Неравное отношение к детям

[ludizia 1 439]

Doggi

А какие у Вас отношения со свекрами? Как часто вы общаетесь? Свекры общаются с Вашими родителями? Сколько лет Вашему браку?

[Боевая подруга 8]

Doggi

Я вообще не понимаю молодых, здоровых людей, которые жалуются на то, что им не помогают родители. А почему, собственно, они должны Вам помогать? Я второй раз замужем - ни в первом браке, ни в теперешнем, никто моей семье не помогает. Также не понимаю, когда люди жалуются, что родителям не нужны внуки, что не помогают с детьми. Так и хочется спросить: "А Вы, простите, для кого рожали ребёнка? Для себя или для родителей?". Считаю, что никто никому ничего не должен.

Родители первого мужа, наоборот, ещё и с него тянули деньг и нехило - когда мы имели огромный долг за квартиру, чтобы купить обувь или уличную одежду (на рынке - не в магазине даже!) откладывали по 3 месяца, они покупали технику, ежедневно у них на столе были красная рыба, копчёная колбаса и дорогая водка в графинчиках - любители они этого дела. То, что всё это покупалось за Сашин счёт - я точно знаю.

Мои нынешние свёкры - очень хорошие люди, я их обожаю, отношусь как к родителям. При этом, они нам никогда не помогают, и нам даже в голову не приходит на них обижаться. Зато они щедро помогают младшей сестре мужа, я уже писАла на форуме об этом. И сестра считает это в порядке вещей, сама просит у них деньги или подарки.

Что касается моей мамы - тут тоже всё не так просто. У меня есть сестра, на 9 лет младше. Они с мамой раньше жили в большой двушке, ещё была бабушка, которая тоже жила в двушке, но поменьше. Завещание было составлено на меня. А когда бабушки не стало, мама вошла в наследство на правах наследника первой очереди, переехала туда жить.

Ах да, забыла - перед этим она около 2-х лет её сдавала, а вырученные деньги отдала за диплом моей сестре - та поступила в техникум, но уже на 3-м курсе стала прогуливать (дискотеки, слабоалкогольные коктейли, подруги и т.д.). К слову, я училась в ПТУ - сама поступила, сама училась хорошо, сама написала и защитила дипломную работу. Никто мне не помогал.

Свою двушку она оставила моей сестре. Теперь у нас расклад такой: сестра с дипломом, хозяйка большой двушки, не замужем, детей нет; я с сыном и мужем - в однушке, перспектив никаких на улучшение жилья нет. Мама живёт одна в двушке, при этом постоянно твердит, что оставит её нам с сестрой в равных долях. Но я вообще не хочу в это лезть, сами как- нибудь справимся. Авось, улучшится что- нибудь в нашей стране.

Да, вот ещё добавлю. У мамы есть мужчина в Питере.Сейчас они ездят к друг другу в гости, но он её зовёт к себе жить. И вот недавно она рассказывает мне: "Может, и поехать жить к нему? Я бы свою квартиру сдавала, так хочется помочь Карине (моей сестре). Я бы им деньги отдавала бы - им столько всего нужно!".

Нам, кстати, тоже много чего нужно, но я точно знаю, что рассчитывать мы можем только на свои силы (что, собственно, и делаем). И никто ни на кого не обижается.

[Флер де Лиз 167 722]

Я что-то не заметила, чтобы автор считала, будто свекры должны помогать ее семье. Мне кажется, что ей просто обидно за мужа, который на фоне отношения родителей к младшему брату считает себя менее любимым, и ей интересны психологические мотивы такого разного отношения.

Понятно, что никто никому не должен, понятно, что качество и количество любви измеряется не материальным, тут именно психологический момент - одному сыну всё, другому ничего.

Может, муж автора и не принял бы от родителей кваритры-машины-бизнесы, мы ж не знаем. Тем более что он явно привык рассчитывать на себя, и это кстати по жизни полезнее, чем знать, что родители взамен испорченной игрушки предоставят новую.

[Ягодка опять 138 439]

Кареолка

Он чувствует, родители-то здесь причём?

Мы про него вообще ничего не знаем. Но это есть в семьях, нет? Разве вы никогда не встречали такого? Когда одного лелеят, аки одуванчик, втрого шпыняют, одному всё, что есть, второй выцарапывает всё от жизни сам? Вы же все мамы, это нормально так по-разному относится к своим родным детям?

