Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Дейзи 16 646]

Нессун Дорма

Я очень хочу верить, что когда голова у тебя вернется на место, любви не останется.

А я знаю, что плохое уйдет, и любовь наверное тоже, останется чувство того, что мне этот человек дал. Нет, не в плане любви, секса и прочего. А дал он мне тягу к жизни тогда, 5 лет назад. А это много стоит.

Хотя бы потому, что никогда в моей жизни не будет больше Хозяина. А Слуга - это другое. А обычные отношения - это пресное тесто, и ты это знаешь лучше меня

И снова - не зарекайся.

Не буду. На тебя посмотрела. Не принесло тебе это счастья. А отношения эти, действительно очень яркие, и сейчас, вот именно сейчас я чувствую горечь того, что "завтра" у них нет.

Хотя могу тебе сказать, сегодня 6 день, а я физически себя чувствую лучше, чем когда была с ним.

. Так и ему - ему нельзя объяснить, что ты в узел от душевной боли завязываешься.

Настен, этого не надо объяснять. Он это видел сам на протяжении долгого времени. И я не поверю в то, что то, что он видел, можно было принять за комедь в моем исполнении. Слишком много там было боли. И пусть меня заклюют, но я скажу. Отдачу и участие я ощущала. Только видно маловато этого запала у него было.

Скорее всего и она живет по тому же принципу - "пока сама лично с бабы не сниму, не поверю".

Фотографии эротического содержания не считаются? Даже те, которые каким-то чудом сохранились через 3 года после "одноразового перепиха"?

Жележные нервы у дамы, я ей завидую.

Не надо, оставь, не помогай ей его увидеть.

А этого я обещать не буду тебе, извини. Посмотрю, как он будет себя вести по отношению к моей жизни... Я за собой это право оставила. Он предупрежден.

подумай - ты вот сейчас окажешься беременной, и в состоянии такого жестокого стресса. И как это на ляльке отразится?

Будет пузик, все мысли устремлю на него. Никакого стресса не останется. Это будет награда за эти годы.

А не будет полосок - тогда что?! Оставь.

Не будет в апреле, так май впереди. Не в мае, значит приеду к тебе , будем по выходным по лесам с горами лазить.

[япона мать 0]

Дейзи

Я Вам очень сочувствую. Я примерно такое же пережила, да и сейчас переживаю. Мало времени прошло...с 23 февраля.

Не надо Вам сейчас ребенка, ни в коем случае!!! Всего 6 дней прошло. Решение о ребенке такое невзвешенное... Подумайте 100 раз. И предохраняйтесь.

Ребенок не должен быть средством от тоски или для мести (мол, ты не смог сделать меня счастливой, а я сама, без тебя..жалей теперь, что не твой)

Будет Вам счастье! но сейчас ни в коем случае не упиваться своим горем (как бы все могло быть, если бы не:1), 2), 3)...это все, и1), и 2) и 3) есть, было и будет (если он попытается все оставить по-прежнему). Не оправдывайте его, он действительно сделала Вас несчастной, это он давал надежду, привязывал к себе, зная изначально, что не будет ничего из обещанного им.

Химера... Так и примите, как бы ни было больно. Но надо пережить!

У Вас все впереди. И! если Вы хотите ребена, то Вы должны прежде всего привести свое здоровье и нервы в порядок. Для этого нужно время, нужно приложить усилия, стать готовой к беременности и родам и морально и физически, иначе неизвсетно, чем все это может обернуться при том, что Вы сейчас имеете (расшатанные нервы, пошатнувшееся здоровье, душевная травма, неустроенная личная жизнь). Еще раз прошу Вас, не делайте необдуманных поступков, не торопитесь. Думайте о себе

[Нессун Дорма 28]

Дейзи

дал он мне тягу к жизни тогда, 5 лет назад. А это много стоит.

Наташ. По большому счету, нам каждый человек, которого на пути встречаем, что-то дает. Тягу к жизни, умение защищаться, какой-то опыт. И что? Нам надо каждого из них помнить и не забывать?

Нет, Наташ. Человек уходит - опыт остается с нами. И с другими людьми мы можем применить этот опыт.

Так же и тут. Он тебе не только тягу к жизни дал - он смог заставить тебя почувствовать себя любимой. Это дорогого стоит, и поверь, ты обязательно захочешь это испытать еще раз.

Не буду. На тебя посмотрела. Не принесло тебе это счастья.

Это ты о моем пока еще любимом или о той ошибке, что я совершила после первых таких отношений, выйдя замуж по -расчету? Той ошибке, от которой тебя пытаюсь предостеречь сейчас?

именно сейчас я чувствую горечь того, что "завтра" у них нет.

Есть у них "завтра", Наташ. Есть. Если люди в них порядочны.

сегодня 6 день, а я физически себя чувствую лучше, чем когда была с ним.

Естественно. И дальше будет лучше. Если получится, я тебе потом о вампиризме расскажу - это эмпатии оборотная сторона, "темная сторона луны".

Фотографии эротического содержания не считаются? Даже те, которые каким-то чудом сохранились через 3 года после "одноразового перепиха"?

Жележные нервы у дамы, я ей завидую.

Нет, Наташ, не считаются. Не считается ничего, чему есть объяснение - пусть даже "притянутое за уши". Мне мой супруг, когда ему ошибочно диагноз СПИД поставили (да покопайся на форуме, я даже жаловалась!), тааакие истерики закатывал на тему - "А вдруг". Ну не бывает же дыма без огня, думаю - приперла к стенке прямыми вопросами. Нет, говорит, боюсь, - внимание! - что мог на ржавый гвоздь напороться....

Диагноз был ошибочный, а я - представь! - и вправду поверила, что он ржавого гвоздя испугался. Ага.

И даже внимание не обратила, дура, что после этого все женщины у него резко стали "дурами", "суками" и "стервами"....

Однако ночные гаражи не прекратились... Ага.

Да что говорить - я на форуме тут всем расписывала, какой порядочный. "Потыкай в него палочкой..."(с) Ага.

Посмотрю, как он будет себя вести по отношению к моей жизни... Я за собой это право оставила. Он предупрежден.

В качестве страховки? Это всегда пожалуйста. Это я одобрям-с.

будем по выходным по лесам с горами лазить.

Я тебя сразу разочарую - нету у нас ни лесов, ни гор. Зато рыбалку обещаю, и Ботанический, и Зоопарк у нас неплохой

[Сальвия 1 601]

Ох, не вовремя тут у мя революция в стране настала, темку вашу не увидела сразу…

Наташ, я знаю, вам сейчас кажется, что такого горя не было ни у кого и никогда. Но поверьте – было. И выжили. Даже если учесть, что было столько всего…

Мне довелось побывать в обеих ролях вашей истории. И в роли жены, и в вашей. И черт меня возьми, больно было – даже не определить, когда сильнее. Расскажу вам, может быть, хоть чем-то станет на мгновение легче. Или понятнее.

Правда, длинно получится. Авось не накажут.

