Детский лепет-7

[TA-TA 2]

У коллеги дочка Диана (8 лет).

Гостит у бабушки (вместе с мамой), нанянчилась с племянниками.

Разговаривает с папой по телефону:

- Пап, у нас новость: наша мама беременная.

Папа в легком шоке:

- С этого места поподробнее. И давно мама беременная?

- Да вот сегодня забеременнела.

[Гость Миллионерша из трущоб]

Ребятёнок наказан_-_стоит в углу.

- Мамушка!

-_Да?_-_стараюсь говорить построже.

-_Я люблю тебя как..,летит ракета,_как..,ездит спортивная машина,

как Кеша_(наш кот)_любит сыр!

Эх!_Горе ты моё,_луковое!

Похвально, что разобрались с Caps Lock. Теперь научитесь ставить пробелы после знаков препинания.

[Альстромерия 1]

Давно вот не была на форуме, а накопилось перлов моей Аминки уйма. Вот некоторые из них:

Балуется мое чадо на кухне. Никак не удается ее угомонить. Дед не выдерживает и раздраженно, но несильно хлопает ее по попке.

Аминка отскакивает подальше: "Ах ты....!" (ищет подходящие слова, чтобы обозвать деда покульурнее). Не придумав ничего путного, добавляет:

"Прямо в яблочко!"

Рисует сосредоточенно, на внешние раздражители не реагирует. Рядом работет телевизор. Слышно краткий анонс новостей. Среди прочих звучит ироническая фраза: "В нашей стране, как и когда то в СССР, секса нет..."

Ребенок встрепенулся и встревоженнно спрашивает:

-А что случилось? Куда ж подевался?

-Мам, давай договоримся. Чур, по попе не бить, а то на попке у меня мясо какое-то жидкое и мне сразу так больно становится...

Закономерно, что в 6 лет у ребенка выпадают молочные зубы. Вот и у нас так случилось. Правда, зуб выпал уже не первый, а третий по счету. Поэтому Амина с видом знатока подхватила свой драгоценный зубик и понесла в заветный уголок к "мышке-фее". Немножко подсвистывая образовавшейся дырочкой между зубами, с придыханием зашептала:

-Мышка-фея! Дарю тебе старый зубик, а мне подари новый - красивый, ровный, крепкий... Ну и, если ты настоящая фея, то еще, пожалуй, мне куклу Барби и набор лошадок. А зуб он и сам вырастет...

[Booka 36 881]

Подруги живёт в Австралии. Телевизор и радио, конечно, по-русски не говорят, приходится слушать что попало. Сын как-то долго и внимательно смотрел какой-то итальянский канал, потом выдал:

- Да, плохи дела в Италии...

- Почему?

- Да они всё ховорят "хрена - хрена"...

Что он там слушал - неизвестно.

[Тимоля 3]

Gazivozya

Иоланта держит кису  , заглядывает ей в "лицо":

- Откой лот...откой лот...откой лот...

Напомнили.

Дочка была ещё маленькая, нечаянно ткнула котёнка пальчиком в глаз. Схватила на руки, смотрит на него, целует, обнимает, и жалобно лепечет:

-Котя, прости меня. Тебе больно? Ну скажи, пожалуйста, скажи, тебе больно, да?

Не сказал.

[Гость Хромосома]

Дочурке 4,5 года.:

-Мама, а что такое "до свадьбы заживет"?

-Ну, это значит что когда ты выйдешь замуж, а может и не выйдешь...

-Конечно выйду!!! Я что одна двоих детей воспитывать буду?!

[Радуга Счастья 75]

Собираемся на горку. Одеваю Надю и она мне говорит:

-Я ледянку возьму, а ты лопату бери, на ней будешь кататься.

Хорошо хоть метлу не предложила

[Рыжая леди 5]

Последнее время хожу вечно все переставляю : не по фен-шую стоит, не по фен-шую лежит ....

Села дочь на горшок, подскочила понесла горшок в другое место, села рядом со мной упершись горшком мне в ноги.

-Мась, мне больно...

-Что, не по фен-сюю села, да?

[Олечка 3]

Вечером не пришел кот с прогулки, дочка проплакала весь вечер. Утром пошли на поиски, а во дворе котов бегает уйма. Дерутся, орут, весна в общем!

Папа наш, чтоб хоть чуть- чуть развеселить дочку, спрашивает у котов:

- Пацаны! Пушистика не видели?

Дочка хмуро:

- Пап, ты совсем глупый что ли, коты не разговаривают!

Развеселил, да уж. А кот нашелся, но это уже другая история.

[Небесное создание 0]

У магазина. Идет бабушка со своим внучком, а тот впридачу со своим одноклассником (явно, первый класс). Бабушка удалилась в аптеку, мальчики мялись, ждали, одному видимо совсем надоело и со словами "Каждый мужчина имеет право на отдых!" ныряет в сугроб...

[Карташонка 25 582]

Старшей дочечке 9 лет. Валяемся с ней на кровати, болтаем обо всем. Тема серьезная, о любви.