Это дело родителей - помогать или нет, кому и сколько.

Так я тут и не спорю, но это нормально? Вот вы, например, у вас трое детей, двоих вы облизываете, а старшего - отпустили в жизнь и плыви, сынок? Не понимаю я этого, хоть что и кто говори.

Лично я, потому что весь пост автора практически состоит из перечислений материальных благ неполученных ими и отданных младшим братьям.

Алён, чтобы что-то рассказать, наверное, нужно рассказать так как есть? Не поймёшь, написала бы скудно, сказали бы, что мало информации, написала всё - "тянет завидущие ручонки до чужого добра"

Об отношениях с родственниками, заметьте, автор практически не упоминает.

А если нет отношений, то о чём она должна писать? Отслужил в армии, женился и живи как хочешь.

Боевая подруга

вообще не понимаю молодых, здоровых людей, которые жалуются на то, что им не помогают родители

Вы тоже жалобы только видите и тоже считаете, что можете одного облизывать, а второго держать в чёрном теле? Немного утрирую, но немного

Я рассуждаю как мать и не представляю, что могла бы обидеть одного за счёт другого. А вы?

[Боевая подруга 8]

Ягодка опять

Вы тоже жалобы только видите и тоже считаете, что можете одного облизывать, а второго держать в чёрном теле?

А у меня пока один сын. Как дальше будет, не знаю - второго хотим, но пока никак. Ну, да ладно.

Я рассуждаю как мать и не представляю, что могла бы обидеть одного за счёт другого. А вы?

Я часто думаю об этом - вот если появится второй ребёнок, смогу ли я их любить одинаково? Думаю, что да. Конечно, разница в возрасте будет как минимум 13 лет - поэтому, младшему, естественно, внимания будет больше. Но это вовсе не значит, что Лёшку я любить перестану.

Что же касается материальной помощи - то я уже сейчас сыну говорю, чтоб он учился хорошо, что учёба - это его будущее. Знаю, что не смогу ему постоянно помогать. Единственное, что есть в планах - чтобы у сына жильё было своё. Я уже сейчас обдумываю, как это сделать.

А так, у моего сына перед глазами есть пример, когда никто ни на кого не надеется. Он прекрасно видит, что мать с отцом работают, всё, что у нас есть - заработано нами (кроме квартиры - она осталась в наследство от первого мужа, да и то тут проблемы), что бабушка нам никогда не помогает и мы ничего не просим.

У нас в семье никогда не бывает разговоров, что родители нам что- то должны. Надо купить что- то - зарабатываем и покупаем. Когда захотели "девятку" поменять на что- то получше - продали, взяли кредит (который, кстати, сами и погасили, да ещё и на год раньше), купили. И так во всём.

[Кареолка 0]

Флер де Лиз

тут именно психологический момент - одному сыну всё, другому ничего.

Психологический момент, выраженный в материальном эквиваленте?

Да если бы автора не заботил материальный аспект, то и не перечисляла бы она кому и сколько дали и не додали. НаписАла бы - не звонят, не интересуются, не хотят общаться

Потом заметила , что реальной помощи ни от свёкра ( предприниматель) , ни от свекрови (работник администрации района) мы не видели

Но в посте прямо говорится о том, что беспокоит автора - не видно реальной помощи от родителей мужа, то есть изначально подразумевается, что она должна быть. А её нет - вот и пошли обиды...

Ягодка опять

Вы же все мамы, это нормально так по-разному относится к своим родным детям?

Соглашусь с Вами, и на мой взгляд, это не совсем нормально, но это есть - и с этим мы ничего поделать не сможем.

А если нет отношений, то о чём она должна писать?

А если нет отношений, тогда тем более странно, почему она обижается, что мало помогают... Раз даже отношений нет - то какой уж тут помощи можно ожидать?

[Ягодка опять 138 439]

Сейчас куда ни сунься, сразу все кричат: " Никто никому ничего не должен" - хоть в семейных отношениях, хоть в отношениях родители - дети, а я считаю, что должна своим детям, уж раз породила их и люблю, просто не смогу так просто выпнуть и жить спокойно, в своё удовольствие. При всех их самостоятельности я всегда буду на подстраховке, хоть и ничего не должна.

[Зверёчек 3]

Боевая подруга

Нам, кстати, тоже много чего нужно, но я точно знаю, что рассчитывать мы можем только на свои силы (что, собственно, и делаем). И никто ни на кого не обижается.

