Про жизнь с алкоголиком

[Иришулик 0]

Я боролась тем.когда терпелка кончалась,что выгоняла на время его из дома, у него была отдельная квартира, купленная для этих случаев, правда мы её сдавали, и чаще идти ему было некуда, шёл к друзьям, но их терпение тоже быстро заканчивалось, и он, дорожа семьёй, зная о своём недуге держался продолжительное время...Но я сама часто его провоцировала на срыв. Ведь если Вы покопаетесь в себе, поймёте, что мы сами иногда толкаем их на Это, расслабившись. когда он не пьёт..Трижды кодировка нам не помогла. Только участие, понимание, разрешение снятия стресса дома с Вами как-то может помочь исправить ситуацию. Церковь, молитвы, анонимные алкоголики..

Да, НИКТО НЕ ГОВОРИТ, что это легко, но ради ЛЮБВИ, которой уже не вернуть, смерть разлучила, я готова снова и снова бороться с этим недугом с ним рядом...

[вредная бяка 0]

Жизнь с алкоголиком- сплошная мука. Семь лет своей жизни я потратила на то, чтобы вытащить мужа из этой ямы, пока не ушла от него с ребенком и , как говорят, с голой ж...ой. Уже почти 4 года не вижу его совсем, хотя его родители живут недалеко. Говорят он женился и не пьет, но мало верится. Потому что знаю - рано или поздно - все рано сорвется, даже если закодировался. Но жить с таким чудовищем - увольте. Бежать от таких надо. Я видела даже как он белочку поймал... До сих пор как увижу во сне, плачу и кричу от ужаса. Зато теперь у меня муж практически не потребляет, и только за это я буду с ним жить.

Не исправимы алкоголики, они глубоко и смертельно больны.....

[Оксанеллочка 10]

У моего праздничный отрыв закончился. Теперь новая песня- и печень болит и давление скачет. Звонит мне на работу через каждый час с перечнем медикаментов. Да не вопрос! Вылечить мужа святое дело. Только через три-четыре дня опять начнется гулянье. Не будет официального повода, так он себе его придумает. Делов- то.

А, 13-го старый новый год! Ну вот вам и повод.

[Иришулик 0]

Я вот и думаю (так как ничего в этом не понимаю), кто из них больше алкоголик?

Оба-алкоголики, один не может без допинга, другой не может остановиться во время снятия стресса, природой, как Вы сказали, на генетическом уровне заложено, что нет тормозов...Вообще я долго изучала в своё время эту тему, по определённым тестам даже про себя вывела, что моя гостеприимность тоже относится к разряду алкоголизма..Но до сих пор уверена, что спиваемость не зависит от пола, как частенько утверждают учёные, что дескать, женщины спиваются быстрее.Всё зависит от гормонального фона, т.е. наличия или отсутствия определённых ферментов в организме, это так же и у игроков в казино, где одни могут остановиться, другие-нет.

У разных народов восприимчивость к алкоголю тоже разная: япошки могут выпить "ведро", очень болеть потом, скандинавы пьянеют быстро, но особо не страдают от возлияния...

[Аленси 28]

Мне кажется,_если есть,_где жить с детьми отдельно от него,_нужно уходить._Вашим мальчикам не стоит постоянно наблюдать отца в таком виде,_иначе они могут скопировать модель поведения папаши в своей взрослой жизни._Да и вообще,_за таких родителей детям стыдно,_знаю по себе.

Когда мне было 10 лет,_мама вышла замуж._Отчим любил выпить,_с годами его любовь к алкоголю только росла,_пьянки становились чаще,_похмелье длительней._C каждым годом он деградировал все больше и больше_-_буянил,_оскорблял мать,_обижал меня,_стал скупым до безобразия._Мне было очень стыдно перед знакомыми,_что у нас постоянно склоки и ругань._Я обожала оставаться дома одна,_я наслаждалась тишиной!

И по сей день,_а мне уже 35 лет,_я люблю,_чтобы в доме было тихо и спокойно,_и ненавижу запах перегара!

Изменено 13 Января 2010 пользователем Тётка

[Флер де Лиз 167 490]

Целый день эту ветку читаю (насколько возможно с годовалым ребенком).

Девочки, уже очень долгое время с самого утра ком в горле, а в голове целыми днями калькулятор щелкает : плюсы и минусы совместной жизни, бить тревогу, дать под зад коленом или еще можно что-то сделать.

