Дети от первых браков и их матери

[Любимуся 89]

Вернулась опять в эту тему

На эти праздники приехал опять сын мужа. Как я уже говорила - ему 18 лет и он приезжает практически каждые выходные с ночевкой.

Я уже привыкла к этому.

Но вот к поведению мужа в некоторых моментах не могу привыкнуть и понять не могу.

Сейчас у сына каникулы - 1,5 месяца. Как бы не перетружен.

Приехал к нам в пятницу днём (ключи у него есть). Я пользуясь случаем, что он дома - на обеденном перерыве привела дочу из школы - не люблю оставлять её на продлёнке. И оставила их двоих.

По телефону спросила мужа - можно ли, чтобы сын погулял с маленькой немного во дворе. Погода неплохая и воздухом подышали бы вместо того, чтобы за компом сидеть два дня.

Ответ - Ой, не надо, мол не любит он гулять, не надо напрягать.

Ладно, проехали.

Сидим на следующий день обедаем в зале - я и муж. Забегает доча и просит закипятить в эл. чайнике воду - т.к. сама не достаёт до краника.

Я ей предлагаю обратиться за помощью к сыночку - он за компом сидит.

На что наш папа - опять нет, я сам сейчас схожу. А сам - это значит через минут 15 в лучшем случае. Говорит, что это несправедливо будет.

Может, я чего-то не понимаю???? Что значит не справедливо? Ведь он тоже потом эту воду пить будет.

Ведь мы все вместе, должна быть какая-то взаимовыручка.

Здесь я уже не выдержала. Блин, да неужели вообще ничего просить его нельзя?

Получается, когда приезжает сын - всё меняется. Комната, где стоит комп и сидит сын - закрывается - мол, не мешать...

На эти выходные дни планировали с мужем сходить в ночной нон-стоп.

Но тут он мне намекает, что давно никуда не водил сына, что мы его постоянно бросаем и идём гулять. Так , говорю, в чём проблема? Пусть с нами идёт, я всегда предлагаю?

А ему, оказывается, это неинтересно. Это наша программа. Тут я понимаю, что он хочет его сводить на нон-стоп. Естественно, я обиделась.

Предупредил бы раньше - я бы сама придумывала себе досуг на праздники.

А так - и пускать меня никуда не хочет и дома сиди сиднем.

Добило меня, когда мамаша сына позвонила и начала просить, чтобы её отвезли в больницу - ей очень плохо. Мало того, что бывает иногда звонить около 23 - мол, волнуется, как там её сын у нас.

Они давно развелись - и никаких возможных вариантов на продолжение - однозначно нет. Но всё равно мне не нравится это.

Неужели не может врача вызвать??? Подсказала мужу - вызвали.

Ко мне муж относится замечательно и к доче тоже. Иногда даже мне кажется, что он нам больше внимания уделяет.

Но раздражает эта "неприкосновенность" к сыну.

Лишний раз боюсь что-то попросить его......

Как бороться с собой или с ситуацией?

[Золотая Осень 58]

Любимуся

Знаете, такое ощущение, что ваш муж считает себя как бы виноватым перед сыном, вот и потакает ему во всем, типа, компенсация. Поговорите с мужем именно об этом. Вполне вероятно, что он раскроется, а тогда уж станет ясно что делать. А бороться не зная истинных причин нет никакого смысла - борьба с ветряными мельницами.

[Жаконя 25 388]

Любимуся

Да никак, что Вы можете сделать...

Я сама бы не сдержалась. По приезду его сына точно так же стала относиться к дочери -" не мешайте ей, не ругай ее, не указывай, не заставляй". Конечно, это не правильно. Но я б не сдержалась.

Я ей предлагаю обратиться за помощью к сыночку - он за компом сидит.

Нафик попросили ее то? Громко так, что "сынок" услышал

- Вася(Пардон, забылась, что кое-кому уже надоело, что его имя так нарицательно пользуют). Тогда так:

- Арчибааальд! Поставь чайник, солнышко!

А что вы через мужа то все?

По телефону спросила мужа - можно ли, чтобы сын погулял с маленькой немного во дворе.

Опять - ему звоните! Не мужу, а пасынку! Или он на другом языке говорит и Вас не поймет?

И мужу говорите, что сын евойный Вам как родной, а он сам ставит меж вами преграду, сам отделяет сына от семьи.

и пускать меня никуда не хочет и дома сиди сиднем.

