Есть ли жизнь после развода?

[Вега Прайм 51]

Ларочка

идя на развод, мы понимаем - это в каком-то смысле конец.

Конец чему? Конец всей жизни? Или конец постоянным нервотрёпкам, изменам и пьянкам?

А если не тошнит. Если, не смотря на все его поступки хочется быть рядом, НО...

А не надо рассматривать всё под микроскопом. Будьте счастливы, в независимости ни от чего.

Уж лучше жить с любимым человеком, закрывая глаза на его ошибки, чем полжизни потом мучиться и страдать, продолжая любить негодяя.

Взвесьте. На что вы можете закрыть глаза, без весомого удара по своим чувствам?

Измена? Я, если буду очень любить человека, прощу.

Избиение и унижение? Я, к примеру, этого не потерплю. Потому что не могу любить и спать с человеком, который полчаса назад поставил мне фингал и выдрал волосы, увольте.

А на чужое мнение наплюйте. Нет аксиомы, что к примеру изменщику, нет прощения. Для кого-то нет, а для вас может быть иначе.

И вообще, если ты реально понимаешь, что в твоей жизни есть только один негатив - твой муж, то шли его в сад, Даже, не смотря на привязанность.

[СочетаЭмо 8]

А ещё есть такой фактор, как пожилая мама Моя сейчас меня уговаривала проявить женскую мудрость и вернуть детям отца. Сама она всю жизнь эту мудрость проявляла, поэтому с моим отцом у меня отношения просто никакие Даже то, что бывший муж хлещет литра по три-четыре пива ежедневно, и мама его так же хлещет это пиво, для неё, похоже, не аргумент: люди меняются, пить бросают... Ну вроде я её уговорила, что для всех лучше просто попробовать вернуть всё как было в том месяце: приходящий папа гуляет с детьми по выходным и платит алименты. Но не представляю, как бесперебойно это наладить, такую заинтересованность. Вернее, конечно, представляю - прогнуться, названивать, петь дифирамбы, на секс периодически приглашать (это же и есть хвалёная женская мудрость ) Может, кто-нибудь мне объяснит, зачем детям сохранять *какого? - никакого!* отца, которого можно сохранить только путём сложных манипуляций?

В общем, кто захочет меня убедить, что женская мудрость - это вовсе не то, что приходит на смену задавленной женской гордости - я вас слушаю.

[Вега Прайм 51]

СочетаЭмо

Знаете, у людей той закалки сидит стержнем мысль, что если вышла замуж, то терпи до конца.

[Dan 2]

Вега Прайм

Уж лучше жить с любимым человеком, закрывая глаза на его ошибки, чем полжизни потом мучиться и страдать, продолжая любить негодяя.

Жить с любимым и терпеть его измены- это пожалуй мазохизм. Ну не нравится человеку такое, зачем терпеть? А насчет негодяя, ещё не факт что он попадется. Хороших все таки больше.

Ларочка

Звучит красиво. И когда такая ситуация была бы у другого человека, советовала бы так же. С теорией у меня все отлично.

Через это проходят практически все. Проходят.

Но я о себе. И принять не могу. Думаю, что скоро заболею и умру. От того, что обида внутри. И уйти не могу. И жить с ним не могу. Тупик.

Мало времени прошло, нет точки опоры. Болезнь сейчас ни к чему. Вы должны выглядеть все также привлекательно. Вы не думали, что расставшись, вздохнете с облегчением, и впоследствии скажете ему спасибо? Может это такой толчок вперед?

[СочетаЭмо 8]

Ну ей-то её муж, с которым она всю жизнь прожила, полезен в общем-то. Строительство дачи вон финансировал, ну и вообще - кран сменить может и прочее. Отец из него неудачный был, конечно, но я же всё-таки выросла и вроде бы нормальная А тот, кого она предлагает вернуть - ну овощеее... инертный, ждущий серии пинков - но разве же мне его маму перепнуть? Я и не собираюсь.