Пять дней в неделю пиво после работы. Не скажу, что никакой приходит, но прилично выпивший. Мой отец был алкоголиком, от одного запаха у меня чуть ли не рвотные судороги. Его отец - тоже, то есть имеется наследственная предрасположенность. Алкогольной зависимости пока сто процентов нет, в выходные и праздники не пьет. Просто на работе одни алкаши, ну и типа отдыхает после работы.

Вроде человек неглупый, но считает, что придираюсь, хотя я прямо по полочкам разложила : наследственность, при этом в организм регулярно поступает алкоголь, возможен плачевный исход...и лалы-лалы-лалы. Секса нет уже несколько месяцев - у меня не стоит на небритую перегарную физиомордию, у него - на жену с лишним весом.

Выгляжу я нынче действительно не товарно, это факт, писала про это уже в другой ветке - заедаю стресс, короче, плюс после родов поправилась. Про то, что надо привести себя в порядок, и тогда буду увереннее - знаю, наконец-то стала работать в этом направлении, а то от низкой самооценки уже куку потихоньку едет. Ребенка обожает, родительские обязанности выполняет - дай Бог каждому. Живем с моей мамой, она золотая, но, поскольку была 20 лет женой алкоголика, изо всех сил высказывает свое мнение по поводу моей семейной жизни. Что оптимизма мне, само собой, не прибавляет.

Муж прекрасно знает, что если начнутся проблемы с алкоголем, то он отправится к матери на легком катере, это точно, чем угодно поклянусь. В любом случае для ребенка не полезно будет усвоить, что раз папа снимает напряг алкоголем, то в этом, значит,ничего плохого нет. Вот калькулятор в голове мне и насчитал примерно, что пора снаряжать легкий катер. Хотя бы в педагогических целях. Хотя бы потому что дражайший половин знает, что мне плохо и от чего плохо, но все равно продолжает делать мне это самое плохо.

Изменено 12 Января 2010 пользователем Флер де Лиз

[Огнёвка 74 942]

Флер де Лиз

, а в голове целыми днями калькулятор щелкает : плюсы и минусы совместной жизни, бить тревогу, дать под зад коленом или еще можно что-то сделать.

Знакомая ситуация. У меня такой же экземпляр. Я выбрала под зад коленом.

Но это сделать трудно - не хотят оне уходить с насиженного места, где их терпят.

Секса нет уже несколько месяцев - у меня не стоит на небритую перегарную физиомордию, у него - на жену с лишним весом.

Выгляжу я нынче действительно не товарно, это факт, писала про это уже в другой ветке - заедаю стресс, короче, плюс после родов поправилась. Про то, что надо привести себя в порядок, и тогда буду увереннее - знаю, наконец-то стала работать в этом направлении, а то от низкой самооценки уже куку потихоньку едет.

Надо-надо. Вы у себя самой одна такая. И надо для себя стараться быть красивой. Потому что не вернется оно, если сильно запустить. Себя я любила и форму всегда держала и сейчас держу.

Ребенка обожает, родительские обязанности выполняет - дай Бог каждому.

К сожалению, это до поры до времени.

Муж прекрасно знает, что если начнутся проблемы с алкоголем, то он отправится к матери на легком катере, это точно, чем угодно поклянусь.

Нет. Ваш муж прекрасно знает, что вы терпите и еще стерпите. Потому что пьяненький каждый день - это уже не тревожный звоночек, это уже колокол.

Я не пускала пьяного в дом. И не пускаю. Он четко уже знает - запил - пей где хочешь, но домой это дерьмо не неси. И то мне это все не нравится - жизнь в деревне трудная, тащить одной дом и детей тяжко. Зимой особенно.

Но и развестись не удалось - нашлись в нем качества, которые никекм заменить не смогла. Так что вот таким методом спасаюсь. И дети дерьма не видят, и я спокойно живу. И он четко знает - пьянка не принимается, косяки по пьяни - это его личные проблемы.

А вы уже пьянство домой впустили и приняли. С катерами теперь посложнее будет.

Хотя бы в педагогических целях. Хотя бы потому что дражайший половин знает, что мне плохо и от чего плохо, но все равно продолжает делать мне это самое плохо.

Вы не понимаете. Ему почихать, что вам плохо. Ему хочется себе сделать хорошо. Кайфануть. И все ваши вопли и нотации ему глубоко по барабану.

[Баклажан 5 479]

Меня поразил результат голосования, около 80 процентов написали, что "дают под ...", образно выражаясь.

Такое впечатление, что голосовали люди или уже расставшиеся с алкоголиками или еще не встречавшимися в жизни с ними. Это страшно, когда родной человек становится алкоголиком. У меня дальняя родственница уже около 30 лет живет с таким.