Я вообще не понимаю молодых, здоровых людей, которые жалуются на то, что им не помогают родители. А почему, собственно, они должны Вам помогать?

Так и автор только на свои силы рассчитывает. И не жалуется. Где здесь жалобы? И требования помогать? Были приведены факты.

Doggi

первая машина заработана нами самостоятельно , бизнес "выращен" без какой либо поддержки со стороны отца .

Автор переживает, потому что

Получается , что ни матери , ни отцу , он не был нужен тогда и не нужен сейчас.

[Полярная лиса 280 130]

Ягодка опять

я считаю, что должна своим детям, уж раз породила их и люблю, просто не смогу так просто выпнуть и жить спокойно, в своё удовольствие.

Таня, но это твое личное мнение, разве не так? А у кого-то может быть отдельное мнение, в корне отличающееся от твоего.

И что значит - выпнуть? Если я (при огромной поддержке сына) сумела построить ему отдельную квартиру - это называется выпнуть? Хотя меня кое-кто и в этом обвинял, типа с глаз долой - из сердца вон. Не вон, совсем не вон, но жить с невесткой я не хочу и не обязана.

А если невестка начнет считать и сравнивать, кому и сколько перепало из моих детей - я эту невестку увижу... далеко, ибо это не ее дело. Пусть тянет со своих родителей, если сама ни на что не годится.

ИМХО.

[Ягодка опять 138 439]

Полярная лиса

Если я (при огромной поддержке сына) сумела построить ему отдельную квартиру - это называется выпнуть?

Мы вроде, Оль, про мужа автора говорим, а не про тебя. Есть ситуация на которую я опираюсь. Я тоже построила квартиру с помощью (большей частью на его деньги) сына. Но ведь ни ты, ни я не сделали безразличный вид, приняли посильное участие. Значит нам это важно?

Пусть тянет со своих родителей, если сама ни на что не годится.

Странно то, что ты не хочешь понять, что я говорю не о том. Извини, Оля, я уже столько написала, что нет смысла повторяться.

[Лавка антиквара 108 957]

Полярная лиса

Таня, но это твое личное мнение, разве не так?

Я не Таня, я скажу.

Когда человек САМ заработал свои деньги, он имеет право считать что угодно - кому и сколько он должен и как он будет раздавать СВОИ долги.

А вот высчитывать, должна ли мама Коли Коле или Маше своей сестре Наташе - никто не имеет права. Тем более, если все взрослые, дееспособные и здоровые.

Время потраченное на подсчет чужих денег и чужих долгов лучше бы потратить на подсчет и анализ того, где сама может заработать, самой заработать, что бы чужие деньги глаза не мозолили.

[Полярная лиса 280 130]

Ягодка опять

Мы вроде, Оль, про мужа автора говорим, а не про тебя.

Конечно. Только ведь и ты тоже, Тань, говоришь, что ТЫ бы сделала не так, а так - постом выше я цитировала тебя.

Так вот. Родители мужа автора не считают нужным помогать сыну, и точка. Что можно посоветовать невестке? Перестать считать чужие деньги и завидовать.

Скрытый текст

У меня дежавю или что? Помнится, мы с тобой уже как-то именно в таком же вопросе не сошлись. Не помню только, в какой ветке? Не сердись. Я тебя люблю

[Ягодка опять 138 439]

Полярная лиса

Олька, да я не сержусь, я такая дура, что никак не пойму, почему одним детям готовы помогать даже против их воли до старости детских лет (о!), а о других душа не болит совсем. Конечно, я знаю, что это бывает и довольно часто.

Кстати, как "ребёнок" я тоже сознаю, что мне никто ничего не должен, а вот как у родителя мнение другое.

[Полярная лиса 280 130]

Ягодка опять

никак не пойму, почему одним детям готовы помогать даже против их воли до старости детских лет (о!), а о других душа не болит совсем.

Да потому что не любят - вот и все тут. Да, ребенок не виноват, что его не любят, но от осознания нелюбви любовь все равно не появится. Жалость - да, может и появиться, но не любовь.

Сплошь и рядом такое происходит.

Только объясни мне: какое отношение к нелюбви родителей к сыну имеет невестка? Обидно за мужа? Так окружи его теплотой и заботой, додай ему той любви, которую недодали родители! А не считай, кто кому и что купил да подарил.

[kuksi 55 430]

Полярная лиса

Только объясни мне: какое отношение к нелюбви родителей к сыну имеет невестка?

