Бросил беременную.

[Маленькая Зайка 0]

Нет мы не жили вместе. Просто встречались. Он не хотел говорить о ребенке родителям. Я сказала что пусть он лучше он скажет сам, чем они узнают потом об этом от кого то другого.

Он очень любит детей. Мы планировали начать жить вместе уже в сентябре этого года. В дальнейшем пожениться, завести детей. Но не сейчас.

Я узнала что я беременна когда срок не достиг даже месяца. Так что выход у меня был. Но я не считаю что это действительно выход.

С его мамой разговор у меня был. До ситуации с болезнью она была настроена вполне нормально, а потом сказала что не исключает что это не ее внук.

Справок он мне никаких не предоставил. Просто поставил перед фактом. Так не бывает. Сказал что попросил что бы не ставили его научет, а просто назначили лечение. Не хотел что бы узнали на работе.

[LaRiska 1]

Маленькая Зайка

Если Вы нажмете на слово репутация, то прочтете сообщения, адресованные Вам. (Простите за флуд)

Думаю, что ваши "родственники" заняли очень удобную позицию. Останутся чистенькими и порядочными, сделав из Вам девку гулящую. Как-то не по человечески это.

Вам бы и парню объяснить - не хочешь - не женись, но унижать то зачем? Чтоб виноватым себя не чувствовать и алименты не платить.

[Гость BepaBi]

Маленькая Зайка

Мне жаль, что ваш любимый человек оказался просто слабаком в этой жизни, неподготовленным к пополнению маленького чуда.....

А ВЫ будьте сильнее его! Вот так бывает в нашей жизни...

Говорите себе всем, что вы сильная! Что со всеми вытекающими проблемами справитесь!

УДАЧИ!

[Мегия 15 203]

болен ИППП.И что раз я не привезла ему медицинскую карту из жен.консультации,значит лежа в больнице я лечилась именно от этого.И так как за это время у него никог не было,значит заразила его я...

Вот так по-гадски он Вас оскорбил. Таким образом хотел уйти от Вас, мотивируя Вашей якобы изменой. А когда выяснилось, что Вы в порядке - то дал задний ход - он не готов, видите ли. censored.gif

Маленькая Зайка

И после такого он Вам нужен? Даже хорошо, что сразу показал, что за человек.

Правда, тут лучше сразу чемодан в руки и в лес его. Но

.Я тоже не была готова стать матерью в свой 21 год.

Так Вам тоже надо было думать головой и предохранятся. Ну после воины все умные...

Сейчас думайте о малыше, о себе, берегите себя. Вы счастливый человек и всё у Вас получится.

[Разведка 5 446]

maxijam

Девушка простите, а сколько вам лет?

21 год девушке, парню, не желающему быть отцом - 25.

Мы планировали начать жить вместе уже в сентябре этого года. В дальнейшем пожениться, завести детей. Но не сейчас.

До сентября-то не так много и осталось. Если все это планировали, почему он так резко в кусты-то?

Вы начали планировать детей без него, до свадьбы, так сказать?

С его мамой разговор у меня был. До ситуации с болезнью она была настроена вполне нормально, а потом сказала что не исключает что это не ее внук.

А нужны ли Вам такие родственники в будущем?

Рожайте малыша, записывайте его на свою фамилию и живите счастливо! Потом, "вот такие папаши", под старую сраку свою вспоминают о своих детях и начинают права качать... радуйтесь, что все сейчас так складывается. Плюньте в его сторону три раза и забудьте о нем. Он может быть и опомнится... но на фик он нужен будет Вам потом, когда СЕЙЧАС Вам его катастрофически не хватает?...

Он выждет момент, когда все самое трудное останется позади и возможно захочет вернуться.. удобно, правда? Дети в школу, ночами можно спать... (образно)

[Гость Завтра]

Маленькая Зайка

Возможно я не все смогу ему дать.Но я буду стараться.я сделаю все.

Начинайте уже сейчас. Малышу нужна счастливая мама. Питайтесь хорошими эмоциями. А если в голове возникают плохие мысли, переводите их в положительные. Это только поначалу сложно, потом становится гораздо легче. Тем более поводов для маленьких радостей у Вас совсем скоро будет предостаточно.

Думать, что он вернётся, я думаю не стоит. Надо просто начинать ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. Учиться любить себя, узнавать себя по-новой, хвалить и радовать. В своё время я так и делала. Муж одумался, спустя время, теперь приезжает, заботится обо мне и детях. А мне это как-то уже и не так нужно. А на днях тоже заметил : "Стержень в тебе появился".

С его мамой разговор у меня был. До ситуации с болезнью она была настроена вполне нормально, а потом сказала что не исключает что это не ее внук.

