Домашняя тирания.

[Янтарная рыбка 81]

Вот сколько бы мы тут не советовали, всё может быть без толку, если женщина сама из пластилина слеплена.

Есть такие дамы, которые с детства привыкли заглядывать в рот другим, нисколько не пытаясь сформировать свою точку зрения. Поэтому и мужья им такие попадаются.

На ловца и зверь бежит.

[Бонидза 3]

Нехорошая на мой взгляд атмосфера в семье.

А может муж просто боится потерять Автора?

Она уже была замужем. Как она рассталась в бывшим мужем, мы не знаем. Если она ушла от первого к нынешнему, то муж может просто бояться, что и от него она уйдет.

Вот и пытается как может подчинить ее себе полностью. Чувство собственности в нем чересчур развито.

Несбыточная мечта

Я, когда оказалась в зависимости материальной и моральной от мужа, сначала и не заметила, как в нем проснулись замашки командира. Да и подчиняться тогда было легко, когда особых своих интересов не было - одни семейные: муж, дом, ребенок.

И я упустила тот момент, когда всё ещё можно было безболезненно исправить.

.

У меня похожая ситуация в семье. Правда, мне хоть подруг не выбирают.

Но все же в нашей семье видимая тирания мужа, компенсируется его поступками по отношению ко мне.

Правда это знаем только мы двое, а окружающие считают, что меня в конец задавили.

[Стася 12]

Как-то странно, что он вот так вот ВДРУГ изменился.......

Прям какой-то эгоистичный домашний тиран.

По моему мнениею, если это действительно произошло так неожиданно и резко, то дело здесь в Вашем муже.

В его комплексах, в его неуверенновсти, в его нежелании довериться Вам. Такой вот тиранией он пытается повысить себя на Вашем фоне. Типа "....во....шо хочу, када захочу - все сделает, потому как боится и уважает меня такого всего хорошего, значит я действительно очень даже ого-го".

Самоутверждается за Ваш счет.

А решила я так, потому как к Вашему сыну он относится с отцовской любовью (по крайней мере как сказано в вашем расказе, он его любит и заботится о нем).

А вот алкоголь расслабляет Вашего мужа, видимо в такие моменты он осознает, что не прав по отношению к Вам.

Попробуйте вызвать его на откровенный разговор, расскажите как Вам неприятно и обидно такое потребительско-приказное отношение к Вам. Уж не знаю в какой момент лучше, но разговор вам обоим необходим.

ПЫ.СЫ. А хлопнуть дверью всегда успеете.

[maksutany 6]

А может муж просто боится потерять Автора?

Да вы что! Это же эгоизм чистой воды! Заяц Кучерявый, мы с вами, в принципе в одной лодке. Моему супругу до фени порядок в доме, потому что беспорядка в нем почти не бывает. У него другой бзик.

Полгода назад я поменяла работу, и теперь в кабинете, где я работаю (нас 3 девчонки) есть и мужчина. Через 5 лет после свадьбы у мужа поперла ревность. Он убежден, что я успеваю везде и со всеми. Его родители на моей стороне в этом вопросе, защищают, а он как с ума сошел: пока я была на новогоднем корпоративе (со мной не пошел), разгромил квартиру, неделю третировал, дело шло к разводу.

После этих событий на 23 февраля и 8 марта не пошла - не хотелось лишних скандалов. В грядущую пятницу у нас юбилей фирмы - не идти не могу. с ужасом думаю, через что придется пройти...

Когда он стал таким, даже не заметила. Понятно, что виновата, и чувств все меньше с каждым днем. Зачем живу с тираном? Даже и не знаю. Привычка, очень привязываюсь и привыкаю к людям. Понимаю, что если ничего в лучшую сторону не изменится, последует болезненный для меня и дочки разрыв. Но терпеть оскорбления и помыкательство нам нельзя!!! Сам, гад, на днях явился домой в 5 утра, и воспринимает это как должное: он мужик. Удавить его что ли?

[Откровенная 8]

Заяц кучерявый

Почему то муж решил, что я должна делать только то, что он мне сказал.

Маловато информации даёте... Так было изначально у вас в семье поставлено или это внезапная перемена в поведении мужа?

А стирка в 12 ночи меня вообще в ступор ввела... Это как, из вредности или может быть, нужно было что-то постирать из его вещей срочно, что бы успело до утра просохнуть?

Что делать прям не знаю, помогите советом.

