очень многие. А чё? Я ее люблю, обуваю, одеваю, деньги зарабатываю, на машине катаю, Я,Я,Я,Я,Я,Я,Я,Я,Я (похоже на детеныша лет трех, да?), а она еще чего-то хочет, еще и рот на меня периодически открывает, еще и не всегда довольна тем, как я себя веду.

Но, бунтуя, дети ведь не перестают любить родителей, не так ли? А тут - бац, и не жена уже, и не моё. А как же так? Я ведь люблю, я ведь не хотел, я ведь жить-то без нее и без детей не могу. И опять все по-новой: и обожание, и ярость, и слезы. А если он увидит, что Вы не собираетесь совсем выбрасывать его из своей жизни, если не из-за мужика другого ушли (как большинство из них считает, если жена решилась подать на развод), тут злоба и ненависть по-тихоньку утихнут, а любовь-то никуда не делась, вот она, тут, как была, так и есть. А поскольку Вы все-таки уже не его жена, то и чувства у него выражаются ярче, чем это было в браке. Ну зачем через 10 лет совместной жизни сверкать очами, горящими страстью и нежностью, если жена и так знает, что вот он я тут, под боком. Привычка, обыденность - это не самые лучшие помощники в ярких проявлении любви, да и сама любовь уже не та, что была по юности.

А неприятие Ваше идет естественно от боли и обиды за последние совместно прожитые годы. Почему-то мне кажется, что при ровном общении друг с другом в качестве мягко говоря близких родственников (а вы ведь и так уже родными стали друг другу, как ни крути), при его максимально приложенных усилиях вы еще будете вместе. Не знаю, просто так чувствую. Может я и не права, но есть ощущение, что и Вы его по-прежнему любите. Просто та гора дерьмища, которую он вывалил на Вас за последнее время, лежит сейчас у Вас на душе огромным грузом, и только в его силах разгрести эти залежи горечи и обид, и вытащить из под них полузадушенную к себе любовь (в смысле к нему).

Так что честно, надеюсь, что все у вас сложится еще лучше лучшего

[препод 89]

солнечная стрекоза

Если вы чувствуете желание сойтись с мужем

Нет у меня такого желания. Просто у меня очень тяжелый период, хотя, бывает и хуже, (все здоровы, есть работа и слава Богу). Для меня жизнь подняла очень высокую планку и очень тяжело соответствовать этому уровню. Ведь вдвоем жизненные препятствия легче преодолевать, чем одному. А я за 9 лет привыкла чувствовать поддержку мужа.

ы же не уверены, что это ОБЯЗАТЕЛЬНО будет. А чтобы увидеть то, как будет выглядеть жизнь с чистого листа на САМОМ ДЕЛЕ, надо просто попробовать . И всё ))

Разойтись никогда не поздно. А простить - это ведь хорошее дело, правда? ))

Я не уверена потому, что я его вижу часто. И чистого листа, в нашем случае как такового, сейчас быть не может. Для меня это был очередное лето без мужа. Я уже 3 года так живу. Только в этом году печать в паспорте появилась. И я его давно уже простила. Но нет веры в него, семейная дальше совместная жизнь мне кажется продолжением кошмара, от которого я с огромным трудом освободилась. И потом

И с каждым новым эпизодом дежавю будет все сложнее и сложнее. Как хвост собаке рубить по кусочкам

А автор ЛЮБИТ.

Я, в принципе, люблю всех людей, но так как раньше, на заре совместной жизни, я отвечала, не задумываясь "люблю"- этого про мужа сказать не могу.

Сама себе задаю вопрос " любишь" - и очень быстро отвечаю "нет". Но два месяца назад это было категоричное "нет", а теперь "нет" с ноткой сожаления.

Ведь в нашей семье было и хорошее и много, и я, и он старались, как могли, создавать наш мир.

И здесь права Гелла:

Я поняла. Поэтому теперь мой бывший муж и прыгает впереди меня, а мне и жаль его, и обидно. Обидно, что не сумела разлюбить его раньше. Авось и семья бы сохранилась.

Мне семью жаль.

Злобынюшка

ейчас мужик такой хороший, потому что хвост поджавши. А дать волю, обнаглеет.

99,9 % правда. Но хвост поднимать будет очень медленно, так как в гневе я ужасна. Но по жизни-то я не злобная тетка. И я так думаю, пройдет год-два и все повторится снова.