Аналогичный случай у меня с родственниками мужа (не из-за болячек, но всё же). Сначала пыталась биться, что-то кому-то доказывать. Потом просто плюнула... Теперь отношусь к этому филосовски.

П.С. А одна моя подруга, будучи сильно беременной, вышла замуж и совсем не за биологического папашу своего ребёнка. Теперь в той семье уже трое детей. И я очень люблю у них бывать. Там такая необыкновенная, очень тёплая атмосфера.

Всё у Вас будет, и всё будет хорошо.

[Боевая подруга 8]

Маленькая Зайка

Я думаю, что Вы поступили правильно. Не смотря на свой юный возраст, Вы сильная женщина, справитесь. Главное - не бойтесь трудностей, всё будет хорошо. А отец ребёнка... Что ж, Бог ему судья. Будьте уверены, время всё расставит по своим местам.

Помните фильм "Москва слезам не верит"? Так вот, знаю много аналогичных реальных историй. Сначала горе- папаша бежит от ответственности, а потом в преклонном возрасте вспоминает о том, что у него есть родная кровиночка. Начинает наводить мосты и, в случае неудачи, искренне не понимает, почему он не нужен своему ребёнку.

он 25 летний не зависящий от родителей человек

Поверьте, возраст тут не имеет значения, всё зависит конкретно от человека. Бывает, что в 15 лет одни люди взрослее, чем ндругие в 50.

[Разноцветная Коша 2 331]

Автору:

"Ваш" избранник показал свое истинное лицо. Вам оно понравилось? Думаю, что нет. Обвинение в заражении ИППП очень серьезно и это действительно был повод, очень жестокий, чтобы от вас избавиться. Тем более это было произнесено при посторонних, то есть прилюдно. Зачем? Ответ: теперь он правильный, праведный , а вы сами понимаете кто.

Вам вся эта ситуация противна и мерзка. Сочувствую вам. Забудте о существовании данного субъекта . Это, как тут уже выше написали, спермодонор, а не нормальный, надежный, верный мужчина.

Просто забудьте- этого не было, а ребенок, это сейчас для вас самое главное. Раз дали вам ребеночка, зачит вы справитесь с этой ситуацией, просто верьте в свои силы.

Вы сможете, я просто вам желаю найти и обрести себя, новую себя. И при этом всем остаться живой, женственной женщиной. На вашем пути обязательно появиться тот, кому вы будете нужны вместе с вашим малышом! И любви мужчины хватит на вас 2-их!! Удачи вам и все у вас сложиться очень удачно..

[Уэльс 47]

Всё вышесказанное абсолютно справедливо, но как же больно сейчас девочке, ждущей ребёнка и от предательства, и от мыслей о будущем. Но, история эта стара как мир.

Несостоятельность, трусость мужчины, подлость откровенная в стремлении "отмазаться, отделаться" от ответственности и всех забот. Мальчишечка не готов к жизни, и не будет готов, скорее всего, никогда.

Иллюзий строить не стоит. А нужно ли это большое дитя на всю оставшуюся жизнь?

Надо сейчас пережить - перетерпеть эту боль. Жизнь всё расставит по своим местам. И каждому воздастся! Счастья Вам!

[Гость Рысик]

Добрый вечер!

У меня молодая семья. Мы женаты чуть больше года. В моей семье есть такое понятие, что дети должны появиться через 9 месяцев после свадьбы. Много родственников давят на мозг, что не надо затягивать с этим делом (а мне всего 21 год).

Некоторое время назад начали "играть" гормоны, и мне дико хотелось стать мамой!!! Я даже убедила мужа, что раз поженились, то пора уже о наследниках подумать. И вот теперь супруг очень хочет маленького, а мне перехотелось...

Я понимаю, что это не на один день, это не куколка, в которую поиграешь и выкинешь. Много думала на эту тему и решила, что пока рановато. Проблема в том, что я не знаю, как об этом сказать мужу! Я намекаю, что нужно доучиться, работу нормальную найти (мне, просто я уволилась, а в кризис тяжело найти работу, плюс нужно некоторое время поработать, прежде чем беременеть).

Ребеночек конечно будет желанным, но я не хочу "залететь"...

[Живущая в Сети 193]

Ребеночек конечно будет желанным,но я не хочу "залететь"...

Не хотите - предохраняйтесь. Делов-то)).

как об этом сказать мужу!

Прямо. Без намёков, отмазок и хождения вокруг да около. "Я не хочу ребёнка". И точка. Учитесь отстаивать свои права, а то сядут на шею и ножки свесят.

