Детский лепет-7

[Свети-лана 0]

Дочке моей два годика было, когда она пошла в детский сад. Говорила она к тому времени уже достаточно хорошо. Прихожу за дочей вечером, а воспитательница рассказывает,какой уних с дочкой разговор порлучился за обедом. На первое был суп, который у наших деток как-то не пошел, отказываются доедать и все тут.

И вот воспитательница спрашивает:"Ребята, кто будет вместо вас суп доедать?" Моя тут же ответила, не задумываясь : " Пушкин!"

Потом как-то приболела она, остался у нас дедушка за няньку. Прихожу с работы, дед рассказывает. Разбила дочка чашку, сама сначала испугалась, а потом деду и выдает:" Чего глаза растопырил, тащи веник, а то сейчас мамочка прийдет, всех пришибет!" И еще по поводу пришибет.

Собрались наши мужички, пока дамы на работе ( мы с мамой) пропустить по рюмашечке "чаю". Муж мой сгонял в магазин, сидят, угощаются, хорошо им. Заходит в комнату наша партизанка и выдает :" Аааа, пьете? Все мамочке и бабуле расскажу! Мамочка и тебя (показывает на мужа) пришибет, и тебя (показывает на деда) пришибет!" Уж откуда у нее такая любовь к этому слову была непонятно, но сейчас часто вспоминаем это "пришибет".

[Бельканто 23 376]

Дочка с внучкой зашли в гости после тренировки. Предлагаю поужинать, Иришка сразу "за", дочка - в раздумьях ( она периодически худеет).

- Лизуша, у меня курица копчёная есть.

Иринка внимательно вглядывается в мамочкино выражение и выдаёт:

- Мама, сделай лицо попроще.

[Карташонка 25 582]

Дарина (9л.) играет в больницу. Пациент я, мне делают УЗИ. Рядом скачет медсестра Юля (2г.)

Спрашиваю:" А это кто у Вас?" Ответ:" Да, это помощник, УЗИОТИК"

Вспомнила. Дарине 7л., играет с Юлей 9мес. Ложит ее на живот, берет за ноги, таскает по полу. Я интересуюсь, зачем она это делает?

Ответ:" Похоже, что когда вампиры схватят жертву, то они ее так в пещеру утаскивают"

Я ничего не смогла сказать - ведь, правда же, похоже, да и жертва не сопротивлялась...

Попросила старшую собрать кубики на место. Поскидала их она в угол как попало, смотрит и говорит:" Вот такой вот сгоревший дворец получился..."

[сладкий сон 0]

Я, после рождения второй дочки поправилась на 6 кг. Очень меня это угнетает. Вот я и решила попрыгать, пресс покачать ну и все такое.... Лежу я тут, пыхчу, стараюсь привести животик в порядок и тут выглядывает мое старшее солнце из спальни, смотрит на меня и говорит:

- Мама, не старайся, жир все равно никуда не уйдет!

Долго я смеялась, а потом лежала и думала, вот откуда наши дети все это знают, ведь ей всего 4 года!

[Гость жакоза]

Старшей,_Яне,_было_-_6 лет,_Танюше_-_3 года._Собираемся как-то зимой на прогулку._Таня одеваться сама не хочет,_психует:_и штанишки не налезают,_и кофточка не такая,_и вообще надоели мы ей все._Яна одевается сама,_сосредоточенно пыхтит и приговаривает:_"да тише ты,_Танька,_не псипрепуций!_Вот выйдешь сейчас на улицу,_погуляешь,_подышишь свежим воздухом и будешь чувствовать себя,_как НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!"

[БАРЕЛИНА 1]

Доча поругалась с папой. Подходит ко мне и говорит :

- Наш папа злой, как лучок : все от него плачут...

[Гость жакоза]

Еще вспомнила._Яна очень рано начала говорить._И вот маляве_1год_3мес._Гуляем во дворе._Мимо нас проходит мужчина,_который тянет за собой тележку с какими-то досками._Яна,_округлив глаза,_звонким голосом кричит:_"Мама!_Конь!"._Мужчина явно услышал._Я начинаю объяснять,_что это не конь,_это просто дядя с тележкой._На что ребенок вопросительно:_"Мама,_дядя_-_конь?"

[Золисс 5]

Подслушано мною в раздевалке детского сада

4-х летняя девочка спрашивает свою маму:

- А Красная Шапочка - красивое имя?

