Дети от первых браков и их матери

[Джеклберри 2 429]

Жужа-Мажужа

Да наверное я сама себя накручиваю, но для нее он все равно братик, она всегда у меня братика просила, сейчас он появился и опять пропадет

У "братика" родители есть, живые и здоровые, объясните ей это и скажите, что дети должны жить со своими родителями, если нет особых обстоятельств, а у них, как я поняла их нет.

Бедный мальчишка. Да и юридически вряд ли такая бумажка будет иметь силу в случае рельных разборок. Не мучьте парня, нету у Вас механизмов обезопасить себя от обвинений в случае, если папашка решит завести дело о похищении ребенка.

То малышку жалели, теперь мальчишку, который раньше то купался в отцовской лояльности и помалкивал, несмотря на свои немаленькие года, а как почувствовал, что дело жареным пахнет - понял, что надо делать ноги.

[Гость gologramma-mama]

Мужа не изменить! Выход один-уходить!

(Дело-то не в яйцах, дома своих полно, но каково ребенку в 6 лет чувствовать себя обделенной. )

Похоже, всё вы понимаете, но вас такая ситуация устраивает. А сама предпринимать вы ничего не хотите.

Изменено 24 Апреля 2009 пользователем Тётка

[Роскошная фея 2]

Жужа-Мажужа

Это вы хорошо с отдыхом придумали. Если деньги есть, то - вперед!

Обьясните ей, что игра в "братика" закончилась, но они могут остаться друзьями, перезваниваться. встречаться в школе...

И поезжайте на море, отдохните с дочкой. Разве у нее совсем друзей нет? Можно их тоже пока почаще приглашать, пусть детки развлекаются.

Пысы. Не могу удержаться, вам, автор, еще придется долго видеть ответы на первый пост

Дамы! Ну если вам так уж лень читать 5+ страниц темы, ну прочитайте вы, помимо первого поста, 1-2 странички с конца, вдруг ситуация изменилась?

А то как то некрасиво получается - вы свой пост пишите, явно ожидая, что его прочитают, а чужие читать лень

[Жужа-Мажужа 49]

Сегодня я уже созвонилась с подругой из Сочи, нас там ждут. Оформлю отпуск и вперед к хорошим впечатлениям. Еще раз хочу поблагодарить всех кто откликнулся огромное Вам спасибо!!!!

[Scorpion`s Queen 1]

Жужа-Мажужа

Честно говоря, бред пишите.

О чужом мальчике - у которого и мама и папа есть - думаете.

А когда это на Вашу дочь матом орало - шевелений особых не было.

Псевдодоброта какая-то.

Когда обо всех вокруг заботитесь, а о самом нуждающемся в Вашей заботе - малышке своей, в последнюю очередь думаете.

мне например жаль любого ребенка, независимо мой это малыш, чужой или от ненавистного мужа с которым развелась

Что-то странно Вы дочь свою жалели, полгода позволяя над ней издеваться.

Наигранная жалость и доброта Ваша.

Если б Вас муж не "выпнул" из дома, ради первой женщины, то до сих пор бы "жалели в тряпочку" свою малышку. Тьфу.

[Каштанка 558]

Scorpion`s Queen

Псевдодоброта какая-то.

Когда обо всех вокруг заботитесь, а о самом нуждающемся в Вашей заботе - малышке своей, в последнюю очередь думаете.

Да-да. Я уже отмечала то, что автора используют. И именно потому, что в голове этот перекос существует. Ей просто необходимо быть хорошей для других. Своё предполагается само собой разумеющимся и не нуждающимся в заботах. Сказали со стороны о неудобстве - родная дочь ушла к родителям, пришел чужой мальчик в соплях - подхватывается и бежит.

Ах, какая хорошая тётя Жужа!

Быть доброй за чужой счет - свинство, знаете ли.

[Жужа-Мажужа 49]

Ну во-первых я уже говорила, что моя доча не живет с моими родителями, а остается у них только в ночную смену, все остальное время она проживает со мной. И вниманием, заботой, любовью и нежностью мамы она не обделена.

