Туалеты: на работе, в учреждениях, общественные, в гостях

[Ballada 3]

Как-то в детстве я испытала настоящий шок, когда зашла в туалет у подружки дома и обнаружила рядом с унитазом стопку собраний сочинений Дюма (черный такие, у многих видела). Спрашиваю-зачем? А это папа читает... Я просто офигела - это ж сколько времени надо там проводить?

Я вообще проповедую - сделал дело и пулей обратно (желательно в ванну). Ну не могу понять, как можно сидеть там больше 5 минут? А чтение в туалете у нас в семье вообще табу (у родителей).

В семье мужа стены туалета обклеены географическими картами (но это им абсолютно не помогло в географическом плане - хронический геокретинизм) и памятками по русскому языку (сестра к поступлению готовилась - но тоже не помогло). Так что лучше делать одно дело, чем несколько!

[Катапуля 42]

Согласитесь, что мужчинам гораздо больше повезло с конструктивной особенностью мочеиспускания! И их не мучает проблема, как ЭТО сделать, если туалет общественный - они везде делают это одинаково - что дома, что на работе, что в лесу. И не понять им нашу проблему, как это - на шпильках взгромоздиться на унитаз, рискуя собственной жизнью! (помните недавнюю ветку о том, что сделали бы женщины, стань они на денек мужчиной. Почти каждая написала о мечте пописать стоя )

[Vit 4]

Катапуля

Ага. Именно по этой причине очереди в мужской туалет на 85% короче %)

Помню давно както по парку гуляли, перепили пивасика. Идем в заветное заведение, по виду напоминающее бомбоубежище (толстые серые стены и узенькие амбразуры под потолком, изнутри кстати примерно то же). С обоих сторон по очереди. Из женщин. Справедливый вопрос "А как же мальчики налево?" застрял в горле после того как увидел что творилось ЗА сортиром. А там располагается заборчик. Обычный такой забор из вертикальных железных прутьев. И вот между этих прутьев, плечом к плечу, выстроилась мужская составляющая очереди. Прям как в конюшне- ассоциация возникла. А что делать? Пришлось ждать освобождения стойла %)

[Даурия 8]

Как-то в детстве я испытала настоящий шок, когда зашла в туалет у подружки дома и обнаружила рядом с унитазом стопку собраний сочинений Дюма (черный такие, у многих видела). Спрашиваю-зачем? А это папа читает... Я просто офигела - это ж сколько времени надо там проводить?

Это прямо про мужа моего. Обязательно поход в туалет длиться не менее получаса. А когда спросишь: "Костя, ты скоро?" В ответ та-аким обиженным тоном говорит! Я ухахатываюсь просто.

Помню случай со мной был. Извините за подробности.

Гуляли мы как-то с подругами в парке, наслаждались красотами природы. И все, мне вдруг приспичило. Чую, уже донышко начинает отрываться

С выпученными глазами мчусь на всех парах до туалета, добегаю до мужского и понимаю, что до женского я просто добежать не успею и будет мне грандиозное позорище. Думаю, а, ладно, мне уже совершенно все равно где, главное не опоздать.

Забегаю, присаживаюсь, испытываю неземной кайф от процесса и вижу мужика, который заходит в туалет. У мужика - глаза по 5 копеек от удивления, он пулей выскакивает на улицу.

Я спокойно встаю, поправляюсь и с гордой рожей выхожу. Смотрю, стоит мой мужик и читает надпись на туалете, сверяет, так сказать, туда ли он забежал. Я с каменным лицом прохожу мимо него, он провожает меня недоуменным взглядом.

Подружки мои чуть со смеху не померли, когда я им рассказала, что со мной приключилось.

[Васёна 4 600]

Zloi Elf

А меня мама в детстве научила туалетной бумагой укутывать 

В моём детстве даже марля была дефицитом. Наиболее продвинутые девченки затычки из ваты, обмотанной бинтами делали. А так - все тряпочки, которые потом стирались и развешивались на батареях или на кухнях. А туалетная бумага встречалась у тех счастливчиков, кто удачно съездил в Москву в командировку или по турпутевке и напал на очередь за туалетной бумагой. Героически ее отстоял в ущерб колбасе или сапогам фабрики "Скороход". Только я, честно говоря, не помню, видела или нет туалетную бумагу в детстве...