- Ну да, красивое, - отвечает мама, явно не понимая пока, к чему клонит ребёнок.

- Зачем же вы меня Анечкой назвали?! - со слезами на глазах и упрёком в голосе.

Вот оно - горе во весь рост! А то - кризис, деньги, работа...

[Катруся 1]

Вове 4 года.

Идем втроем(папа, я и сынок) по улице. Вовчик с папой убежали вперед, а я ковыляю позади.

Вова папе:

- Папа, пойдем помедленнее, а то к маме враги пристанут.

И еще. Прихожу за Вовой в садик. Он сидит с подружкой и говорит, обращаясь к ней:

- Варвара, посмотри, какая у меня мама красивая. У нее глазки блестят как у прынцессы.

Ну как не любить это солнце? Бесконечно люблю!

[Скандинавия 57 865]

Сын (2 с половиной года) у меня растет большой любитель прекрасного... я о женщинах И по телевизору любит смотреть красоту в бикини и на улицах головой крутит и смотрит в след особо понравившимся девушкам

Гуляем сегодня во дворе. К нашему подъезду движется что-то эфимерное, длинноногое и вкусно-пахнущее.

Девушка в кипенно-белой курточке и таких же сапожках на каблучках звонит по домофону.

Илюша, не сводя восищенных глаз с "предмета" очень громко спрашивает:

- Мама, а куда тетя пошла?

- Домой, сынок.

- А пойдем домой к тете!

"Тетя" рассмеялась юному кавалеру.

Сегодня же на прогулке очень строго спрашивает:

- Мама, ты почему губы не накрасила?

- Не успела, сынок.

- Смотри, надо успевать!

И это в два с половиной года. Что-же будет дальше?

[Песенка 6]

Из детства моей подруги.

В семье росли девочки-погодки. Одной 2г., другой 3 г.

Устроили младшую в ясельки. Пришли за ней всей семьей - мама, папа, старшая сестра.

И вот картина.

Мама , папа, старшая сестра (3 лет) катят перед собой пустую коляску Алёнки, Алёнка же метрах в пяти позади от всего семейства.

- Вонючки! - кричит малышка вслед своим родственникам, - вонючки!

( срывается на крик и рыдает).

Тут оборачивается старшая сестра и говорит:

- Или в коляске, или топай ножками! На Лучки (на ручки) мы тебя не возьмем!

Спасибо переводчику. Многие по-другому воспринимали услышанное.

[Тигра 0]

Вчера укладываю Игоря (3 года) спать, он, обнимая меня за шею:

- Маам, а я мущщина!

Я:

Скрытый текст

даваясь смехом

- Наверно мальчик?

Сын:

- Неет, мущщина, я занимаюсь спортом!

А я и не знала, что у меня сын спортивный мущщина, воплощение женской мечты..

[Леонталь 29]

Эх детство, моё детство...

Маман рассказала. Гостили мы у родственников на Украине. Мне о ту пору было годочка три. Взяли меня с собой на речку Тетерев. Богата была речка на рыбу, ракушек красивых перламутровых и даже раков.

Наловили взрослые раков. Указывают мне на одного из них, отбившегося от общей кучки, спрашивают у меня - кто это?

Ребёнок, доселе, не видевший никаких ракообразных, выдал ничтоже сумняшеся:

- МУХА!

[Дефектолог 30 220]

Ем пельмень и нечаянно капаю соком мимо тарелки, на скатерть.

Удручённо вздыхаю. На что Митька тихо говорит:

-Мам, сделай вид, что ничего не произошло, никто и не заметит. А после ужина скатерть можно по-тихому в стиралку запихать. Утром уже высохнуть успеет.

А я всё думаю, почему они каждый день скатерть на столе меняют?

[Кубик Рубика 38]

Сегодня к нам приезжала бабушка. После совместного чаепития с блинами они с Дашкой взялись играть в прятки.

Мне приспичило уединиться в комнате раздумий, а бабушка спряталась в ванной комнате. Дашка ищет бабушку, найти не может и вслух размышляет: "Ну и где она могла спрятаться? Может под кровать залезла?

Я чуть с унитаза не свалилась, зная габариты бабушки и расстояние под диваном.

[Тюшечка 592]

Сегодня коллега рассказала, у нее внук 6-ти лет и внучка 1 год. Внук был у нее в гостях, тут позвонили родители, он попросил позвать к телефону младшую сестричку свою и говорит:

- Настенька, девочка моя, я так по тебе соскучился!