Любое. Возможно действительно обидно за родного человека, а может и деньги свекров считает - и то и то вполне может быть.

Обидно за мужа? Так окружи его теплотой и заботой, додай ему той любви, которую недодали родители! А не считай, кто кому и что купил да подарил.

Ну так одно другому не мешает. Может и обида выливается в такой форме...

Естественно мудрее просто принять это как данность и жить дальше - не любят так не любят, насильно мил не будешь...

[Гость domosedochka]

А у меня все время все доставалось старшей сестре: внимание, любовь и материальные блага.Когда были детьми ей покупалась новая одежда, а я донашивала за ней.Даже нижнее бельё, штопанные колготки.

Перед смертью мама завещала ей двухкомнатную квартиру.Сестра выпрашивает деньги у отца, а ему уже 70.При этом работает главбухом и получает хорошую зарплату. дети уже взрослые.

Но несмотря на все, жизнь моя сложилась. У меня хороший муж, двое детей.Мы сами построили дом.Мы рассчитываем только на свои силы, знаем что помогать нам некому.В жизни надо надеяться только на себя, а не ждать подачек от родственников.

[Нессун Дорма 28]

Полярная лиса

Родители мужа автора не считают нужным помогать сыну, и точка. Что можно посоветовать невестке? Перестать считать чужие деньги и завидовать.

Не только это.

Можно посоветовать любить мужа больше, чем родители. Можно посоветовать хранить свою семью и сделать так, чтобы единственной семьей мужа была их с автором семья, а не родительская.

На самом деле, может так оно и лучше - когда никому ничего не должен, и "да отлепится.... да прилепится"....

какое отношение к нелюбви родителей к сыну имеет невестка? Обидно за мужа?

Обидно, да. А еще иногда обидно бывает (мне кума регулярно жалуется ) - что как помочь - то одному из братьев, а как тянуть - так с ее мужа. Потому что на того, кому помогают, где сядешь, там и слезешь.

[Овца 1]

По-моему, ситуация очень логичная. В каждой семье есть общие дети, благоденствие которых - задача ОБОИХ родителей этой семьи.

Будущее Вашего мужа волнует половину одной семьи и половину другой) В таких условиях намного сложнее оказывать ему помощь - ведь это в интересах не всей семьи, а только жены либо только мужа.

С точки зрения морали ясно, что надо поддерживать всех детей, и что надо любить детей своей половины от предыдущих браков. А на практике - Вы попробуйте обяснить своему новому мужу, к ребенку отношения не имеющему, что он должен оплатить ему, допустим, учебу в институте.

[собаЦка 2 937]

А я понимаю автора. Дело не в деньгах и помощи в данном случае, просто обидно, когда к тебе относятся не на равных с другими детьми. У нас в семье такая же ситуация. И мать и отец после развода создали новые семьи. У отца в новой семье родилось двое моих братьев, у матери один.

Мы со старшим братом, он старше меня на два года, работаем на полном рабочем дне с 17 лет, подрабатывали регулярно с 14. Живем абсолютно самостоятельно, нам никто не помогает с ним, НИКОГДА, даже когда помощь была нужна нематериального характера. Я живу отдельно от родителей с 16 лет, старший брат с 17 лет.

Младшие дети жили с родителями до 25-27 лет. Родители всех их тянули на высшее образование, закончил институт только один из трех. Мы со старшим учились заочно, учебу оплачивали из своего кармана. Квартиры мы купили тоже самостоятельно, младшим купили родители.

И вот такая ситуация однажды была. Умерла наша бабушка по отцу. После бабушки осталась квартира в небольшом городке, вообщем-то недорогая. Бабушка завещала квартиру на всех четырех внуков и мою дочь-правнучку. Не буду рассказывать про дележ, мы с братом решили эту тему не затрагивать никогда. Папа сказал такую фразу: "У вас и так все есть, а младших мне еще тянуть надо." Младшим на тот момент было 22 и 24. Я отцу просто напомнила, что все, что у нас есть, мы САМИ же и заработали. И дело не в материальном, меня вообще как-то не трясет от халявных денег, все честно нажито. Дело именно в отношении.

Другой пример, мать мне звонит на работу и начинает причитать, что младший брат до сих пор на работе, он перетруждается и совсем себя не жалеет. Я ей объясняю, что я ТОЖЕ НА РАБОТЕ в данный момент и мне еще курсовую всю ночь писать, а ее внучка дома одна и лучше бы она ей позвонила. На что мне было сказано: "Ты к этому привычная".