- Я замуж выйду только за отличника, что бы на него равняться, а то некоторые по любви....

Тут я быстро вставляю свою фразу:

-А я вот за папу замуж по-любви вышла!

Она в это время продолжила свою фразу:

-всяких идиотов выбирают...

Тишина!!! И я начинаю хохотать...

[yudgin70 11 026]

Сейчас вечером гуляем с сыном. Глеб ( 10 лет ) играет с Соней ( 8 лет ). Сначала носили комки снега, какое - то гнездо строили.

Притомился, полуприсел - полуприлёг на горку. А Соня рядышком на корточки присела. Подхожу посмотреть, что у них там.

Я : " Глебыч, ты что разлёгся ? "

Глеб : " Я психолог. Соня рассказывает мне про свою проблему. Как она в оборотня превращалась. А Вы хотите со мной побеседовать ? "

Я : " А сколько это стОит ? "

Глеб показывает мне комбинацию из 5 пальцев и нуля.

Я : " 50 долларов ? "

Глеб : " ЕВРО !! "

Я : " Нет у меня таких проблем, что б за такие деньги базарить! "

Глебыч поднимает небольшой комок снега, прицельно кидает мне в ногу - несильно - и тем же задушевным тоном продолжает : " Вам в ногу попала пуля. Хотите об этом поговорить ? "

Всё, сил разговаривать у меня не было.. Я уползла на полусогнутых подальше от них и ржала минут 10.

[Рэя Уэй 44]

Сидим на кухне, завтракаем - я, моя мама, которая недавно к нам приехала погостить и моя дочка (11 годков). Мама жалуется, что накануне не могла зажечь плиту. Я удивляюсь - что тут такого сложного?

Мама:

- Да я вообще в твоей квартире без Кати ничего сделать не могу, как инопланетянин.

Катя:

- Чужой против Хищника?

(Осталось выяснить, кто из нас Чужой. а кто - Хищник )

[Трюфель 12 863]

Сегодня на площадке подслушила разговор двух мальчишек:

-Тебе сколько лет?

-Угадай.

-14.

-Я что так старо выгляжу?

[Камчадалочка 4]

Я в шоку... Егор, около 5 лет, ночевал у своей бабушки, а у его мамы температура, но врача она не вызывает. Утром бабушка его спрашивает: "Ну как там твоя мамка?" Егор: "Да не знаю, может уже и околела..."

[Сальвия 1 601]

Тимка в свой день рождения, задумчиво глядя в зеркало:

- Совсем я большой стал, уже шесть лет! Мим, а когда начинается старость?..

***

Рассказывает мне о вычитанном в энциклопедии детской строении человеческого тела:

- А в голове мозги, мим. У тебя вот в голове мозги, и ты ими думаешь всякие мысли хорошие...

- Ты полагаешь, хорошие? - улыбаюсь я.

- Конечно! - убежденно заявляет ребенок. - Ты же додумалась Тимочку родить!

[Лунный Ветер 258]

Разговор с Мирошей по телефону (на следующей неделе три года будет)

Я:

- Привет.

Мирон:

- Пивет.

- Что поделываешь?

- Рррррр, ррррыба! Какое слово на букву "рррррр"?

-Я:

- Рыба.

Мирон:

- А на "п"?

- Ммм... петушок.

- Нет, "папа"!

Я:

- А на "а"?

- Абузик. На "к" капуста. Погоди, я сейчас книжку пинесу.

Ушел за книжкой, возвращается:

- Вот, я книжку пинес, видишь?

Я:

- Не вижу. Разве ты меня видишь?

- Нет, я тебя не вижу.

И положил трубку. Вот и славно поговорили

[Лелька 22 301]

Сейчас в магазине.

Папа берёт с полки упаковку куриных ножек.

- Ура! - радостно запрыгал малыш, на вид лет трёх-четырёх - Ура!

Сегодня у меня на ужин мясной чупа-чупс!

[Олечка 3]

Дочка с утра бодра и весела, я же наоборот, сплю на ходу. Плету ей косы, она потрогав их, говорит:

- Мам, а что с косами, одна на диете, а другая нет?

Утро продолжается. Дочь:

- Мам, у меня 2 прыщика на плече выскочили.

- Может аллергия- говорю я.

-На что аллергия то? На ночь?

[Шёпот ночи 2]

Крестник едет в маршрутке ко мне в гости. На очередной остановке заходит бабулька, горбатая, старенькая, большая бородавка на носу. Дитё на неё долго смотрит, а потом обращается к маме:

- Мам, смотри, баба яга!

И так радостно, по-детски! Жена брата чуть со стыда не провалилась. Говорит, не знаю, то ли плакать, то ли смеяться: молодёжь сидит угорает, взрослые еле-еле сдерживаются, а мне хоть выходи.

[Акирам 3 468]

Пришла малая из школы вчера, чего-то копошится в коридоре, бубнит себе под нос, ругается (не матом )...