Тут, наверное, Вам сейчас подскажуть что-нибудь умное, а сама б я в данном месте громко и матерно проговорила пару фраз, после чего вышла из комнаты и не разговаривала бы ни с кем. Более того, взяла б дочь и пошла с ней... да хоть куда! В кино, в кафе, в цирк, на представление и т.п. Никому ничего не говоря. А что отчитываться? Меня ставят перед фактом, так и я буду.

Я, конечно же, даю вредные советы. Но мне было б обидно, как и Вам.

[Любимуся 89]

Золотая Осень

Да у меня тоже такие мысли были.

Но, согласитесь, немного перебор. По крайней мере, мне так кажется.

Ведь никто его сильно не напрягает.

Вполне вероятно, что он раскроется.

Ну, предположим, он раскроется. Мне, я так понимаю, прийдётся смитриться с этим?

Скажу откровенно - сказать, что я была недовольна в эти выходные - это ничего не сказать.

Я не знаю, что с собой делать. Начала пить валерьянку.

Приезжает сын - у меня кол какой-то внутри образуется.

Возможно, если бы муж не подчёркивал нерикосновенность сына - было бы всё нормально.

Мою дочь он часто просит (когда кушает) что-нибудь принести - то соль, то салфетки...Я не возмущаюсь. А тут уже и не мальчик, 18 лет - а нельзя ничего попросить.

Жаконя

Тут, наверное, Вам сейчас подскажуть что-нибудь умное, а сама б я в данном месте громко и матерно проговорила пару фраз, после чего вышла из комнаты и не разговаривала бы ни с кем. Более того, взяла б дочь и пошла с ней... да хоть куда! В кино, в кафе, в цирк, на представление и т.п. Никому ничего не говоря. А что отчитываться? Меня ставят перед фактом, так и я буду.

Муж, увидя мои обиды - решил всё таки пойти со мной в кино. Сказал, что готов на руках меня носить - лишь бы я не обижалась и не злилась.

Наверное, чувство вины и передо мной

Опять - ему звоните! Не мужу, а пасынку! Или он на другом языке говорит и Вас не поймет?

Так уж повелось, что перед тем как напрячь сынка - я спрашиваю у мужа.

Я же старалась понимать, что моя доча живёт с нами, а его сын только в гости.

Старалсь не напрягать. Но иногда муж просто перегибает палку по моему мнению.

Сам по себе сын очень угрюмый. По словам мужа - он всегда такой был, что очень часто плохое настроение. Такое чувство, что он всегда чем-то недоволен.

Вначале я пыталась с ним наладить контакт - а потом просто перестала обращать на него внимание. Тяжело мне как-то в его присутствии.

Пожалуйста, не лепите больше по два поста подряд

Изменено 5 Мая 2009 пользователем Злобынюшка

[Кофейная гуща 35 580]

Любимуся

Советы Жакони мне очень понравились

Мою дочь он часто просит (когда кушает) что-нибудь принест

Тем более, муж Ваш не целый день дома? Нет. Вот пока его нет - "Арчибааальд, я пока приготовлю ужин, ты посимотри (поиграй, погуляй) с "имя дочери".

И еще время от времени посылайте дочь к нему, "Поставить чайник? Подойди к "Арчибааальду", Достать игрушку? Туда же. Пусть она просит, без ненужной скромности, это ее брат, уж на него она должна учиться расчитывать.

Так уж повелось, что перед тем как напрячь сынка - я спрашиваю у мужа.

Меняем дурные привычки!! И вообще попробуйте сына вовлечь в "семью". Подумайте, а вдруг ему обидно что вы все втроем "семья", ему тоже хочется сидеть вместе перед телевизором, делиться последним кусочком тортика, обсуждать соседку Машу. Но он стесняется влиться к вам, боится что его не так поймут, оттолкнут, вот и замыкается - "угрюмничает".

[Апика 0]

Любимуся

Вам правильно посоветовала Жаконя

Опять - ему звоните! Не мужу, а пасынку! Или он на другом языке говорит и Вас не поймет?

И начинайте все фразы со слов

- Петя, а ты не обидишся если я попрошу тебя.......

Обращайтесь лично к нему.

Получается, когда приезжает сын - всё меняется. Комната, где стоит комп и сидит сын - закрывается - мол, не мешать...

На мой взгляд, это зря. Дайте ему понять, что он приезжает не к компу, и не просто к папе, а в новую семью его папы.