Королева Скорпионов

Дело не в "Бреде", мне например жаль любого ребенка, независимо мой это малыш, чужой или от ненавистного мужа, с которым развелась.

Изменено 24 Апреля 2009 пользователем Злобынюшка

[Нессун Дорма 28]

Scorpion`s Queen

Каштанка

ШШШ, тихо, девочки.

Автор правильно УЖЕ РАССТАВИЛА акценты.

Дочка - дороже, чем кто либо. Это верно.

Жалеть мальчика - мы ей запретить не можем. Да и не должны, ИМХО.

Просто надо посоветовать, как жалеть так, чтобы в первую очередь - не навредить себе и своей дочке.

[Scorpion`s Queen 1]

Нессун Дорма

Да просто Жужа-Мажужа не видит ничего страшного, что полгода какой-то урод издевается над её дочерью, малышкой совсем. Полгода она, пока "пинка под зад" не получила - размышляла:

Что делать не представляю, может кто подскажет???

О чем можно было, блин, думать?

Жалела она дочку, ага, щаз же...

Притворная доброта и жалость. ИМХО.

И если другой, очередной мужчина начнет так себя с её дочерью вести, она снова по полгода думать будет. Капец, блин.

Жужа-Мажужа

но Вам это скорее всего не понять

О да, мне этого не понять, когда какое-то чмо издевается над моим ребенком

При этом считает себя в праве наорать на нее, отшлепать и попробуй скажи ему хоть слово сразу звереет и орет матом уже на меня.

и не отправляется в пеший эротический тур.

Не понять мне.

Сделать замечание много ума не надо. А толк от Вашего заступничества был?

Выросли наверное в тепличных условиях или близких к ним.

Хмм... а у Вас какие такие военно-полевые условия тогда? Из-за чего стоило терпеть такое отношение к собственной дочери, не один раз, не два, а полгода?

Скрытый текст

Персонально для ПТ: //Вот "обожаю" тех бабех, которые пришли, нагадили и довольны ))//  Как Вы о себе-то.   Да вот знаете, автор и без всяких "бабех" так "нагадила" своему ребёнку, что никто другой так сделать не сможет.

[Жужа-Мажужа 49]

Королева Скорпионов

Вообще-то я не говорила такого, что за свою кнопочку не заступаюсь, а в жизни все просто и легко как в книге или в кино не бывает, но Вам это скорее всего не понять. Выросли наверное в тепличных условиях или близких к ним.

[Кошка Мери 0]

У меня схожая ситуация была, только с одним НО...ГМ не обижал дочь мою. Но с нами жил его сын, ровесник моей дочери.

Когда я попала в их семью, я наверное с пару месяцев удивлялась, тому, что ...1) ребёнок 7 лет ложиться спать где то за полночь, с дикими криками и ругательствами. 2) ест только руками и всухомятку. 3) не ходил в сад, не умел общаться с ровесниками. 4) невозможно было выкупать...обрывались все шкафчики и крючки в ванной.

Но за год совместного проживания всё как то уладилось. И есть начали нормально и купаться полюбили, в школу пошли. И тут на сцену выползла его бывшая жена , которая оставила мужа с двумя детьми, 6 лет и 3 месяцев.

Младшую дочку муж отдал родителям жены, потому что та очень маленькая и он не смог из за работы справляться с двумя. Она увидела что всё нормально у нас. И начались встречи с сыном. Которые заканчивались жуткими истериками, со стороны мальчика. Я говорила ГМ, что ребёнку плохо после этих встреч. Мы отпаивали его успокоительными травками после этих встреч, но муж настаивал на этих встречах.

Потом я стала замечать, что в моё отсутствие кто- то бывает дома. Вещи не так лежали, и вообще дух чужой, спрашивала мужа. Он отшучивался.... А потом как то мальчик сказал что у него есть желание, что бы мама вернулась к ним с папой, а я уехала куда то. Я спрашивала его о том, что плохо ему разве с нами жить. Говорил нет не плохо, но мама так сказала. И так понемногу... сошла на нет наша совместная жизнь.