[Арсоль 0]

Маленькая Зайка

Вы молодец. У меня похожая ситуация, но мне 32, и я более-менее прочно стою на ногах, а в Вашем возрасте даже не знаю, какое решение бы приняла.

Все обвинения в Вашу сторону - попытка избавиться от Вас окончательно и бесповоротно, обидеть Вас так, чтобы Вам и думать об этом "мужчине" не хотелось. Ну и не думайте. Вы сделали свой выбор, выбрали ребенка - следуйте этому выбору, заботьтесь о нем. Беременность должна проходить в спокойной и радостной атмосфере. Какими бы ни были обстоятельства, ребенок - это чудо, это Божий дар, и есть люди, которые этого лишены, так что Вы - счастливая женщина.

Парень ваш наверняка вернется однажды. Да-да, они возвращаются, а принимать ли человека, предавшего Вас в самый ответственный для женщины период, - решать Вам. Не последний он мужчина на свете, поверьте. Он знает, что виноват перед Вами и будущим ребенком. Эта вина будет разъедать его изнутри, ожесточать против Вас (мы все недолюбливаем тех, перед кем виноваты). Но это его боль и его проблемы, пусть сам с этим живет, а у Вас есть Ваше маленькое солнышко и целая жизнь впереди, об этом надо думать и заботиться.

Общайтесь с ребенком. Сейчас он уже вертится, да? Он все чувствует, когда Вы радуетесь - ему хорошо, когда плачете - ему плохо. Вы не одна, и уже не будете одна. А когда ребенок родится - мир вообще засияет для Вас новыми, яркими красками.

Знаете, мне кажется, что, увидев своего бывшего МЧ потом, когда он придет проситься назад, Вы поймете, что нисколько Вы его не любите.

[СМЕШНАЯ 0]

Маленькая Зайка

Лучший способ защиты это нападение(С). А у вас именно так и произошло. Сначала он был в шоке и умолял избавиться от ребенка, но когда понял, что вы его сохраните, решил сделать вас виноватой во всех бедах. Таким образом разжечь в вас огонь раздора, поссориться и ... (что было бы дальше решать не нам). Но факт остается фактом, он сделал вас виноватой.

И что то мне подсказывает, что сталкиваясь с проблемами, которые будут возникать позже виноватой будете опять же вы. А оно вам надо?

Очевидно лишь одно, что ваш молодой человек не готов к отцовству. ИМХО.

[Miloclava 2]

Маленькая Зайка, а чтобы изменилось от того, если бы вы поженились. Штамп в паспорте и фамилия папочки? Да оглянитесь вокруг, умудряются разводиться будучи беременными, уходят мужья от беременных, а сколько тех, кто сам воспитывает ребенка-двух! Нашли из-за чего страдать и нюни разводить. Не вы первая, не вы последняя. Изолируйтесь от такого "любимого", купите спицы и нитки или "Бурду" по крою и шитью и занимайтесь делом, ожидая ребеночка. Мать-одиночка в наше время уже не дикость и не новость. Возможно, вы не будете иметь супер-коляску и супер-кроватку, а памперсы у вас будут только по выходным - зато нервы будут в_порядке!

Одноклассница моей сестры в 14 лет умудрилась упиться вдрыбаган. Ситуацией воспользовался парень. По каким-таким "детским" соображением, но аборт делать она не стала. Парня отправили в армию, он, естественно, отцовство не признал. Все 9 месяцев она мучилась: давление, токсикоз ужаснейший, похудела до 40 кг и стала похожа на бестелесное "нечто", да еще мать со скалкой периодически гоняла вокруг дома и крыла трехэтажным матом. Родила чудную девочку, подрабатывала, где только можно, но дочку свою одевала-обшивала как принцессу. Когда малышке было 5 лет, биологический папочка наконец присмотрелся к маме. Вот уж дело к свадьбе у них близится.

[Tigra 2 048]

Рысик, ну ведь вообще Вы планируете иметь ребенка - просто сейчас предохраняйтесь.

Не обязательно же беременеть тотчас после согласия мужа .

Мы с мужем решили рожать второго, бросать предохраняться - а я ещё три месяца втихую регулярно пила таблетки, вдруг забоялась ответственности.. Потом ещё полгода без таблеток избегала "залетных" дней..

Потом дозрела морально, сознательно забеременела знаю в какой день. Мужу всё это не обязательно же разжевывать.

Главное - хотите ребенка, значит, он будет. Через год, полтора - не на пожар ведь. Успеете и работу найти, и "дозреть".

[Женюша 1 121]

Рысик

Проблема в том, что я не знаю, как об этом сказать мужу!