Сидим на следующий день обедаем в зале - я и муж. Забегает доча и просит закипятить в эл. чайнике воду - т.к. сама не достаёт до краника.

Вы и сами, согласитесь, не очень заняты были. Почему обедаете не вместе?

Глупо заострять внимание на таких мелочах. До кухни ведь не 20км идти.

Муж, увидя мои обиды - решил всё таки пойти со мной в кино. Сказал, что готов на руках меня носить - лишь бы я не обижалась и не злилась

Вот это главное. Не разругаться с мужем из-за его сына. Мальчику уже 18, не будет же он до пенсии у вас сидеть. Ну потерпите уже.

[Любимуся 89]

Вы и сами, согласитесь, не очень заняты были. Почему обедаете не вместе?

Глупо заострять внимание на таких мелочах. До кухни ведь не 20км идти.

Обычно кушаем вместе. Но иногда случается, что сын не голоден, когда мы садимся за стол.

Понимате, злит конкретно не эта мелочь, а совокупность мелочей.

Апика

И начинайте все фразы со слов

- Петя, а ты не обидишся если я попрошу тебя.......

Обращайтесь лично к нему.

Могу сказать одно -мужу это очень не понравится.

Цитата

Получается, когда приезжает сын - всё меняется. Комната, где стоит комп и сидит сын - закрывается - мол, не мешать...

В том то и дело, что комнату закрывает не сын, а муж. Всё с его подачи.

На мой взгляд, это зря. Дайте ему понять, что он приезжает не к компу, и не просто к папе, а в новую семью его папы.

На эту тему я разговаривала с мужем. На что мне ответили...Сына дома очень напрягают - посуду заставляют мыть и пылесосить иногда. И здесь, у нас он даёт ему возможность отдыхать как он хочет. Сын любит играть на компе - пусть играет.

Зачем ему навязвать то, что ему не нравится?

А вечером, когда я уже уладываю дочу спать в той комнате где стоит комп, сынок идёт к телевизору и баиньки до 10-11 утра. А мы все ждём-с, когда проснутся.

"Вот это главное. Не разругаться с мужем из-за его сына. Мальчику уже 18, не будет же он до пенсии у вас сидеть. Ну потерпите уже. "

Стараюсь терпеть. Но иногда не получается. Просто накипело на эти праздники.

[Кофейная гуща 35 580]

Любимуся

Могу сказать одно -мужу это очень не понравится.

А так как сейчас Вам не нравится... Замкнутый круг получается. НО между собой и мужем я выберу себя ! Если любит - пообижается и перестанет, тем более я к его сыну "как к родному отношусь"

[Растрёпа 0]

Ох уж эти сыночки!

У моего мужа тоже сынок - тридцатилетний лодырь, "типа бизнесмен", а на самом деле нахлебник с барскими замашками. Работать не хочет, устраивал его муж два раза на хорошую работу, он ее бросал. Он хочет быть бизнесменом, но не тем, кто пашет с утра до ночи, а таким, что прийдет, навтыкает рабам и - отдыхать, желательно в Турцию.

Был женат, в той семье его потерпели немного, да и копнули. Вернулся к отцу, сидит на шее, отец его содержит, да еще и "бизнес" его держит за свои деньги, т.е. вкладывает постоянно, а если что продается, так деньги сынок забирает - его прибыль!

Почти сразу идет в запой, успешно пропивает, потом выводим его из запоя, потом он еще неделю больной, пьет лекарство для печени и дорогие витамины, а потом отец опять вкладывает денюжку - и снова все по кругу. Мой муж хорошо для нашего города зарабатывает, работает на государственном предприятии, с ним считаются и уважают. Но последние полтора года денег в семье нет, все уходит - "бизнес", лечение наследника, погашение его же кредитов ( набрал кучу, а платить естественно нечем), "замазывание" разборок с ментами - он еще и буйный.

Вся мужнина родня просит его остановиться, не платить за сыночка, не давать ему денег, заставлять его хоть что-то делать, но муж, человек сам по себе неглупый, немного прижимистый, работяга, честный, порядочный человек, как будто ослеп и оглох.

Мне он объясняет, что в свое время он сына проморгал, а сейчас, как-бы, искупает свою вину перед ним. Я в чем-то его понимаю, там много всяких нюансов их прошлой жизни есть, но сил моих терпеть этот кошмар уже почти не осталось. Я-то его сына не "промаргивала", своих детей ему на шею не вешала, вообще старалась всегда создать максимум комфорта, иногда даже в ущерб своим детям и себе.

