Детский лепет-8

[vasabi 15]

Дениска перешел в третий класс. Но в конце учебного года лежал в больнице, пропустил много. Потихоньку наверстываем, благо сейчас пособий для этого полно.

Вот сидим вставляем буквы на безударную гласную в корне. Которая ударением проверяется. Дениска комментирует свои действия:

- Кн...гиня. Проверочное слово - кнИга. Вставляем букву "И".

П...вец. Проверочное слово - пИво. Вставляем букву "И".

Ну да. Пива напьется - и пивец!

[Lenor 26]

Читает в газете прогноз погоды на неделю и с умным видом делает вывод:

-Самая большая погода будет в понедельник.

[Погода в доме 9]

Сегодня кормлю дочу (недавно 5 лет исполнилось) обедом и предлагаю ей выпить молока. Она активно отказывается. Начинаю причитать о пользе оного, говорить, что если не пить молоко, то у деток будут хрупкие косточки, они будут плохо расти и т.д. Говорю, что дети должны употреблять в день около литра, а у неё выходит двести миллилитров, и то с кашей...

А сама продолжаю готовить мужу обед, спешу. Дочь погрузилась в процесс еды, через некоторое время говорит:

-- Мам, сосчитай, пожалуйста, мне до двухсот!

Я погружена в готовку, по телеку новости параллельно слушаю...Отвечаю:

-- Лиз, можно попозже? Это долго я считать буду!

Она:

-- А что, 200 - это много?

-- Конечно!!!

-- Много - премного?!

-- Ну да!

-- А, говоришь, я мало молока пью!!!

Уела, блин!

[Миссис Грей 2]

Скрытый текст

Слабонервных просьба не читать

Говорю дочке :

-Убери руки изо рта! Ты что ногти грызёшь????

- Да нет, мамочка! Я ногти не грызу, я оттуда песок убираю

[Классная мама 4 900]

Года в 4 мой брат Коля очень любил баловаться водой.

Попросит кружку воды, усядется за стол и начинает булькать, хлюпать, одну руку в кружке помоет, другую, накрошит туда хлеба, разольет половину на стол и на пол и только потом выпьет.

Маме, естественно, это очень не нравилось.

Коля заходит на кухню:

- Мам, дай воды.

- Не дам, баловаться будешь!

- Не буду, я пить хочу!

- Пить хочешь? Вот тебе молоко.

Коля делает пару глотков:

- Мам, дай воды! Я молоком подавился!

[Дефектолог 29 302]

Первый день отпуска. Просыпаюсь, потягиваюсь и от мысли, что сегодня не надо идти на работу на душе становится радостно.

Включаю телевизор, вяло переключаю каналы.

Тут тихонько открывается дверь, Митька просовывает голову:

-Ага, ты уже проснулась? - спрашивает он и вбегает в спальню.

-Проснулась, - отвечаю я.

-Тогда съешь конфету! - добрый сын протягивает на раскрытой ладони маленькую шоколадку.

Беру, ем.

- А теперь скажи: "Отпуск!" - командует Митя.

- Отпуск, - послушно шепчу я. - А при чём здесь конфета? - спрашиваю сына.

- Потому что это очень сладкое слово - "отпуск", - важно говорит ребенок и выходит из спальни.

[Ягодка опять 138 439]

Пятилетний Санька смотрит по телеку какую-то нудную передачу о том, почему люди, бросившие курить, начинают толстеть.

После передачи делает вывод: " Короче, бросать курить нельзя!"

[Жаконя 25 345]

С детишками во дворе болтаем. Одна девочка задумчиво срашивает:

- А вам сколько лет?

- Двадцать шесть

- Ой, так вы еще не совсем старая!

[Ягодка опять 138 439]

так вы еще не совсем старая!

А я вспомнила, как в летнем лагере ходили с детьми на речку. Воспитателем была очень полная дама, которая сразу разделась и стала загорать. Девочка Лена долго разглядывала её, морщила лобик: и сказать неудобно и промолчать нет сил. Потом наконец собралась с духом и прошептала: " А вы ещё не очень толстая!"

[Аленкару 1]

Недавно у Пугачёвой был юбилей, и её концерты вовсю рекламировали по телевизору. Мой младший сын спросил:

- Так она, что ещё не умерла? Сколько же ей лет то?

Когда получил ответ, сказал:

-Ну да, ещё не совсем древняя.

[Куколка 1 443]

Пока отдыхаю в Волгоградской области, очень много времени провожу с детьми хозяев. Просто влюбилась в Натулю-7ми летняя доченька.

Упросила она меня в азартнейшую игру сыграть картежную, "Верю-Не верю" называется. Ну играем значит, кто знает игру, поймет. кладу карты и говорю "Три 6ки", она "верю". Отбрасываем. Дальше она "две королевы" (думаю, что имеет в виду дамы), "верю" ей. И зря..))

Она смотрит, как я "тоскливо" забираю карты и выдает: "А давай, как будто ты не поверила, а то мне стыдно, ты всегда мне правду говоришь, а я..."