Мы жили гражданским браком уже более полугода. Любили друг друга (ну, по крайней мере, Я любила) – уже больше полутора. Не без проблем жили, но в целом счастливо. У него была дочка, которую он любил и ОЧЕНЬ часто навещал – в неделю по пять раз, а при наличии любых проблем – садик, болезнь, маме надо уйти – и еще чаще. Я спокойно на это смотрела, дите – это святое.

А еще у него была двоюродная сестра, с которой тоже была туча проблем – то она теряла работу, то имела проблемы с мамой, то на работе, то в личной жизни, то надо было среди ночи забрать ее из ночного клуба после ссоры с парнем… Сестра была моей ровесницей, и вот на ее пестование я не смотрела так спокойно, как на отношения с дочерью. Тем более, что нас не спешили знакомить. Звонила она ему всегда только на мобильный. Когда я спрашивала, почему он не пригласит Таню к нам, отвечалось, что Таня дружна с его бывшей женой и со мной из принципиальных соображений общаться не хочет. При этом к Тане приходилось мотаться по три раза на неделе, в основном поздно вечерком. На мои возражения меня утешали, что он очень одинок был после развода и до встречи со мной, только Таня поддержала, друзей-то нет… И я смирялась.

Пока однажды мои друзья (Бишкек – город маленький) не увидели в социальной сети эту самую Таню. И ее фотоальбом. Ее фотографии, кстати, вполне открыто лежали в нашем общем домашнем компе, так что в лицо я ее знала. Альбом назывался «Я и мой любимый заяц!». И содержал в себе более трех десятков снимков. Я думала, я загнусь в пень над этой открытой страницей. Они летом на Иссык-Куле, они на его день рождения с подарком, который он потом домой притащил «от коллег», они на Новый год и ее именины, они с ее родней, они в горах… Они в дни, когда он врал мне, что сидит с дочерью, и ругал жену, что она задерживается в гостях!!! Моя подружка, увидевшая этот альбом и давшая мне ссылку, написала этой Тане. На тему «нехорошо спать с чужим мужем». В ответ Таня потребовала телефон жены. И получила.

Мы проговорили несколько часов. И я узнала, что он знаком с ней дольше, чем со мной. Что собирается строить с ней семью. Что градусник ей купил недавно для температуры воды в детской ванночке – «на будущее, не удержался». Он этих градусников ДВА купил, Наташ. Ей голубой, а мне розовый. А еще я узнала, что 1000 бумажных журавликов, сделанных мною к его дню рождения и подвешенная к потолку в съемной квартире (тогда еще вместе не жили!), была им презентована Тане – «вот на что я ради тебя способен!», и она плакала от счастья… Она прислала мне его смс, их переписку… А еще - что он проводил у нее каждый вечер, наврав мне, что едет к дочери. А еще - что он врал ей, что живет с больной мамой, не в силах от нее уехать...

Я тогда была, как жена вашего героя перед лицом правды. Пять дней в полукоматозном состоянии. На сильнейших антидепрессантах и успокоительных, у меня нервная система таких вещей не выдерживает. Все это время он стоял передо мной на коленях, давал тысячу объяснений, даже притащил Таню, заставив ее отречься от всех ее слов. Даже убедил мою маму, что Таня неадекватна и грозила ему в случае, если он перестанет с ней общаться, рассказать мне все, а он так страшился меня потерять… Убеждал, что давно не имел с ней ничего физически, просто общался… Говорил, что планировал мне все рассказать, когда будет делать официальное предложение, а тут все выплыло, и я теперь не соглашусь…

Господи, я как вспомню – так холодным потом прошибает. Я месяца полтора потом не помню вообще. Помню, что она мне звонила, убеждала в своей правоте, что он орал на нее, что в асфальт закатает, если она ко мне еще раз сунется… Я похудела на 10 килограммов, у меня выпадали волосы, гнили ногти, не успевая отрастать… Самое страшное, я знала, что она говорит правду. Знала – и все равно так любила его, что пыталась склеить эту разбитую чашку…

Чашка прожила еще полгода. Ровно до дня, когда я узнала, что он официально не разведен с женой. И не живя вместе с ней уже больше двух лет, продолжает поддерживать с ней семейные отношения, обещает вернуться не сегодня-завтра, когда удасться убедить неадекватную меня, грозящую кучей неприятностей, его отпустить. Мы собрались тогда втроем на моей кухне – и слушали ложь, которую он вешал нам обоим все эти годы. И не только нам. Когда я дошла до ручки после устроенной им второй серии убеждений и умоляний и вместо успокоительных вылакала бутылку водки, я взломала его почту, аську, социальные сети. Столько всего узнала – словами не передать. Песню про «гарем на 400 мест» помните? Это про наш случай…

И все. Жить вместе перестали. Общаться нет. Врал, притворялся, периодически убеждал меня попробовать все сначала… Но натуру не переделать, Наташ. Такие люди – вампиры и монстры, они не могут по-другому. Им обязательно нужен рядом кто-то, кому больно, плохо, кто мечется и мучается, и лучше побольше таких, тогда им комфортно. Жене, кстати, он так и продолжал врать дальше, и она только когда он в реанимации лежал, узнала, что он больше со мной не живет. Представляю, каким чудовищем я выглядела все эти годы в ее глазах – столько лет мужика не отпускать к родной семье…

А теперь он умер. Стало ли легче, как вам сейчас кажется? Да, стало! Стало легче просто от того, что я точно знаю уже, что вся эта карусель больше никогда меня не закрутит. Что не буду я больше любить существо, ни одной клеточкой своей этого не стоящее. Что я никогда больше не поддамся своей зависимости от него и не попробую дать еще один шанс – 1148, который он засунет туда же, куда предыдущие 1147… Но иногда я жалею, что все вышло так. Мне хотелось бы порой, когда я вспоминаю все произошедшее, чтобы он дожил до момента, когда осознал бы, сколько боли причинял всем окружающим. Или сколько мы сами себе ее причиняли, потому что он нами пользовался, а мы его очень любили.

Но самое печальное, что за четыре года наших ссор, разговоров, убеждений – он так ничего и не понял. И это наводит меня на мысли, что не понял бы даже за пятьдесят лет. Поэтому я благодарна богу, что он таки вывел меня из этой мясорубки, пусть даже такой ценой. Теперь я могу помнить только хорошее, что было, и забыть ему плохое.

Хотя вру. Не могу забыть. Сегодня встретила в автобусе ту самую Таню. И снова всколыхнулось. Такой прилив боли и ярости был – хотелось вытащить его из-под плиты и убить еще раз… Или убить себя, допустившую, чтобы это тянулось столько лет, и нарыдавшей за это время два ведра слез…

Наташ, просто спасайтесь сейчас. Как угодно, любой ценой. Поверьте моему горькому опыту (я вашу историю прочла, как свою!) – он не отступит и не отстанет. Я вам даже очень легко могу объяснить, почему у вас сейчас тишина без звонков и писем. Он просто ждет, пока сломаетесь ВЫ. И знает, что дождется. И тогда сможет снова диктовать свои условия, которые вы в пылу адской боли примете. И я даже не буду вас убеждать этого не делать – помня о том, как убеждали меня, и как я всех слушала… Просто вам может не повезти так, как мне, - и ваша история затянется на десятилетия. Как история моего бывшего и его законной жены – с которой он прожил ко дню смерти 18 лет. Я не хотела бы для вас ТАКИХ лет жизни!..