Что делать, зависит от Вас... От того насколько Вас устраивает или не устраивает сложившаяся ситуация - мириться и терпеть или отстаивать свою свободу, право самой принимать решения.

Я бы не смогла мириться с таким положением...

У меня отец был тиран и всё детство я подчинялась, и не могла шага сделать без спросу. Это было очень неприятно...

Выйдя замуж, если бы хоть один раз я почувствовала в интонациях мужа что-то подобное, наверное, сразу бы развелась.

Мне хватило этого в детстве настолько, что до сих пор, если меня пытаться заставить что-то сделать - сделаю наперекор, даже если мне от этого будет хуже.

Муж знает мою особенность, поэтому в спорных ситуациях старается договориться - объяснить или убедить, но никак не заставить.

[Скалолазка 9 137]

Огневка

Не на мой характер такая диктатура... Я вообще поперечная, а когда откровенно командовать начинают - все, туши свет.

Вот и я такая же!

Советовать ничего не могу, так как при такой жизни, как у автора, с МЧ разбежались бы наверное, день на второй...

Хотяяяя... Живу с мужем под его мнимой "диктатурой" уже 20 лет! А всё потому, что когда я восстаю против подобного порабощения моей воли, но делаю все-таки как скажет муж - значит мне это ВЫГОДНО!

А когда хочу сделать по своему что-то, то беру и делаю, мужа, при этом, в известность не утруждаюсь ставить. А если он и встревает со своими командами в мои процессы, то или слабо отбиваюсь, или вообще соглашаюсь с ним. НО, делаю всё по-своему! Не трачу на ненужные споры свои силы.

Когда же всё свершится по моему сценарию, то умный муж сделает вид, что так и надо было! А дурак...

А с дураками я не живу, ибо такая королевишна как я, заслуживает только королевиШей! (фсе, Остапа понесло....)

Заяц кучерявый

И это по каждому поводу, я не должна иметь своего мнения.

Прошу прощения за прямолинейность, но муж ваш имеет комплекс неполноценности (как и практически у каждого второго человека, только развиты они у всех по-разному: у кого-то в большей степени, у кого - меньшей. И у вас это присутствует и у меня тоже. )

Что бы самоутвердиться в этой жизни, такие люди пытаются довлеть над другими, изначально слабее их по определению. Но у вашего супруга ещё боле-менее терпимая реакция, а вот когда пытаются самоутвердиться за счёт унижений, причинений физ. и моральных страданий, и других истязаний над близкими людьми ( и не только женами, а и детьми, престарелыми родителями!) - вот это уже страшно и непоправимо! Наверняка знаете несколько подобных клинически-классических случаев!

А в вашем положении его "приказы - указы" можно сводить к шутке ( О да! Мой повелитель! шутливым тоном, реверанс - поклон и с улыбочкой ), если такие инструкции кардинально идут в разрез с вашими планами - желаниями, то необходимо пресекать их на корню: строгим голосом, нахмурившись, без истерических нот, сказать:Так, повелитель! Шутки шутками, но стирать в 12 часов - маразм! Или ты им страдаешь? Нет? Ну тогда пошли ка лучше в кроватку, я натру тебя благовониями (да хоть кремом для рук пахучем - всё-равно баран в этом) и сделаю тебе "настоящий восточный (тайский, японский, ну или краснопресненский ) массаж, а ты покажешь, как любишь свою умненькую (маленькую, глупенькую, пухленькую, дохленькую, - нужное подчеркнуть!) девочку (кисочку, лапочку, тапочку..... и т.п.)

Фсё! Дело сделано. Главное, четко разделяйте, когда вы говорите с ним шутливо ( побольше гротеска), а когда - серьёзно! Что бы у него выработался рефлекс на вашу реакцию на те, или иные его слова-действия.

Если шутите - не делайте строгим лицо, не ругайтесь и не спорьте с "господином".

Если НЕ шутите - голос должен быть металлическим и сильным, лицо - суровым. Без визга и истерик. Муж должен внутренне понять, почувствовать вашу силу!

Удачных вам дрессир отношений с мужем и взаимопонимания в семье!

[Kozo4ka 2]

А у нас в семье я тиран. Как я скажу, так и должно быть! И точка!

Прям как в анекгдоте: "У нас в семье главный папа...а вот кто у нас в семье папа - решает мама...!!!"

[Ласковая 0]

Заяц кучерявый

Во-первых Вы женщина, а не собственность Вашего мужа!