Я ушла, он принял бывшую, с клятвенными заверениями с её стороны, что она гулять не будет. ЩАС.......стала гулять через месяц, встретила я бывшего ГМ через год, осунувшийся, старый, жалкий. Жена опять его оставила и остался он с двумя детьми опять.

Теперь не может найти новую жену. Кто узнает что двое детей, бегут как от прокажённого. А сколько вылито грязи было на меня со стороны свекрови и его. Просьба свекрови что бы ушла по хорошему, что бы он не знал почему я ушла. Чего стоит, что бы у его детей была МАТЬ. Теперь и МАТЕРИ нет в детей и свекровь...в Ж..Е!

А теперь у меня есть муж, любящий и любимый, который любит мою дочь, как родную и хочет что бы я ему ребёнка родила. И я сравниваю то и это. И скажу вам, что воспитывать чужих детей неблагодарное дело!! Сколько бы добра не сделал всё равно будешь плохой!!! И обольют грязью ещё! Наслышались, навиделись, знаем!!!

Изменено 24 Апреля 2009 пользователем Злобынюшка

[Наглая рыжая морда 153]

Scorpion`s Queen

Тут предыдущие 6 страниц все исписаны уже такими-же выражениями, как ваши.

Автору, действительно, не хватало мощного пинка, который она получила здесь на форуме.

Всё, она уже решилась - ушла от мужа. Это огромный плюс. Лучше поздно, чем никогда. У дочери её теперь есть возможность вырости в любви и нормальной семье.

Теперь самое главное, автору остается выдержать все истерики бывшей семейки и не вернуться обратно.

[Гость любовь волшебная]

У меня сейчас очень часто ночует племянница (7 лет). Мама ее живет с новым мужем в однокомнатной квартире и там, видите ли, ей не всегда хватает места!!!

Как переживает ребенок! Не нужны ей ни новые платья, ни игрушки - ей мамино общение необходимо! Ребенок абсолютно не капризный, нравиться не нравиться, никогда не покажет свое недовольство, огорчение.

Когда я ее спросила, почему она никогда не рассказывает маме о подружках, о школе, она ответила - "вдруг мама будет думать, что я плохая и совсем перестанет брать меня домой. С Еленой Петровной (учительница) я завтра после уроков поговорю, а с Машкой (подружкой) я помирюсь. Ты только маме тоже ничего не говори!"

Разговоры с ее мамашей ни к чему не приводят! У нее на все один ответ - "У меня своя жизнь - у нее своя (какая своя у 7 летнего ребенка!). Сейчас я с ней просюсюкаюсь, а потом кому буду нужна?"

Изменено 26 Апреля 2009 пользователем Тётка

[Карина Белая 0]

Разговоры с ее мамашей ни к чему не приводят!У нее на все один ответ-у меня своя жизнь,у нее своя(какая своя у 7 летнего ребенка!)

Кошмар какой. Ради, пардон, траха выгонять собственного ребенка из дому. И мужчина ее хорош - нормальный человек бы просто не позволил такого отношения к ребенку, пусть даже чужому. Я даже не знаю, что сказать.. по башке им обоим надавать нужно - и мамаше, и ее новоиспеченному "муженьку".

Соберите родственников да пойдите поговорите. Вправить мозги нужно однозначно.

[Нессун Дорма 28]

Карина Белая

даже не знаю, что сказать.. по башке им обоим надавать нужно - и мамаше, и ее новоиспеченному "муженьку".

Вот, кстати, да.

Называется -посмотри, как избранник относится к твоему ребенку - а потом планируй с ним дальнейшую жизнь....

Отношение мужчины к слабейшему - один из главных показателей дальнейшей семейной жизни.