[Дейзи 16 646]

япона мать

Спасибо за сочувствие.

это он давал надежду, привязывал к себе, зная изначально, что не будет ничего из обещанного им.

Верно все, и не оправдываю я его. Только лишь иногда пытаюсь защитить что ли.

Любовь такая штука, а женская любовь... вообще непознанное что-то...

Когда звонил и угрожал - была ненависть. Сейчас грусть.

Я не ему хочу что-то доказать. И не мстить хочу. Да и не тронет его. У него есть дочь! А я хочу ребенка. Хочу давно. Но он лепил такие фантазии, впрочем как обычно, которые я принимала за чистую монету, сама ведь кристально чистая с ним была...

В общем, что он нашего с ним ребенка хочет.

А когда я узнавала, что беременеют девчонки-коллеги, и тихо плакала, он тоже говорил: "Будет и у нас ребенок", на мое когда? Ответ - скоро, или "Ну роди, пусть от другого, я буду любить его как своего".

Тут буквально 2 недели назад разговор был. Я ему, хочу дитя и все тут, пусть даже тебя рядом не будет. Он мне: "Не хочу, чтобы моего ребенка воспитывал чужой дядька".

Я сейчас понимаю, под словами ничего не стояло и не лежало, вряд ли смысл моих слов понимался внутри...

Он мне этот ребенок нужен. Мне.

Не для мужа, ни для него. Я хочу сама любить, и хочу быть любимой человечком, который не предаст! По крайней мере до определенного возраста.

Потому что оглядываясь назад, от моих почти 30 до 0, я понимаю, что ни одного по-настоящему близкого человека у меня не было и нет.

И когда я приняла его за этот образ, я радовалась. Радовалась тому, что я наконец-то не одинока.

Для меня сейчас период не просто потери любви и мужчины, у меня регресс жизненный. Это трудно объяснить. И многие наверняка просто не понимают о чем я, ну ушел мужик, выбрал другую, отряхнись и живи, Наташа.

А он был не просто мужиком, он был часть меня, моя большая часть.

Скрытый текст

Трава что ль из седатиков моих так действует.

Нессун Дорма

Он тебе не только тягу к жизни дал - он смог заставить тебя почувствовать себя любимой. Это дорогого стоит, и поверь, ты обязательно захочешь это испытать еще раз.

Настен, конечно захочу. Уже хочу. Только где я их искать-то буду? Если за 30 лет один попался.

Не буду. На тебя посмотрела. Не принесло тебе это счастья.

Это ты о моем пока еще любимом

Да, о нем.

рыбалку обещаю, и Ботанический, и Зоопарк у нас неплохой

Ага. Если мне увольнительные давать будут.

[Нессун Дорма 28]

Уже хочу. Только где я их искать-то буду? Если за 30 лет один попался.

Наташ, их искать не надо. Они как-то сами находятся Магнит, понимаешь. Главное будет - прорешать ту ситуацию, которая привела тебя к неправильным отношениям. Чтобы в следующий раз притянуть нужного.

А он был не просто мужиком, он был часть меня, моя большая часть.

Наташ, хреновая часть. Больная. Отрезать, как гангрену.

[Дейзи 16 646]

Сальвия

Спасибо. Вашу историю я приняла как свою, и поток слез, которые лились до Вашего поста остановились.

И вот последние несколько дней, общаясь с девушками тут и в личке, я понимаю: КАК ИХ МНОГО, этих мразей.

Видимо, и правда опыт приходит с годами. Пока сама не столкнулась, даже и не представляла, что нечто подобное может жить на белом свете.

Это что за сорт человека такой?! И кто его родил и вырастил?

И наши, женские страдания и эмоции до такой степени схожи, что читаешь, и думаешь: "Я что ли раздвоилась, или растроилась, или умножилась в п-ной степени"?

Все как со мной. Те же чувства, те же слова.

Только мой мужчина мотался к маме. В выходные выбраться ко мне никак не мог: с мамой по магазинам, хотя мама пенсионерка, а у самого 3 дня днем из 4-х свободные. Но вот почему-то именно в выходные они ездили в магазины.

Сейчас да, я понимаю, обеды в семейном кругу у тестя с тещей. Если в будние дни он мог куда-то смотаться, сказав жене "мне надо", и зная, что спрашивать не будет, так как дрессировал он нас обеих, то с тестем такая весчь не прошла бы.

И брат. И девушка брата, у которой машина, с колесами, на рынок. Брату в машину оборудование ставить, и именно в этот день, по-другому ну никак.

И тетка. А у тетки муж, и дети. И у всех дни рождения, и так все плохо, что он там такой важный гость, что без него за стол не сядут, и кусок никому в горло не полезет.

А еще у тетки дача, куда выезжали всем семейством: мама, брат и сам мужчина. И с которой никак нельзя позвонить, потому что тетка с мамой, а он с ними сидит. Звонок в 7 30 следующего утра с восторженным: "Такая красота, поле и горизонт".

Ага.

И никакие дела без него не делались. Даже квартиру убирал, и кушать готовил.

На мое блеканье, не может ли мама денек побыть без него, отвечалось с торжеством в голосе: "Наталька, у твоей мамы есть твой папа, у моей я". Видимо, что есть еще сын не учитывалось, или забывалось.

Сейчас да, конечно я все понимаю. Уход от меня в машину коммуникатор спрятать, и на 20 минут. А что такого?! Убирал? Долго? Да тебе показалось! С мамой успела поговорить?! Не может быть.

А потом еще и обидеться, и лечь ко мне попой, и шумно втягивать воздух.

А теперь он умер. Стало ли легче, как вам сейчас кажется?

Даже не сомневаюсь, что легче! Я все знаю, я наконец-то знаю правду, и мне уже легче. А после Ваших качелей - тем более.

периодически убеждал меня попробовать все сначала…

Мы проходили с ним это. Могу письмо сюда выложить, если модераторы не будут ругаться за отстутствие пунктуации. Такие признания. И сейчас все читаю и плачу.

. Мне хотелось бы порой, когда я вспоминаю все произошедшее, чтобы он дожил до момента, когда осознал бы, сколько боли причинял всем окружающим. Или сколько мы сами себе ее причиняли, потому что он нами пользовался, а мы его очень любили.

Боюсь, такие люди, а их, как видим, немало, ничего так и не понимают.

Такой прилив боли и ярости был – хотелось вытащить его из-под плиты и убить еще раз…

Шикарная фраза!

Мне некого доставать из под плиты, я даже ударить его не смогла, таким он жалким стоял на коленях.

и нарыдавшей за это время два ведра слез…

Я тоже поймала себя на мысли, что никогда раньше, даже в юности, когда мне сильно доставалось от родителей, я не плакала больше, чем за последние 2,5 года...

