Про жизнь с алкоголиком

[солнечная стрекоза 17]

Когда читаю название темы, конкретно вот эти слова - "Бороться за него или спасать себя", все время приходит на ум одна и та же мысль: с кем бороться? С мужем пьющим? Как? На татами? В боксерских перчатках? Или - карате?

Или со стеклянной бутылкой, наполненной огненной водой? Но это же неодушевленный предмет! Так и видится - ползет жена вверх по огромной водочной бутылке, соскальзывая периодически вниз и пытаясь ее раскачать и уронить, чтоб разбить оземь.

По-моему бороться с чем-то внутри себя может только сам пьющий человек. ИМХО

[сестра Карамазова 6 636]

У меня был опыт жизни с алкоголиком, правда , непродолжительный, всего полгода. Мне этого хватило на всю оставшуюся жизнь. При том , что он не был конченным алкашом. Умница, интеллектуал, хорошая работа, зарплата.

Где то месяцев через пять я вдруг ( это замечательное слово - вдруг) поняла , что он пьёт. Естественно , я и раньше это видела. Но ,так как мы жили то вместе , то каждый сам у себя (кому где было удобно на тот момент) не придавала этому особого значения. Потом присмотревшись, я заметила , что пьёт то он каждый вечер. И я решила его спасать.

Правда, вызванный нарколог. предложил спасаться мне и чем быстрее , тем лучше. Что я и сделала, после полугодичного знакомства. И совершенно об этом не жалею. Угробить свою жизнь на алкоголика, ну уж нет , дудки. Есть много других интересных занятий.

[Засада 12 308]

ВОЛЧИЦА

. Хоть такими пакостями мелкими настроение себе поднимать

Хе-хе Главное, не быть пойманой на месте преступления А то нехорошо потом будет. А ещё можно приврать о его "вчерашних подвигах", я это тоже практикую. Зато с каким лицом он потом сидит - осунувшийся, виноватый, и ненавидящий сам себя. Эффект, прямо скажем, не долговременный, но зато - какие яркие моменты

А если серьёзно... Хорошего мало, конечно.

Все течет, все меняется. Он и сейчас добрый и работящий, кстати. И пьющий

Вот то-то и оно. Иногда посмотришь на него - и жалко дурачка, работает, как вол, тяжело ему, понимаю. Очень тяжело.

Но, как вспомню, что мне довелось перетерпеть, сколько всего пришлось "проглотить", наплевав на себя, и засунув чувство собственного достоинства глубоко в задницу, так противно становится. Знаешь, Ирусь, мне легче в том плане, что работает мой в Москве, и сейчас там, то есть, разлуку мне легче перенести, пообвыкла уже. А тебе, если даже будет куда уйти, очень тяжело морально будет

[Крикуша 174 584]

ВОЛЧИЦА

поставила на рабочий стол заставку его фото, когда он спал пьяный с надписью зеленкой АЛКАШ на лбу, со слюнями до пупа.

Коала

Зато с каким лицом он потом сидит - осунувшийся, виноватый, и ненавидящий сам себя.

А унижение входит в программу? Я просто не понимаю как можно получить удовольствие от того что унижаешь человека?

Там более что

Эффект, прямо скажем, не долговременный

как вспомню, что мне довелось перетерпеть, сколько всего пришлось "проглотить", наплевав на себя, и засунув чувство собственного достоинства глубоко в задницу, так противно становится

Зачем? Зачем засовывать в задницу собственное достоинство?

Нет, я сама замужем не за ангелом и не за святым, и на многое закрываю глаза. Но НИКОГДА я не плевала на себя, я у себя одна и чувство собственого достоинства у меня навиду, а не в "укромном" месте.

[Нижеподписавшаяся 33 000]

Крикуша

А что унизительного? Пусть посмотрит, как он выглядит и что видит его ребенок. Со стороны. В своих-то глазах он, поди, Орель в пьяном виде!

Не вижу ничего унизительного.

Кстати, мне кто-нибудь ответит про границы разумного в заботе о муже, в своей личной жизни, чтобы она хоть была? Дабы не превратить семью в совместное проживание двух чужих людей

[Засада 12 308]

Крикуша

А унижение входит в программу? Я просто не понимаю как можно получить удовольствие от того что унижаешь человека? Там более что

Удовольствие не от унижения, а от осознания того, что в данный момент человек понимает, как низко он пал, и как он не прав. Хотя-бы временно. Моему, когда он дома, не в Москве, этого хватает, что бы не пить весь период, который он находится здесь. Когда же он вырывается в Москоу - там уже ничего не действует

Зачем? Зачем засовывать в задницу собственное достоинство?