Он очень хороший человек, очень хороший муж, очень хороший работник, когда трезвый. И эти хорошие моменты жизни дают ей силы бороться за мужа. Она его возит по больницам, выводит из алкогольной комы, кормит его таблетками.

У них было все: и по крышам чертиков ловил, и с топором бегал за соседкой-ведьмой.

И когда выйдет из загула, со слезами на глазах умоляет жену не бросать его.

Вот она и воюет за него, с ним же.

[Лучар 3]

Баклажан

Меня поразил результат голосования, около 80 процентов написали, что "дают под ...", образно выражаясь.

Меня удивил, но по хорошему. Я жидала, что "загадочная русская ментальность" выберет борьбу.

Он очень хороший человек, очень хороший муж, очень хороший работник, когда трезвый. И эти хорошие моменты жизни дают ей силы бороться за мужа. Она его возит по больницам, выводит из алкогольной комы, кормит его таблетками.

Ужас какой. Нет, памятник этой женщине ставить я бы не стала. Но и осуждать за такой выбор - тоже.

Тут всё просто. Если такая изматывающая борьба за алкоголика придает жизни смысл - ради Бога. Может, без этой гонки и ощущения, что муж дорог и любим, не было бы. Добровольный выбор спасать алкоголика от последнего шага в пропасть - значит, видимо, так нужно этой женщине. Так живут десятилетиями.

Но если честно, мне страшно. Не понимаю такой жертвенности. У меня отец алкоголик. Сейчас почти не пьет. Ему седьмой десяток идет, здоровье не то. Но он по-прежнему алкоголик. Да, уже без агрессии (с топором бегать перестал и маме ножом грозить тоже, а то раньше у нас стабильно - папенька в запой, прячем все ножи в доме), так ведь и силы уже не те. На праздник иногда попивает винишко (раньше хлестал всё, что горит), косеет втихушку и рад. Потом плавненько выходит из запойчика. И всё снова ладно-мирно.

Отношения у них с мамой стали ровные, дружеские. Жалеет она его. Он безусловно стал лучше. Но цена этому непомерно велика. Мама заплатила своим здоровьем, счастьем, надсаженным сердцем, и глубинными комплексами у своих взрослых детей.

Я люблю отца и мне тоже его жалко. Но я бы ушла. И бороться бы не стала. Черт с ним. Если он катится в пропасть, то мне там чего делать? Тем более, когда дети есть. Как вспомню, что мы с братом переживали, как боялись, плакали, злились, ненавидели, презирали отца...И на маму злость была - как же она может позволять такому вершиться? Почему не даст ему под зад? Где её гордость? Почему она так унижается? Я в детстве так и не нашла ответов на эти вопросы.

[Огнёвка 74 942]

Баклажан

Меня поразил результат голосования, около 80 процентов написали, что "дают под ...", образно выражаясь.

Такое впечатление, что голосовали люди или уже расставшиеся с алкоголиками или еще не встречавшимися в жизни с ними. Это страшно, когда родной человек становится алкоголиком.

Лучший способ вылечить алкоголика -

бросить его (с) Куралеся

Пьяный - пусть летит куда хотит. Дом - не полигон для пьяных выступлений.

У них было все: и по крышам чертиков ловил, и с топором бегал за соседкой-ведьмой.

И когда выйдет из загула, со слезами на глазах умоляет жену не бросать его.

Вот она и воюет за него, с ним же.

Да она сама-то ладно. Дети тоже на это все смотрят? Учатся семейной жизни?

У меня дети боялись пьяного отца. А теперь по дому ходят как у себя дома. Это их любимое и родное место в жизни. У мужа - тоже. Но доступ в дом - только трезвому.

Это тоже борьба за него с ним же . Но без потерь со сторон невиновных в пьянстве людей.

[Флер де Лиз 167 490]

А вы уже пьянство домой впустили и приняли. С катерами теперь посложнее будет.

С этим согласна, единственное что, повторюсь, алкогольной зависимости нет (во всяком случае пока), это для него отдых после работы. То, чем это может кончиться, мне прекрасно известно, потому и маюсь сейчас - потому что нутром чую, что ситуация на распутье - и в плохую сторону может повернуться, и в положительную. Еще и от неопределенности маюсь. То, что ему плевать, что мне плохо - понимаю превосходно, это трудно не понять. Соответственно это не его проблема, а моя. Это я мучаюсь, а ему шоколадно. Ну и буду, значит, решать свои проблемы на свое усмотрение, его мнение мне уже по барабану.