Во-вторых Вы человек и у Вас есть определенные права, которые Ваш муж не может ущемлять!Нужно сопротивлятся и внушать ему, что он не командир, а вы не его солдат!Проявите женскую хитрость и переверните эту ситуацию в Вашу пользу

[Тришка 7 399]

Я не знаю, как другие, но я хитрить не очень умею. Точнее, умею, но не хочу. Почему и ради чего я должна изворачиваться и хитрить, чтобы сделать что-то по-своему, чтобы принялось во внимание мое мнение? Я кто, ребенок неразумный, которого надо воспитывать или полноправный член семьи?

У меня муж тоже с очень сильным характером и упрямый. Но это хорошо, мне такие мужчины нравятся, я и не люблю мягких. Но, живя с таким мужчиной, довольно трудно сохранить свое "я" и не привратиться в "бесплатное приложение". Кому-то помогает хитрость, но я действовала прямо.

Во-первых изначально сказала мужу, что меня воспитывали мама с папой, благополучно воспитали во взрослого человека, а потому в наставниках и приказчиках я не нуждаюсь. Если есть какие-то претензии ко мне, выскажи их, вместе обсудим, ты скажешь, почему тебя что-то не устраивает, я назову свои причины таким моим действиям. Только так, общаться в ультимативной форме я не намерена.

Во-вторых, поначалу, на заре семейной жизни, я была не очень умелой хозяйкой. Я знала этот свой недостаток и поэтому советы по ведению хозяйства от мужа слушала, в чем-то соглашаясь и беря на вооружение, в чем-то нет. Но опять-же советы, а не приказы. А вообще, в плане хозяйства у меня такое мнение. Можешь сделать лучше меня? Помоги! Рукойводителей мне хватает и на работе, а в семье лучше делать некоторые вещи совместно.

В-третьих однозначно и сразу отстояла свое пространство и своих друзей. Да, милый, у меня до тебя тоже была жизнь, были подруги, которых я люблю и были увлечения (в смысле хобби, а не мужчин ). Бросать все и всех и растворяться в семье я не буду, потому как человек общительный и у меня просто иначе крыша поедет. Конечно, я гораздо больше посвящаю времени семье, чем всему остальному, но право на личные интересы отстояла бесповоротно.

Понятие "отпроситься" у мужа куда-то (например, на девичник), у меня отсутствует, потому как совершеннолетняя. Однако он может иногда, постреляв глазками, сказать "может не пойдееешь, а то мне без тебя скуучно" и я тогда с удовольствием останусь.

Не поставишь себя в начале - потом не поставишь уже никогда. ИМХО, чтобы тебя воспринимали как личность и как равноправного члена семьи, не нужны никакие хитрости, нужно просто ощущать себя таковой и вести себя соответственно, а не быть постоянно заискивающе-виноватой.

[Ключевая фраза 8 018]

Весь день ждала сообщения Автора. Видно этот тиран доморощенный кв инет не пускает.

Многие писали, что сталкивались с таким в жизни, но я долго перебирала все знакомые семьи, не вспомнила ни одной! Честно. Ну бывают у некоторых мужиков закидоны:"Хочу, чтобы ложка лежала в тарелке, а не рядом." Но не более.

Первый пост меня вообще ввёл в шок. Представила Домострой или восточную семью. Может быть Заяц кучерявый настолько зависима от мужа, что и перечить боится, такое, к сожалению в жизни бывает.

Мы виделись на днях с подругой. Она у меня спросила:"А карточка мужа(та, на которую зарплату перечисляют) у тебя?" Я сказала, что нет. Она:"Ну, успокоила, а то у меня в отделе из 8 работниц, только у меня карточки нет."

Ещё в начале семейной жизни муж мне попытался что-то приказать. Я на него посмотрела удивлённо :"Это такая шутка?" Если сейчас муж по забывчивости пытается что-то приказать, я говорю: "Приведи мне объктивные причины, по которым я должна бежать и исполнять твой приказ. Тогда я побегу, теряя тапки."

А теперь хотелось бы обощить, это всё обговаривали выше. Муж ведёт себя так, потому что:

1. Комплекс неполноценности.

2. Ревность.(запрет инета)

3. Нежелание сека.(стирка в 12 ночи)

4. Желание выпить.(скандалы заканчиваются уходом и пьяным возвращением)

С этим нужно бороться. Советов правильных много дали. Следуйте им и не теряйте лицо.