Я вообще не вижу в этом проблемы. Что значит, не знаю, как сказать мужу. Просто взять и сказать, как есть, ничего не скрывая, не придумывая. Почему разговор с мужем, любимым Вашим человеком является такой проблемой?

Тем более, что доводы Ваши довольно разумны, возраст позволяет подождать с ребенком.

[Скалярия 6]

Miloclava

Когда малышке было 5 лет, биологический папочка наконец присмотрелся к маме. Вот уж дело к свадьбе у них близится.

Вот уж воистину счастье...

Никому такого не желаю.

Зато полностью подписываюсь под

Мать-одиночка в наше время уже не дикость и не новость. Возможно вы не будете иметь супер-коляску и супер-кроватку, а памперсы у вас будут только по выходным - зато нервы будут в порядке!

Сама через это прошла и ничего - было по всякому, но сейчас моя дочка уже большая и хорошая девочка, да и я живу прекрасно, второй раз замуж вышла очень удачно, пересмотрела свое отношение к жизни...

А по молодости многие очень легко и безрассудно вляпываются в подобное "г", но природа так предусмотрела, что от этого еще и детки рождаются. Если б всегда и все продумывали деторождение, то скорее всего, людей бы сейчас на планете было совсем мало. Зачем-то ведь автору дана эта беременность именно в такой ситуации. Решение принято, малыш УЖЕ живет, мама здорова - ну и слава Богу, остальное постепенно приложится при правильном отношении к жизни.

Хочется верить, что автор действительно безоговорочно хочет этого малыша. Ведь иногда девушки в такой ситуации действуют по принципу "я ему устрою" или "рожу, а он потом еще приползет ко мне".

Маленькая Зайка

Есть вы и ваш малыш. Он уже вас любит и полностью от вас зависит. То, что папа его оказался таким, это полбеды. Главное, чтоб мамочка пока себя посвятила полностью заботам о будущем малыше, а это исключает терзания. Оставьте это на "потом", как Скарлет. А потом, когда малыш родится, поверьте, вам будет не до этого...

Отбросив эмоции, сопли и стенание по несчастливой любви, взвесьте свои возможности, подготовьтесь к рождению ребенка. Читайте соответствующую литературу, сходите в церковь и постойте у алтаря - под куполом самое энергетически сильное место. Гуляйте на природе и просто попробуйте радоваться красивому цветку, хорошей погоде, птичкам и всему, что вас окружает. Этот совет может показаться дикостью, но ведь ситуация, в которой вы оказались - это не конец. Это просто новый этап жизни. И вам и вашему малышу очень нужны положительные эмоции, они помогут вам справится с болью в душе. Да и за кем страдать? За безответственным и жестоким человеком, который обидел вас и предал еще нерожденного ребенка. Что значит он его не хотел? Он его сделал. Вместе с вами и при обоюдном удовольствии. Да радуйтесь, что не связали с ним свою жизнь! И не записывайте малыша на фамилию отца - меньше потом проблем будет (я вот сейчас не могу с дочкой пересекать границу - БМ не дает разрешения на проезд дочери за границу, сволочь ).

Удачи вам и душевного спокойствия, когда-нибудь вы будете вспоминать все это без боли, а сейчас надо взять себя в руки и ждать самого радостного в жизни женщины события. И не все женщины в этот период окружены заботой и лаской будущего папочки, поверьте, и тем не менее, рожают и любят своих деток, а личное женское счастье еще будет, обязательно, всему свое время...

[maxijam 0]

Рысик

Некоторое время назад начали "играть" гормоны, и мне дико хотелось стать мамой!!! Я даже убедила мужа, что раз поженились, то пора уже о наследниках подумать. И вот теперь супруг очень хочет маленького, а мне перехотелось...

Полностью согласен с Tigra, сейчас вам торопиться не нужно все придет в свое время, видите ваш благоверный не готов к этой роли и поэтому вам стоит повременить с этой мыслью, чтобы в дальнейшем не стать матерью одиночкой. Не забывайте о контроцепции.

[Вверх тормашками 6]

Рысик

Маленькая Зайка

Читая такие посты, скаладывается впечатление, что мир сошел с ума. То они хотят, чтоб появились дети, то не хотят, то хотят детей, но в сентябре... Маразм! Девушки, Вам 21 год! А Вы пишите, как буд то Вам 15.

Вы уже совершеннолетние и сами отвечаете за свои поступки - надо помнить об этом. Никто не будет принимать решения за Вас всю жизнь. Ребенок - не игрушка, им нельзя манипулировать и шантажировать. В современном мире это даже не повод для брака. Раз решение о том, быть ему или нет принимает только женщина (судя из постов), о каком понимании, о какой семье Вы говорите?