И я даже не буду вас убеждать этого не делать – помня о том, как убеждали меня, и как я всех слушала…

Я не очень поняла... Вы устояли?

Вы считаете, что он сломает меня все равно? Я просто понять хочу.

Всегда ломал

Сейчас, когда я в 60 км от него, и знаю, что не увижу в ближайшую неделю как минимум, я гранит. Как дальше?! Не знаю. Но сейчас я почти все поняла и приняла: БУДУЩЕГО НЕТ!

Я не хотела бы для вас ТАКИХ лет жизни!..

Спасибо. Мне 5 вполне хватило.

Нессун Дорма

Давай это не здесь, ладно?

Скрытый текст

Хорошо. Я отредактировала пост. Извини.

А он был не просто мужиком, он был часть меня, моя большая часть.

Наташ, хреновая часть. Больная. Отрезать, как гангрену.

После поста Сальвии мне не просто отрезать захотелось, а еще и кол осиновый загнать, чтоб наверняка.

Изменено 10 Апреля 2010 пользователем Дейзи

[Нессун Дорма 28]

Дейзи

После поста Сальвии мне не просто отрезать захотелось, а еще и кол осиновый загнать, чтоб наверняка.

И я тебе о том же. Ты ж пойми - вектор - это не всегда плохо. Ты нарвалась на отпетую сволочь - и решила с чего-то, что "уж если он - так кому верить?!"

А я тебе говорю, что тебе повезло - потому что после того, как ты поймешь, что среди мужиков ты нарвалась на подонка, все остальные будут лучше.

И ты перестанешь бояться. Уже просто - ничего не страшно. Все самое плохое - закончилось, хуже - уже не будет.

У тебя сейчас состояние жертвы изнасилования - которая думает, что секс - это боль и грязь. И попробуй ей объяснить, что это не так....Пока сама не поймет, пока не попадется мужчина, который сможет ей доказать, что секс - это наслаждение.

Думай, Наташ. Думай. Почему ты, живя с мужем, выбрала в любовники именно подонка. "Женщина ищет качество" - это сильный аргумент. Значит, с мужем настолько все плохо, что в этом подонке ты нашла качество....

Думай, почему. Исправляй. Если получится все исправить ВМЕСТЕ с мужем - я буду за тебя рада.

Вот на это и силы брось. Дай себе год. А потом думай о ребенке.

[Серебрина 2]

Дейзи

Вы считаете, что он сломает меня все равно? Я просто понять хочу. Всегда ломал sad.gif

Наташ, ну за 5 лет ты уже наверное сделала для себя выводы... Должен быть предел. Сейчас он наступил или наступит позднее - решать тебе.

Мне очень стыдно, но... Я дождалась его из военного училища (полгода просто сидела безвылазно дома, потому что он так хотел), а он через неделю после возвращения домой стал по девкам бегать (я в это время опять сидела дома). Это был не предел - простила.

Когда он просто ни с того ни с сего написал, что не хочет меня больше знать и на 2 месяца прекратил все общение...я ничего не понимала... я звонила... А он просто встретил эту женщину и ему надо было срочно от меня избавиться... Спустя 3 месяца он просил прощения. Простила. Это тоже был не предел.

Когда спустя какое-то время на мой ночной звонок - трубку взяла она... я была в шоке... но правильно пишут... Твой выжидает, что ты сломаешься. Недели через 3 я сломалась и пошла на контакт. Я ждала, чтобы он снова вымолил прощения.

И пределом для меня стало то, что он встал на сторону той женщины. У него на тот момент своя правда была. Она его содержала и пообещала машину в подарок. Поэтому меня он не защитил.

И когда спустя еще пару месяцев он снова начал свои атаки, к счастью, я воспринимала его клоуном....

[Полночь 7 965]

Думай, Наташ. Думай. Почему ты, живя с мужем, выбрала в любовники именно подонка. "Женщина ищет качество" - это сильный аргумент. Значит, с мужем настолько все плохо, что в этом подонке ты нашла качество....

Мне кажется не совсем так. Он не лучше мужа, просто он другой. Муж скорее всего скуп на эмоции, внимания не хватало, а тот наверняка стал ухаживать красиво. Вот и контраст. И чем больше она привязывалась к Нему, тем более отдалялась от мужа.

[Дейзи 16 646]

Нессун Дорма

Ты нарвалась на отпетую сволочь - и решила с чего-то, что "уж если он - так кому верить?!"

Настен, то что я сейчас скажу, не воспринимай пожалуйста за мою слабость и безволие.

Я разобраться хочу, и в первую очередь в себе. Если я смогла связаться с отпетой сволочью, значит сама не намного лучше? Ведь так?

В чем сволочь?

Он много делал для меня, моих родных, когда я просила. Не в материальном плане, в другом.

Заставлял меня ходить по врачам, лечиться. Поддерживал меня во всем.

Муж таким никогда не был. Он и сейчас не знает, что, где и почему. Услышав про предрак сказал: "Надо лечиться". И все, больше я не услышу от него ничего.

Тот другим был.

Его сволочизм только том, что он болтался между двух баб, обоим делая больно. И изворачивался, изворачивался. Он тоже почернел весь. Круги под глазами черные, сам зеленый, я все печенку порывалась ему полечить.

Поседел.

Видимо, хотел со мной прекратить все, но вина передо мной мешала. А как разрулить ситуацию не знал.

Он пытался меня куда-то отправить. То на дипломный отпуск, то вот, узнав, что может появиться возможность командировки в твой город...

Настен, объясни мне его сволочизм, а то я его оправдывать начинаю. Млин, и себя ненавидеть начинаю, за слабость.

Вот на это и силы брось. Дай себе год. А потом думай о ребенке.

Я знаю, что ты пытаешься до меня донести. Но нет. Много всего перевешивает именно в пользу ребенка.

Не будем сейчас этого касаться, ладно? Это и ипотека, и родители, отец инфарктник, по моей, кстати, вине. Да, отца у меня сейчас могло и не быть, да и матери тоже.

Много-много всего. Опять же, мой диагноз... Настен, через год у меня может просто не быть места, где вынашивать ребенка. Онколог озвучила в октябре. "Срочная беременность, после родов ко мне". Он знал все это.

Серебрина

Наташ, ну за 5 лет ты уже наверное сделала для себя выводы... Должен быть предел. Сейчас он наступил или наступит позднее - решать тебе.

Конечно сделала.

Не уйдет из семьи, и неважно по каким обстоятельствам, а мне не нужен любовник.

Я хочу жить своей семьей, своей жизнью. Не думая ежесекундно где он, с кем, что делает.

И почему его не трогает то, что я не с ним, а с другим.

НАДОЕЛО.

правильно пишут... Твой выжидает, что ты сломаешься. Недели через 3 я сломалась и пошла на контакт.

Одно дело, когда бы не было у него никого... Но зная, что там жена, и он выбрал её... Смысл идти на контакт?! Только для того, чтобы поуговаривать его принять меня, и его условия игры? Принять то, что мне иногда, будут бросать кость в виде ласки, и не сметь высказать претензии?!