Уважаемые отчимы и мачехи! Не надо заставлять себя любить ребенка своего избранника/цы - вообще очень глупым мифом считаю "любит женщину, будет любить ее ребенка". Это сложно, это может просто сломать. Просто - постарайтесь стать ребенку - другом. И пусть он даже никогда не назовет Вас мамой/папой - уважение к Вам он пронесет на всю жизнь.

[Целозия 4]

Нессун Дорма

Просто - постарайтесь стать ребенку - другом. И пусть он даже никогда не назовет Вас мамой/папой - уважение к Вам он пронесет на всю жизнь.

А почему Вы считаете, что ребёнок мужа/жены, так уж нуждается в дружбе своей мачехи или отчима?

А не задумались ли Вы, что ребёнок может просто ревновать своего родителя к его новой избраннице/избраннику? Иногда эту ревность порой ещё и подогревают родственники бывших мужа/жены, а ещё и наговаривая на новых жён/мужей, высказывая при детях нелицеприятные вещи о его родителе и новой супруги/супруга, провоцируют в ребёнке ненависть. Очень много раз я читала об этом на ФМС и сталкивалась с этим в жизни.

И вот как подступиться к этому ребёнку? Как завоевать его дружбу? Если ребёнок смотрит букой, не желает общаться, отвечает на вопросы односложно: " Да - нет". Или ещё хуже того, начинает делать и говорить какие - либо неприятные поступки и слова? А его родитель, боясь потерять контакт со своим ребёнком никак не реагирует на такое поведение и даже потакает.

Я так думаю, что и от всех взрослых родственников, кто участвует в судьбе детей от первых браков, очень многое зависит, т.е какие слова о говорят эти родственники о его родителе и новых избранниках родителей, какие наставления дают, отправляя ребёнка к родителю на встречу или в его новую семью. И если уж случилась так, как у автора, то этим родственникам нужно забыть о своих амбициях и не делать разницы между детьми, а постараться относиться к обоим детям абсолютно одинаково. Моё ИМХО.

[Секретка 8]

Целозия

И вот как подступиться к этому ребёнку? Как завоевать его дружбу? Если ребёнок смотрит букой, не желает общаться, отвечает на вопросы односложно: " Да - нет".

Сложилось в моей жизни так, что 12 лет я была иногда мачехой сыну мужа от первого брака. "Иногда" потому что он с нами не жил. Но бывал довольно часто, мог все каникулы у нас жить.

Так вот. И ревность с его стороны была и непослушание и непонимание. Но я могу сказать, что смогла найти с ним общий язык.

Есть два аспекта. Первый: никто и никогда не сможет заменить ребенку мать. Она самая главная в его жизни. Не стоит даже и пытаться.

И второй аспект: не стоит даже и пытаться его воспитывать. Не наше право. Для этого у него есть родители.

А как стать другом...Единственное, что может позволить себе мачеха или отчим - это высказывание своего мнения по какому-то вопросу.

Обязательно доброжелательное отношение и...совместные приятные мероприятия.

Когда ребенок чувствует, что неродной родитель, так назову, не пытается влезть со своим самоваром в его жизнь, тогда он может начать доверять ему. А большего и не нужно.

[Целозия 4]

Секретка

Сложилось в моей жизни так, что 12 лет я была иногда мачехой сыну мужа от первого брака

И в моей жизни сложилось, что я почти уже 12 лет мачеха "сыну мужа от первого брака", сначала была, как Вы "иногда", а в последний год, он у нас живёт постоянно. При том, родная мать пасынка умерла почти пять лет назад. После смерти своей матери, ребёнок жил со своей бабушкой по матери. Мы - то его хотели забрать сразу же, но бабушка не дала, а муж устав спорить с пожилой женщиной, смирился и действовать официально, тоже не захотел.

Ребёнок на каникулы приезжал к нам. Был какой то "забитый", заторможенный. Я его постоянно пыталась разговорить, расспрашивала об учёбе, об увлечениях. Ребёнок общаться не желал. Стала говорить об этом со своим мужем, так он тоже мне сказал, что и с ним ребёнок ведёт себя точно также - отмалчивается.