Свои решением Маленькая Зайка принимает на себя всю ответственность матери-одиночки. Что плакать то, раз решили - рожайте! Ему (ребенку) уже 5 месяцев - менять что - то поздно! Стать матерью - это счастье, а вот стать отцом - спорный факт.

Рысик. Мы тоже женились в 21 год, и требования о детях слушали от родных до потери пульса. Но ни я одна решала о их появлении - мы так решили ВМЕСТЕ. Если Вам пока хорошо вдвоем, если нет жажды материнства-отцовства, гуляйте, наслаждайтесь жизнью. Придет еще Ваше время.

[Тинаген 0]

Маленькая Зайка

Вот Вы и стали Большой.

А Ваш вопрос, который Вы задали одной форумчанке на другой ветке:" Разве такой человек, который готов оставить своего ребёнка, сможет стать хорошим отцом?"- попробуйте задать самой себе.

Ответ очевиден- нет.

Стоит ли держаться за такого?

[Аннанимус 367]

Изумрудная

Ваш вопрос, он к чему? Или мне сейчас Вам рассказать о различных методах контрацепции? И какой из них лучше подходит в каких случаях?

Не-а. Пока только, пытаюсь объяснить, что в отношениях двух людей, не все так однозначно как вам всем, хотелось бы представить.

Анна Новая

Большинство женщин ведь теряет свою привлекательность почти на год, а кто и на больше. Я сама поправилась на 15 кг сразу после родов. Хотя это как бы совсем не контрастировало: ну ходила я с пузом - родила, с таким же пузом и осталась.

Внешние изменения, произошедшие с БЖ после родов, никак не повлияли на мое отношение к ней.

Котота

Справедливо, когда эти самые "полбеды" разделяют оба, не находите?

Уже рассказывал, что делил, что не видел в этом проблемы.

в семье изначально было что-то не так. А сложности во взаимоотношениях в период беременности - уже следствие.

Именно так. Только по молодости, считали, что это всего лишь притирка характеров.

Не решились развестись спустя два месяца после свадьбы.

А ребенок, по решению одной стороны, был рожден для укрепления отношений.

ИринкаКартинка

  Что женщины ждут от брака - любви, нежности, заботы, материальной стабильности. А мужчины? Замену мамы более новой версией? С опцией постоянного секса?

Мужчине, судя по всему, любви, нежности и стабильности не нужно?

МяуКиссМи

  И вот не понимаю: каким образом муж игнорируется?

Еду - продолжаем готовить, стирка, уборка - то же самое.. В сексе тоже редко у кого из жен отказ.

Ему как животному, только пожрать и потрахаться?

Барышня-крестьянка

Поэтому ни на один более-менее интересный вопрос, закономерно выплывающий из весьма мутных вод ваших повествований, вы не ответите.

Простите, вроде я ответил на все вопросы, так вы, предъявляете претензии во множестве выдвигаемых мною причин.

Вы бы сами восприняли всерьез версии типа "хочу быть в курсе, интересно, что замышляют". Каких сюрпризов вы боитесь? Смешно, ей богу...

Какие сюрпризы?

Сюрпризы могут быть разные. Или опять не согласитесь со мной?

В свой последний приход ко мне, она говорила о том, что собирается уехать в Москву, работать на фабрику. Дескать, за пару месяцев, денег срублю и домой.

Гы-гы.

Но, пока продолжает жить в нашем городе.

Материн сожитель, выставил ее из своей квартиры.

Из общаговской, ее выгнала “Родная Мать”.

Кста. Ее сестра тоже беременная, может уже и родила. Вот ее мамаше счастья-то привалило.

Ей бы не с одной дочкой приехать, всех бы троих привезти, да еще тут, ребеночек. Гы.

А, насколько знаю, мама ихняя, т. е., БЖ, в связи с “кризисом”, работы лишилась еще зимой.

Дело не столько в сюрпризах, предугадать которые не возможно.

Хочется знать, как надолго приехала, не собирается ли перебраться в наш город жить постоянно.

Или выбралась, просто погулять и развеяться, или подработать?

Да мало ли, информация лишней не бывает.

И я не могу понять. Старалась, честно.

Вы, понять не пытались. Вы, как и большинство начали обличать.

Кстати, отрицая свое дитя, прежде всего отрицают себя в нем. А принимая - принимают и понимают прежде всего себя.

Подобным образом.

Только это не мой ребенок. Там от меня ничего нет.

Там влияние мамы, тети, дядей, бабушки.

В свое время, общаться с ней мне не позволяли. Когда сами справиться с ситуацией не смогли, меня попытались вовлечь.

Я не Макаренко. У меня своя жизнь.