Нет, мне не нужна такая жизнь. Мне не нужны кости. И он это знает, и знал, что если я буду знать про жену, то меня сдует ветром от него.

Отсюда и прочерки во всех доках, чтобы не вызвать у меня подозрений. Не "разведен", а именно прочерки.

До выхода на работу почти месяц. Надеюсь, я переболею.

И пределом для меня стало то, что он встал на сторону той женщины. У него на тот момент своя правда была. Она его содержала и пообещала машину в подарок. Поэтому меня он не защитил.

Как знакомо...

А там тесть с деньгами, квартира жены, и купленная на деньги тестя машина...

Полночь

Он не лучше мужа, просто он другой. Муж скорее всего скуп на эмоции, внимания не хватало,

Кроме нехватки внимания, а его и правда не хватало, было много всего другого. В разных жизненных ситуациях.

Например, живая кошка, которой машиной переехало ноги, но она находится на дороге. Я лечу убрать её, раскатают же, а он хватает меня и утаскивает за собой, ругаясь, что мне больше всего надо.

Или птенец голубя, слёток, на дороге... Его перенести всего лишь нужно. Опять ор, крики, "тебе больше всех что ли надо?".

Таких примеров много. Он равнодушный. Для меня это бОльшее зло, чем мстительный или злой.

Если мы поссорились, он безмятежно ложился спать, нисколько не беспокоясь о том, что я рядом бьюсь в рыданиях.

Услышав от моей мамы, что он хорошо на меня влияет, стал в родительском доме показывать какую-то власть надо мной. Прикрикивать, подгонять, обзывать.

Это не единичные примеры. Их много.

Для кого-то мелочь, а мою любовь к нему это убило.

Но и любимый человек может убить. Сделать такой, какая я сейчас.

А тогда какая разница кто рядом?

И чем больше она привязывалась к Нему, тем более отдалялась от мужа

Да.

[Сальвия 1 601]

Я не очень поняла... Вы устояли?

Вы считаете, что он сломает меня все равно? Я просто понять хочу.

Всегда ломал 

Сейчас, когда я в 60 км от него, и знаю, что не увижу в ближайшую неделю как минимум, я гранит. Как дальше?! Не знаю. Но сейчас я почти все поняла и приняла: БУДУЩЕГО НЕТ!

Наташенька! Да если бы все упиралось в это самое будущее, о котором уже становится понятно, что его нет... Я все понимала сама. Все, что не понимала, - мне по сорок раз повторяли друзья, родные, знакомые. И один черт я оставалась на этом аттракционе. Нет будущего? Конечно, нет! Настал однажды день, когда я осознала, что я не хочу будущего с этим человеком. И я пошла и хладнокровно приняла решение, что нашему ребенку во мне - не жить. Потому что я не хотела быть всю жизнь связанной с ним так, как его жена с дочерью. Я знала, что я рано или поздно вырвусь. И я почти уже вырвалась, когда он в больницу попал. А попал - и снова-здорово...

Я думаю, что сейчас вы на пике отрицания. И если не ненависти, то по крайней мере, трезвого взгляда на него. Но так не будет всегда, елси вы не будете в себе это культивировать. Пройдет еще неделя - и вы станете скучать. Потом - оправдывать. Потом - потихоньку склоняться к способности объяснить необъяснимое в том числе и себе. Сейчас вам кажется, что наличие у него жены для вас все перечеркнуло. Пройдет пара недель, и вы будете как мантру вспоминать, что он был с вами столько лет, что утверждал, что вы самая родная и близкая, а значит... И вот тогда вам нужно будет собрать воедино всю себя, чтобы самой себе сказать - нет, не значит. значит только то, что ему замечательно удобно жилось с вами обеими. И он хотел бы жить так всегда. И решить, хотите ли этого вы.

А что до того, сколько всего прекрасного вас связывало, сколько он всего для вас делал... Это тоже, наверное, одна из отличительных черт именно таких типов. Они способны подогревать нас эмоциями, от которых зашкаливает ум за разум. Поддерживать морально, разговаривать разговоры, сгорать от страсти, обожать так, как никто и никогда... Я вам если расскажу, какие карнавалы мой дорогой устраивал - у вас от умиления слеза навернется. Да что там у вас! Вся больница, где я лежала после выкидыша на приличном уже сроке, ходила на меня полюбоваться - потому что в запале эмоций карнавалил он по полной программе. И взрослые тетьки и дядьки-врачи мне говорили, что ТАКОЙ любви они не встречали... Они же не знали, что выходя из больницы, он спокойно ехал к Тане, Свете, к жене и дочери, к прочему гарему... Я, собственно, этого тоже тогда не знала.

Лично о себе хочется верить, что я ТАКОЙ любви больше не встречу никогда.

Скрытый текст

Может, я таки интерактивно научу вас пользоваться аськой? Я думаю, здесь немало тех, кто хотел бы с вами общаться и с кем хотели бы общаться вы...

[Дейзи 16 646]

Сальвия

Пройдет еще неделя - и вы станете скучать.

Наверное Вы правы.

Я поэтому и не вылезаю из этой ветки, я читаю её снова и снова, и никто, не один человек не сказал:

"Наташа, он запутался, дай ему время".

Такую фразу я слышала только от одного мужчины, который 15 лет назад, после 2-х-летнего метания между женой и любовницей ушел. Но он тоже сказал, что его поведение зависит от того, что ему все же дороже. Или кто ближе...

Потом - оправдывать. Потом - потихоньку склоняться к способности объяснить необъяснимое в том числе и себе.

Я сейчас это себе и объясняю. Проще поверить в то, что он метался от любви, чем в то, что начхать ему было на мои чувства.

Скрытый текст

Вот если он все это почитает... Сразу готовый ответ мне найдет.

Скрытый текст

Аська у меня есть, но я не умею ею пользоваться. Даже где номер найти не могу

[Нессун Дорма 28]

Дейзи

Я разобраться хочу, и в первую очередь в себе.

Наташ, ну какая слабость... Ну что ты. Ты все правильно делаешь и правильно хочешь начать с себя. Только первоначальный посыл - неверен. Ты - не сволочь, ты - изголодавшаяся по вниманию женщина. По эмоциям, по неравнодушию, по любви.

Этим и воспользовались.

Настен, объясни мне его сволочизм, а то я его оправдывать начинаю.

Наташ. Сколько раз ты задавала ему прямой вопрос. Сколько раз у него была возможность все если уже не разрулить, то хотя бы предоставить тебе возможность сделать выбор. Сколько раз ты получала в ответ прямую ложь.

В чем сволочизм его, спрашиваешь? В том, чтопрекрасно зная и осознавая, что никогда не уйдет из дома - он пытался тебя поставить в безвыходную ситуацию. В том, что он постоянно (6 лет, Наташ!) тебе врал, не оставляя возможности выбрать себе судьбу с открытыми глазами.

