Детский лепет-7

[Шефша 3 267]

Из подслушанного. Папа беседует с Стёпой:

- Пап, а ты будешь со мною искать сокровища?

- А зачем тебе сокровища?

- Ну, чтобы найти много денег, и поделиться с тобой, с мамой! Со всем миром!

Стёпа ест пельмени, остается на тарелке одна пельмешка, немного неправильной формы, и видно, что не лезет. Пых спрашивает:

- мам, а можно я ее не буду есть?

- почему?

- А она кривая ...

[Леонталь 29]

Димыч как-то днём спрашивает:

- Мам, а ты сегодня на работу идёшь?

- Угу, в ночь.

- А чего не спишь?

Реплика деда: - устала она спать.

Деть хитрО глянув на меня, продекламировал:

- Моя мать устала спать!

________________________

Прибегает с улицы - бегом в туалет. Оттуда также бегом:

- Мама! Срочно пить!

- А что такое?

- У меня моча тёмно-жёлтая - это недостаток жидкости в организме - срочно надо восполнить!

[Адемия 0]

Моя доченька Алиса (4 года):

- Мамочка, а ты сегодня будешь читать на ночь мне сказку?

- Конечно, солнышко. Про кого почитаем: про Красную Шапочку, про Машу и Медведей или про Лису и Волка?

- А давай про Чурбанчека!

- Кого?

- Ну, про Чурбан человека!

Еле-еле поняли, что про Дровосека!

[Селена 1]

Мы ходим на подготовительные занятия и в том числе там есть занятия с психологом. И вот она задала задание нарисовать влюбленность.

Спрашиваю Юрца, что он собирается рисовать.

Он: - "Девочку пару сердечек, мальчика и тоже пару сердечек. "

Я: - "И они держатся за ручки"

Он: - " Нет, целуются!"

Акселерация

[Маргарэт 1]

Мой Алешка (10 лет) как-то выдал за ужином. Сидит и ест котлету. Я спрашиваю: "Вкусно?". Отвечает: "Ага, вкусно, как орбит-котлета".

[Бельканто 23 376]

На уроке рисования для маленьких раздала листы с фигурками овощей-фруктов-ягод.

Языки высунули, раскрашивают и попутно меня просвещают, что капуста бывает синяя и фиолетовая, что яблоко и груша на рисунке с пятнышками от червяков внутри, что красных огурцов уж совсем быть не может и Алёшка врёт.

За одним из столов спор на повышенных тонах, подхожу:

- Это ежевика. надо чёрным красить!

- Нет, это малина!

- Нет, ты ничего не понимаешь, у нас на даче такая!

- Понимаю получше тебя, это малина! Я её понюхал!

[Верхотура 86 803]

Предыстория:

Вот недавно, в одном из номеров "Моей Семьи" был анекдо про то, что детке объясить, что из интернета скачали. Рассказада подруге, та уже и не знала как доче объяснить доступно, этот анекдот.

Сама история:

Вика (5) в сотый раз донимает маму, откуда она появилась. Подруга тут же отвечает, что "скачали с интернета".

Вика, со взглядом просветления: "Так вот почему вы меня в интернет не запускаете? Чтоб я вам целый дом ребятишек не наприводила!"

[Мусёнок 1]

Даня ест за столом суп, а я налила в тарелку суп мужу и несу ко столу, но т. к. тарелка полная, то проливаю на стол. Ругаю сама себя, вытирая, а сына успокаивает:

- Мама, не переживай, ты не свинюшка.

Пауза в 5 секунд и глубокомысленное продолжение с серьёзным выражением лица:

- Ты обычная женщина!

Сидим сегодня же за ужином и обсуждаем что- то с мужем. Даниил без конца встревает в разговор. Я ему в сотый раз объясняю, что во взрослые разговоры не надо лезти и вообще перебивать некрасиво. На что ребёнок отвечает:

- А чего вы не даёте мне сказать, может я тоже чего знаю!

[Аска 7 019]

Положила свою свинку себе на грудь, глажу, приговариваю: "Скоро мамкой станешь. Родишь мне внуков. Будут они расти... Бедная моя доченька, как же тебе сейчас нелегко..." и подобную ерунду.

В общем, "Остапа понесло".

Незаметно подходит сынок, садится рядом, начинает меня гладить по голове и с моей интонацией приговаривать: "Бедная моя мамочка! Крышу снесло, да? "

[Акирам 3 468]

Вчера вечером с дочкой смотрели программу, типа интеллектуальную ...