Трудный вопрос "зачем". Правильнее было бы спросить "ради чего"?

Просто хочется тепла, семейного уюта, любви, именно с этим человеком, понимаете? Поэтому, до поры, до времени терпишь, думаешь, перебесится, и всё станет на круги своя. И в тот моент не осознаёшь, что твое достоинство находится глубоко в твоём организме В тот момент называешь это смирением. А вот когда наступает-таки прозрение, тогда в полной мере осознаёшь всю свою ничтожность перед этой напастью - алкоголем, и понимаешь, что старание и "смирение" твоё нихто не оценил, и не собирается

[Крикуша 174 584]

ВОЛЧИЦА

Кстати, мне кто-нибудь ответит про границы разумного в заботе о муже, в своей личной жизни, чтобы она хоть была?

У каждого они свои, границы.

Мой муж не гуляет два дня по друзьям, не приходит в зюзю, и не спит в кресле, пуская слюни.

Я не устраиваю истерик по поводу бутылки пива по воскресеньям и "когда футбол".

Я спокойно лягу спать, если хочу и не буду заморачиваться по поводу того, есть ли у меня обед. Муж голодным не останется и ребенка накормит, но истерии по поводу пиццерии вместо обеда у меня не будет, я хотела спать, они поели пиццу. Все довольны.

Муж никогда не будет высказывать мне, что у него ботинки не чищены, его ботинки, его проблемы.

И так далее, много разных мелочей. Я не растворяюсь в муже, он во мне, но у нас СЕМЬЯ, один не безразличен другому.

[Романтик 1]

Не хватает в опросе как минимум третьего варианта. Бороться за супруга надо, но всему есть пределы. Некоторые алкоголики способны, как петух жареный клюнет – прозреть и взяться за ум, навсегда порвать с алкогольным рабством. Кто-то насовсем завязывает после серии неудачных попыток и срывов, и в семье всё приходит в норму. Но есть и такие, кто даже не хотят бороться, либо у кого мозги отгнили настолько, что им уже ничем не поможешь. Вот от таких лучше вовремя уйти и не ломать жизнь себе и детям.

[Барс 0]

Черничное варенье

Если он догадается, что она его просто пугает, он ее не выгонит и даже в запой, возможно, не уйдет. Но воспринимать ее слова/действия/просьбы и ее саму всерьез уже не будет.

Вот это верно! Я всегда говорю: "Зачем пугать? Нужно делать."

Догадается. Такие вещи чувствуются. У меня есть знакомая, которая 100 раз пугала своего зависимого супруга разводом. Ноль эмоций. А потом она действительно решила развестись - так он на следующий же день выполнил все ее условия (работы нашел, в сообщество отправился, психолога посетил). Потому что понял, что она всерьез.

Ага! Моя мама отца тоже пугала, пугала. Ноль эмоций. Потом на развод подала - такая же реакция. Забрала нас с братом и ушла. Батя сохранял олимпийское спокойствие. Сначала пропился как следует, пропил всё, что можно было пропить в принципе, а потом почти без напряга, вернул нас обратно. Так что, не все люди ведут себя по шаблону. Некотрым пофиг правда это или нет. Поэтому остаюсь при своём мнении: откуда взялись слова и действия женщины имеет значение для самой женщины, мужику всё равно.

Наглая кошка

Может попробывать так: в очередной раз, когда он напьется в зюзю и ляжет спать, возьмите горшок ребенка и вылейте ему на штаны, типа обосс...ся. Утром начните стыдить. И скажите:"ООО, допился, уже ссаться начал, скоро и ср..ся начнешь и это в 26 лет (незнаю сколько там ему). Еще раз напьешься так, всем раскажу, что ты ссышься и сыну скажу, типа сыночек ты у нас закончил писаться в штанишки, так папа начал, пусть в песочнице хвастается папой. Вобщем настрощайте. Может задумается, куда он катится.