[Боевая подруга 8]

Заяц кучерявый

По- моему, Ваш муж просто пытается самоутвердиться за Ваш счёт. Может я и не права, но у меня сложилось впечатление, что Вы с самого начала семейной жизни полностью растворились в муже, сделав его центром вселенной. Вот он и командует.

Что делать прям не знаю, помогите советом.

Я бы на Вашем месте не только не бросила работу, но ещё и хобби какое- нибудь себе завела (например, танцы) или (если позволяет семейный бюджет) учиться бы пошла, хоть на права, хоть в ВУЗ, а лучше и то и другое.

Главное - показать мужу, что Вы и сами многое умеете, без его советов. И что у Вас есть интересы помимо семьи.

[Шишарик 336]

Первый пост меня вообще ввёл в шок. Представила Домострой или восточную семью.

Я уж думала, только у меня нарисовалась такая картина.

Вообще дикость какая-то. В семье должно быть равноправие и взаимоуважение.

Понятие "отпроситься" у мужа куда-то (например, на девичник), у меня отсутствует

Согласна. Муж просто ставится в известность - и всё! Как это он может запретить?

Я и бы и недели не прожила с таким тираном. По-моему, автору нужно твёрдо и уверенно поставить его на место. Попытки схитрить и промолчать тут, по-моему, уже не пройдут. Нужно вызвать его на откровенный разговор и расставить все точки над "и".

Думаю, будет скандал, и, скорее всего, не один. Но тут же автор должна для себя сама решить - что ей важнее. То ли видимое спокойствие в семье и показной лад, то ли самоуважение.

[Чья-то звездочка 7]

. В семье должно быть равноправие и взаимоуважение.

Это конечно, верно. В идеале. А идеал у каждого свой. Не надо мне на фиг никакого равноправия. У меня муж в семье мужчина, а не я. Все ключевые решения за ним. И как показывает опыт моей семейной жизни, муж обычно бывает прав.

За годы совместной жизни я давно узнала все его слабые места. Поставить мужа перед фактом что вот я сейчас иду на девишник и все тут, я не могу. Это означает ссора и надолго. Оно мне надо? Ну такой он человек, его уже не переделать. Но вот подготовить его постепенно, уговорить, сделать так что бы он меня отпустил на этот девишник, я сумею. Я всегда сумею от него добиться всего чего хочу. пусть не сразу. но сумею.

А можно было бы, как тут многие советуют автору поста, развестись на фиг и не искать никаких способов влияния на мужа. Это проще всего. И не надо ни под кого приспосабливаться. Развестись легко, если нет любви, если уже не хочется жить с этим человеком. А если автор все таки любит своего мужа. то нужно научиться подстраиваться под него, научиться управлять им. Это только мое мнение.

Не исключено что самодурство мужа автора постепенно убьет ее любовь. Тогда уже ей не нужно будет ничьих советов, бегом побежит разводиться.

[Чёрный бархат 3 613]

Понятие "отпроситься" у мужа куда-то (например, на девичник), у меня отсутствует

Помню, мой спрашивал ничего если он пойдет в бильярд с другом играть без меня. Потом ещё звонил и спрашивал, можно ли до 2 часов ночи задержаться.

Выглядит так как будто я тиранка.

А он просто не хочет что бы я обиделась. Он настолько редко где-то гуляет по ночам, что мог бы и не спрашивать.

С другой стороны приступы тирании у него бывают. Например, ситуация с немытыми тарелками. Хочешь ты спать или не хочешь, он гнал из кровати мыть тарелки.

Сейчас правда, успокоился. Положение стало шатким: без работы, денег, кругом виноватый. Только не надо мне этой овечьей покорности. Пускай из-за тарелок гоняет, тащит на бильярд (не люблю) и к морю купаться, но будет на человека похож.

У автора же наблюдается тотальная тирания в семье. Надо что-то менять.

[Тришка 7 399]

Чья-то звездочка

У меня муж в семье мужчина, а не я.

Вы знаете, у меня тоже. Более того, это одно из качеств, которое мне в нем и нравится больше всего. Что он может принять решение, отвечает за свои слова и несет ответственность за действия. Что мне не нужно ломать голову над многими бытовыми вопросами, а также над вопросом как и на что кормить и содержать семью. Что мне не надо с ним нянчиться, как с малым дитем, контролируя, куда он пошел и не выпил ли лишку, как постоянно контролируют своих мужей многие мои знакомые. Он - взрослый и ответственный, иногда даже слишком.