Опять же, мой диагноз... Настен, через год у меня может просто не быть места, где вынашивать ребенка

Наташ, это тогда другое дело. Я этого же не знала. Тогда - давай, буду кулачки держать. Только - установку себе правильную в голову вбей. Ты знаешь, о чем я.

До выхода на работу почти месяц. Надеюсь, я переболею.

Не надейся, не переболеешь. Но станет легче и появятся силы.

и никто, не один человек не сказал:

"Наташа, он запутался, дай ему время".

И не скажет. Потому что такую фразу можно сказать на второй-третий год отношений. Заметь - ЧЕСТНЫХ отношений. Но не на 6 год.

Проще поверить в то, что он метался от любви, чем в то, что начхать ему было на мои чувства.

Он не от любви метался, Наташ. А от желания и на елку влезть и попу не уколоть.

А тогда какая разница кто рядом?

ЛЮбящий, Наташ. ЛЮбящий. Ни один, ни второй - не являлись таковыми. Один не считал нужным притворяться, второй - играл в любовь.

Скрытый текст

Щас в личке с аськой твоей разберемся

[ksana 7 437]

.... Все читаю и читаю эту ветку, так все знакомо и так хочется Вас поддержать. И еще не знаю как...Советов-то можно со стороны море дать, но как можно не думать, если думается, если долгое время дышалось лишь им...

У меня очень похожая ситуация была год назад. Ни за что не хотела бы все повторить! Правда совсем оборвать эту связь не получилось до сих пор. Только теперь все перевернуто. ОН звонит каждый день, он просит о встрече, его мама не разрешает приезжать к ней в гости ни с кем кроме меня... На свой день рождения от него я получила букет из 101 розы...

Это стоило мне больших усилий, могу праздновать победу? Теперь я вижу все его недостатки: инфантилизм, самолюбование, уверенность только в своей правоте, неумение зарабатывать деньги, да много всего! Я понимаю, что вместе с ним жить для меня НЕВОЗМОЖНО, и тем не менее мы встречаемся иногда... Кажется, что теперь хочу понять все о нем, чтобы НИКОГДА больше не наступать на такие грабли.

Только вот у меня и ребенок уже есть, и рак был, муж, кстати тоже чем-то на вашего похож..., только при всем равнодушии к окружающему миру он (муж) утверждает, что без меня ему жить не хочется, у Вас также?

[Дейзи 16 646]

Нессун Дорма

Сколько раз ты задавала ему прямой вопрос. Сколько раз у него была возможность все если уже не разрулить, то хотя бы предоставить тебе возможность сделать выбор. Сколько раз ты получала в ответ прямую ложь.

Да, Настен, это и добивает более всего! Нет, нет, давно развелся.

Ведь сегодня ровно неделя. Вот сейчас, в эти минуты неделю назад я уезжала в Москву на встречу с ним, и на работу, договориться об уходе...

Его смс:

"Я уже 100 лет как в разводе, и не с кем кроме тебя не общаюсь".

Я же матери на домашний позвонила его, спросила к телефону, объяснив, что с работы, и не могу дозвониться на мобильные. Она мне сказала, что "Он у себя дома", на мое "То есть, с вами он не живет?", она ответила "Естественно нет".

Написала ему об этом звонке...

В ответ смс: "Она спала, а ты её разбудила, вот так и сказала. А потом мне с большими глазами сазала, что вот так ответила".

Сколько лжи. Каждую минуту 5 лет! Я займусь как-нибудь, пересчитаю в минутах.

он пытался тебя поставить в безвыходную ситуацию. В том, что он постоянно (6 лет, Наташ!) тебе врал, не оставляя возможности выбрать себе судьбу с открытыми глазами.

Я всегда к этому его призывала. Есть мои к нему чувства, есть привязанность. ДАЙ МНЕ РЕШИТЬ НУЖЕН ТЫ МНЕ СО ВСЕМ ЭТИМ СКАРБОМ.

Ведь могло быть такое, что и жили бы так же. Семьи, дети, да, с открытыми глазами. Не мучая родных и друг друга!

Он решил все единолично...

Когда я узнала о дочери, и он мне сказал, что выбирает меня, а с ней все равно видится редко, я спрашивала, когда родилась, когда крестили, кто крестный. И меня добивало как он путается в ответах, я же видела неточности, несхождения. Задавала другие вопросы. У меня никак не складывалась картинка. Он же понимал, что запутывается, что уже не помнит, что и когда мне говорил, и как это связать с тем, о чем я еще не спрашивала...

Начались бесконечные: "Не помню, забыл, столько информации", "Мне это неинтересно, вот и не заострял внимание", "Ох, Наталька, я даже не помню, что её крестили, а ты спрашиваешь, кто крестный..."

Меня это выбешивало. И оставаясь сама с собой, я понимала, что что-то нечисто.

У меня на руках были мобильные телефоны жены и домашние её и её родителей.

Предложила, давай ей позвоним, и у жены все и спросим. Какая разница? Ты вспомнишь, я успокоюсь, вы ведь все равно не живете.

Что с ним тогда творилось... У него отнялись ноги, и пропал пульс, я перепугалась не на шутку. Половину ночи реанимировала его. А утром услышала, что ему больно, что я настолько не доверяю ему, что наступаю на горло... И что сердце его треснуло.

ksana

, только при всем равнодушии к окружающему миру он (муж) утверждает, что без меня ему жить не хочется, у Вас также?

Нет. Мой муж мне говорил, когда еще ничего не знал о другом, но уже появилась квартира, которая по докам на нем, что отпустит меня в любой момент.

И я могу уходить, когда захочу.

Изменено 11 Апреля 2010 пользователем Дейзи

[Ягодка опять 138 440]

Дейзи

Я разобраться хочу, и в первую очередь в себе. Если я смогла связаться с отпетой сволочью, значит сама не намного лучше? Ведь так?

Нет, ты его на пьедестал поставила и мысленно сделала намного лучше , чем оно есть на самом деле. Есть разница? Наташ, это часто, когда влюблённая женщина наделяет несуществующими достоинствами своего избранника. Любовь делает нас иногда глупыми и жестокими, и слабыми, и безвольными.

Сплошь и рядом мы идеализируем людей, особенно любимых. И уверены в том. что любимый уж на подлость не способен. Почему столько разводов? Потому что часто мы придумываем и наделяем человека качествами, которых нет и помине, а потом ждём, когда эти качества вылезут , а их нет, а дерьмецо всплывает зато. Это то, чего видеть не хотелось

В чем сволочь?

Он много делал для меня, моих родных, когда я просила. Не в материальном плане, в другом.

Заставлял меня ходить по врачам, лечиться. Поддерживал меня во всем.

Муж таким никогда не был. Он и сейчас не знает, что, где и почему. Услышав про предрак сказал: "Надо лечиться".

Слушай, ну не надо возводить в ранг геройства обычную человеческую заботу, такую заботу проявит о тебе любой друг и родственник и даже мы все, скажи нам о проблеме, накатаем такую петицию и будем ругать и заставлять совершенно искренне, потому что мы люди. Это нормальное человеческое качество и почему бы не проявить его в отношении любимой женщины. То, что любимая была - это факт и сама любила. Не надо рассматривать эти отношения как потраченную зря жизнь, были чувства, была любовь, было счастье.