И не надейтесь! Не задумается. Многие (Опять своего батю вспоминаю, пример брата перед глазами встаёт. да и самого было такое) и мочатся и гадят в таком состоянии в штаны. Не приятно, конечно. Пару минут. А потом, ничё, нормально.

ВОЛЧИЦА

Но, только, это получается семья, в которой каждый живет СВОЕЙ жизнью. Как-то неправильно, что ли... unsure.gif

Совершенно верно! Это уже не семья. А сейчас у Вас семья? У вас с ним УЖЕ интересы расходятся.

Пусяндра

Стыдно признаться, но самооценка у меня такая низкая, что держит меня, в основном, страх остаться одной и " а вдруг я уйду, а он встретит другую и бросит ради нее пить и я пожалею тысячу раз, что бросила его". Как заставить себя уйти и начать новую жизнь? confused_1.gif

Как заставить? Да просто наплевать. Пусть встречает, пусть бросает, пусть будет счастлив - Вы то тут при чём? Вы в данный момент не счастливы. Поэтому, если вы уходите из его жизни, то не для того, чтобы его наказать, а для того, что СЕБЯ спасти. Улавливаете разницу?

Ну, а страх остаться одной... Он, наверное, у всех есть... Ничего на ум не приходит, кроме банального, что с ним нужно бороться и его вполне реально победить. Очень много прецедентов!

[Барс 0]

Крикуша

Зачем? Зачем засовывать в задницу собственное достоинство? Нет, я сама замужем не за ангелом и не за святым, и на многое закрываю глаза. Но НИКОГДА я не плевала на себя, я у себя одна и чувство собственого достоинства у меня навиду, а не в "укромном" месте.

В данном случае, другой тип женщины. Такие очень дорожат семьёй, окружением, близкими. Им кажется, что без этого, они останутся... как бы беззащитными, голыми. Им это необходимо, они полностью растворяются в семье, муже , детях - без остатка. Кстати, весьма распространёный тип. У меня несколько подруг такого типа. Максимум, на что они решились, это завести друга-любовника для того, чтобы было с кем и душу отвести, и тело ублажить. Но на мои предложения уйти из семьи, уйти от мужа ко мне, отвечают отказом. Мягко, но категорически. Кстати, и мужья у таких, как правило, одного типа. Видимо, есть какие то законы, по которым такие люди притягиваются.

ВОЛЧИЦА

Кстати, мне кто-нибудь ответит про границы разумного в заботе о муже, в своей личной жизни, чтобы она хоть была? Дабы не превратить семью в совместное проживание двух чужих людей unsure.gif

Совместное проживание двух чужих людей УЖЕ имеет место быть. Он Вас не слышит, не понимает. Значит он УЖЕ чужой. Да у Вас к нему УЖЕ иные чувства. То есть Вы, как и в случае с его пьянством, опять не хотите ничего видеть?

Романтик

Бороться за супруга надо, но всему есть пределы. Некоторые алкоголики способны, как петух жареный клюнет – прозреть и взяться за ум, навсегда порвать с алкогольным рабством. Кто-то насовсем завязывает после серии неудачных попыток и срывов, и в семье всё приходит в норму.

Бывает (мой брат, например). Но обычно, это происходит на начальном этапе. Когда человек переходит от периодических выпивок к регулярным. Если этот этап уже позади - обратной дороги нет. Исключение - если человек САМ этого захочет. Если захочет - сможет. Захочет ли?

[Черничное варенье 20]

Крикуша

А унижение входит в программу? Я просто не понимаю как можно получить удовольствие от того что унижаешь человека?

Входит, входит... Это же треугольник Карпмана: Жертва-Преследователь-Спасатель. И в роли Преследователя жена мужа унижает. А он упивается ролью жертвы, чтобы потом... правильно, напиться (потому что это покажется ему единственным способом почувствовать себя человеком и возвыситься в собственных глазах).

ВОЛЧИЦА

Кстати, мне кто-нибудь ответит про границы разумного в заботе о муже, в своей личной жизни, чтобы она хоть была? Дабы не превратить семью в совместное проживание двух чужих людей

Задумалась Если Ваша забота мешает ему нести ответственность за свои поступки - она за гранью разумного и приносит вред. Тут очень важно быть честной с самой собой, чтобы разобраться, что лежит в основе заботы. И если это страх (а вдруг он меня бросит, если я не буду заботиться?), недоверие и желание контролировать (мужчина голова, а женщина - шея; я должна держать руку на пульсе; он все равно сделает не так без меня и т.п.), то такая забота только вредна.