Я мужу уже сказала, что если мы расстанемся, то только из-за его сына. И жалко его, дурака старого, ему до пенсии совсем ничего, а у него за душой, кроме долгов, ни копейки.

Не хотела я выносить всю эту гадость на люди, да не сдержалась, извините.

[Золотая Осень 58]

Растрёпа

Я-то его сына не "промаргивала"

Девочки, увы и ах, мне кажется, это вечная тема. Выходить замуж за мужчину с приданым - это отвественность. А расклад всегда один и тот же, варианты только разные. "Я хотела быть счастливой с любимым человеком, но счастью мешает..."

Я мужу уже сказала, что если мы расстанемся, то только из-за его сына

Зря. Ведь сын не появился из неоткуда, когда вы решили пожениться, он и раньше был. Так только накалять страсти, проблемы так не решатся, ведь муж ваш и сам понимает, что действует не совсем верно, другое дело, что не знает как.

И жалко его, дурака старого, ему до пенсии совсем ничего, а у него за душой, кроме долгов, ни копейки.

Вот и поговорите с ним об этом. Только начните не с сына, а зайдите, ткскзть, с другой стороны, развейте тему. А он, глядишь, и сам "догадается" насчет сына.

[Растрёпа 0]

Золотая осень.

Мы официально не женаты, живем уже восьмой год в гражданском браке. Честно скажу, раньше у меня были мысли о том, что может лучше было бы пожениться. Но теперь я даже думать об этом не хочу.

Конечно я знала , что у моего мужа есть дети (еще есть дочь, ей тридцать семь), но они взрослые. Мы сыну помогали, когда у него ребенок родился, как могли: и купать ездили первый месяц каждый день, и сидели с внуком, когда надо было, и деньгами конечно тоже. Я у них в доме даже окна мыла, когда невестка была беременна.

С мужем я говорила не один раз, не доходит до него ничего. Обещает, что все наладится, но мы оба знаем, что не наладится. Сыну так удобно жить, ни о чем не нужно думать: квартиру оплачивает отец, продукты покупает отец, одежки ему, тридцатилетнему лбу - тоже отец.

Я предлагаю мужу уйти жить ко мне( у меня есть квартира) - он не хочет. говорит, что не может оставить его одного. Вот так и няньчится.

[Любимуся 89]

Растрёпа

У вас посерьёзнее, кажется...

А у нас - хоть и мелочи с первого взгляда, но со временем начинают раздражать.

Вчера позвонил опять сынок - после 3-х дневного перерыва опять хочет в гости. Естественно с ночовкой. И на выходные, я так понимаю, просится.

Я понимаю, что сегодня на ужин всем не хватит и попросила (опять через мужа), чтобы он попросил сына (когда он прийдет) почистить картошку.

В ответ услышала смешок. Спашиваю, а чё собственно смешного?

Оказывается, как тока сын приходит "в гости" (это так называется, на 2 дня), то мы его всегда о чём-то просим. Просьбы в основном состоят почистить картофель (это самое легкое из блюд, которое можно приготовить для 4 человек) и помыть посуду за всеми (крайне редко)

Вот скажите мне, может я требую чего-то сверх? и не имею права напрягать человека, который у нас гостит каждые выходные, а то и среди недели может приехать???

Получается, вроде как и не живёт, но и гостями это не назовешь.

Надоели эти смешки. Мне что, больше всех надо????

Вчера мужу говорю, может мне самоотстраниться от всего этого??? Что хотите - то и делайте. Что хотите- то и кушайте.

Муж удивляется почему я так на всё реагирую?

А как реагировать????

Блин, или самой так себя вести?

Так стоит мне только не подать ему кушать - обида страшная. Мол, я не забочусь о нём.

[Секретка 8]

Любимуся

Хочется мне спросить, а Ваш муж в вашем доме что-нибудь делает? Сам он чистит картошку? Может быть он вообще считает, что не мужское это дело, чайники включать?

[Нессун Дорма 28]

Любимуся

Я Вас давно читаю, сама в такой ситуации не была, но вот.... примерила.

Знаете, вот я, например, к маме прихожу в гости. Я с ними 14 лет не живу, поэтому именно - в гости. Но - к маме.