Я месяц ковыляла с травмой на больничном, одновременно выходя на две работы, родители даже ни разу не позвонили, хотя прекрасно знают, что дочь я воспитываю одна и, чисто теоретически, могла ведь и без денег сидеть на больничном. Брат уже почти месяц лежит в ожоговом отделении, ему предстоит операция. Мать только звонит, хотя больница находится в десяти минутах ходьбы от ее дома. Отец сегодня позвонил, я ему рассказала, что с братом беда. И что, он сорвался и приехал? Да фиг.

[Откровенная 8]

собаЦка

А я понимаю автора

И я понимаю автора. У меня тоже голос, я тоже петь хочу(с) мама всё сыночку - моему брату, а свёкр дочь больше любит, чем моего мужа.

Ну а мы с ним, нелюбимые дети вот и приходится всё самим, с нуля.

Справляемся - нормально всё (ттт), так и живём - я знаю, что кроме него рассчитывать не на кого, а он рассчитывает на меня.

Дело не в деньгах и помощи в данном случае, просто обидно, когда к тебе относятся не на равных с другими детьми.

Согласна обидно.Только много ли толку от этих обид и подсчетов, кому и сколько? Или сел, подсчитал и легче может от этого стало?

Так отвечу - не станет, на себе проверено. Хуже может стать, или ещё депрессия может накатить от дурных неприятных мыслей.

Спрашивается, зачем об этом думать, зачем этим душу себе травить?

А автору хочу сказать - вы молоды, здоровы, крыша над головой есть - значит, надо жить да радоваться и заботиться друг о друге, раз уж так сложилось...

Не надо подсчитывать и завидовать, не надо пытаться понять свёкров - просто живите своей жизнью и ни от кого ничего не ждите.

Поверьте, так будет гораздо меньше разочарований и обид.

[Флер де Лиз 167 722]

Кареолка

Психологический момент, выраженный в материальном эквиваленте?

Да, в данном конкретном случае именно так. Абсолютно неодинаковое отношение родителей к двоим своим сыновьям. Просто пример такого отношения, выраженный в материальном эквиваленте.

Меня бы тоже это задело, и не потому что мне, допустим, от родителей что-то надо материальное, просто наверное не очень приятно, когда одного облизывают, а к другому равнодушны. По мне так истина где-то посередине.

[собаЦка 2 937]

Откровенная

Согласна обидно.Только много ли толку от этих обид и подсчетов, кому и сколько? Или сел, подсчитал и легче может от этого стало?

Еще раз объясняю, дело не в подсчетах. В данный момент брат лежит в больнице в тяжелом состоянии, ему на днях будут пересаживать кожу на сильно обожженные участки, я так подозреваю, что ему элементарно страшно. Родители просто на него забили. А ему сейчас хочется внимания и сочувствия.

Вот на деньги нам давно ровно, мы сами справляемся.

Спрашивается, зачем об этом думать, зачем этим душу себе травить?

Я уже давно не переживаю, я с 17 лет справляюсь со всем сама. Есть ситуация, я высказала по ней свое мнение. Где-то такое отношение нам даже помогло, всего добились в жизни сами.

Вы просто подумайте другой момент, вы с мужем, а я одна с ребенком. И просто иногда, ну по крайней мере я бы так поступила, позвонить и спросить родителям, как тебе живется и как ты со всем справляешься. Отец вчера позвонил первый раз за три года, просто ему скучно стало на пенсии.

У нас просто другая ситуация, нам не то что не помогают, нас просто игнорируют, мы как-бы вне семьи живем.

[Миледя 30 306]

Это довольно распространенное явление и не только с неродными детьми.

Моя родная бабка - вторая жена моего деда. В семье пятеро детей, но любила она всегда только младшую дочь и очень выделяла ее детей.

Оставила всех без наследства /глупость мои родственники сделали, отказавшись от своих долей в ее пользу/. Дедов дом был быстро передарен "несчастному" любимому ребенку.

Теперь вся семейка "несчастных" сидит на ее пенсии и особо не разгоняться помочь больной бабушке.

собаЦка Я Вас понимаю, но самое лучшее - так же игнорировать и жить своей жизнью. Если честно, я даже не общаюсь с той родней, а все попытки втравить меня в "общение" попросту пресекаются. Я им не нужна, а они мне тем более, хватило детских и юношеских впечатлений. Людей нет, обид нет и никто никому ничего не должен.