[Блинкомом 3]

Ларочка, как хочется вас поддержать. Вы знаете, мой муж тоже нервы трепал мне давно уже, почти год с нами не жил, приходил в моменты трезвости всего на 2 недели - раз осенью, раз зимой и раз весной. Да, трезвый хороший, если закрыть глаза на то, что денег от него нет уже давно, что все мои просьбы что-либо сделать его золотыми руками для дома игнорировались. Пусть, зато пришел, зато с нами, зато сын доволен, и чувствуется семья(!!! - для меня).

Уже тогда я понимала, что он творит не то, что бы я хотела видеть, что пора разводиться, ибо это ни к чему не приведет. Однако - молчала, прощала, терпела. Надеялась... И наша любовь вспоминалась, да и сейчас вспоминается, и еще как.

Но все же этим летом настал тот пик, когда я поняла и решила - развод. Он начал драться. Хотел убить по пьяни. И убил, правда, все ВНУТРИ меня убил. Умерла так умерла. Чего еще ждать? Теперь я подала на развод и точно знаю, что это взвешенное решение. Что я о нем жалеть не буду. Хотя все же всплывает в памяти все хорошее, но и плохое не отстает.

Для вас просто не пришло то время , когда вы без сожаления примете решение. Пока, значит, надо терпеть. И, наверное, жить. А там жизнь покажет. Ведь прощают же другие многое. Прощение - благо для нашей души(с православной точки зрения). Я своего тоже простила, просто понимаю, что решившись раз, он и дальше будет делать так же. А еще пожить хочется, и детей поднимать надо. Так что мы еще пободаемся.

Удачи Вам.

[Ларочка 6]

Вега Прайм

Конец чему? Конец всей жизни?

Конец отношениям, конец доверию, искренности, многим другим вещам, которые уже не восстановить. И пусть мне сто раз скажут, что надо работать над собой, что надо то, это... Фигня это все. Есть поступки, которые круто меняют жизнь.

Или конец постоянным нервотрёпкам, изменам и пьянкам?

Такого нет. Если было бы так, то могла бы решение принять гораздо легче.

. Будьте счастливы, в независимости ни от чего.

Это просто слова. КАК быть счастливой, независимо ни от чего? Думаю, что это и есть проблема.

Взвесьте. На что вы можете закрыть глаза, без весомого удара по своим чувствам?Измена? Я, если буду очень любить человека, прощу.

У Вас такое было? ТТТ. Если нет, то даже не рассуждайте на эту тему. Гипотетически это почувствовать невозможно.

А простить может сердце. Вот с головой сложнее. Она многое помнит. И ее не уговорить.

Блинкомом

Для вас просто не пришло то время , когда вы без сожаления примете решение. Пока, значит, надо терпеть. И, наверное, жить.

Согласна. Терплю. Что мне еще остается? И "наверное, живу". Потому что то, как я себя чувствую, жизнью нормальной назвать сложно.

[Пани Стефани 0]

Будь он неладен, мой бывший муж и развод с ним! Обидела я свою маму... И что делать теперь - не знаю.

Дело в том, что еще до развода моя мама меня предупредила: "Ты как хочешь, но М. останется моим зятем навсегда". Думаю, мои родные так и не поняли причин моего развода. Ведь не пьет, не бьет, на работу ходит, помогает им при первой же просьбе. Это я - самодура. Зарплату мне подавай! Ну, или хотя-бы по дому шурши! Барыня какая!

А мой бывший - птица гордая. Приказывать ему нельзя, критиковать в любой форме - боже упаси! Да, и еще он бедный, несчастный "ребенок" из проблемной семьи. Половину детства провел в интернате. Моя мама много лет назад его и приняла как своего ребенка (нам по 19 лет было). Заботилась даже больше, чем обо мне. В общем, развод состоялся, но мама продолжает с ним общаться.

А позавчера у нас с бывшим состоялась очередная ссора. Мне постоянно звонит его мать с просьбой приехать. (Она пьет, еле передвигается). Ну, я и переадресовала эту просьбу ему. Он сказал, что не поедет. Мол, оставьте его в покое. И тут же упомянул, что ему на мобильный звонила моя мама и спрашивала, почему ОН ей не звонит.

"И тут Остапа понесло" (с), меня, в смысле. Я позвонила маме и спросила, кто я ей вообще? Почему она позвонила не мне, а ему? Как можно "дружить" с человеком, который вот уже 15 лет едет на шее твоего ребенка, постоянно оскорбляет, при детях в том числе?