Значит - что? Правильно. Сразу начинаем помогать.

К близкой подруге прихожу - посидеть. Надо бутики порезать, столик накрыть помочь и т.д. Почему? Потому что подруга - близкая.

Может, Вам объяснить мужу, что Вы его сына - близким человеком считаете. А муж - что, чужим? Нет. Близкие люди - друг другу помогают. Это только чужим людям у меня на кухне делать нечего, это только чужим людям я не доверю своего ребенка, ну и т.п.

Зачем Ваш муж намеренно устраняет своего сына из близких для Вашей семьи людей? Это неправильно. Человек вам обоим - родной. Значит, все права родных распространяются на него. Права, не обязанности. Например, имеет полное право помочь Вам на кухне, в быту и еще где угодно. Еще раз. ПРАВО. Он - не чужой.

[Любимуся 89]

Секретка

Любимуся

Хочется мне спросить, а Ваш муж в вашем доме что-нибудь делает? Сам он чистит картошку? Может быть он вообще считает, что не мужское это дело, чайники включать?

Доходит до смешного. Когда я начиная выражать своё недовольство по поводу того, что он мало помогает - в ответ сопротивление.

Он считает, что практически на равне со мной делает всё. И спорить бесполезно.

Из моих наблюдений. .....

Может попылесосить в кваритире - раз в пару недель максимум. Полы мыл за три года - тоже раза 3-4. (Правда, я тоже оч редко мою, грешна).

После моих просьб в течении несколько месяцев - почистил печь (пошла на принцип).

Посуду моет примерно раз в неделю. Это, в основном, случается, когда я устраиваю "забастовку" и не мою два дня посуду. Но иногда заканчивается маленькими скандальчиками с его стороны. Мол, не хочешь - не мой, у меня тоже настроения нет.

Иногда прошу помочь на кухне - отбить мясо, овощи почистить - помогает в основном.

Ну, а обслужить - подать обед/ужин, убрать посуду, помыть - на мне.

Иногда варит кашки сам.

Нессун Дорма

Знаете, если бы он приходил бы на 2-3 часов - я бы и не заикалась о помощи, а так...

Может, Вам объяснить мужу, что Вы его сына - близким человеком считаете. А муж - что, чужим? Нет. Близкие люди - друг другу помогают. Это только чужим людям у меня на кухне делать нечего, это только чужим людям я не доверю своего ребенка, ну и т.п

Пыталась объяснить. То ли я плохо объясняю, то ли он вообще это проблемой не считает, но вместе с тем помогать не спешат.

Что говорить? если муж преподнёс ситуацию, когда сына дома у себя попросили помыть посуду и попылесосить - как чуть ли не насилие. Мол, мамаша, так его напрягает дома - так пусть хоть здесь отдыхает.

И на компе пусть играет, т.к. у себя дома у него не ча то получается.

А я как-то разговорила сыночка, пока папы не было. не знаю, может скромничает, но сказал, что дома не сильно напрягают и в конце концов надо же помогать и за компом сидит каждый день по 2-3 часа.

Кому верить?

Муж мой, конечно, "болеет" ленью. И, возможно, со своей колокольни смотрит на всё?

Помыл 10 тарелок - совершил подвиг. Нельзя так сына перетруждать.

А раньше ещё постоянно меня просил то булочку сыну намазать маслом

, то ещё что-то подогреть. Нормально вааще?

Минимум помощи - так ещё и обслуживай взрослых мужиков.

Сын приезжает на два дня - у него праздник души и тела - а я обслуживающий персонал.

[Секретка 8]

Любимуся

Оказывается, как тока сын приходит "в гости" (это так называется, на 2 дня), то мы его всегда о чём-то просим. Просьбы в основном состоят почистить картофель (это самое легкое из блюд, которое можно приготовить для 4 человек) и помыть посуду за всеми (крайне редко)

А я бы ответила: И что? Это же просто жизнь. Что здесь такого? Почему ты так реагируешь? В армии бы он не только картошку бы чистил, а еще и унитазы зубной щеткой. Он скоро взрослым мужиком будет! Что здесь такого, картошку почистить?

Все. Я поняла. Ваш муж считает, что не королевское дело это картошку чистить. Нужно в этом направлении стереотип ломать, а не в сторону сына.

Как? Я не знаю, но есть веточка: "Помощник ли мужчина в быту", там, наверняка советы хорошие найдутся.