Гость программы - лидер известной музыкальной группы, Вася Пупкин, допустим. Вот и стоит этот Вася на многоярусном возвышении, круглой формы посреди студии, и "играет", в смысле, участвует в игре . Но по ходу, постоянно топчется на месте, ноги соскальзывают с верхней ступеньки, да так, что пару раз он чуть зубы себе не выбил. Раз он брыкнулся - словил его ведущий, второй раз - снова его словили... И так раза четыре .

И вот прерывается программа на рекламу, а там анонсируют, что будет в понедельник в утренней развлекательно-подъёмной программе: в понедельник у нас будет очень интересная тема, в разделе ЗНАМЕНИТОСТИ - кто родился в понедельник, гость программы - Вася Пупкин (тот самый ).

Дочка резюмировала:

- А я думаю, чего ему не хватает , что он норовит себе шею свернуть - он в понедельник родился .

[Велеречивая 7 128]

Идём с со старшим сыном (3,5 года) из магазина. Я несу два пакета, сын пачку кукурузных палочек. Рустам спрашивает участливо:

- Тяжело тебе, мамочка?

- Да, сынок - отвечаю я, в предкушении того, что он сейчас предложит свою помощь. Всё ж мужик растёт...

- Вот сейчас придём с тобой домой и легко станет! Потерпи немножко.

Да уж, действительно мужик...

Разговариваем с Рустамом, что он вырастет. выучится, будет работать и жениься на какой-нибудь красивой и хорошей девочке.

- Не, мам, не буду я жениться, я с тобой буду всегда , я же без тебя жить не могу!

С одной стороны мне приятна такая привязанность сына, а с другой....

Опять рассуждает о своём будущем:

- Вот я закончу садик, потом школу, потом этот, как там его, институт, потом буду работать, заработаю много-много денёжек и куплю тебе....апельсин!

Что ж, мне осталось только дождаться.

[ВОЛЯ 0]

У моей подруги есть семилетний сынишка.

Однажды она ему скказала, что он часто роняет пульт, и мальчишка спросил:

"Мам, а когда ты была маленькая, у тебя такой пульт от телевизора был?"

Моя подруга ответила, что в ее детстве были совсем другие телевизоры, без пультов, а с переключателем. На что сынишка многовенно среагировал: "Мам, может, ты и динозавров видела?"

[Карташонка 25 047]

А я о ребенке, которому на данный момент 30... Обо мне, короче...

Было мне лет 10. И гадали мне по руке. Ясно, что гадалки по возрасту примерно ровесницы, в общем, "хЕроманты" липовые... Но в то время авторитет был непререкаемый...

Значит, в результате гадания у меня должно быть трое детей. В детстве все девочки хотят только дочерей, я исключением не была...

Два мальчика и девочка.

Я расстроилась страшно, как же так, это ж придется рожать двоих мальчишек, прежде, чем появится долгожданная дочь... И представьте мое изумление, ко всему прочему, доморощенные гадалки обьяснили, что первой будет дочь, а потом уж мальчишки...

Сколько лет прошло, а я до сих пор помню свое искреннее недоумение, зачем же мальчишек-то тогда рожать буду?!!!

У меня две дочери, а как мальчишку хочется...

[Дальняя дорога 2 806]

Сынуля мой четырехлетний вышел из детской и старательно дверь прикрывает.

- Можно мне туда?

- Нет, нельзя.

- А поцеловать тебя можно?

- Можно. Но в комнту не заходи! - и ушел в кухню.

Это почему,а?

Конечно зашла, только подождала, пока скроется за поворотом. Парень шебутной - может разжечь в комнате небольшой костер и сварганить себе еду - с него станется.

Ничего. Все на местах, без изменений. И зачем запрещал?

[Бульдожка-осьминожка 380]

Коле 5 лет.

-Мам, а как зовут твою маму?

Я:

-Женя.

-А бабушки Жени маму как звали?

-Бабушка Ида.

-А бабушки Иды маму как звали?

-Бабушка Лиза.

-А бабушки Лизы маму?

Я ему говорю:

-Ой, я не помню.

Колян:

-Значит бабушки Лизина мама была обезьяной!

[Стася 12]

Насте 6,5 лет.

8 марта, получив подарки от папы , ребенок уверовал, что сегодня наш девчачий день и сегодня мы королевы .

Папе было строго настрого наказано вести себя сегодня соответствующе. Решили пойти на горку, покататься на санках.

Пришли, наша прЫнцесса скатилась с горки,мы ей машем, мол поднимайся давай.