..Пришлось "не поверить")))

А еще раскладывали карты по мастям, я учила ее во всем известного дурака играть. Козырь черви. Раздала карты, она и говорит: "Ой, у меня валет червивый есть и десятка". Вот как)

[Листопад 2 678]

Ездили сегодня с Марусей в кинотеатр на Ледниковый период. Мульт понравился, конечно, но меня больше поездка в маршрутке впечатлила:

На переднем сиденье сидел парнишка лет четырёх с мамой. Пацан жутко активный и любознательный, за десять минут посидел на всех свободных сиденьях в автобусе, повисел на поручне, пока мама не шлёпнула, изучил всех пассажиров, попытался участвовать в процессе вождения автобуса и пересчитать выручку в коробке перед водителем.

Наконец, у мамы не выдержали нервы, она отшлёпала сынишку, усадила его у окна рядом с собой и придавила сверху своей тяжёлой сумкой для верности)))

Парнишка минут через пять соскучился и стал тихонько напеват, глядя в окно: "О-ё! Ооо-ёо! О-о-о-ё-о-о-о!!!" (припев из песни Чайфа, кажется). Тут мы как раз вырулили на шоссе и понеслись вперёд на высокой скорости. И вот несёмся мы, подпрыгивая и впечатываясь в кресла на каждом повороте, - "Оооо-ё-ё-ё-! О-Ё! Оооо-ё-о-о!!!" - задумчиво вытягивает парнишка, положив на сумку веснушчатую физиономию...

Вот нас подрезает лекговушка, впереди - грузовик, - вжжж, визг тормозов, нецензурная брань...

- "О-ё! О-ё-о-о!! Ооооо-ё-оооо!!!" - звучит в полной тишине...

- Женя! Заткнись!!! - не выдерживает мама, - "Пой что-нибудь другое! Или вообще молчи!"

- "Мы своё пГизвание не забу-у-дем, смех и Гадость мы пГиносим лю-у-удям!" - скандирует пацан, прихлопывая по маминой сумке.

Под бодрое "Ла-ла-ла! Ла-ла-ла, Е! Е-е!! Е-Е!!!" мы подъехали к остановке. Никогда не видела, чтоб люди так резво кидались к выходу, толкаясь, смеясь, и хватая сумки!

- Натаф... - доверительно сказала мне Муся, потянув з аруку, - "Подари мне на день роФденья плеер..."

- Зачем? - интересуюсь я.

- Ну, его выключить можно... На кнопочку так нажать - и всё...

[Совершенно летняя 11]

Наверное, все дети, едва научившись читать, немножко симулируют. Берут книжку с выученной наизусть сказкой и начинают: "Жи-ли бы-ли дед и ба-ба..."

Я сегодня ухохоталась. Сын раскрывает книжку на странице с "Репкой", но я прошу:

- Читай то, что ещё не читал. Нечего хитрить.

- Нет, я эту хочу!

- Ну ладно, давай.

Виталька хмурит бровки, старательно (?) выводит:

- По-са-дил дед ребку...

Занавес!

[Гость mafroun]

Вале уже 4 года.

Сегодня безо всяких предварительных событий задумчиво произнесла:

- Когда мы были маленькие (видимо, имея ввиду себя и Андрея, который старше ее на один год) то ничего не умели делать,

только СПОТЫКАТЬСЯ...

Вале уже 4 года.

Сегодня, безо всяких предварительных событий произнесла:

- Когда мы были маленькие (видимо, имея ввиду себя и Андрея, который старше ее на 1 год), то ничего не умели делать,

только СПОТЫКАТЬСЯ...

[Жаконя 25 345]

Поля воспитывает Надюню:

-Надя, не кричи! Когда я ем, я ух и ем!

У Надюхи тоже сегодня первый "лепет". Сидит на кухне в коляске. Рядом веник большой. Увидела, схватила и:

-Брррррр!

Прально... мамкино средство передвижения!

[Гость mafroun]

Получилось два раза, потому что невозможно продуктивно работать в "варварских" условиях, когда два "варвара" бубнят свою всегдашнюю белиберду одновременно и безостановочно в два моих уха.

Хотя... именно из этой белиберды я и выуживаю периодически золотые крупицы разума и записываю, чтобы не забыть.

[Лелька 20 764]

Вечером четырёхлетняя Валерия упросила меня пожертвовать свои волосы для усовершенствования её парикмахерских навыков.

Я разрешила.

От избытка чувств Лерка меня обнимает, и подмурлыкивает, выдёргивая с удовольствием расчёской мне волосы:

- Какая тётя Лелечка хорошенькая! Какая золотая! Какая красивенькая, лысенькая!

- Что лысенькая то? - с удивлением пеереспрашивает Леркина бабушка - У Лели волос на троих хватит. Все б такими лысыми были.

- Я причешу её - трётся об плечо мне Лерка - и она будет лысенькая.

И кра-асивая! Как Фриске!

Кажется Фриске пора задуматься и сменить имидж. Устами ребёнка...