Кстати, если мужчина в доме не помогает женщине по хозяйству, то даже дочери вырастают ленивыми и бездельницами. Именно от поведения мужчины зависит будут ли дети помогать по дому матери. Я где-то читала это.

[Любимуся 89]

Секретка

Я так примерно и ответила.

А муж ответил, что просто смешная ситуация, чтобы я так не реагировала.

Да просто достали эти мелочи, потому так и реагирую. Неужели обязательно заострять внимание на моей просьбе, как будто я что-то необычное попросила?

Тем летом он вообще у нас 5 дней жил в неделю. Думала, что с ума сойду.

Я уже где-то писала, что муж просил мою дочу одеть по полной, чтобы сына, я так понимаю, не смущать. А жара стояла страшная.

Ребёнку 6 лет - а ему нельзя в трусиках ходить - а то, вдруг, взрослому мальчику мысли плохие прийдут в голову? Или вообще не знаю, что думать. Странная просьба.

Я, конечно, не поддалась такой ерунде.

Мне, кажется, что координально всё равно не изменишь человека. Если он ленив- так и останется ленивым.

И ещё !!! Муж считает, что он и так сильно прогибается ради меня.

Мне иногда кажется, что лучше сделать самой или просто не делать.

Вот сегодня - приедет сын. не побеспокоятся, что кушать нечего - мне тогда тоже этого не надо.

Может, я совсем злюка?

Один плюс - он у меня не требовательный.

[Жаконя 25 388]

Любимуся

Так стоит мне только не подать ему кушать - обида страшная. Мол, я не забочусь о нём.

Кому "ему" - мужу или пасынку?

Я возвращаюсь к своим прежним предложениям давить на мужа.

- Ты не даешь парню себя тут почуствовать как дома, в семье. В семье все имеют какие-то права и обязанности. Ты отгораживаешь его от нашей семьи. От нас с тобой! Что ты, как отец, даешь ему хорошего в воспитании? Как участвуешь в его подготовке к взрослой жизни? "Мама заставила пол подмести - уйду к папе, папа меня не напрягает таким непосильным трудом!" - детский сад! Ты хоть понимаешь, что вредишь ему? Что тупо устраиваешь соревнования с бывшей - а у меня сыну лучше - я его ничего не заставляю, балую и т.п. А на самом деле тебе просто удобно - сын, вроде, рядом, ты, вроде исполняешь отцовские обязанности, и не напрягаешься абсолютно! На самом деле вы друг другу нафик не нужны!

Ты абсолютно ничего не делаешь, чтоб мы с ним сблизились. И в результате в моем доме постоянно толчется чужой для меня человек! Тебя бы это не напрягало? Мне тяжело так жить! Ну ты же мужчина, сильный, умный, ну помоги изменить эту ситуацию, я не справляюсь сама. Почему ты всячески подчеркиваешь, что твой сын у нас гость? Что он - чужой?

Сам по себе сын очень угрюмый. По словам мужа - он всегда такой был, что очень часто плохое настроение.

Такими темпами вы все станете нелюдимыми злыми и угрюмыми. Вот семейство то будет...

[Любимуся 89]

Жаконя

Вы молодец !!! Так расписали!!!

Цитата: Кому "ему" - мужу или пасынку? -

Мужу.

Наверное, я немного сдалась, устала.

Постараюсь с ним погорить. Хотя, откровенно говоря, не любит он у меня эти откровенности. Как-то всё в штыки, а я потом начинаю повышать голос.

Ну, ничего. Для меня было важным услышать мнение со стороны. Потому как начала сомневаться в правоте своих обид.

[Живущая в Сети 193]

Конечно. Признавать собственную неправоту - значит брать на себя ответственность и исправлять ошибку. Куда проще воспринять всё в штыки, ругаться и огрызаться. Никакой ответственности.

Не обслуживайте мужа и сына. Не инвалиды, сами себя обслужат. Избаловали вы их, вот и едут на вашей шее.

[Севастик 0]

Ой... а со временем-то и дочурка вырастит станет молодой и красивой девушкой и Вы будете переживать, как она в коротенькой футболке будет ходить перед взрослым Вашим мужем.... Да, уж...

[Фиска 0]

У меня тоже похожая ситуация, только сын мужа с нами живет. А проблемы те-же: не помогает, за собой не убирает, мои советы-просьбы - игнорирует. Не всегда конечно, есть и хорошие моменты.Все бы ничего, я уже и привыкла, понимаю, что сын есть сын, НО - он и девушку привел, живет у нас, отдельное жилье искать не спешат. Муж сына жалеет, но отдам ему должное - меня понимает.