Его сволочизм только том, что он болтался между двух баб, обоим делая больно

А этого достаточно, потому что женщина может чувствовать себя любимой и счасливой, когда она единственная и никакие слова не смогут переубедить, когда это не так.

Я поэтому и не вылезаю из этой ветки, я читаю её снова и снова, и никто, не один человек не сказал:

"Наташа, он запутался, дай ему время".

Наташа, потому что этого не будет, вот чтобы так взять отрезать и прийти к тебе " на веки поселиться" ( с) Шансов было много, но он не воспользовался, значит не так уж и надо. Он может вернуться на роль любовника, но это не надо тебе.

[Изумрудная 282]

Дейзи

и никто, не один человек не сказал:

"Наташа, он запутался, дай ему время".

Наташа, возможно, скорее всего он запутался, но разве это что-то меняет?

Ну запутался он в своих любовях и нелюбовях, но эгоизма его это не убавляет ничуть. В этом и есть его сволочизм, что думает он только о своем благе, я не отрицаю того, что к тебе он неравнодушен, наверное такая любовь тоже существует, но к сожалению она не может делать людей счастливыми.

Никакая любовь не может оправдать нечестность в отношениях, ты не забывай пожалуйста свои же слова о том, что он из тебя делал сумасшедшую, говорил, что тебе все только кажется, а на деле все что ты чувствовала оказалось правдой. А он просто жил двумя парралельными жизнями и не заботился о том, что у тебя происходит внутри.

Муж равнодушен, а разве он не такой же равнодушный, даже хуже, потому то зная обо всем что с тобой происходит он из тебя же лепил дурочку и прививал тебе чувство вины за то, что ты так плохо о нем думаешь. А эти его дурацкие реакции на твои попытки что-либо выяснить, ты же еще и виноватой себя чувствовала. Когда человеку нечего скрывать, он на эти вещи так демонстративно не обижается.

Я понимаю, что воможно тебе легче сейчас будет думать что не такой он плохой, что было что-то важное между вами. Знай, было что-то особенное, раз уж все это время он с тобой провел. Но видимо там важнее. Прими это как факт, займи себя сейчас своим здоровьем. Пойми кроме тебя некому этим заниматься и возможно ты сама себя довела до такого состояния, болезни нам даются часто для того чтобы мы могли преодолевая их научиться чему-то важному, например тому, что ни один человек не должен влиять на наше желание жить, на любовь к жизни.

Отпусти ты уже его, на все четыре стороны, выдели хоть немного времени на себя любимую, займись собой, придет еще к тебе твое счастье. Только дай ты себе такую возможность.

Извини, если я что-то не так говорю, мне очень хочется чтобы ты поняла меня правильно, чтобы ты наконец обратила на себя саму хоть немного внимания.

[ksana 7 437]

У Вас уже целых 7 дней прошло без него! Это же здорово, это огромный срок, наверное, это самые тяжелые дни, потому что потом уже начинаешь привыкать, что не нужно ждать звонков.... Это нужно отпраздновать

Сейчас время работает на Вас, чем дольше его не будет, тем проще его забывать... Я только почему-то уверена, что так просто Вы от него не отделаетесь - ему было очень хорошо в течение всех этих лет, а теперь.... Я не думаю, что он готов к расставанию с Вами навсегда...Хочется верить, что Вы сможете выдержать шквал ЕГО признаний-просьб-обещаний! Держитесь!

[Дейзи 16 646]

Ягодка опять

Нет, ты его на пьедестал поставила и мысленно сделала намного лучше , чем оно есть на самом деле. Есть разница?

Тут еще что?! Я еще раньше писала, что когда только начиналось все, когда я ему сказала, что никогда и ничего у нас не будет, я так и думала. Потому что настолько у нас были разные взгляды на семейную жизнь, на бюджет и прочее, что в роли своего мужа я его представить не могла. И так оставалось довольно продолжительное время.

Потом он неоднократно попрекал меня этими словами, типа, ну вот ты же сама тогда говорила...

Да, говорила, но оставалась с ним, потому что:

1. Он просил

2. Не было жены, по его словам.

Причем я в его жизни участвовала довольно отстраненно, объясняла, что ему лучше официально развестись, так как девушку, которую он встретит, этот факт может шокировать неприятно. И повлечь всякие неприятности, типа, семью разрушила и прочее.

Может это и двигало им в этом направлении? Я с ним быть не стремилась.

Стремилась только 2,5 года последние.

Слушай, ну не надо возводить в ранг геройства обычную человеческую заботу, такую заботу проявит о тебе любой друг и родственник и даже мы все, скажи нам о проблеме, накатаем такую петицию и будем ругать и заставлять совершенно искренне, потому что мы люди

Да, Татьян, люди. Может мы тут такие родные? В реале все куда-то спешат, и никого чужие проблемы не интересуют. Вот хотя бы взять моего мужа.

Да пофиг ему, какие человеческие отношения, какая забота?

И мать всегда говорит, болит, не жалуйся, этого никто не любит. У всех свои болячки.

Не надо рассматривать эти отношения как потраченную зря жизнь, были чувства, была любовь, было счастье.

Я тоже постепенно к этому склоняюсь. Но принять, с легкой грустью наверное смогу очень нескоро.

Шансов было много, но он не воспользовался, значит не так уж и надо.

Верно. Тогда бы отпустил что ли...

. Он может вернуться на роль любовника, но это не надо тебе.

Однозначное НЕТ.

Изумрудная

Никакая любовь не может оправдать нечестность в отношениях, ты не забывай пожалуйста свои же слова о том, что он из тебя делал сумасшедшую, говорил, что тебе все только кажется, а на деле все что ты чувствовала оказалось правдой. А он просто жил двумя парралельными жизнями и не заботился о том, что у тебя происходит внутри.

Да, и этого я простить не могу. Потому что его "Лечи голову", "Лечи нервы" сводило меня с ума. Я нашла психотерапевта, уже даже записалась. ВСе пыталась понять, почему у меня шизофрения начала развиваться, маниакальный психоз и невроз.

Не прощу ему этого. Никогда.

. Когда человеку нечего скрывать, он на эти вещи так демонстративно не обижается.

Гульмир, ты же помнишь, сколько страниц я исписала на эту тему на ФМС?! И ведь меня тут же и убеждали, что его поведение норма!

Я благодаря форуму и отпустила ситуацию. Ну ходит писать с телефоном, ну и ладно.

Я понимаю, что воможно тебе легче сейчас будет думать что не такой он плохой, что было что-то важное между вами.

Ты знаешь, пожалуй мне важнее сейчас накопить на него злость и ярость.

Для воспоминаний я оставлю вечера в далеком старческом возрасте.

Отпусти ты уже его, на все четыре стороны

Отпустила. Но душой не могу пока. Слишком много он для меня значил.

ksana

. Я не думаю, что он готов к расставанию с Вами навсегда...