[Лучар 3]

Огневка

Да она сама-то ладно. Дети тоже на это все смотрят? Учатся семейной жизни?

Вот-вот. И я про тоже. Можно сколько угодно говорить о любви, жертвенности, о том, что "своих" не бросают. А дети как же? То, что взрослая женщина выбирает терпеть колотушки пьяного супруга, а то и ещё хуже - регулярные пощекочивания ножом (отец у меня в запоях в моём детстве так мою мать изводил) и прочие "прелести" - это её дело. И её выбор. Если только при этом не страдают дети. А дети, как правило, страдают. И тогда весь героизм матери выглядит как-то странно.

Ради кого старается? Ради мужа? Ну так он вроде взрослый человек и тоже свой выбор делает. Я думаю, алкаша либо к батюшке (очень уважаю ещё православных психологов), либо в наркоклинику, либо...вообще вон.

Просто детские раны потом ничем не залечиваются, увы. Нет-нет, да и обнаружишь в себе застарелые перекосы в психике и поведении. Начинаешь разбирать, откуда ноги растут. И оказывается, что оттуда и растут. Там, где пьяный папенька тыкал ножом маму (крови не было, это он так...забавлялся что ли, потычет, погрозит и отвянет), бил её, оскорблял, а она потом билась в истериках...Да разве оно стОит того, чтобы много лет терпеть?

Я знаю, что в глубине души так и не простила родителей за этот странный выбор. Отца - за слабость к искушениям (курево, выпивка, бабы), маму - за отсутствие чувства собственного достоинства. И хотя я внешне зла не держу (родители уже старые, свои уроки прошли, пусть и такой дорогой ценой), родителей почитаю и люблю, с мамой дружу и близка, но порой в душе слышу отголоски обиды за детство, которое не люблю вспоминать....И понимаю, что мне ещё предстоит разобраться с этим.

Сейчас читаю книгу православного психолога Игоря Соловья "Как преодолеть зависимость". Почему-то до сих пор волнует этот вопрос. Ну почему так легко затягивает эта паутина и человек душу готов продать за бутылку водки? Книга хорошая, вдумчивая, серьёзная. Не всё мне понятно. Может, потому, что я человек далекий от христианских обрядов?

Автор утверждает (он врач, заведовал наркологической клиникой) вместе со многими светскими докторами-коллегами, что каждый человек - пленник зависимостей. Если в его душе нет веры в Бога. Да, вот так и говорят, как ни странно. Пишут, что это место в душе без веры заполняется пустотой и страхом. А пустота и страх как черные дыры всасывают любые привычки. И агентом зависимости может стать алкоголь, наркотики, работа, близкие люди, хорошее мнение окружающих, дети, мужья-жены, работа....Каждый из нас в чем-то наркоман. Один помешан на работе и дело грозит инфарктом от перегрузок, другой заливает пустоту водкой, третья не в силах отпустить от себя тридцатилетнего сына, потому что тогда не понятно - а чем она заткнёт эту леденящую черную дыру, чем заглушит свое беспокойство?

Автор пишет - только любовь спасёт. Не та, патологическая, к чему бы то ни было. А вера и любовь к самой сути жизни. Которая не знает мучительной ревности и страха. Которая не привязывает к себе, а отпускает. Краем сознания я понимаю, в чем тут правда. Но если честно, не до конца. Впрочем, книгу я только начала читать.

Кстати, все уважаемые мной авторы и знакомые врачи-психиатры (я давно интересуюсь темой алкоголизма, мне "повезло" как многим - отец был алкоголиком, теперь свекровь - алкашка...А как же гены будущих детей?!) пишут что избавить зависимого от тяги невозможно. Можно избавить от осознанного желания выпить, к примеру. Но внутри человека на всю жизнь останется глубинная тяга к спиртному. Непьющий пять лет всё рано остается алкологиком. Так как неизвестно, когда и от чего может быть спущена пружина. И тогда - повторение всего и вся.

Прежде чем избавляться или избавлять (а это самое неблагодарное занятие) от губительной привчки, надо придумать, чем придётся заполнять пустоту и страх. То есть - сначала надо продумать, чем будет заменена привычка пить. Если замены не будет, человек вернется к старому и будет пить снова. И так бесконечно.