А, все ваши (обобщенно) негодования по поводу этой ситуации, основаны лишь на страхе быть брошенной, на страхе, что ваш муж, однажды забудет своего (вашего) ребенка.

Вот вы и изливаете здесь свое негодование.

Только как бы вы не негодовали, вам не удастся заставить любить себя в приказном порядке.

[хитрый лис 0]

Простая девчонка, все что не делается, все делается к лучшему. Даже неприятности происходящие в нашей жизни, помогают изменить нашу жизнь к лучшему. Просто отпусти его, выбрось из головы в благодарность за ребенка, пусть он живет своей жизнью, оглянись жизнь прекрасна и хорошо что он ушел. Не судьба значит, а судьба где то рядом бродит, да только разглядеть ее мешает обида на прошлое.

[Барышня-крестьянка 3 205]

Аннанимус

Какие сюрпризы?

Сюрпризы могут быть разные. Или опять не согласитесь со мной?

В свой последний приход ко мне, она говорила о том, что собирается уехать в Москву, работать на фабрику. Дескать, за пару месяцев, денег срублю и домой.

Гы-гы.

Но, пока продолжает жить в нашем городе.

Материн сожитель, выставил ее из своей квартиры.

Из общаговской, ее выгнала “Родная Мать”.

Кста. Ее сестра тоже беременная, может уже и родила. Вот ее мамаше счастья-то привалило.

Ей бы не с одной дочкой приехать, всех бы троих привезти, да еще тут, ребеночек. Гы.

А, насколько знаю, мама ихняя, т. е., БЖ, в связи с “кризисом”, работы лишилась еще зимой.

Дело не столько в сюрпризах, предугадать которые не возможно.

Хочется знать, как надолго приехала, не собирается ли перебраться в наш город жить постоянно.

Или выбралась, просто погулять и развеяться, или подработать?

Да мало ли, информация лишней не бывает.

Вас как все это касается? Они все взрослые люди, вы им никто ни по духу, ни по закону.

Вы поймите, я не обличаю и не негодую. Если мой первый пост и был резок, то вы это сами спровоцировали (зато самое забористое во фразу дня пошлО). Я понять хочу!

Только это не мой ребенок. Там от меня ничего нет.

Там влияние мамы, тети, дядей, бабушки.

Но есть же факт рождения, от которого не отмахнешься влиянием других. Неужели может быть так, чтобы это совсем ничего не значило? Видимо, может. Это и впрямь страшно, если

муж, однажды забудет своего (вашего) ребенка.

А разве нет? Вы считаете это нормальным (не в вашей ситуации, а вообще)? Я - нет.

Конечно,

заставить любить себя в приказном порядке.

никто не в силах, и это уже многократно признали, успокойтесь. Но и ненависти не надо, тем более, что дети-то уж точно родителям по сути ничем не обязаны, особенно виноватиться за то, что родились. От них можно получить только вложенное, но здесь не об этом.

А вот за "обобщенно" спасибо.

[МяуКиссМи 0]

Ему как животному, только пожрать и потрахаться?

Вот, снова вы передёргиваете! Я разве сказала про пожрать и потрахаться?

Муж для женщины это всё, это соратник, друг, половинка, вся жизнь. Нет никого роднее и ближе. По крайней мере у меня именно так.

Не меняется отношение, просто на какое-то время жена становится более занятой. Это временное и проходящее, ребенок растет и уже не так остро нуждается в матери.

И жена снова может целыми днями и ночами обнимашкаться с Вами, а не подрываться каждые несколько часов к кроватке.

Резковато ответила, где-то не заметила вашего настроения, вовремя не похвалила и т.д. - это не вредность и не злобное коварство фурии, прибравшей к рукам несчастного мужичка. Это недосып банальный и замотанность.

Эх вы! а как же в горе и в радости? Как же хваленое ваше взаимопонимание?

Мужчина, который рядом с вами, он в первую очередь человек. Личность.

А, личность не мешало бы уважать

Ну да, никто не спорит.

А что вы говорите в отношении женщин?

- У тебя может и жеребенок, и слоненок может быть.

у тела, есть срок привлекательности.

По истечении этого срока, тело превращается в тетку, а без мозгов в безмозглую тетку.

Наступает необходимость в смене тела.

Муж видит в жене, немного ребенка, если проще, то не совсем еще сформировавшуюся личность, личность, которою и поучить или поучать и воспитывать еще нужно.

И уже его претензии, почему не убрала, почему не приготовила, почему не выгладила(?), воспринимаются совершенно спокойно. Не правда ли?

чето как-то.. немного тут уважения..

Хотелось вам любви и взаимопонимания?

А много ли получала этого от Вас жена? Может вы тоже казались ей бесчувственным?