Ballada

как можно сидеть там больше 5 минут

Эх!!! Молодёжь!!!

Ballada

Васёна

Цитата

Ведь вполне можно сделать все свои дела не садясь, а в положении полуприсед...

Вот-вот. Именно в таком положении и расстреливаешь "большими" делами бачок и стенку ЗА унитазом.

Ой, рассмешили - с трудом представляю, как это - расстреливать...  Ведь можно просто прицелиться 

Дак и я долго-долго чесала затылок, прикидывая так и эдак, когда смотрела на обоср.. гм, унитаз и стенку за ним. МНЕ ЖЕ УБИРАТЬ надо было! Вот и оттягивала момент, прикидывая и представляя, как же это у нее получилось!

В следующий её визит (да-да, это знакомая), я уже сразу после ее посещения залетела в туалет, посмотреть, что и как!

Вроде все чисто.

Потом такие же следы остались. Она посещала нас в наше отсутствие. Блин!!!

В последний раз я уже была начеку, и сразу после ее выхода, убедившись, что стенка "расстреляна" торжественно вручила ей перчатки, "Комет" и ведро с водой! Вот только спрашивать не стала о ее позе. Чёт застеснялась.

После ее ухода ещё долго и тщательно чистила все.

Больше эта дама у нас не бывает. И мы даже теперь с ней не знакомы

[Дина Симпсон 3 833]

После таких слов мне хочется плакать горючими слезами,исходя черной-пречерной завистью!Работают же люди! Не думают,пить или не пить очередную чашку чая,потому как в туалет захочется.

У нас вроде и фирма солидная,только работают одни мужики,женского пола я одна. А туалет у нас -НА УЛИЦЕ! Деревянная халабудка!!! ЕЕ ветром сносит!

Дело в том,что у нас затеяли супер-пупер ремонт,меняют все трубы,водные и канализационные,делают теплые полы и т.п. А тем временем мы пользуемся

вышеназванной халабудкой.

Ремонт затянулся.Уже холодно.Всем пофиг,бегают себе до ветру в кустики и в ус не дуют.А у меня иногда критические дни бывают.Попробуйте поменять прокладку,стоя на одной ноге в вонючей будочке с дыркой в полу! И вроде говорить об этом неудобно, а в такие дни сидишь как на иголках-протекло не протекло,идти в будочку и показывать там чудеса акробатики просто ломает.

Короче,девченки,я вам завидую! Респект вашим руководителям!

[Лелька 20 699]

У нас туалет без света практически всегда. И без задвижки - иначе можно оступиться..

Поскольку в основном рабочий коллектив - мужчины, то женщины ходят в туалет вдвоём. Одна на дверях кричит "занято", другая в кабинке.

Про стерильность и туалетную бумагу и говорить смешно - гараж!

[Сапфир 57 436]

А туалет у нас -НА УЛИЦЕ! Деревянная халабудка!!!

Офис у нас в жилом доме, который уже 20 лет в очереди на снос стоит И из "удобств" были только газ и вода. Туалет сделали сами усебя. а жильцы двух домов - нашего и рядом стоящего- ходят в такую же вот халабуду на улице. Жуть! пару раз мне пришлось туда зайти - когда ремонт перед переездом делали, больше не хочу!!!

[Весталка 1 746]

У нас офис находится на первом этаже одного из жилых домов. Т.е. свет и вода (холодная) у нас есть всегда.

Я прочитала и подумала, что, видимо, нам все же повезло. Ту часть офиса, где работаю я, занимают всего 9 человек и на девятерых у нас до недавнего времени было два туалета - мужской и женский. Женщин только 3.

Сейчас сделали небольшую перепланировку - туалет остался один, общий.

Плюсы: никаких очередей, все удобства.