Хорошо, когда в семье расписаны обязанности сторон, но в любом случае стоит учесть, что муж заинтересован в том, чтобы переложить на Вас как можно больше ответственности за себя, любимого, и за свои поступки. Это свойственно всем зависимым, увы. Впрочем, созависимым это тоже свойственно - мы же так часто говорим что-то вроде: Он мне всю жизнь испортил! Я мучаюсь из-за него! А ведь мучаемся мы из-за себя Так вот, первейшая задача: научиться говорить НЕТ. Расставить достаточно жесткие границы: за это я отвечаю, а за это - ты. Я могу тебе помочь, но я не обязана это делать. И если я тебе откажу в чем-то, ко мне не может быть никаких претензий. Необязательно так жестко об этом заявлять, можно просто сказать: "Ты же взрослый человек, ты разберешься сам. Я в тебя верю и не буду тебе мешать!"

Как-то так. Крикуша тоже хорошие примеры привела. А насчет того, что эдак можно чужими стать... Знаете, я знаю много игроков (тоже зависимых - аналогично алкоголикам), которые встали на путь выздоровления. Очень многие из них после этого развелись. Потому что жены продолжали себя вести так же, как и раньше. Они оставались созависимыми, когда их мужья уже начали со своими зависимостями бороться. И в результате семьи распались - перестали понимать друг друга, стали чужими людьми. Бывает и наоборот. В любом случае, когда стереотип отношений ломается, партнер, как правило, бывает не в восторге. И муж быдет пытаться вернуть Вас в прежнее состояние. Или попробует тоже измениться. Или вы станете чужими и безболезненно расстанетесь. Один из трех вариантов.

[Нижеподписавшаяся 33 000]

Барс

Значит он УЖЕ чужой. Да у Вас к нему УЖЕ иные чувства.

Вижу-вижу . И любви той нет уже давно ни у меня, ни у него, получается. Но, наверно глупо полагать, что в годах брака сохраняется та самая, первоначальная любовь. Скорее, все переходит в уважение, чувство ответственности друг перед другом и ребенком, чувствол единства, сплоченности. Кстати, это мой муж понимает. На словах. Сам говорит. А на деле все расходится. Раз в месяц

То есть, раз в месяц он отказывается понимать что либо, в его голове все устои переворачиваются.

Я усиленно сопоставляю уже какой день все положительное и все отрицательное. Даже грозящее мне и сыну отрицательное. Вот примерный список, что ли...

Положительное:

1. Работящий.

2. Все в дом.

3. Заботливый отец.

4. Как ни крути, заботливый муж, бегающий в аптеку по ночам, не упрекающий ни за еду, ни за что почти (пьянку сейчас в расчет давайте брать не будем, об этом ниже).

5. Щедр. Я покупаю то, что хочу себе, не зная отказа.

6. Не изменяет Нет. И точка. Все домыслы ПТ лишь их домыслы, своего мужа я знаю лучше.

7. Помогает по хозяйству. Может и помыть, и убраться, сделать все, что могу и я, причем, некоторые вещи даже лучше.

8. Защитник. С ним не страшно, я всегда знаю, что меня защитят, не даст обидеть посторонним даже словом.

Отрицательное:

1. Пьянка раз в месяц.

2. Пиво среди недели два-три раза по две-три бутылки.

3. В периоды пьянок неуважение ко мне и ценностям понятия семья.

4. Плохой пример ребенку.

5. Возможна безрадостная жизнь с алкоголиком.

6. Нежелание или неумение поддержать в жене ЖЕНЩИНУ, полное безразличие к внешнему виду, исключение составляет ревность. Причем, совершенно необоснованная, к компьютеру, например.

7. Нежелание слушать и СЛЫШАТЬ мои просьбы.

8. Злоупотребление моей любовью (любовью ли...?)

Пока поровну.

Это совсем не значит, что я опять "таю" как Снегурочка весной, выискивая положительное. Сейчас идет холодный рачсет. В пользу того, дабы мне научиться жить для себя, разложив все в голове по полочкам. По другому не умею, порядок должен быть

А сейчас такое чудо на улице, что мне лень думать дальше Пойдем гулять с сыном.