Однако, отмечая все его достоинства я ничуть не принижаю достоинства свои. Я в конечном итоге не меньше вкладываюсь в семью (не втолько в материальном, а и во всех смыслах) и достойна того, чтобы меня уважали = считались с моим мнением. И я искренне не понимаю, почему должна прибегать к каим-то хитростям для того, чтобы муж уважал меня, ведь я-то считаюсь с его мнением без всяких хитростей.

Однако каждому свое, с этим я согласна. Просто делюсь своим видением.

[Чья-то звездочка 7]

И я искренне не понимаю, почему должна прибегать к каим-то хитростям для того, чтобы муж уважал меня, ведь я-то считаюсь с его мнением без всяких хитростей.

Я говорила не совсем об уважении. Просто если я знаю что мужу не нравятся немытые на ночь тарелки, я буду их мыть, даже если устану.

Муж знает, что я не люблю, когда он курит в туалете, и он не будет курить, потому что знает что я не люблю.

Просто так пойти к подруге и провести там весь вечер я тоже не могу. Вообще без его разрешения никуда не хожу. Когда у нас не было второго телевизора, мы смотрели те программы что ему нравятся. Таких примеров масса. Это не значит что мой муж тиран. Просто он такой человек, я научилась с этим жить. Я не считаю что муж меня не уважает. Уважает, любит, это чувствуется во всем. Но если бы я не научилась уступать, перла бы как танк и на все имела свое мнение, то вряд ли он стал бы со мной жить

.

У автора же наблюдается тотальная тирания в семье. Надо что-то менять.

Если у нее тирания в семье, то вряд ли она что то сможет изменить. Жизнь превратится в войну. Если автор хочет все таки жить с этим мужчиной, ей нужно все таки научиться хитрить, искать способы влияния на мужа. просто в лоб говорить ему что он не прав, результатов не даст. ИМХО сугубо.

[Ключевая фраза 8 018]

Чья-то звёздочка

Только что прочитала в №17 МС письмо "Я,такая гордая, полность растворилась в муже."

Один к одному.

[Чья-то звездочка 7]

Ключевая фраза

К сожалению, не успела прочитать. Я не гордая, а растворилась я в своей семье, а не в муже. И стараюсь всеми силами сохранить в ней мир и покой. Для того я и замуж выходила, семью создавала. Что в этом плохого?

[Тришка 7 399]

Просто если я знаю что мужу не нравятся немытые на ночь тарелки, я буду их мыть, даже если устану.

Муж знает, что я не люблю, когда он курит в туалете, и он не будет курить, потому что знает что я не люблю.

Это не тирания - это компромиссы, без них в любой семье никуда, а притирка друг к другу есть везде и чаще всего, как водится, уступает женщина. Однако важно, чтобы при этом не было игры в одни ворота, чтобы один не был всегда обвинителем, а другой - виноватым. Если "есть два мнения, мое и неправильное", то это тирания.

Если у нее тирания в семье, то вряд ли она что то сможет изменить. Жизнь превратится в войну.

А вот с этим не соглашусь, далеко не всегда так. Тираны, как и хамы и драчуны, распускаются тогда, когда чувствуют безнаказанность. Так уж устроены подобные властные люди, что раз за разом будут расширять границы своей вседозволенности, втаптывая в грязь мнение своего партнера, пока тот либо не взбунтуется и убежит, либо совсем не потеряет свое "я".

Однако, встретив достойный отпор, они чаще всего пассуют. К тому же если, как автор пишет, муж любит ее и не хочет потерять, то призадумается. Но чем больше она будет строить из себя забитую мышку, тем больше ее будут морально "бить". Такова особенность таких людей.

[Ключевая фраза 8 018]

Чья-то звёздочка

Если вам так нравится, то конечно, ничего плохого. Но автору ветки не нравится. Мы ей высказали свои мнения. Ей выбирать.

[Гладис 5 966]

Почему то муж решил, что я должна делать только то, что он мне сказал.

У меня супруг тоже такими "излишествами" страдает. И я точно уверена, что просто позволила ему быть таким. С самого начала семейной жизни "впала" в материальную (он полностью обеспечивает семью) и моральную (ну как же всё должно быть как у людей, а именно по домострою ) зависимость.