В общем, истерика у меня была сильная. Попросила маму забыть, что у нее есть дочь... Мучаюсь теперь. Мама ведь расстроилась очень. И прощения попросить надо, и защиты от нее хочется. Ужас...

Что делать?

[Ларочка 6]

Пани Стефани

Что делать? 

Не плакать, это точно.

Вы не виноваты. То, что не сдержались - понятно. Вы вправе ждать от матери хотя бы молчаливого сочувствия.

Я бы в этой ситуации просто помолчала бы. А при случае поговорите и расскажите маме о своих чувствах. И спросите, почему она так поступает. Почему родная дочь на втором месте. Спокойно спросите и послушайте, что она ответит. Объясните, что все уже случилось и Вы не поменяете свое решение.

Часто мамы старательно пытаются склеить жизнь детей. Не понимая, что не надо вмешиваться.

Вами откровенно пытаются манипулировать. И Ваша мама, и мама мужа*. Надо учиться говорить "нет". Это очень важное качество в жизни. Не обидеть, не причинить боль, а просто высказать свое мнение.

[Пани Стефани 0]

Ларочка

Часто мамы старательно пытаются склеить жизнь детей. Не понимая, что не надо вмешиваться.

Да, наверное. Мама никогда не вмешивалась, за что ей отдельное спасибо. Только в настоящее время получается, что мой бывший чувствует ее поддержку. Его ведь никто не упрекает за развал семьи. Это я виновата, я этого захотела.

Поэтому мой бывший по-прежнему берет у меня из кошелька деньги, ест мои продукты, а когда отказываюсь его кормить - угрожает продать машину (а я пошла учиться вождению), предлагает мне уйти из дома, раз не хочу жить с ним...

Мама знает обо всем этом очень мало. Я никогда не звонила ей в истерике с жалобами на бывшего, никогда не уходила "с вещами и детьми к маме пожить". Ну, раз в год я могла ей пожаловаться на жизнь. У нее и своих проблем хватает, еще и я тут...

А тогда она сказала, что не знает ничего о наших отношениях. Я ответила, что мы в разводе, и ей это известно... Больно очень все-равно. Мама очень добрый человек. Но и мне хочется защиты от семьи. А то все сама и сама...

[Ларочка 6]

Пани Стефани

Но и мне хочется защиты от семьи. А то все сама и сама...    

Буду сейчас говорить банальные вещи. Но это все мной пройдено, уверена, что работает - не ждите ничего ни от кого. Это очень правильная позиция. Когда не ждете - тогда любое добро, которое Вам дано, принимается с радостью. И очень много всяких неожиданных радостей появляется. Точно знаю.

А, если ждать от детей, мужей, окружающих того и этого, то тогда много разочарований.

Любая паршивая ситуация должна делать нас умнее. иначе просто жаль потраченных сил, нервов, боли.

Кстати, насчет "нет". Мы думаем, что обидим окружающих отказом. И ошибаемся. Дело в том, что люди вокруг реагируют на наше внутреннее состояние. Если вы твердо уверены в правильности своей позиции, то это и собеседнику передается. Знаю точно. Я работаю с людьми. Разными. И "нет" мне приходится говорить по многу раз. Главное - без самоуверенности и злости. Твердо. И все принимается.

[Правда 0]

Пани Стефани

У Вас ситуация с точностью наоборот в сравнении с моей. Моя мама была за развод

с мужем практически с первых дней супружеской жизни. Так как раскусила его

намного раньше меня. А я 12 лет боялась общественного мнения и "что люди

скажут".

А поступал мой муж так же. Вся его зарплата шла не на семью, а ему в карман

(на игровые автоматы, кредиты его родственников).

Мои мама и папа помогали кормить и одевать своих внуков (наших детей). А чья

это святая обязанность? Папы и мамы, а не бабушек и дедушек.

Его оскорбления - отдельный разговор. В любое время дня и ночи, при детях -

ему все равно.

Поэтому, когда я подала на развод и алименты, мама только поинтересовалась,

почему не сделала это раньше.