Решила пошутить, говорю:

- Солнце, погромче бубни, а то я не слышу .

Она:

- О-о-т, блина, что за жизнь: сапожки промокли, замёрзла, да ещё и ДЫРКА НА НОСКЕ порвалась .

[Аска 7 019]

Почти каждое утро сын приходит ко мне в комнату и мы болтаем обо всём.

Зову утром ребенка. А он со старшей болтает, не до меня ему.

Я опять зову, в ответ раздается: "Сто рублей - и я твой".

Вот детки пошли! За всё цену назначают!

Правда, потом сам прибежал, бесплатно!

[Миссис Грей 2]

Дочка очень часто берет с собой в сад конфеты. Угощает ребяток.

Сегодня утром спрашивает:

- Мам, а где конфеты?

- Кончились. Сегодня куплю.

Идем сегодня из садика. Доченька говорит:

- Мам, Гриша Гуляев ( мальчик из нашей группы) велел напомнить тебе , чтоб ты купила конфет.

[Лавка антиквара 109 039]

Сегодня вдруг вспомнила.

Потому что мне позвонили и сказали, что наша любимая воспитательница, которая была у нас в детском саду, Валентина Даниловна очень больна.

Мы всегда ее очень любили. И уже будучи школьниками и даже после школы, многие из ее воспитанников 1 сентября приходили к ней с цветами. Договорились вчетвером завтра ее навестить. Так уж получилось, что мы между собой с детсадовского возраста поддерживали отношение, потому что потом учились в одном классе. И всегда вместе навещали любимую воспитательницу.

Она была очень строгой. Прямо очень строгой.

Но мы знали, что на самом деле она вовсе не строгая, а очень добрая. А строгой просто притворяется. Потому что воспитателям положено быть строгими.

Когда кто-то из нашей группы плохо ел, она всегда говорила "Если не съешь суп, я вылью его за шкирку!" Мы не понимали, что такое шкирка, поэтому ни сколько не боялись. Суп был или съеден или же унесен под ворчание Валентины Даниловны.

Однажды мы гуляли на детской площадке. Там был домик, в котором хорошо было сидеть на скамеечках и играть. Домик был маленький и мы впятером там и уместились. Четверо сидели, а Вася где-то под потолком висел там. Как обезьяна, которая висит уцепившись хвостом. Правда, хвоста у Васи не было, но он как-то висел там, иногда спрыгивая и снова зависая.

И стали мы рассуждать на тему, что же такое шкирка. Куда выливают суп, который не съедают дети.

Первый, Вася, сказал: Зашкирок - это такой поросенок. Когда у них дома что-то не съедают, отдают поросенку. Поэтому поросенка Валентины Даниловны зовут Зашкирок.

Второй, Саша, сказал: Зашкирок - это пес. Когда у них что-то не съедают, то отдают собаке Тузику. А собаку Валентины Даниловны зовут Зашкирок.

Третья, Манечка, сказала, что зашкирка - это название кастрюльки. У ее мамы у каждой кастрюли особое название. Она их не все помнила, была пузатенькая, низенькая. А у Валентины Даниловны, видать, была кастрюлька Зашкирка.

Четвертая, Оля, сказала, что Зашкирка - это что-то вроде туалета. Это может называться унитаз, уборная, клозет ну и вот как у Валентины Даниловны - зашкирка.

У меня были свои мысли по этому поводу. Я была уверена, что шкирка - это такое окошко. Именно туда я порой выливала ненавистный мне молочный суп или кисель, когда гостила у Бабушки Веры. Ну куда еще можно вылить суп, который не съедают дети? За шкирку, т.е. - за окошко.

Мы стали спорить и очень громко. И из наши криков только и было слышно - собака такая, кастрюлька, унитаз, окошко, поросенок.

На этот шум поспешила Валентина Даниловна. Она наклонилась, засунула голову в окошко домика, чтобы посмотреть, о чем мы тут галдим и увидев Васю, висящего под потолком домика, сказала очень строго "Вася! Слезай оттуда! А то я тебя сейчас за шкирку отсюда вытащу"

Мы переглянулись, Вася спрыгнул. И тут все поняли - если его вытаскивать из домика за шкирку, то зашкирка не может быть кастрюлькой. И клозетом тоже не может быть. Если пофантазировать, то можно представить, что это собака или поросенок. Но раз уж Валентина Даниловна это говорила в окошко, то туда она и будет вытаскивать Васю.

Значит - шкирка - это точно именно окошко.

Я была довольна тем, что оказалась самой догадливой. А спорить было неинтересно. Ведь теперь мы точно знали, что шкирка - это такое окошко, маленькое. Ну куда еще можно выливать суп, которые не съедают дети. Туда же можно вытаскивать и непоседливых мальчиков.

[Рубикон 5]

БМ сегодня говорит:

- Только я на девушку красивую посмотрел, а сын как закричит на всю маршрутку: "Папа, у тебя коза огромная в носу висит".