Почему бы не пользоваться теми благами, которые есть сейчас с его виноватистой позой и не манежить его неизвестностью, тянуть до края эти политесы, но не возвращаться в ту реку, где уже были?

Сволочью чувствовать себя не хочу. Да и потом, мне кажется, таким образом становишься обязанной ему. А вот зависеть от него я совсем не хочу.

[Злобынюшка 139 441]

солнечная стрекоза

Потому как для меня отрицательный результат всегда был не менее информативен, чем положительный.

Когда речь идет о человеческой жизни, отрицательный результат это опять какие-то драки, скандалы, негатив по полной. И зачем снова на грабли наступать, чтоб по лбу хрястнуло и вы бы радовались, потому что такой отрицательный результат тоже результат?

Так вот таким и нужны вторые и третьи дубли в отношениях, потому как мы не верим прежнему опыту, пока снова не убедимся, что нет,

Вот для этого не лезть в прежнее нужно, а затвердить, что взрослые люди не меняются и помнить не только хорошее. Это ваше здоровье, ваша жизнь и ваши нервы, зачем так расточительно к ним относиться, заводя эти дубли до бесконечности?

[Гость Марфуша]

Джина

Ну, если супруги прожили недолго - лишний раз убедиться, что мужик не умеет быть другим - не помешает. А только укрепит женщину в желании расстаться.

И лишний раз - лишние скандалы, лишняя трата нервов, лишние слезы...

И это все лишь для того, чтобы убедиться, что ВСЁ?! И просто ЕЩЁ РАЗ укрепить желание расстаться?!

Изменено 17 Октября 2010 пользователем Марфуша

[Джина 10]

Марфуша

И лишний раз-лишние скандалы,лишняя трата нервов,лишние слезы...

И это все лишь для того,чтобы убедиться,что ВСЁ?!И просто ЕЩЁ РАЗ укрепить желание расстаться?!

Да никто не заставляет вас ни убеждаться, ни проливать лишние слёзы, ни тратить лишние нервы. Кто не хочет возвращаться в прежние отношения - тот не станет.

Просто речь о том, что если женщина ХОЧЕТ УБЕДИТЬСЯ - пусть попробует. Потому что отговаривать её от этого - дело неблагодарное.

[Фобос 67 143]

Марфуша

Где пробелы после знаков препинания? Извольте отредактировать.

[Сложная 3]

Всвязи с разводом с моим бывшим мужем,с которым прожили 15 лет и, как говориться не сошлись характерами, приходится резко менять свою жизнь в плане разъезда и размена квартиры.

Сразу мне придётся поменять - место жительства, работу, квартиру, мебель, зарплату, друзей на работе, телефон. Т.е. то,к чему привык за годы семейной жизни. А иначе нельзя,т.к. стало просто невыносимо жить на одной территории с бывшим супругом. Кто был в таком положении меня поймут.

Но дело в том,что это очень страшно, да еще в моем возрасте (47 лет). Страшит перемена всей жизни, и не знаешь того,что ждёт в дальнейшем.

Изменить свою жизнь на 180 градусов, как это возможно?

Может у кого-то так уже было? Как вы поступали в такой ситуации? Оставляли всё как есть ( жить и мучиться с бывшим) или смело шли в неизведанное?

[Тайны Мадрида 11 604]

Сложная

Может у кого-то так уже было?

Это у каждого бывает. Переезд из дома родителей, женитьба, развод, опять женитьба.

смело шли в неизведанное?

Идите смело. Что Вы потеряете, оставшись?

Сразу мне придётся поменять - место жительства, работу, квартиру, мебель, зарплату, друзей на работе, телефон.

Это же так здОрово, такие приятные хлопоты, новые ощущения. Преодоление трудностей, в конце концов. А тут живешь-живешь, плывешь по течению. День сурка какой-то, многолетний.

Все у Вас будет хорошо.

[Высокая частота 4 940]

Сложная

А я считаю, что если менять, то менять всё. И место жительства и телефон и мебель. Насчет друзей - не знаю, стоит ли менять, если это настоящие друзья.

Как вы поступали в такой ситуации?

Я как джентльмен оставила мужу все - обстановку в квартире, машину, которую купили мои родители для нашей семьи, даже свои вещи. Взяла чемодан и ребенка ( все, что смогла увезти с Дальнего Востока) и вернулась домой. И ни разу не пожалела. Если рвать отношения, то рвать совсем, без всяких "если бы" и "но".