Не знаю, я чувствую по-другому. Мне кажется, что он давно созрел, просто не знал как это сделать, и то, что случилось, ему на руку.

.Хочется верить, что Вы сможете выдержать шквал ЕГО признаний-просьб-обещаний! Держитесь!

Признание может быть только одним , его развод. А он слишком слаб для этого.

[ksana 7 437]

Да даже развод не поможет! Осадок от ТАКОГО вранья остается на всю жизнь. Потом, при малейшем подозрении, при любой неточности в рассказе, начинаешь думать, что вот оно - опять врет. Потом появляется усталость от вечных попыток понять где правда, где полуправда, где врет...

Потом понимаешь, что постоянное недоверие рождает желание постоянного контроля, потом начинаешь не верить ЛЮБЫМ его словам, и наконец - полное равнодушие, брезгливость, и даже, отвращение.. Как-то так. Разве нет?

А насчет "созрел", если бы и так, то уже бы начал раньше "пропадать", а сейчас не он поставил финальную точку, так что "возвращать" будет, только вот просчитать бы каким способом, что правильно отреагировать...

Изменено 11 Апреля 2010 пользователем ksana

[Изумрудная 282]

Дейзи

Гульмир, ты же помнишь, сколько страниц я исписала на эту тему на ФМС?! И ведь меня тут же и убеждали, что его поведение норма! 

Я благодаря форуму и отпустила ситуацию. Ну ходит писать с телефоном, ну и ладно.

Помню, к стыду своему я была в их числе Поэтому я сейчас нахожусь в шоке от твоих рассказов.

Мне кажется что практически каждая женшина понимает как ты себя чувствуешь, потому что в той или иной степени мы все что-то подобное переживали. У меня на этой неделе объявился мой бывший любовник, тот без кого мне не дышалось и на свете не жилось. Нет, мы с ним к счастью не встретились, просто я услышала о нем новости и он обо мне расспрашивал и страшно радовался тому, что я счастливо замужем, этого было достаточно для депрессняка на неделю. Притом, что есть у меня уже любимый человек, с которым я счастлива. И это притом, что с этим человеком мы были вместе едва ли полгода, не больше, а вот отпечаток остался на всю жизнь. Что уж говорить о тебе, у которой эти отношения заняли 5 лет.

Я думаю неправильно думать, что ты спустила эти годы в унитаз, тебе уже об этом говорили. Знаю, что быстро тебя не отпустит и еще долго будет о себе давать знать эта боль. Но только ТЫ можешь себе сейчас помочь все это пройти. Ты говори об этом, выговори все что есть на душе, это помогает. И гони от себя мысли о том, что нет на свете нормальных мужчин, они есть и их много. К сожалению мы размениваемся на крохи внимания, потому что мы себя просто не ценим, думаем что лучшего не бывает. А оно бывает, Наташа, еще как.

Говорить о том, что тебе сейчас не унывать и улыбаться себе я не буду, это невозможно на этом этапе. Нужно пережить свое горе и прожить его, только не задерживайся в нем, ладно?

И постарайся обрубить все концы, даже если тебе этого совершенно нехочется. Если можешь, то сделай это, не ищи оправданий и отговорок. Просто поменяй место работы, переведись хотя бы в другой отдел что ли, поменяй телефоны, уедь куда-нибудь, возьми отпуск и займи себя другими делами.

[Дейзи 16 646]

ksana

! Осадок от ТАКОГО вранья остается на всю жизнь. Потом, при малейшем подозрении, при любой неточности в рассказе, начинаешь думать, что вот оно - опять врет. Потом появляется усталость от вечных попыток понять где правда, где полуправда, где врет...

Я так и жила до августа прошлого года, копалась, находила нестыковки, мучилась сомнениями, изводила его расспросами. Потом попытались расстаться, естественно первопричиной расставания вычленялась я одна, со своими фобиями и паранойей. Решили попробовать еще, но одним из его условий не условий, а желаний было отсутствие истерик с моей стороны... Типа устал уже, хочется спокойных отношений, без подозрений, ревности и вопросов.

С августа так и было впрочем. Попыталась его понять. Приняла "жертву отказа от дочери во имя меня", оценила... Даже где-то упрекала его, что он перегивает палку с этими прочерками, и когда далеким знакомым говорил, что не женат и детей нет...

Мучило другое. Тревога непонятная. Обещания давались легко, но не подкреплялись ничем. Спрашивала откуда возмется жилье, отвечал туманно. Несколько раз отказался приехать ко мне, когда мне было это необходимо... Это было обидно и непонятно. Выговаривала ему, что в его жизни всегда есть место чему-то более важному, чем я, отношения наши. Мама, магазины, брат, машина, тетка...

А тут вот вылезло, что вылезло.

Потом понимаешь, что постоянное недоверие рождает желание постоянного контроля,

Я это проходила все уже. Все это было.

наконец - полное равнодушие, брезгливость, и даже, отвращение.. Как-то так. Разве нет?

Если рядом с этим человеком, то да.

В последнее время неоднократно ловила себя на мысли, что мне тяжело с ним так же, как и без него. А где-то, местами, без него было даже лучше.

Изумрудная

И постарайся обрубить все концы, даже если тебе этого совершенно нехочется. Если можешь, то сделай это, не ищи оправданий и отговорок. Просто поменяй место работы, переведись хотя бы в другой отдел что ли, поменяй телефоны, уедь куда-нибудь, возьми отпуск и займи себя другими делами.

Это не просто сделать. Это не отговорки, это реальность.

Я рискую вообще остаться без работы.

Попросила его уйти. Но на 99,9% уверенна, что он этого не сделает.

Тварь, ну что же не хватает смелости тут написать?

Я нигде и не писала, что на работе не знали о наших отношениях. Все знали. Дальше что? Я должна была у них спрашивать живет он с женой или нет? А кто это знал? Он точно так же на работе ставил прочерки, точно так же говорил, что не женат и детей нет.

Вы к чему на меня наехали?

На какие проблемы намекаете? На мою больную голову? Да, больная. Вам легче?

Дай вам Бог здоровья, и счастья в семье.

И еще, тварь, классическая любовница - это та, которая знает о наличии жены у мужчины. От меня это скрывали на протяжении 5 лет.

[Изумрудная 282]

Дейзи

Попросила его уйти. Но на 99,9% уверенна, что он этого не сделает.

Конечно он этого не сделает, это же не ему надо... Даже отпуск взять не получится, какой-нибудь длительный? Или перевестись нельзя? Поговори с начальством, они же наверняка знают вашу ситуацию хоть поверхностно и им самим не нужны ваши личные трагедии на рабочем месте.

[Дейзи 16 646]

Изумрудная

После комментарий в репутации и писать ничего не хочется.

И еще, с какой это радости я ему доставить такое удовольствие, и уйти с работы, о которой с детства мечтала?

Будет меня прессинговать, я найду средство, чтобы любезная жена с тестем его сами оттуда забрали.