[Valeria 89]

Пани Стефани

Его ведь никто не упрекает за развал семьи. Это я виновата, я этого захотела.

Почему "виноваты"? В чем?

Вы, простите, свою семью "развалили".

Кто может Вас упрекнуть в том, что Вы согласно своим желаниям регулируете свою жизнь?

Даже аргумент "не хочу" - является более чем достойным в том, чтобы служить основой принятия решения относительно Вашей жизни.

Разве Вы должны ее кому-то?

Ведь Вы принимаете решение согласно тому, что для ВАС они - оптимальны.

Почему же Ваша мама руководствуется принципами СВОЕЙ оптимальности, а Вы, получается, на то же самое - прав не имеете?

Довольно странно, когда люди со своей колокольни пытаются регулировать жизнь других людей и при этом расстраиваются, когда у тех оказываются свои на это взгляды.

Если Ваша мама хочет соблюсти свой комфорт - она вправе сделать это в рамках своей жизни - например, действительно "оставить его зятем". Да пожалуйста. пусть хоть усыновляет. Этому уже Вы помешать не вправе.

Но это и не должно Вам мешать строить свою жизнь - дальше так, как считаете необходимым.

"Общежитие" made in USSR...

Мама очень добрый человек. Но и мне хочется защиты от семьи. А то все сама и сама...

Ее доброта не имеет отношения к тому, что она не имеет прав на некоторые действия "ниже пояса".

Она успокоится. Обязательно. Просто сейчас она "прощупывает почву" на предмет возможного своего воздействия.

Когда убедится, что оно - невозможно - все наладится. Но пока да - придется самой...

Ларочка

Мы думаем, что обидим окружающих отказом. И ошибаемся. Дело в том, что люди вокруг реагируют на наше внутреннее состояние. Если вы твердо уверены в правильности своей позиции, то это и собеседнику передается.

[No Future 108]

Глупость конечно, но мы с нынешней "женой" очень сдружились.

Замечательная дева.

Вправьте мне мозги,а? Или не нать

[Пани Стефани 0]

Ларочка

Правда

Valeria

Спасибо большое за поддержку.

С мамой я поговорила сегодня. Наконец-то она меня услышала. Даже предложила на время переехать пожить к ней, чтобы успокоиться.

Моя истерика имела и другое положительное последствие: бывший наконец-то понял, что мы развелись. Предложил официально оформить раздел квартиры.

[Ларочка 6]

Пани Стефани

Моя истерика имела и другое положительное последствие: бывший наконец-то понял, что мы развелись.   Предложил официально оформить раздел квартиры.    

       

       

     

Вот, я же говорила - самая печальная, на первый взгляд ситуация, имеет плюсы. В вашем случае - плюсище.

А вот то, что мама так быстро все поняла, говорит о ее эмоциональной натуре. Вот и делите все дальше на 64. В том смысле, что надо слышать суть, а эмоции откидывать.

Ведь Вы принимаете решение согласно тому, что для ВАС они - оптимальны. Почему же Ваша мама руководствуется принципами СВОЕЙ оптимальности, а Вы, получается, на то же самое - прав не имеете?

Согласна. Думаю, что мама должна руководствоваться своими принципами лишь в раннем детстве. И то потому, что ребенок мал и возразить не может. Нет у него еще прав. Я имею в виду грудничков - кормление, пеленание.

А потом надо считаться.

[Огнёвка 74 954]

Ларочка

От того, что обида внутри. И уйти не могу. И жить с ним не могу. Тупик.

А если расстаться на время? Чтобы спокойно все обдумать и взвесить?

СочетаЭмо

Может, кто-нибудь мне объяснит, зачем детям сохранять *какого? - никакого!* отца, которого можно сохранить только путём сложных манипуляций?

Как зачем? Чтобы у детей не было комплекса. И было понятие, что семья - это муж, жена и дети. Хоть и на цепи и перекусались все.

Это и есть шаблон и оглядка на общественное мнение.

По своим детям я комплексов не заметила. Наоборот, как уже писала выше. Вывод - детям нужны не столько мама-папа. а взрослый друг, который поможет сориентироваться в жизни. Пол не очень зависит - я сыну и про секс спокойно рассказываю. И про проблемы и радости и все, про что он спросит. Не вижу в этом большого криминала, особенно если учесть, что я думаю и как сыну не навредить и девушкам его настоящим и будущим.