[Барс 0]

ВОЛЧИЦА

И любви той нет уже давно ни у меня, ни у него, получается. Но, наверно глупо полагать, что в годах брака сохраняется та самая, первоначальная любовь. Скорее, все переходит в уважение, чувство ответственности друг перед другом и ребенком, чувствол единства, сплоченности.

Совершенно согласен!

Переходит ли? Ответьте честно, вы его уважаете? и является ли это чувство глубоким и искренним? Ощущаете ли чувство единства и сплочённости?

О его не уважении говорит хотя бы такой факт, как ревность (кстати, а трезвым он Вас ревнует?). Ревность, кроме всего прочего, есть не доверие к партнёру. А уважение без доверия невозможно.

Судя по Вашему списку и его поведению, его трудно назвать ответственным человеком. Ведь сами пишете, что он понимает вред, наносимый ребёнку (не говоря уже о Вас), но тем не менее СОЗНАТЕЛЬНО его наносит. Это ли есть ответственность?

Вот видите? Не получается...

6. Не изменяет Нет. И точка. Все домыслы ПТ лишь их домыслы, своего мужа я знаю лучше.

И вот в этом я бы не был так категоричен. В смысле, не был бы так уверен, что так хорошо знаю человека. Ведь, насколько я понимаю, ваша духовная связь на грани обрыва (если уже не оборвана). А время идёт, люди меняются. И, как например в Вашем случае, не всегда в лучшую сторону.

Это совсем не значит, что я опять "таю" как Снегурочка весной, выискивая положительное. Сейчас идет холодный рачсет. В пользу того, дабы мне научиться жить для себя, разложив все в голове по полочкам. По другому не умею, порядок должен быть smile.gif

Чувствуется козерожий подход! Могу кое что посоветовать для более точной классификации. Не просто пункты считайте. А оценивайте их в баллах, например, по пятибальной системе. Это я к тому, что не все пункты обоих списков равнозначны. И не забудьте калькулятор! Чтобы не ошибиться.

[Черничное варенье 20]

ВОЛЧИЦА

И любви той нет уже давно ни у меня, ни у него, получается. Но, наверно глупо полагать, что в годах брака сохраняется та самая, первоначальная любовь. Скорее, все переходит в уважение, чувство ответственности друг перед другом и ребенком, чувствол единства, сплоченности

Та самая первоначальная любовь привела вас обоих к тому, к чему привела Уважение под большим вопросом (зеленкой да по лбу?), ответственности - ноль с обеих сторон (он не отвечает за свои действия, вы не отвечаете за свои, потому что пытаетесь безуспешно отвечать за него), перед ребенком он тоже ответственность чувствует только когда трезвый, о единстве и сплоченности промолчу

Список хороший. Первую часть можно озаглавить "ОН", а вторую - "Алкоголизм" (за исключением нескольких пунктов). А дальше-то что? если бы эти списки хоть немного помогали... Но Барс совершенно прав:

Не просто пункты считайте. А оценивайте их в баллах, например, по пятибальной системе. Это я к тому, что не все пункты обоих списков равнозначны

[Нижеподписавшаяся 33 000]

Барс

Ответьте честно, вы его уважаете?

Возможно, уже нет. Он сам меня к этому привел, увы.

Ощущаете ли чувство единства и сплочённости?

Да. Я всегда знаю, что он не бросит в беде. Не созданной самим собой беде, а в беде извне.

как ревность (кстати, а трезвым он Вас ревнует?)

А он только трезвый и ревнует. Один раз порвал все провода от компа, когда случайно прочитал на Одноглазниках сообщение от бывшего одноклассника с предложением встретится. Рвал в ярости, не подключал инет потом еще месяц. Потом растаял . Пьяному ему все равно, ему не до меня.

он понимает вред, наносимый ребёнку (не говоря уже о Вас), но тем не менее СОЗНАТЕЛЬНО его наносит.

Это есть "авось" наверно. Авось сын не поймет, авось не заметит, я же один разок всего...

что так хорошо знаю человека

В этом плане я знаю именно так его. Да мне и как-то параллельно, я бы стерпела, наверно. То есть, мне уже настолько он безразличен, полдучается , да?

Уважение под большим вопросом (зеленкой да по лбу?),

Это уже от безысходности и беспомощности, в минуту гнева. Но я согласна, что если бы я уважала, как раньше, я бы не посмела.