Минусы: брезгливость, несмотря на чистоту, потому как делишь его все равно с чужими людьми, слышимость и месторасположение как и положено в санузлах жилых домов

В общем, стараюсь пользоваться только в случае крайней необходимости, когда не получается ограничиться потреблением чая, спасаясь от голода. Потому как я стесняюсь есть при людях, это еще один мой пунктик, для другой веточки

У подруги на днях забрали права за неправильную парковку.

Ну пришлось ей ехать в ГАИ за документами. Пока туда-сюда, поговорили, записали, штраф и пр., чувствует она, что кофе, видимо, перепила....

Короче, делать нечего, спрашивает, можно ли воспользоваться их удобствами...

После посещения туалета ГАИ звонит мне в приступе истерики

"Представляешь, захожу в туалет, закрываю дверь, на ней табличка "Инструкция по эксплуатации УБО - 1", а внизу расшифровка (унитаз бытовой одноместный)

Только вот нас заинтересовало, а есть ли УБД - бытовой двухместный

[Мадам Пивоварова 0]

В нормальных офисах (мой не исключение) есть специальные накладки бумажные на сидение.Садишься на него и все в порядке.Потом моешь руки с мылом и можно ни очем не волноваться!Другое дело общественные туалеты где-нить на вокзале,на улице... Тут сложнее.Влажные салфетки могут частично исправить положение.Ну и стараться не дотрагиваться ни до чего.А насчет заразы... Та кее можно и в метро подхватить,когда за поручень берешься

[Аойда 3]

У нас туалет убирается несколько раз в день, но честно говоря, это не спасает... Дело в том, что туалеты у нас не делятся на мужские и женские ... бывает, что заходишь туда, а там разве что с потолка не капает, пол обрызган (я уж молчу про сам унитаз), бачок обрызган... Жуть! Это что же, мужчины так территорию метят?

[Одалиска 2]

Читаю ветку и понимаю, как нам повезло и убирают туалет каждый день, и все необходимые вещи - начиная от бумаги и накладок на сидение, заканчивая освежителем и полотенцами... Минус только один - снайперы у нас тут завелись косоглазые, никак не вычислим вредоносное создание. А может, их несколько. Заходишь в туалет (женский), а там - капельки на сиденье. Вот спрашивается, что, сложно выходя из клозета посмотреть, все ли в порядке?

И ещё очень нравится надпись недавно там появившаяся - "женщины, работающие на втором этаже, пользуйтесь туалетов воторого этажа" идея то понятна - на третьем у нас царский мраморный начальственный толчок, но написали смешно

[Юбочка из плюша 0]

У нас туалет чистый, но обозначения дурацкие. На одной двери табличка висит: человек писает, а на другой двери табличка: человек руки моет. Вы бы в какой пошли, когда приспичит? Там где писает? Ага, как бы не так! Я сначала тоже туда сунулась, а там мужской! А там где человечек руки моет - женский! Ну где логика?!!!

[Спаня 2]

У нас в офисе очень длинный узкий коридор с кабинетами.

2 туалета - в одном и другом концах.

После ремонта новое руководство (а точнее, одна очень гонористая бабенка, зам.глав.буха, которую на данный момент уже выперли под зад) решило один таулет приспособить только для топ-менеджеров, а второй - для простых сотрудников и посетителей.

Мой кабинет недалеко от "топового" туалета; к высшему руководству я не отношусь, соответственно, думали, что я (и мои коллеги, работаем посменно) будем с двумя телефонными трубками и рацией бегать через весь коридор.

Ага, попробовали. У нас работа оперативная, ежели ЧП - кто будет разруливать? Я, сидя на толчке, отдавая указания по рации и одновременно звоня по трубкам вышестоящим? (Да и вообще-то, в кабинке некуда положить это оборудование, а в "предбаннике" туалета не оставишь - проходной двор).

Вобщем, дали нам ключ от туалета руководства. Оказали доверие, так сказать Конечно - 2 минуты - и мы снова на рабочем месте.

А вот начальник мой настолько востребован, что всегда находится на связи. В туалет непременно с рацией и телефонами - и обязательно позвонят; аж самому смешно - и говорит – что б вы без меня делали И он прав.