Кто не был в этой ситуации, тот не поймет, и что тут советовать? "Бачили очи що бралы, йижте, хочь повылазьте!"(украинская пословица).

И парня жалко, и двоих их я не вынесу!

[Живущая в Сети 193]

Не вынесли бы - не стали бы с ними жить. Стоит взбунтоваться и поставить тунеядцев на место. Если не моют посуду - разделить посуду и свою держать при себе, а ихняя пусть лежит немытая неделями. За собой не убирает - не убирайте за ним. Ни в коем случае не обслуживайте их. Это их должно научить за собой ухаживать самим.

[Фиска 0]

Пробовала, пофигисты! Нет еды, ничего - чаю попьем! Муж согласен с тем, что пора им вить собственное гнездышко. Что там будет? А может наоборот, почувствуют ответственность? Согласна, молчать нельзя.

[Коатликуэ 2]

Любимуся, можно очень долго доказывать самой себе что вы имеете право на выходной и что вам тяжело.

Но я думаю, что стоит прекратить себя жалеть. Вы занимаетесь тем, что мусолите ситуацию, но ничего не меняете (это из серии "пытаться делать" или "делать").

Давайте так:

Мы вас прекрасно понимаем, подстраиваться под чужого человека действительно тяжело. Мы видим что вашего мужа ситуация устраивает. Что вас не ценят. И мы вас пожалели.

Что-то изменилось?

Так вот, если вы настойчиво пытаетесь видеть негативные стороны ситуации (лень мужа, приспособленчество его сына, нежелание понять вас и тп) и если для вас сам факт наличия этих проблем является показателем того что рядом с вами чужой человек - то вы разводитесь.

Если же несмотря на вашу обиду на мужа за непонимание, вы все равно его любите и вам нужен этот брак, то нужно не плакаться, а менять свое восприятие.

А именно:

Посмотрите на это так... Счастливая семья, эта та семья, в которой много детей.

Рожать всех - здоровья не хватит. А тут подарок небес - в вашей семье есть два ребенка, но вынашивать и рожать в муках вам пришлось лишь одного.

Смотрите на этого мальчика как на средство достижения идеала семьи - дом полный смеха, радости.

Полюбите его.

Что я еще заметила - вы чувствуете себя как провинившаяся школьница, когда просите о чем-то мальчика, реакция его отца соответствующая - как к провинившейся школьнице.

Вы себя что, на помойке нашли?

Поставьте себя, как мать. Вы бы своему сыну разрешили сидеть у компа до утра? Если да - то вы бы наверняка перенесли бы комп на кухню и договорились бы с ним, что сидит он очень тихо и в комнату (к сестре) возвращается с кухни так, чтобы ее не разбудить.

Попробуйте поговорить с сыном (любя) и тактично объясните ему, что вы с папой еще молодые, вам нужно уединение.

Объясните мужу, что главное положительное качество мужчины - ТРУДОЛЮБИЕ!

И что мать правильно напрягает его. Ну может не надо заставлять его мыть посуду - попросите повесить полку, сделать мужские дела.

Объясните мужу, что защищая сына, он вредит ему, что воспитание никто не отменял. Скажите мужу что и к своей дочери вы относитесь в меру строго.

Чувствуйте себя хозяйкой, а не гостьей...

Поверьте, люди ведут себя с вами так, как вы себя ощущаете.

И прекратите ныть, с нытьем уходят ваши жизненные силы, ситуация не решается, а приходит озлобление.

Смените приоритеты - пусть вашей мечтой будет иметь взрослого сына.

Ну вот ваш это сын, ВАШ!

Вот был бы у вас взрослый сын, куда бы вы его дели? Придумали бы что-то.

Если вы любите мужа, то вы должны любить его ребенка.

Уважайте себя, уважайте мужа, любите сына.

Насчет одежды. Ваш муж прав. Даже летом в жару на ребенка можно надеть легкое платьице, ничего от этого не изменится. Или легкие шортики с маечкой. Или длинную легкую рубашечку. Не надо прививать дочери что обнажаться перед братом - норма. Вполне возможно ваш муж намекает что ему и самому неловко, что девочка ходит неодетая.

С наилучшими намерениями..