Вот это брат! Вот это братская любовь!

[Крикуша 177 875]

Сын с бабулей сегодня за ее очками ходили.

Бабуля примеряет и к внуку поворачивается. Юный джентельмен выдает:

-- Ой, бабушка, у тебя в них лицо, даже умное

Это был комплимент?

[Кемска волость 20]

Дочь сегодня начавкалась котлеток утром, приходит, трется об меня:

- Мам, ты так вкусно готовишь, что мне хочется улететь как ангелу

Не знаю, не знаю. Наверно бы если бы я готовила наоборот, только в таком случае был бы такой сценарий

______________________

-Мама, а дедушка с бабушкой жили когда мушкетеры еще были?

Хорошо деда не слышал, которому 55 лет всего

[Розмарина 10]

Из серии "Лошадиная фамилия".

Сын попросил напомнить фамилию известной французской певицы, на букву "Ф".

Вспомнили всех, кого могли. Почему-то всередине восоминаний напел "Tu ma promise" In-Grid /

В итоге вспомнил сам. Пиафф.

Спрашиваю - почему на "Ф"-то?

Ответ просто свалил...Перепутал с Фиат!!!

[Грация 0]

Лере 2г 10 мес.

Хочет одеть мои туфли на каблуках.

Я ей говорю - Ты еще маленькая, а маленькие детки в таких не ходят.

На это последовал незамедлительный ответ

-Я уже большая - я в коляску не влажу .

[Аска 7 019]

У нас морская свинка дома.

Стала чистить клетку, на это время отдала свинку мужу, говорю: "Карауль!"

Супруг сидит, значит, следит за ней. Я клеткой занимаюсь.

Дети посмотрели на нас и выдали: "Свинарка и пастух!".

[Карташонка 25 582]

Я после рождения дочерей заводила тетрадку, куда записывала "перлы".

Дарина, 4г. Я вешаю мокрое белье на веревку, слышу, сзади чавканье.

Оборачиваюсь, она насасывает мокрый папин носок...

Я:" Ну, что ж ты делаешь-то?"

Она:" Семечки грызу.."

Тогда же:

" Я люблю у деда на работе под душем мыться. Там зонтик можно с собой взять и мыться!"

Пошла с ночевкой к бабе. Я попросила отзвониться, как дойдут. Звонит:" Мам, баба сказала отзвониться, но не знаю, зачем.."

Я:" Что вы дошли до бабы."

Ребенок в недоумении:" А откуда ты знаешь, что мы дошли?"

Выходит от бабы:" Ну, пока, мешок с костями!" Реакцию бабы описать затруднительно...

[Дефектолог 30 220]

Выпекаю блины на завтрак.

Митя спрашивает:

-А ты можешь перевернуть блин, подбросив его со сковородки?

-Без проблем, - отвечаю я и мастерски подбрасываю блин.

Блин переворачивается в воздухе и падает обратно в сковородку.

-Ого! Да ты настоящий монстр! - восхищенного говорит Митя.

Вот она, высшая степень похвалы! Я - монстр!

[Картинка 2]

Дочке было 4 года и они с бабушкой поехали в Сочи. В поезде им посоветовали ехать в Абхазию - там отдых дешевле.

Вышли они в Сочи сели в маршрутку, которая до границы идёт.

Подъезжают, а на границе стоит грозная женщина и без оригинала свидетельства о рождении не пускает (Была копия и моё разрешение на вывоз, а оригинала не было) в дружественную и такую манящую Абхазию.

Бабушка вышла из маршрутки и уговаривает пограничницу, а та ни в какую не пускает и всё.

И тут ребёнок измученный 2-х суточной поездкой в поезде и тряской в маршрутке, ожиданием скорого приезда, высовывает личико из окна маршрутки и выдаёт:

- Если Вы будете ругаться на мою бабушку, то я Вас укушу!

Посмеялись, но в Абхазию всё равно не пустили. Закон!

[Кубик Рубика 38]

Частенько с Дашкой смотрим Любимцев. Сегодня перелистываю, Дашка кричит: "Ой, мам, включи эту хрюшку." Смеюсь: "Это не хрюшка, это киса." Посмотрела в увеличенном виде: "Ой и правда киса." "А теперь эту." Увеличила. "Ой мам, эту не надо. Я не знаю, кто это. Головы нету. Зопа есть." Тут я "упала".