НДП

[муравьиная королева 4]

Скажу сразу, что речь не о сиамских близнецах. Об обычной семье, об обычных людях.

В семье моих хороших знакомых сложилась такая ситуация. Родились в ней сестра и брат. Сестра старше на 5 лет, братишка появился на свет незапланированно, в порыве "примирения" родителей. Деток воспитывали бабушки - дочку родители мужа - сына родители жены. Родители работали, строили коммунизм и светлое будущее. Детки неуклонно росли, родители выслужили от предприятия квартиру, хорошую, уютную, всем наконец, нашлось место и семья воссоединилась. Вроде бы вот она - мечта! Однако, получилась такая катавасия... Дочку воспитывали во вседозволенности и безотказности, в квартире ей досталась своя комната, новая мебель, красивые игрушки. Сына воспитывали в строгости и ему тоже нашлось место в квартире - в зале на диване.

Время шло, дети подрастали. Дочка требовала всё больше, а если не получала, грозила обидой и слезами. Если что-то было надо сыну, он делал это сам. Сам зарабатывал, сразу после школы, сам заботился о своём образовании. Родители были заняты кризисом в отношениях, поэтому им, как людям занятым, было недосуг заниматься тем что происходит с детьми. Тем временем, дочка выросла и захотела замуж. Хочешь? На! Вышла замуж, сыграли огромную шумную свадьбу и она уехала к мужу.

Сына поселили в отдельной, бывшей комнате сестры, в наследство от неё же остался старенький магнитофон, уже основательно изношенная мебель. Он очень хорошим сыном вырос, и поэтому верил в то, что его родители когда-ни будь устанут выяснять отношения и помогут ему отремонтировать комнату, а может, даже купят новый магнитофон - его давнюю мечту...

Но у родителей не было на это денег, всё уходило в семью дочери. Потом ей понадобилась и старая мебель из комнаты, А как же? в новый дом, который ей построил муж надо было непременно эту мебель! Мало оказалось той, что подарила свекровь, оставалась одна пустующая комнатка на втором этаже, вот её то и решили занять старенькой мебелью. И ничего что пришлось везти всё это из другого государства! Родители привезли!

А сын тем временем женился, сам стал отцом двоих сыновей-погодков. Он стал очень хорошим отцом, никогда не отпускал от себя своих мальчишек, занимался их воспитанием сам. Жена разделяла его взгляды, и семья у них очень дружная и крепкая. А дочка побыла замужем, надоело, приехала обратно. А комната-то занята! Да ещё и сноха под ногами крутится... посидела - подумала, да и увела из семьи обеспеченного мужчину, надо ведь свою жизнь устраивать!

Вот и родители наконец, устроились. Развелись. Папа уехал в другой город, женился там, а мама осталась с сыном. Вот вроде бы и всё, да не совсем. Дочке по прежнему нужна "помощь", родители же, считая себя виноватыми, постоянно шлют и шлют ей всё, что заработают. Папа добивается внимания у сына, что бы он обеспечивал его жизнь, т.к. ему средств не хватает, дочке же надо "помогать"! Мама и так живёт вместе с его семьёй, не тратит ни копейки из пенсии и двух зарплат, а как же, там ведь в другом городе кровиночка" А кровиночка, тем временем, ездит по курортам, щеголяет в новой шубке на каждый сезон, имеет свою квартиру, успешного мужа, который ни в чём ей не отказывает.

Глядя на эту семью, всё время появляется такая странная мысль: а вдруг, сыну надоест весь этот паноптикум? Куда денутся родители? Придут к дочери? Они ей нужны только тогда, когда возникает очередное "Хочу"!

А ещё, как можно было так разделить детей? Ведь было полно возможностей сохранить семью. Настоящую семью, в которой никто не обделён лаской и вниманием.

[Ночная сова 8 814]

Похожая ситуация была у моей матери и её старшей сестры, которую родители любили больше. Тётке бабушка купила кооперативную квартиру(ещё в советское время), а мать долгие годы моталась по коммуналкам и общагам с ребёнком. А у тетки детей никогда не было, она всю жизнь одна жила.

Не знаю, почему так происходит, у меня ни сестры, ни брата нет, сравнить не с чем. А вот на примере мамы стало ясно, что это очень обидно.