Вы уж простите меня, уважаемые девушки, но уверяю вас, когда рядом с вами будут настоящие чувства и, то самое главное, которое мы называем избитым словом “любовь”, вы перестанете испытывать необходимость внешних романтических проявлений.

Как женщина заявляю Романтические проявления любви очень побуждают к ответным нежностям.

[Аннанимус 367]

Барышня-крестьянка

Вас как все это касается? Они все взрослые люди, вы им никто ни по духу, ни по закону.

Когда дочери от первого брака, было шестнадцать лет, она пришла ко мне за деньгами.

Помню, тогда все в лимонах было и штука баксов, равнялась пяти лимонам.

В деньгах я отказал, т.к., за пару дней до этого события, встретил “подругу их семьи” и поговорил с ней. От нее, я узнал, что девочка, оставшись подменить на работе мать, обнесла эту торговую точку, на сумму, где-то, в три лимона руб.

Сказала что ограбили. Была поймана на расхождении в показаниях. Хозяин точки, поставил их на счетчик, от уголовного наказания ее освободил, но заставил выплатить компенсацию.

Подруга так же сказала, что дочь собирается придти ко мне за деньгами.

До этого, мы не виделись лет восемь.

Зная, зачем она ко мне пришла, я не пустил ее в дом. На прощание услышал что за это, я получу хороших п… Т.е., прозвучала угроза физической расправы.

Через неделю, от знакомых людей я узнал, что она бегала по своим знакомым л.к.н., в поисках того, кто возьмется сделать меня инвалидом.

Люди, к которым она обращалась, знали кто я.

Так что, над ней посмеялись и попросили не дергаться.

Сумма, которую на них с мамой, повесил хозяин обворованной ею точки, ничто, по сравнению с тем, что могло произойти, в противном случае.

Так я еще совершенно спокойно относился к грязным сплетням в мой адрес.

Позже, когда я приходил к ним побухать, как-то, присутствовал при обсуждении вопроса, как наказать материного сожителя (моего друга), за какой-то его поступок.

Он требовал вроде, что бы старшая, не приходила в его квартиру в его отсутствие и лучше не приходила вообще.

Старшая со средней, всерьез, обсуждали возможность ограбления его квартиры.

Он естественно был предупрежден мною. После чего, мне на домашний телефон позвонила БЖ и истерично требовала прекратить общение с ним.

Помимо всего прочего, будучи по натуре продажной, она решила, что я, как и она, готов выложить ему, любую грязь.

Рассказать обо всем, свидетелем чему я был, находясь в их квартире в общежитии.

Ей в голову не может придти, что друг никогда не узнает о том, что она пыталась уложить меня в постель.

Вот еще обида нанесенная ей.

Она вся такая, передо мной, а меня, блевать от нее, так и кидат.

Правда, однажды я чуть не прокололся, едва не упомянув при друге, про шрам от кесаревого сечения.

Или не покажу ему письма, где меня приглашают в его квартиру, “попить чаю”, сообщая, что раньше 23.00, он там не появляется.

Ну, ладно. По пьяни, куда только порой не забредешь. Да и было у меня желание, хоть как-то помочь дочери материально. У нее тогда только пособие было.

Но есть же факт рождения, от которого не отмахнешься влиянием других. Неужели может быть так, чтобы это совсем ничего не значило? Видимо, может. Это и впрямь страшно, если

А разве нет? Вы считаете это нормальным (не в вашей ситуации, а вообще)? Я - нет.

В принципе, я равнодушен к детям.

Т.е., как бы кто не отрицал, для создания семьи, где присутствует ребенок от другого брака, вариант хороший.

Если бы, я любил детей, то я продолжал бы любить дочь от первого брака и нашел бы множество причин, за что можно не любить девочку от другого мужчины.

Заметьте. Как много негатива, звучит у женщин в адрес детей своих мужей, от первого брака. Женщины часто говорят, что не любить детей аморально, что они, детей любят, но конкретно этот ребенок, исключительный гад.

Почитайте посты других женщин.

Если бы я детей не любил в принципе, то я так же нашел бы множество причин для негативного отношения к ребенку моей жены.

Мне, этого ребенка не навязывали, не заставляли его полюбить.

Все что я делал для девочки в начале наших отношений, я делал для того, что бы помочь моей жене.

Меня не нужно было просить. Если возникала проблема с ребенком, я принимал все меры для решения этой проблемы.

Позже, не знаю на каком этапе, мои чувства к дочери переросли в нечто, более большее.

Возникли настоящие родственные чувства.

Чем она старше, тем больше я ее люблю и уважаю.