[Флер де Лиз 167 490]

Просто детские раны потом ничем не залечиваются, увы. Нет-нет, да и обнаружишь в себе застарелые перекосы в психике и поведении. Начинаешь разбирать, откуда ноги растут. И оказывается, что оттуда и растут. Там, где пьяный папенька

Истинная правда. Я до 23 лет делала себе самооценку. Каторжным трудом, по кирпичикам собирала. Потому что все детство и подростковый период в голове сидело, что у всех родители как родители, а мой отец - алкоголик. Не подзаборный - профессор и доктор наук, то есть интеллектуально меня развивали как надо, а в бытовом плане я видела пьяного папу и положившую жизнь на мужа-алкоголика и парализованную свекровь маму. С чувством собственного достоинства у нее все нормально, просто вековечное "они без меня пропадут".

Нет, я не стала трудным подростком или продажной женщиной, просто имела место быть ранняя половая жизнь (именно ранняя, а не неразборчивая) с человеком старше меня. И внешне была обычной девочкой, а на самом деле даже купить хлеб в магазине для меня было мукой, потому что казалось, что даже продавщица, видя меня первый раз, понимает, какое я ничтожество.

Короче говоря, сделала себя сама, ничё так получилось, а теперь чувствую себя так же, как 10-15 лет назад. И опять надо себя вытаскивать из этого состояния. Только теперь я права на ошибку не имею - у меня ребенок.

[Лучар 3]

Флер де Лиз

просто имела место быть ранняя половая жизнь (именно ранняя, а не неразборчивая) с человеком старше меня.

И у меня такое же. Не совсем ранняя, правда. Я стоически )) проходила в статусе девственницы до 18 лет. А потом ушла из дома и стала жить с человеком старше себя на 11 лет. Я даже тогда знала, что не люблю его, и что если бы не невыносимая обстановка дома, я бы пообщалась с ним, ну отдалась бы, но жить с ним не стала бы. Он был взрослый и по сути на тот момент заменил мне отца. Мы прожили почти 8 лет.

А сейчас я думаю, что если у меня будет дочь - как мне научить её любить и уважать себя?! Этому же нельзя научить. Ребенок это может только "считать" с родителя. И считает, конечно, только истинное. А мне самой себе любви не хватает. Я не видела этого в родителях.

Ну разве алкоголик себя любит? Ни капли. А женщина, всю жизнь терпящая его заскоки и унижения? Не уверена. Любила бы себя - разговор был бы коротким. Или лечи себя, дорогой и будь готов, что лечиться и терпеть придется всю жизнь, либо иди из моей жизни. Потому как кроме как твои пьяные выходки терпеть, мне ещё надо счастливых детей вырастить. Чтобы у них потом не было всяких любовных, алкогольных и прочих зависимостей.

Дочки алкоголиков часто потом неосознанно ищут образ нужного им отца всю жизнь и обжигаются на этом бесконечно. Я себя поймала с глубоким сожалением на том, что до сих пор почему-то ищу то, что восполнит отцовскую недолюбленность. Постоянно ищу в муже это. А он-то недоумевает и злится, чего это я такая рассеянная, беспомощная (он так считает) в бытовом плане и всё жду от от него защиты...Ну как ему это объяснишь? Ведь у него у самого мамаша пьет, будь здоров. Как выпьет, так в дьяволицу превращается. И спрашивается, как я могла себе такого же недолюбленного с детскими комплексами мужа отхватить?! Что - получше не могла найти? Видимо, не могла. Потому что там - в детстве, у меня не было отцовской защиты.

Я по жизни - больше созерцатель. Заметила, что девочки, любимые отцами и видящие их ласку, тактичность, заботу, внимание (как к себе, так и к матери) - более удачливы по жизни. )) Правда. Если бы моя мама знала это в 30 лет, когда её колотил супруг и всюду доносились сплетни о его гулянках с девками - стала бы она говорить "Я хотела вам родного отца сохранить"?

[Ленок 1]

Лучар

Какая же Вы умница, так просто и понятно все разложили по полочкам.

Дай Бог здоровья моей маме, она вовремя выставила моего отца из дома, при этом мы продолжали с ним общаться и какое то время я обижалась на маму, т.к. в силу возраста не могла всего понять. Как можно выгнать любимого человека даже после пьяных дебоший и скандалов, ведь на другой день он такой же добрый и любящий, работящий и хороший.

Флер де Лиз

Пока не поздно - расставляйте точки над и. Мой первый муж так же начинал с бутылочки пива по вечерам, через пять лет борьбы за "отца для ребенка" я была на грани срыва. Вызвала маму с отчимом и только при их поддержке смогла развестись и благополучно разъехаться (правильно Вам выше сказали, не очень то мужья спешат занять места на катере). Как результат - больное сердце, нервы расшатаны и борьба с кучей комплексов у ребенка.