Отец на эти темы с сыном двух слов связать не мог, а уж про помощь по жизни вообще молчу. И почему я его должна обеспечивать, отца этого детям? Он что, свет, газ? Ему надо быть отцом - пусть он сам себя детям и обеспечит. Не надо - хозяин барин. Пусть надеется на чужих, он взрослый человек, все понимает. Все решения принимает сам и отвечать за них будет сам.

Ларочка

А простить может сердце. Вот с головой сложнее. Она многое помнит. И ее не уговорить

20 лет выбирала сердце. Ни к чему хорошему это не привело. Теперь выбрала голову. Посмотрим, что получится... Что примечательно - выбирала сердцем - от проблем болела голова. Выбрала голову - болит сердце. Просто болит...

[Ларочка 6]

Огневка

А если расстаться на время? Чтобы спокойно все обдумать и взвесить?

Мы и так достаточно долго живем порознь. Я все размышляю, а решения нет.

Не думала, что можно одного человека любить и ................. одновременно. Я не пишу"ненавидеть", этого нет. Пока. Но болит так, что сил нет.

20 лет выбирала сердце. Ни к чему хорошему это не привело. Теперь выбрала голову. Посмотрим, что получится... Что примечательно - выбирала сердцем - от проблем болела голова. Выбрала голову - болит сердце. Просто болит... 

Умеете Вы писать и грустно, и весело одновременно.

Говорят, хороша золотая середина. Но думаю, что это касается всего, кроме отношений мужчины и женщины. Здесь равновесия никогда не бывает.

[Огнёвка 74 954]

Ларочка

Никогда не думала, что можно одного человека любить и ................. одновременно

Это не одновременно. Это просто любить. Причем не человека самого как такового. А то, что сама придумала.

А он совсем не такой, как намечталось и хотелось, оказался. Вот потому и болит. Любите образ с лицом, телом и запахом мужа. А он не такой, вылез за рамки...

Я сама так же мучаюсь. Люблю. И не ненавижу, а уже понимаю - он практически не был таким, каким я его любила. Но старался иногда, ему самому нравилось...

Боль постепенно пройдет. Это я вам как девушка с опытом говорю. А потом вы решите - сможете быть с ним или нет. Я поняла, что пока - нет. потом - не знаю. От него тоже многое зависит и должно пройти время. А когда оно пройдет, это время - неизвестно еще какая буду я и что тогда надумаю.

[Странная такая 14]

Ларочка

ак Ваша мама это все выдерживает. Это же ад.

Я спрашивала ее много раз- она считала, что возраст, мол, куда на старости лет одной и боялась за него. У любой даже самой мягкотелой и терпеливой женщины есть свой потолок- и видимо до маминого наконец дошло.

Либо полный мерзавец - простите. Либо плохо с головой.

Я до последнего не верила, что он так ловко изворачивался, о его продолжительном романе стало известно только 2 года назад. Т.е. до этого он 5 лет проподал из дома под видом "вкалываю", а сам жил у нее- засветился только по пьяни. Да и соседка той мадамы знала моего отца и нашу семью. Позвонила.

Мне обидно за маму, повторюсь, т.к. она его из таких передряг вытаскивала, сколько раз спасала от судов, столько всего плохого было и она его держала крепко, и вот он ей отблагодарил.

[Огнёвка 74 954]

Ларочка

Я так понимаю, что вместе Вы не живете?

Куда там... Развод и новая семья у него...

Вы еще молоды

Хм, ну в общем да Молодая и ягодка опять

Но вот пройдет ли эта боль и обида, если остаться с ним?

У меня не прошла. Он ходил живым напоминанием...

Но он тоже может измениться. И если туда, куда понравится мне - шанс есть. Нет - на нет и суда нет...

[Ларочка 6]

Огневка

И если туда, куда понравится мне - шанс есть.

Но у него семья. С этим как быть? Или измениться - это и оставить ту?

У меня не прошла. Он ходил живым напоминанием...