И потом, всё же сумев разговорить ребёнка, мы выяснили, что бабуля отправляя внучкА на каникулы, давала кучу таких наставлений, что мальчик лишний раз рот открыть боялся, рассказывала о нас с мужем кучу страшилок, выставляла меня чуть ли не монстром. При том, это повторялось в каждый приезд ребёнка. Через несколько дней звонила, не дождавшись конца каникул, пыталась забрать ребёнка назад домой. А мальчишка, разобравшись в очередной раз, что "не так страшен чёрт" (С). К бабуле особо и не рвался. Так бабуля уже "наезжала" на мужа - бывшего зятя и требовала немедленного возвращения внука.

А потом жизнь, всё равно всё расставила по своим местам. Никто из нас не вечен, пришёл и бабулин черёд. А вот ребёнок вырос закомплексованным, и я вижу, что те бабушкины наставления, до сих пор довлеют над мальчиком.

Есть два аспекта. Первый: никто и никогда не сможет заменить ребенку мать. Она самая главная в его жизни. Не стоит даже и пытаться.

С этим я согласна полностью, сама придерживаюсь именно этого мнения. А вот бабушка, как? Главнее отца?

И второй аспект: не стоит даже и пытаться его воспитывать. Не наше право. Для этого у него есть родители.

И тут вроде бы, тоже Вы правы, но иногда случаются такие ситуации, когда родитель не совсем здраво оценивает ту или иную ситуацию.

К примеру. Пасынок вдруг решил, что он взрослый ( 17 лет ) и может ночевать там, где хочет, только лишь поставив отца в известность. Ежедневные мои высказывания по этому поводу, даже не ребёнку, а мужу - ничего не дали. Тогда мне пришлось прибегнуть к помощи " тяжёлой артиллерии" - наших с мужем хороших знакомых, которые пользуются уважением у мужа. Ну не специально, конечно мы к ним поехали, а так, при случае, в разговоре, я упомянула, что чем могут быть опасны эти ночёвки в не дома ( пьянство или наркотики, к примеру ), у неизвестного нам парня ( тот снимает квартиру ), на другом конце города, практически пасынку незнакомого.

Когда ребенок чувствует, что неродной родитель, так назову, не пытается влезть со своим самоваром в его жизнь, тогда он может начать доверять ему.

Секретка, Вы считаете, что я "влезла со своим самоваром в его жизнь" или попыталась уберечь пасынка от беды? Заметьте, самому мальчику я ничего не говорила, по поводу этих ночёвок, т.к. тоже считаю, что воспитанием должен заниматься исключительно его отец.

[Нессун Дорма 28]

Целозия

его родитель, боясь потерять контакт со своим ребёнком никак не реагирует на такое поведение и даже потакает

Вот это - ключевой момент. В нормализации отношений с детьми участвуют всегда двое взрослых. Понятно, что каждая конкретная ситуация требует своего подхода. Важно же - стремление. А как оно реализуется - дело десятое.

Взрослые родственники, не живущие вместе с ребенком, однозначно могут влиять не отношения совсем не так, как этого бы хотелось. Но, сугубо ИМХО, даже в этом случае можно найти подход, хотя бы вот так:

всё же сумев разговорить ребёнка, мы выяснили

Вы считаете, что я "влезла со своим самоваром в его жизнь" или попыталась уберечь пасынка от беды?

Ну нет, конечно. Вы именно попытались уберечь от беды, причем очень корректно выбрали способ.

[Целозия 4]

Нессун Дорма

Так я свой пример привела как показательный, что не всегда стремление стать другом ребёнку приводит к положительным результатам, и что дети иногда по самым разным причинам, просто не желают общаться. А некоторые дети, настроенные своими родственниками против новых избранников своих родителей, несут свои комплексы или, хуже того - ненависть, уже во взрослую жизнь. А вот само стремление у любого человека может иссякнуть, если это стремление постоянно наталкивается на гору отчуждения. Отчим или мачеха, ведь тоже люди, со своими комплексами, недостатками и багажом опыта, не всегда дающими возможность поступать правильно, если конечно, отчим/мачеха не обладают педагогическим талантом. Моё мнение, что не всегда стремление стать другом ребёнку даёт гарантию на будущее, что ребёнок во взрослом возрасте будет уважать приёмного родителя.