Года четыре семейной жизни жили "как надо", как надо ему, я честно говоря как то и не сопротивлялась особо. Он "хозяин" и вел себя по хозяйски, меня оградил от бытовых проблем, зарабатывал, решал жизненные семейные задачи. К тому же не развлекался с друзьями, не встречался с женщинами, не пил и даже не курил , т.е. правильный, а значит знает как надо! Указывал, что мне делать, как, когда, с подругами встречаться было нельзя, работать в ночную смену, конечно тоже, о продолжении учебы и речи быть не могло. А я тайно мечтала о материальной независимости, думала вот ТОГДА буду делать что хочу и как хочу, если нет, просто уйду от него.

А дальше, знаете, как в сказке.. Муж, конечно не изменился и по прошествии пятнадцати лет совместной жизни. Изменилась я, просто поняв, что подчиняться больше не хочу, а с тем и его отношение ко мне. Поступила в университет поставив его лишь перед фактом, далее аспирантура, смена работы было много крика, угрозы разводом, недельные скандалы - но это были мои победы. Далее встречи с подругами с такой же реакцией мужа, указы по дому что делать и как постепенно мною стали игнорироваться, незаметно он сам собой стал делать домашние дела.

Я просто поняла - что он мне может сделать? Кроме крика и угроз разводом ничего, он держался за меня еще сильнее чем кричал и обещал развестись.

Со временем мы, конечно, притерлись друг к другу. Из его "терании" я даже извлекла массу плюсов - он так же ограждает меня от бытовых проблем и является "хозяином", возится с ребенком и помогает по дому. Теперь он принимает мои правила "игры". Хотя всё так же повышает голос и уже не требует как раньше, а "зудит" и "бубнит" и тихо идет сам делать.

Ну а я добилась всё же материальной независимости, сделала карьеру. И когда у меня появился мужчина - полная противоположность супругу, который не кричал, был ведомым, нежным и заботливым, я так и не смогла бросить мужа

[Die Vogel 14 360]

Я говорила не совсем об уважении. Просто если я знаю что мужу не нравятся немытые на ночь тарелки, я буду их мыть, даже если устану.

Муж знает, что я не люблю, когда он курит в туалете, и он не будет курить, потому что знает что я не люблю.

А мне кажется, это неравноценный обмен.

Сильно не нравятся тарелки грязные? Пусть купит посудомоечную машину. Если уж я устала на работе, я имею право дома отдохнуть. И дом не только для мужа должен быть, это и моя крепость тоже. Ну не понятно, зачем мне рядом человек, которому важнее чистые тарелки, чем моё самочувствие??!

Чья-то звёздочка, если вы счастливы (ттт))), то пусть ваше счастье продлится как можно дольше. Для меня такое поведение мужчины - симптом)

Изменено 6 Мая 2009 пользователем Die Vogel

[Die Vogel 14 360]

Гладис , вашей мудрости и целеустремлённости можно только позавидовать Респект))

[Невесомость 0]

Многие писали, что сталкивались с таким в жизни, но я долго перебирала все знакомые семьи, не вспомнила ни одной!

Да есть, они, семейные тираны, и далеко это не редкость.Но вот что интересно-если это случилось, женщина еще и виноватой себя считает: как же, не смогла создать нормальную семью.У меня есть знакомая семейная пара: в магазин ходят вдвоем, но что купить, решает муж.Она, если что-то приглянулось, буквально выпрашивает-кошельком владеет Он.Работают оба.Так почему жена должна так унижаться?

.

Почему и ради чего я должна изворачиваться и хитрить, чтобы сделать что-то по-своему, чтобы принялось во внимание мое мнение? Я кто, ребенок неразумный, которого надо воспитывать или полноправный член семьи?

Полностью согласна.

Автору хочу сказать-может, еще не все потеряно? Попытайтесь изменить сложившуюся ситуацию, здесь было много советов, Вам выбирать какому из них следовать, если все оставить как есть, дальше может быть только хуже.

[Бельканто 23 065]

Заяц кучерявый

В одной чудесной детской повести мальчик так характеризует своего папу: " На работе он имеет право наорать максимум на трёх человек, поэтому так много разоряется дома".

Может у Вас тот же случай? Спорить с такими людьми бесполезно, видно у него масса комплексов и реализовать себя, как мужика, как руководителя ему удобнее с Вашей помощью.

Можно соглашаться и делать по-своему, можно разругаться вдрызг, один раз, но капитально. Это уж от Вашего характера зависит, но потакать капризам, а это действительно капризы ( стирай ему в 12 ночи!) я бы не стала.