А сейчас я могу, извините, его и на фиг (который совсем не фиг, вы поняли) послать в минуту гнева. Хотя раньше я замирала перед ним, не смела, боялась, что уйдет. А сейчас...

Изменено 1 Апреля 2010 пользователем ВОЛЧИЦА

[Нижеподписавшаяся 33 000]

Кстати, тут вспомнилось. Имеет отношение, наверно, к теме.

Когда-то, еще до свадьбы, муж сел пьяный за руль. Его лишили прав, на два года. С тех пор он никогда не садится за руль, сделав даже глоток. Он боится лишится машины. И ничто не заставит его сесть пьяным за руль снова. Поэтому, когда ребенок болеет, муж не берет ни капли в рот ни ночью, ни днем, потому, как в любой момент может понадобится везти ребенка в больницу.

Чем, чем я хуже машины? Почему потерять права для него страшно, а потерять меня-нет? Ведь действует на него, значит, что-то... Та же боязнь лишится прав. Чем мне-то подействовать? Ну, не суровыми дядями с жезлами же...

[Барс 0]

ВОЛЧИЦА

Я всегда знаю, что он не бросит в беде. Не созданной самим собой беде, а в беде извне.

А против внутренней, стало быть бессилен. разве это единство?

То есть, мне уже настолько он безразличен, полдучается unsure.gif , да?

А Вы как думаете?

Ну вот Вы сами всё по полочкам и разложили, Козерожка. Оцените какая картинка получается. это картинка Вашей жизни. Нравится? И самое интересное, что в это картинке очень трудно что поменять Вам. Всё будет меняться по большей части без Вашей воли: ребёнок будет расти, муж всё глубже опускаться (у него нет причин подниматься). Но если картинка не нравится, Вы в силах поменять картинку на другую. Это может любой человек в любой момент времени. Не факт. что другая картинка будет лучше, но она ТОЧНО будет другая. А если и она не понравится, её же можно снова поменять. Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше.

Вы молоды и красивы, не лишены ума, добрая, (я уверен) ласковая и домашняя девочка. У Вас очаровательный малыш. Сейчас самый удобный момент, чтобы убрать из Вашей жизни то, что мешает, позже будет труднее. А насчёт одиночества... мне кажется Вы слегка лукавите. Сами же писали, что с Вами на улице пытаются познакомиться. А мальчик, который набивается к Вам в друзья? И после этого вы боитесь одиночества?

[Дикая орхидея 6 161]

ВОЛЧИЦА

Та же боязнь лишится прав. Чем мне-то подействовать?

А если закодировать , тут знаешь какой момент опасен, то что он в запои уходит, если бы просто выпивал несколько раз в месяц, но не в зюзю и не подряд, то на мой взгляд то ничего страшного, но запой (даже 1-2дня) это даже не звоночки это именно алкогольная зависимость, которая имеет свойство только прогрессировать, сначала 1-2 дня в месяц, через год 2-3 дня и так по нарастающей, пока не дойдёт до двух недель запоя .

Мой муж тоже может выпить, но я вижу что он себя контролирует, нальёт себе чуть чуть виски и колой разбавит, может весь вечер один стакан цедить, а вообще наследственность конечно очень большую роль играет, ему надо вдвойне себя контролировать.

[Нижеподписавшаяся 33 000]

Барс

Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше.

Да понимаю я все. Но НЕКУДА мне идти. Понимаете, некуда. Поэтому, пока я неуверенно стою на ногах, не работаю, придется терпеть то, что есть. А, может, и лениво менять то, что есть. Так, между делом, попробовать мужа поменять. Если нет-то по выходу на работу бай-бай. Только и тогда мне идти будет некуда, но я хоть зарабатывать буду.

И после этого вы боитесь одиночества?

Я не боюсь. У меня сын есть, я уже не одинока в этой жизни. А мужчины... Они никогда не были целью моей жизни. Есть-нет, мне параллельно.

[Черничное варенье 20]

ВОЛЧИЦА

придется терпеть то, что есть

Терпеть - надо. Страдать - нет.

[Нижеподписавшаяся 33 000]

Черничное варенье

Страдать - нет.

Уже не страдаю. Весна, наслаждаюсь сыном, солнцем и прогулками, покупками. Муж спит на полу, общаемся только да/нет и по делу, памперсы/питание ребенку и все.