Вы именно попытались уберечь от беды, причем очень корректно выбрали способ.

Спасибо, конечно. Но этот случай, я привела как пример, и так как мальчик уже почти взрослый, то естественно, что он может воспринимать мои слова, не так как мне хотелось бы донести их до него. А воздействие отца на своего сына, в данном случае, да и в остальных других случаях тоже, это лучше, чем слова посторонней для него тётки.

Иногда, и со своими - то детьми, тяжело найти общий язык, тем более с детьми уже почти взрослыми, считающими себя вправе делать, что они хотят. Но и с маленькими, бывает, что договориться нелегко. А некоторые взрослые, как я на ФМС читала, вообще могут воспринять слова ребёнка: " Ты плохая, вот приедет мама, и они с папой и со мной, будут вместе жить, а ты уйдёшь",- за чистую монету, более того начинают обижаться на шестилетку - несмышлёныша, практически ставя себя на один уровень по развитию с этим ребёнком.

В нормализации отношений с детьми участвуют всегда двое взрослых.

Это в том случае, если детей воспитывают только эти взрослые. А если ещё и другие родственники участвуют в воспитательном процессе, да ещё и начинают неодинаково относиться к детям, и при этом подчёркивая, выделяя более любимого ребёнка, или начинают жалеть сироту, и тем самым наносят ещё больший вред психике ребёнка.

[Секретка 8]

Целозия

Понимаете, тут какое дело...Мы говорим о разном. Я говорю о ситуации, когда мать у ребенка есть и есть отец.

В таком случае я бы не стала так поступать.

Мальчик вырастет и неизвестно будет ли он благодарен за то, что за него кто-то его жизнь решил. И если он обвинит в этом свою мать, то это один вопрос...а как перенести, если ты для него стараешься, а он "неблагодарный", еще и попрекает, что в его жизнь суются без его ведома? А как перенести, если он еще и тыкать будет тем, что неродная я?

Сын мужа от первого брака когда подрос, то покрасил волосы в зеленый цвет, отрастил их до попы. Выцарапал иголкой на плече имя девушки, в которую был влюблен.

Я скажу как я себя повела. Я вообще ничего не узнавала про ту девушку, хотя она может оказаться какой угодно. Я сказала ему, что мне лично странно, когда мужчина ходит с зелеными волосами. Он меня не послушал, но я не настаивала. Он не мой сын. У меня нет на него прав.

Он мать родную в этом вопросе в таком возрасте пошлет, а меня и подавно.

Но таким образом я сохранила с ним нормальные отношения. Мальчик перерос этот возраст. Ходит сейчас нормально стриженный и с нормальным цветом волос.

А ведь его могли за такой вид бить на улице скины. Он мог попасть в плохие компании (и даже тогда я не рискнула бы брать на себя такую ответственность, как вытаскивать его от туда. Только если бы ко мне обратились за помощью его родные, например, отец бы его попросил помочь, а не я сама так захотела). Я не лезла в это. Не мое это дело, а его жизнь. И ответственность лежит в первую очередь на его матери и отце.

Я стараюсь придерживаться такой аккуратной позиции. Да, я опасаюсь его упреков в дальнейшем. Мне это не нужно. Родной матери простит, а мне? Может и не простить.

Но я говорю о ситуации, когда у ребенка и мать и отец имеются в наличии. Если бы матери не было, то мы бы забрали ребенка себе и воспитывала бы я его уже почти как своего.

"Почти", потому что все равно с оглядкой воспитывала бы.

А насчет бабушки...у меня моя мама так же делала с моими родными детьми. Это и в простых семьях бывает. Что ж. Приходиться с этим жить.