Идет, мееедленно, мееееедленно и бубнит себе под нос:

" Вот тебе, Настенька, и восьмое марта- санки самой поднимать приходится"

[Боевая подруга 8]

Мне только что вспомнился один перл, выданный моим сыном в восьмилетнем возрасте.

У него в классе появился друг по имени Витя, с которым они виделись ежедневно: то Лёша шёл к Вите в гости поиграть, то наоборот. И вот как-то, приходит мой Лёша домой от Вити, а я у него и спрашиваю:"А у Вити есть домашние животные?". Он отвечает:"Да, есть. Бабушка и кот".

Примерно в том же возрасте он как-то перед Днём победы рассказывал мне, что к ним в класс приходила бабушка- блокадница и говорила о жизни в блокадном Ленинграде. И вдруг спрашивает:"Мам, а вам в войну ведь тогда страшно было, да?". Я чуть не рухнула.

А когда Алёше было 9 лет, он как-то, заметив в домашней библиотеке книгу Достоевского спросил:"Мам, а почему у этого писателя такая фамилия? Он что, всех доставал?".

[М@м@ня 79]

Владьке почти 4... После занятия по природе, на котором сравнивали жизнь животных зимой и весной, Влад делится информацией с мамой:

- Мам, видишь заяц идёт в лес? Там его поджидает волк! Съесть бедного хочет, но заяц уже подготовился! Он переодел белую шубку и будет заныриваться в снег! Волк его не заметит и мимо пробежит!

[пчелка дуду 0]

Дочурке моей 3 годика, а мудрости- хоть отбавляй!

Пришли в гости к знакомым, там мне налили стакан пива. Она заботливо его отодвинула и говорит: Мама, пиво пьют только мужики, а ЛЮДЯМ нельзя!

Мы все в аут. Правильно, доча, мужики не ЛЮДИ!

[Мантика 14 701]

У меня дочка весьма неохотнол показывает всякие там глазки-уши-ручки, но зато если спросить ее:

- Лана, где счастье?, - начинает оглаживать себя по пузу и приговаривать:

- Тяйтье.

[Калинка 0]

Нашему Юрке 8 лет. У него новый папа (мой второй муж Слава).

Однажды Юра спросил меня, кто такая мачеха. Я стала объяснять, что это неродная мама.

После пятиминуного размышления на эту тему Юра выдал:" Значит , наш Слава "МАЧЕХ"!

[Песенка 6]

8 марта, получив подарки от папы...

Наш папа 8 марта отсутствовал (на то были причины). А когда приехал, поставил свои сумки в центре комнаты со словами: "Разбирайте, там подарки."

Сын, как тот дракончик из "Сладкой, сладкой сказки":

- О, это мне, это опять мне! Классно! И это мне! Всё мне? О, ноутбук! Мне?

Папа:

- Стоять! Ноутбук - не тебе, ноутбук - маме!

Сынуля, тяжело вздыхая:

- Ну вот, как всегда, а ещё говорят :"Всё лучшее - детям!".

Шутит, конечно, и радуется вместе со мной - очередь-то к его компьютеру исчезла.

[Гость Иштар]

Ехала я как-то одна в маршрутке. И вот на остановке заходят бабушка с внуком. Бабушка садится на боковое сидение у окна, внук - спиной к водителю. Бабка начинает уговаривать его пересесть рядом с ней, а он упирается с криками:

- Я хочу передавать деньги! Деньги хочу всем передавать!

Она опять пристает к нему, он ни в какую...Так они препирались несколько минут, пока вопли внучка не достигли апогея. Под конец он выдохся и заявил бабушке:

- Знаешь, бабуля, мы с тобой самая капризная пара в этой маршрутке!

(Напоминаю, что в машине в этот момент были только я и водитель).

[Картинка 2]

Лежу болею с высокой температурой в кровати.

Дочке хочется внимания и она присаживается рядом.

- Мама, ты можешь мне порисовать.

- Не знаю, вряд ли...

Дочка настойчиво пихает мне в руки бумагу, открывает свой альбом с наклейками и показывает фото живого котёнка на наклейке. В принципе я могу, но не сегодня о чём и заявляю:

- Нееет, не могу я

- Ну и быстро же у тебя вдохновение кончилось

[Смелая 1 584]

Были с детьми в пицерии. Сыну(3 с половиной) бысто надоело сидеть спокойно. Он немного покрутился, потом встал и говорит:

- Пойду обойдусь!

Видимо он имел ввиду "прогуляюсь".