Вижу, и говорил ей об этом, что она в своем возрасте, намного лучше и умнее, чем в этом же возрасте был я.

Наши отношения, скорее дружеские. Нет, без нотаций конечно к сожалению не обходилось, но никогда не скрывал, что наделал много глупостей, совершил множество поступков за которые сейчас испытываю стыд.

Обо всем, говорю честно, не пытаясь казаться лучше.

Ну, и гордиться она может мной. Положительные примеры есть.

Но и ненависти не надо, тем более, что дети-то уж точно родителям по сути ничем не обязаны, особенно виноватиться за то, что родились. От них можно получить только вложенное, но здесь не об этом.

Я не Будда, что бы со спокойной улыбкой, наблюдать за телодвижениями не разумных людей.

Встретить общую знакомую и узнать от нее, что на прошлой неделе, я был на пороге квартиры БЖ с букетом цветов, и в очередной раз, прося у нее прощения, звал ее вновь воссоединиться.

Что моя мать, ночью, осенью, не пустила переночевать внучку, пришедшую к ней босиком, под дождем через весь город.

Хочешь не хочешь, но негативные эмоции захлестывают.

МяуКиссМи

  Вот, снова вы передёргиваете! Я разве сказала про пожрать и потрахаться?

Ну, почти так.

Поесть готово, в квартире убрано и секс, пожалуйста.

Только вы забываете, что он в первую очередь человек. Ему еще и побухать нужно.

А если без шуток, то мужчины чистоту и вкусный ужин, ставят на последнее место, после духовных отношений.

Я бывало, приходил с работы, после смены проведенной на морозе, а супруга, просила меня самого приготовить себе поесть.

Игрушка у нее, например, новая, а будучи геймером, я знаю, что такое новая игрушка.

Достать из холодильника и подогреть, какой вопрос?

Не нравится то, что в холодильнике, готовлю сам. Мы часто до сих пор готовим каждый сам для себя.

А с мороза, чтоб согреться, вообще отлично помогает горячий, очень крепкий чай, и банка БП лапши.

Не остывает долго, пока съешь, в жар пробивает.

Ну, а потом можно насчет чего ни-будь и получше подшуршать.

Эх вы! а как же в горе и в радости? Как же хваленое ваше взаимопонимание?

Предательство, я понимать не желаю.

чето как-то.. немного тут уважения..

Хотелось вам любви и взаимопонимания?

А много ли получала этого от Вас жена? Может вы тоже казались ей бесчувственным?

Если женщина, в качестве аргументов прикрывается ребенком. При любом разногласии, или ловит на беременность, то приходится становиться циничным.

Если у женщины нет ничего, кроме тела, то результат в конечном итоге, весьма предсказуем.

Безмозглую тетку, даже на стадии красивой куклы, уважать не буду.

Если женщина, согласна на роль домработницы, бесплатной обслуги, то, какое еще отношение к ней может возникнуть?

А, насчет. Я где-то упоминал, что, бывшая жена моего друга, предсказывала мне одиночество, потому как, такому как я не светит.

Не мужик, слишком сюсюкаю.

Только вот, не зря, многие из бывших моих женщин, пытаются наладить со мной отношения.

Я умею общаться, умею оказывать знаки внимания.

Мне не нужно учиться говорить комплименты, это у меня в крови.

От меня не требуют цветов по праздникам, моих знаков внимания, и в будни настолько много, что приближение любого праздника, проходит практически не заметно.

Любимая женщина, рядом со мной начинает чувствовать себя богиней.

И, зачастую, как в анекдоте.

- Не фига себе? А чой-то, я тут делаю?

Ну, правда, через пару недель, или месяцев.

- Прасти, он такой падлец, я так ашиблась.

- Угу, я тоже.

Вот и бывшая. Свистну, прибежит.

А пока, живет и терпит, неуважение сожителя, его открытые походы на сторону, его оскорбления в свой адрес, насмешки его любовниц.

Он ее частенько теперь, только старухой называет.

И никуда она не денется. Кому она нужна, с троими детьми, продолжающими пить из нее кровь. Изуродовавшая себя родами.

А ведь я и ее боготворил. На руках носил. Но, согласен был носить только ее, без приложений.

Как-то она при очередной встрече, сказала мне, что я был прав, не желая двоих детей.

Только наш брак, развалился при одном ребенке. Это она уже забыла.

Романтические проявления любви очень побуждают к ответным нежностям.

У нас с вами, разные представления о романтике.

Для меня, встать с утра, приготовить завтрак и “подать кофе в постель” супруге, норма.

Норма восхищаться ею, потребность говорить ей комплименты.

Радоваться каждый день, говоря ей: - доброе утро, любимая.