[Целозия 4]

Секретка

В таком случае я бы не стала так поступать.

Что - то я Вас не поняла. Не стали бы поступать как? Не сказали бы своему мужу о том, чем могут закончится эти ночёвки? И ( или ) не стали бы убеждать своего мужа поговорить со своим сыном на эту тему?

Я не лезла в это. Не мое это дело, а его жизнь.

Если бы ребёнок проживал со своей матерью, а не со своим отцом и со мной, у меня в квартире, я бы тоже может и не стала бы ничего говорить, по крайней мере, не стала бы настаивать, а продолжала бы и дальше равнодушно взирать на происходящее.

Но, извините, видеть, и не предотвратить опасность возможных неприятностей, грозящих в последствии, не только мальчику, но и всей нашей семье

Сын мужа от первого брака когда подрос, то покрасил волосы в зеленый цвет, отрастил их до попы. Выцарапал иголкой на плече имя девушки, в которую был влюблен.

А вот здесь, я бы и своему сыну не стала разгон устраивать: заставлять стричь и перекрашивать волосы.

Мнение своё по этому поводу, высказала бы, но не более того.

Мой родной сын от первого брака, как раз на 2,5 года постарше пасынка, и уж все эти отращивания, перекрашивания, заплетания косичек, ношение серёг в ушах и пирсинга во рту, ношение немыслимой одежды, пережили и переросли. И никогда не велась на замечания моих знакомых, для кого : "Ношение пирсинга, это всё равно что употребление наркотиков", - как мне было заявлено одной дамочкой.

Если бы матери не было, то мы бы забрали ребенка себе и воспитывала бы я его уже почти как своего.

И вот здесь мне непонятно. Если муж не может договорится со своей тёщей о том, где и с кем будет дальше проживать его ребёнок, мне - то что надо было делать?

Я тогда, просто очень удивилась, и дождалась возвращения мужа с похорон, чтобы поговорить уже с глазу на глаз, а не телефону, т.к. сын мужа со своей бабушкой проживали в 200 км от нашего города.

"Почти", потому что все равно с оглядкой воспитывала бы.

Я думаю, что с оглядкой воспитывать нужно не только чужих, но и своих детей, а ещё лучше, если они воспитываются в одной семье, не делать между ними разницы, т.е. ко всем относиться как к своим: и любить и требовать одинаково.

Изменено 27 Апреля 2009 пользователем Целозия

[Секретка 8]

Целозия

Что - то я Вас не поняла. Не стали бы поступать как? Не сказали бы своему мужу о том, чем могут закончится эти ночёвки? И ( или ) не стали бы убеждать своего мужа поговорить со своим сыном на эту тему?

Я говорю о ситуации, когда у ребенка есть мать. Это она должна убеждать отца поговорить с ребенком. Если бы тема меня коснулась, то я бы стала ее обсуждать.

В ситауции, когда матери нет, я точно не знаю, как бы себя повела.

Если муж не может договорится со своей тёщей о том, где и с кем будет дальше проживать его ребёнок, мне - то что надо было делать?

Да я Вас вообще не в чем не упрекаю. Я говорила о своей ситуации, когда мать есть. Простите, если мои слова Вас как-то задели, ей Богу не хотела.

У Вас совсем другая ситуация. Конечно наличие тещи все осложняет.

Я думаю, что с оглядкой воспитывать нужно не только чужих, но и своих детей, а ещё лучше, если они воспитываются в одной семье, не делать между ними разницы, т.е. ко всем относиться как к своим: и любить и требовать одинаково.

Да, все так. Согласна.

Только...очень трудно любить всех детей одинаково. Даже свои все время воюют за любовь. Вобщем это очень такая тонкая тема.

Я не делала особых различий между пасынком и дочками. Единственное что скажу, что в жизнь дочерей я вмешиваюсь более активно на правах матери, чем в жизнь пасынка когда-то вмешивалась.

По крайней мере если я скажу дочке:"фу, как-то ты накрасилась...прямо скажем не ах" она мне простит. А вот пасынку так не рискну сказать, наверное.