[Аска 7 019]

У нас 2 солонки: одна - большая для готовки, стоит в шкафу, вторая, как часть набора для специй, всегда на столе.

Сын вынул большую солонку из шкафа, поставил рядом с настольной солонкой. Сидит в глубоких раздумьях.

Спрашивает: " А чем соль в этих солонках отличается?"

Я поясняю: "Соль в наборе - немецкая, вторая соль - русская. Соль - она и в Африке соль. По вкусу отличий нет."

Сын, беря большую, выдаёт: "Что-то не доверяю я Германии. Поддержим отечественного производителя!"

Патриот растёт!

[Гость mafroun]

Детки изобретают "новый руский язык" ежедневно и ежечасно. И надо сказать, их язык намного красочней нашего правильного, а потому скучного.

Пили давеча сок из железных баночек (знаю, что гадость, но по многочисленным заявам населения пришлось сделать исключение и купить).

Кое-как открыли общими усилиями. Сначала утолили жажду, потом начали рассматривать.

Наконец, Валя приглашает и меня принять участие:

Мама, ЗАГНИ глазик, посмотри, какого цвета у меня сок.

ЗАГНУСЬ я с вами скоро. От смеха - точно.

[Минздрав 1 946]

Младший сын считал до недавнего времени, что самая интересная и просвещённая жизнь началась только тогда, когда он родился, а всё, что было до его рождения, это глубокая древность и запустенение.

Когда у младшего сына в школе появился новый предмет «История», учить её он не хотел. Заставлял бабушку ему помогать. Бабушка добрая душа сама читала и пересказывала вместе с Ником параграф. Я возмущалась

- Ник, ты должен сам учить историю. Сам читать, сам пересказывать. Сам, всё сам, а не бабушку эксплуатировать.

-Мам, ты что. Бабушка, вон какая, старенькая, она как хорошо всю историю помнит. А я ведь молодой, ничего из древности не знаю.

У нас с Ником часто возникали споры и о музыке, о кино, о технике, о жизни. Он с трудом принимал то, что его окружает, было и до его рождения. Очередной и последний спор.

- Да этого не могло быть, десять, двадцать лет назад. Не было компьютеров, не было и не могло быть.

- Ник, ну почему ты всё отвергаешь? И компьютеры были. Помнишь у нас на даче антенну телевизионную старую? Она сделана из дискет от старого компьютера.

- А помню, такие большие дырявые блины. Но всё равно, раньше в древности, когда ты жила, всё было не такое, отсталые вы были. И не вериться мне, что ты в восемнадцать лет за компьютером сидела. Вот мои друзья говорят…

- Нормально, Ник. Значит ты веришь только своим ровесникам или тем кто моложе тебя? Тогда мне надо было родиться в 1994 году, что бы ты меня услышал и поверил.

- Вот это да! Мама на два года меня моложе.

(После этого он начал верить в то, что жизнь на земле была и до его рождения)

[Гость Свин]

Захожу с братом (7 лет) в магазин. Продавщица даёт сдачи - несколько потрёпанных десятирублёвых купюр. На одном "червонце" была надпись ручкой, а братишка говорит:

- ой, денежка с татуировкой!

[Мордочка 1 104]

Мартытка

Напомнили. Сын лет в 6 узнал про революцию, царя, Ленина и к прабабушке (она с 1913 года, он это тоже выяснил и даты сопоставил) приставал:

- А ты видела Ленина? А царя?

Никак не мог понять, что прабабушка и царь несовместимы. В конце концов я не выдержала, спросила:

- А ты часто Путина видишь, здороваешься с ним?

Подумал, ответил:

- Поехали, мам, в Москву, на Путина посмотрим.

Наверное думал, что тот его сразу на вокзале встретит.

[Кубик Рубика 38]

Давно мечтали о волнистом попугайчике и аквариуме.

А тут знакомые собрались переезжать в другой город, решили живность свою забрать с собой в трёхлитровой банке и маленькой клетке-переноске, а аквариум и клетку подарили нам.

Забрали мы свалившееся на нас наследство, но из машины сразу домой не принесли.

Дочка всё спрашивала, зачем нам эти вещи. Я ей объяснила, что тётя Ира подарит ей на день Рождения попугайчика. (Она занимается их разведением.) А рыбок мы купим сами.

Сегодня муж принёс аквариум с клеткой домой. Дочка хлопая в ладоши выдала.

-Уррааа!!! Мы купим рыбок, подарим им воды, а ещё там будет плавать попугай.

Я свалилась под стол.

[Тотошка 11]

Сын ест шарлотку и рассуждает:

- Медовик едят медведи, а шарлотку - шарлатаны!

[пороША 15 553]

Собралась к маммологу, очень болят груди в последнее время. С дочерью это обсудила (мы подружки как-никак).

Сегодня с мужем обсуждали тему врачей (старший сын лежит в больнице).

Дочь сидит как мышь, слушает, потом, видимо, пытаясь принять участие во взрослом разговоре: " А мамочке надо тоже к врачу сходить, к сисиологу". Причём с таким важным видом.