А сейчас этот туалет снова открыли - туда ходят все сотрудницы, работающие в нашем крыле. И, как ни странно, ничего не загадили и не сломали

[Рахиль 0]

Грязный у нас туалет и вонючий, как и во всяком общественном месте. Моем, драим, сыпем хлорку всё бестолку. У меня такое ощущение что люди, которые приезжают в нашу областную больницу унитазов в глаза не видели. Особенно мужчины.

Неужели в деревнях и сёлах до сих пор садяться под кустом? Использованную газету выбросить в унитаз любимое удовольствие.

[Какаду 4 648]

Мы арендуем ту...тьфу, офис в здании автотранспортного предприятия (компания небольшая, отдельное здание нам не по карману, да и не к чему), а предприятие это настолько совковое, что до сих пор вешают стенгазеты с результатами соревнований между кем-то там, проводят собрания и т.п. Туалеты там тоже специфические , бумаги, естесно, нет, полотенца вафельные (зато белоснежные и меняются раз 10 в день), а у унитазов такая примочка: по бокам от фаянсового друга выложены в один кирпич, высотой с унитаз эдакие постаментики, застеленные (!) линолеумом. Блин, я ж дитя прерий просто! Спросила у мужа (мы вместе работаем), зачем данные штуки? А это, оказывается, подставки для ног, чтобы не на унитаз вставать! О как!

[Федора 5]

Вы будете смеятся, но у нас в салоне нет уборщицы Кто посторонний - в жизни не поверит.

У нас есть график дежурств,магазин мы вымываем после работы по очереди, и , туалет, соответственно, моем тоже сами. И никто не халтурит. Так что туалет у нас не намного хуже домашнего

[Люция Ушлёпкина 1]

что туалеты у нас не делятся на мужские и женские 

И у нас тоже самое. Очень непривычно и неудобно как-то в туалете мужика увидеть. Сегодня собралась в конце дня в туалет "на дорожку сходить"- стучусь, ломлюсь туда(двеь тугая) и мне мужской голос говорит :"В другой раз" Блин, думаю, завтра что ли? Ну вроде к концу года обещают отдельно для мальчиков и девочек. Ждем-с...

[Нервная Катя 0]

Садиться на сидение в общественном туалете - однозначно НЕТ! Будь он хоть офисный, хоть какой. Противно же, вы что.

Наш офисный унитазик вмонтирован довольно низко, а в одном из вузов, где мне не посчастливилось обучаться один год он вообще был чуть ли не вровень с полом. Зато у нас есть приличный освежитель воздуха, мыло и жуткого вида затрапезное полотенце.

[Джоконда 373]

У нас туалет суперский! Две кабинки в женском и одна в мужском( у нас мужики только в охране). Розовый кафель, бумага, сушилки для рук. Правда был случай когда спёрли крышку от бачка!!! Т.к. организация у нас закрытая(охрана, домофон), то скорее всего это дело рук кого -то из клиентов А свиду такие приличные тётеньки

[Альтер Эго 89 779]

Туалеты на стройках - песня... Это сейчас там синие кабинки, иногда даже с туалетной бумагой, а раньше - деревянный домик с дыркой в полу. Естественно обгаженной до такой степени, что приседать приходилось чуть ли не на прямой шпагат.

Зато я как-то неделю отработала на строительстве дороги... Где туалет? Да везде! Мужикам хорошо: отошел за машину, повернулся спиной к работающему коллективу (мужскому)... А я перед работой старалась даже чай не пить. Но приспичило, и куда деваться? Дорогу вели через поле. Правда, метрах в 500 был какой-то овражек... Сую прорабу в руки журнал учета и несусь в этот овражек. А там меня встречает собачья свадьба. Естественно лаем, оскаливанием и прочими признаками искреннего желания познакомиться с моими ягодицами (и не только). Пусть, думаю, лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь! (с) Бегу назад, подхожу к экскаваторщику, даю ему 10 рублей на пиво и прошу погулять 5 минут. Каким-то образом залезаю под этот экскаватор, между ковшом и гусенницами... Ндя, это наверно был самый экстримальный туалет в моей жизни

[Неваляшка 0]

У нас был туалет когда я работала-просто супер!!!