Впрочем ему уже 21 и сейчас его бывший муж пытается отмазать от армии. Я не лезу. И муж уже бывший и мальчик давно вырос.

[Целозия 4]

Секретка

если мои слова Вас как-то задели, ей Богу не хотела.

Нет, конечно, не задели , просто мне как - то не понятно стало. Мне показалось, что меня осуждают, что я вмешиваюсь в жизнь своего пасынка.

Поэтому и дала столь подробное объяснение.

Просто мы немножко друг друга не поняли. Каждая из нас делится своим опытом, исходя из ситуации происходящей или происходившей в своей семье.

У Вас совсем другая ситуация. Конечно наличие тещи все осложняет.

Тёща, уже умерла, почти как два года назад, а вот своими наставлениями, успела внука затюкать.

А вообще, в нашей семье так сложилось, что мой муж, являющийся отчимом моему сыну, тоже участвует в судьбе своего пасынка, даже при наличии родного отца, который вообще "забил" на нашего сына, и даже до сих пор не знает, что он уже 1,5 года как дед.

Только...очень трудно любить всех детей одинаково.

Очень даже согласна, но наверное, всё же стремиться к этому надо? Ну или может даже не то что любить , а относиться к обоим одинаково, не делая показухи своей "любви".

Даже свои все время воюют за любовь. Вобщем это очень такая тонкая тема.

А вот этого я не знаю, про "войну" за любовь, просто не задумывалась никогда - сама была единственным ребёнком в семье, и сын у меня один, а пасынок "достался" недавно.

Я пытаюсь, и даже не то что полюбить, а попытаться восполнить пробелы в бабулином воспитании так, что бы с лёгким сердцем отпустить его в самостоятельную жизнь.

А вот пасынку так не рискну сказать, наверное.

, А я сначала всё же мужу скажу, если мне чего то не понравится, ну или постараюсь выразить это как можно корректнее.

А вот когда в прошлом году, решался вопрос определения пасынка в учебное заведение, я тоже особо не влезала. В одно место, его брали, но он сам не захотел, я не вмешалась вообще, но если бы это был мой сын попыталась бы уговорить однозначно. А потом встал уже другой вопрос: Куда дальше? Так вот, туда, куда пасынок хотел поступать, он мог не пройти по конкурсу. Я же предложила другое учебное заведение, т.к. сама когда то в нём училась. Вот и всё. И потом очень удивилась, что пасынок пошёл именно туда.

[Ммари 9]

В стране полно мужчин , которые не подозревают или хронически забывают о наличии у них детей, но мне постоянно попадают полтора процента сумашедших папаш!

Вот актуальный мужчина не представляет жизни без сына, которому почти трицатник и имеется жена на сностях. Папа с сыном проводят вместе почти всё время расставаясь на короткие периоды, для общения с нами.

Дело в том, что у двоюродного брата моего мужчины, сын повесился. Горе отца безгранично, это я понимаю, поэтому мой своему сыночку дует в попку опасаясь, чего бы с ним не вышло нехорошего.

Недавно по этому поводу он произнёс длиную тирраду, что должен быть всегда рядом с сыном, стараться не оставлять его никогда без родительского глаза.

Упрекает брата за то, что он в своё время разошёлся с женой, перестал уделять достаточного времени сыну и поэтому сын покончил с собой. Я эту точку зрения не разделяю. Недавно он задал мне вопрос:

- Винила бы ты себя если б твой сын покончил с собой?

- Мой сын этого никогда не сделает, потому, что я не ростила эгоиста. Он знает, что если что, я этого не переживу!

На этом мы разошлись, каждый при своём мнении. Я не лезу в их отношения, не пытаюсь советовать, не говорю, что я думаю и как правильно. Чёрт его знает, а вдруг что-то произойдёт и виновата буду я...

Но, в одном я уверена, если у человека замкнуло, в этом никто не виноват.

Хотелось бы узнать ваше мнение.