[Речная 32 371]

Сложная

Перелистывайте жизненную страницу смело. Понятно, что страшно, но хуже чем есть вряд ли будет.

У меня в жизни была точно такая же ситуация. В течении полугода поменяла в жизни всё - ушла от мужа, поменяла квартиру, мебель, номер телефона, работу поменяла даже два раза за этот период - так получилось.

Это даже хорошо, что перемены такие глобальные. Вы впустите в свою жизнь свежий ветер и кто знает, какие сюрпризы он вам принесет. Не бойтесь, ведь в любом случае близкие и родные люди остаются с вами, а меняется лишь то, что давно пора было поменять.

[Жизнь продолжается 94 025]

Сложная

Так у Вас выбор не то чтобы очень богатый - либо новая, свободная жизнь, неизвестно, сахарная ли и медовая, но там Вы себе хозяйка снова, либо медленная мучительная смерть с человеком, который довел Вас до такого, что Вы не желаете сохранять брак после стольких лет.

Хвост рубить по кускам - удовольствия нет.

[Мадам Ржевская 4]

Для того, чтобы в жизни появилось новое, нужно избавиться от старого. Эта аксиома практических волшебников ( ) не требует доказательств. И до тех пор, пока вы не избавитесь от старого: мужа, работы, телефона, квартиры, зарплаты и прочего - не ожидайте прихода нового. Друзей, кстати, можно оставить - если это настоящие друзья. Но настоящие - проверено - остаются сами

Удачи Вам!

[Настёнок 14]

...ведь в любом случае близкие и родные люди остаются с вами, а меняется лишь то, что давно пора было поменять.

Не бойтесь внести изменения в свою жизнь. Если друзья настоящие - они с вами и останутся несмотря на то, что поменяется место работы.

Да, встретиться будет уже не так просто, но, возможно, на новом месте появятся и другие, не менее замечательные. И не возможно, а точно! К хорошему человеку люди сами тянутся.

Для того, чтобы в жизни появилось новое, нужно избавиться от старого.

Всё в ваших руках. Это возможность изменить свой взгляд, пересмотреть свою жизнь и найти массу положительного в этой ситуации.

Каждый человек сам кузнец своего счастья (с)

Выбор за вами, удачи!

[Блинкомом 3]

Развод - сложный процесс, очень тяжело переживаемый в психологическом плане. Вот именно чтобы легче пережить, "проблемы" в остальном и помогают. В смысле некогда будет предаваться унынию и отчаянию, надо будет думать о другом, делать дела, менять то-се.

Единственное, на мой взгляд, тяжело быстро сменить работу. Это тоже тяжелая психологическая травма, дай Бог вам ее легко пережить, как и все остальное. Надеюсь, у вас уже есть наметки по поводу работы....

А друзья найдутся и новые, да и старые никуда не денутся, мы же везде общаемся, знакомимся - коллеги, соседи и т.д. Главное - не относиться к другим отрицательно, и вам тоже будут улыбаться.

Честно, бытовые проблемы залечивают душевные раны, зато когда через полгода (всего-то!) все утрясется, вы обалдеете, какое спокойствие будет на душе, как будет легко и комфортно в новом окружении. Будете удивляться, оглядываясь назад - неужели это была я? Да! Я вам искренне этого желаю!

Удачи, удачи, удачи!

Изменено 8 Ноября 2010 пользователем Фобос

[Выеденное яйцо 6]

Сложная

Знаете, есть такая фраза "Всё, что ни делается - всё к лучшему". Я по молодости лет не всегда понимала её смысл. Но вот теперь я с ней полностью согласна! Просто когда происходит какое-то событие, особенно негативное, мы не можем предвидеть, какие "бонусы" оно нам сулит, и только спустя годы видим - да, всё было к лучшему.

Может у кого-то так уже было? Как вы поступали в такой ситуации? Оставляли всё как есть ( жить и мучиться с бывшим) или смело шли в неизведанное?

Когда развелась с первым мужем, было страшно, очень. Поэтому не могу сказать, что смело шла, нет, скорее ползла тихонечко, уверяя себя, что я сильная и справлюсь. Так и получилась - справилась. И Вы справитесь. Удачи Вам!