Наш отдел находился на втором этаже,а на первом был продуктовый магазин.

Так вот-туалет был на первом,дверь плотно не закрывалась(на крючке)-оставалась щель сантиметров 10!

Всё бы ничего,но напротив была курилка и там всегда курил мясник.И соответственно зырил в эту щель украдкой.Короче-полный экстрим!Потом мы приноровились ходить парами,чтоб одна загораживала дверь,пока другая...но вы понимаете

[Kiss-ka 2]

Рабочий день у нас с 9-ти утра до 6-ти вечера. Только вот воду в туалете отключают почему-то в пять... При этом на каждой двери туалета написано что-то вроде: "Оставайтесь женщинами, соблюдайте чистоту". Да мы бы с радостью! Вот только условия не способствуют. И если честно, в туалет идешь - запах вечером и утром (извините) как на вокзальном туалете. И это в офисном здании!!

Кстати, Туалетной бумаги вообще не было, а сейчас - от случая к случаю. Такой тонюсенькой нигде больше не встречала

Изменено 21 Января 2008 пользователем Kiss-ka

[NetEgo 1]

Дело было пару-тройку лет назад…

Арендуемое помещение, общественный туалет – М и Ж совместно, постоянно перегоравшие лампочки, из удобств – туалетная бумага. Приехал как-то к нам на фирму клиент из ближнего зарубежья. В понедельник с утра вставили «пистон» электрику, техничке – и свет был, и бумага, и полотенце свежее. Меня попросили проводить гостя в туалет, в смысле, дорогу показать. Проводила, жду, провожаю в обратном направлении. Через час шеф собирает быстренькое собрание и объявляет - контракт подписан. Как вы думаете, что было решающим моментом в подписании контракта? Шеф потом долго за рюмкой чая вспоминал: возвращается клиент и говорит: ну надо же, у вас даже полотенца в туалете есть! Подписываем на ваших условиях.

Вот не поверите, но так и было! Теперь у нас свое, а не арендуемое, помещение, а в туалете (в двух – М и Ж отдельно) стерильней, чем у шефа в кабинете. Неон, чистота идеальная, полотенца меняются три раза в день, бумага + полотенца бумажные, помимо сушилки, освежитель двух-трех видов само собой. Мыло жидкое и мыло твердое. Средство для мытья посуды. Фильтр для очистки воды. Плюс в Ж в спец.шкафчике – иголки-нитки: черные и белые, булавки, и, не побоюсь этого слова – прокладки на непредвиденные случаи! Клиенты бывают и женского полу.. А под раковиной лежат обувные щетки.

Одним словом – пЕстня! Выходить не хочется, если только до курилки.. Но энто ужо другая тема...

[Альстромерия 1]

Ох, темка благодатная! Работала я когда-то в цветочном магазине. Смена длится почти 14 часов. А туалета в помещении не предусмотрено. Интересно, о чем думали хозяева, когда строили его? Напротив магазина - автовокзал. Вот и пользовались жутким уличным вонючим автовокзаловским туалетом. Днем кофе и воды старались не пить, чтоб поменьше бегать в это жуткое сквознячное заведение. Так там до сих пор девчонки молодые и мучаются. А я, типа, на повышение пошла. Перешла на другую работу. В коридоре есть один на несколько офисов туалет. Было чисто, пока не появились у нас новые соседи. Так чтоб сильно гадили - нет. Они кофе целый день пьют, а гущу из кофейника - правильно- в унитаз и ни разу ж, гады, не смыли. Придешь, а унитаз весь в непонятных зернистых черных разводах. Неприятно, а главное, замечаний они не слышат, а коллектив у них сплошь женский.

А недавно еще новая беда к нам пришла. Над нами находится еще 4 этажа жилого дома. И где то там у кого-то забились, наверное, трубы, а полезло все через наш унитаз. У нас больше недели по коридору без противогаза ходить нельзя было. Службы соответствующие отмахиваются, еле довели до ума с помощью жильцов наше туалетное помещение.