Вы молоды, результаты пивных возлияний мужа уже на лицо, а Вам еще ребенка поднимать на ноги. Надеюсь Вам больше повезет и муж прислушается к Вам и примет правильное решение, поэтому желаю удачи и здоровья!

[Флер де Лиз 167 490]

Лучар, как вы правы! Невозможно научить, это верно. Мама меня этому учила, но ведь дети и подростки воспринимают не поучения взрослых, а, как вы говорите, "считывают" с реальной жизни, с поступков родителей, учителей, родственников, а нотации только раздражают, особенно если не сходятся с реальностью.

Я семь лет отработала в школе, сколько же я таких детей видела! Особенно один запомнился, папа-алкоголик по пьяни убил такую же маму и за это сел. Воспитывали детей (мальчик пришел ко мне в 4 классе, есть сестра на год старше) бабушка и дедушка. Дедушка тоже выпивал, бабушка всё перла на себе. Сестра уже в 5 классе малевалась и вызывающе одевалась, ну прогуливала само собой. Парень был просто невменяем, более-менее воспринимал только меня и социального педагога. И истерики устраивал, и сбегал. Не ужас, а ужас-ужас-ужас. И сколько их,таких!

А насчет бытовой рассеянности и беспомощности у меня то же самое. Вот ваше сообщение прочитала и только сейчас поняла, почему. Хотя по жизни я вовсе не наивная незабудка, но с мужем вот именно так и получается - жду защиты, торможу на самых элементарных вещах. Только вот получается, что это желание защиты придется засунуть ровнехонько туда, откуда вытащила.

Ленок, спасибо вам большое. Я тоже надеюсь, что решение будет правильным. А если нет, то будет конечно жаль, но жизнь у меня одна. И у моего сына тоже.

Изменено 13 Января 2010 пользователем Флер де Лиз

[Черничное варенье 20]

Флер де Лиз

повторюсь, алкогольной зависимости нет (во всяком случае пока), это для него отдых после работы

На основании чего Вы сделали такой вывод?

Соответственно это не его проблема, а моя

Осознание проблемы - первый шаг к ее решению

Я тоже надеюсь, что решение будет правильным. А если нет, то будет конечно жаль, но жизнь у меня одна. И у моего сына тоже

Успехов!

[Лучар 3]

Флер де Лиз

А насчет бытовой рассеянности и беспомощности у меня то же самое. Вот ваше сообщение прочитала и только сейчас поняла, почему. Хотя по жизни я вовсе не наивная незабудка, но с мужем вот именно так и получается - жду защиты, торможу на самых элементарных вещах.

Абсолютно так же. Я как маленькая девочка, втайне всегда жду, что муж поймет, обогреет, всё решит и меня будет защищать от страшного мира. Как и положено любящему папе. Изредка ловлю себя даже на том, что где-то в душе (совсем глубоко) назвала мужа папой...Сознаю это и знаю, что придется мне самой восполнять любовь, которую мой отец растрачивал очень долго на бутылку. Обратно в детство уже не вернешься.

Если бы была возможность, я бы своей 30-летней маме сказала: "Да что же ты делаешь?! Зачем ты послушно ревешь и боишься его пьяных истерик? Залепи ему крепкую пощечину. А если не поймет - уходи! Только будь сама счастлива. Не ходи потерянная, уставшая и несчастная. Не жалей его. Не перебивайся куском хлеба и не корми его мясом, потому что он, видите ли, мясо любит. Он же не работает! Зачем ты тянешь на себе этот воз? Думаешь, мы не видим, что ты из последних сил выкручиваешься, чтобы он у тебя был сыт? Думаешь, нас это не унижает?!"

Моя бабушка отвадила своего мужа, моего деда, тоже любившего по пьяни руки распускать. Когда дед в очередной раз замахнулся на бабушку, она так разгневалась, что выхватила из огромного чугунка, где кипятилось белье, дымящиеся кальсоны, и отходила муженька по хребту и по другим местам. Женственная бабуля превратилась в настоящую ведьму, видно так допёк её дед. И дед мигом присмирел, потому что истинная сила не всегда имеет крепкие кулаки. Главное - решимость. Бабушка ещё пригрозила деду, что в следующий раз выплеснет на деда весь чугунок. И плевать, если "Скорая" не успеет его спасти от ожогов. Подлечив "кальсонные" ожоги, дед "завязал". Заодно вскоре курить бросил. Во всяком случае, я не помню его уже ни с сигаретой, ни с рюмкой. Ни разу.