Вот. Я тоже об этом. Невозможно что-то выстраивать в душе, когда рядом живое напоминание.

А из Вашей истории понятно, что и развод от боли не спасает.

Сейчас слушала Елену Образцову - она по ТВ рассказывала о своих мужьях. Сказала, что от первого мужа ушла, потому что влюбилась. И очень страдала от этого, очень жалела того, от которого уходила.

Но я о другом - она сказала, что страдания для души полезны. Они душу углубляют.

Красивые фразы. Может и углубляют страдания, но вот я прекрасно могла бы жить и с прежней глубиной. Она у меня вполне приличная была.

А так у меня всё углубляется, углубляется. И дна не видно.

[Огнёвка 74 954]

Ларочка

Но у него семья. С этим как быть? Или измениться - это и оставить ту?

Если не оставит - будет жить там. Семья - это когда проживут вместе хотя бы 3 года.

страдания для души полезны. Они душу углубляют

Да в принципе, можно и не страдать. Вы вот отчего страдаете? От обиды? На что-то?

Так плюньте. И каждый раз, как вспомните - плюйте. Пусть вы не смогли. И он сотворил. Это неисправимо. Вот так теперь будет, вот такое положение вещей.

Потихоньку и пройдет.

Есть ведь вещи неизменные и к ним надо просто привыкнуть и принять их. Эти страдания - тоже. У меня все тише и тише боль. С каждым разом. Ну не шмогла я. и не захотел он. Значит, так тому и быть, раз оба виноваты.

Бывший муж живет мне назло. Тоже вариант - аж пить меньше стал. Бизнес вроде в гору идет... Злой, правда, как черт. Но может, это только со мной. Так что всем на пользу пошло, в итоге.

[Ларочка 6]

Огневка

Если не оставит - будет жить там. Семья - это когда проживут вместе хотя бы 3 года

Вы его готовы принять? Вас не напрягает, что он спит с другой женщиной?

Да в принципе, можно и не страдать.

Страдать - это сильное чувство. И, на мой взгляд, отдает театральностью. Просто болит. Это, когда все понимаешь, причины все ясны, но изменить уже ничего нельзя.

Ну не шмогла я. и не захотел он. Значит, так тому и быть, раз оба виноваты.

Что не смогли Вы и что не захотел он? Я никогда не считала, что виноваты оба. Вина на том, кто обманывает. У него есть выбор - врать или просто уйти. А второй живет в предложенной, навязанной ситуации. Ну или не живет.

У Вас иначе?

Бывший муж живет мне назло

Это как?

Злой, правда, как черт. Но может, это только со мной.

Злость - проявление того же сожаления. Только у мужчин. Женщины плачут. Мужчины зляться. А тема одна - все произошло, не стереть и заново не нарисовать.

Так что всем на пользу пошло, в итоге. 

Не вижу никакой пользы. Только пост Ваш вспомнила - Вы к детям стали ближе и больше времени им даете. Это да, согласна, польза. Но это и в рамках семьи можно делать.

[Сью 35]

Я никогда не считала, что виноваты оба. Вина на том, кто обманывает. У него есть выбор

Согласна. У меня выбора не было. Просто свалили это всё на голову и живи как сможешь. И кроме этой всей боли никто не отменяет работу, детей, родителей(в моём случае родителей мужа) которым я нужна не зарёванной развалиной, а фактически главой семьи.

Как живу? Как после тяжёлой болезни заново учатся ходить и что то делать, так примерно и я. Сначала начала разговаривать, потом читать. Хожу на работу, что то делаю по дому. С сыновьями благоустраиваем двор, дорожки в огороде забетонировали. Опять же родители постоянно болеют. Свекровь в конце апреля руку сломала. Отгадайте, кто готовил и таскал кастрюльки всё лето?

Я не знаю какая жизнь после развода. Когда я буду улыбаться не только внешне, а и внутри, тогда и узнаю.

Я не жалуюсь (хотя может и похоже), просто рассказываю.

И ещё. Я бы в профиле обязала указывать год рождения и имя. Тогда и советы Адреснее будут и на реплики можно будет по другому реагировать, скидку на возраст делать. Пойду начну с себя.