И даже потом, когда мы на бытовом уровне помиримся и будем разговаривать и он опять придет в супружескую постель, я все равно буду жить для нас с сыном. И точка.

Всем спасибо.

[Крикуша 174 584]

Дикая орхидея

А если закодировать

Если сам не хочет, бессмысленно и опасно.

ВОЛЧИЦА

Почему потерять права для него страшно, а потерять меня-нет?

А потому что он не боится вас потерять. Вы же боитесь что он уйдет, вы останетесь без него, это у вас мысли "кому я с ребенком нужна". А у него одна мысль, да куда она денется!

И даже потом, когда мы на бытовом уровне помиримся и будем разговаривать и он опять придет в супружескую постель, я все равно буду жить для нас с сыном

О господи, из огня да во полымя. Жить надо ДЛЯ себя, не для сына, не для мужа, для СЕБЯ. Здоровый эгоизм в разумных пределах никогда не мешал.

[Нижеподписавшаяся 33 000]

Крикуша

Жить надо ДЛЯ себя, не для сына, не для мужа,

Ой, ну это я по привычке . За два дня ведь не отвыкнешь жить для всех . Вот и проскакивает.

Сейчас муж скоро придет, я опять уйду. А что, еда готова, на молочку сбегала, питание получила ребенку (впервые за два года сама!!!), с ребенком гуляла сегодня. Имею право . Пойду себя еще чем-нибудь порадую, на почту проеду, разгуляю за потерянную посылку. Пусть куехтается тут один с ребенком.

Вы не смейтесь надо мной. Я только учусь .

Блин, вот откуда у меня в голове все эти "надо", "должна", " а как же без меня, вдруг ошибется"? Хто мне это вдолбил, а? Кто вложил в мою башку все эти непоколебимые каноны "жена должна быть такой-то и точка"?

На фига мне эта жертвенность никому не нужная? Ведь мне самой с ней жить некомфортно...

[Капитанская дочка 16]

ВОЛЧИЦА

Который день вашу тему читаю. А решила написать потому, что ситуация ваша напоминает на то, что пережили в свое время мои родители.

Мой отец пил. Недолго, но было. Впрочем, пил - громко сказано. По меркам обычного человека - баловался, пару бутылок пива раз-два в неделю после службы или в гараже с мужиками. И, естественно, никаким алкоголиком он себя не считал. И зависимость алкогольную - не признавал. Да, для среднестатистического мужика это - расслабуха, или для компании, так сказать. Но люди разные, реакция на алкоголь организма - разная. И привыкание к алкоголю - разное. А мой отец был еще контужен в Афгане. Ему ВООБЩЕ пить нельзя было.

Что он творил по пьяни - вспоминать не хочу. Он был буйный, и когда буйствует здоровый мужичина, прошедший горячие точки... Страшно. А протрезвев, он ничего не помнил. Или делал вид. И разговор один - я не алкоголик. Да, все понимаю, да, не буду. А потом - по новой.

И прекратился этот кошмар, когда отец САМ понял, что он - все-таки алкоголик. Он - зависим. И с этой зависимостью решил бороться. Сам решил, потому что понял - стоит на краю. Закодировался, и около двадцать лет, до самой смерти, не пил ни капли.

Так вот что я вам, уважаемая Волчица, хочу сказать. Ваш муж - зависим от спиртного. Очень зависим. Но почему-то считается, что алкаш - это кто без перерыва пьет. А вот так, как ваш муж или мой отец - это не алкоголизм. Это неправда. НО пока ваш муж сам не поймет, что он алкоголик - ничего не изменится.

Черничное варенье уже заметила, что все перечисленные вами недостатки вашего мужа вызваны его пьянством. Ваша семья именно из-за его пьянства распадается. И пока не уйдет из вашей семьи водка - будут тяжелые времена.

Бросьте самокопание.

придется терпеть то, что есть

Не надо. Кодировать его нужно. Помочь ему понять, что он алкоголик, и помочь подойти к решению о кодировке.

Удачи вам.

Пысы На всякий случай - моя история не для печати.

[Черничное варенье 20]

ВОЛЧИЦА

Вы не смейтесь надо мной. Я только учусь

Вот и правильно. Надо когда-то начинать. Главное, не останавливаться.

Искренне желаю удачи!