Права Куралеся. Если алкоголик поймет, что у него больше нет попутчика по дороге на дно, а так же преданного зрителя показательных набегов с топором - у него есть шанс хотя бы задуматься. Ведь многие алкоголики даже не считают себя больными. Вот свекровь моя считает, что это всего лишь "маленький недостаток", который она может себе позволить, потому как "настрадалась в этой жизни". Ну давайте всей планетой тогда сопьемся. Потому как все страдают. Страдание - такой же факт человеческой жизни, как рождение или смерть. Так что теперь - вместо мамкиной груди к рюмке припадать? Младенец во время рождения тоже страдания испытывает.

[Флер де Лиз 167 490]

На основании чего Вы сделали такой вывод?

На основании того, что он пьет исключительно пиво после работы. Всё. На семейных застольях немножко вина, так они только по праздникам происходят, которых в году не так много. Новый год, 8 марта, дни рождения. Может не пить вообще на этих самых застольях. Только пиво, только после работы. Работа физическая, на работе одни алкаши. Считает, что ничего ужасного в пиве нет.

Еще вот заметила, что если он запивает напряг пивом, то я заедаю чем-то вкусным - тоже история известная. Думаю, может предложить компромисс - он завязывает с пивом, я завязываю жрать, становлюсь стройной, як кипарис, и начинается у нас второй медовый месяц? (С другой стороны, детский сад - если он не завяжет, мне себя в порядок приводить что ли не надо?)

Или когда он будет играть с сыном - сказать, мол, выбирай, или вот эта золотая наша детка, или выпивка, одно с другим никак не увяжешь, еще раз выпьешь - домой не являйся? Они реально друг друга обожают, ребенок все время ломится к папе, папа ни поесть спокойно не может, ни переодеться, ни даже в туалет сходить. Папа и гуляет с ним, и купает, и играет, и в поликлинику с нами ходит, и что угодно, даже смесью кормил, когда он маленький совсем был. Короче, жить бы и радоваться

Изменено 13 Января 2010 пользователем Флер де Лиз

[naivnaya 99]

Лучший способ вылечить алкоголика - бросить его

Это точно. Сидит мой БМ у своих родителей, и сам не пьет , и отца воспитывает. Трудно, говорит, смотреть, как тот ежедневно глушит, да еще всякую дрянь из флакончиков. Сам такое не пьет (типа...), так аж гордится.

алкогольной зависимости нет (во всяком случае пока), это для него отдых после работы.

Все это фигня. Ну что за удовольствие каждый день ему накачиваться, а вам нюхать. Хоть немного выпьет, все равно запах, чего уж там...

[Куралеся 37]

Флер де Лиз

единственное что, повторюсь, алкогольной зависимости нет (во всяком случае пока), это для него отдых после работы

Прекрасно. А что для вас алкогольная зависимость? Когда человек деградирует до бомжа на вокзале? Или когда с утра руки трясутся и без опохмела подняться не может? Так это уже вторая стадия, соответственно первая стадия алкогольной зависимости благополучно минула.

А что такое первая стадия? Ну вот примерно такой "отдых после работы" в течение пяти вечеров в неделю (или обязательно на выходных). Человек словно "расслабляется", причем алкоголь как атрибут отдыха становится очень желанным. Для алкоголика характерно наличие обсессивного или обсессивно-компульсивного синдрома. Обсессивный - это такое навязчивое состояние, когда тяга проявляется на психологическом уровне. Человека периодически одолевают навязчивые мысли, например: "Вот, хорошо бы пивка" (так проявляет себя зависимость, которую вы в муже отрицаете). Обсессивно-компульсивный синдром - более тяжелое состояние, когда алкоголь уже включен в обмен веществ и человек, не выпивший вовремя, может просто помереть (появляется начиная со второй стадии).

И то, что человек еще не валяется под забором, совсем не говорит об отсутствии у него зависимости.

Вот, например, если у человека на зубе появился кариес, но боли пока нет, человек просто может не придать этому значения. Однако это не означает, что его зуб здоров. Болезнь есть и она развивается. Существует много факторов, определяющих скорость разрушения зуба, но когда зуб заболит - все ведь понимают, что проблема возникла не сей момент. Просто болезнь запустили и она продолжала развиваться, пока не привела к кризису.

Так и алкоголизм: если зависимость есть, то болезнь будет развиваться по общим законам. Здесь точно также на скорость деградации влияет, например, крепость здоровья, заложенного природой. Но болезнь будет развиваться! Соответственно, пиво по вечерам в качестве "отдыха" через несколько лет неминуемо приведет к запоям и деградации. Когда это произойдет - другой вопрос, но это закон и он работает железно.

А зависимость у вашего мужа есть, можете не сомневаться. Это как ранний и слабо заметный кариес. Как ни пытайся отмахнуться - он всё равно существует и, если не принимать меры, обязательно приведет к проблемам.

[Лучар 3]

Куралеся

Прекрасно. А что для вас алкогольная зависимость? Когда человек деградирует до бомжа на вокзале?

Все зависимые обманывают себя и близких, говоря, что это "просто отдых", что так надо "для успокоения", что если захочет, то бросит....И вот тут совершается контрольная проверка, как говорят наркологи - если можешь бросить, то брось прямо сейчас. Да - вот не пей (не колись, не переедай, не изводи любимых и т.п.) продолжительное время. Не можешь?! Всё-таки надо и для "успокоения", и от "стресса"? Ну тогда без вариантов - зависимость уже есть.

"Если захочу, то брошу" - это один из признаков зависимости. Когда хотят - делают. Это просто самоуспокоение, самообман, отключка инстинктов самосохранения, оправдание своей привычке. Человек ведь может себя в чем угодно убедить, мы все знаем. А особенно хорошо получается убеждаться в чем-то нездоровом. Вот встревожиться всегда проще, чем в той же ситуации взять себя в руки.

[Огнёвка 74 942]

Флер де Лиз

На основании чего Вы сделали такой вывод?

На основании того, что он пьет исключительно пиво после работы. Всё. На семейных застольях немножко вина, так они только по праздникам происходят, которых в году не так много. Новый год, 8 марта, дни рождения. Может не пить вообще на этих самых застольях. Только пиво, только после работы. Работа физическая, на работе одни алкаши. Считает, что ничего ужасного в пиве нет.

Это как раз уже готовая алкогольная зависимость. Нет отдыха без алкоголя.

И всегда меня эта наивность удивляет - а что с того, это же пиво?

А опьянения от пива, вина или водки чем-то разнятся между собой?

Правильно, в компаниях мы приличные и пушистые и трезвые, а дома каждый день пьяненькие. Мерзенькие. Кстати, от пива еще и проблемки с потенцией могут начаться...

Это - как раз зависимость налицо.

[Находка 95]

Лучар

Ну, в принципе, все верно. И возразить почти нечего. Но почему же абсолютно трезвых людей на планете от этого знания не прибавляется? Не вижу я, что, если мы собираем застолье, то оно произойдет весело и с изюминкой, если никто не выпьет.

Отношение к выпивке у нас формируется с детства. Как правило, застолья происходят обильные и с возлияниями. Что видит ребенок - взрослые выпили и развеселились. Формируется устойчивый стереотип - чтобы быть веселым (остроумным, находчивым, дополните сами), надо выпить.

И с этим мы идем во взрослую жизнь. И сами прививаем детям такие стереотипы. Как прервать этот круговорот? Человек, работающий над собой, осознавший, что алкоголь и семья, алкоголь и работа, алкоголь и интеллект - суть понятия несовместимые, выпивать бросит.

Совсем.

Но многие в такой, первой стадии (спасибо, Куралеся) зависают надолго. Если находят силы, на всю жизнь. Если нет, переходят на следующую ступеньку вниз.

Как помочь нашим родным и дорогим? Нужна ведь какая-то заместительная терапия. А начать с себя, потом подтянуть мужа, ох, как непросто. А часто и не хочется. Да гори оно. Лучше коленом под зад.

Блин, да ведь они люди же. Как можно так? Неужели нет в них ничего такого, за что можно уцепиться и вытащить?

[Черничное варенье 20]

Флер де Лиз

Цитата

На основании чего Вы сделали такой вывод?

На основании того, что он пьет исключительно пиво после работы. Всё.

На мой взгляд, лучше уж пить 3 раза в год на праздник, чем 5 раз в неделю... Вам так не кажется? Мне кажется, Вы сильно приуменьшаете проблему.

Еще вот заметила, что если он запивает напряг пивом, то я заедаю чем-то вкусным - тоже история известная. Думаю, может предложить компромисс - он завязывает с пивом, я завязываю жрать, становлюсь стройной, як кипарис, и начинается у нас второй медовый месяц? (С другой стороны, детский сад - если он не завяжет, мне себя в порядок приводить что ли не надо?)

Попробовать, конечно, можно. Хотя опыт показывает, что подобные проблемы ультиматумами не решаются.

Откройте глаза!